1χρονο και κατι στο κουμπι.Με το καλημερα κουμπι και με το καληνυχτα επισης.Πολυ μαυρο πολυ μοναξια πολυ μαστουρα πολυ χασουρα.
Φοβος,ανασφαλεια και μια πολυ δυνατη ανικανοτητα και αρνηση κατιι που τον τελευταιο χρονο με εχει χτυπησει καλα.Μπενω κατα καιρους και γραφω και καθε φορα απο ποιο βαθια.Δεν ξερω αν αυτο που θα περιγραψω λεγετε κριση αλλα ηταν πρωτη φορα που εκανα πραξη οτι δεν επρεπε μονο και μονο απο εκδικηση αφησα να με παρασυρουν ασχημα συναισθηματα εφυγα απο δουλειες εκλεισα πορτες τηλεφωνα μαλωσα με εμενα τους γυρο μου γενικα μια καταστροφη και μια αποστροφη σε ολους και ολα...Πατημα για την αυτοκτονια...2μερες συνεχομενες το σκεφτομουν σοβαρα πρωτη φορα παλι σε βαθμο τετοιο που μονο και μονο στην σκεψη επερνα ανασα και απο την αλλη χαστουκι.Κρυωνα φουλ...Περασανε 30 λεπτα και ειμαι ακομα σε αυτην την σειρα σβηνω ξαναγραφω και πεφτω παλι στην παγιδα του συναισθηματως...Αχ τι λεω ισως πω μετα απο 2 λεπτα...Αυριο παω σε ψυχιατρο νανε καλα η γυναικα απο το 1018...Παραληρημα...Θα ηθελα να δω λιγο τον κοσμο μου απο αλλη ματια γτ βαρεθηκα πλεον απο την δικια μου σκοπια...Να δω μηπως βλεπει κατι που δεν μπορω εγω να δω σε αυτον τον εγωιστακο που σκεφτετε μοναχα τα δικα του...Να δω μπας και μπορεσω και ξεφυγω και την δω λιγο αλλιως γτ νιωθω πως γενικα δεν παει αλλο...Εχω αρχισει και φοβαμαι για το μελλον μου διοτι με την κατασταση που βιωνουμε ολοι ειναι δυσκολο πλεον πολυ και αν δεν εχεις λιγο τσαμπουκα μπορει να καταληξεις και σε κανα δρομο και με τπτ κωλοχρεοι εδω που τα λεμε...Δεν ζω ρε μαλακα και εχω την αναγκη εχω αρχησει να εχω την αναγκη να σηκωθω και να μοιρασω σε μερικους φιλια και σε μερικους μπουκετα...Ενα περιεργο πραγμα μια δυναμη μεσα απο μια αδυναμια..Μαλλον το λενε φυσικο ενστικτο και ενεργοποιητε οταν το παργαμαμε ολιγοντι////Μονος καθαρα απο δικια μου επιλογη....Νανε καλα οσοι καταλαβαν τι τρεχει και σε οσους δεν καταλαβαν και νομιζαν οτι σνομπαρω...
