Το μυαλο μου δε σταματαει να σκεφτεται
Απο τοτε που απολυθηκα απο το στρατο αρχισαν τα προβληματα. το 2000 στα 20 μου απολυθηκα απο το στρατο μετα απο 19μηνες θητειας. Ειχα ερθει απο το εξωτερικο για το κανω και μολις τελειωσα γυρισα εκει. Μολις βγηκα στη κοινωνια και επιασα δουλεια σε μπαρ εκει αρχισαν τα δυσκολα. Κατι δεν μου ταιριαζε στον εαυτο μου και στους ανθρωπους που εβλεπα. Σαν να ελειπε κατι απο μεσα μου(;;).. (τωρα τελευταια αναλυοντας ακομα εκεινα τα σκηνικα νομιζω ηταν η το συναισθημα της χαρας η διαφορα μας) Τσπ, αρχισα να παρεξηγω καταστασεις να γινομαι βιαιος με συναδελφους, να πλακωνομαι και την επομενη μερα να μου ερχετε να κλαψω απο τη στεναχωρια μου για το κακο που εκανα στον αλλον. Στεναχωριομουνα τοσο πολυ που ορκιστηκα να μη ξανα χτυπησω ανθρωπο απο τοτε μετα απο καμποσα περιστατικα λογω του ασχημου συναισθηματος που ειχα μεσα μου την επομενη μερα και το δικαστηριο που γινοταν μεσα μου για αυτο το οποιο ηταν σκληρο και ανυποφορο ωρες ωρες και κρατουσε ωρες..
Anyway για να ξεπερασω το στρατο και να παψω να τον σκεφτομαι οτι υπηρχα εκει και να συνεχισω τη ζωη μου μου πηρε γυρω στα 6-7 χρονια σχετικα. Δεν μπορουσα να προσαρμοστω με τιποτα.
Το 2001 πηγα να δουλεψω στη παρο και εκει μια τουριστρια μου εδωσε exctacy. πηγα με πολλες τουριστριες εκει αλλα επειδη δεν ειμαι ο τυπος που λεει εγω πηδαω μονο καλα μωρα ενω ειχα ολες αυτες τις ωραιες εγω ειχα κολλημα με μια μεγαλη η οποια δεν ηταν ποιος ξερει τι ομορφη αλλα εμενα με αναβε, μου εβγαζε κατι προστυχο και ηθελα να κανω τσοντα μαζι της. Anyway δεν μου καθοτανε και μου κολλουσε ενας gay. Εγω απο τις πολλες καυλες που ειχα πηγα μαζι του αλλα μολις τελειωσα ξενερωσα αποτομα δεν μαρεσε και τον εδιωξα. Απο το τοτε ενιωθα σαν να εκανα κατι πολυ κακο, αμαρτια να το πω; ολα πηγαιναν αυτοματα σε εμενα και τον κοσμο μεχρι εκει λογω ιστοριας που ξερει ο καθε ανθρωπος μεσα του και γω εκανα μια βλακεια να το πω και βγηκα απο τον παραδεισο; τελος παντων κατι τετοια σκεφτομουνα.. περι θρησκειας. Δεν μπορουσα να κοιταξω γυναικα στα ματια, δεν ειχα τι δυναμη που ειχα πριν το σκηνικο στη ζωη που ζουσα χωρις να γνωριζω τι και πως και ξαφνικα ηταν λες απεκτησα γνωση και επρεπε να σκεφτομαι συνεχεια για καθε τι μου συμβαινει και συμβαινει γυρω μου και με αλλη οπτικη γωνια πλεον. Anyway γυρισα γερμανια και ολα συνεχιζονταν μεσα μου. Μεσα σε ολα πηρα και αλλες ναρκωτικες ουσιες και συνεχεια σκεφτομουν τι μου συμβαινει. Ωσπου εχωσα κατι στο κωλο μου να δω τι ενιωθε εκεινος ο αντρας για να καταλαβω τι συνμβαινει.. τι ειναι αυτο που μου διελυσε τη ζωη σε ενα λεπτο. Τσπ το εκανα επερνα ναρκωτικα και συνεχισα να το κανω μονος και μου αρεζε. Στη δουλεια ντρεπομουνα κοκκινιζα ντρεπομουνα γινομουνα ροζ τελειως επειδη νομιζα οτι ολοι πλεον βλεπουν και λενε το δαυιδ gay. δεν μπορουσα να το δεχτω. Συνεχισα να το κανω ομως μονος εβλεπα τον γειτονα απο το παραθυρο και σκεφτομουν να το κανουμε αλλα μονο στη φαντασια, ερεθιζομουν πολυ, πετουσα. Αλλα μονο στη φαντασια. Μου κολλουσε ενας αντρας αλλα δεν ηθελα να κανω κατι μαζι του. Εγω κοιτουσα γυναικες. Αλλα τοτε οι γυναικες δεν ηταν τοσο προχωρημενες στο σεξ(;;) anyway εγω εψαχνα μια γυναικα που θα την πηδαω και θα με πηδαει και θα ειμαστε το τελειο ζευγαρακι. Θα εχει τον φιλο της τη φιλη της το γκομενο της τη γκομενα της οτι θελει τα παντα. Το θεωρουσα φανταστικη σχεση αλλα καμια δεν εβρισκα. Τοτε δεν ηταν και συνδεδεμενοι ολοι στο ιντερνετ. τσπ γυρισα ελλαδα στη πολη μου συνεχισα να κανω σεξ οπως προτιμω μονος μου και προσπαθουσα να βρω μια κοπελα να το κανουμε μαζι. Γνωρισα μια και μου λεει "Αφου εισαι gay" και μενω.. λεω τι λεει;; με πειραξε πολυ που δεν μπορουσα να βρω μια ελληνιδα να συνεννοηθω και να τα βρουμε και επεσα πανω στη μπουρτζοβλαχα.. anywayδικο μου το προβλημα δικια μου και η στεναχωρια το καταπινω το περνω μαζι μου και προσπαθω να βρω δουλεια παλι γερμανια. Φευγω δεν μου καθετε η δουλεια μπλεκω με ηρωινη κλεινομαι σε ενα σπιτι γνωστου για ενα μηνα νυστικος και εκει σαλεψα. Ηρθε ο πατερας μου με πηρε απο τη γερμανια, γυρναω ελλαδα κανω ζημιες και κλεινομαι στη Ψ. κλινικη με εισαγγελικη διαταγη και απο τοτε προσπαθω να βρω τον εαυτο μου.. Απο το τοτε αυνανιζομαι με gay τσοντες παρα πολυ αλλα και σπανια με γυναικες αλλα τις αποφευγω γτ δεν τις εχω ενω οι gay μου προσφερουν πολυ μεγαλη διαστροφη στο μυαλο. Τσπ 13 χρονια βασανιζομαι σε αυτο δεν ξερω αν ειμαι gay η bi και δεν το αποδεχομαι χωρις να το θελω. πολυ αυτοκαταστροφη. ολοι στην πολη μου με περνανε για τρελλο.. ετσι πριν 2-3 εβδομαδες δεν αντεχα λεω και ειπα το προβλημα μου σε ενα μπαρ και πηγα με τον μπαρμαν για να με πηδηξει. Το καναμε αλλα και παλι δεν ξερω αν ειμαι gay.. μπορει να ειμαι bi αλλα παλι μου ειναι πολυ δυσκολο να κατασταλαξω τι θελω. Δεν το κανω εγω μονο του γινεται μεσα μου.. και ειναι πολυ δυσκολο.. διχαζει, σε πιανει σε αφηνει και φτου και απο την αρχη.. ακρη δεν θα βγαλω.. ξανα πηγα με 2ο αντρα αυτη τη φορα εγω να πηδηξω χωρις προφυλακτικο να νιωσω τι ειναι αυτο που βλεπω τοσο πολυ στις τσοντες και με τρελαινει. Το πηδηξα αλλα δεν μπορω να πω οτι τρελλαθηκα. Η γυναικειες κωλοτρυπιδες ειναι καλυτερες.. αλλα παλι δεν μπορω να κατασταλαξω..
Θα βρεθει καμια να με πηδαει να ησυχασει η ψυχουλα μου; γτ πολλα χρονια βασανιζομαι και δεν μπορω αλλο ειναι κριμα εχω πεταξει και τοσα χρονια πανω σε αυτο το θεμα (τα καλυτερα μου να το πω;;;) και δεν μου μενουν και πολλα μπροστα.. αναρωτιεμε γτ ζω εγω;..
