Χάλια... χάλια... χάλια... πάλι να γκρινιάξω θέλω απ' ότι καταλαβαίνεται...
Στο ραντεβού που τόσο περίμενα με τον ψυχίατρο πήγα επιτέλους την Δευτέρα... ώρα συγκεκριμένη δεν είχα ραντεβού, μου είχαν πει μετά τις 12. Εγώ έκανα την βλακεία και πήγα δύο παρά... την ώρα που ηθελε η γιατρός να φύγει... στράβωσε για την ώρα και το κατάλαβα...
Ζήτημα είναι να έκατσα 10 λεπτά μέσα και πάνω από την μισή ώρα μιλούσαμε για το δερματικό που έχω... Έχω κι εγώ το πρόβλημα να ανοίγομαι κι αυτή δεν με ρώτησε τίποτα σχεδόν... με ρώτησε μόνο αν πήγα με δική μου πρωτοβουλία και της είπα πως επειδή δεν έχω χρήματα ψάχνω δωρεάν ψυχοθεραπεία... με ρώτησε δυο τρία πράγματα ακόμα που οι απαντήσεις μου ήταν μονολεκτικές και αν πήγαινα να προσθέσω κάτι με διέκοπτε για να μου πει για την ακμή.... δεν είπα τίποτα, δεν μου έγραψε φάρμακα, και ούτε με ρώτησε καν... μου είπε αν θέλω ψυχοθεραπεία να πάρω την επόμενη μέρα να κλείσω ραντεβού με ψυχολόγο για συμβουλευτική στήριξη...
Δεν πήρα τηλέφωνο... είχα μια ελπίδα με την ψυχίατρο, τουλάχιστον να μιλήσω λίγο... να ξεμπουκώσω... δεν ξέρω...
Όλο άσχημες σκέψεις στριφογυρίζουν στο κεφάλι μου, από το παρελθόν... από το πως μεγάλωσα... από τις μαλακίες που έκανα αφού μεγάλωσα... από το χάλι που ζω τώρα... από το αύριο που δεν υπάρχει...
Όταν ήμουνα μικρή έλεγα συνέχεια πως η ζωή δεν αξίζει μετά τα τριάντα και όλοι μου έλεγαν πως όταν φτάσω στα τριάντα θα αλλάξω γνώμη... Ε ακόμα την ίδια άποψη έχω... αλλά τώρα πια είμαι σίγουρη, αλλά δεν αφορά αυτό όλους τους ανθρώπους... Έζησα όλη μου τη ζωή έτσι ώστε να μην αξίζει μετά τα τριάντα... και τώρα πως να την αλλάξω? Αδιέξοδα παντού... Δύο χρόνια χαμένα... στην κυριολεξία χαμένα... δύο χρόνια που δεν έχω ούτε μία ανάμνηση από αυτά... δύο χρόνια στα οποία η μεγαλύτερη απόλαυση που έχω είναι το φαγητό... κι αυτό πάλι είναι φορές που δεν το έχω... ίσως γι αυτό το απολαμβάνω τόσο όταν υπαρχει... Αυτή τη διετία έχω φάει το νοστιμότερο κοτόπουλο με πατάτες, μετά από ένα τρίμηνο περίπου που είχα να δω κάτι διαφορετικό από μακαρόνια... Φοβάμαι πως πάλι αυτές οι μέρες είναι μπροστά...
Μέρες με στέρηση που δεν έχω τίποτα να μου δίνει ένα ευχάριστο συναίσθημα... τιποτα όμως... νιώθω τόσο τίποτα.. Τίποτα... Θέλω να τα παρατήσω όλα να μην σηκώνομαι απ' το κρεβάτι πάλι... όπως πέρυσι... νιώθω πως προσπαθώ μάταια... πως κάθομαι και τα υπομένω όλα αυτά μάταια... γιατί δυο χρόνια τώρα υπομονή κάνω και μικρές προσπάθειες που δεν βγάζουν πουθενά... και δεν αντέχω άλλο... κουραστηκα πια