To thmhma ths eleftherias

Den pisteva pote oti tha eftana sto shmeio na grapsw to "provlima" mou, alla mallon etsi mou dinei thn efkairia na valw se taxh tis skepseis mou. Vevaia einai to mono pou kanw twra teleftaia. Zhtaw signwmh gia to mhkos tou mail, alla mallon tha einai megalo kai poli pithana na mhn agixei to 1/10 se vathos, tis istorias mou, alla tha prospathissw na eimai perieliptikh.

Eimai 27 xronon. Kata vathos panta ixera oti eixa mia adinamia kai gia gynaikes. Prin 2 xronia, to tolmissa kai etsi gnwrissa thn 1h mou sxesh tou idiou fillou. Den pisteva pote oti tha erwtevomouna, kai omws egine kai xafnika htan san na evlepa thn zwh xrwmatisth gia 1h fora. Nai, argissa ligo alla panta pisteva oti ta kala pragmata axizan na perimeneis...

Me afth thn sxesh exoume perassei trykimies kai trykimies alla kataligoumai panta mazi. Eimouna apo aftous tous anthropous pou eixe dhlwssei oti den tha ypirxe pote periptwsh na to pw stous fillous (oti eixa as poume mia bi tendency..) kai ligotera apo ollous stous goneis mou. Kai omws me thn parodo tou xronou, apo monh eniwssa thn anangh na to moirastw me tis files mou. Den allaxe kati, me apodextikan kai isa isa eipan pws fainoumouna diaforetikh, pio synaisthimatika wrimh. Tote, eniwssa ena varos na fevgei apo messa mou, alla ena provlima paremene, oi goneis mou kai pio sigekrimena h mhtera mou.

Zw akoma spiti. Apo tote pou xekhnisse afth h sxesh h katapiesh kai oi tispseis phran allh morfh. H mhtera mou einai 71 xronwn kai o babas mou 73. O pateras mou menei gia arketa xronika diasthmata sto exwteriko, gegonos to opoio panta sinevale stous epikous tsakomous me thn mhtera mou ta teleftaia xronia. Giati otan leipei o pateras, estiazei 100% pano mou.
Genikotera, megalwssa se ena spiti pou mou ta pareixe ola, me goneis pou me agapane ypervolika poli. Eimai monaxokorh kai afto me vazei sto epikentro. H mhtera anekathen eixe anxos gia thn prosopikh mou zwh kai ta synaisthimatika mou. H alitheia einai oti sthn poreia osso pio poli antilamvanomouna oti alla thelw, pio poli apotravixnomouna apo ekeinh. Alla den metaniwssa giati h mhtera logou "upper background" pote den enekrine tous filous mou kai tis parees mou, opote pou na tis elega kai oti mou aressoun kai oi gynaikes.Tha me apoklhrwne kai tha me skotone...

Se mia protash, tha boroussa na thn xarakthrissw apolith, katapiestikh, sintiritikia pou prospathei na deixei oti einai fileleftherh. Den borw na pw oti einai eftixismenh me ton gamo ths alla simvivastike. Einai o 2os gamos ths. O pateras mou einai xenos kai den emathe pote ellhnika, gegonos to opoio panta dyskolepse thn oikogeniakh mas galhnh an skefteis oti h mhtera mou panta epsaxne gia ena stirigma to opoio den vrike pote. Tha boroussa na pw, oti h mhtera mou einai apo aftous tous anthropous pou protimaei na to paizei thyma para na paradextei oti ekane lathos. Oi alloi panta ftaine, apla ekeinh tyxaineina na plirwnei ta lathoi ton allonon. Opote, ola ta anekplhrwta oneira ths, vriskomai na ta kalipsw egw giati exw to idaniko package: tropous, spoudes, emfanish, oikogeneia, perioussia.

O pateras mou einai hremos anthropous. Kai gia ekeinon htan 2os gamos. Exw kai 2 eterothales aderfes alla kamia epafh mazi tous. Gia ton patera mou antiprosopevw thn teleia korh, giati me megalwsse, me spoudasse, me ezhsse apo konta antithetos me tis alles 2 kores. Me agapai kai einai kalos pateras. Exei mathei kai ekeinos me tis idotropies ths mhteras mou, kai kanei pws den akouei. Oi tsakwmoi tous panta exoune na kanoun me oikonomika kai oigeniaka themata. Den einai tipota prototipo!

Kata kapoio tropo, o pateras mou me kalipte otan h mhtera mou arxize me tis anysixies ths gia mena: kai me pious pas, pou eisouna, ah me aftous, kai pote tha vreis kapoion, kai oloi anarwtiountai. Genikotera gia thn mhtera mou, image is everything, eidika pros tis files ths. O babas mou htan panta antithetos me to na pantreftw grhgora. Na zhssw thn zwh mou prwta k meta. H mama allh istoria. Apo to spiti den ypirxe periptwssh na fygw ektos an pantreftw. kai ennoitai oute kouventa gia simviwssh/singatikoish.

Shmeioteon, doulevw apo ta 23, vgazw dika mou lefta, kapou sthn poreia voleftika alla ton teleftaio xrono eixa parei mia apofash na fygw. Oxi mono epidh htan kairos, alla ithela na zhssw kai thn sxesh mou (kai tous filous mou) xwris na karadokei h mhtera mou synexeia panw apo to kefali mou kai na mou dimiourgei tipseis me tous anthropous pou dialegw na afierwnw ton xrono mou.

Anagastika, eipa psemata, den metanionw giati htan o monadikos tropos na synexissw thn zhw mou. Apo tote pou gnwrissa to girlfriend, kai thn anefera ws filh sthn mhtera mou, les kai ths paroussiassa ton diavolo. Ta eixe mazi ths exarxhs, les kai hxere thn fish ths sxeshs mas.

Kai na'maste sto paron:
Thn perasmenh evdomada, eskasse h vomva. H mhtera mou me trigirnage edw kai kairw, kai me pieze gia thn prosopikh mou zwh, thn trogane oi "amfivolies". Meta apo ena atyxes mhnhma sto PC mou, pire mia 1h kriada gia thn "filia" mou an parolo pou den htan kati ousiastiko kai periergo. Thn perasmenh paraskevh omws mou thn eixe sthmenh spiti, kai eixei psaxei ton thlefwniko mou logariasmo, opou kai fainotan enas arithmos me ton opoio eixa ametrhtes klhseis & sms. Den xerw ti me epiasse, alla gia kapoio logo aistanthika oti den boroussa na tis kriftw allo kai etsi eipa oti eimai bi (ithela na tis dwssw kai mia asfaleia oti den exw paei kai sto allo akro). Eimouna apolita psyxraimh.

Den tha eixe shmasia pantos... Apo ekeinh thn hmera exei katastrafei h sxesh mas. Ektos apo to klama, thn orgh, tis prosvoles, thn apogoitefsh, exei ftassei sta akra ths trellas. Ola pano mou einai mia apogoitefsh, apo thn prosopikothta mou, tis epiloges mou stis filies kai teleftaia tis sexoualikes mou protimsseis. Epipleon ta eipe ola sto patera mou (o opios einai sto exwteriko afth thn stigmh). Kai ola afta, ta antexw kai ta ypomenw, ixera oti tha to eperne asxhma alla den pisteva oti tha eftane sta akra. Parolo pou tis eipa oti kaneis den mou ekane plish engefalou, oti to hxera panta kai oti paramenw h idia, kai oti tipota den einai oristiko giati kaneis den xerei ti epifilassei to mellon, protimaei na ta rixnei sthn filh mou para na apodektei oti egw eimai etsi.

Ek tote, exei parei thlefono thn filh mou, thn exei prosvalei & apilhsei, kai to teleftaio kerasaki sthn tourta, xtes pire ton diefthinths sto grafeio kai thn exethese. Exei xefigei ektos orion kai exei valthei na thn katastrepsei. Ektos apo to "stalking" pou tha borousse kaneis na dikailogisse, me exei apilissei me maxairia kai oti tha thn skotwssei kai me apokorifoma na skissei mia tsanta doro ths filhs, opou kai evale ta dika ths skata kai mou thn edwsse!!!! (nai einai alitheia, oute pou to pisteva sta matia mou)...

Exw xassei kathe shmeio epafhs mazi ths, den thn anagnwrizw kai den borw na thn sinaiferw! Kai oxi tipota allo den borw na thn hremissw. O pateras mou einai anikanos na thn hremissei. Exw milissei mazi tou. Einai apogoitevmenos mazi mou alla hremos. Me enhmerwsse oti h mhtera mou tha paei na ton dei gia ligo gia na hremhssoun ta pnevmata, kai tha paroun ek koinou mia apofash oson afora to mellon mou. Koinos h allazw tropo zwhs h xanw kathe dikaiwma sthn oigeneia mou (apo sxesh, spiti mexri klironomia). Vevaia meta to xteshno episodio sto grafeio ths filhs mou, exw parei genikotera thn apofash na figw apo to spiti, apla tha ginei grigorotera apo oti eixa provlepsei. Exw enhmerwssei ton patera mou gia thn apofash mou kai edeixe katanaoish.

Me thn kopela mou exoume na idothoume 2 evdomades. Kai me afthn thn istoria, eipame na min vrethoume wste na mhn niwthei h mhtera mou thn paroussia ths?!. Eikeinh tha figei gia 2 evdomades sto exwteriko logou douleias (kai epishs na dei to patera ths o opoios den exei poli kairo akoma brosta tou), alla poli fovamai oti h synexh paremvolh ths mhteras mou kanei ta pragmata olo kai pio dyskola. Niwthw oti endinoume ston ekfovismo kai ton tromo pou spernei h mhtera mou kai apo thn allh oti prospathoume na thn calmaroume alla ekeinh exei thflwthei tosso poli apo missos pou den prokeitai na hsixassei an den to ftassei dikastika (pragma exwpragmatiko alla to opio h idia pistevei)....

Poli fovamai oti ta pragmata den tha allaxoune otan girissei h filh mou kai h mhtera mou sthn Ellada. Kai as fygw apo to spiti. Afto mou fainetai sxedon adianoito.
Niwthw oti antimetopizw ton 3 pangosmio monh mou: o pateras mou einai allou kai xeirizetai ta pragmata apo makria xwris na borei na koumandarei thn gynaika tou, oi files mou oso kai na theloun den boroun na katanoissoune thn piessh pou pernaw afth thn stigmh. Apo thn allh, h filh mou exei ta dika ths oikogeniaka kai den thelei na lavei meros se afth thn maxh dioti leei oti afora emena kai thn oikogeneia mou kai se afthn prepei na estiassw (gia to emas to vlepoume meta)!
To xeirotero einai oti den xerw ti allo borei h mhtera na skarfistei & na kanei mexri na fygei. Ennoite pws exoume pei oti h filh mou einai sto exwteriko alla den thn ptoisse kai idiaitera....

hmm, den xerw ti psaxnw apo esas akrivos... oti den eimai monh, oti alloi exon perassei exissou idies h kai xeiroteres katastaseis, oti den ekana vlakeia pou tis to eipa parolo pou htane o teleftaios anthropos pou eprepe na to mathei. den xerw, niwthw oti eimai sthn zwnh toy likofotws, pragmatika anarwtiemai an ola ofta exoun simvei kai to xeirotero niwthw aniborei na ta xeiristw giati edw den borw na xeiristw thn idia mou thn mhtera.
den vgainw exw apo to domatio mou kai otan vgainw girnaw me to anxos ti allo ekane h ti allo tha akoussw.
an vgw exw, niwthw oti tha paei to mialo ths oti eimai me thn filh kai oti grafei alla scenaria sto mialo ths kai sinomotei gia thn katastrofh ths.

pragamatika to mono pou ithela htan na eimai eleftherh kai twra niwthw pio eglovsimenh apo pote! kai to xeirotero einai oti den vlepw na kerdizw thn eleftheria mou kai oti olo kai pio polla xanw kai exw akoma na xassw... telika axize???

Φίλε/η μου χίλια συγγνώμη, αλλά δεν διαβάζεται αυτό το κατεβατό σε greeklish...Αν θέλεις να σου πούμε τη γνώμη μας, κάνε τον κόπο να το ξαναγράψεις σε ελληνικά πεζά, εγώ στον κίνδυνο να στραβωθώ, δεν μπαίνω...

Και ρε παιδιά πριν μπείτε στο φόρουμ για να ζητήσετε στήριξη σε οποιοδήποτε πρόβλημα σας, χαραμίστε 2 λεπτά απ\' το χρόνο σας και διαβάστε τους όρους χρήσης..

Κατά τ\' άλλα , καλώς όρισες ...:)

συμφωνω με τον προλαλησαντα..
δεν διαβαζω λεξη αν δεν μας το γραψεις στα ελληνικα

διαβασα με μεγαλο ενδιαφερον το μηνυμα σου γιατι εχω κατι πολυ ελπιδοφορο να σου ανακοινωσω!δεν εισαι μονη !εχω ακριβως το ιδιο προβλημα και εγω!!!η μητερα μου εχει τρελαθει γιατι δεν εγκρινει με τιποτα τη σχεση μου,ο πατερας μου προσπαθει να κρατησει τις ισορροπιες και εγω ειμαι στα ορια της καταθλιψης.στη δικη μου περιπτωση δεν ειναι κοπελα το ετερον ημισυ αλλα ενα αγορι που για τη μητερα μου ειναι κατωτερο μου και δεν ανταποκρινεται στα ονειρα που ειχε για μενα.ναι,και εγω με πτυχια,εμφανιση και ολα τα συνοδευτικα.και εμενα εχει παρει τηλεφ. εκφοβισμου σε πολυ κοσμο,εχει κανει σουρεαλ σκηνικα απειρες φορες,με εχει χτυπησει,βρισει,ξεφτυλισει ,εχει κανει φυλλο και φτερο ημερολογια μου και αλλα προσωπικα αντικειμενα κ.τ.λ....εφυγα απο το σπιτι γιατι δεν μπορουσα να ανεχτω αλλο αυτην την κατασταση.οσο τα πραγματα ηταν πολυ ασχημα πηρα ψυχολογικη βοηθεια και καταφερα να παρω την αποφαση να τα μαζεψω και να φυγω.επισης διαχειριστικα τυψεις και αλλες μη ρεαλιστικες σκεψεις (δεν ειμαι ικανη,ηθικη,καλη κορη κ.τ.λ.)και με εμποδιζαν να λειτουργησω ωστε να προστατεψω τον εαυτο μου.παρε βοηθεια κοπελα μου,θα σε βοηθησει πολυ.δεν εισαι η μονη που τα περναει αυτα.ειναι πολλα τα σκουριασμενα μητρικα μυαλα.ολα θα πανε καλα,διεκδικησε την ευτυχια σου και μην αφηνεις κανενα να σου την μαγειρευει με την τρελα του.γραψε μας αν θες πως τα πας....

Λοιπόν μετέτρεψα εδώ το αρχικό μήνυμα καθώς το βρήκα πολύ ενδιαφέρον, αλλά funked, βεβαίως και πρέπει να γράψεις τα επόμενα στα ελληνικά!


Το τίμημα της ελευθερίας

Δεν πίστευα ποτε ότι θα έφτανα στο σημείο να γράψω το \"πρόβλημα\" μου, αλλα μάλλον έτσι μου δίνει την ευκαιρία να βάλω σε τάξη τις σκέψεις μου. Βεβαια είναι το μονο που κάνω τώρα τελευταία. Ζητάω συγγνώμη για το μήκος του mail, αλλα μάλλον θα είναι μεγάλο και πολύ πιθανά να μην αγγίξει το 1/10 σε βάθος, τις ιστορίας μου, αλλα θα προσπαθήσω να είμαι \"περιελιπτικη\".

Είμαι 27 χρόνον. Κατά βάθος πάντα ήξερα ότι είχα μια αδυναμία και για γυναίκες. Πριν 2 χρονια, το τόλμησα και έτσι γνώρισα την πρώτη μου σχέση του ιδιου φύλλου. Δεν πίστευα ποτε ότι θα ερωτευόμουνα, και όμως έγινε και ξαφνικά ήταν σαν να έβλεπα την ζωή χρωματιστή για πρώτη φορα. Ναι, άργησα λίγο αλλα πάντα πίστευα ότι τα καλά πράγματα άξιζαν να περιμένεις...

Με αυτή την σχέση έχουμε περάσει τρικυμίες και τρικυμίες αλλα καταλήγουμε πάντα μαζί. Ήμουνα από αυτούς τους ανθρώπους που είχε δηλώσει ότι δεν θα υπήρχε ποτε περίπτωση να το πω στους φίλοους (ότι είχα ας πούμε μια bi tendency..) και λιγότερα από όλους στους γονείς μου. Και όμως με την πάροδο του χρόνου, από μονη ένιωσα την ανάγκη να το μοιραστώ με τις φίλες μου. Δεν άλλαξε κάτι, με αποδέχτηκαν και ισα ισα είπαν πως \"φαινουμουνα\" διαφορετική, πιο συναισθηματικά ώριμη. Τότε, ένιωσα ένα βάρος να φεύγει από μέσα μου, αλλα ένα πρόβλημα παρέμενε, οι γονείς μου και πιο συγκεκριμένα η μητέρα μου.

Ζω ακόμα σπίτι. Από τότε που ξεκίνησε αυτή η σχέση η καταπίεση και οι \"τισψεις\" πήραν άλλη μορφή. Η μητέρα μου είναι 71 χρονων και ο μπαμπάς μου 73. Ο πατέρας μου μένει για αρκετά χρονικά διαστήματα στο εξωτερικό, γεγονός το οποιο πάντα συνέβαλε στους εποικους τσακωμούς με την μητέρα μου τα τελευταία χρονια. Γιατί όταν λείπει ο πατέρας, εστιάζει 100% πάνω μου.
Γενικότερα, μεγάλωσα σε ένα σπίτι που μου τα παρείχε όλα, με γονείς που με αγαπάνε υπερβολικά πολύ. Είμαι μοναχοκόρη και αυτό με βάζει στο επίκεντρο. Η μητέρα ανέκαθεν είχε άγχος για την προσωπική μου ζωή και τα συναισθηματικά μου. Η αλήθεια είναι ότι στην πορεία όσο πιο πολύ αντιλαμβανόμουνα ότι αλλα θέλω, πιο πολύ \"αποτραβιχνομουνα\" από εκείνη. Αλλα δεν μετάνιωσα γιατί η μητέρα λόγου \"upper background\" ποτε δεν ενέκρινε τους φίλους μου και τις παρέες μου, οποτε που να τις έλεγα και ότι μου αρέσουν και οι γυναίκες.Θα με αποκλήρωνε και θα με σκότωνε...

Σε μια πρόταση, θα μπορούσα να την χαρακτηρίσω απόλυτη, καταπιεστική, \"σιντιριτικια\" που προσπαθεί να δείξει ότι είναι φιλελεύθερη. Δεν μπορώ να πω ότι είναι ευτυχισμένη με τον γάμο της αλλα συμβιβάστηκε. Είναι ο δεύτερος γάμος της. Ο πατέρας μου είναι ξένος και δεν έμαθε ποτε ελληνικά, γεγονός το οποιο πάντα δυσκόλεψε την οικογενειακή μας γαλήνη αν σκεφτείς ότι η μητέρα μου πάντα έψαχνε για ένα στήριγμα το οποιο δεν βρήκε ποτε. Θα μπορούσα να πω, ότι η μητέρα μου είναι από αυτούς τους ανθρώπους που προτιμάει να το παίζει θύμα παρα να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος. Οι άλλοι πάντα φταίνε, απλά εκείνη \"τυχαινεινα\" να πληρώνει τα λάθη τον αλλωνών. Οποτε, όλα τα ανεκπλήρωτα όνειρα της, βρίσκομαι να τα καλύψω εγώ γιατί έχω το ιδανικό package: τρόπους, σπουδές, εμφάνιση, οικογένεια, περιουσία.
Ο πατέρας μου είναι ήρεμος ανθρώπους. Και για εκείνον ήταν δεύτερος γάμος. Έχω και 2 ετεροθαλές αδερφές αλλα καμια επαφή μαζί τους. Για τον πατέρα μου αντιπροσωπεύω την τέλεια κόρη, γιατί με μεγάλωσε, με σπούδασε, με έζησε από κοντά αντίθετος με τις άλλες 2 κόρες. Με αγαπάει και είναι καλός πατέρας. Έχει μάθει και εκείνος με τις \"ιδοτροπιες\" της μητέρας μου, και κάνει πως δεν ακούει. Οι τσακωμοί τους πάντα έχουνε να κάνουν με οικονομικά και \"οιγενιακα\" θέματα. Δεν είναι τίποτα πρωτότυπο!

Κατά κάποιο τρόπο, ο πατέρας μου με κάλυπτε όταν η μητέρα μου άρχιζε με τις ανησυχίες της για μένα: και με pious πας, που ήσουνα, ah με αυτούς, και ποτε θα βρείς κάποιον, και όλοι αναρωτιούνται. Γενικότερα για την μητέρα μου, image is everything, ειδικά προς τις φίλες της. Ο μπαμπάς μου ήταν πάντα αντίθετος με το να παντρευτώ γρήγορα. Να ζήσω την ζωή μου πρώτα k μετά. Η μαμά άλλη ιστορία. Από το σπίτι δεν υπήρχε περίπτωση να φύγω εκτος αν παντρευτώ. και εννοείται ούτε κουβέντα για συμβίωση/συγκατοίκηση.

Σημειωτέον, δουλεύω από τα 23, βγάζω δικά μου λεφτά, κάπου στην πορεία βολεύτηκα αλλα τον τελευταίο χρόνο είχα πάρει μια απόφαση να φύγω. Όχι μονο επειδή ήταν καιρός, αλλα ήθελα να ζήσω και την σχέση μου (και τους φίλους μου) χωρίς να καραδοκεί η μητέρα μου συνεχεια πάνω από το κεφάλι μου και να μου δημιουργεί τύψεις με τους ανθρώπους που διαλέγω να αφιερώνω τον χρόνο μου.

Αναγκαστικά, είπα ψέματα, δεν μετανιώνω γιατί ήταν ο μοναδικός τρόπος να συνεχίσω την ζεις μου. Από τότε που γνώρισα το girlfriend, και την ανέφερα ως φίλη στην μητέρα μου, λες και της παρουσίασα τον διάβολο. Τα είχε μαζί της εξαρχής, λες και ήξερε την fish της σχέσης μας.

Και νάμαστε στο παρόν:
Την περασμένη εβδομάδα, έσκασε η βόμβα. Η μητέρα μου με τριγύρναγε εδώ και καιρώ, και με πίεζε για την προσωπική μου ζωή, την τρώγανε οι \"αμφιβολίες\". Μετά από ένα ατυχες μήνυμα στο PC μου, πήρε μια πρώτη κρυάδα για την \"φιλια\" μου αν παρόλο που δεν ήταν κάτι ουσιαστικό και περίεργο. Την περασμένη παρασκευή όμως μου την είχε στημένη σπίτι, και έιχει ψάξει τον τηλεφωνικό μου λογαριασμό, όπου και φαινόταν ένας αριθμός με τον οποιο είχα αμέτρητες κλήσεις & sms. Δεν ξέρω τι με έπιασε, αλλα για κάποιο λόγο \"αιστανθικα\" ότι δεν μπορούσα να τις κρυφτώ άλλο και έτσι είπα ότι είμαι bi (ήθελα να τις δώσω και μια ασφάλεια ότι δεν έχω πάει και στο άλλο άκρο). Ήμουνα απόλυτα ψύχραιμη.

Δεν θα είχε σημασία πάντως... Από εκείνη την ημερα έχει καταστραφεί η σχέση μας. Εκτος από το κλάμα, την οργή, τις προσβολές, την απογοήτευση, έχει φτάσει στα άκρα της τρέλας. Όλα πάνω μου είναι μια απογοήτευση, από την προσωπικότητα μου, τις επιλογές μου στις φιλιες και τελευταία τις σεξουαλικές μου \"προτιμσσεις\". Επιπλέον τα είπε όλα στο πατέρα μου (ο οποιος είναι στο εξωτερικό αυτή την στιγμή). Και όλα αυτά, τα αντέχω και τα υπομένω, ήξερα ότι θα το έπαιρνε άσχημα αλλα δεν πίστευα ότι θα έφτανε στα άκρα. Παρόλο που τις είπα ότι κανεις δεν μου έκανε πλύση εγκεφαλου, ότι το ήξερα πάντα και ότι παραμένω η ίδια, και ότι τίποτα δεν είναι οριστικό γιατί κανεις δεν ξέρει τι επιφυλάσσει το μέλλον, προτιμάει να τα ρίχνει στην φίλη μου παρα να αποδεκτη ότι εγώ είμαι έτσι.
Εκ τότε, έχει πάρει τηλέφωνο την φίλη μου, την έχει προσβάλει & απειλήσει, και το τελευταίο κερασάκι στην τούρτα, χτες πήρε τον διευθυντής στο γραφείο και την εξέθεσε. Έχει ξεφύγει εκτος orion και έχει βαλθεί να την καταστρέψει. Εκτος από το \"stalking\" που θα μπορούσε κανεις να \"δικαιλογισσε\", με έχει απειλήσει με μαχαιρια και ότι θα την σκοτώσει και με αποκορύφωμα να σκίσει μια τσάντα δώρο της φίλης, όπου και έβαλε τα δικά της σκατά και μου την έδωσε!!!! (ναι είναι αλήθεια, ούτε που το πίστευα στα ματια μου)...

Έχω χάσει κάθε σημείο επαφής μαζί της, δεν την αναγνωρίζω και δεν μπορώ να την συνεφέρω! Και όχι τίποτα άλλο δεν μπορώ να την ηρεμήσω. Ο πατέρας μου είναι ανίκανος να την ηρεμήσει. Έχω μιλήσει μαζί του. Είναι απογοητευμένος μαζί μου αλλα ήρεμος. Με ενημέρωσε ότι η μητέρα μου θα πάει να τον δει για λίγο για να ηρεμήσουν τα πνεύματα, και θα πάρουν εκ κοινού μια απόφαση όσον αφορά το μέλλον μου. Κοινός η αλλάζω τρόπο ζωής η χάνω κάθε δικαίωμα στην oigeneia μου (από σχέση, σπίτι μέχρι κληρονομιά). Βεβαια μετά το χτεσινό επεισόδιο στο γραφείο της φίλης μου, έχω πάρει γενικότερα την απόφαση να φύγω από το σπίτι, απλά θα γίνει γρηγορότερα από ότι είχα προβλέψει. Έχω ενημερώσει τον πατέρα μου για την απόφαση μου και έδειξε \"καταναοιση\".

Με την κοπέλα μου έχουμε να ιδωθούμε 2 εβδομάδες. Και με αυτήν την ιστορία, είπαμε να μην βρεθούμε ώστε να μην νιώθει η μητέρα μου την παρουσία της?!. Eikeinh θα φύγει για 2 εβδομάδες στο εξωτερικό λόγου δουλειάς (και επίσης να δει το πατέρα της ο οποιος δεν έχει πολύ καιρό ακόμα μπροστά του), αλλα πολύ φοβάμαι ότι η συνεχή παρεμβολή της μητέρας μου κάνει τα πράγματα όλο και πιο δύσκολα. Νιώθω ότι εντείνουμε στον εκφοβισμό και τον τρόμο που σπέρνει η μητέρα μου και από την άλλη ότι προσπαθούμε να την καλμάρουμε αλλα εκείνη έχει τυφλωθεί τόσο πολύ από μισος που δεν πρόκειται να ησυχάσει αν δεν το φτάσει δικαστικά (πράγμα εξωπραγματικό αλλα το οποιο η ίδια πιστεύει)....

Πολύ φοβάμαι ότι τα πράγματα δεν θα αλλάξουνε όταν γυρίσει η φίλη μου και η μητέρα μου στην Ελλάδα. Και ας φύγω από το σπίτι. Αυτό μου φαίνεται σχεδόν αδιανόητο.
Νιώθω ότι αντιμετωπίζω τον 3 παγκόσμιο μονη μου: ο πατέρας μου είναι αλλου και χειρίζεται τα πράγματα από μακριά χωρίς να μπορεί να κουμαντάρει την γυναικα του, οι φίλες μου όσο και να θέλουν δεν μπορούν να κατανοήσουνε την πίεση που περνάω αυτή την στιγμή. Από την άλλη, η φίλη μου έχει τα δικά της οικογενειακά και δεν θέλει να λαβει μέρος σε αυτή την μάχη διότι λέει ότι αφορά εμενα και την οικογένεια μου και σε αυτήν πρέπει να εστιάσω (για το εμάς το βλέπουμε μετά)!
Το χειρότερο είναι ότι δεν ξέρω τι άλλο μπορεί η μητέρα να σκαρφιστεί & να κάνει μέχρι να φύγει. Εννοείτε πως έχουμε πει ότι η φίλη μου είναι στο εξωτερικό αλλα δεν την πτόησε και ιδιαιτερα....

hmm, δεν ξέρω τι ψάχνω από εσάς ακριβώς... ότι δεν είμαι μονη, ότι άλλοι exon περάσει εξίσου ίδιες η και χειρότερες καταστάσεις, ότι δεν έκανα βλακεία που τις το είπα παρόλο που ήτανε ο τελευταίος άνθρωπος που έπρεπε να το μάθει. δεν ξέρω, νιώθω ότι είμαι στην ζώνη του λυκόφωτος, πραγματικά αναρωτιέμαι αν όλα \"οφτα\" έχουν συμβεί και το χειρότερο νιώθω ανήμποροι να τα χειριστώ γιατί εδώ δεν μπορώ να χειριστώ την ίδια μου την μητέρα.
δεν βγαίνω έχω από το δωμάτιο μου και όταν βγαίνω γυρνάω με το άγχος τι άλλο έκανε η τι άλλο θα ακούσω.
αν βγω έχω, νιώθω ότι θα πάει το μυαλό της ότι είμαι με την φίλη και ότι γραφει αλλα \"σκεναρια\" στο μυαλό της και συνωμοτεί για την καταστροφή της.

πραγαματικά το μονο που ήθελα ήταν να είμαι ελεύθερη και τώρα νιώθω πιο eglovsimenh από ποτε! και το χειρότερο είναι ότι δεν βλέπω να κερδίζω την ελευθερια μου και ότι όλο και πιο πολλά χάνω και έχω ακόμα να χάσω... τελικά άξιζε???

Και θα σου έλεγα τα εξής σε πρώτη φάση:

Καταλαβαίνω ότι η μητέρα σου βρίσκεται σε κρίση αυτή τη στιγμή, αν μάλιστα η ζωή σου είναι το μόνο πράγμα με το οποίο ασχολείται, νιώθει σαν να έχει γκρεμιστεί το σύμπαν. Σε αυτή την κατάσταση είναι σχεδόν αδύνατο να σκεφτεί λογικά και ψύχραιμα, πόσο μάλλον αν εκτός από τις προσδοκίες της για εσένα, βάλλονται και οι πάγιες πεποιθήσεις της για τη ζωή και τις σχέσεις.

Το ότι δεν είσαι η μόνη που βιώνει μια τέτοια κατάσταση, μπορώ να το βεβαιώσω. Έχω δει αρκετές ανάλογες, εξίσου ακραίες, σε περιπτώσεις που οι γονείς δεν συμφωνούν με τις προσωπικές επιλογές ενός παιδιού τους.

Όμως ως προς την επιλογή σου να το πεις στη μητέρα σου…λυπάμαι που θα σε στενοχωρήσω αλλά δεν νομίζω πως ήταν καλή κίνηση. Δεν χρειάζεται βέβαια να νιώθεις ενοχές, γιατί οι περισσότεροι από εμάς εκμυστηρευόμαστε πράγματα που ενδεχομένως δεν θα έπρεπε. Κατανοώ ότι το ιδανικό θα ήταν, ειδικά οι γονείς, να μας αποδέχονται, να μας καταλαβαίνουν, να μας διευκολύνουν κλπ.

Αλλά δεν είναι εύκολο να γίνει κάτι τέτοιο, ειδικά όταν εμείς δεν είμαστε σε θέση να υποστηρίξουμε τις επιλογές μας και δεν είμαστε πλήρως αυτόνομοι, πρακτικά και ψυχολογικά. Εξάλλου όπως περιμένουμε να μας κατανοήσουν οι άλλοι, έτσι οφείλουμε να τους κατανοήσουμε κι εμείς και να δεχτούμε ότι δεν είναι έτοιμοι ή πρόθυμοι να ακούσουν όσα νιώθουμε την ανάγκη να τους πούμε.

Προσωπική μου άποψη επίσης είναι, ότι θέματα σεξουαλικότητας αφορούν μόνο τον εαυτό μας και τους εκάστοτε συντρόφους. Και σε διαβεβαιώνω ότι υπάρχουν πολλές παράμετροι και στην ετερόφυλη σεξουαλικότητα που θα οδηγούσαν πολλούς γονείς σε ακραίες αντιδράσεις.

Ο τίτλος σου είναι το ‘τίμημα της ελευθερίας’. Τι είναι ελευθερία για εσένα; Τι είναι πιο σημαντικό, να ζεις σύμφωνα με τις επιλογές σου ή να τις δηλώνεις; Για τις δηλώσεις, υπάρχει ο κατάλληλος τρόπος, η κατάλληλη στιγμή και οι κατάλληλοι άνθρωποι. Οι σημαντικοί για εμάς άνθρωποι όπως οι γονείς έχουν το δικό τους ρόλο και τα δικά τους όρια.

Σκέψου ποιος είναι ο στόχος σου και γιατί. Σημασία έχει εσύ να νιώθεις καλά και να είσαι σίγουρη για τις επιλογές σου. Επί του πρακτέου, με ποιον τρόπο νομίζεις ότι θα μπορούσες να καθησυχάσεις τη μητέρα σου και ταυτόχρονα να έχεις τον έλεγχο της ζωής σου; Ή αν δεν καταφέρεις το πρώτο και δεν νιώθεις έτοιμη για το δεύτερο, ζήτα βοήθεια. Θα σε διευκολύνει να διατηρείς την ηρεμία σου και να διεκδικείς όσα σε κάνουν να νιώθεις καλά. Λάβε υπόψη σοβαρά και το μήνυμα της vodabarbie παραπάνω :)

Θα ξεκινήσω από το τέλος του μηνύματος σου..Αν τελικά άξιζε ή αξίζει ακόμη αυτή η οικογενειακή κόλαση που περνάς...
Η ίδια αναφέρεις πως άρχισες να βλέπεις τη ζωή με χρώμα, στο πρόσωπο μιας άλλης κοπέλας αντίκρυσες το νόημα της δικής σου ζωής, κι αναρωτιέσαι αν άξιζε ? Το στοίχημα σου τώρα ΄που πρέπει να κερδίσεις είναι να περάσεις αλώβητη μέσα από τη φωτιά.

Δυστυχώς η μητέρα σου αντιμετωπίζει την σχέση σου με τα στερεότυπα της δικής της γενιάς , ωστόσο η αντίδραση της όπως και νάχει είναι ακραία και δεν επιδέχεται καμία δικαιολογία. Η μητρική αγάπη, θα έπρεπε να υπερνικήσει την όποια της αντίθεση και να στηρίξει την επιλογή σου. Οι πράξεις της είναι απαράδεκτες κι απορρέουν από εγωισμό και κομπλεξικά σύνδρομα , μια κι η εικόνα που είχε πλάσει για σένα και τα όποια όνειρα της, γκρεμίστηκαν με την αποκάλυψη του σεξουαλικού σου προσανατολισμού...Το θέμα είναι πως θα έπρεπε με κάποιο τρόπο να εκτιμήσει τα δικά σου όνειρα, έστω κι αν αυτά δεν συμβαδίζουν με τις δικές της προσδοκίες...

Ζήτα τη συνδρομή του πατέρα σου. Πήγαινε και βρες τον όπου είναι ή ζήτα του να επιστρέψει το συντομότερο δυνατό. Αν λες πως παρ\' όλη τη πικρία του κρατάει διαλλακτική στάση, εξήγησε του το πως αισθάνεσαι, δος του να καταλάβει πως η ζωή είναι δική σου, δεν είναι κανενός άλλου...Οι άνθρωποι δεν ανήκουν πουθενά, κι όσοι γονείς νομίζουν πως είναι οι ιδιοκτήτες της ζωής των παιδιών τους, κάνουν το μεγαλύτερο λάθος που θα μπορούσε άνθρωπος να κάνει. Αν και με τη συνδρομή του πατέρα σου, δεν μπορέσει η μητέρα σου να κατανοήσει πως τα όποια δικαιώματα της πάνω στα δικά σου θέλω, δεν υπήρξαν ποτέ, τότε δεν νομίζω πως έχεις άλλη επιλογή από το να φύγεις από το σπίτι σου. Εκπτώσεις στην ευτυχία σου μην κάνεις...

Μπορεί η σχέση σου με την φίλη σου να μην προχωρήσει - είναι προοπτική που την απεύχομαι...Ό,τι κι αν γίνει όμως, θα έχεις απελευθερώσει την ψυχή σου από τα δεσμά της κρυφής σεξουαλικής προτίμησης...

Σου εύχομαι καλή δύναμη.....

Quote:

---

Originally posted by marina38
Και θα σου έλεγα τα εξής σε πρώτη φάση:

Καταλαβαίνω ότι η μητέρα σου βρίσκεται σε κρίση αυτή τη στιγμή, αν μάλιστα η ζωή σου είναι το μόνο πράγμα με το οποίο ασχολείται, νιώθει σαν να έχει γκρεμιστεί το σύμπαν. Σε αυτή την κατάσταση είναι σχεδόν αδύνατο να σκεφτεί λογικά και ψύχραιμα, πόσο μάλλον αν εκτός από τις προσδοκίες της για εσένα, βάλλονται και οι πάγιες πεποιθήσεις της για τη ζωή και τις σχέσεις.

Το ότι δεν είσαι η μόνη που βιώνει μια τέτοια κατάσταση, μπορώ να το βεβαιώσω. Έχω δει αρκετές ανάλογες, εξίσου ακραίες, σε περιπτώσεις που οι γονείς δεν συμφωνούν με τις προσωπικές επιλογές ενός παιδιού τους.

Όμως ως προς την επιλογή σου να το πεις στη μητέρα σου…λυπάμαι που θα σε στενοχωρήσω αλλά δεν νομίζω πως ήταν καλή κίνηση. Δεν χρειάζεται βέβαια να νιώθεις ενοχές, γιατί οι περισσότεροι από εμάς εκμυστηρευόμαστε πράγματα που ενδεχομένως δεν θα έπρεπε. Κατανοώ ότι το ιδανικό θα ήταν, ειδικά οι γονείς, να μας αποδέχονται, να μας καταλαβαίνουν, να μας διευκολύνουν κλπ.

Αλλά δεν είναι εύκολο να γίνει κάτι τέτοιο, ειδικά όταν εμείς δεν είμαστε σε θέση να υποστηρίξουμε τις επιλογές μας και δεν είμαστε πλήρως αυτόνομοι, πρακτικά και ψυχολογικά. Εξάλλου όπως περιμένουμε να μας κατανοήσουν οι άλλοι, έτσι οφείλουμε να τους κατανοήσουμε κι εμείς και να δεχτούμε ότι δεν είναι έτοιμοι ή πρόθυμοι να ακούσουν όσα νιώθουμε την ανάγκη να τους πούμε.

Προσωπική μου άποψη επίσης είναι, ότι θέματα σεξουαλικότητας αφορούν μόνο τον εαυτό μας και τους εκάστοτε συντρόφους. Και σε διαβεβαιώνω ότι υπάρχουν πολλές παράμετροι και στην ετερόφυλη σεξουαλικότητα που θα οδηγούσαν πολλούς γονείς σε ακραίες αντιδράσεις.

Ο τίτλος σου είναι το ‘τίμημα της ελευθερίας’. Τι είναι ελευθερία για εσένα; Τι είναι πιο σημαντικό, να ζεις σύμφωνα με τις επιλογές σου ή να τις δηλώνεις; Για τις δηλώσεις, υπάρχει ο κατάλληλος τρόπος, η κατάλληλη στιγμή και οι κατάλληλοι άνθρωποι. Οι σημαντικοί για εμάς άνθρωποι όπως οι γονείς έχουν το δικό τους ρόλο και τα δικά τους όρια.

Σκέψου ποιος είναι ο στόχος σου και γιατί. Σημασία έχει εσύ να νιώθεις καλά και να είσαι σίγουρη για τις επιλογές σου. Επί του πρακτέου, με ποιον τρόπο νομίζεις ότι θα μπορούσες να καθησυχάσεις τη μητέρα σου και ταυτόχρονα να έχεις τον έλεγχο της ζωής σου; Ή αν δεν καταφέρεις το πρώτο και δεν νιώθεις έτοιμη για το δεύτερο, ζήτα βοήθεια. Θα σε διευκολύνει να διατηρείς την ηρεμία σου και να διεκδικείς όσα σε κάνουν να νιώθεις καλά. Λάβε υπόψη σοβαρά και το μήνυμα της vodabarbie παραπάνω :)

---

κατ\'αρχάς σας ζητάω συγνώμη για τα greeklish, κακιά συνηθεια!!

διάβασα προσεκτικά αυτά που μου γράψατε και σας ευχαριστώ όλους για το feedback. όλοι πάντα πιστεύουμε ότι η δικιά μας περίπτωση είναι μοναδική σε σχέση με άλλες, αλλά είναι κάπως \'καθυσηχαστικό\' να ακούς ότι και άλλοι περάσουν παρόμοιες καταστάσεις.

Μαρίνα, και εγώ πιστευώ ότι δεν είμουνα έτοιμη να το πω στους γονείς μου, ειδικά στην μητέρα μου διότι ήταν αναμενόμενη η αντίδραση της (βέβαια όχι με τόσο ακραία φαινόμενα) και ούτε είχα σκοπό, αλλέ μερικές φορές παγιδέυεσε στο ψέμα που χτίζεις για να συντήρεις παράλληλα μια \'παράνομη σχέση\'...

σκόπος μου ήταν να φύγω σε ένα χρόνο από τώρα γιατί δεν άντεχα γενικότερα την κρητική, την ψυχολογική πιέση που μου ασκούσε σε θέματα φιλίας, σχέσεων, καριέρας... εν ολίγης όλα αυτά που κάνουν οι μαμάδες όταν νιώθουν ότι τα παιδιά τους δεν εκπληρούν τα δικά τους όνειρα. της το είπα όμως και τώρα έγινε. μου έφυγε και ένα βάρος...

το γεγονός ότι ερωτεύτηκα γυναίκα το καθίστα δύσκολο στα μάτια της οικογένειας μου και γενικότερα του κόσμου. και εγώ είμαι της γνώμης του τι κάνει ο καθένας στα προσωπικά του είναι δικό του θέμα μαζί με το ταίρι και δεν αφορά όλον το κόσμο. όπως επισής δεν κυκλοφορεί κανένας στον δρόμο να δηλώνει αα, εγώ είμαι ναρκομανής η αλκοολικός!

άρα ελευθερία για μένα σήμαινε να μπορώ να κινούμαι ελεύθερα, να κάνω το πρόγραμμα μου όπως ήθελα εγώ, και να ζω την ζώη μου όπως ήθέλα. δυστυχώς ζόυμε σε ένα κόσμο που χρειάζεται ταμπέλες. κακώς έβαλα ταμπέλα στην σχέση μου. ποτέ δεν όρισα τον εαυτό μου ως straight, bi η lesbian. ίσως και για αυτό δεν έπρεπε να μάθει τίποτα και η μητέρα μου, γιατί όυτε και εγώ ίδια μπορώ να βάλω το εαυτό μου σε ένα κουτάκι και να με τικάρω.
έχω παρατηρίσει ότι ο κόσμος τρομάζει όταν λες ότι δεν ανήκεις σε συγκεκρειμένη κατηγορία, μπερδεύται. για εμένα είναι απλό: είμαι ευτυχισμένη μαζι σου, ειμαί καλύτερη μαζί σου, θέλω να κρατήσει όσο πιο πολύ γίνετε.
μπορεί κάποιος να πεί ότι είμαι υποκρήτρια η ότι είμαι σε άρνηση του σεξουλικού προσανατολισμό μου, η ακόμα ότι περνάω μία φάση...

είναι πολλά μαζί, ίσως τόσα χρόνια καταπιέζομαι γενικά και ξεσπάσανε όλα μαζί: νέοι άνθρωποι, νέες εμπειρίες, νέα συναισθήματα. νομίζω πως το μόνο κακό στην υπόθεση είναι ότι τόλμησα να το δοκιμάσω και να το ψάξω και δεν έχω μια σαφή απάντηση να δώσω.

δυστηχώς, τα πράγματα δεν έρχονται ποτέ όπως τα προγραμματίζεις. είμαι υπό πιέση ναι, αλλά όχι στα πρόθηρα της κατάθληψης. πιστέυω ότι ο μόνος τρόπος που θα μπορούσα να επαναφέρω την μητέρα μου θα ήταν αν επανέφερα το ψέμα στη ζώη μας, να υποκρίνομουνα και πάλι ότι ανήκω \"μόνο\" σε ένα κουτάκι και όχι σε πάραπανω. αν ήταν να ξανασυμβιβαστώ στα δικά της δεδομένα του τι είναι σωστό η λάθος, τότε αυτή η κόλαση που περνάω τωρα θα ήταν μάταια.

μετάνιωσα που αναγκάστηκα να το πω έτσι και να το πω γενικά. λυπάμαι που δημιούργησα εντάσεις στι σπίτι. και κατανοώ την θέση την δική τους. αλλά πέραν τούτο, η δικιά μου ευτυχία ίσως πρέπει πιά να γίνει προτεραιότητα. μπορεί να ακούγομαι εγωίστρια και ψυχρή αλλά για 27 χρόνια ζόυσα μια απλή ζώη, χωρίς πάθοι και ουσία όπου δεν ήξερα που θα καταλήξει. δεν λέω ότι ανακάλυψα την πυρίτιδα ξαφνικά και έχω καταστρώσει πλάνο 10ετίας, αλλά νομίζω το ταξίδι μου τουλάχιστον ως τον προορισμό, μπορώ να τον χαρώ και να τον απολάυσω όπως θέλω εγώ.... θέλω να πιστέυω ότι η ηρεμία μου κάπου εκεί βρίσκεται.

όσο για βοήθεια, έχω βρει κάτι.αρκεί τώρα, να βρω το κουράγιο να το υποστηρίξω. μόναδικός μου σκοπός προς το παρόν είναι να προχωρήσω με την αποχώρηση από το σπίτι υπό κάποιες, πιο φυσιολογικές συνθήκες ώστε να μη καταστραφούν οι σχέσεις μας εντελώς.

οι συμβουλές για αποχώρηση από το σπίτι και διατήριση (έστω και μερική) της σχέσης μας είναι καλοδεχούμενες.

Ενώ γενικά προσπαθώ να καταλαβαίνω τους ανθρώπους, είναι εξάλλου απαίτηση του επαγγέλματος που επέλεξα να κάνω, μπορώ να σου πω οτι δεν καταλαβαίνω τις μητέρες που βάζουν πάνω απο την ευτυχία του παιδιού τους τα δικά τους όνειρα.
Δυσανασχετώ γενικά με την κοινωνία που κατηγοριοποιεί τους ανθρώπους, βάζει ταμπέλες και κρίνει κάποιον βάσει της κοινωνικής ομάδας στην οποία ανήκει. Η αγάπη είναι αγάπη.
Δεν αγαπάμε ούτε το φύλο, ούτε τη φυλή αλλά τον άνθρωπο.
Και όλες αυτές οι ταμπέλες, γκει-λεσβία-bi και δε ξέρω γω τι άλλο δεν εξυπηρετούν κανένα σκοπό πέρα απο την κατηγοριοποίηση των ανθρώπων με σκοπο το περιορισμό τους - τη στέρηση της ελευθερίας τους. Η ουσία έχει νόημα και η ουσία είναι όλα αυτά που λες - το οτι την αγαπάς, σε έκανε καλύτερο άνθρωπο κτλ.
Όλα τα άλλα είναι ταμπέλες που η κοινωνία επέβαλε για να στερεί την ελευθερία των ανθρώπων. Φανταστείτε να βλέπαμε ο ένας τον άλλο σαν άνθρωπο και μόνο - τότε θα είμασταν πραγματικά ελεύθεροι και στο συναισθημα και στη σκέψη. Μόνο τότε θα μπορούσαμε να μιλάμε για ευτυχία.
Μην υποταχθείς στη θέληση της μητέρας σου γιατί θα είσαι δυστυχισμένη. Εξάλλου όπως λέει ένα ρητό \"Μετανιώνουμε για όσα δε κάναμε, περισσότερο γι\'αυτά που κάναμε\". Φύγε λοιπόν απο το σπίτι ξεκαθάρισε στους γονείς σου οτι η ζωή σου δεν τους ανήκει και απέδειξε το. Πάρε τη ζωή σου στα χέρια σου και μην την αφήνεις σε κανένα άλλο. Κάνε αυτό που ξέρεις οτι θα σε κάνει ευτυχισμένη. Η ζωή είναι πολύ μικρή για κάτι διαφορετικό. Πόσοι και πόσοι άνθρωποι δε μετανιώσανε επειδή αντί να κάνουν αυτό που τους έκανε πραγματικά ευτυχισμένους, υποτάχθηκαν στις ανόητες απαιτήσεις της κοινωνίας.
Όσον αφορά τη σχέση σου με τη μητέρα σου είναι δικό της πρόβλημα όλη αυτή η συμπεριφορά της και ο,τι νιώθει για την επιλογή σου. Δε φταίς εσύ. Ο τρόπος σκέψης της και μόνο φταίει. Μη κάνεις το τρόπο σκέψης της δικό σου πρόβλημα. Και όχι δεν είσαι εγωιστρια. Εκείνη είναι. Κάθε άνθρωπος έχει δικαίωμα να διεκδικεί την ευτυχία του και αυτό το δικαιώμα δε καταστρατηγείται. 100% λοιπόν είμαι μαζί σου - να φύγεις απ\'το σπίτι, να ζήσεις τη ζωή σου (γιατί δικιά σου είναι η ζωή και όποιος δεν την αποδέχεται να ζήσει με τις συνέπειες). Θέλει θάρρος βέβαια όλο αυτό αλλά είμαι σίγουρη οτι θα το βρείς.
Καλή τύχη!

Με κάλυψαν όλοι τόσο πολύ που το μόνο που έχω να σου πω εγώ είναι κουράγιο και δύναμη....πραγματικά το χρειάζεσαι.
Σαν συμβουλή θα σου έδινα να αφήσεις το χρόνο να δουλέψει υπερ σου....Όπου και να φτάσει η μαμά σου και όσα καραγκιοζιλίκια και αν κάνει, κάποια στιγμή θέλει δεν θέλει θα το πάρει απόφαση...

κοιτα η γνωμη μου ειναι να αρχισεις να οργανωνεσαι.κοιτα ενοικια,σπιτια,δες τα οικονομικα σου...συναισθηματικα θα σε βοηθησει καποιος ειδικος πως να διαχειριστεις την κατασταση γιατι τα συναισθηματα σου και η πιεση που νοιωθεις απεναντι σε ολα αυτα πρεπει να αξιολογηθουν αναλογα.να μην αποτελεσουν εμποδιο να παρεις αποφασεις.τωρα για τις
τυπικες η καλες σχεσεις μεταξυ σας αυτο δεν εξαρταται μονο απο σενα αλλα και απο τη μητερα σου.μη θεωρησεις οτι οποιαδηποτε εξελιξη ειναι αποτελεσμα μονο της δικης σου ευθυνης.κοιτα πανω απο ολα τον εαυτο σου και την ευτυχια σου....και την ηρεμια σου,ενας λογος παραπανω!!!ποσα ακομα θα ανεχτουμε?

ΑΠΟ: FUNKED (το γεγονός ότι ερωτεύτηκα γυναίκα το καθίστα δύσκολο στα μάτια της οικογένειας μου και γενικότερα του κόσμου. και εγώ είμαι της γνώμης του τι κάνει ο καθένας στα προσωπικά του είναι δικό του θέμα μαζί με το ταίρι και δεν αφορά όλον το κόσμο. όπως επισής δεν κυκλοφορεί κανένας στον δρόμο να δηλώνει αα, εγώ είμαι ναρκομανής η αλκοολικός!

άρα ελευθερία για μένα σήμαινε να μπορώ να κινούμαι ελεύθερα, να κάνω το πρόγραμμα μου όπως ήθελα εγώ, και να ζω την ζώη μου όπως ήθέλα. δυστυχώς ζόυμε σε ένα κόσμο που χρειάζεται ταμπέλες. κακώς έβαλα ταμπέλα στην σχέση μου. ποτέ δεν όρισα τον εαυτό μου ως straight, bi η lesbian. ) FUNKED

καταρχας καλως ηρθες!
η ιστορια σου ειναι ισως δυσκολη περιπτωση για σενα και την μητερα σου αλλα οπως και μονη σου το καταλαβαινεις, δεν χριεαζεται να βαζεις ταμπελες στον εαυτο σου και να προκαθοριζεις τις επιλογες σου. Εαν σημερα ερωτευτηκες την \"Ελενη\" και αυριο τον \"Μητσο\" δεν καθοριζει ουτε την ταυτοτητα σου ουτε την προσωπικοτητα σου.
Δυστυχως προβληματα με τις προσδοκιες των γονεων μας ειχαν πολλοι απο εμας. Ο δικος μου πολεμος τελειωσε μετα απο 7 χρονια!!! ( χωρισμενος με παιδια, εγω μοναχοπαιδι, σπουδες, περιουσια.... θα ανατιναζε την εκκλησια αν τον παντρευομουνα, πηγιανε στο γραφειο του και τον εβριζε μπορστα σε υπαλληλους και πελατες, πηρε τον γιο του 11 χρονων τοτε και του ειπε τα μυρια οσα για τον π----τη πατερα του...με εδιωξε απο το σπιτι και οταν αρρωστησε βαρια ο πατερας μου και μεχρι που πεθανε μου ελεγε οτι εγω εφταιγα που τον εσκασα....)
μετα το πηρε αποφαση και τελειωσε. Τωρα με τον ανδρα μου μαζι δεν κανουνε και χωρια δεν μπορουνε, αλλα 7 χρονια κολασης ηταν πολλα!!!!
Κανε κουραγιο, φροντισε για την ανεξαρτησια σου, ζησε την δικη σου ζωη και οχι της μητερας σου. Οταν εκεινη επελεξε τους 2 συζυγους της εσυ δεν ησουν εκει ακομα για να ανακατευτεις στην ζωη της. Ζητα της να προσπαθησει να κανει και εκεινη το ιδιο για εσενα.
πες της οτι δολοφονοι κατ\'εξακολουθηση μεσα στο δικαστηριο εχουν πισω απο το ειδωλειο τους γονεις τους να τους στηριζουν.
Δεν της ζητας να αποδεχτει τις επιλογες σου, απλα να συνεχισει να ειναι μητερα σου. Ακομα και ο ασωτος υιος ειχε την αποδοχη του πατερα του, ακομα και η Μαγδαλινη καθησε στο πλευρο του Χριστου.
Ζητα της να μην σε κρινει, αλλα να σε αγαπαει οσο μπορει, οσο ακομα εχετε η μια την αλλη, εξηγησε της οτι ακομα και αν φυγεις απο το σπιτι για να ζησεις την ζωη σου, η ευτυχια δεν θα ερθει ποτε γιατι εκεινη που ειναι ενα κομματι της ζωης σου και του εαυτου σου, θα σε κανει παντα δυτυχισμενη με την απουσια της.
Εαν δεν ειναι σε θεση να σε ακουσει και βριζεστε, δοκιμασε να της γραψεις. Ισως καταφερει να διαβασει με μεγαλυτερη ψυχραιμια απ\'οτι ακουει.
Ειμαστε εδω για να μην νιωθεις μονη σου στην προσπαθεια σου.

διφορουμενη κατασταση.....
i am gay and im proud η κατσε στα αυγα σου???

:)


Δεν ξερω τι μπορει να ειναι πιο σημαντικο,
αλλα coming out και γονικη συναινεση φαινεται ασυμβατο.


Αν δεν σε ενοχλει οτι η μητερα σου θα παθει 120 εγκεφαλικα (τα μισα ψευτικα) και θα δεχθεις τον ολο ρατσισμο που τυχον θα βρεις μπροστα σου προχωρησε.

Προσωπικα οσον αφορα τις επιλογες μου θα αδιαφορουσα για το πως αισθανονται οι αλλοι, αρκει να μου κανουν εμενα και να μην παραμυθιαζομαι.
Να ειναι δηλαδη αληθινη επιλογη μου και να μην ειναι κατι στημενο η φεικ.
Απο κει και περα, οποιος δεν αισθανεται καλα, να παει σε εφημερευον....

Εγώ θα έλεγα να νοικιάσεις 1 σπίτι κ να συνεχίσεις τη σχέση σου εφόσον είσαι ευτυχισμένη. Η μητέρα σου την έζησε τη ζωή της κι έκανε τις επιλογές (όπως το να ξαναπαντρευτεί πχ). Εξάλλου δε θα ζήσει για πάντα. Εσύ πρέπει να κοιτάξεις την προσωπική σου ευτυχία κ γαλήνη. Δεν πρέπει οι άλλοι να μας κουμαντάρουν τη ζωή κι ας είναι κ οι γονείς μας. Ότι κ να αποφασίσεις θα πρέπει να το δεχτούν κ να σε στηρίξουν (κάτι που θα αναγκαστούν να κάνουν κάποια στιγμή αν δείξεις αποφασιστικότητα). Οπότε ζήσε τη ζωή σου όπως θες κ όπως σε κάνει ευτυχισμένη.