ΠΙΣΩ ΣΤΗΝ ΚΡΗΤΗ ΚΑΙ Η \"ΠΕΡΙΠΕΤΕΙΑ\" ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ..ΩΣ ΠΟΤΕ;
Να μαι λοιπον εδω στην Κρητη.Στο Ηρακλειο.Στην πολη μου.Στην πολη που μεγαλωσα, που αγαπω, και που με πληγωνει.Ειναι πιο ηρεμοι οι ρυθμοι εδω, καμια σχεση με Αθηνα, ειναι πιο ησυχη πολη και η γειτονια μου ειναι πολυ ομορφη.Ειμαι ευχαριστημενος εδω.Ομως τα σκουπιδακια, σκουπιδακια..Και το Ηρακλειο ειναι μια πολη γεματη σκουπιδακια στους δρομους..
Πιστευα πως αν γυρνουσα Ηρακλειο θα σταματουσα να μαζευω σκουπιδακια.Δεν εχει σημασια τελικα το μερος ή η πολη.Αμα δω ενα σκουπιδακι και μου γυαλισει το ματι, το μαζευω.
Τη μερα που εφευγα απο Αθηνα κατευθυνομενος προς Πειραια με το ταξι, ειχα δει ενα σκουπιδακι την ωρα που φευγαμε.Ειπα να παω να το μαζεψω, αλλα λεω αστο.Τελικα κολλησα.Το σκεφτομουν ολη την ωρα στο ταξι αλλα δεν ειχα το θαρρος να πω να γυρισουμε πισω.Λες και αμα το ελεγα θα γινοταν..Το σκεφτομουν και στο πλοιο..Ημουν πολυ χαλια ψυχολογικα...για αυτο το σκουπιδι που δε μαζεψα..
Το ειδα τοσο βιαστικα..μου φανηκε πως ειχε λιγο πρασινο πανω..σκουρο πρασινο..αλλα γιατι σκουρο πρασινο; Αφου ηταν σκοταδι.Πως ειναι δυνατον να διεκρινα το σκουρο πρασινο; Προσπαθησα να το δικαιολογησω μεσα μου.Λεω, ηταν σκοταδι, ηταν ενα σκουρο χρωμα και ο εγκεφαλος μου επρεπε να σκεφτει ενα χρωμα, και ισως το σκουρο πρασινο να το ειχα δει καπου προσφατα και ετσι αυτο ηρθε στο μυαλο μου.Οταν βλεπω κατι βιαστικα και μετα δε θυμαμαι τι ειναι, το μυαλο μου δημιουργει μονο του μια εικονα.Αυτο ειναι επιπονο, επειδη δεν αντεχω στη σκεψη οτι το μυαλο μου δημιουργει τετοιες εικονες και η αμφιβολια με κυριευει..
Στο πλοιο ειδα και αλλα σκουπιδακια και τα μαζεψα..Μετα οταν φτασαμε στο λιμανι και ενω κατεβηκαμε, εγω ηθελα να ανεβω ξανα στο πλοιο για να ελεγξω κατι.Η μαμα φωναζε.Εγω ομως πηγα..Το πλοιο ηταν εντελως αδειο και ημουν μονο εγω εκει που εκανα και καλα οτι ξεχασα κατι...
Μετα κατεβηκα και πριν μπω στο αμαξι ειδα παλι ενα αλλο σκουπιδακι..Δεν το μαζεψα.Μου κολλησε και αυτο.
Ζητησα απο το μπαμπα να με παει με το αμαξι να το μαζεψω.Μου το αρνηθηκε και μου ειπε οτι και καλα θα με παει το απογευμα επειδη εκεινη την ωρα ηταν κουρασμενος..
Πηρα λεφτα απο το πορτοφολι της μαμας και πηγα με ταξι στο λιμανι..πηγα και το μαζεψα αλλα μετα ειδα ενα σωρο αλλα σκουπιδακια εκει στο λιμανι και τα μαζεψα και αυτα..πηγα να μαζεψω ενα μονο και τελικα γεμισα μια ολοκληρη σακουλα!
Γυρισα πισω εντελως ιδρωμενος και σε χαλια διαθεση, εβαλα τη σακουλα στο συρταρι μαζι με τα αλλα σκουπιδακια που ειχα αφησει απο την προηγουμενη φορα που ειχα ερθει Ηρακλειο!
Η μαμα με απειλουσε.Μου ελεγε μην τυχον και βαζω σκουπιδακια στο συρταρι και κανω το σπιτι σκουπιδαριο.Και εγω της ελεγα μην τυχον και μπει στο δωματιο μου και ξεσκαλιζει τα πραγματα μου επειδη ειναι δικο μου το δωματιο και κανω ο,τι θελω σε αυτο.Ναι αλλα το σπιτι δεν ειναι δικο σου, απαντουσε αυτη..
Χθες ηταν μια πολυ δυσκολη μερα.Πηρα ταξι για να παω σε κατι δουλειες στο κεντρο.Συνολικα αναγκαστηκα να παρω 4 διαφορετικα ταξι και να σταματησω 4 φορες το ταξι, για να μαζεψω ενα σκουπιδακι που ειδα κοιτωντας εξω απο το ταξι.Την τελευταια φορα εκλεισα τα ματια μου εντελως.Τα ανοιξα λιγο μονο και αμεσως ειδα κατι.Μετα δεν αντεχα να ξαναπαρω ταξι.Πηγα πισω στο κεντρο με τα ποδια, οντας ιδρωμενος και κουρασμενος.Γυρισα σπιτι πτωμα.
Εχω τωρα εδω στο Ηρακλειο δυο τσαντες γεματες σκουπιδια που υποτιθεται πρεπει να ελεγξω με τη σκεψη οτι αυτο ισως με βοηθησει..Βαριεμαι ομως τοσο πολυ να το κανω..ή καλυτερα ειναι κατι που θα ηθελα τοσο πολυ να μην χρειαζοταν να το κανω..Θα ηθελα απλα να ξεχνουσα τι σκουπιδια υπηρχαν εκει μεσα και να τα πετουσα αμεσως..
Το καλο ειναι οτι εχω και κατι σκουπιδακια σε κατι συρταρια και τσαντες απο παλια, που δε θυμαμαι καθολου τι εχουν μεσα, και ετσι μπορω να τα πεταξω αφοβα.
Ως ποτε θα κρατησει αυτο; Δεν αντεχω αλλο.Πως θα το κανω να σταματησει; Καθε φορα και απο ενα σκουπιδακι.
Οι δικοι μου ακομα με πιεζουν να παω απο δω και απο κει.Φυσικα δεν παω πουθενα.Να μου λειπει.Εξαλλου, μια χαρα ειμαι εδω.Δεν εχω καμια αναγκη να τρεχω σε βουνα, λαγκαδια και θαλασσες.
Περναω καλα εδω.Εχω ιντερνετ, εχω πολλα περιοδικα που εχω αγορασει απο παλια και θελω να τα διαβασω ολα (οχι απο ψυχαναγκασμο αλλα επειδη το θελω και με ευχαριστει να διαβαζω περιοδικα), εχω τους παππουδες μου, το σκυλακι μου.Τι αλλο χρειαζεται κανεις για να ειναι ευτυχισμενος; Ποτε δεν καταλαβα γιατι πρεπει να ταξιδευω σε αλλες χωρες για να νιωθω ευτυχισμενος..Δεν ειναι οτι φοβαμαι τα αεροπλανα, ουτε ειναι το προβλημα μου που με εμποδιζει.Απλα εχω καταλαβει οτι ειμαι ευτυχισμενος με αυτα που εχω.Εδω στη γειτονια μου, με τους δικους μου.Πειτε με και τεμπελη, δε με νοιαζει.Εμενα ετσι μου αρεσει.Μου αρεσει η ρουτινα.Ποσοι ανθρωποι δε θα θελανε αυτη τη ρουτινα; Εγω εχω αναγκη τη ρουτινα, την οργανωση στη ζωη μου.Εχω αναγκη να ειναι το μυαλο μου τακτοποιημενο και να μη γεμιζει συνεχως με νεα δεδομενα και πληροφοριες.Ποσα να αντεξει και αυτο; Θελω να μπορω να διαχειριζομαι εγω τα πραγματα.Να κραταω οσα θελω, να πεταω οσα δε θελω και να μπορω να ειμαι σιγουρος οτι δεν τα χρειαζομαι.Και να νιωθω καλα με αυτα που εχω.
Εχω τοσο πολυ αναγκη να καθαρισει το μυαλο μου και να βρω το δρομο μου.Εχω καποιους στοχους για τη ζωη μου και με φοβιζει οτι μια τετοια διαταραχη θα σταθει εμποδιο στο να τους πραγματοποιησω.Ηδη με εχουν παει πισω.Ποσο ακομα; Θελω να σταματησει πια.
