Προσέγγιση και βοήθεια ατόμου με φόβο δέσμευσης και σύνδρομο εγκατάλειψης

Χαίρετε,
Εϊναι η πρώτη φορά που δημοσιεύω σε φόρουμ και συγχωρέστε με για τυχόντα λάθη. Είμαι 26 ετών και πριν περίπου 5 μήνες γνώρισα κάποιον 1,5 χρόνο μεγαλύτερό μου, ο οποίος ο ίδιος με προσέγγισε και ξεκίνησε μεταξύ μας μία ευχάριστη ερωτική γνωριμία. Περνούσαμε πάρα πολύ όμορφα και ξέγνοιαστα. λίγο καιρό αργότερα, ο ίδιος φάνηκε ότι τρόμαξε από το πιθανό δέσιμο και θέλησε να απομακρυνθεί επιθυμώντας όμως να κρατησει την σαρκική και μόνο επαφή. Ζήτησε κατά κάποιο τρόπο "ελεύθερη σχέση". Εγω δεν ήμουν διατεθειμένη για κάτι τέτοιο και αποφάσισα να το τελειώσω. Ο ίδιος χρησιμοποιήσε τη φράση "Γιατί θέλεις να φύγεις από τη ζωή μου;" και κάτι τέτοια... Γενικά δεν τελείωσε η σχέση και επανήλθαμε σε μία πιο όμορφη κατάσταση το οποίο θα μπορούσε να λέγεται σχέση. γενικά, ήμασταν και οι δύο ευχαριστημένοι και ο ίδιος φαινόταν ότι έχει αρχίσει να δένεται μαζί μου, κάτι το οποίο διαπίστωνα και από τη συμπεριφορά του και από κουβέντες που έτυχε να μάθω ότι είχε πει σε κάποια φίλη του. Το θέμα είναι ότι όταν έφυγε από την πόλη για καλοκαίρι δεν επικοινώνησε μαζί μου για 1,5 σχεδόν μήνα παρά μόνο μία φορά απάντησε σε κλήση μου. όταν γύρισε, ήρθε με χαρά να μου κάνει έκπληξη και περάσαμε όλη τη μέρα μαζί, κατά την οποία όμως ήταν απόμακρος, ειρωνικός, αλλά ταυτόχρονα έδειχνε ότι ήθελε να είμαστε μαζί και να περάσουμε μαζί όμορφα. Εγώ από εκείνη την ημέρα απομακρύνθηκα και μία εβδομάδα τώρα δεν εχουμε επικοινωνήσει, του είπα χθες μόνο ότι θέλω να του μιλήσω, συμφώνησε, και το βράδυ που τον πήρα για να κανονίσουμε τη συνάντησή μας το ακύρωσε και μού ζήτησε να τον ξαναπάρω.
Θα ήθελα να σας πω ότι βλέπω ψυχολόγο εδώ και ένα χρόνο περίπου, διότι πέρασα μία πολύ δύσκολη περίδο. συζητώντας και περιγράφοντας πιο αναλυτικά την όλη κατάσταση ο άνθρωπος αυτός παρουσιάζει σύνδρομο εγκατάλειψης και όσο περισσότερο δένεται μαζί μου παρουσιάζει συμπεριφορές ενεργοποίησης- απενεργοποίησης, κάτι το οποίο διαπίστωσα και χθες: Το πρωί χάρηκε και περίμενε να τον πάρω για να το "λύσουμε", το βράδυ το ακύρωσε. Πριν φύγει έλεγε ότι είμαστε καλά στην κολλητή του και ότι έχει βρει έναν άνθρωπο και μετά εξαφανίστηκε. Θεωρώ ότι φοβάται να δεθεί με το φόβο ότι θα εγκαταλειφθεί.
Δε θέλω να σας κουράσω μακρυγορώντας και μπαίνοντας σε λεπτομέρειες, απλά αυτό που ψάχνω είναι πώς θα τον προσεγγίσω και πώς θα τον βοηθήσω λίγο να αφεθεί. Έχει βιώσει στην παιδική του ηλικία διαζύγιο και επανασύνδεση των γονιών του και γενικά είναι άτομο μοναχικό και παρουσιάζει μία συμπεριφορά λίγο αυτοκαταστροφική. Πιο συγκεκριμένα δε διεκδικεί πράγματα, δηλαδή ενώ θέλει, μπορεί να μην πάρει τηλέφωνο. Θέλει κάποια αναγνώριση, δεν έχει πολύ αυτοπεποίθηση και δεν εμπιστεύεται καθόλου τους ανθρώπους.
Συγγνώμη για το μεγάλο μήνυμα και σας ευχαριστώ εκ των προτέρων γαι τις απαντήσεις σας. Αν δεν έχω γίνει συγκεκριμένη σε κάτι, παρακαλώ να το διορθώσω..

Κοπελα μου ο φοβος της δεσμευσης ειναι πολυ συχνο φαινομενο στους ανδρες, ειδικα οταν συνδυαζεται με ενα ιδιαιτερο παρελθον και μια αντιστοιχη ιδιοσυγκρασια. Πριν σου πω τι προτεινω εγω σαν αντρας να κανεις, να σε ρωτησω εσυ για ποιο λογο πηγαινεις σε ψυχολογο? για το θεμα της σχεσης αυτης ή για αλλο ζητημα δικο σου?

Αν ειχε φοβο δεσμευσης δεν θα ξεκινουσε με την προοπτικη σχεσης και μετα θα το γυρνουσε σε μονο σεξ και τιποτα αλλο και τουμπαλιν. Πιστευω πως κατι τον ξενερωσε στην πορεια αλλα δεν θελει να χασει την καβατζα του ή για αλλους λογους δεν θελει να στο πει ξεκαθαρα . Εγω στην θεση σου θα εκανα μια ξεκαθαρη συζητηση μαζι του και αν εβλεπα πως δεν ανταποκρινεται στις προσδοκιες μου θα προχωρουσα παρακατω. Αυτο που σου ειπε ο ψυχολογος , δεν ξερω ποση αξια μπορει να εχει απο την στιγμη που δεν τον γνωριζει. Ψαξε καλυτερα το γιατι εσυ επιμενεις και θες να "βοηθησεις" καποιον που ουτε αντικειμενικο προβλημα εχει , ουτε ζητησε ποτε την βοηθεια σου και στο κατω κατω της γραφης σου φερεται και ασχημα .

Χαιρετώ Κεράσι και σε ευχαριστώ πολύ που απάντησες.
Ο λόγος για τον οποίο αποφάσισα πριν ένα χρόνο να αρχίσω να βλέπω ψυχολόγο δεν έχει καμία σχέση, είχα κάποια άλλα θέματα προσωπικά και οικογενειακά που είχαν μπλεχτεί. Καμία σχέση με το τωρινό ζήτημα, απλά το συζήτησα χθες αυτό και με συζήτηση και έχοντας αναφέρει λεπτομέρειες το συμπέρασμα ήταν αυτό, ότι ο άνθρωπος αυτός φοβάται τη δέσμευση, λόγω του φόβου της εγκατάλειψης. Το θέμα μου είναι ότι πολύ ξεκάθαρα μπορώ να δω το πρόβλημά του και επιθυμώ επειδή πραγματικά τον νοιάζομαι να τον "ξεκλειδώσω" συναισθηματικά.
Υ.Γ. Με ενδιαφέρει πολύ να μάθω τι έχεις να μού προτείνεις σαν άντρας/

betelgeuse σε ευχαριστώ πολύ για την απάντησή σου, αυτό που αναφέρεις το είχα πει κι εγώ στην αρχή σε μία προσπάθεια μου όταν άρχισαν τα προβλήματα στον ίδιο. Από όσα ξέρω για τον ίδιο δεν έχει κανει ποτέ κάποια "σοβαρή" σχέση, παρά την ηλικία του και τις αρκετές εμπειρίες του. το θέμα είναι ότι και ο ίδιος υποστηρίζει ότι ενθουσιάστηκε κατά κάποιο τρόπο μαζί μου και μου ανέφερε πολλές φορές διάφορες αφορμές για τις οποίες γενικά δεν ξεκινούσε σχέσεις. Η αλήθεια είναι ότι κι εγώ για αυτόν είμαι λίγο "περίπτωση", δεν έχει νόημα να μπω σε λεπτομέρειες, απλά θα ήθελα να τονίσω όσο τον γνωρίζω, ότι αυτό που καταλαβαίνω εγώ είναι ότι μέσα του συμβαίνει ένα μεγάλο συναισθηματικό μπέρδεμα. Επίσης, το γιατί μπαίνω στη διαδικασία "βοήθειας", αυτό το άφησα για τις συνεδρίες μου, οι οποίες εκεί θα επικεντρωθούν από δω και στο εξής..:D

Quote:

---

Originally Posted by betelgeuse

Αν ειχε φοβο δεσμευσης δεν θα ξεκινουσε με την προοπτικη σχεσης και μετα θα το γυρνουσε σε μονο σεξ και τιποτα αλλο και τουμπαλιν. Πιστευω πως κατι τον ξενερωσε στην πορεια αλλα δεν θελει να χασει την καβατζα του ή για αλλους λογους δεν θελει να στο πει ξεκαθαρα . Εγω στην θεση σου θα εκανα μια ξεκαθαρη συζητηση μαζι του και αν εβλεπα πως δεν ανταποκρινεται στις προσδοκιες μου θα προχωρουσα παρακατω. Αυτο που σου ειπε ο ψυχολογος , δεν ξερω ποση αξια μπορει να εχει απο την στιγμη που δεν τον γνωριζει. Ψαξε καλυτερα το γιατι εσυ επιμενεις και θες να "βοηθησεις" καποιον που ουτε αντικειμενικο προβλημα εχει , ουτε ζητησε ποτε την βοηθεια σου και στο κατω κατω της γραφης σου φερεται και ασχημα .

---

+1000
ο "φοβος της δεσμευσης" ειναι ΣΧΕΔΟΝ αστικος μυθος. μην παραμυθιαζεσαι με τετοιες ερμηνειες ετσι ευκολα.
εχει κλασσικη συμπεριφορα ανδρα που δεν τρελαθηκε με μια γνωριμια αλλα δεν εχει βρει ακομα κατι αλλο και θελει να την κραταει καβαντζα για το σεξ.
εφοσον εσυ ηθελες κατι παραπανω, κακως συμφωνησες σε τετοιο πλαισιο σχεσης, σε εστειλε στους ψυχολογους αδικα τελειως (αν ηταν ο μονος λογος που πηγες)
αν προχωρουσες παρακατω με την πρωτη ξυνιλα που σου εκανε την εξηγηση της μη-δεσμευσης κι εσυ μασησες, τωρα θα ησουν μια χαρα . και δυο χαρες.
ποσο καιρο εισασταν "μαζι", καλα?

η γνωμη μου ειναι να διεκδικεις την σχεση που θελεις απο τον αλλο κι αν δεν θελει να στην δωσει να τον στελνεις στο καλο. μην καθεσαι να σερνεσαι πισω του και να σπας το κεφαλι του για το δυσκολο παιδικο του παρελθον. απλα δεν γουσταρει αρκετα κι εσυ προσπαθεις να το ωραιοποιησεις για να δωσεις αλλοθι στον εαυτο σου να μεινεις.
εξηγησου αν νομιζεις οτι υπαρχει περιθωριο κι αν δεν παρεις μια σχεση κανονικη και ομορφη, ΦΥΓΕ. απο αυτα που ακουσα περι της αναλυσης του ψυχολογου, σκεψου σοβαρα οτι καλλιεργει αυτη την αρρωστιλα που ζεις για να πληρωνεται. και δεν το λεω συχνα για ψυχολογυς, αυτο... ουτε καν τον ξερει, οπως ειπε η μπετ, εχει την πιο κλασσικη ωχαδερφιστικη ανδρικη συμπεριφορα ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ, πιο παλια κι απο τις πετρες, και ο ψυχ ειπε οτι παθαινει αποσυνδεση κι επανασυνδεση...
τπτ δεν παθαινει.

το σιγουρο παντως ειναι οτι οπιος λεει αληθεια δεν φευγει μια μερα νυχτα για να επιστρεψει μετα απο ενα μηνα κ ειρωνικος κ ολας με ψευταρο μου φερνει....

Κοπελα μου εγω δε βλεπω να εχεις μπει σε ρολο νοσοκομας. Απλα θελεις να σου δειχνει το ενδιαφερον εντονα. Αν θελεις να κανεις τη συζητηση που σου προτεινουν παραπανω καντην. Εγω προσωπικα δεν ειμαι υπερ στις συζητησεις γιατι δε θεωρω οτι οι ανθρωποι αλλαζουν με το διαλογο. Και εφοσον λες οτι το παλικαρι εχει επιτυχιες στις γυναικες, δε νομιζω οτι δε μπορει να βρει αλλου το σεξ και καθεται να ασχολειται με σενα γι αυτο.

Μηπως εχεις γινει πολυ δεδομενη απο την αρχη? Εγω κατι τετοιο θα αλλαζα. Πρεπει να υπαρχει παντα παιχνιδι. Ειδικα για τον αντρα που ειναι κυνηγος. Μηπως με τα λογια σου ή τις πραξεις σου το πηγες γρηγορα εξαρχης και πιεστηκε? Δεν ξερω, μια ιδεα λεω. Αυτα τα να βρεθουμε να μιλησουμε κλπ μου ακουγονται πιεστικα. Ισως γι αυτο κ το αποφευγει. Τωρα δεν ξερω κ αλλες λεπτομερειες, καποιους βασικους αξονες σου σκιαγραφησα.

Kerasi η αλήθεια είναι ότι έπιασες το νόημα εξ αρχής και σ' ευχαριστώ πραγματικά για την καλή σου διάθεση!!! Σε ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή! Σκιαγράφησες τους άξονες με μεγάλη ακρίβεια! Θα ακολουθήσω τη συμβουλή σου!
Ευχαριστώ και τους υπόλοιπους για το χρόνο σας και τη γνώμη σας, απόψεις δεκτές.. να είστε όλοι καλά! Kerasi αν έχεις να προσθέσεις το οτιδήποτε θα χαρώ!

Quote:

---

Originally Posted by αλεξανδρος_77

το σιγουρο παντως ειναι οτι οπιος λεει αληθεια δεν φευγει μια μερα νυχτα για να επιστρεψει μετα απο ενα μηνα κ ειρωνικος κ ολας με ψευταρο μου φερνει....

---

...ακριβώς!
Κοριτσάκι μου, κάποιος που νιώθει πράγματα για σένα δεν πάει διακοπές εναμισι μήνα μόνος του και σηκώνει, (ούτε καν να πάρει δηλαδή, μια φορά το τηλ).
Όλα τα άλλα περί ψυχολογικών προβλημάτων και αναζήτηση σε ποια διαταραχή κολλάει η συμπεριφορά του, είναι απλά αποφυγή του να δεις κατάματα την αλήθεια.
Δώς του ένα καλό σουτ, συνέχισε χαρούμενη τη ζωή σου και θα γυρίσει παρακαλώντας. Μπιλιβ μι.
Αν δεν γυρίσει, ψάξε να βρεις κάποιον που να ενδιαφέρεται πραγματικά για σένα.

nice post,,,,,,,,



____________________________
***alona***

Εγώ που έχω ένα θεματάκι με την δέσμευση και με τις μονιμοτητες γενικώς (κι ας μην είμαι άντρας :P ), και που έχω βρεθεί σε φάση "σε θέλω, αλλά δεν πρέπει, αλλά έλα που σε θέλω" κρύο-ζέστη-κρύο-ζέστη κλπ, δεν συμφωνώ ότι απαραίτητα είναι χλιαρός συναισθηματικά απέναντί σου ή ήθελε μόνο σεξ ή ψάχνει κάτι που να τον εξιτάρει περισσότερο. Όχι ότι αποκλείεται βέβαια, μπορεί να είναι και έτσι. Αν όμως δεν είναι έτσι, ίσως να έχει τα δικά του θεματάκια που σκέφτεται ότι θα οδηγήσουν σε απόρριψη εκ μέρους σου, ή ίσως να έχει γνήσιο φόβο δέσμευσης με την σκέψη ότι "κι αν έκανα λάθος επιλογή, πώς φεύγουμε μετά?", αν είναι από τους τύπους που θέλουν να νιώθουν πάντα μια έξοδο κινδύνου ανοιχτή ή που θεωρούν κάθε απόπειρα σχέσης εκ προοιμίου καταδικασμένη. Δεν θεωρώ τον φόβο της δέσμευσης μύθο δηλαδή, αλλά πιστεύω ότι όπου υπάρχει, πηγάζει από άλλα θέματα. Αυτά κρίνοντας από εμένα και χωρίς να είμαι ειδικός - αν και σκηνικό να μπω σε σχέση και μετά να θέλω να την γυρίσω σε μόνο σεξ δεν μου έχει προκύψει ποτέ, και ούτε το κόβω, γνωρίζοντάς με.

Τώρα, αν πιάσουμε ως πιθανό αυτό το σενάριο, δεν υπάρχει τίποτα που μπορείς να κάνεις για να τον "βοηθήσεις". Θα το έλεγα περισσότερο στοιχείο της προσωπικότητας αυτό το πράγμα παρά πάθηση, και κανείς δεν αλλάζει αυτό που είναι εκτός αν ο ίδιος το θελήσει πολύ, και με πολλή δουλειά εκ μέρους του. ΑΝ φοβάται την δέσμευση γενικώς, και ΑΝ θέλει να το ξεπεράσει, θα πρέπει ο ίδιος να ψαχτεί μέσα του να βρει τι ακριβώς φοβάται, και να αντιμετωπίσει το αίτιο. Το να κάτσει όμως να το συζητήσει αυτό μαζί σου, θα το έβρισκα εντελώς απίθανο - πάλι από τον εαυτό μου κρίνω βέβαια, αλλά το να κάτσω να πω τα εσώψυχά μου σε κάποιον με τον οποίο έχω κάποιου είδους σχέση ενισχύει το δέσιμο και την δέσμευση (που θεωρητικά θέλει να αποφύγει). Στην τελική, δεν είναι δική σου υποχρέωση να ξεκαθαρίσεις το κουβάρι στο κεφάλι κανενός, αυτό είναι κάτι που ο καθένας μας κάνει μόνος του.

Βέβαια δεν αποκλείεται να μην ισχύει τίποτα από όλα αυτά στην περίπτωσή του, και να είναι ο τύπος από κανάρα σε κανάρα, που λένε και τα παιδιά πιο πάνω. Ό,τι από τα δύο και να ισχύει πάντως, συμφωνώ απόλυτα με αυτό:

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

η γνωμη μου ειναι να διεκδικεις την σχεση που θελεις απο τον αλλο κι αν δεν θελει να στην δωσει να τον στελνεις στο καλο. μην καθεσαι να σερνεσαι πισω του και να σπας το κεφαλι του για το δυσκολο παιδικο του παρελθον.

---

Δεν είσαι μαμά του, δεν είσαι νοσοκόμα του, δεν είναι ανήλικος, δεν πάσχει από κάτι. Επιλέγει, όπως όλοι μας, το πώς θα συμπεριφερθεί και πώς θα πορευθεί στην ζωή του, τι θα δουλέψει στον εαυτό του, τι σχέσεις θα κάνει. Το ίδιο πρέπει να κάνεις και εσύ.

...

...κάτι ακόμα. Επειδή βλέπω στο αρχικό σου ποστ "κουμπιά" που παρά την συμπεριφορά του μπορεί να σου βγάζουν ενοχές στο να τον αφήσεις - όπως το ότι είναι πολύ κλειστός και κάπως αυτοκαταστροφικός, θα σου πω ότι δεν έχω γνωρίσει πιο κλειστό άτομο από εμένα στη ζωή μου, και με την αυτοκαταστροφή είμαστε παλιές φίλες :) Ξέρεις τι δεν μου κολλάει? Από τη μία είναι όλα αυτά, συν δεν έχει αυτοεκτίμηση, συν δεν εμπιστεύεται τους ανθρώπους, κι από την άλλη "Μείνε στη ζωή μου" - αλλά με τους όρους μου, και μάλιστα ενώ του είναι ξεκάθαρο ότι εσύ δεν είσαι άνετη με τους όρους του. Μου κάνει κομματάκι (κομματάρα) χειριστικό όλο αυτό, και δεν μου κάθεται καλά με το προφίλ του κλειστού, αυτοκαταστροφικού, που δεν εμπιστεύεται εύκολα και δεν έχει αυτοεκτίμηση.

Vagabond και Θεοφανια σας ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις σας. Γενικά η όλη κατάσταση τελείωσε, καλώς ή κακώς.. Πιθανότατα καλώς! χωρίς επικοινωνίες, χωρίς τίποτα :) Συναντηθήκαμε τυχαία στον ίδιο χώρο και έκανε ότι δε με ήξερε.. Προφανώς δεν υπάρχει λόγος να ασχολούμαι με τον συγκεκριμένο άνθρωπο.. Όπβς και να έχει σαςευχαριστώ όλους για τη γνώμη σας!