Printable View
Μα τι οροι ειναι αυτοι?Ειμαστε νεοι ανθρωποι και οι γονεις του(εγω ειμαι και δεκα χρονια μικροτερη που κανονικα οι δικοι μου επρεπε να εχουν θεμα) δεν θελουν τον γιο τους σπιτωμενο η εμενα.Ειμαστε 7 μηνες μαζι κ τον περισσοτερο χρονο μονο στις διακοπες τον περασαμε(ευτυχως δεν εκναναν κ εκει κουμαντο).Κατα τα αλλα 7 μηνες τωρα βρισκομαστε 3 ωρες την ημερα.Τι να κανω??Να του μιλησω οτι δεν αντεχω να μας κανουν κουμαντο η να το βουλωσω?
δυσκολο θα ελεγα... αμα συμφωνει και μαζι τους κι ολας.
η κοπελα μου που μου ελεγε οτι η μανας της της ελεγε να μη βαλει αντρα στο σπιτι και εγω της ελεγα πες μου που ειναι η μανα σου για να φωναξω το δαφνι να τη παρει
Που σου κανουνε κουμαντο δηλαδη?Quote:
Originally Posted by stella1993
kataρχην πες μου πιος ειπε για σπιτομενους
Καλησπέρα Στέλλα. καταρχήν βρίσκεστε καθημερινα 3 ωρες σπιτι του? αν ναι,τοτε καταλαβαίνω οτι οι άνθρωποι πιθανόν να μη θελουν να εχουν συχνα επισκέψεις σπίτι τους και δεν είναι κατι προσωπικό μαζι σου. Επίσης,πως γνωρίζεις οτι αυτοί εχουν προβλημα?Στο λένε μπροστά σου? Όπως και να έχει αν ο συντροφος σου δεν εχει πρόβλημα με αυτό που συμβαίνει τότε καλύτερα να μη πεις τίποτα.Αυτός πρεπει να ξεκαθαρίζει τα θεματα με τους δικους του.ΟΧΙ εσυ. Εσυ απλά θα γίνει η κακία που θέλει να τον πάρει απο κοντά τους. αν δεν σου αρκεί όσο τον βλέπεις προτεινέ του να μείνετε μαζί σε ενα σπιτι.Εκεί δεν πέφτει λόγος σε κανέναν μιλήσει και να σας κάνει κουμάντο.
το δευτερο :p
Ειμαι φοιτητρια στην πολη τους κ οχι βρισκομαστε σπιτι μου.οχι σπιτι του.Σπιτι του εχω παει μια φορα με φιλους του μαζι.Να συγκατοικησουμε δν θελω γιατι δεν ειμαστε ετοιμοι ακομη να προχωρησουμε σε αυτην την φαση.Επισης ειναι το παιδι που εχει μεινει πισω και τους ''προσεχει'' γιατι ειναι μεγαλοι σε ηλικια.Οχι οτι εχουν θεματα υγειας αλλα καταλαβαινετε.Δεν ξερω πως να το χειριστω,δεν νιωθω οτι καπου εχω φταιξει σε ολο αυτο γιατι ειμαι πολυ διακριτικη.
Το να έχει την έγνοια τους συνεχώς και να θελει να ναι κοντα τους λογω του ότι ειναι μεγαλοι σε ηλικία το καταλαβαίνω. Το ζητημα Στελλα ειναι το αν οι γονεις του τον κατευθυνουν στο πως θα ναι στη σχεση σας, αν η σταση του εναντι σου και η πορεια στην οποια κατευθυνει τη σχεση ειναι αποτελεσμα εξαρτησης απ τους γονεις του. Αν δεν τους λαμβανει υπόψη, κανει αυτο που εκεινος νιωθει και απλα ειναι διακριτικος μαζι τους για να μην τους κακοφανίσει, κανει καποια πραγματα που οι γονεις του θελουν τα οποια όμως στην ουσια αυτος ελέγχει και αυτος κατευθυνει μεχρι ποιου σημειου αυτα θα γινουν, κανει πως τους ακουει ενω στην ουσια γινεται αυτο που ο ίδιος νιωθει, διατηρει δλδ τελικα τον ελεγχο και εχει τη βουληση του ανεπηρεαστη τοτε δε μιλαμε για εξαρτηση. Ειναι συνηθες γονεις σε πιο μεγαλες ηλικίες να εχουν μεγαλύτερες ευαισθησιες για τα παιδια τους απ οτι νεοτεροι γονεις κι αυτο να μετατρεπεται σε αναμειξη. Δειξε του κι εσυ κατ' αρχην διακριτικα ότι δεν ανεχεσαι τετοια αναμειξη παρα το ότι τους σεβεσαι και το διακριτικα να ναι σε τετοιο βαθμο που δε θα κανει ζημια στη σχεση, παρουσιαζε του τη διαφωνια ως, ότι το Χ και το Ψ ειναι αυτο που μ αρεσει και θα κανει να περασουμε ομορφα παρα ως αντιδραση προς τους γονεις του, κατευθυνε τον σταθερα και με σαφηνεια μεχρι να γινει σ αυτο που γουσταρεις επειδη το γουσταρεις κι οχι επειδη δεν ειναι αυτο που του ζητουν οι γονεις του.
λοιπον εχουμε και λεμε...
αυτος ειναι 30 χρονων αν κρινω απο την ηλικια σου εσυ εισαι 20 και αυτος 10χρονια μεγαλυτερος σου...
(αποψη μου ειναι οτι εχετε τεραστια διαφορα ηλικιας)
εχεις μιλησει γενικα μαζι του να σου πει αν σε βλεπει σοβαρα κτλ ?
κοιτα τωρα τι γινετε : αν αυτος ειναι μαμακιας και κανει οτι του λενε οι γονεις του και τους υπακουει σε τελειο βαθμο τοτε οταν του πουνε να σε παρατησει θα σε παρατησει... γιατι προφανως δεν σε γουσταρουνε τα ατομα.... και αυτο φαινεται γενικα απο τον ολο τροπο και απο ολα οταν λες για παραδειγμα πηγες σπιτι του μια φορα μονο κτλ κτλ κτλ και οτι γενικα οι γονεις του λενε μαλακιες... αφου αυτος υπακουει και δεν σηκωνει αναστημα ειναι δυσκολα τα πραγματα... βασικα εχει δικη του δουλεια αυτος ?
το καλυτερο που εχεις να κανεις ειναι να απομακρυνθεις φιλικα στο λεω εγω δεν εχω κατι να κερδισω αν μεινεις η οχι απλα το θεμα ειναι μετα απο καιρο να μην γινει μαλακια και μεινεις ξεκρεμαστη και δεν σε υποστηριξει αυτος... καταλαβενεις τι ενοω φανταζομαι....
Καναμε μια πολυ ωραια συζητηση σε φαση να του λεω εγω η γινεται κατι η τελειωνουμε εδω.Προφανως δεν περιμενε να φτασω σε τετοιο σημειο.Μου ειπε οτι δεν θα αρεσει η υπερβολη στους γονεις του,δλδ καθε μερα κλπ.Του λεω το τι θα κανουμε στην δικη μας σχεση ειναι δικο μας θεμα και κανενος αλλουνου.Μου ειπε οτι επειδη θελει να με παει σπιτι του σαν γυναικα του θελει να δωσει καλες εντυωσεις στους γονεις του.Με ρωτησε πως μας φανταζζομαι σε 5 χρονια κ του λεω δεν ξερω ακομη που παει η κατασταση κ εκεινος μου ειπε οτι θα φτιαχνουμε το σπιτι μας.Λεει οτι με βλεπει σοβαρα για γαμο κ τετοιες ιστοριες.Εγω εχω επιφυλαξεις.Οπου παει?! Τι να τον κανω?! Σκεφτηκα κ λοβοτομη αλλα δεν νομιζω να πιασει.Μηπως να τον ταξω??
λοβοτομη τι ειναι?
δε θες να ξερεις :pQuote:
Originally Posted by αλεξανδρος_77
Στέλλα, για να σου μιλαει για γαμους σημαινει πως σε θελει, σε γουσταρει. Το ότι θελει να αφηνει καλή εντύπωση στους γονεις του δε σημαινει απαραιτητα ότι τον επηρεάζουν. Μην ξεχνας ότι ειναι ηλικιωμενοι. Ετσι πρόκειται για ευαισθησια εναντι τους, να τους κανει να νιωσουν ευτυχισμενοι που εισαι εσυ διπλα του, και οχι για εξαρτητη. Ισως και να προσπαθει να μπαλανσαρει, ητοι να εξισορροπήσει τα πραγματα, αναμεσα στην καλη εντυπωση που θελει να τους αφησει και στο οτι θελει εσυ να σαι σε μια ευτυχισμενη σχεση. Στο προηγουμενο μηνυμα μου πως απαντας?Quote:
Originally Posted by stella1993
Θα επρεπε να ενοχλησε μονο αν νιωθεις ότι οι γονεις του ειναι που κατευθυνουν τη σχεση κι αυτος απλα εκτελει οδηγίες, οτι επεμβαινουν μεσα στη σχεση, ότι ειναι συνεχως στα πόδια σας κι αυτος απλα εκτελει ότι του πουν. Αν πραγματι συμβαινει αυτο τοτε η σχεση εχει προβλημα και τοτε ειναι που θα πρεπε να κανεις σοβαρες σκεψεις για τη συνεχεια.
Ωστοσο, μπορει κι εσυ να υπερβαλλεις, αναγαγεις δλδ καποιες κουβεντες ή κατι που συνεβηκε από ελάχιστο σε μείζον και σοβαρο. Κι αυτο το κανουμε αμα μας πιασει η προκαταληψη για κατι.
Εμένα δεν μου πολυάρεσε αυτό που διάβασα... μπορεί να ακούγεται ρομαντικό κι ωραίο, αλλά είναι επίσης λίγο περίεργο. Μιλάω για τα περί γάμου, σπιτιού, να σε πάει ως γυναίκα του, τα μελλοντικά πλάνα κλπ. Έχετε μόλις 7 μήνες σχέση με ένα 3ωρο ημερησίως, είσαι 10 χρόνια μικρότερη και φοιτήτρια στην πόλη του, κι εκείνος σχεδιάζει το ευτυχισμένο σας σπιτικό?? Δεν είναι αν μη τι άλλο λίγο πρόωρο?
Από την άλλη, δεν είμαι σίγουρη ότι κατάλαβα ποιο είναι το δικό σου θέμα. Τι διαφορετικό θα ήθελες? Θα ήθελες πχ να συναντιέστε και στο σπίτι του? Λες ότι συναντιόσασταν καθημερινά για ένα 3ωρο και στις διακοπές περάσατε περισσότερο χρόνο μαζί... κάτι πολύ λογικό για το ξεκίνημα μιας σχέσης. Τι διαφορετικό θα ήθελες και πώς ακριβως τον επηρεάζουν οι γονείς του?
Δεν ειναι οπωσδήποτε πρόωρο Μαρίνα. Υπαρχουν ανθρωποι που απο τις αρχες της γνωριμιας είναι βεβαιοι ο ενας για τον αλλο και προχωρανε για σοβαρο σκοπό στο μήνα. Αλλοι που δεν ειναι σιγουροι για τον άλλο ή τον βλεπουν σαν συμβιβασμο κι οχι σαν αυτο που θα θελαν στη ζωη τους το παρατραβανε οχι για μηνες αλλα για χρονια και στο τελος κανουν ενα αποτυχημενο γαμο (δε μιλω γι αυτους που επιλεγουν το να συζουν χωρις γαμους). Εξαρταται απο τους ιδιους Μαρινα και τι πραγματικα νοιωθει ο ενας για τον αλλο.Quote:
Originally Posted by marina38
Θα ταν προτιμοτερο να συγκατοικησουν βεβαια ή να παιρνανε περισσότερο χρονο μαζι κι οχι απλα τρεις ωρες τη μερα. Ομως αμα καποιος ειναι σιγουρος για τον αλλο, τα αισθηματα και ο ενθουσιασμος για τον αλλο και η σιγουρια οτι ο αλλος τον καλύπτει τον κανουν αυτα τα ας πούμε προαπαιτουμενα να τα προσπερνα και να πηγαινει κατευθειαν στο σοβαρο. Τα περι γαμου και σπιτιου εν προκειμενω δεν πρεπει καθολου να εκλαμβανονται ότι θα ακολουθησει ενας αποτυχημενος δεσμος ή γαμος ή οτι θα παιρνα η κοπελλα χαλια μαζι του. Καθε αλλο, καποιος που γουσταρει τοσο πολύ όπως ο φιλος της θα εκανε τα πάντα για να την εχει ευτυχισμενη εστω κι αν δεν προηγηθουν η σοβαρη σχεση, η συγκατοικηση κλπ. Σιγουρα την γουσταρει και για να ναι 10 χρονια μεγαλυτερος της δεν αποκλειεται να απεκτησε την ωριμοτητα, να ειδε καταστασεις και σχεσεις στη ζωη του και να ξερει τι θελει. Ωριμότητα ειναι να ξερεις να διακρινεις τους ανθρωπους και να εντοπιζεις αυτον που γουσταρεις. Στο πλαισιο αυτο, η ωριμοτητα δεν αποκλειει το να θες να σαι καπως ¨βιαστικος¨ στο να προχωρησεις μαζι του.
Η εικονα που μας παραθετει για το παιδι μου δινει εντυπωση πως αυτοβουλα, χωρις επηρεασμο απο τους γονεις του την γουσταρει και αυτο που παρουσιαζετε ως εξαρτηση απο τους γονεις δεν προκειται για κατι τετοιο αλλα για προσπαθεια του να τους κανει καλη εντυπωση, οτι εκανε καλη επιλογη και να μην τους κακοφανίσει, λόγω της ηλικιας τους κυρίως.
Ασε Μαρίνα...., μου εχουν ριξει αυτες τις μερες το ηθικο ως προς τις δικες μου επιλογες κατι ψυχολογοι(ος), εκει που δε γουσταρω κι οτι εκει θα πρεπει να ναι ο στοχος μου κι οτι με τον καιρο ολα θα πηγαινουν καλα (οχι γι αυτο που ειπαμε με πμ) και μου χει πεσει το ηθικο και η ορεξη να προσπαθησω...