Τον χώρισα και τον θέλω πίσω
Γεια σε όλους, είμαι νέο μέλος...
Διαβάζοντας τις ιστορίες σας, θέλω να πω και εγώ την δικιά μου.
Γνώρισα τον Α. μέσω μιας εφαρμογής γνωριμιών. Συμφωνήσαμε να το πάμε στο φιλικό επίπεδο καθώς εγώ ήμουν πληγωμένη από την προηγούμεν σχέση μου, που αποδείχτηκε ψυχοφόρα και πονούσε ακόμη. Δεν ήθελα να το δώσω ελπίδες. Στην πορεία πιστεύοντας πως με έβλεπε φιλικά εγώ βγήκα με κάποιον και το κάναμε. Το μόνο ατόμου που μου ήρθε στο μυαλό να το πω ήταν αυτός, ήταν το μόνο κοντινό άτομο δίπλα μου. Τότε είδα καθαρά το ενδιαφέρον του, μόνο που εγώ δεν ένιωθα το ίδιο με αυτόν. Ένιωσα άσχημα γιατι έτσι τον πλήγωσα άθελά μου. Δεν ήταν ποτέ ο σκοπός μου. Στην πορεία ένιωθα πολύ στενά δεμένη μαζί μου, άρχισα να νιώθω πως κάτι δημιουργείτε χωρίς να είναι κάτι πολύ έντονο. Ήμουν αρνητική να νιώσω ότιδήποτε, τον έσπρωχνα μακριά μου (αρκετές φορές). Παρόλο που έδειχνε την αγάπη του με κάθε δυνατό τρόπο, με πρόσεχε, με αγαπούσε, ήταν δίπλα μου κάθε λεπτό.
Αυτά τον πλήγωναν αφάνταστα κι εγώ δεν μπορούσα να δω τι έκανα. Δεν πίστευα πως η αγάπη του ήταν αληθινή, νόμιζα πως ήταν άλλος ένας που ήρθε να με πληγώσει. Δεν του έδωσα την ευκαιρία να με πλησιάσει. Ένιωθα πως την μια τον αγαπούσα και την άλλη στιγμή όχι. Ήθελα να νιώσω πολύ έντονα, μόνο που έκανα λάθος. Ο κάθε άνθρωπος σου δίνει διαφορετικό συναίσθημα. Είχα παρασυρθεί από το αίσθημα που μου είχε δώσει ο πρώην μου. Τον συγκρινά με αυτόν και ξέρω πως ήταν μέγα λάθος. Τον αποκάλεσα από λάθος με το όνομα του πρώην, όπως και πως δεν είναι αυτός. Τραγικά λάθη. Τον πόνεσα πολύ. Το ξέρω. Προσπαθώντας να βγω δουλειά και χρήματα μπλέχτηκα σε καταστάσεις που δεν θα έκανα ποτέ στην ζωή μου. Ενιωσα πολύ πιεσμένη από αυτόν και από τις καταστάσεις. Απο την μια να κάνω το ένα λάθος μετά το άλλο και από την άλλη αυτός να ζητά λίγη αγάπη. Στην απελπισία μου τον κεράτωσα (όχι σεξ). Του το είπα όμως, δεν μου αρέσουν τα ψέματα.
Εν τω μεταξύ είχα κάποια προβλήματα στο σπίτι και δεν μπορούσα να του δώσω την σημασία που έπρεπε και του άξιζε. Είχε έρθει να με δει από μακριά και εγώ τον απέφευγα, εν γνώση μου. Ξέρω πως δεν έκανα καλά. Παραπονιόταν αφάνταστα, με πίεζε πολύ με την συμπεριφορά του, με έσπρωχνε στην γωνία με την αγάπη του, με έπνιγε σε γλυκόλογα (όχι ότι δεν μου αρέσουν, τότε με έπνιγαν). Πολλές φορές με έκανε να ζηλέψω επίτηδες για να βγάλω το συναίσθημα που ήθελε και το κατάφερνε.
Την τελευταία φορά που είμασταν μαζί ανέφερε πάλι κάποια άλλη, κάτι που με ενόχλησε τρομερά και του λέω γιατί δεν το εκμεταλλεύτηκε να πάει μαζί της και τον χώρισα, για πολλοστή φορά, μόνο που ήταν και η τελευταία. Με ρώτησε αν είμαι σίγουρη πως θέλω να βρει άλλη (τραγικό λάθος), του είπα ναι. Τον σκότωσα οριστικά, όπως και την αγάπη που μου είχε. Εν αγνοία μου, κάποια γκόμενα του είχε στείλει μήνυμα πως την ενδιαφέρει και πως πεθαίνει για εκείνον και δυστυχώς για εμένα αυτή κερδίζει έδαφος κάθε φορά και εγώ τον θέλω πίσω. Ξέρω πως δεν ήμουν σωστή μαζί του, αλλά τον αγαπάω πολύ. Εγώ τα έκανα χάλια, το ξέρω. Θέλω να γυρίσει σε εμένα. Μετάνοιωσα πολύ φριχτά.
Από τότε δεν έχω κάνει τίποτα με κανέναν γιατί δεν είμαι από αυτές που απατάνε εύκολα. Δεν θα το έκανα ποτέ.
Τι θα μου λέγατε να κάνω; (Ξέρω ότι μερικοί θα πουν καλά να πάθεις και δίκιο θα έχετε)
