Τι έχει η κοπέλα μου;

Θα προσπαθήσω να σας μεταφέρω την κατάσταση που με απασχολεί, αντικειμενικά, συνοπτικά και αμερόληπτα. Είμαι 30 χρόνων, και είχα μια μακροχρόνια σχέση 9 χρόνων με μια κοπέλα 2 χρόνια μικρότερη από εμένα. Η σχέση περιλάμβανε συγκατοίκηση τα τελευταία 7 χρόνια. Το πρόβλημα που με απασχολεί, είναι η συμπεριφορά της κοπέλας μου. Με χώρισε τηλεφωνικά το καλοκαίρι, ενώ ήμουν σε επαγγελματικό ταξίδι. Ήταν κάθετη, οπότε και τελικά χωρίσαμε. Είναι ο πρώτος μας χωρισμός στα 9 χρόνια σχέση. Δεν ξέρω αν θα είναι οριστικός. Η ψυχολογία της περνά μεγάλες διακυμάνσεις, ανά μικρά χρονικά διαστήματα. Όσες φορές την είδα, μου βγάζει ένα αίσθημα "παράξενο". Επίσης μου φάνηκε πολύ επιβραδυμένη ψυχοκινητικά, σαν να μην μπορούσε να σκεφτεί καθόλου. Όταν ήταν έφηβη, έκανε μια απόπειρα αυτοκτονίας. 4 φορές που βρεθήκαμε μετά το χωρισμό, ήθελε και κάναμε και sex. Μου λέει μάλιστα ότι δεν έχει κανένα παράπονο από εμένα και ότι με αγαπάει πολύ. Επαφή άλλη, δεν έχουμε μεταξύ μας, πέρα από κανά τηλέφωνο ανά 3 μήνες. Μαθαίνω όμως από κοινούς γνωστούς, ότι η σεξουαλική της ζωή, είναι πολύ άστατη και έντονη. One night stands, ομαδικά, σχέσεις με παντρεμένους, ακόμα και ομοφυλόφιλες εμπειρίες. Αυτοτιμωρείται κανονικά δηλαδή. Δυστυχώς δεν αντιλαμβάνεται το πρόβλημά της. Πρόσφατα μάλιστα, είπε σε μια φίλη μου, ότι το θέμα με εμένα, οδεύει προς γάμο, λες και ξέχασε ότι έχουμε χωρίσει, επειδή έτσι της ήρθε, και χωρίς να μου πει κανένα αίτιο. Το έχω διεργαστεί πολύ το θέμα μέσα μου από το καλοκαίρι, παρόλο τον πόνο του. Στην κοπέλα όποτε προκύπτει τηλεφωνική επικοινωνία, εμφανίζω μια στάση αγάπης και αποδοχής, παράλληλα μια απομάκρυνση και αποστασιοποίηση, δεδομένου ότι δεν είμαστε πια μαζί. Δεν ξέρει ότι έχω μάθει περίπου τι κάνει στον ερωτικό της τομέα. Πριν 10 μέρες, με πήρε τηλ στη 1.00 το βράδυ, και ήθελε να κάνουμε τηλεφωνικό sex, το οποίο φυσικά δεν έγινε. Την κοπέλα την αγαπώ πάρα πολύ, και ξέρω ότι υποσυνείδητα περιμένω να γίνει καλά. Ξέρω ότι είναι πολύ δύσκολο. Συνειδητά, έχω απορρίψει πολλές κοπέλες ήδη, και για sex και για σχέσεις. Δυστυχώς και για εμένα, δεν θέλω να προχωρήσω ακόμα σε κάτι άλλο, δεν έχω τις δυνάμεις μέσα μου για συναισθηματικές επενδύσεις, ή έστω αλληλεπιδράσεις. Το έχω ρίξει στη δουλειά. Με βάση αυτά τα δεδομένα, αυτό που θα ήθελα να σας ρωτήσω, χωρίς να προδικάσω τίποτα, είναι τι νομίζετε ότι έπαθε αυτή η κοπέλα που την έκανε στην ηλικία των 28, να εμφανίσει αυτή τη συμπεριφορά τότε που ήμασταν κοντά σε επικείμενο γάμο, καθώς και ποια είναι η βέλτιστη ψυχολογική στάση αντιληπτικότητας που χρειάζομαι να προσφέρω στον εαυτό μου, γιατί βλέπω ότι ο ψυχολογικός πόνος του χωρισμού και των γεγονότων που μαθαίνω και βλέπω, δεν μειώνεται. Πάει και έρχεται. Οτιδήποτε νομίζετε ότι θα μπορούσε να με βοηθήσει, θα σας παρακαλούσα να το πείτε.

Καλημερα!!
Νομιζω πως η κοπελα σου μεσα απο τη μακροχρονια σχεση που ειχε μαζι σου..δε ξερω και ποσες σχεσεις ειχε πισω απο εσενα..αλλα φανταζομαι πως ειχε ελαχιστες,ισως και καμια..,8α στο πω απλα.Μαζευτηκαν πολλαα απο8ιμενα,η κοπελα μαζευε..μαζευε..μαζευε..κρυφ ες τις απαγορευμενες επι8υμιες.. που ισως εβλεπε φιλες τις να κανουν και κρυφο-\"ζηλευε\" και φυσικα δε το παραδεχτηκε ποτε σε εσενα εννοειται..αλλα ουτε κ στον εαυτο της,οταν μαζευεις χρονια κρυφες επι8υμιες χωρις να παιρνεις την παραμικρη δοση (εφοσον το τραβα ο οργανισμος σου παντα)..ε αργα η γρηγορα 8α σου βγουν.Φιλε μου να σαι ευτιχισμενος για το εξης..οτι οο,τιιι συνεβη ,συνεβη πριν παντρευτεις την κοπελα. Η ακροτητεσ που κανει ειναι απλα εκδηλωση απο8υμενων σε συνδυασμο με ενα κατα8λιπτικο επεισοδιο που εκδηλωνετε με αυτο το τροπο.. Η μιζερια της κοπελας σου ομως ειμαι σιγουρη πως ξεκινουσε απο πολυυυ πιο πριν,χρονια πριν..ισως σου παρουσιασε εναν καλυτερο εαυτο για να σε κερδισει και να νοιωσει ασφαλεια..και εφτασε στο σημειο να καταστρεψει την ιδια(κλασσικη αντιδραση αδυναμων γυναικων)Το γεγονος πως διατυμπανιζει οτι 8α σαι ο αντρας της ειναι λογικο...γιατι εισαι ισως η μονη ασφαλεια στη ζωη της..φοβαται και τον ιδιο τησ τον εαυτο..τον οποιο και εχει ξεχασει και ειναι λογικο ,ζωντας σε μια σχεση τοσα χρονια κ πολυ πι8ανο προβαλλοντας ενα αλλο χαραχτηρα.. εχει ξεχασει να επιβιωνει μονη..εχει ξεχασει τον εαυτο της
Το κοριτσι περναει φαση και πρεπει να ηρεμησει κ να συνειδητοποιησει τι 8ελει,αυτο 8α παρει πολυ καιρο,.,και 8α σου προτεινα να μην εχεις καμια επαφη μαζι της μεχρι να συμβει,,αλλα 8ελω να σε ρωτησω κατι.. πως ησουν μαζι της ολα αυτα τα χρονια?η κοινωνικη σασ ζωη περα απο τη σχεση ηταν υγειης?εκανες προτασεις να τη πας εστω και μια μικρη βολτα στη βροχη η να την εφνιδιασεις με ενα λουλουδι? η την ειχεσ κατοχυρωμενη? Σε τετοιες καταληξεις σχεσεων συγγνωμη που 8α το πω ωμα..αλλα φταινε ακουσια συνη8ως και οι 2..
Δε πρεπει να ξυπνας με το ονειρο να ξαναγυρισει,να επικοινωνεις ελαχιστα μαζι της και μονο για να μα8εις πως ειναι η υγεια της..επισης 8α σου προτεινα να συνεχισεις τη ζωη σου οταν αισταν8εις πως εχεισ την αναγκη να κανεις κατι με αλλη κοπελα.(ειναι δυσκολο το ξερω...και ειμαι σιγουρη πωσ τη χρονικη αυτη περιοδο ουτε σου περναει απο το μυαλο πως 8α μπορεις ποτε να ονειρευεσαι ερωτες με αλλη κοπελα..αδιανοητο ισως) ..αλλα σε διαβεβαιωνω πως 8α μπορεσεις με το χρονο και 8α γινει...
Υπομονη..κανε υπερβασεις,,και 8α νοιωσεις και παλι καλα,προσεχε εσενα
Προσπα8ησε να βοη8ησεις τον εαυτο σου τωρα..

οι άλλοι τομείς της ζωής της πώς πάνε;έχεις ενημέρωση;εργασία-σπουδές,σχέσεις με οικογένεια-φίλους κλπ

Αγαπητή dead_can_dance
Έμεινα έκπληκτος με το πως ψυχολόγησες εμένα, την κοπέλα και τη σχέση μου.

Σε ευχαριστώ πάρα πολύ για την αντιληπτικότητά σου που την μετέφρασες συγκεκριμένα σε δική μου βοήθεια.

Έγραψες λόγια, σαν να παρακολουθούσες τη ζωή μου. 100% μέσα!

Κοίταξε, την κοπέλα την πρόσεχα πάντα και της φερόμουν τέλεια. Και εκπλήξεις, και τρυφερότητες και πάει λέγοντας.

Στο θέμα της τακτικής, έχω καταλάβει ότι το σωστότερο είναι αυτό που λες. Θα προσπαθήσω να το κάνω.

Σε ευχαριστώ και πάλι, ειλικρινά.

Ηelena, οι άλλοι τομείς της ζωής της στο ίδιο μήκος κύματος.
Οικογένεια μόνιμα τσακωμένη μαζί της και απορριπτική, δουλειά δεν την ενδιαφέρει καν, έχει πτυχίο φιλολογίας, και οι φίλοι της από ότι έχω μάθει την έχουν κάνει λίγο πέρα πρόσφατα, σαν έμμεση απόρριψη υποθέτω από αυτά που έμαθαν ότι κάνει.

Ξέρω ότι τηλεφωνάει συνέχεια σε αυτούς που έχει πάει μαζί τους, πότε μπας και ξαναγίνει κάτι, πότε για παρέα!!!!. Και προσπαθεί να τους κάνει και φίλους της. Αλλά οι τύποι ασχολούνται μαζί της για λίγες μέρες και μετά εξαφανίζονται. Κανένας δεν έχει κάτσει μαζί της, ούτε για μια βραδιά, να κοιμηθούνε μαζί. Κανείς δεν την παίρνει σοβαρά. Πως να γίνει αυτό άλλωστε με τη συμπεριφορά που εξωτερικεύει;

Κάτι θα βλέπουν οι επόμενοι μετά από εμένα και αντιδρούνε έτσι.
Αυτή δυστυχώς δεν καταλαβαίνει.
Τραγική κατάσταση, να δούμε και τι άλλο έπεται.

Relative-x,

από αυτά που γράφεις (και χωρίς να είμαι ειδικός- καμιά σχέση) σκέφτομαι μήπως η κοπέλα έχει μανιοκαταθλιψη...Όπως και να χει όμως, μετά από μία μακρόχρονη σχέση και ελάχιστες εμπειρίες σεξουαλικές πέρα από τη δική σας, είναι πολύ πιθανό να \"ψάχνεται\" , να βγάζει απωθημένα χρόνων. Είναι πολλές οι γυναίκες που το κάνουν συνήθως κοντά στα 30! Και φυσικά δεν είναι τυχαίο!

Το ότι αναφέρει ότι θα πατρευτείτε σε γνωστούς, δείχνει πόση ανασφάλεια και πόσο άβολα νιώθει με τη \"νέα\" της ζωή, αλλά και από τη άλλη πόσο σίγουρο σ έχει!

Και είτε σου αρέσει είτε όχι, κάποια ευθύνη για την τροπή της σχέσης έχεις κ εσύ. Ακόμα και αν αυτό είναι ότι δεν εξέφραζες κάποια συναισθήματα..απορίας,αγων� �ας κλπ. Είναι λογικό μετά από μιά μακρόχρονη σχέση να προσπαθείς να ερμηνεύσεις την ίδια,αλλά επικεντρώσου στον εαυτό σου καλύτερα.Είναι πιο χρήσιμο και για το μέλλον σου κ το παρόν σου φυσικά!

Sofia,

το σκέφτηκα και εγώ για μανιοκατάθλιψη, δεν ξέρω. Θα το δείξει ο χρόνος αν παίζει κάτι τέτοιο.

Το καταλαβαίνω για τα απωθημένα της, αλλά δεν καταλαβαίνω το μηχανισμό, δεδομένου ότι και εγώ όλα αυτά τα χρόνια ήμουν εντελώς πιστός, ούτε πέρασε από το μυαλό μου να κάνω κάτι, και διέλυα τους πειρασμούς και σκέψεις φέροντες. Την κοπέλα την αγαπούσα και την αγαπάω.

Σίγουρα έκανα και εγώ λάθη. Το δέχομαι. Αλλά δεν είναι από εκείνα τα χοντρά, που ο άλλος δεν ξεχνάει ποτέ. Πιστεύω ότι έκανα τα κλασσικά συμπεριφοριστικά λάθη στη σχέση, που κάνουν οι περισσότεροι άντρες, και τα οποία επιλύονται κάτω από το πλαίσιο της πηγαίας επικοινωνίας και ζύμωσης στη σχέση.

Έχεις δίκιο, πρέπει να επικεντρωθώ στον εαυτό μου.
Άντε να δούμε τι θα γίνει με τον ψυχικό πόνο.

Χωρίς να θέλω να εκφράσω ένα ευσεβή πόθο, θεωρώ ότι μόλις η κοπέλα ηρεμήσει, θα έχουμε ανατροπή σεναρίου. Τόσα χρόνια σχέση, μοναδικός χωρισμός \"μπαμ και κάτω δηλαδή\", χωρίς να μπορεί να μου προσάψει κάτι πραγματικά χοντρό λάθος, και να διατυμπανίζει ότι πηγαίνουμε σε γάμο;

Θα δω τι θα φέρει η ανατροπή, όσο και αν αργήσει αυτό όπως λέει η dead_can_dance, καθώς και στο πως θα με βρει τότε συγκυριακά σε θέμα σχέσης, και ψυχολογικά πως θα νιώθω απέναντί της.

Σαν να πατήθηκε το Play σε ταινία για γερά νεύρα μου φαίνεται.
Μόνο που με βλέπω στον πρώτο ανδρικό ρόλο.

Relative,

τα απωθημένα δεν έχουν να κάνουν μόνο με σένα,αλλά κυρίως με την ίδια. Ούτε με το αν ήσουν πιστός..

Οσο για τα λάθη, δεν εννοώ ένα λάθος (ένα γεγονός), εννοώ μία συμπεριφορά συνεχόμενη που μπορεί να φαίνεται ανωδυνη π.χ. με ενοχλεί κάτι και δεν το λέω για να μη γίνει καβγάς...κ.ο.κ. Αυτά όχι μόνο δεν επιλύονται, αλλά απλά κουκουλώνονται...Και στο τέλος, φεύγεις για τσιγαρα και δεν γυρίζεις ποτέ...Και μετά αναρωτιέται ο άλλος, μα τί του/της εκανα...

Sofia, εγώ ήμουν αυτός που δεν έκανε τα παράπονα.

Δικαιωματικά να το πούμε καθ\'υπερβολή εγώ θα δικαιούμουν να πάω για \"τσιγάρα\". (δυσαρέσκεια από τη σχέση)

Νόμιζα ότι δεν μπορούσε να καταλάβει, για αυτό και έκανα υπέρμετρες παραχωρήσεις. (love conquers all)

Λάθος έκανα και εδώ. Νόμιζα ότι το να αγαπάς τον άλλον, σημαίνει ότι τον δέχεσαι με όλα τα στραβά του όπως είναι. Έπρεπε να μιλάω, να εκφράζομαι. Να μπορούσα να της προσφέρω. Λάθος, περίμενα από αυτή να κάνει το πρώτο βήμα να ζητήσει βοήθεια, όταν τόσα χρόνια ζήταγε βοήθεια με τη σιωπή της.

Βρε Sofia, σε τι μονοπάτια της σκέψης με οδήγησαν τα λόγια σου.
Καλά να είσαι, αλλά κομμάτια έγινα.

Διάβαζοντας τα λόγια σου, τις περιγραφές σου, σκέφτηκα ότι έγραψα...Δεν ήθελα να σε πονέσω...

Ξέρω πώς νιώθεις , λέγοντας ότι έκανες υπερμετρες υποχωρήσεις. Νόμιζες πιθανότατα ότι έτσι φρόντιζες τη σχέση σας μα και την ίδια. Ομως έκανες άθελα σου ακριβώς το αντίθετο...

Ξέρεις τώρα όμως, αυτό είναι το κέρδος...Ωστε να μην κλείσεις τα μάτια και το στόμα και μοιραία την καρδιά, την επόμενη φορά...σε κάθε σχέση...

Καλή δύναμη εύχομαι!

Sofia, δεν υπάρχει θέμα με τα λόγια σου αυτά καθ\'αυτά.

Ίσα ίσα, τα λόγια σου αν το πούμε σχηματικά, προκαλούνε ισορροπία, και ακριβώς επειδή στην προκειμένη δεν την έχω (εν είδη ψυχολογικού πόνου, η καλύτερα μαρασμού), καταλαβαίνω την ανισορροπία μου.

Έχεις δίκιο σε αυτά που λες, δεν αντιπαρέρχομαι καν. Προσυπογράφω μάλιστα, και συνεχόμενα σε ευχαριστώ για τη βοήθειά σου.

Τώρα...για την επόμενη σχέση...μπα...
θα περάσει πολύς πολύς καιρός.
Δεν μπορώ. Δεν έχω της επόμενης να της δώσω κάτι. Θα είναι άδικο και για αυτήν.

Χώρια που δεν είμαι ο τύπος που δεν αφήνει \"πρό(σ)κληση\"-\"ανεκμετάλλευτη\". Έχω ρίξει χυλόπιττες ανάσταση, για όλα τα γούστα μέχρι σήμερα.

Δεν ξέρω τι να κάνω. Προφανές μου φαίνεται μόνο να παλέψω για εμένα, να με προσέξω, να έχω τις άμυνές μου, και να περιμένω τι θα γίνει. Δεν μπορώ να βοηθήσω την \"πρώην\" μου, όταν δεν μου αφήνει διόδους.

Τι να κάνω, θα δώ. Βλέποντας και κάνοντας από εδώ και πέρα.
Ξέρω τι να κάνω για εμένα και τι μπορώ. Για αυτήν ξέρω αλλά δεν μπορώ ακόμα, παρά να περιμένω.

Δε θέλω να σε απογοητεύσω αλλά καμιά φορά δε φταίει κανένας από τους δύο. Απλά δε ταιριάζουνε τα οράματα τους για το μέλλον.
Θα σου πω τη δική μου εμπειρία. Η πρώτη μου μεγάλη σχέση ξεκίνησε στα 18 μου και τέλειωσε στα 24. Και για μένα ήταν η τέλεια σχέση, είχαμε καταπληκτική επικοινωνία. γνώριζε ο ένας τον άλλο καλύτερα από όλους, δεν είχαμε τσακωθεί ποτέ μέσα στα 7 χρόνια, δε βαριόμασταν μαζί, περνάγαμε ευχάριστα, ήμασταν πιστοί και γενικά δε κάναμε τίποτα που μπορεί να πλήγωνε τον άλλο. Δε σκεφτόμουνα βέβαια ότι θα παντρευόμασταν γιατί ήμουνα μικρή και ήθελα να κάνω και άλλα πράγματα στη ζωή μου. Αλλά αυτό που κατάλαβα είναι ότι ακόμα κι αν μας δινόταν ευκαιρία στο μέλλον δε θα μπορούσα ποτέ να τον παντρευτώ. Γιατί η ζωή που είχε στο μυαλό του και του ταίριαζε δε συμφωνούσε με αυτό που είχα εγώ στο μυαλό μου και μου ταίριαζε. Έβλεπα το μέλλον μου μαζί του και ένιωθα ότι θα είναι μίζερο. Δεν έφταιγε ότι δεν τσακωνόμασταν ποτέ, ότι είχαμε τόσο ήρεμη σχέση. Αυτά μου αρέσουν και τώρα και τα αναζητώ.
Αλλά ήταν ένας άνθρωπος ευθυνόφοβος και χωρίς φιλοδοξίες (και είναι λόγια δικά του, τα γνωρίζει) που ενώ ήταν πανέξυπνος ήθελε απλά να έχει μία δουλειά 9-5, χωρίς πολλές ευθύνες, ίσα με το βασικό μισθό για να βγάζει τα λίγα έξοδά του που θα περιελάμβανε 2-3 καφέδες και καμιά έξοδο την εβδομάδα. Και ήθελε αυτή να είναι όλη η υπόλοιπη ζωή του. Εγώ από την άλλη είμαι άτομο που έχω φιλοδοξίες, που κάνω συνέχεια όνειρα ακόμα και αν δεν τα πραγματοποιώ, που δε θέλω να ξέρω που θα είμαι σε ένα χρόνο. Δε με πείραζε ότι δε θα έβγαζε ποτέ αρκετά λεφτά, έτσι κι αλλιώς έχω την άποψη ότι αν θέλω χρήματα θα τα βγάλω μόνη μου. Ένιωθα όμως ότι θα με κράταγε πίσω γιατί δε θα μπορούσε να με ακολουθήσει, να με στηρίξει σε οποιαδήποτε τρελή απόφαση. Αν αποφάσιζα να τον παντρευόμουνα θα έβρισκα μια καλή δουλειά στη γενέτειρά μου και αυτό ήταν, τίποτα άλλο να περιμένω για το μέλλον. Ε, τέτοια στατικότητα δεν την αντέχω.
Δε λέω ότι μοιάζουνε οι περιπτώσεις μας. Το γράφω για να δείξω ότι μπορεί με τον άλλο να ταιριάζεις σχεδόν στα πάντα αλλά να υπάρχει κάτι που σε χαλάει, ενώ δε φταίει κανένας για αυτό.
Πάντως όταν υπάρχει μακροχρόνια σχέση δύσκολα καταλήγει σε γάμο έχω παρατηρήσει. Γιατί έχει πάρει ο καθένας ότι είναι να πάρει από τον άλλο, τον έχει ερωτευτεί, μετά αυτό καταλάγιασε, τον έχει αγαπήσει και μετά η σχέση σχηματίζεται με ένα συγκεκριμένο τρόπο που κάποια στιγμή κουράζει. Πολλοί χωρίζουνε και βρίσκουνε κάποιον και τον παντρεύονται μέσα σε μικρό χρονικό διάστημα. Ξέρουν ότι κάποια στιγμή η σχέση πάλι θα καταλήξει σε ρουτίνα αλλά τουλάχιστον θα περάσουν κάποια χρόνια για να γίνει αυτό.
Η συμπεριφορά της κοπέλας βέβαια υποδηλώνει ότι κρύβονται και άλλα πίσω και δε μπορώ να την κρίνω μέσα από λίγες πληροφορίες. Το μόνο που θα μπορούσα να σε συμβουλεύσω είναι να προχωρήσεις. Γιατί αν είναι να γίνει κάτι στο μέλλον δε θα γίνει με εσένα να παραμένεις ο ίδιος περιμένοντάς την. Έχει σχηματίσει μια εικόνα για σένα που δύσκολα αλλάζει. Αν σε έβλεπε διαφορετικό, θελκτικό, αλλαγμένο, ανανεωμένο, μη δεδομένο, να παίρνεις τη ζωή στα χέρια σου υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να άλλαζε η εικόνα για σένα και να ήθελε να ξανακάνετε σχέση. Η πιθανότητα όμως είναι πολύ μικρή και δε θα σου έλεγα να κρεμαστείς από αυτή. Προχώρησε για τον εαυτό σου. Και που ξέρεις, όταν θα έχεις προχωρήσεις και ξεκολλήσει το μυαλό σου μπορεί να προσπαθήσει να γυρίσει και να καταλάβεις ο ίδιος ότι δε σου ταιριάζει.

Aphelia,
σε ευχαριστώ για την παραστατική σου αναδρομή, όπως και για τα λόγια σου.

Δίκιο έχεις και εσύ. Ξέρω πια τι είναι καλό για εμένα.
Να επισημάνω κάτι, αναφορικά με τον ενδεχόμενο γυρισμό της.
Αυτό μου λένε οι φίλες της που έχουμε τηλεφωνική επικοινωνία.
\"Θα γυρίσει\" λένε, \"αυτό είναι παραπάνω από σίγουρο. Αλλά θα την θέλεις εσύ; Και ύστερα από αυτά που έκανε και αυτά που έμαθες;\"

Άντε να δούμε.

Δώσε χρόνο στον εαυτό σου,νομίζω απ όσα περιγραφεις, τον χρειάζεσαι!Εχεις δίκιο, να σε φροντίσεις, να σε ψάξεις, να βρεις τις ευθύνες σου, τις ανάγκες σου..είναι μία καλή ευκαιρία! Τώρα, δεν ξέρω από τα όσα λες αν θα σουν έτοιμος για μία σχέση νέα, ακομα και με την πρώην σου...

Αλήθεια, τί σημαίνει \"Έχω ρίξει χυλόπιττες ανάσταση\"?

Γεια σας..
Αγαπητε relative-x ειναι μα8ηματικα δεδομενο πως 8α γυρισει,και γρηγορα 8α γινει αυτο..8α κανει ακροτητες και 8α σου υποσχεται πραγματα.. 8α το δεις,,
Εσυ πρεπει να φανεις δυνατος τοτε,και αν δε μπορεσεις να της πεις πως πρεπει να διακοψετε για να καταλαβει τι συμβαινει..ποσο πληγωσε εσενα..ποσο πληγωσε τον εαυτο της..ποσο ρομπα εγινε και τι ακροτητες εκανε..γιατι καταλαβαινω πως οταν την αντικρισεις παλι 8α τη δεις σαν να νομιζεις πως 8α σαι ερωτευμενος για παντα..(ο εξυπερι στο μικρο πριγγηπα ελεγε τα ματια δε βλεπουν..η καρδια βλεπει..-μεγαλη αλη8εια που σε καποιους αν8ρωπους -ισως στο μεγαλυτερο ποσοστο- το ρητο αυτο αποτελει εξαιρεση...παρολαυτα οσοι επιβεβαιωνουν το ρητο ως κανονα..καλη ωρα εσυ..οπως και ολοι οι οι ρομαντικοι αν8ρωποι :) ..ε εχουν δυστηχως μεγαλη πι8ανοτητα να καουν..) Ειναι το \"καλο-κακο\" οταν φλερταρουμε με ακρα.. και λειτουργω σαν εσενα relative-x εκσου και ταυτιζομαι στο προβλημα..
Αφου λοιπον υπαρχει ο κινδυνος να μην μπορεσεις να αντιστα8εις..ΠΡΕΠΕΙ να την εχεις κοντα σου υπο προυπο8εσεισ..και τι 8ελω να πω.. φανταζομαι πως το καιρο που ησασταν μαζι..περνουσατε σχεδον και ολοκληρο το χρονο μαζι.. η κοπελα αν ερ8ει συντομα να σε παρακαλαει..που σου λεω το χω μα8ηματικα βεβαιο.. να ξερεις πως αναζητα απλα δικη της προσωπικη ασφαλεια..τη ρουτινα ζητα που κατεστρεψε...και ειναι πολυ επικυνδινο για σενα.. γιατι πολλεσ φορες εχουμε δει ετσι τον εναν απο τους 2 να χαντακωνεται για το υπολοιπο της ζωης του,,και η αλλη να σου πει ενα δευτερο \"αντε γεια\" με μια καβατζα απο πισω.. που οπως καταλαβαινεις εχοντας τη καβατζα της..και την σιγουρια για μια νεα βαρετη κα8ημερινοτητα..το \"γεια\" της 8α ειναι οριστικο.. κ εσυ τοτε? εσυ τοτε 8α γινεις πολυ πιο ασχημα..δε 8α αγαπας και τη γυναικα ως ειδοσ μετα..και 8α αρχισεις τα ρητα \"οι γυναικες ειναι πορνες \"κλπ..
Επομενως οταν 8α ερ8ει..αν δε μπορεις να αντιστα8εις..κανε τη κα8ημερινοτητα σας να μην ειναι κα8ημερινοτητα που χατε παλια.. πχ να μη κοιμαστε μαζι κα8ε βραδυ..η να βγαινεις με αλλους αν8ρωπους..γενικα να την αναγκαζεις να μην περναει συνεχεια την ωρα της σε κοινο σας χωρο...εστω και περιμεννοντας σε να σχολασεις..αλλα να ναι στο δικο της χωρο..
Η αλη8εια ετσι 8α αποκαλυφτει πολυ πιο γρηγορα..γιατι 8α μπει στη διαδικασια κ ενω ειναι μαζι σου να ξανα-8υμι8ει τον εαυτο της.. και σε καμια περιπτωση μη της δινεις με λογια συναιστηματικη σιγουρια.. του στυλ \"σε περιμενα..δε μπορω να ζησω χωρις εσενα\" ειναι δυσκολο αλλα πρεπει να το κανες :)
ειμαστε εδω στη δια8εση σου για ο,,,τι 8ες
καλη δυναμη :))

Sofia, \"Έχω ρίξει χυλόπιτες ανάσταση\" σημαίνει ότι έχω απορρίψει το ενδιαφέρον πολλών κοριτσιών, άμεσα και έμμεσα. Τις το κόβω από την αρχή. Ούτε καν δίνω ελπίδες.

Προς όλα τα κορίτσια που έκαναν τον κόπο να με βοηθήσουν με τα λόγια τους, σας ευχαριστώ πολύ!

Γαμώτο..γιατί να υπάρχει αυτό το χάσμα στην αντίληψη και να μην καταλαβαίνονται αμοιβαία τα 2 φύλα; (Άβυσσος οι σκοποί της φύσης, είναι και γένους θηλυκού).

Κορίτσια, με τα λόγια σας, ένιωσα ότι μπήκα στην πρώτη δημοτικού και με πλάκωσαν οι καθηγήτριες στο μάθημα.

Να δηλώσω γοητευμένος;
Να δηλώσω απύθμενα παραλυμένος από τις σκέψεις σας, που μετουσιώθηκαν σε βοήθεια και συμπαράστασή μου;

Να είσαστε καλά. Με κάνατε και ένιωσα σήμερα, όπως στο \"κάτι\" που υπήρχε στις καλές στιγμές πριν το χωρισμό.

Στιγμές απαράμιλλης ευτυχίας και πραγμάτωσης.
Υποκλίνομαι στις αιθέριες από μηχανής (και forum) μούσες.

εμεις ευχαριστουμε,
να σαι καλα και να σε προσεχεις..
καιρος για πολλα dvd και καφεδες :) hehehehe
hold on

Αγαπητέ relative-x,
9 χρόνια σχέση - 9 μήνες χωρισμού. (γιατί περί αυτού πρόκειται και οι ενδιάμεσες 4 φορές που βρεθήκατε αυτό επιβεβαιώνουν. Χωρισμός)
Σκληρός και κακός μπορεί να ακουστώ αλλά έχεις ένα μεγάλο λάθος σου θα έλεγα εγώ.
που δεν αντιμετωπίζεις και εσύ και η κοπέλα σου κατάματα την αλήθεια. Δηλαδή εσύ γιατί δεν της έχεις πει ότι ξέρεις τι κάνει τώρα που είστε χώρια? Γιατί δεν θέλεις να συζητήσετε το τί έχει συμβεί? Όταν βρεθήκατε τι συζητήσατε? (ή μόνο επιβεβαίωση μέσω της σεξουαλικής επαφής ψάχνατε και οι δύο?)
Σε αυτές τις 4 φορές που βρεθήκατε face to face γιατί δεν θίξατε το θέμα της σχέσης σας? (Αν υφίσταται ακόμα σχέση?)
Γιατί δεν την ρωτησες πως το βλέπει αυτή το θέμα?

Κατεμένα και να το πώ με λίγα λόγια το χειρότερο είναι να κρύβονται κάτω από το χαλί τα σκουπίδια.

Θάρρος θέλει να μιλήσετε ανοιχτά. Και να σου πεί τι συμβαίνει και να της πείς και εσύ πως αισθάνεσαι όλο αυτό το διάστημα.
Δεν μπορώ να ξέρω ούτε και να αισθανθώ ποια τα δικά σου αισθήματα. Αλλά για σκέψου είναι αγάπη? Είναι αδυναμία αποδοχής της απόρριψης? Είναι κόλλημα? Μόλις και άμα τα ξαναβρείτε μήπως θα ψάχνεις ευκαιρία να ρίξεις εσύ τη βόλτα για τσιγάρα? Θέλεις ακόμα να την παντρευτείς? Θέλει και αυτή να σε πανρτευτεί ή έτσι το είπε σε κάποιον τρίτο (και όχι σε εσένα πάντως) κάτω από άγνωστες συνθήκες? Κάι γάμος είναι μόνο η περίοδος από τη στιγμή που ένας παππάς έχει βάλει μία υπογραφή και μετά? Τα 9 χρόνια πριν δεν είναι τίποτα? Και πώς εσύ θα αποδεχθείς όλα όσα έχεις (από τρίτους μάθει) όταν η ίδια όχι να σου ζητήσει να την συγχωρέσεις (για τους όποιους λόγους) και να προσπαθήσετε (και θέλει μεγάλη προσπάθεια) ξανά να αρχίσετε αλλά ούτε να στα πεί δεν έχει τολμήσει. Και τελικά και αφού σου έχει ζητήσει να χωρίσετε και το αποδέχθηκες και έχει συμβεί εσύ σε τί διαφέρεις από όλους τους άλλους που έχει έκτοτε γνωρίσει? Και πως θα τα αποδεχθείς όλα αυτά?

Υγ συγχώρεσε την σκληρότητά μου αλλά οι σκέψεις και οι προθέσεις μου είναι για το καλό σου.

Quote:

---

Originally posted by relative-x
Sofia,

το σκέφτηκα και εγώ για μανιοκατάθλιψη, δεν ξέρω. Θα το δείξει ο χρόνος αν παίζει κάτι τέτοιο.

---

Ο χρόνος δεν δείχνει. Μόνο ένας γιατρός κρίνει. Και αν έχεις σοβαρές ενδείξεις και πιστεύεις ότι πρέπει και μπορείς (πάντως όχι αν νιώθεις απλά υποχρεωμένος) πρέπει να την υποκινήσεις να πάει σε γιατρό

Quote:

---

Originally posted by relative-x
Τώρα...για την επόμενη σχέση...μπα...
θα περάσει πολύς πολύς καιρός.
Δεν μπορώ. Δεν έχω της επόμενης να της δώσω κάτι. Θα είναι άδικο και για αυτήν.

---

Στην επόμενη σχέση (και τέτοια θα είναι και αν γίνει κάτι τέτοιο η επανασύνδεσή σας) έχεις πολλά να δώσεις. Απλά πρέπει να κλείσει πρώτα μία σχέση για να προχωρήσεις. Εσύ δεν την έχεις κλείσει ακόμα. Και δεν γίνεται να κλείσει μία σχέση έτσι \"μπαμ και κάτω\". Θέλει να ξεκαθαρίσεις μερικά πράγματα και ελεύθερος να προχωρήσεις. Ελεύθερος στην περίπτωσή σου σημαίνει ότι έχεις καταλάβει τι έκανες λάθος και τι έκανε λάθος η άλλη. Δεν γίνεται όλα σε έναν από τους δύο να τα προσάπτεις.

γεια κ απο μενα!!!

κατα την γνωμη μου, ετσι οπως το περιγραφεις, η κοπελα ειναι αρκετα κομπλεξικη κ με αρκετες δοσεις εγωισμου κ θρασους (ταπεινη μου γνωμη). αυτο που την ενδιαφερει ειναι να ικανοποιησει τα απωθημενα τις οπως ειπαν κ οι προηγουμενοι συνομηλιτες αλλα να εχει κ ενα \"λιμανι\", μια \"καβατζα\" αν θελεις για το μελλον.

απο αυτα που λες, μονο τετοιο δεν πρεπει να θεωρεις τον εαυτο σου! αξιζεις πολυ περισσοτερα κ το ξερεις κατα βαθος αλλα ειναι ανθρωπινο να δειλιαζουμε μπροστα στο καινουριο κ το αγνωστο που θα μας προσφερει μια ενδεχομενη νεα σχεση.

επειδη κ εγω εχω καει απο κομπλεξικα ατομα στο παρελθον, φιλικη συμβουλη: δεν αλλαζουν ,ετσι ειναι κ ετσι θα ειναι παντα. μην διατηρεις την ελπιδα οτι μια μερα θα επιστρεψει μετανοιωμενη να σου ζητησει συγγνωμη. το μονο που θα κανεις ειναι να χασεις πολυτιμο χρονο απο τη ζωη σου .

ακομα κ συγγνωμη να σου ζητησει....δεν ξερω αν θα πρεπει να την δεχτεις...τετοια ατομα δεν αλλαζουν ευκολα.

προσπαθησε να βρεις μια \"υγιη\" κοπελα που να σε σεβεται για να κανεις ενα γαμο ευτυχισμενο.

μην την λυπασαι καθολου, μεγαλη ειναι κ κανει τις επιλογες της, αλλα δεν θα γινεις εσυ το παιχνιδακι στα χερια μιας \"δεν ξερω που παω, τι κανω, τι θελω, τι μου γινεται....\"

μη με παρεξηγεις ξια το υφος αλλα μου την δινουν τα εγωκεντρικα ατομα που την περνανε φινα κ κανουν τους αλλους να υποφερουν.

αστη να φυγει κ τρεχα να γλιτωσεις φιλε μου!!!

ο κοσμος εξω ειναι γεματος ευκαιριες!

συμβουλη: γραψου σε οργανωσεις που σχετιζονται με τα ενδιαφεροντα σου, περιβαλλοντικους, κοινωνικους.....γινε εθελοντης καπου....κανε αυτο που σου αρεσει! μεσα απο τετοιες δραστηριοτητες μπορει να γνωρισεις ενα φυσιολογικο ατομο με τα ιδια ενδιαφεροντα!

κ μη νιωθεις καθολου τυψεις!!!!!

φιλικα!!!;)

jo_82,

σε ευχαριστώ για τα λόγια σου

Αγαπητέ husband,

σε ευχαριστώ για τα λόγια σου.
Παρακολουθώ με αμέριστο ενδιαφέρον και προσοχή το topic που έχεις ανοίξει για το πρόβλημα με τη σύζυγό σου.
Ειλικρινά σου εύχομαι ότι καλύτερο.

Όσον αφορά τα δικά μου, και ειδικότερα τα λόγια σου, τα θεωρώ τιμή μου, δεδομένου ότι η οπτική τους για εμένα είναι προσήκωσα προβολή (ή καλύτερα απόσταγμα), των πόνων σου και των εμπειριών σου σε κάτι παρόμοιο που περνάμε, ή έστω εφάμιλλο.

Η κατάσταση με την κοπέλα μου δεν διαφέρει και πολύ (επέτρεψέ μου, την όποια αφέλεια αντίληψης σε αυτό), από τη δική σου. Τα ίδια συμπτώματα.

Για αυτά που ανέφερες στα προηγούμενα posts σου, τα σκέφτηκα και εγώ, αλλά δεν τα παράθεσα στο forum.
Στεναχωριέμαι πολύ με την κοπέλα. Χρειάζεται οπωσδήποτε γιατρό, και δεν μπορώ απλά να την υποκινήσω.

Την κοπέλα την αγαπώ, και θέλω να δώσω όλες μου τις δυνάμεις για να γίνει καλά και να έχουμε τη ζωή που μας αξίζει.
Δεν πάει να πάρει όσο καιρό θέλει, όσες προσπάθειες και αν χρειαστούνε.

Δεν έχω κόλλημα με την κοπέλα, ειλικρινά την αγαπώ. Νομίζω ότι έχω την ωριμότητα να το καταλαβαίνω αυτό. Τις φορές που βρεθήκαμε και κάναμε έρωτα, ήταν επειδή δεν μπορούσα να αντισταθώ συναισθηματικά.

Δεν θα λυγίσω...έχω και εγώ ξέρεις το \"Pink Floyd - The Wall\" και το έχω λιώσει στο παίξιμο. Παράξενη σύμπτωση.
Για αυτές τις μεταπτώσεις που περνάει και η γυναίκα σου, \"πότε άσπρο - πότε μαύρο\", \"πότε εσύ καλός-σωτήρας, πότε αδυσώπητος τιμωρός\", προσπαθώ με νύχια και με δόντια για τη δικιά μου. Θέλει τακτική όμως, και πολύ εσωτερική δύναμη. Είμαι σίγουρος ότι αυτά τα ξέρεις καλύτερα από εμένα.

Θα δω τι θα κάνω και πως.
Ειλικρινά στο λέω και πάλι, θεωρώ τιμή μου την αντίδρασή σου.
Εύχομαι ότι καλύτερο και για εσένα. Κράτα γερά.

Επέτρεψέ μου να νομίζω ότι σε καταλαβαίνω/κατανοώ.

\"in, in, get in....stand still lady?\"
The happiest days of our lives

quote]Originally posted by jo_82
γεια κ απο μενα!!!

κατα την γνωμη μου, ετσι οπως το περιγραφεις, η κοπελα ειναι αρκετα κομπλεξικη κ με αρκετες δοσεις εγωισμου κ θρασους (ταπεινη μου γνωμη). αυτο που την ενδιαφερει ειναι να ικανοποιησει τα απωθημενα τις οπως ειπαν κ οι προηγουμενοι συνομηλιτες αλλα να εχει κ ενα \"λιμανι\", μια \"καβατζα\" αν θελεις για το μελλον.

απο αυτα που λες, μονο τετοιο δεν πρεπει να θεωρεις τον εαυτο σου! αξιζεις πολυ περισσοτερα κ το ξερεις κατα βαθος αλλα ειναι ανθρωπινο να δειλιαζουμε μπροστα στο καινουριο κ το αγνωστο που θα μας προσφερει μια ενδεχομενη νεα σχεση.

επειδη κ εγω εχω καει απο κομπλεξικα ατομα στο παρελθον, φιλικη συμβουλη: δεν αλλαζουν ,ετσι ειναι κ ετσι θα ειναι παντα. μην διατηρεις την ελπιδα οτι μια μερα θα επιστρεψει μετανοιωμενη να σου ζητησει συγγνωμη. το μονο που θα κανεις ειναι να χασεις πολυτιμο χρονο απο τη ζωη σου .

ακομα κ συγγνωμη να σου ζητησει....δεν ξερω αν θα πρεπει να την δεχτεις...τετοια ατομα δεν αλλαζουν ευκολα.

προσπαθησε να βρεις μια \"υγιη\" κοπελα που να σε σεβεται για να κανεις ενα γαμο ευτυχισμενο.

μην την λυπασαι καθολου, μεγαλη ειναι κ κανει τις επιλογες της, αλλα δεν θα γινεις εσυ το παιχνιδακι στα χερια μιας \"δεν ξερω που παω, τι κανω, τι θελω, τι μου γινεται....\"

μη με παρεξηγεις ξια το υφος αλλα μου την δινουν τα εγωκεντρικα ατομα που την περνανε φινα κ κανουν τους αλλους να υποφερουν.

αστη να φυγει κ τρεχα να γλιτωσεις φιλε μου!!!

ο κοσμος εξω ειναι γεματος ευκαιριες!

συμβουλη: γραψου σε οργανωσεις που σχετιζονται με τα ενδιαφεροντα σου, περιβαλλοντικους, κοινωνικους.....γινε εθελοντης καπου....κανε αυτο που σου αρεσει! μεσα απο τετοιες δραστηριοτητες μπορει να γνωρισεις ενα φυσιολογικο ατομο με τα ιδια ενδιαφεροντα!

κ μη νιωθεις καθολου τυψεις!!!!!

φιλικα!!!;) [/quote]
Αυτά που περιγράφεις είναι μισογυνιστικά και γι\'αυτό καταφέρνει η γυναίκα να φτάσει σ\'αυτό το σημείο. Anyway, επειδή είχα γράψει πολλά και μου σβήστηκαν, θα τα πω με απλά (και λίγα λόγια). Ακόμη και σ\'αυτό το σάιτ, είδα ότι ενώ η κοπέλα έχει \"φυσιολογικά\" ψυχολογικά προβλήματα, τα οποία είναι όταν ζες σε μία κοινωνία που ζητάει να σε εξοντώσει και να σ εκμηδενίσει, είδα να χαρακτηρίζεται από μερικούς ως εγωίστρια, κα. Λοιπόν, για να το πω με απλά λόγια, υπάρχουν τρεις (κατά τη γνώμη μου) κατηγορίες ανθρώπων. Αυτοί που \"δέχονται\" την πραγματικότητα επειδή τους βολεύει (κυρίως άντρες), αυτοί που θέλουν αλλά δεν ξέρουν πως να την αλλάξουν, και αυτοί που απλά είναι χαζοί και συνεχίζουν την παράδοση και είναι καταστροφικοί (οι περισσότεροι )προς τους άλλους, ή τον εαυτό τους. Απλά εκτός από μπράβο που νοιάζεσαι για την κοπέλα σου relative-x, (αν και αυτό είναι κάτι από μέσα σου) σκέφτηκες ότι η κοπέλα σου στην εφηβεία της πήγε να αυτοκτονήσει; Σκέφτηκες ότι ότι η ίδια της οικογένεια την απέρριψε και ότι έχει μάθει να απορρίπτει τον ίδιο της τον εαυτό; Επιπλέον, όλα αυτά δεν χρειάζεται να της τα πεις. Τα ξέρει. Μόνο να της δείξεις εμπιστοσύνη θέλει και κατανόηση με τον καιρό, για να μπορεί να σε εμπιστευτεί και αυτή. Τώρα, αν μετά από όλα αυτά σε απορρίψει, είναι γιατί απορρίπτει τον ίδιο της τον εαυτό. Και επιπλέον, στον έρωτα, τίποτα δεν είναι προβλέψιμο. Κοίτα εσύ να της δώσεις ότι θέλει, και τίποτα δεν θα πάει χαμένο. Καλά, \"φίλοι\" είναι αυτοί που τώρα στα δύσκολα την απέρριψαν;:o Βλέπεις και μόνος σου, ότι είναι πολύ δύσκολα τα πράγματα, μέχρι να βρεις την \"πηγή\" (-πληγή) των προβλημάτων της, και να την ξεκαθαρίσεις. Αυτά

Quote:

---

Originally posted by jo_82
.............
........
..........
(κείμενο του jo το οποίο δεν παραθέτω για λόγους χώρου)

---

Το κείμενο δικό σου lbp. Τα bold δικά μου σχόλια

Quote:

---

Originally posted by lbp
Αυτά που περιγράφεις είναι μισογυνιστικά
>>>>>>Αυτά που περιγράφει o relative είναι τα γεγονότα. Τα δε ασιθήματά του relative σου φάνηκαν μισογυνιστικά???Aν μιλάς για τις κρίσεις του jo απορώ (έγώ πάντως) πως κατάφερες και σύνδεσες το πρόβλημα τις κοπέλας μόνο και μόνο με αυτά (που τα περιγράφεις ώς μισογυνιστικά) και όχι με οτιδήποτε άλλο μπορεί να συμβαίνει στην ζωή της κοπέλας.
και γι\'αυτό καταφέρνει η γυναίκα να φτάσει σ\'αυτό το σημείο. Anyway, επειδή είχα γράψει πολλά και μου σβήστηκαν, θα τα πω με απλά (και λίγα λόγια). Ακόμη και σ\'αυτό το σάιτ, είδα ότι ενώ η κοπέλα έχει \"φυσιολογικά\" ψυχολογικά προβλήματα, τα οποία είναι όταν ζες σε μία κοινωνία που ζητάει να σε εξοντώσει και να σ εκμηδενίσει, είδα να χαρακτηρίζεται από μερικούς ως εγωίστρια, κα.
>>>>>>>Εσύ πως θα χαρακτήριζες την συμπεριφορά της απέναντι στον relative? Εντάξει την έχει \"πατήσει\" από την κοινωνία, από άλλους, από.... Από τον relative όμως? Από αυτά που διάβασες τι έχει εισπράξει και τι έχει δώσει όχι στην κοινωνία γενικά αλλά στον relative ειδικά?
Λοιπόν, για να το πω με απλά λόγια, υπάρχουν τρεις (κατά τη γνώμη μου) κατηγορίες ανθρώπων.Αυτοί που \"δέχονται\" την πραγματικότητα επειδή τους βολεύει (κυρίως άντρες),
>>>>>>>Τώρα αυτή η κατηγοριοποίηση εσένα δε σε φαίνεται σεξιστική?
αυτοί που θέλουν αλλά δεν ξέρουν πως να την αλλάξουν, και αυτοί που απλά είναι χαζοί και συνεχίζουν την παράδοση και είναι καταστροφικοί (οι περισσότεροι )προς τους άλλους, ή τον εαυτό τους. Απλά εκτός από μπράβο που νοιάζεσαι για την κοπέλα σου relative-x, (αν και αυτό είναι κάτι από μέσα σου) σκέφτηκες ότι η κοπέλα σου στην εφηβεία της πήγε να αυτοκτονήσει;
>>>>>>Μήπως τώρα δεν είναι \"φυσιολογικά\" όπως έγραφες παραπάνω τα προβλήματά της?
Σκέφτηκες ότι ότι η ίδια της οικογένεια την απέρριψε και ότι έχει μάθει να απορρίπτει τον ίδιο της τον εαυτό; Επιπλέον, όλα αυτά δεν χρειάζεται να της τα πεις. Τα ξέρει. Μόνο να της δείξεις εμπιστοσύνη θέλει και κατανόηση με τον καιρό, για να μπορεί να σε εμπιστευτεί και αυτή. Τώρα, αν μετά από όλα αυτά σε απορρίψει, είναι γιατί απορρίπτει τον ίδιο της τον εαυτό.
>>>>>>>Δηλαδή εσύ πως θα εννοήσεις την απόρριψη? Και τι εννοείς δηλαδή 9 χρόνια έτσι όπως τα περιγράφει δεν έχει δείξει εμπιστοσύνη και κατανόηση? Και τέλος πάντων (αν και όταν όπως το εννοείς εσύ) τον απορρίψει ΤΟΤΕ τι να κάνει ο relative? μήπωςΤΟΤΕ να δει τον ευατό του και ας είναι και μισογυνιστικό όπως το λές?
Και επιπλέον, στον έρωτα, τίποτα δεν είναι προβλέψιμο. Κοίτα εσύ να της δώσεις ότι θέλει, και τίποτα δεν θα πάει χαμένο. Καλά, \"φίλοι\" είναι αυτοί που τώρα στα δύσκολα την απέρριψαν;:o Βλέπεις και μόνος σου, ότι είναι πολύ δύσκολα τα πράγματα, μέχρι να βρεις την \"πηγή\" (-πληγή) των προβλημάτων της, και να την ξεκαθαρίσεις. Αυτά

---

ΥΓ Το θέμα είναι πάντως ο relative και όχι ο σεξισμός. Ενα ωραιότατο θέμα θα ήταν και αυτό

lbp και husband, σας ευχαριστώ και πάλι για την παρέμβασή σας.
Τα βλέπετε τα πράγματα πολύ ώριμα. Ο καθένας βέβαια από την οπτική γωνία που είναι περισσότερο ευαισθητοποιημένος, άρα και πιο δυνατός αντιληπτικά. Το ίδιο πράγμα θεωρώ πάντως ότι βλέπουμε όλοι μας.

Θεωρώ ότι ο χρήστης lbp, βρήκε έναυσμα στην κριτική του από τις τοποθετήσεις του χρήστη jo_82, για αυτό προέβη σε \"καυτηριασμούς\". Δεν μου φάνηκε κάπου ότι έστρεψε τα βέλη του σε μένα.


husband,
είναι δύσκολα τα πράγματα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο παρά να είμαι πολύ δυνατός για να ανταπεξέλθω. Σε ευχαριστώ και πάλι για τα λόγια σου. Το έχω πει πολλάκις, θα κάνω ότι μπορώ καλύτερο για την κοπέλα, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι όταν γίνει καλά, δεν θα θέλει να είμαστε μαζί. Ακόμα και για αυτό θα αρχίσω να προετοιμάζω τον εαυτό μου.

lbp,
αντιλαμβάνομαι το πρόβλημα της κοπέλας μου, το βάθος του, τις αιτίες του, την πολυπλοκότητά του, που πολλές φορές με δυναστεύει.
Δεν επιλέγω σε καμία περίπτωση την \"εύκολη\" λύση. Κάλλιστα μπορώ να βάλω ένα ψευδεπίγραφο \"Χ\" και να σηκώσω το τηλέφωνο για \"άλλα\". Αλλά δεν είμαι τέτοιος. Όχι ότι καταπιέζομαι, ούτε καν νιώθω την ανάγκη για κάτι τέτοιο. Προσδοκώ τη λύση του προβλήματος, και όχι την πρόσκαιρη και επίπλαστη κουκούλωσή του.

Πιστεύω στην αγάπη, στα συναισθήματά μου για την κοπέλα μου, σε αυτήν, σε αυτό που είχαμε. Ευτύχημα θα ήταν να καταλάβαινε το πρόβλημά της και να με ήθελε σύμμαχο και προστάτη κοντά της. Αλλά θεωρώ ότι είναι νωρίς ακόμα να καταλάβει κάτι τέτοιο.

Ακόμα και όταν αρχίσει να αποκτά μια έστω περιοδική και μερική συνείδηση του προβλήματός θα μεταβούμε στις καταστάσεις που περνάει ο φίλος husband, οι οποίες είναι ψυχοφθόρες της ίδιας κατηγορίας, αλλά και εγώ δεν μπορώ να το αφήσω να περάσει έτσι. Θα παλέψω, δεν το βάζω κάτω.

αγαπητε/η lbp, τα σχολια μου καθε αλλο παρα μισογυνιστικα ειναι.

θα ελεγα μαλλον ανθρωπιστικα! το να κοιταει κανεις αυτο που ειναι καλυτερο για τον ιδιο (εννοειται μιλω κ για αντρες κ για γυναικες το ιδιο) κ λιγοτερο ψυχοφθορο ειναι πιστευω δικαιωμα του καθενος.

το να ασχολειται το παιδι με ενα ατομο με εμφανη ψυχολογικα προβληματα-με διαθεση ναι μεν-αλλα χωρις την ψυχικη αντοχη κ τις εξειδικευμενες γνωσεις να το αντιμετωπισει- κατα την ταπεινη μου γνωμη παντα- μονο κακο θα κανει στον εαυτο του.

σ αυτη τη ζωη ηρθαμε για να ζησουμε οχι για να θαφτουμε μεσα στη μιζερια του καθενος.

αν η κοπελα συνειδητοποιησει το προβλημα της που ειναι βαθυτερο απο αυτο που φαινεται θα πρεπει να παει σε κπ ειδικο. οχι να ζητα ιεραποστολους κ θυματα!

με το να της δειχνει συμπονοια κ λυπη δε βγαινει τπτ

jo_82, σέβομαι τις απόψεις σου, αναγνωρίζω το κίνητρο που τις εξέφρασες (τουλάχιστον όσον αφορά εμένα), και σε ευχαριστώ και πάλι.

relative-x εμεις απλα εκφραζουμε την αποψη μας-αναλογα με τα πιστευω κ τα βιωματα μας- κ ασ διαφωνουμε καμια φορα!

μεσα απο την αντιπαραθεση κ τον-ιδιοτυπο αυτο διαλογο- ουκ ολιγες φορες ολο κ κτ βγαινει.

ελπιζω μονο να μη σε μπερδευουμε περισσοτερο απο οτι σε βοηθαμε!!

οι επιλογες κ οι αποφασεις ειναι αποκλειστικα δικη σου υποθεση ασχετα με το τι λεμε εμεις!!

καλη δυναμη κ μη μασας γενικοτερα!!!;)

ειμαστε λιγο μαζοχες ολοι οι ανθρωποι.

Quote:

---

Originally posted by jo_82
αγαπητε/η lbp, τα σχολια μου καθε αλλο παρα μισογυνιστικα ειναι.

θα ελεγα μαλλον ανθρωπιστικα! το να κοιταει κανεις αυτο που ειναι καλυτερο για τον ιδιο (εννοειται μιλω κ για αντρες κ για γυναικες το ιδιο) κ λιγοτερο ψυχοφθορο ειναι πιστευω δικαιωμα του καθενος.

το να ασχολειται το παιδι με ενα ατομο με εμφανη ψυχολογικα προβληματα-με διαθεση ναι μεν-αλλα χωρις την ψυχικη αντοχη κ τις εξειδικευμενες γνωσεις να το αντιμετωπισει- κατα την ταπεινη μου γνωμη παντα- μονο κακο θα κανει στον εαυτο του.

σ αυτη τη ζωη ηρθαμε για να ζησουμε οχι για να θαφτουμε μεσα στη μιζερια του καθενος.

αν η κοπελα συνειδητοποιησει το προβλημα της που ειναι βαθυτερο απο αυτο που φαινεται θα πρεπει να παει σε κπ ειδικο. οχι να ζητα ιεραποστολους κ θυματα!

με το να της δειχνει συμπονοια κ λυπη δε βγαινει τπτ

---

Συμφωνώ για τη μιζέρια του καθενός;)

Quote:

---

Originally posted by relative-x
lbp και husband, σας ευχαριστώ και πάλι για την παρέμβασή σας.
Τα βλέπετε τα πράγματα πολύ ώριμα. Ο καθένας βέβαια από την οπτική γωνία που είναι περισσότερο ευαισθητοποιημένος, άρα και πιο δυνατός αντιληπτικά. Το ίδιο πράγμα θεωρώ πάντως ότι βλέπουμε όλοι μας.

Θεωρώ ότι ο χρήστης lbp, βρήκε έναυσμα στην κριτική του από τις τοποθετήσεις του χρήστη jo_82, για αυτό προέβη σε \"καυτηριασμούς\". Δεν μου φάνηκε κάπου ότι έστρεψε τα βέλη του σε μένα.


husband,
είναι δύσκολα τα πράγματα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο παρά να είμαι πολύ δυνατός για να ανταπεξέλθω. Σε ευχαριστώ και πάλι για τα λόγια σου. Το έχω πει πολλάκις, θα κάνω ότι μπορώ καλύτερο για την κοπέλα, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι όταν γίνει καλά, δεν θα θέλει να είμαστε μαζί. Ακόμα και για αυτό θα αρχίσω να προετοιμάζω τον εαυτό μου.

lbp,
αντιλαμβάνομαι το πρόβλημα της κοπέλας μου, το βάθος του, τις αιτίες του, την πολυπλοκότητά του, που πολλές φορές με δυναστεύει.
Δεν επιλέγω σε καμία περίπτωση την \"εύκολη\" λύση. Κάλλιστα μπορώ να βάλω ένα ψευδεπίγραφο \"Χ\" και να σηκώσω το τηλέφωνο για \"άλλα\". Αλλά δεν είμαι τέτοιος. Όχι ότι καταπιέζομαι, ούτε καν νιώθω την ανάγκη για κάτι τέτοιο. Προσδοκώ τη λύση του προβλήματος, και όχι την πρόσκαιρη και επίπλαστη κουκούλωσή του.

Πιστεύω στην αγάπη, στα συναισθήματά μου για την κοπέλα μου, σε αυτήν, σε αυτό που είχαμε. Ευτύχημα θα ήταν να καταλάβαινε το πρόβλημά της και να με ήθελε σύμμαχο και προστάτη κοντά της. Αλλά θεωρώ ότι είναι νωρίς ακόμα να καταλάβει κάτι τέτοιο.

Ακόμα και όταν αρχίσει να αποκτά μια έστω περιοδική και μερική συνείδηση του προβλήματός θα μεταβούμε στις καταστάσεις που περνάει ο φίλος husband, οι οποίες είναι ψυχοφθόρες της ίδιας κατηγορίας, αλλά και εγώ δεν μπορώ να το αφήσω να περάσει έτσι. Θα παλέψω, δεν το βάζω κάτω.

---

Το θέμα είναι να το δεις καθαρά από την πλευρά της κοπέλας σου, χωρίς πάθη και μίση, και τότε θα δεις πόσο πονάει. λογικέψου και δες καθαρά, για να μπορείς να τη βοηθήσεις. Γίνε το στήριγμά της, γιατί εσύ έχεις τη δύναμη. Αυτή όχι. Τα έχεις όλα, αυτή τίποτα (και απαντάω και στον husband έτσι, βγαίνοντας εκτός θέματος, είπα και κάποιες αλήθειες που έπερεπε να ξεκαθαρίσω)

lbp, είδες μέσα στην ψυχή μου.

Έτσι ακριβώς νιώθω ότι πρέπει να δράσω, έτσι αντιλαμβάνομαι και εγώ την κατάστασή της.

Σε ευχαριστώ που όλα αυτά, τα μετουσίωσες σε περιεκτικά και πηγαία λόγια.

Relative, και δεν αμφισβητώ καθόλου τα αισθήματά σου.
Βλέπω πως θέλεις να προχωρήσεις. Θέλεις να ξεκινήσει αυτό το καράβι που έχει μείνει μόνο στη δουλειά και λέγεται ζωή σου. Θέλεις να περιγράψεις τι ακριβώς αισθάνεσαι, τι ακριβώς είναι αυτό που βλέπεις σε αυτή τη κοπέλα και την κάνει να είναι τόσο ξεχωριστή για σένα που μόνο με αυτή βλέπεις το μέλλον σου?

Να το πώ και αλλιώς. Εχεις σκεφτεί δηλαδή πως θα ήταν να ήσουν για αυτή ένας ξεχωριστός (ίσως ο πιο ξεχωριστός) φίλος και η ζωή σου να είναι με άλλη γυναίκα που θα βρεθεί σήμερα? αύριο? μεθαύριο? μπροστά σου και δεν θα την απορρίψεις \"συνειδητά\" αλλά θα αφήσεις τον ευατό σου ελεύθερο και όπου βγει?

husband,
δεν τίθεται θέμα καν να παρεξηγούσα τα λόγια σου ή τις προθέσεις σου.

Χάρηκα που είδα την παρέμβαση της γυναίκας σου στο topic που δημιούργησες, εύχομαι και εγώ με τη σειρά μου ότι καλύτερο.

Αυτά που αναφέρεσαι, αντιπροσωπεύουν την κύρια ψυχοθεραπευτική προσέγγιση, επιπρόσθετα σε καταστάσεις σαν τη δική μου. Δηλαδή, επ\'ουδενί δεν πρέπει να χάνεται η λειτουργικότητα των ατόμων στην καθημερινότητά τους, κάτι που τις πιο πολλές φορές είναι αποτέλεσμα δυσλειτουργικών σχημάτων αντίληψης και συμπεριφοράς.

Την κοπέλα μου, ύστερα από ατέρμονες ενδοσκοπήσεις που έχω κάνει μέσα μου, έχω καταλάβει ότι την αγαπώ πραγματικά. Εκεί καταλήγω πάντα.

Το θέμα με κάποια άλλη κοπέλα ούτε καν περνάει από το μυαλό μου, και αυτό γίνεται χωρίς να καταπιέζομαι.

Σίγουρα θα πρέπει να ετοιμάζομαι για αυτά που λες. Είναι από τη φύση της τέτοια αυτή η διαδικασία, που δεν θέλω να την μετατρέψω σε αυτοσκοπό όμως.

Κάνω αυτό που λες. Αφήνω τον εαυτό μου ελεύθερο, παρατηρώ τα συναισθήματά μου και περιμένω τι θα βγει.

Είδομεν

καλή δύναμη και καλές διαδρομές εύχομαι relative-x...

Εγω παλι πιστευω οτι η κοπελα δεν τον θελει. Απλα ειναι το σιγουρο, οτι ξερει οτι τον εχει και γι\' αυτο κανει την ζωη της ξεροντας οτι καποιος την περιμενει οταν βαρεθει αυτη την ζωη πουτωρα εχει επιλεξει. Αυτο ειναι πολυ ασχημο για τον relative. Θα ειναι μια ζωη θυμα αν την παντρευτει. Αλλα μερικες φορες λεω πως αν καποιος ειναι ευτυχισμενος μεσα στον υπνο του γιατι οχι?

gramle, και έτσι να ναι, είναι επιλογή του...:)

αυτο δεν ειπα κι εγω? και ισως ετσι να ειναι πολυ πιο ευτυχισμενος απο καποιους αλλους που βαζουν τη λογικη μπροστα και πνιγουν το συναισθημα. Απλα εγω δεν μπορω να καταπιω την κοροιδια. Προτιμω διστυχισμενη και ξυπνια παρα ευτυχισμενη και κοιμισμενη. Αυτα....

Δεν νομίζω ότι η διάκριση είναι μόνο λογική και συναίσθημα...Μπορεί να μένω σε μία σχέση για μένα (κι ας φαίνεται ότι μένω για τον αλλο, επειδή τον αγαπώ)..Δλδ, μπορεί να φοβάμαι να μείνω μόνη, να στηριχτώ μόνο σ εμένα, να ζω μόνη μου, να έχω την ευθυνη των πραξεων μου. Μπορει και να μένω γιατί θέλω να συντηρώ μία σχέση εξουσίας.π.χ. να θέλω να επιβεβαιώνομαι μέσα από αυτήν...

Επίσης η ευτυχία ή η δυστυχία είναι έννοιες σχετικές κατά την ταπεινή μου γνώμη, πάντα

Φιλικά....