Καλημέρα και καλώς σας βρήκα. Καλή χρονιά σε όλους.
Βρίσκομαι σε μια πολύ δύσκολη περίοδο της ζωής μου αν και φαινομενικά δεν θα έπρεπε να είναι αφού όλα βαίνουν καλώς. Έχω τη δουλεία μου, τον άνθρωπο μου με τον οποίο είμαστε 1,5 χρόνο μαζί και την οικονομική μου ανεξαρτησία αν και είμαι 23 χρονών.Δεν ζω στον τόπο καταγωγής μου με την οικογένεια μου αλλά στην Αθήνα. Ήρθα εδω λόγω σπουδών και όταν πήρα το πτυχίο μου αποφάσισα να μείνω εδώ. Στα 16 μου έχασα τον πατέρα μου και μπορώ να πω πως ήταν οτι σημαντικότερο μου είχε συμβεί μέχρι τότε. Ερχόμενη στην Αθήνα πέρασα το πρώτο μου καταθληπτικό επεισόδιο. Είχε διάρκεια 2 χρόνια. Βλέποντας την κατάσταση εξ αποστάσεως τώρα,δεν ήμουν ευτυχισμένη με τη ζωή μου τότε. Χώρισα τον τότε σύντροφο μου με τον οποίο δεν είχα μια καλή σχέση και μετά από ένα χρονικό διάστημα βρήκα και πάλι τον εαυτό μου. Για πρώτη φορά στην ζωή μου είχα νιώσει ανεξάρτητη, ελεύθερη και πως εγω ελέγχω τη ζωή μου. Στη συνέχεια γνώρισα τον νυν σύντροφο μου. Είχα ενδιασμούς και δεν ήθελα να μπω σε μια σχέση. ίσως φοβόμουνα. Ήμουν πολύ κλειστή και είχα σηκώσει τειχη γυρω από μένα. Έτσι ένιωθα καλά και ασφαλής. Ο νυν σύντροφος μου είναι ένας υπέροχος άνθρωπος, αισιόδοξος, με όνειρα και τεράστια υπομονή. Στους πρώτους μήνες της σχέσης περνούσα πολύ καλα και ήμουν ανέμελη. Όταν αφέθηκα στη σχέση και άρχισα να τον ερωτεύομαι άρχισαν και τα προβλήματα. Άρχισα να νιώθω ανασφάλειες και η τότε ανωριμότητα του συντρόφου μου με έφερνε στα άκρα. Ζήλευα την πρώην του με την οποία ήθελε να κρατήσει επαφές και η οποία επικοινωνούσε. Μετά από λίγους μήνες βρήκα στον υπολογιστή μου πορνογραφικό υλικό το οποίο είχε κατεβάσει. Επίσης είχα ανακαλύψει πως κρατούσε κρυφή επικοινωνία με μια κοπέλα από τα εφηβικά του χρόνια την οποία ήθελε παλιά. Μου έδωσε εξηγήσεις αλλά μέσα μου πονούσα φρικτά. Κατηγόρησα πολύ τον εαυτό μου για όλα αυτά. Για τις ανασφάλειες μου. Φαινομενικά συνέχιζα την ζωη μου αλλά μέσα μου υπήρχε πόνος. Ούτε για μια στιγμή δεν σκέφτηκα σοβαρά να τον αφήσω γιατί τον λάτρευα. Το καλοκαίρι έγιναν διάφορα σκηνικά, άγριοι καβγάδες. Η μάνα του ξαφνικά άρχισε να μην με θέλει, έβαζε λόγια, άρχισα να ακούω λόγια και κατηγορίες από συγγενείς. Να πω επίσης πως και η σχέση μου με την μάνα μου είναι ακραία γιατι ενώ αγαπιόμαστε, με φέρνει συχνά στα άκρα. Όλα άλλαξαν μέσα μου μια μέρα που θέλω να την ξεχάσω....Μετά από ένα άγριο καυγά με την μάνα μου και επίθεση εκ μέρους της έκανα μπαμ. Μου βγήκαν όλα τα απωθημένα, ήθελα να κάνω κακό στον εαυτό μου, κατηγόρησα τον φίλο μου που δεν με υποστήριξε και όταν όλα ηρέμησαν, μέσα μου δεν ήταν τίποτα το ίδιο. Από τον Σεπτέμβριο που έγινε αυτό τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει το πως νιώθω. Τισ πρώτες μέρες εκλαιγα 24 ωρες. Μετά ήρθαν οι κρίσεις πανικού. Απο τότε νιώθω πως θέλω να χωρίσω τον συντροφο μου ενώ τον αγαπάω. Δεν μπορώ να ανοιχτώ, νιώθω φοβισμένη και έχω αφήσει πίσω τίς υποχρεώσεις μου. Μερικές φόρές δεν μπορώ να πλησιάσω τον σύντροφο μου. Νιωθω πωσ δεν θέλω. Φοβάμαι μήπως έχει τελειώσει η σχέση μου και απλά δεν θέλω να το παραδεχτώ. Πριν γίνουν όλα αυτά κάναμε σχέδια αρραβώνα και ήμουν ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος στον κόσμο. Να σημειώσω πως μένουμε μαζί. Τώρα΄κάποιες φορές νιώθω πως θέλω να μείνω τελείως μόνη μου, να μην με ενοχλεί κανείς και απλά να ξαπλώνω στο κρεββάτι μου. Εδώ και 2 μήνες πάω σε ψυχολόγο. Νιώθω πως με βοηθάει κάπως αλλά νιώθω πως έχω να λύσω πολλά θέματα με τον εαυτό μου. Δεν θέλω να πληγώσω κανέναν μόνο και μόνο για να νιώσω εγώ λίγο καλά. Συγγνώμη αν σας κούρασα. Θα θελα να μου πείτε τη γνώμη σας γιατί μερικές φορές δεν ξέρω τι μου γίνεται.
