υποσχεσεις στον Θεό, τιμωριες, φοβοι. συμπτωσεις μερος α
όλα ξεκινησαν όταν αρχισα να εχω ψυχαναγκασμους και επρεπε να κανω διαφορα πραμτα για να δειξω στον Χριστιανικό Θεό ότι είμαι καλος χριστιανός.
Π.χ εβλεπα πεταμενα μπουκαλια στο δρομο τα επαιρνα και τα πεταγα ή φυλλαδια διαφημιστικα για να μην γλιστρησει καποιος και χτυπησει κλπ.
καποια στιγμη εγινε τοσο ανυποφορο που ξεκιναγα να παω π.χ γηπεδο για τρεξιμο και ότι συναντουσα σχεδόν το πεταγα.
στο σπιτι κοιταγα συνεχεια φουρνο, θερμοσιφωνα και πορτα αν τα εχω κλεισει πριν φυγω. καποια στιγμη δεν αντεχα και εκανα υποσχέσεις στον Χριστιανικό Θεό και του ελεγα να με τιμωρησει αν ενεδιδα στους ψυχαναγκασμους μου. ηταν δηλαδή ενας ψυχαναγκαστικος τροπος να ξεφυγω από τους ψυχαναγκασμους. το ιδιο εκανα και με τα μπουκαλια κλπ.
καποια στιγμη εφτασα σε σημειο που όταν περναγα από καποιες συγκεκριμένες εκκλησιες να πηγαινω μεσα να φυλαω τις εικονες να δινω λεφτα και να αναβω κερι.
ειχε γινει συστημα που ο ψυχανγκασμος μου με αναγκαζε να εχω σκεψεις τυπου ότι πρεπει να πηγαινω κάθε φορα μεσα στην εκκλησια και να φιλησω εικονες κλπ κλπ.
ετσι λοιπον περυσι το καλοκαιρι όταν ηταν να παω γηπεδο, περναγα από την εκκλησια του Αγίου Λουκά στην Πατησίων. Εκανα το σταυρο μου απεξω αλλα δεν μπορουσα να μπω μεσα γιατι ηταν κλειδωμένα. ετσι αντι να φιλαω τις εικονες αρχισα να φιλαω την ξυλινη πορτα της εκκλησιας.
καποια στιγμη, παρατηρησα ότι απεφευγα να φιλαω ένα σημειο της πορτας που ηταν ξεβαμμενο και εδινε την εντύπωσης βρωμιας και σκουριας. αμεσως το ocd αρχισε να μου δινει σκεψεις ότι πρεπει να αποδειξω στον Χριστιανικό Θεό ότι τον εμπιστευμαι και ότι δεν θα παθω τιποτα αν φιλησω το συγκεκριμενο σημειο. οποτε φιλαγα εκεινο το σημειο
καποια στιγμη, το ξερω ότι θα σας φανει ακραιο και αστειο το ocd αρχισε να μου δινει σκεψεις και να σκέφτομαι ότι το κανω στα ψεματα το φιλημα στο συγκεκριμενο σημειο. ότι ναι μεν φιλαω το σημειο εκεινο αλλα ισως το κανω λιγο βιαστικα σαν να μην θελω. οποτε αρχισα να το φιλαω εντονα, μεχρι και να το γλειφω (ναι ξερω ακραιο)
καποια στιγμη, αρχισε το ocd να μου δινει σκεψεις και σκεφτομουν ότι αυτό που κανω δεν είναι σωστο. να σαλιωνω την πορτα της εκκλησιας? αν είναι δυνατον. οποτε σκεφτηκα ότι πρεπει να το καθαρισω. το καθαρισα λοιπον με ένα μπουκαλα νερο νομιζω και το σκουπισα με την μπλουζα μου. στο μελλον, ξαναεκανα το ιδιο πραμα και σε αυτό το σημειο το ocd βαρεσε κοκκινο. αρχισε να με κανει να σκέφτομαι ότι απο εκεινη την μερα που σκουπισα τα σαλια μπορει να εκανα υποσχεση να μην ξαναφιλησω την πορτα και τετοια και εγω το ξαναεκανα. ο λογος που αρχισα να φοβάμαι είναι επειδή εκεινες τις μερες ειχα έναν συγκεκριμενο φοβο στο μυαλο τον οποιο μπορει να ζητησα σαν τιμωρια σε περιπτωση που εσπαγα μια υποσχεση στον Χριστιανικό Θεό. βεβαια κατά βαθος ηξερα ότι αυτό δεν ισχυουν καθως ειχα πει παλιοτερα στον Χριστιανικό Θεό ότι υποφερω από ocd και ότι αυτές οι υποσχέσεις που κανω δεν τις εννοω. και ότι αν εννοω μια υποσχεση θα κανω τον σταυρο μου 3 φορες σαν επιβεβαιωση. αν και ο φοβος τεράστιος ηξερα ότι αποκλειεται να ζητησα κατι τετοιο. αυτή τη φορα δεν ηθελα να σκουπισω τα σαλια στην πορτα με την μπλουζα γιατι θεωρησα ότι δεν ηταν αρκετα καθαρη. γυρισα σπιτι το οποιο απειχε 1 χιλιομετρο περιπου. πηρα καποια χαρτοπετσέτες καποιες τις εβρεξα καποιες στεγνες αλλα εκανα την πατατα να τις βαλω ολες στην ιδια τσεπη (ασχετο που τα σαλια δεν θα υπηρχαν καν στην πορτα αλλα ocd...) περπατησα μερικα μετρα από το σπιτι και συνειδοτοποιησα ότι οι χαρτοπετσέτες ειχαν γινει νιανια. αμεσως αρχισε το οcd να με κανει να σκέφτομαι ότι παλι πρεπει να γυρισω πισω να παρω άλλες κλπ. ηξερα ότι δεν ηταν λογικο αυτό. και ημουν εξουθενωμένος και ζαλισμένος σαν υπνωτισμένος σχεδόν. δεν σκεφτομουν καθαρα. οποτε εκεινη την στιγμη αποφασισα να κανω υποσχεση στον Χριστιανικό Θεό, και να του ζητησω σε περιπτωση που γυρισω σπιτι για να αλλαξω τα χαρτομάντηλα κατι τετοιο, να με καταριστει με τους φοβους μου κατι τετοιο. ο λογος που μου ηρθε αυτή η ιδεα ηταν ότι ετσι θα αναγκαζα τον εαυτο μου να μην γυρναει παλι πισω για κατι τοσο ανουσιο. πηγα να επιβεβαιωσω την υποσχεση αλλα όταν εκανα τον δευτερο σταυρο σταματησα~ αλλαξα γνωμη και ακυρωσα την υποσχεση. ειπα απλα στον Χριστιανικό Θεό νομιζω πραματα τυπου ότι δεν εννοουσα την υποσχεση κλπ.
λιγα λεπτα αργοτερα, δεν θυμαμαι πολλα για αυτό το κομματι, αλλα νομιζω ελεγα στον Θεό πραματα τυπου ότι υποφερω από ocd και ότι δεν κανω υποσχέσεις απλα αυτά γινονται για να ξεγελασω το ocd μου ώστε να ηρεμησει. μαλλον του ειπα ότι απλα θα παω στην εκκλησια θα καθαρισω την πορτα με τις χαρτοπετσέτες που ηδη ειχα και δεν θα ξανασχολιομουν με το θεμα αυτό.
μολις εφτασα στην εκκλησια ειχε κοσμο απεξω παιδακια κλπ. ντραπηκα. οποτε πηγα στο γηπεδο για τρεξιμο και σκεφτηκα θα γυρισω πιο αργα που θα εχουν φυγει. όταν εφτασα γηπεδο το ocd ξαναχτυπησε. αρχισα να σκέφτομαι και αν εκανα υποσχεση ότι πρωτη προταιρεοτητα είναι να καθαρισω την πορτα και μετα να κανω οτιδήποτε άλλο? εφυγα από το γηπεδο γυρισα στην εκκλησια και καθαρισα την πορτα και φευγοντας μαλλον ειπα στον εαυτο μου ή στον Θεό, ότι τελος, δεν ξανασχολουμαι με το ζητημα αυτό κατι τετοιο.
τις επομενες μερες, αρχισα να ανησυχω για διαφορα πραματα όπως.
1) μηπως εκανα υποσχεση να μην φιλησω την πορτα και εγω την φιλησα?
2) μηπως εκανα υποσχεση πρωτη προτεραιοτητα να είναι ο καθαρισμος της πορτας προτου κανω οτιδήποτε άλλο?
δεν θυμομουν τις σκεψεις μου εκεινο το βραδυ. ξαφνικα το ocd ξαναχτυπησε με μια τριτη ερωτηση.
3) μηπως με το "δεν ξανασχολουμαι" εκανα υποσχεση πως δεν θα ασχοληθώ με το ζητημα αυτό? ισως εγω που μαλλον δεν εκανα υποσχεση το εννοουσα πρακτικα να μην ξανασχοληθω με την πορτα αλλα μηπως αν εγινε καποια υποσχεση μετρησε και ότι δεν επρεπε ουτε στην σκεψη μου να ασχοληθώ με το ζητημα αυτό?
και σκεφτηκα απειρες φορες το περιστατικο με την πορτα κλπ.
επειδή ο φοβος μου δεν είναι ορατος, και δεν θελω να σας πω συγκεκριμενα τι είναι, αποφασισα να ζητησω σημαδια από τον Θεό για να δω αν τιμωρηθηκα.
ε και τοτε αρχισαν σχεδόν κάθε μερα να συμβαινουν μικρες και μεγαλες συμπτωσεις που μου θυμιζαν την τιμωρια κλπ κλπ.
μαλιστα ειχα ζητησει από τον Θεό σαν σημαδι μεχρι καποια δευτερόλεπτα ως countdown να ακουσω μια πορτα να ανοιγει οπουδήποτε στην πολυκατοικια που εμενα. για καποιο λογο σαν ενστικτο ειχα ηδη την εντυπωση ότι αυτό θα συνεβαινε από συμπτωση οποτε μολις ζητησα το σημαδι αυτό, σκεφτηκα να το ακυρωσω αλλα ηταν αργα. ηδη στο πρωτο νανοδευτερολεπτο σχεδόν ακουσα μια πορτα να ξεκλειδωνει.
συνεχεια στο μερος β
