Κατα την διαρκεια της καραντινας, οπου βρισκομουν στο πατρικο σπιτι, ενω καθομουν στο γραφειο, θυμόμουν μια παλιά συνήθεια που είχα πριν χρόνια, να κολλάω τσίχλες κάτω απο το γραφειο επειδη βαριομουν να τις πεταξω κουζινα. Στο γραφείο, υπάρχουν ακόμη κολλημένες τσιχλες και καποια σημεια που έχουν καθαριστει. Για κάποιο λόγο μου ήρθε ένα αρνητικο συναίσθημα οταν τις έβλεπα. Δεν θυμάμαι ποτε ηταν η τελευταια φορα που κολλησα τσίχλα. Μπορεί και να ηταν το 2011. Λόγω τον παραπάνω, με επιασε ενας ψυχαναγκασμός να μην κολλησω ποτε τσιχλα στο γραφειο, γιατι φοβομουν για μια υποσχεση στον Θεό που έκανα το 2017 και την ξεχασα. Θα σας πω περιπου, παρομοιο περιστατικο που εγινε πριν 2 μερες, και οχι αυτο που εγινε.
Ήμουν γραφειο και ηθελα να φταρνιστώ. αλλες φορες φταρνιζομουν κανονικα, αλλες φορες λειτουργουσα ψυχανσγκαστικα και εφευγα απο το γραφειο. έτσι, λοιπον, εκει που πηγα να φυγω απο το γραφειο για να φταρνιστω, γιατι με αφορμη την τσιχλα φοβομουν για μια πιο γενικη υποσχεση με το γραφειο. Οτι δεν πρεπει να λερωθει ας πουμε. Εκει που ημουν ετοιμος να φυγω, νευριασα με τον εαυτο μου και ειπα οτι δεν θελω να κανω τον ψυχαναγκασμο. Έτσι, εμεινα επιτηδες εκει που ημουν, και φταρνιστηκα. εβαλα το χερι αλλα μια μικρη σταγον πηγε προς την κατευθυνση του γραφειου. δεν ξερω αν ακουμπησε. Φρικαρα γιατι νευρικως πιεσα τον εαυτο μου να μεινει στη θεση του με αποτελεσμα ισως, οι νευρικες κινησεις να εκαναν αυτη τη σταγονα να φυγει προς το γραφείο. Δεν το εκανα επιτηδες. δεν φταρνιστηκα επιτηδες προς το γραφειο απλα ηθελα να φταρνιστω οπου ημουν χωρις να μετακινηθω. Απλα, ισως η νευρικοτητα εκανε την σταγονα να φυγει προς τα εκει. αρχισα να αγχωνομαι. αρχισα να κανω υποθεσεις, αν με αφορμη την τσιχλα, εκανα υποσχεση να μην κολλαω/λερωνω τίποτα στο γραφειο;
Δεν θυμάμαι καμια υπόσχεση αλλα δεν ξερω γιατι το γραφειο μου δημιουργουσε ενα αρνητικο, απαγορευτικο συναισθημα. Ίσως γιατι το 2011 που κολλουσα τις τσιχλες, η γιαγια τις καθαριζε και εγω καθε φορα που κατα λαθος ακουμπουσα τα καθαρα σημεια, πλενομουν συνεχεια. Επισης, γενικα εχω αναμνησεις να ειναι καθαρο το γραφειο μην το δουν οι φιλοι μου. Αυτα 2 δημιουργησαν το αρνητικο συναισθημα αραγε; Αγχωνομαι για ενα σεναριο που λεει ότι μπορει να έκανα υπόσχεση γιατι ίσως αυτη την συνηθεια να την ξαναεκανα το 2017 και επειδη ειχα κανει μια υποσχεση για να κοψω το καπνισμα, να σκεφτηκα οτι ειναι καλη ιδεα να το κανω και για τις τσιχλες. Με αφορμη τις τσιχλες να εκανα μια γενικη υποσχεση σχετικα με το να μην λερωνω το γραφειο. Άλλες χρονιες δεν ειχα θεμα με το γραφειο. πχ 2018 και 2019 ουτε που πηγε ποτε το μυαλο μου για τις τσιχλες. Μονο, τωρα, κατα την διαρκεια της καραντινας άρχισα να ανησυχω. θυμάμαι διαφορες αναμνησεις απο τότε που ημουν στο πατρικο το 2017 αλλα δεν θυμαμαι καμια υποσχεση. επισης, τοτε ειχα ηδη εναν ψυχαναγκαστικο φόβο για τον Θεό, οποτε δεν νομιζω να τολμουσα να κανω υποσχεση και να την ξεχασω.
Οταν ειμαι ηρεμος λεω δεν θυμαμαι τιποτα αρα δεν υπαρχει υποσχεση. Αμα ομως, προσπαθησω να'δικαιολογησω το αρνητικο συναιθσημα, το μυαλο μου κατασκευαζει ενα'υποθετικο σεναριο και οσο το αναπαραγω στο μυαλο μου, το υποσυνειδητο μου, μου λεει " οριστε!! κατι θυμασαι! θυμησου την υποσχεση" και μπερδευομαι και αγχωνομαι. Ειναι δυνατον να εκανα υποσχεση και να μην την θυμαμαι και να θυμαμαι αλλα πραματα λιγοτερο σημαντικα; Ανησυχω γιατι τοτε το ψυχαναγκαστικο θεμα με υποσχεσεις δεν ειχε ξεκινησει οποτε φοβαμαι αν εκανα υποσχεση με το γραφειο και αν πηρα αψηφιστα το ολο θεμα επειδη δεν φανταζομουν το προβλημα που μπορει να μου δημιουργησει. Ανησυχω μηπως, επηρεαστηκα απο την υποσχεση με το καπνισμα για την οποια ειχα μετανιωσει πολλες φορες νομιζω, και μήπως, έκανα το ιδιο με το γραφειο. Μηπως σκεφτηκα οτι θα ηταν καλη ιδεα να κανω υποσχεση για το γραφειο και οτι θα ειμαι σιγουρος να την τηρησω ευκολα. Και ετσι, με αφορμη την τσιχλα να εκανα γενικα για οτιδηποτε λερωνει το γραφειο. ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΤΗΝ ΙΔΕΑ ΤΗΣ ΥΠΟΣΧΕΣΗΣ. ολο αυτο το υποθετικο σεναριο δημιουργηθηκε απλα, επειδη μερικες φορες κατα την διαρκεια καραντινας, είχα ενα αρνητικο συναισθημα με το γραφειο. Γιατι;
