Λέει ότι τον πιέζω

Καλησπέρα σας,
Με τον φίλο μου ήμαστε μαζί σχεδόν 4 χρόνια εγώ 26 αυτός 31.Κατα τη διάρκεια της σχέσης μας είχαμε κάποια σκαμπανεβάσματα ( έχω γράψει και παλιότερα ) αλλά σε γενικές γραμμές τα πάμε καλά και αγαπιόμαστε . Δεν μένουμε μαζί ο καθένας μας έχει κρατήσει το διαμέρισμα του και τις μισές μέρες έρχεται σε μένα τις άλλες πάω σε αυτόν.Στην καραντίνα μου ζήτησε να πάμε σε αυτόν όποτε μαζέψαμε τα πράγματα μου και έμεινα 2,5 μήνες σπίτι του. Μέσα στην καραντίνα τον Μάιο έτυχε ένας φίλος του να παντρευτεί και τον πήρε τηλέφωνο να του δώσει συγχαρητήρια εκείνος του λέει άντε και στα δικά σου και εκείνος άρχισε να λέει τις βλακείες τύπου « εγώ δεν παντρεύομαι « σιγά μην παντρευτώ ποτέ κτλ.
Τον ρώτησα γιατί τα είπε όλα αυτά και αν έκανε χιούμορ μου λέει όχι ότι τα εννοεί ,ότι δεν πιστεύει στον γάμο. Εγώ έπεσα από τα σύννεφα και δεν μου άρεσε καθόλου αντέδρασα αρκετά άσχημα γιατί ένιωσα ότι όλος μου ο κόσμος γκρεμίζεται .Του είπα ότι θέλω να παντρευτώ στο μέλλον και αν δεν θέλει να μου το πει να χωρίσουμε.Του είπα κιόλας πάνω στην φρίκη μου ότι του δίνω 2 βδομάδες διορία τι θέλει αν θέλει να συνεχίσουμε μαζί με σκοπό να καταλήξουμε κάποια στιγμή στον γάμο και στην οικογένεια η να χωρίσουμε.Βεβαια κατάλαβα ότι δεν ήταν σωστό να βάλω διόρια και να του το κάνω αυτό και μετά από 2 μέρες το πήρα πίσω και άφησα τα πράγματα να χαλαρώσουν. Εκείνος μου είπε ότι έχει θέματα δέσμευσης και δεν θέλει να παντρευτεί γιατί έχει ψυχολογικά από την μάνα του που τον παράτησε στην γιαγιά και εφυγε και ότι θέλει να πάει σε έναν ψυχολόγο να τα λύσει. Του είπα οκ και ότι δεν θα περιμένω μια ζωή. Εγώ ξενέρωσα γενικά και σοκαρίστηκα με την στάση του απέναντι στον γάμο.
Το κερασάκι ξεχείλισε όταν πριν καμία βδομάδα πήγε εκδρομή με τους φίλους του και εγώ ήθελα να γυρίσω το μεσημέρι σε αυτόν όταν σχολουσα μιας και είχα όλα μου τα πράγματα εκεί και δεν μπορούσα να πάω να τα πάρω γιατί δεν μου έχει βγάλει αντικλείδι από το σπίτι του ουτε και μου είπε να μου βγάλει ποτε. Έγινε ένας καβγάς πάνω σε αυτό και μου λέει έπρεπε να χτυπήσεις την θεία μου που μένει δίπλα να σου ανοίξει. Του λέω είμαι η σχέση σου εδώ και 4 χρόνια θα μπορούσα να έχω ένα κλειδί από το σπίτι σου για ώρες ανάγκης και να μην μου ανοίγουν άλλοι. Μου λέει δεν θέλω να σου βγάλω αντικλείδι ,νιώθω ότι πιέζομαι ,δεν θέλω να αισθάνομαι ότι συγκατοικουμε, θέλω να νιώθω ότι το σπίτι είναι δικό μου κτλ. Του λέω με δουλεύεις κάθε βράδυ μαζί κοιμομαστε; Μου λέει να αλλά δεν θέλω να το πούμε επίσημα. Μετά άρχισε να κλαίει να μου λέει ότι με αγαπάει και δεν θέλει να με χάσει και να πάμε μαζί σε ψυχολόγο ζευγαριών. Του είπα θα το σκεφτώ και να σκεφτεί αυτός τι θέλει και να μιλήσουμε. Έχουμε να μιλήσουμε 5 μέρες και πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω έχω χάσει τον ύπνο μου και είμαι κομμάτια .Πιστευω ότι αυτός που αγαπάει και είναι ερωτευμένος όσο και να φοβάται δεν βάζει τέτοιους τοίχους. Τι με συμβουλεύετε ;

Μπορεί να λέει πως πιέζεται, αλλά και εσυ πιέζεσαι με αυτή τη λογική στο να κανεις μια ζωη που δεν επιθυμείς δηλαδή χωρίς γάμο και οικογένεια όποτε δεν υφίσταται θέμα πίεσης αλλά θέμα ξεκαθαρισματος

Μέχρι πριν ακούσεις αυτά που είπε για το γάμο ήσασταν μια χαρά. Μόλις έσκασε καταλάθος η βόμβα,σοκαρίστηκες και έκανες σπασμωδικές κινήσεις μου φαίνεται. Τον τσιτωσες παραπανω για να ξεκαθαρίσεις τη κατάσταση και να μη χάνεις χρόνο μαζί του. Πριν φτάσω στο σημείο που λέει για τη μαμα του κατάλαβα ότι πρόκειται για φοβία δέσμευσης. Σκέψου πόσο τον αγαπάς και το μέλλον που θες να έχεις μαζι του. Αξίζει να πάτε και οι δύο σε κάποιον σύμβουλο ή ψυχολόγο να το πολεμισετε; λογικό να θες και εσύ να παντρευτείς κάποια στιγμή και να ξέρεις τι μέλλον έχει η σχέση....

Δε ξερω απο που να το πιάσω και που να το αφήσω.....Ο τυπος δίνει την εντύπωση τουλάχιστον σε μενα οτι δε θέλει κάτι σοβαρό και προφανώς 4 χρόνια δε του λενε τίποτα για να μη σου βγάλει ένα κλειδί ενώ έμενες 3 μήνες κοντά σπίτι του.Αν εσυ θέλεις γάμους κλπ βρες έναν άνθρωπο που να θέλει τα ιδια και μην προσπαθείς να αλλάξεις τον φιλο σου με το ζόρι γιατί θα σου λέει και ότι πιέζεται από πάνω.. Από την άλλη και εσυ φάνηκε να το τραβάς απο τα μαλλια.τι πάει να πει διορία;ο άνθρωπος ήταν ξεκάθαρος δεν θέλει

Αρχικά πιστεύω αντέδρασες σωστά. Αν στοχεύεις στον γάμο και τα παιδιά, δεν μπορείς να είσαι με έναν άνθρωπο που δεν έχει τον ίδιο σκοπό. Δηλαδή τι, να είστε μαζί δέκα χρόνια, να χωρίσεις, και να ψάχνεις μετά γαμπρό?

Πιστεύω καλά έκανες. Ο άνθρωπος, αν και 30άρης, έχει μείνει στην εφηβεία. Χαλαρά να περνάμε και δεν μας νοιάζει τι θα γίνει αύριο. Μπορεί να ταιριάζετε, αλλά δεν έχει κοινά όνειρα.

Τώρα για το σπίτι, όντως μπορεί να μην θέλει να σου δώσει κλειδί, και εκεί του το δίνω, δεν πρέπει να πιέζουμε τέτοια θέματα. Μπορεί να μην νιώθει σιγουριά ακόμα ή να μην σε εμπιστεύεται. Αλλά το να κρατήσει κρυφή την σχέση ή τα ψυχολογικά του, εκεί είναι λάθος.

Σκέψου το καλά. Είσαι σε ηλικία που μπορείς να ανοίξεις σπίτι. Μην τα χαραμίσεις!

Εμένα μου κάνει τρομερή εντύπωση πως 4 χρόνια ολόκληρα δεν είχατε καταλάβει ότι θέλετε διαφορετικά πράγματα ο καθένας. Δηλαδή έστω γενικά κάποια στιγμή δεν το είχε φέρει ποτέ η κουβέντα στο αν ο ένας θέλει γάμο και οικογένεια ο άλλος όχι; Μου φαίνεται ότι έχετε πολύ άσχημη επικοινωνία και εξωραΐζεις πράγματα στον ίδιο σου τον εαυτό, η σχέση έχει περισσότερα προβλήματα από όσα παραδέχεσαι.

Θα σου πω κάτι που δεν θα σου αρέσει, αλλά θα το πω γιατί είναι η γνώμη μου. Καλές οι αγάπες και τα λουλούδια και μπορεί για κάποιους να είναι ανεβαστικό να τσακώνονται κάθε λίγο και λιγάκι και να τα ξαναβρίσκουν και να τρώγονται με τα ρούχα τους, όλα αυτά τα σκαμπανεβάσματα που λες...αλλά χρειάζεται κοινός τρόπος σκέψης και ηρεμία και να τα βρίσκει ένα ζευγάρι αυθόρμητα στα βασικά αν θέλει να κάνει παιδιά. Μεταξύ σας ας μαλλιοτραβιέστε κι ας ψυχαναγκάζει ο ένας τον άλλον κι ότι θέλετε κάντε, αλλά αν πάτε να κάνετε παιδιά αυτά δεν φταίνε σε τίποτα. Διότι οι διαφωνίες κι οι εντάσεις μέσα στο ζευγάρι πάντα αντανακλώνται στον ψυχισμό του παιδιού. Επίσης αν σαν λογική σε πολλά θέματα ο ένας γονιός δείχνει την δύση κι ο άλλος την ανατολή, το παιδί αποπροσανατολίζεται εντελώς. Δεν αρκούν οι καλές προθέσεις για να πετύχει μία οικογένεια. Θέλω να πω, ότι τις λογικές τραβάτε με κι ας κλαίω στις σχέσεις εγώ δεν τις εγκρίνω.

Δεν σας βγαίνει αυθόρμητα σε κάτι τόσο βασικό όπως ο τρόπος ζωής σας και το τι θέλετε στο μέλλον σαν ζευγάρι, με το να πάει ο ένας σε ειδικό να το παλέψει και να αλλάξει δομικά στοιχεία της προσωπικότητας ή των πεποιθήσεών του, κάτι πάντα θα τον τρώει και δεν θα του κολλάει κι αυτό θα βγει στην πορεία. Εγώ αυτό πιστεύω και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά δεν νομίζω.

ο φιλος σου ειναι πολυ ξεκαθαρος στο τι (δεν) θελει κι εσυ σκεφτεσαι μηπως πρεπει να "θεραπευτει"...
δεν σηκωνει θεραπειες η επιθυμια του καθενα. τι να κανετε στην θεραπεια ζευγαριου; να πεισθει εκεινος να παντρευτειτε, ή να πεισθεις εσυ, οτι δεν θελεις γαμο και οικογενεια;
το προβλημα σας ειναι οτι ΘΕΛΕΤΕ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!!!.
και το ερωτημα ειναι, τι εκανες εσυ 4 χρονια και δεν ηξερες οτι δεν θελει ουτε δεσμευση ουτε γαμο ουτε παιδια;;;

κλαιει επειδη ενοιωσε αποτομο το οτι εσυ μπορει να φυγεις. αυτο δεν αλλαζει το οτι δεν θελει δεσμευση, ομως... οσο και να κλαιει, οσο και να δυσαρεστεισαι, το προβλημα παραμενει και ειναι οτι ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ.
οχι μονο γαμο δεν θελει, αλλα ουτε και σταθερη δεσμευση μαζι σου... δλδ ελεος. αν μενετε χωριστα, πες οτι δεν εχει λογο να σου δωσει κλειδια, αλλα εδω φτασατε να συγκατοικειτε και τοσο ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ να ειστε επισημα μαζι, που σε βαζει να ψαχνεις την θεια του να σου ανοιξει, λες και εισαι η καθαριστρια.

το λαθος που εκανες ειναι το τελεσιγραφο που του εδωσες.
τα χρονικα ορια τα βαζεις στον εαυτο σου. οταν τα βαζεις στον αλλον, ειναι εκβιασμος.
δλδ, οκ, εστω μετα απο 4 χρονια (ελεος), καταλαβες οτι αυτος δεν θελει δεσμευση, αλλα ουτε καν συγκατοικηση κανονικη. του λες, οτι εσυ θελεις γαμο και παιδια κι απορεις πως δεν ετυχε να το ξεκαθαρισετε 4 χρονια (ελεος), και τελοσπαντων, του το ξεκαθαριζεις τωρα, οτι η σχεση σας σε ενδιαφερει, εφοσον στο αμεσο μελλον την επισημοποιησετε, εφοσον βλεπει κοινο το μελλον σας, γιατι εσυ κοινο το βλεπεις.
μετα, δεν κανεις τιποτε αλλο. βαζεις ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ενα χρονικο περιθωριο για να δεις αν κατι αλλαξει, οχι σε εκεινον. αν αντιδρασει καπως στις δηλωσεις σου, με μια αλλαγη, με μια προταση, με μια δικη του δηλωση, με οτιδηποτε.
αν ΔΕΝ το κανει, αλλα βλεπεις οτι κανει τον κινεζο και συνεχιζει ο,τι κανατε, σαν να μην ειπωθηκε τπτ, τοτε φευγεις εσυ, χωρις αλλη συζητηση... ουτε παραπονιεσαι, ουτε εκβιαζεις, ουτε κλαις, ουτε του σκουπιζεις τα δακρυα που δεν του κανεις το χατηρι να χαντακωσεις την ζωη σου μαζι του.

Επειδή αρκετοί μου λένε ότι έπρεπε να το είχαμε συζητήσει νωρίτερα.Παιδιά όταν τα φτιάξαμε εγώ ήμουν 22 χρόνων δεν είχα τελειώσει καν την σχολή μου και πειραματιζόμουν επαγγελματικά με ότι δουλειές να ναι. Αυτά τα 4 χρόνια πέρασαν για μένα λες και ήταν 10 σε θέματα εξέλιξης προσωπικής και επαγγελματικής.Πλεον μετά από κόπους δεν στηρίζομαι σε γονείς αλλά στα πόδια μου και ξέρω τι δρόμο θέλω να ακολουθήσω γενικότερα στην ζωή σε επαγγελματικό και προσωπικό επίπεδο.Επισης , τότε δεν ήμουν τόσο σίγουρη ότι θέλω να παντρευτώ. Περισσότερο μου τον έβγαλε αυτός ο άνθρωπος και η αγάπη που του έχω και αυτό είναι ότι με πληγώνει περισσότερο επειδή πίστευα ότι η αγάπη και ο έρωτας μπορεί να τα αλλάξει όλα.

Νεανίζει, με την κακή έννοια. Δεν είναι συμπεριφορά 30άρη τούτη

Quote:

---

Originally Posted by lindsay_ed

Επειδή αρκετοί μου λένε ότι έπρεπε να το είχαμε συζητήσει νωρίτερα.Παιδιά όταν τα φτιάξαμε εγώ ήμουν 22 χρόνων δεν είχα τελειώσει καν την σχολή μου και πειραματιζόμουν επαγγελματικά με ότι δουλειές να ναι. Αυτά τα 4 χρόνια πέρασαν για μένα λες και ήταν 10 σε θέματα εξέλιξης προσωπικής και επαγγελματικής.Πλεον μετά από κόπους δεν στηρίζομαι σε γονείς αλλά στα πόδια μου και ξέρω τι δρόμο θέλω να ακολουθήσω γενικότερα στην ζωή σε επαγγελματικό και προσωπικό επίπεδο.Επισης , τότε δεν ήμουν τόσο σίγουρη ότι θέλω να παντρευτώ. Περισσότερο μου τον έβγαλε αυτός ο άνθρωπος και η αγάπη που του έχω και αυτό είναι ότι με πληγώνει περισσότερο επειδή πίστευα ότι η αγάπη και ο έρωτας μπορεί να τα αλλάξει όλα.

---

ωραια. τωρα που εμαθες τι θελεις εσυ και σου δηλωσε τι θελει εκεινος, παρε τις αποφασεις σου.
το να του αλλαξεις τα μυαλα, δεν ειναι επιλογη...

εσυ γιατί θέλεις να παντρευτείς; Βασικα θελεις να παντρευτείς ΑΥΤΟΝ ή γενικα.

Οπως φαίνεται αγαπατε ο ενας τον αλλον και έχετε φορτωθεί ενα ζήτημα που εσκασε εντελώς τυχαία που σημαίνει πως δεν το είχατε ποτε σκεφτεί. Δεν ηταν ζητημα συχνω καυγαδων δηλαδη.

Εμένα μου κάνει ότι όσο το αρνείται εκείνος ότι δεν θέλει και το παρουσιάζει σαν κάτι κακό που πρέπει και θέλει να αποφυγεί τόσο εσυ επιμένες πως θέλεις να γίνει.
Σας να λές σε εναν ανθρωπο που σιχαίνεται τα μήλα να το φάει με το ζόρι γιατί κάνει καλό.

Εγώ θα πρότεινα αντί να επιμείνεις να τον κάνεις να θέλει να παντρευτεί, να ακουσείς γιατί δεν θέλει. Το ότι το παράτησε η μητέρα του και εσυ δεν έχεις δώσει την μεγιστη σημασία σε ένα τόσο σημαντικό ζητημα εμένα μου κάνει τρομερα κακή εντύπωση.
Σίγουρα θα τον παρηγόρησες όταν στο είπε αλλά τώρα τον χτυπας εκεί που πονάει. Εμένα δεν μου κάνει για πολυ καλό αυτο.

Και εγω είχα χρονια σχεση και δεν ειχαμε ποτε κλειδια σπιτιων, σε μόνιμη βαση, το χρειαζοταν το επερνε μετα το εδινε πισω. Σιγα το πραγμα.

Φυσικά έχω δώσει τον μέγιστη σημασία και έχω προσπαθήσει πολλές φορές ν τον βοηθήσω με την περίεργη σχέση που έχουν μεταξύ τους. Απλά σκέφτομαι καμία φορά μήπως δεν θέλει και τόσο καταβαθος με μένα. επειδή ξέχασα να αναφέρω ότι με την πρώην του κοπέλα που είχαν 7 χρόνια σχέση συγκατοίκησαν βέβαια το κάνανε γιατί αν δε συγκατοικούσανε αυτή θα έφευγε από την πόλη γιατί ήταν φοιτήτρια εδώ και αυτός μου είχε πει ότι δεν ήθελε καταβαθος. Έπισης έναν άνθρωπος που είχε στο παρελθόν μόνο μακροχρόνιες σχέσεις πως μπορεί να λέει ότι έχει φόβο δευσμευσης;

Δίνω μέγιστη σημασια σημαίνει εχω κατανοηση στα συναισθημα του αλλου. Όχι είμαι απέξω και δίνω συμβουλες να τα ξαναβρούνε.

Εαν πραγματικα ήθελες να καταλάβεις ότι έχει συναισθήματα εγκατάλειψης δεν θα του ελεγες " η θα κάνεις αυτό που θελω ή σε εγκαταλείπω".

Η μητέρα μας είναι το αλφα και το ωμεγα στην ζωη μας, δεν υπαρχει ανθρωπος στον πλανήτη γη, πλάσμα στο ζωικο βασίλειο που η μανα δεν είναι υπερτατα σημαντικη.

Ζητας απο έναν ανθρωπο που τον εγκατελειψε η μαμα του, να δεσμευτεί μαζί σου με εναν γαμο. Μπορείς να αντιληφθείς πόσο δυσκολο του είναι;

Κανει μακροχρονιες σχέσεις γιατί ακριβως φοβαται μην μείνει μόνος του, γιατί μάντεψε ; Τον εγκατελειψαν.

Quote:

---

Originally Posted by LiloCook

Δίνω μέγιστη σημασια σημαίνει εχω κατανοηση στα συναισθημα του αλλου. Όχι είμαι απέξω και δίνω συμβουλες να τα ξαναβρούνε.

Εαν πραγματικα ήθελες να καταλάβεις ότι έχει συναισθήματα εγκατάλειψης δεν θα του ελεγες " η θα κάνεις αυτό που θελω ή σε εγκαταλείπω".

Η μητέρα μας είναι το αλφα και το ωμεγα στην ζωη μας, δεν υπαρχει ανθρωπος στον πλανήτη γη, πλάσμα στο ζωικο βασίλειο που η μανα δεν είναι υπερτατα σημαντικη.

Ζητας απο έναν ανθρωπο που τον εγκατελειψε η μαμα του, να δεσμευτεί μαζί σου με εναν γαμο. Μπορείς να αντιληφθείς πόσο δυσκολο του είναι;

Κανει μακροχρονιες σχέσεις γιατί ακριβως φοβαται μην μείνει μόνος του, γιατί μάντεψε ; Τον εγκατελειψαν.

---

Οκει καλά μέχρι εδω....οκει και αυτή η οπτική μας κάνει να μπουμε στη θέση του.....
Ομως το οποιοδήποτε πρόβλημα έχει ο καθένας ή γενικά το τι θέλει στη ζωή του πρέπει να το λέει στους ανθρώπους που κάνει σχέσεις. Είναι πιο τίμιο να ξεκαθαρίζεις από την αρχή τι θες και τι όχι. Είναι δικαίωμα της να θέλει να κάνει οικογένεια

Quote:

---

Originally Posted by MariLen233

Οκει καλά μέχρι εδω....οκει και αυτή η οπτική μας κάνει να μπουμε στη θέση του.....
Ομως το οποιοδήποτε πρόβλημα έχει ο καθένας ή γενικά το τι θέλει στη ζωή του πρέπει να το λέει στους ανθρώπους που κάνει σχέσεις. Είναι πιο τίμιο να ξεκαθαρίζεις από την αρχή τι θες και τι όχι. Είναι δικαίωμα της να θέλει να κάνει οικογένεια

---

Το όποιο πρόβλημα ο καθένας ΠΡΕΠΕΙ να το λεει στον συντροφο του; Δεν ήξερα πως οι σχέσεις έχουν κανόνες.

Αλλά ακόμα και έτσι να ήταν εκείνος δεν εκρυψε ότι η μαμα του τον εγκατελειψε η συντροφος του δεν καταλαβε τίποτα ή ακόμα καλύτερα δεν θέλει να καταλαβει πως ο αγαπημένος της δεν είναι ο τελειος συζυγος.

Τιμιο είναι να είσαι δίπλα στο συντροφο σου στα προβλημα του και να μην το απειλεις. Τίμιο ειναι να αντιλαμβανεσαι ότι ΔΕΝ μπορει οχι να απαιτείς κλειδια γιατί είμαστε 4 χρόνια και δεν εχω κλειδί από το σπίτι σου. Εύλογα θα πείς το είπες πάνω στα νευρα της, αλλα το είπε επειδή ακριβως το είπε εκείνος κατάλαβε ότι δεν μπορεί να βασιστεί σε αυτόν τον ανθρωπο και δεν θα απορουσα καθόλου που σταματησαν την επικοινωνία.


Η τελευταια φραση ειναι όλα τα λεφτα: ΌΠΟΙΟΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙ ΤΕΤΟΙΟΥΣ ΤΟΙΧΟΥΣ. ειναι ξεκαθαρα καθρεφτης της, εκεινη βαζει τους τοιχους και εκείνος επειδη την αγαπαει θελει να βγει απο αυτους για να ειναι μαζί της.

Φυσικα και εχει καθε δικαιωμα να θελει οικογενεια, δεν εχει όμως κανενα δικαίωμα να χρησιμοποιει τα συναισθηματα του για να αποκτησει οικογενεια, γιατί ΕΚΕΙΝΟΣ δεν θελει.