Printable View
Γίνεται κάποιος να ήταν μαζί σου κακοποιητικός,ενώ σε άλλη σχέση να είναι ήρεμος και διαλλακτικός;
Κάποιος που κακοποιεί,πάντα θα κακοποιεί στη σχέση του (αν δε δεχτεί βοήθεια από ειδικό); Ή κάποιος που μπορεί να βρίζει,να πιέζει,κτλ. σε άλλη σχέση να είναι χαλαρός,συγκαταβατικός;
Με λίγα λόγια...είναι στο dna τους;Στο χαρακτήρα τους;Και αν συμβεί μια φορά θα συμβαίνει πάντα ή παίζει ρόλο σημαντικό και η γυναίκα που έχουν στο πλάι τους;
νομίζω πως πάντα θα είναι.
άσχετα με το ποια γυναίκα θα έχει δίπλα του.
elenh γεια σου :)
Στο dna οχι δεν το πιστευω Αλλα πιστευω οτι αυτες οι συμπεριφορες εχουν να κανουν πολυ με τα βιωματα τους Και θα συμφωνησω με την Aρκτο οτι, θα αντιμετωπιζουν το ιδιο οποια γυναικα και να εχουν διπλα τους ,και γενικα ατομα στο κοντινο τους περιβαλλον
Ο μονος τροπος για να σταματησει αυτο ειναι να ζητησουν βοηθεια ,αν και πολυ δυσκολο να το παραδεχτουν οτι εχουν προβλημα .
Ναι, προσωπικα εχω ακουσει για τετοιες περιπτωσεις. Αλλα και γενικα ειναι κατι που παρατηρειται στην πραξη οσο και προβλεπεται απο τις διαφορες "θεωριες" των προβληματικων σχεσεων. Χοντρικα μιλωντας, καποιος που συστηματικα επιδιωκει προβληματικες σχεσεις (ειτε σαν "θυτης" ειτε σαν "θυμα" ειτε σαν ο,τιδηποτε) μπορει να εχει 2-3 "τυπους" και να πηγαινει εναλλαξ απο τον εναν στον αλλον η ο ενας να αποτελει τον κυριο αξονα με τους υπολοιπους να ειναι περισσοτερο εξαιρεσεις κλπ. Κι οταν λεω "τυπους σχεσεων", δεν εννοω "τυπους συντροφου" - οι τελευταιοι μπορει μεταξυ τους να εχουν ενα καρο διαφορες αλλα οι σχεσεις με αυτους να ειναι ουσιαστικα καρμπον (καπως ετσι δεν συνειδητοποιουν οι περισσοτεροι οτι οι σχεσεις τους ησαν ολες ιδιες!) Ετσι πχ μπορει ο ενας τυπος σχεσης μπορει να ειναι γεματος συγκρουσεις, ενας αλλος να ειναι ανισος μεταξυ υποχωρησης και επιβολης, ενας τριτος τυπος σχεσης "χλιαρος" και με βαση το ουδετερο, το ηπιο η το συμβιβαστικο κ.ο.κ... Το να επιδιωκει συστηματικα κανεις προβληματικες σχεσεις, για ψυχολογικους λογους η μη, δε σημαινει παντα πως επιδιωκει μονο εναν τυπο σχεσης ξανα και ξανα - μπορει το "προτυπο" αυτο να προβλεπει διαφορων ειδων στημενες φασεις. Ολες βεβαια ειναι μερος της ιδιας προβληματικης, πραγμα που φαινεται πιο ξεκαθαρα οταν πλεον εχει κανεις την ψυχραιμια και τη συναισθηματικη αποσταση να δει τα πραγματα πιο συνολικα και να αναζητησει τα "γιατι".
Προσωπικα αναρωτιεμαι περισσοτερο γιατι ρωτας αυτο που ρωτας :) Χωρις να θελω να γινω αδιακριτος, μηπως εχεις μπει στο τριπακι των συγκρισεων? Η προσπαθεις απλως να βγαλεις καποια ακρη σχετικα με το πως λειτουργει και ελισσεται καποιο συγκεκριμενο ατομο?
Δε συγκρίνω.Μάλλον άκρη ψάχνω να βρω.Όχι διακαώς, απλώς αναρωτιέμαι.Αναρωτιέμαι αν το "θύμα" ξυπνά την κακοποιητική τάση κάποιου,ή αν ούτως ή άλλως ήταν κακοποιητικός.Γιατί συνήθως,απ'ότι έχω καταλάβει κανείς δεν παραδέχεται πως συμπεριφερόταν άσχημα και σε άλλες του σχέσεις.Τέτοιοι τύποι λένε "Δεν ήμουν έτσι,εσύ με έκανες.".Το θέμα είναι...ισχύει κάτι τέτοιο;
Και κάτι ακόμη,με αφορμή τα λόγια της soft,μου γεννάται μία ακόμη απορία.Ήρεμοι,καταδεκτικοί ,υπομονετικοί στις φιλικές σχέσεις,στο κοντινό περιβάλλον και αυθάδεις,υβριστικοί,κακοπο ιητικοί στην προσωπική ερωτική σχέση...Τελείως άκυρη η παρατήρηση μου;Και αν δεν είναι άκυρη,αλλά όντως κάτι τέτοιο συμβαίνει...πως γίνεται να συμβαίνει αυτό;
Ε το τελευταιο ειναι αναμενομενο... Στις ερωτικες επιλογες ειναι που βγαινουν τα βαρια σκοταδια.
Οσο για το πρωτο που ρωτας, μαλλον συμφωνουμε οτι δυσκολα παραδεχεται κανεις οτι εχει "ιστορικο". Δυστυχως η εξαιρεση και οχι ο κανονας.
Ελενη ενας διαλλακτικος, ηρεμος, χαμηλων τονων, ιδιαιτερα υποχωρητικος θα ελεγα οσο αφορα τις κοινωνικες του σχεσεις,μπορει να ειναι ολα αυτα για του αλλους, να ειναι αυτο το προφιλ του, αλλα μεσα στην σχεση να ειναι κακοποιητικος.
Ολα αυτα τα χαρακτηριστικα ειναι το περιτυλιγμα ενος καταπιεσμενου ανθρωπου και μολις βρει την ευκαιρια κανει τα ιδια.
Πιθανον αλλες σχεσεις να μην του αφηναν το περιθωριο να φερθει αναλογα.
Ποιος μιλαει να μου πεις; μα ναι εγω που αφησα την πορτα της ψυχης μου ανοιχτη και ο ηπιος, συμπονετικος για τους αλλους, υπηρξε τοσο σκληρος και απονος για μενα.
Τετοιες συμπεριφορες δεν χρειαζονται ιδιαιτερη αναλυση ουτε να προσπαθεις απ ότι αργα καταλαβα να τον κανεις να καταλαβει γιατι ειναι ανωφελο.Φυσικα σε καθε περιπτωση εννοειται οτι θα σου πει οτι φταις που τον προκαλεσες.....ετσι δεν λενε ολοι;
elenh, η αυτοπεποίθησή σου πώς ήταν την εποχή που επέλεγες την σχέση αυτή;
Πιστεύω ότι άθελά μας επιλέγουμε για ανθρώπους αυτούς που αντανακλούν την αυτοπεποίθησή μας. Επομένως μια κοπέλα που πιστεύει ότι 'δεν αξιζει' την αγαπη (επειδη ετσι μεγαλωσε, με γονεις που την αγνοουσαν ή δεν της εδωσαν προσοχή ή την μειωναν) τοτε ασυναισθητα οι επιλογες της θα οδηγηθουν σε ανθρωπους οι οποιοι θα της φερονται ετσι ακριβως οπως κατα βαθος πιστευει οτι της αξιζει.
Παντα υπαρχει μια -κατα βαθος - σχεση ικανοποιησης ακομα και αν υπαρχουν παραπονα.
elenh :)Quote:
Originally Posted by elenh
οταν αναφερθηκα σε κοντινα κυκλο στο μυαλο μου ειχα την οικογενεια ,ακι οχι φιλους παρεες
Αλλα μου δινεις πατημα ,για να πω καποια πραγματα .Ξερω οτι μπορει να εχουν ξαναειπωθει ,αλλα καλο ειναι να επαναλαμβανονται μερικες φορες
η οικογενεια τις περισσοτερες φορες γνωριζει αν καποιος ειναι βιαιος η οχι ,αλλα αντι να κανουν κατι πιο ουσιαστικο ,ανταπαντουν και οι ιδιοι με βια για συνετισμο Παραδειγματα πολλα Αργοτερα μεγαλωνοντας το ατομο ,μαθαινει να ελεγχει τη συμπεριφορα του ,για να μπορεσει να σταθει στο κοινωνικο του περιγυρω {οχι παντα} ,ομως να ξερεις οτι απο μεσα του βραζει ,και δεν θα ηταν λιγες η φορες απο ενα απλο χαμογελο που ριχνει ,οτι θα ηθελε να δωσει και χιλιες μπουνιες μαζι Aλλα ξερει εκει οτι θα φαει αλλες τοσες .Οι λογοι πολλοι για να τους αναλυσω Γιατι τα βιωματα του καθενος ειναι πολλα και διαφορετικα , πως τα αντιλαμβανεται πως τα νιωθει και πως τα εκφραζει στη πορεια ο καθενας,και αντιδρα σε αυτα
Κατι αλλο που εχω δει επανειλημμενα ειναι οτι η οικογενεια αργοτερα συγκαλυπτει αλλα δικαιολογει κιολας τετοιες συμπεριφορες Απλα να πω μονο οτι πολλες φορες οταν μια γυναικα κανει παραπονα για τον χ η ατακα ειναι τις περισσοτερες φορες και λυπαμαι που το λεω ,ακομα και σημερα {ελα μωρε αντρας ειναι νευριασε λιγο παραπανω ηπιε λιγο παραπανω δεν το εννοουσε αυτο που εκανε απλα του ξεφυγε μωρε δεν θα το ξανακανει} ,και ο αλλος στο αλλο δωματιο περιλυπος ,να αναμενει τη συγχωρεση μεχρι την επομενη φορα ,που για μενα θα ξαναγινει ξανα ,και ξανα ,και ξανα !!!.
Να μη παμε στο θεμα συγχωρεσης και αφεσης τωρα ,και γιατι γινεται
Γιατι για μενα ειναι ανθρωποι που εχουν μεγαλη ελειψη απο συναισθηματα ,και πολλη μεγαλη αναγκη απο ελεγχο γενικα .Και οχι μεσα στις σχεσεις τις προσωπικες μονο ,αλλα και στις παρεες Το αν γινεται αντιληπτο ,εχει να κανει με το τι ψαχνει μια παρεα σε καποιον ποσο βαθια ειναι η σχεση φιλιας παρεας κτλ.
Προσωπικα για μενα δεν κρυβεται ουτε εκει Αργα η γρηγορα θα φανει ,σε μια κουβεντα σε μια αντιδραση .,ακομα και στην αντιδραση του σαν οδηγος .Αλλα ξαναλεω αναλογα το ποσο συχνη ειναι η επαφη με το ανθρωπο αυτο .
Εκτος και αν ειναι το ταλεντο στην ηθοποια
Στις ερωτησεις που εθεσες να πω και γω κατι
Οχι το θυμα δεν ξυπνα τη κακοποιητικη ταση ,καποιου Το θυμα δεν ειναι υπευθυνο για αν ο αλλος εχει “ καλο” στο κεφαλι ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΕΤΣΙ ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΡΟΥΝ ΒΟΗΘΕΙΑ.
Ξερεις κανεναν να παραδεχεται οτι εγω ξερεις αγαπη μου παντα ετσι ημουν? η ξερεις αγαπη μου θα κανουμε μια ωραια σχεση αλλα εγω ριχνω και να χερι ξυλο αν δεν μου εισαι πιστο σκυλι ,και σκλαβα στις ορεξεις μου,και στα νευρα μου
Αλλα ακους παντα το οτι { εσυ εισαι αυτη που με κανταντησες ετσι, η εσυ φταις που ηταν αυτο ετσι, εκεινο αλλιως κτλ}η λιστα ατελειωτη απο κατηγοριες
Αλλα η γευση της καραμελας η ιδια και το εργο χιλιοπαιγμενο Και το μπαλακι ενοχης Τσουπ σε σενα ,και συ το πιανεις
Η τακτικη αυτη ειναι πολυ γνωστη να ριχνουν στον αλλον την εθυνη ,και να τον κραταν ομηρο ενοχων
Το θεμα ειναι το θυμα τι κανει για ολα αυτα εκτος να επιρριπτει ευθυνες μονο στο εαυτο του.??
Και προσπαθει να βρει δικαιολογιες ,για να παρει τη ενοχη πανω του Και οχι να τη ριξει εκει που πρεπει βαζοντας παντα τα συναισθηματα του αλλου ,και ποτε τα δικα του
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι γενικό στοιχείο των ατόμων που κακοποιούνται πιστεύω esoteriki_dynami... οπότε ναι,καλά λες πως η σχέση που επιλέγει κανείς την αντανακλά,άλλο που στην αρχή όλα μοιάζουν αλλιώς,πως σου φέρεται λες και όντως αξίζεις τα πάντα και το πιστεύεις κιόλας.
Γιώτα,όλοι φαντάζομαι πως έτσι λένε,πως δεν φταίνε αυτοί που έγιναν έτσι,μα εσύ.Βασικά,όλα όσα λέτε είναι και δικές μου σκέψεις,απλά περνώντας ο καιρός σκέφτομαι που και που και προσπαθώ να καταλάβω,πέρα από τα τούβλα που έχω φάει στο κεφάλι μου από μια τέτοια εμπειρία ζωής,μήπως η λογική αυτή περί διπλής διαφορετικής συμπεριφοράς(που όντως συμβαίνει),αποποίησης των ευθυνών,κτλ.,είναι μια λογική που αναπτύσσεται για να νιώσεις καλύτερα,ή μια λογική που όντως ισχύει...Αλλά η soft νομίζω το ανέλυσε πολύ σωστά.
Πιο πολύ σκέφτομαι φράσεις άλλων...Δηλαδή τι εννοώ.Αν κάποιος έχει πει στο άτομο που λες πως σε κακοποιεί "χώρισε,εσύ δεν ήσουν έτσι,έχεις αλλάξει πολύ"(και σε σχέση με όταν είχε άλλες σχέσεις),τότε τι συμβαίνει;Όντως είναι αλλιώς και τον έκανες αλλιώς;Ξέρω,ξέρω,κάνουμε υπερανάλυση,απλώς το αναφέρω.Άλλωστε ένα φαινομενικά χαμογελαστό πρόσωπο δε σημαίνει απαραίτητα πως κρύβει μια χαμογελαστή ψυχή,και αν κάποιος είναι ήρεμος π.χ.εκτός σχέσης,είναι λογικό γιατί δεν υπάρχει πλέον κάτι να τον απασχολεί.
Δηλαδη λες για μια κατασταση που οι απ' εξω λενε στον κακοποιητη να χωρισει, γιατι εχει αλλαξει συνολικα η συμπεριφορα του, σε σχεση με παλιοτερες σχεσεις που ειχε? Αν ναι αυτοι γνωριζουν οτι το ατομο αυτο κακοποιει η βλεπουν μονο τις επιδερμικες αλλαγες? Οτι θα χρειαζεται να διατηρει κοινωνικα μια βιτρινα ας πουμε καποιος που κακοποιει εντος μιας σχεσης ειναι λιγο πολυ αναμενομενο...
Έτσι ακριβώς oboro.Αυτό λέω.Και πιστεύω πως ασφαλώς και δεν ξέρουν ότι κακοποιεί.Οπότε λογικά επιδερμικές θα'ναι οι αλλαγές.Και όταν βλέπει ο άλλος πως το "θύμα" αρχίζει να αντιδρά,και να του φεύγει,λογικό να αρχίσει να αγχώνεται και να είναι πιο ταραγμένος και να το βλέπει και ο περίγυρος.Ή μπορεί να έχει λάβει κάτι υπόψη αυτός που του είπε πως άλλαξε.Κάποιες φωνές στο τηλέφωνο,παράλογες σκέψεις ζήλιας,κτλ.
Πάντως,αν ήταν και πριν έτσι,πως γίνεται τώρα να βγήκε στην επιφάνεια αυτό;Δηλαδή να το παρατήρησαν οι γύρω σε αυτή τη σχέση και όχι σε άλλη;
Φανταζομαι πως μονο συγκρινοντας την τωρινη του σχεση με τις προηγουμενες θα μπορουσε να καταλαβει κανεις... Ενδεχεται δηλαδη να ηταν κακοποιητικος και στις προηγουμενες σχεσεις του, αυτο λες? Τι να πω, μπορει να εχει αρχισει να χανει το παιχνιδι με τον εαυτο του κατ' αρχην το ατομο αυτο, να εχει αρχισει να "σπαει" δηλαδη, η οπως ειπες να μην του βγαινει εντος της σχεσης η κακοποιηση οπως θα ηθελε. Κι εν τω μεταξυ οι φιλοι του λενε να χωρισει, τι να του πουν κι αυτοι...
Σόρυ σόρυ,μπερδεύω με τις ασάφειες μου.Γνώμη μου είναι πως όταν κάποιος κακοποιεί σε μια σχέση,γενικά και σε άλλες σχέσεις κακοποιούσε.Έλα,όμως,που κάποιοι το ανατρέπουν αυτό.Γιατί όταν κάποιος που σε ξέρει σου λέει πως όταν ήσουν σε άλλες σχέσεις ήσουν ήρεμος,τώρα άλλαξες κάπως(φυσικά δε γνωρίζει ακριβώς το μέγεθος της κακοποιητικής συμπεριφοράς σου μέσα στη σχέση),σημαίνει πως σε άλλαξε η σχέση που έχεις τώρα.Σωστά;
Αν και στο υπόλοιπο μήνυμα μάλλον συμφωνώ, εδώ θα διαφωνήσω. Νομίζω την συγκεκριμένη φράση την έχεις περιορίσει υπό το πρίσμα θύτης και θύμα, και σου προτείνω να κανεις ένα βήμα πίσω και να το δεις λίγο πιο γενικά.Quote:
Originally Posted by soft
Κάθε σχέση μεταξύ 2 ανθρώπων είναι διαδραστική, και οι 2 συμμετέχοντες επηρεάζονται ο ένας από τον άλλον. Όπως μια σχέση με έναν άνθρωπο υπομονετικό, συμπαθή, γεμάτο αυτοπεποίθηση και χαμηλών τόνων μπορεί να ηρεμήσει έναν συνάνθρωπο, η συμβίωση με έναν αγχώδη, ανασφαλή, επίμονο και απαιτητικό ταίρι μπορεί να δημιουργήσει άπειρες και ευρείες αρνητικές τάσεις στον οποιονδήποτε μείνει διπλα του για πολύ καιρό.
Το θέμα είναι, τι τις κανεις αυτές τις τάσεις.
Έχω υπάρξει σε παρέα με άνθρωπο, του οποιου το στυλ σκέψης και έκφρασης με αναστάτωνε και με εκνεύριζε σε τέτοιο βαθμό, που φαντασιωνόμουν να τον αναγκάζω να καταπιεί την κομμένη του γλώσσα. Δεν κάθισα και πολύ στην εμβέλεια του.
Και τώρα θα ακουστώ πανσκληρη, αλλα ας είναι.
Εάν είσαι σε μια σχέση με κάποιον που σε βρίζει, δεν το εγκρίνεις αλλα δεν φεύγεις, υποχρεώνεις τον εαυτό σου να αποδεχτεί τι λεκτική κακοποίηση ως συστατικό της σχέσης. Εάν μετά από λίγους μήνες φας και κανένα χαστούκι, και δεν το εγκρίνεις αλλα πάλι συγχωρείς και δεν φεύγεις, ξανά υποχρεώνεις τον εαυτό σου να αποδεχτεί την ελαφριά σωματική βία ως επακόλουθο συστατικό της σχέσης. Όταν μετά από άλλους λίγους μήνες φας ένα κλωτσομπουνίδι, δεν εγκρίνεις αλλα πάλι συγχωρείς και δεν φεύγεις, αποδέχεσαι την βαρεία σωματική βία ως συστατικό της σχέσης. Δεν χρειάζεται να πω τι συμβαίνει εάν εξακολουθήσεις να μένεις αφού υποστείς και άγριο ξυλοδαρμό.
Κατ'εμέ λοιπόν, το δις εξαμαρτείν ουκ ανδρός σοφού. Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me. Ο κάθε ένας μας έχει μια στιγμή αδυναμίας και μπορεί να γλιστρήσει σε απαράδεκτη συμπεριφορά κάτω από πίεση. Ο κάθε ένας μας είναι άξιος συγχώρεσης. Μια φορα όμως. Η κακοποιητική συμπεριφορά κατεξακολούθηση δεν δικαιολογείται με τίποτα, και -εάν ο δεκτης έχει τη δυνατότητα να την αποφύγει ή να την διορθώσει αλλα δεν το κάνει, διότι δυστυχώς υπάρχουν και αδιέξοδα- θα του επιρρίψω εξίσου ευθύνες. Τι σημαίνουν δικαιολογίες όπως "τον αγαπούσα" ή "σκεφτόμουν το παιδί μας" ή "έλπιζα ότι στο τέλος θα αλλάξει" ή "φοβόμουν ότι δε θα με άφηνε να φύγω"; Κανεις δεν είπε ότι θα είναι εύκολο να ξεφύγεις από μια κακοποιητική σχέση, αλλα εάν επιλεγεις να μείνεις από φόβο για το τι σου επιφυλάσσει το μέλλον εάν φύγεις, τότε sorry, έχεις ήδη παραδώσει στον κακοποιητή σου το δικαίωμα να παραπονεθείς εάν ξανασυμβεί.