Originally Posted by
Kostas_14
Συνεχίζει το κακό που με δέρνει, έχω πέσει αρκετά πολύ ψυχολογικά, πριν έκανα χιούμορ και τώρα κάθομαι αμίλητος και αγέλαστος, χάνω τον εαυτό μου, χάνω τα πάντα. Είχα αρκετό καιρό να νιώσω έτσι και όταν ένιωθα, έμενα για μέρες στο κρεβάτι μέχρι να συνέλθω, κάποιες φορές δεν πήγαινα και σχολή και όταν πήγαινα, απλά παρακαλούσα τον χρόνο να περάσει πιο γρήγορα.
Δεν ξέρω αν θα ξανά πέσω πάλι στα ίδια, αλλά το ότι ξεκινάω πάλι αμίλητος και αγέλαστος δεν είναι καλό σημάδι. Δεν έκανα τις γιορτές που περίμενα, δεν έκανα τίποτα από αυτά που ήθελα στις γιορτές. Δεν βγήκα ούτε ένα ραντεβού και έχω όπως έχω ξανά πει, σταματήσει πλέον και να ασχολούμαι με το θέμα γυναίκα.
Νιώθω όπως είπα άσχημος, ίσως κάποια λόγια γυναικών να με επηρέασαν και να είδα τελικά την αλήθεια πιο καθαρά. Ίσως τελικά να μην κάνουν κάποιοι για σχέση, να μην κάνουν κάποιοι για οικογένεια, να μην κάνουν κάποιοι για τίποτα.
Στην πραγματικότητα παίζει να είμαι πιο μόνος και από την ίδια την μοναξιά. Κάθομαι όλη μέρα και βλέπω ταινίες, σταμάτησα να περπατάω και όταν το κάνω, δεν γουστάρω να βλέπω άλλο κόσμο. Σταμάτησα να επικοινωνώ, σταμάτησα να κάνω το οτιδήποτε. Ζω μόνο για να φύγω στο εξωτερικό για σπουδές, αλλά ξέρω πως και εκεί θα είμαι σαν έγκλειστος, οπότε περιθώρια ζωής δεν θα υπάρχουν, το ίδιο και περιθώρια για γνωριμίες με γυναίκες δεν θα υπάρχουν.
Κάποτε έπεισα τους φίλους μου να κάνουμε badoo, εγώ δεν το έβλεπα σαν ένα μέσο για πήδημα, ήθελα να βρω κάτι αξιόλογο. Ούτε εκεί μου έστελναν μηνύματα και αν κρίνουμε ότι όλα ήταν με βάση την εξωτερική εμφάνιση, φαίνεται κιόλας γιατί το κατάργησα. Δεν ξέρω πια πως να αντιδράσω απέναντι σε όλα αυτά.
Πίστευα πως θα τα ξεπερνούσα με το χιούμορ, τελικά ο παλιός καλός εαυτός μου ξανά γύρισε. "Εδώ ανήκεις" μου είπε, "σε αυτόν τον κόσμο, όχι στην χαρά, όχι στις ελπίδες, όχι στις γνωριμίες". Φλέρταρα ανεξαρτήτως του αποτελέσματος, γιατί ένιωθα καλά, πλέον κουράστηκα στο ίδιο αποτέλεσμα, αυτό της απόρριψης.
Από μικρός παλεύω με τέρατα, παλεύω να είμαι δυνατός για την αδερφή μου, παλεύω να είμαι ο λογικός στην οικογένεια και στο τέλος παλεύω και με εμένα τον ίδιο, αλλά κάπου κουράστηκα, λύγισα και ξανά έπεσε η ψυχολογία μου. Θα μπορούσα όπως κάνουν οι περισσότεροι, να κατηγορήσω τους άλλους για όλα αυτά, ώστε να νιώσω καλύτερα εγώ. Το θέμα είναι ότι φταίω εγώ.
Έφτασα να πω στον πατέρα μου, γιατί δεν με έκανε έκτρωση τότε, αφού ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ήμουν, δεν ήθελαν να παντρευτούν οι γονείς μου, αλλά έμεινε έγκυος σε εμένα και αναγκαστικά τους "έδεσα", χωρίς να θέλουν ο ένας τον άλλον. Βλέπετε μέσα σε αυτά τα 21 χρόνια που ζω, ποτέ δεν έζησα μια χαρούμενη γιορτή.
Στα γενέθλιά μου και στην γιορτή μου, εγώ ήμουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι, κλαίγοντας. Ούτε διασκέδασα, ούτε βγήκα έξω, μέσα ήμουν. Τώρα που τα γράφω όλα αυτά, ούτε εγώ ο ίδιος θα με ήθελα για σχέση. Λένε όλοι ότι αν δεν είσαι εσύ καλά πρώτα, δεν θα έρθει η σχέση. Το θέμα ήταν ότι ήμουν καλά για αρκετό διάστημα, έτρωγα ήττες από παντού, αλλά έλεγα "οκ πάμε παρακάτω" και προχωρούσα. Δεν είμαι εγώ έτσι, ποτέ δεν ήμουν.
Ήμουν και είμαι ένας καταθλιπτικός τύπος, κολλημένος με το ίντερνετ (εδικά πιο παλιά), που απέκτησε φίλους στο 3ο έτος σπουδών, ενώ πριν ήταν το παραμελημένο παιδί της τάξης που το κορόιδευαν όλοι. Έλεγαν ότι βρωμάω, οι κοπέλες με κυνηγούσαν χλευάζοντάς με, ακόμη και μέχρι να φτάσω στο αυτοκίνητο της μητέρας μου, που περίμενε λίγο πιο έξω από το σχολείο, ακόμα και εκεί να με κυνηγούν και να ρωτάει η μητέρα μου "ποιες είναι αυτές και τι ήθελαν;" και εγώ να τα μπαλώνω.
Τώρα μυρίζω απίστευτα ωραία, πάντα κάθε πρωί μετά το μπάνιο, βάζω axe αρώματα και γενικά μυρίζω κάθε μέρα υπέροχα και αυτό μου έμεινε από κόμπλεξ. Περιποιούμαι πάλι από κόμπλεξ, το κάνω και για τον εαυτό μου, αλλά ο φόβος μου είναι να μην με κοροϊδέψει πάλι κανένας. Άλλαξα διατροφή και γενικά άλλαξα αρκετά πράγματα. Το αποτέλεσμα είναι να μην το αναγνωρίζει κανένας και κυριότερα καμία.
Ναι μικρότερος σκόπευα να την κάνω από την ζωή, ήμουν αρκετά μικρός, κάπου 7-8 που ήταν και η χειρότερη ηλικία μου. Φοβήθηκα το ύψος, αλλιώς τώρα δεν θα έγραφα εδώ.
Ξέρω θα πείτε, "έλα στο μέλλον θα έρθουν τα καλύτερα", εγώ όμως βαρέθηκα. Βαρέθηκα να ζω γερασμένα, βαρέθηκα να δίνω συμβουλές για τους άλλους για να περνάνε καλά εκείνοι. Άκουγα άκουγα άκουγα και ξανά άκουγα όλη την κλάψα μερικών, που περίμεναν συμβουλές από εμένα.
Έκοψα επαφή με ένα "φίλο" εξαιτίας αυτού, τώρα ούτε αυτός μου μιλάει. Ήταν de facto φαίνεται να δίνω συμβουλές συνέχεια. Κουράστηκα, δεν με χαροποιεί κάτι πλέον. Παλιά χαιρόμουν με το παραμικρό, χαιρόμουν και γελούσα ακόμη και με το πιο χαζό πράγμα, ένιωθα καλά. Τώρα πάει και αυτό.
Ξέρετε κάτι και κλείνω με αυτό, αν και δεν θα ήθελα να κλείσω, φαίνεται έχω να πω πολλά ακόμη. Το χειρότερο είναι πως οι ζωές αυτών των ανθρώπων, που χλεύαζαν και εμένα και άλλα παιδιά, είναι τέλειες. Όταν λέμε τέλειες, εννοούμε πως κάνουν την ζωή που πρέπει να κάνει ένας στην ηλικία μου, έχουν τις αρκετές σχέσεις στο ιστορικό τους και παράλληλα νιώθουν αρκετά καλά με τον εαυτό τους. Όταν είχα την επιλογή, έπρεπε να ήμουν αλήτης, να μην υπολογίζω τίποτα, να πηδάω χωρίς συναίσθημα, να κάνω ό,τι μου κατέβει. Δυστυχώς έγινα καλό παιδί με αρχές, κάτι που με γέμισε κόμπλεξ.
Ξέρω ότι δεν θα απαντήσει πάλι κανένας, είναι μάλλον το σύστημα εδώ, δεν με ενδιαφέρουν οι απαντήσεις, το μόνο που ζητάω είναι να το διαβάσει κάποιος, ώστε αν είναι έτσι και εκείνος, τουλάχιστον να δει εμένα, ώστε να ελπίζει εκείνος σε κάτι καλύτερο. Εγώ είμαι πλέον το δείγμα του πάτου...