φοβία σχέσης και αγάπης

Έχω σχέση με μια κοπέλα απο το εξωτερικό (ζει στην ελλαδα) εδώ και 3,5 χρόνια. Ηταν μια σχέση πολύ ικανοποιητική... ξαφνικά όμως της παρουσιάστηκε έντονη η επιθυμία να φύγει στην πατρίδα της για πάντα. Μοιάζει να αντιδρά με τρόπο ψυχαναγκαστικό, αφού έχει πάρει μορφή μανίας η επιθυμία της. Δουλεύει 13 ώρες τη μέρα για να μαζέψει χρήματα ωστε σε 1 χρόνο να έχει αγοράσει σπίτι εκεί και να φύγει.

Αγοράζει ρούχα και τα μαζεύει χωρίς να τα φορέσει, σε μια βαλίτσα, με σκοπό "οταν φύγει να τα πάρει μαζί της". Η ίδια της η μάνα πληγώνεται με τη μανία φυγής που έχει η κόρη.

Το θέμα είναι μήπως εκτός απο τον έντονο "νόστο", κρύβεται και κάτι άλλο. Απο μικρή οι γονείς της κατα διαστήματα (1-2 έτη) την άφηναν μόνη με τη γιαγιά και έφευγαν σε άλλη χώρα, μετά έφυγε η μάνα για την Ελλάδα, ακολούθησε η κόρη και αποχωρίστηκε απο τον πατέρα, και όλοι αυτοί οι χωρισμοί της έχουν δημιουργήσει κάποιο άγχος στην ψυχή. Δεν είναι ίσως τυχαίο το ότι αντέδρασε έτσι σπασμωδικά πάνω που η σχέση "σοβάρευε".

Τωρα, έχει χάσει εντελώς το ρομαντισμό της, έχει μια μονομανία "φυγής", και αναρωτιέμαι πώς θα μπορούσα να την επαναφέρω στη φυσιολογική της κατάσταση, στο φυσιολογικό της εαυτό.

Τι της προκάλεσε αυτή την τάση φυγής ? Συζήτησε μαζί της , έτοιμος να δεχτείς την όποια επιλογή της .

Καλως ήρθες στην παρέα μας, alexandergreek.
Να σε ρωτήσω κάτι. Τι εννοείς όταν λες : \"φυσιολογικό εαυτό της\" ?

Quote:

---

Originally posted by Kleiw
Τι της προκάλεσε αυτή την τάση φυγής ? Συζήτησε μαζί της , έτοιμος να δεχτείς την όποια επιλογή της .

---

Εχω κάνει εκτεταμενες συζητησεις. Η αιτία είναι ότι: όταν έφυγε και ο αδερφός της απο τη χωρα της ο μπαμπάς έμεινε πίσω μονος του, και άρχισε να κλαιει κλπ. και η κοπελιά είπε ότι \"δε θα τον αφήσω να πεθάνει απο τον καημό του\". Εκτός αυτού, λέει ότι δεν μπορεί άλλο στην Ελλάδα.

Το θέμα είναι οτι δεν ειμαι σιγουρος πως πρόκειται για την πραγματική αιτία, καθ όσον και στην πατρίδα της που πηγε το καλοκαιρι, βαριοταν ευκολα, κλεινοταν στο δωμάτιο της και σκεφτόταν...

Γι αυτο και εικαζω οτι ειναι ισως καποια φοβια εγκαταλειψης, αφου αυτο το pattern την κυνηγαει απο μικρη

Quote:

---

Originally posted by Φοίβη
Καλως ήρθες στην παρέα μας, alexandergreek.
Να σε ρωτήσω κάτι. Τι εννοείς όταν λες : \"φυσιολογικό εαυτό της\" ?

---

Ευχαριστω Φοιβη!

Ο φυσιολογικος εαυτός της ειναι να είναι ήρεμη, χαρούμενη, αισιοδοξη, ρομαντικη, υπομονετικη. Τωρα ειναι ψυχρη, νευρικη, ανορεχτη (σε επιπεδο διαθεσης), μιλαει αποτομα...

Quote:

---

Originally posted by alexandergreek

Ο φυσιολογικος εαυτός της ειναι να είναι ήρεμη, χαρούμενη, αισιοδοξη, ρομαντικη, υπομονετικη. Τωρα ειναι ψυχρη, νευρικη, ανορεχτη (σε επιπεδο διαθεσης), μιλαει αποτομα...

---

Δηλαδή λες οτι δεν είναι ο εαυτός της όταν είναι ψυχρή και ανόρεχτη, ε?
Και αυτό που θέλεις είναι να βρεις κάποιον τρόπο να ξαναγίνει η κοπέλα που ήξερες, ήρεμη. χαρούμενη κτλ. Αυτό θέλεις?

Quote:

---

Originally posted by Φοίβη

Quote:

---

Originally posted by alexandergreek

Ο φυσιολογικος εαυτός της ειναι να είναι ήρεμη, χαρούμενη, αισιοδοξη, ρομαντικη, υπομονετικη. Τωρα ειναι ψυχρη, νευρικη, ανορεχτη (σε επιπεδο διαθεσης), μιλαει αποτομα...

---

Δηλαδή λες οτι δεν είναι ο εαυτός της όταν είναι ψυχρή και ανόρεχτη, ε?
Και αυτό που θέλεις είναι να βρεις κάποιον τρόπο να ξαναγίνει η κοπέλα που ήξερες, ήρεμη. χαρούμενη κτλ. Αυτό θέλεις?

---

Ακριβώς. Πιθανολογώ ότι κρύβεται η φοβία που ανέφερα πιο πριν, πίσω απο αυτη την ραγδαια και δυστυχως διαρκουσα 6 μηνες, αλλαγη στη συμπεριφορά της... Όπως λενε και οι ψυχολογοι, η παθολογια εγκειται στην ενταση, στη συχνοτητα και στη διαρκεια. Εν προκειμενω πληρουνται και οι 3 οροι...

Εκτος αν κατα τα προηγουμενα χρονα υποκρινοταν, και τωρα της \"βγηκε\" ο αληθινος εαυτος της...

Αν θες την γνώμη μου, θα σου πω οτι για μένα και ο ένας και ο άλλος εαυτός ή πρόσωπα, αν θες, είναι αληθινά. Σίγουρα κάτι συνέβη που ακούμπησε και έβγαλε προς τα έξω αυτόν τον ψυχρό εαυτό. Αυτό που θα ήθελα να σου πω όμως είναι οτι έχω την αίσθηση οτι εσύ δεν τον θέλεις αυτό τον ψυχρό εαυτό καθόλου. Θέλεις να εξαφανιστεί. Αυτός ο εαυτός όμως, για κάποιο λόγο, όποιο λόγο, ίσως φοβία, ίσως όχι, είναι εκεί, υπάρχει.

Δεν ειμαι σιγουρος οτι εχει σημασια αλλα μηπως μπορεις να προσδιορισεις τι/ποτε ακριβως ηταν αυτο που πυροδοτησε αυτη την αλλαγη της? μια κουβεντα ισως ? κατι που της θυμησε κατι αλλο/παλιο/κρυμενο ?
το 1ο μου ποστ ειχε γινει για μια τετοια κοπελα, απο Γερμανια , που κ αυτην οι γονεις της την αφηναν στη γιαγια κ ταξιδευαν αλλου.. ειχε μια κριση ταυτοτητας αυτη..

Quote:

---

Originally posted by Lef
Δεν ειμαι σιγουρος οτι εχει σημασια αλλα μηπως μπορεις να προσδιορισεις τι/ποτε ακριβως ηταν αυτο που πυροδοτησε αυτη την αλλαγη της? μια κουβεντα ισως ? κατι που της θυμησε κατι αλλο/παλιο/κρυμενο ?
το 1ο μου ποστ ειχε γινει για μια τετοια κοπελα, απο Γερμανια , που κ αυτην οι γονεις της την αφηναν στη γιαγια κ ταξιδευαν αλλου.. ειχε μια κριση ταυτοτητας αυτη..

---

Κατ αρχάς, σας ευχαριστώ όλους για το ενδιαφέρον που μου δείχνετε!

Λοιπόν, η κοπέλα άρχισε να αλλάζει απο τότε που ήρθε και ο αδερφός της στην Ελλάδα, και ένιωσε ότι ο μπαμπας της έμεινε μόνος πίσω στην πατρίδα, και έπαιρνε τηλέφωνα κι έκλαιγε και το έριξε στο ποτό. Αυτό + το ότι (κατα δήλωσίν της) είχε απογοητευτεί που δεν της έλεγα για γάμο (αν και μικρη), την έκανε να πάρει συτη τη σκληρη - αποφασιστική στάση και να ζει για να γυρίσει πισω.... χώρια που αναγκάστηκα κι εγώ να της πώ να χωρίσουμε διότι δεν ήταν βιώσιμη για σχέση έτσι, αν και ουσιαστικά δεν έχω φύγει απο δίπλα της.

Βέβαια εγώ έκανα εκ των υστέρων συζητησεις για γάμο, αλλα μου λέει ότι πλεον δεν αντέχει την Ελλάδα... αν και στην πατρίδα της, κι εκεί είναι προβληματισμένη. Κρίση ταυτότητας λες να ειναι; Και πως την επαναφέρουμε;

οχι δε λεω οτι ειναι κριση ταυτοτητας, αυτο ηταν δικια μου ερμηνεια για την δικια μου περιπτωση. δε ξερω και τι ειναι ακριβως η κριση ταυτοτητας και τη δικια μου φιλη δε καταφερα να τη βοηθησω

Όταν ενας ανθρωπος εχει συνηθισει να αλλαζει περιβαλλοντα και καταστασεις, μπορει να του μεινει κουσουρι, να βαριεται σε ενα μερος και να θελει να αλλα ζει μερη. Εγω μεχρι τα 13 μου ειχα αλλαξει 10 σπιτια, μες στην ιδια πολη. Οταν εγκατασταθηκαμε μονιμα στο δικο μας σπιτι, το πρωτο πραγμα που σκεφτηκα οταν μπηκαμε ήταν \"ωραια αντε, και απο δω ποτε θα φυγουμε?ποσο θα κατσουμε?\". Για 3-4 χρονια μετα ήθελα να μετακομισουμε, να αλλαξουμε σπιτι!και ελεγα αντε ποτε θα φυγουμε. Ε, τωρα συνηθισα :o

Ηταν θεμα δηλαδη εμπειριων, και στο τελος καταλαβα οτι σημασια εχει να περνας καπου καλα και να σου αρεσει εκει που μενεις. Οποτε αφου σου αρεσει, δε χρειαζεται να αλλαζεις σπιτια! Αν και μου εχει μεινει ενα μικροβιο ακομα, μου αρεσουν οι αλλαγες..

Η φιλη σου ειναι λιγο διαφορετικη περιπτωση, γιατι οι αλλαγες αφορουσαν χωρες, καθως και αλλαγες στο με ποιους εμενε. Ειναι λιγο φυσιολογικο αν θες τη γνωμη μου. Οι αλλαγες εξαλλου ωραιες ειναι. Αμα ειδικα η κοπελα εχει ζησει σε ξενη χωρα και ειδε μετα διαφορεσ φρικες που τρωμε στην Ελλαδα ως εργαζομενοι και ως πολιτες, δεν την κατηγορω. Επισης, το εχεις σκεφτει οτι μπορει να νιωθει μεγαλες τυψεις και ενοχες που ο μπαμπασ τησ ειναι μονος του και στεναχωριεται? Περα απο την αγαπη που θα του εχει, οι τυψεις ειναι κινητητριος μοχλος που σε κανει να πηγαινεις με χιλια. Και φυσικα, μαλλον ο μπαμπας της ειναι πανω απο σενα. Εμενα μου ακουγονται αρκετα φυσιολογικα ολα αυτα... Ισως επισης βλεπει πως και η σχεση σας δεν την καλυπτει αρκετα, και βρισκει αλλον εναν λογο να φυγει για να ξεκοψετε...

Quote:

---

Originally posted by Φοίβη
Αν θες την γνώμη μου, θα σου πω οτι για μένα και ο ένας και ο άλλος εαυτός ή πρόσωπα, αν θες, είναι αληθινά. Σίγουρα κάτι συνέβη που ακούμπησε και έβγαλε προς τα έξω αυτόν τον ψυχρό εαυτό. Αυτό που θα ήθελα να σου πω όμως είναι οτι έχω την αίσθηση οτι εσύ δεν τον θέλεις αυτό τον ψυχρό εαυτό καθόλου. Θέλεις να εξαφανιστεί. Αυτός ο εαυτός όμως, για κάποιο λόγο, όποιο λόγο, ίσως φοβία, ίσως όχι, είναι εκεί, υπάρχει.

---

Φοιβη δίκιο έχεις. Πρέπει να αγαπήσω αυτό τον εαυτό της ίσως; Το μόνο που κάνω είναι να είμαι διακριτικά δίπλα της...

Πρός το παρόν κρατάω επαφή, είμαι δίπλα της, προσπαθώ να εστιάσω σε πράγματα που κάνουν εμένα ευτυχισμένο για να έχω ενεργητικότητα και χαρά...

...και συνεχώς ρωτάω τον εαυτό μου αν πράγματι την αγαπάω. Αλλά \"απλώς δε μπορώ μακρυά της\"!

ωραια, αυτα που λες alexandergreek

ειναι ωραιο να εισαι διακριτικα δίπλα της. και επισης πολυ καλο αυτο που γραφεις, που εστιαζεις σε πραγματα που δινουν σε σενα ενεργητικοτητα κ χαρα. Οταν εισαι πρωτα εσυ καλα, μπορεις να βοηθησεις πιο αποτελεσματικα.

συμφωνω επισης με τη Φοιβη: και οι δύο πλευρες ειναι του εαυτου της. δεν υποκρινεται.ειναι αυτη, ποτε καλα, ποτε οχι. εχει λογους κ για τις δύο πλευρες.

Εξακολουθώ τη στρατηγική μου, νιώθω πολύ ωραία. όχι μόνο είμαι διακριτικά δίπλα της, αλλά και την κατευθύνω διακριτικά (π.χ. της λέω ότι \"αυτό που μου αρέσει σε σένα είναι ότι είσαι ρομαντική και υπομονετική\", κι ας ξέρω ότι πλέον το έχει χάσει, οστόσω δε λεω ψέμματα, ξέρει και ξέρω ότι ήταν πολύ ρομαντική και υπομονετική, πρίν την πιάσει η κρίση...).

Διαρκώς την κατευθύνω, αλλά πολύ αδιόρατα. Σε μονοπάτια που θέλει και η ίδια, όχι σε κάτι εκτός του εαυτού της. Π.χ. της είπα \"θέλω να σου πάρω ένα ωραίο φουστάνι για τη γιορτή σου, όχι μόνο επειδή μου έκανες ενα ακριβό άρωμα δώρο στη δική μου (31.8.08 ενώ είχαμε ήδη χωρίσει) αλλα και επειδή αισθάνομαι ότι μου έχεις φερθεί καλά στη σχέση\".

Δηλαδή κάνω το δώρο να φαίνεται σαν επιβράβευση της καλής της συμπεριφοράς, και όχι σαν φλέρτ τη στιγμή που δείχνει ένα \"κακό\" εαυτό.

Γεια σου alexandergreek!H κοπελα σου εχει συνειδητοποιησει την κριση που λες?Το χετε συζητησει οτι η κατασταση ισως ξεφυγε απ\'το φυσιολογικο επιπεδο?Αλλα εξακουλοθω να βλεπω οτι δε δεχεσαι τον \'κακο\' της εαυτο.Αυτος ο εαυτος ο \'κακος\' κατι θελει να της πει γι αυτο υπαρχει.Ας ειναι εκνευριστικος.Πρεπει να τον δει,να καταλαβει τι θελει να της πει,τι την ενοχλει,τι θελει να εξωτερικευσει..κ.λ.π.

Γεια κι από μένα.
AlexGr, θα σταθώ σ΄αυτό που λές οτι την \"κατευθύνεις διακριτικά\" με το οτι της κάνεις δώρα που της αρέσουν ή μιλώντας για τα χαρακτηριστικά της (που αρέσουν σε σένα) και που εξάρουν την \"καλή\" πλευρά του εαυτού της ....
Εχω την εντύπωση οτι αυτό που λές \"κατεύθυνση\" είναι κάτι διαφορετικό από αυτό που λες οτι κάνεις, εκτός κι αν μέσω αυτής σου της συμπεριφοράς στο βάθος ΕΣΥ προσδοκάς να εκτιμήσει περισσότερο ΕΣΕΝΑ, το πόσο καλά της φέρεσαι, να αναλογιστεί οτι φεύγοντας θα ΤΗΣ λείψεις (να της δημιουργήσεις δηλ μια ΑΝΑΓΚΗ και μια ...εξάρτηση από το άτομό σου τόσο ισχυρή που να απομακρύνει τη ΔΙΚΗ της ανάγκη και τους λόγους να φύγει έξω) και έτσι έμμεσα -σαν ... δούρειος ίππος δηλ- μέσω της συμπεριφοράς σου να ΚΑΤΕΥΘΥΝΘΕΙ η κοπέλα να κάνει αυτό που στην ουσία ΕΣΥ θάθελες να κάνει .
Υπό το πρίσμα αυτό όμως πόσο στην πραγματικότητα ισχύει αυτό που λες οτι :
\"...Διαρκώς την κατευθύνω, αλλά πολύ αδιόρατα. Σε μονοπάτια που θέλει και η ίδια, όχι σε κάτι εκτός του εαυτού της. ...\" ???
Ουσιαστικά φαίνεται σα να προσπαθεις ΕΜΜΕΣΑ να τη χειραγωγήσεις ... Άυτό όμως εμπερικλείει κάποιους ... χμ \'κινδύνους\' όπως πχ. είτε να μεταστραφεί και να κάνει αυτο το οποίο εσυ την κατευθύνεις να κάνει κ κάποια στιγμή αργότερα να καταλάβει πόσο \"εξω\" ήταν αυτη η απόφαση από αυτό που εκείνη ήθελε να κάνει και να νιώσει οτι \"χειραγωγήθηκε\"- γεγονός που δε θάναι και ό,τι καλύτερο για την πορεία της μεταξύ σας σχέσης, είτε να το καταλάβει εξ\' αρχής και συνειδητοποιώντας τις απότερες σκέψεις σου πίσω απο αυτη σου τη συμπεριφορά, να απομακρυνθεί ακόμα περισσότερο από σένα νιώθοντας την πίεση που έμμεσα της ασκείται ...

Όπως και νάχει πάντως, αν την αγαπάς πραγματικά και νοιάζεσαι γι αυτήν, καλό θα ήταν να υποστήριζες Ο,ΤΙ ΕΚΕΙΝΗ ΗΘΕΛΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να κάνει διατυπώνοντας παράλληλα με ΠΕΙΣΤΙΚΟ και ΕΥΘΥ τρόπο τα επιχειρήματά σου για το αντίθετο ...

Quote:

---

Originally posted by psychangel
Γεια κι από μένα.
AlexGr, θα σταθώ σ΄αυτό που λές οτι την \"κατευθύνεις διακριτικά\" με το οτι της κάνεις δώρα που της αρέσουν ή μιλώντας για τα χαρακτηριστικά της (που αρέσουν σε σένα) και που εξάρουν την \"καλή\" πλευρά του εαυτού της ....
Εχω την εντύπωση οτι αυτό που λές \"κατεύθυνση\" είναι κάτι διαφορετικό από αυτό που λες οτι κάνεις, εκτός κι αν μέσω αυτής σου της συμπεριφοράς στο βάθος ΕΣΥ προσδοκάς να εκτιμήσει περισσότερο ΕΣΕΝΑ, το πόσο καλά της φέρεσαι, να αναλογιστεί οτι φεύγοντας θα ΤΗΣ λείψεις (να της δημιουργήσεις δηλ μια ΑΝΑΓΚΗ και μια ...εξάρτηση από το άτομό σου τόσο ισχυρή που να απομακρύνει τη ΔΙΚΗ της ανάγκη και τους λόγους να φύγει έξω) και έτσι έμμεσα -σαν ... δούρειος ίππος δηλ- μέσω της συμπεριφοράς σου να ΚΑΤΕΥΘΥΝΘΕΙ η κοπέλα να κάνει αυτό που στην ουσία ΕΣΥ θάθελες να κάνει .
Υπό το πρίσμα αυτό όμως πόσο στην πραγματικότητα ισχύει αυτό που λες οτι :
\"...Διαρκώς την κατευθύνω, αλλά πολύ αδιόρατα. Σε μονοπάτια που θέλει και η ίδια, όχι σε κάτι εκτός του εαυτού της. ...\" ???
Ουσιαστικά φαίνεται σα να προσπαθεις ΕΜΜΕΣΑ να τη χειραγωγήσεις ... Άυτό όμως εμπερικλείει κάποιους ... χμ \'κινδύνους\' όπως πχ. είτε να μεταστραφεί και να κάνει αυτο το οποίο εσυ την κατευθύνεις να κάνει κ κάποια στιγμή αργότερα να καταλάβει πόσο \"εξω\" ήταν αυτη η απόφαση από αυτό που εκείνη ήθελε να κάνει και να νιώσει οτι \"χειραγωγήθηκε\"- γεγονός που δε θάναι και ό,τι καλύτερο για την πορεία της μεταξύ σας σχέσης, είτε να το καταλάβει εξ\' αρχής και συνειδητοποιώντας τις απότερες σκέψεις σου πίσω απο αυτη σου τη συμπεριφορά, να απομακρυνθεί ακόμα περισσότερο από σένα νιώθοντας την πίεση που έμμεσα της ασκείται ...

Όπως και νάχει πάντως, αν την αγαπάς πραγματικά και νοιάζεσαι γι αυτήν, καλό θα ήταν να υποστήριζες Ο,ΤΙ ΕΚΕΙΝΗ ΗΘΕΛΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να κάνει διατυπώνοντας παράλληλα με ΠΕΙΣΤΙΚΟ και ΕΥΘΥ τρόπο τα επιχειρήματά σου για το αντίθετο ...

---

Eυστοχες οι επισημάνσεις σου, και αρκετά διεισδυτικές.
Προσπαθώ να την κατευθύνω σε πτυχές του εαυτού της και σε συμπεριφορές που όμως δεν είναι μακρυά απο τον πραγματικό της εαυτό. Π.χ. να κόψει το τσιγάρο (υπο το σκεπτικό ότι αν γίνει μάνα, θα είναι πολύ δύσκολο να το κόψει τότε), να γίνει πιό ρομαντική όπως ήταν και όχι τόσο σκληρή και κυνική, να μου φέρεται με προσοχή και ενδιαφέρον. Δεν τη χειραγωγω σε κάτι εκτός του εαυτού της, αντίθετα της λέω ότι είναι ελεύθερη να αποφασίσει ότι θέλει στο θέμα π.χ. αν θα μείνει τελικά στην Ελλάδα ή όχι.

Αν ας πούμε, δηλώνω ότι \"εμένα μου αρέσει η γυναίκα να είναι ειλικρινής μαζί μου\", την κατευθύνω στο να μη μου λέει ψέμματα. Η αν καταδικάζω τη συμπεριφορά μιας φίλης της επιδεικτικά και έντονα (\"είναι πορνίδιο\") της περνάω το μήνυμα πώς να ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ η ίδια. Διότι και οι πολλές ευθείες συμβουλές, κουράζουν...

Quote:

---

Originally posted by Arsi
Γεια σου alexandergreek!H κοπελα σου εχει συνειδητοποιησει την κριση που λες?Το χετε συζητησει οτι η κατασταση ισως ξεφυγε απ\'το φυσιολογικο επιπεδο?Αλλα εξακουλοθω να βλεπω οτι δε δεχεσαι τον \'κακο\' της εαυτο.Αυτος ο εαυτος ο \'κακος\' κατι θελει να της πει γι αυτο υπαρχει.Ας ειναι εκνευριστικος.Πρεπει να τον δει,να καταλαβει τι θελει να της πει,τι την ενοχλει,τι θελει να εξωτερικευσει..κ.λ.π.

---

Πράγματι, δε μπορώ να πώ ότι αυτός ο άλλος εαυτός δέν υφίστατο. Απλά τώρα βγήκε στο προσκήνιο. Κάλλιο αργά παρα ποτέ. Αν έβγαινε μετα το γάμο, τι θα κάναμε τότε;

Δυστυχώς της βγήκε εκτός των άλλων μια έπαρση... αντε τώρα να την κάνεις καλά. Και μια νευρικότητα, και επιθετικότητα... τι κάνω; το θηριοδαμαστή... με τον καλό τον τρόπο...

Δεν απαντησες,εχει συνειδητοποιησει την κατασταση της?Δηλ το βρισκει φυσιολογικο να μαζευει ρουχα που θα φορεσει...οοοταν παει στη χωρα της μετα απο ενα χρονο???Τασεις φυγης εχω κ γω παντως,αλλα απο ανθρωπους-οταν στενευουν τα πραγματα για γαμο.Νιωθω δεν αντεχω κ θελω να χωρισω,βρισκω αφορμες κ.λ.π.Βεβαια μετα που το συνηδητοποιησα εγιναν καποιες αλλαγες κ συνεχιζουν να γινονται.

κ αλλαζα κ πολεις μικρη κ συνεχιζω..εστω κ δηθεν τυχαια να το κανω κ τωρα!Τα περισσοτερα χρονια που εζησα σε μια πολη ειναι 8!!

Quote:

---

Originally posted by Arsi
Δεν απαντησες,εχει συνειδητοποιησει την κατασταση της?Δηλ το βρισκει φυσιολογικο να μαζευει ρουχα που θα φορεσει...οοοταν παει στη χωρα της μετα απο ενα χρονο???Τασεις φυγης εχω κ γω παντως,αλλα απο ανθρωπους-οταν στενευουν τα πραγματα για γαμο.Νιωθω δεν αντεχω κ θελω να χωρισω,βρισκω αφορμες κ.λ.π.Βεβαια μετα που το συνηδητοποιησα εγιναν καποιες αλλαγες κ συνεχιζουν να γινονται.

---

... μήπως κι εδώ έχει τάσεις φυγής, όταν τα πράγματα πλησίασαν στο γάμο;;;;;

Πάντως για την περίπτωσή σου: πολλές φορές αιτία είναι κάποιος φόβος, αίσθημα τυπου \"δεν αξίζω τη συντροφική ευτυχία\", λογισμός \"δε θελω να παντρευτώ\", και γενικά \"ρυπανση\" στα βάθη της καρδιάς μας.
Εξακολουθείς να μη θέλεις να παντρευτείς;

Οχι,ευτυχως η δυστυχως εχω αυτοπεποιθηση στον ερωτικο τομεα.Κακα προτυπα εχω,αυτο ειναι ολο.Φοβια με το γαμο οπως μου χαρακωθηκε στο μυαλο σαν παιδι.Προς το παρον δε θελω να παντρευτω,δε βλεπω την ουσια κ ουτε θεωρω οτι ειμαι ετοιμη να γινω μανα,αρα γιατι να το κανω?Αλλα για 2η φορα δε μου απαντας αν η κοπελα σου εχει συνειδητοποιεισει το προβλημα της..αν εχει προβλημα που οπως τα λες μαλλον εχει.

Quote:

---

Originally posted by alexandergreek

Eυστοχες οι επισημάνσεις σου, και αρκετά διεισδυτικές.
Προσπαθώ να την κατευθύνω σε πτυχές του εαυτού της και σε συμπεριφορές που όμως δεν είναι μακρυά απο τον πραγματικό της εαυτό. Π.χ. να κόψει το τσιγάρο (υπο το σκεπτικό ότι αν γίνει μάνα, θα είναι πολύ δύσκολο να το κόψει τότε), να γίνει πιό ρομαντική όπως ήταν και όχι τόσο σκληρή και κυνική, να μου φέρεται με προσοχή και ενδιαφέρον. Δεν τη χειραγωγω σε κάτι εκτός του εαυτού της, αντίθετα της λέω ότι είναι ελεύθερη να αποφασίσει ότι θέλει στο θέμα π.χ. αν θα μείνει τελικά στην Ελλάδα ή όχι.

Αν ας πούμε, δηλώνω ότι \"εμένα μου αρέσει η γυναίκα να είναι ειλικρινής μαζί μου\", την κατευθύνω στο να μη μου λέει ψέμματα. Η αν καταδικάζω τη συμπεριφορά μιας φίλης της επιδεικτικά και έντονα (\"είναι πορνίδιο\") της περνάω το μήνυμα πώς να ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ η ίδια. Διότι και οι πολλές ευθείες συμβουλές, κουράζουν...

---

Αλεξαντεργκρικ εκαταα κ διαβασα προσεχτικα τα μην σου.Αν ημουν ιδια περιπτωση με την κοπελα σου θα ειχα φρικαρει για το λογο οτι μονο διακριτικα δεν εισαι διπλα της.Θες να την αλλαξεις!Τι εισαι ο πατερας της κ αυτη σε μικρη ηλικια?Γιατι κρινεις εσυ ποιο ειναι το σωστο γι\'αυτην(π.χ.ειναι πορνιδιο)η την επιλογη της για τις φιλες της?δεν εχει κριση?Γιατι δεν εισαι ειλικρινης?π.χ. για το δωρο.Πως θα στηριχτει η σχεση σας?στα ψεματα?Δεν εισαι αυτος που θα τη θεραπευσει απο κατι με τεχνικες(μακαρι κ να σαι)αλλα ο συνηδοιπορος της.Μιλας για επαρση δικη της αλλα εγω βλεπω δικη σου που δεν τη δεχεσαι,που προσπαθεις να την αλλαξεις αντι να την καταλαβεις ,που θες να παιξεις τον θηριοδαμαστη κ εν τελει να την κανεις ...μη φυγει.Οσο για το αν νομιζεις οτι δεν τα χει καταλαβει ολα αυτα μπορει να κανεις κ λαθος.Αυτα εκπεμπονται κ εχουν τις συνεπειες τους σε μια σχεση.Αν λοιπον ημουν ιδια περιπτωση ο μονος τροπος να \'συνερθω\' οπως λες ηταν να με δεχτεις(κ μενα κ τις επιλογες μου),να αγαπησεις κ αυτη την πλευρα του εαυτου μου οσο την αλλη,να εισαι ειλικρινης,να με εμπιστευτεις κ να μ\'αφησεις ελευθερη!!Αν μπω στην κατασταση νιωθω εναν κλοιο απο ολο αυτο.Αφησε την ελευθερη ουσιαστικα κ οχι τυπικα,περαστε καλα,πλησιασε την με εικρινεια κ προσπαθησε να την καταλαβεις κ αν εχει καποιο προβλημα να το αντιμετωπισετε μαζι κ οχι εσυ γι\'αυτην!Ευχομαι να πανε ολα καλα!

Αλεξαντεργκρικ εκαταα κ διαβασα προσεχτικα τα μην σου.Αν ημουν ιδια περιπτωση με την κοπελα σου θα ειχα φρικαρει για το λογο οτι μονο διακριτικα δεν εισαι διπλα της.Θες να την αλλαξεις!Τι εισαι ο πατερας της κ αυτη σε μικρη ηλικια?Γιατι κρινεις εσυ ποιο ειναι το σωστο γι\'αυτην(π.χ.ειναι πορνιδιο)η την επιλογη της για τις φιλες της?δεν εχει κριση?Γιατι δεν εισαι ειλικρινης?π.χ. για το δωρο.Πως θα στηριχτει η σχεση σας?στα ψεματα?Δεν εισαι αυτος που θα τη θεραπευσει απο κατι με τεχνικες(μακαρι κ να σαι)αλλα ο συνηδοιπορος της.Μιλας για επαρση δικη της αλλα εγω βλεπω δικη σου που δεν τη δεχεσαι,που προσπαθεις να την αλλαξεις αντι να την καταλαβεις ,που θες να παιξεις τον θηριοδαμαστη κ εν τελει να την κανεις ...μη φυγει.Οσο για το αν νομιζεις οτι δεν τα χει καταλαβει ολα αυτα μπορει να κανεις κ λαθος.Αυτα εκπεμπονται κ εχουν τις συνεπειες τους σε μια σχεση.Αν λοιπον ημουν ιδια περιπτωση ο μονος τροπος να \'συνερθω\' οπως λες ηταν να με δεχτεις(κ μενα κ τις επιλογες μου),να αγαπησεις κ αυτη την πλευρα του εαυτου μου οσο την αλλη,να εισαι ειλικρινης,να με εμπιστευτεις κ να μ\'αφησεις ελευθερη!!Αν μπω στην κατασταση νιωθω εναν κλοιο απο ολο αυτο.Αφησε την ελευθερη ουσιαστικα κ οχι τυπικα,περαστε καλα,πλησιασε την με εικρινεια κ προσπαθησε να την καταλαβεις κ αν εχει καποιο προβλημα να το αντιμετωπισετε μαζι κ οχι εσυ γι\'αυτην!Ευχομαι να πανε ολα καλα! [/quote]


Άρσι συμφωνώ απόλυτα μαζί σου και προσθέτω...

Φιλε μου...σου έχει περάσει καθόλου από το μυαλό ότι απλά η κοπέλα σε βαρέθηκε και ψάχνει κάτι άλλο; Όχι μόνο σε επίπεδο σχέσης αλλά γενικότερα;
Διάβασα τα μνμ σου και βλέπω πως πας να βγάλεις προβληματικό έναν άνθρωπο, που απλά θέλει να κυνηγήσει αυτό που πραγματικά θέλει.
Αν ενδιαφερόταν έστω και λίγο για σένα, δεν θα της περνούσε καν απ\' το μυαλό να αλλάξει έστω και περιοχή, πόσο μάλλον χώρα....

Quote:

---

Originally posted by alexandergreek

Quote:

---

Originally posted by psychangel
Γεια κι από μένα.
AlexGr, θα σταθώ σ΄αυτό που λές οτι την \"κατευθύνεις διακριτικά\" με το οτι της κάνεις δώρα που της αρέσουν ή μιλώντας για τα χαρακτηριστικά της (που αρέσουν σε σένα) και που εξάρουν την \"καλή\" πλευρά του εαυτού της ....
Εχω την εντύπωση οτι αυτό που λές \"κατεύθυνση\" είναι κάτι διαφορετικό από αυτό που λες οτι κάνεις, εκτός κι αν μέσω αυτής σου της συμπεριφοράς στο βάθος ΕΣΥ προσδοκάς να εκτιμήσει περισσότερο ΕΣΕΝΑ, το πόσο καλά της φέρεσαι, να αναλογιστεί οτι φεύγοντας θα ΤΗΣ λείψεις (να της δημιουργήσεις δηλ μια ΑΝΑΓΚΗ και μια ...εξάρτηση από το άτομό σου τόσο ισχυρή που να απομακρύνει τη ΔΙΚΗ της ανάγκη και τους λόγους να φύγει έξω) και έτσι έμμεσα -σαν ... δούρειος ίππος δηλ- μέσω της συμπεριφοράς σου να ΚΑΤΕΥΘΥΝΘΕΙ η κοπέλα να κάνει αυτό που στην ουσία ΕΣΥ θάθελες να κάνει .
Υπό το πρίσμα αυτό όμως πόσο στην πραγματικότητα ισχύει αυτό που λες οτι :
\"...Διαρκώς την κατευθύνω, αλλά πολύ αδιόρατα. Σε μονοπάτια που θέλει και η ίδια, όχι σε κάτι εκτός του εαυτού της. ...\" ???
Ουσιαστικά φαίνεται σα να προσπαθεις ΕΜΜΕΣΑ να τη χειραγωγήσεις ... Άυτό όμως εμπερικλείει κάποιους ... χμ \'κινδύνους\' όπως πχ. είτε να μεταστραφεί και να κάνει αυτο το οποίο εσυ την κατευθύνεις να κάνει κ κάποια στιγμή αργότερα να καταλάβει πόσο \"εξω\" ήταν αυτη η απόφαση από αυτό που εκείνη ήθελε να κάνει και να νιώσει οτι \"χειραγωγήθηκε\"- γεγονός που δε θάναι και ό,τι καλύτερο για την πορεία της μεταξύ σας σχέσης, είτε να το καταλάβει εξ\' αρχής και συνειδητοποιώντας τις απότερες σκέψεις σου πίσω απο αυτη σου τη συμπεριφορά, να απομακρυνθεί ακόμα περισσότερο από σένα νιώθοντας την πίεση που έμμεσα της ασκείται ...

Όπως και νάχει πάντως, αν την αγαπάς πραγματικά και νοιάζεσαι γι αυτήν, καλό θα ήταν να υποστήριζες Ο,ΤΙ ΕΚΕΙΝΗ ΗΘΕΛΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ να κάνει διατυπώνοντας παράλληλα με ΠΕΙΣΤΙΚΟ και ΕΥΘΥ τρόπο τα επιχειρήματά σου για το αντίθετο ...

---

Eυστοχες οι επισημάνσεις σου, και αρκετά διεισδυτικές.
Προσπαθώ να την κατευθύνω σε πτυχές του εαυτού της και σε συμπεριφορές που όμως δεν είναι μακρυά απο τον πραγματικό της εαυτό. Π.χ. να κόψει το τσιγάρο (υπο το σκεπτικό ότι αν γίνει μάνα, θα είναι πολύ δύσκολο να το κόψει τότε), να γίνει πιό ρομαντική όπως ήταν και όχι τόσο σκληρή και κυνική, να μου φέρεται με προσοχή και ενδιαφέρον. Δεν τη χειραγωγω σε κάτι εκτός του εαυτού της, αντίθετα της λέω ότι είναι ελεύθερη να αποφασίσει ότι θέλει στο θέμα π.χ. αν θα μείνει τελικά στην Ελλάδα ή όχι.

Αν ας πούμε, δηλώνω ότι \"εμένα μου αρέσει η γυναίκα να είναι ειλικρινής μαζί μου\", την κατευθύνω στο να μη μου λέει ψέμματα. Η αν καταδικάζω τη συμπεριφορά μιας φίλης της επιδεικτικά και έντονα (\"είναι πορνίδιο\") της περνάω το μήνυμα πώς να ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ η ίδια. Διότι και οι πολλές ευθείες συμβουλές, κουράζουν...

---

μα ποιος σου μιλησε για συμβουλες? ο ανθρωπος σου λεει να εισαι καθαρος , ευθυς και ειλικρινης απεναντι της λεγοντας της τι πραγματικα θελεις, τι πραγματικα σκεφτεσαι, κι εσενα ο νους παλι γυριζει στις συμβουλες και στην χειραγωγηση.....(= τι να της πω ωστε να πετυχω αυτα που θελω χωρις να τσινισει)

εχω να σου πω οτι πιστευω οτι τα πραγματα ειναι ΠΟΛΥ διαφορετικα απο αυτο που νομιζεις κι οτι βλεπω πολυ συντομα να κανει πραγματικοτητα αυτο που λεει κι εσυ ακομα ν αναρωτιεσαι που δεν πηγε καλα η χειραγωγηση....η διακριτικη....

με λιγα λογια:
πιστευω πως η κοπελα αυτη ξερει πολυ καλα τι θελει απο σενα κι απο την σχεση σας...
στο εδειξε, στο ειπε, στο ζητησε καποια στιγμη ( να προχωρησετε σε γαμο), δεν το πηρε, απογοητευτηκε απο σενα, αλλαξε σχεδια και προσπαθει να τα πραγματοποιησει ξεροντας οτι μπορει....συντελεσε και το θεμα του πατερα της βεβαια στις τωρινες αποφασεις για επαναπατρισμο...
το οτι ειναι επιπλεον και εντονη ας πω, επιθετικη οπως λες εσυ, ισως αντιδραστικη η δεν ξερω εγω τι αλλο, το βλεπω σαν μια απαντηση στις διακριτικες χειραγωγησεις σου...

η απαντηση της φιλε μου ειναι απλη κι αν ανοιξεις τα ματια σου θα την δεις:\"τι να μας πεις τωρα κι εσυ,τραγουδα οσο θελεις . αλλα λογια ν αγαπιομαστε...\"

ιδεα σου ειναι οτι την χειριζεσαι...η κοπελα σε ξερει καλυτερα απ οτι νομιζεις,δεν της κανεις, δεν της δινεις αυτα που θελει, θελει απλα να φυγει....

φιλικα..

Quote:

---

Originally posted by Arsi Αλεξαντεργκρικ εκαταα κ διαβασα προσεχτικα τα μην σου.Αν ημουν ιδια περιπτωση με την κοπελα σου θα ειχα φρικαρει για το λογο οτι μονο διακριτικα δεν εισαι διπλα της.Θες να την αλλαξεις!Τι εισαι ο πατερας της κ αυτη σε μικρη ηλικια?Γιατι κρινεις εσυ ποιο ειναι το σωστο γι\'αυτην(π.χ.ειναι πορνιδιο)η την επιλογη της για τις φιλες της?δεν εχει κριση?Γιατι δεν εισαι ειλικρινης?π.χ. για το δωρο.Πως θα στηριχτει η σχεση σας?στα ψεματα?Δεν εισαι αυτος που θα τη θεραπευσει απο κατι με τεχνικες(μακαρι κ να σαι)αλλα ο συνηδοιπορος της.Μιλας για επαρση δικη της αλλα εγω βλεπω δικη σου που δεν τη δεχεσαι,που προσπαθεις να την αλλαξεις αντι να την καταλαβεις ,που θες να παιξεις τον θηριοδαμαστη κ εν τελει να την κανεις ...μη φυγει.Οσο για το αν νομιζεις οτι δεν τα χει καταλαβει ολα αυτα μπορει να κανεις κ λαθος.Αυτα εκπεμπονται κ εχουν τις συνεπειες τους σε μια σχεση.Αν λοιπον ημουν ιδια περιπτωση ο μονος τροπος να \'συνερθω\' οπως λες ηταν να με δεχτεις(κ μενα κ τις επιλογες μου),να αγαπησεις κ αυτη την πλευρα του εαυτου μου οσο την αλλη,να εισαι ειλικρινης,να με εμπιστευτεις κ να μ\'αφησεις ελευθερη!!Αν μπω στην κατασταση νιωθω εναν κλοιο απο ολο αυτο.Αφησε την ελευθερη ουσιαστικα κ οχι τυπικα,περαστε καλα,πλησιασε την με εικρινεια κ προσπαθησε να την καταλαβεις κ αν εχει καποιο προβλημα να το αντιμετωπισετε μαζι κ οχι εσυ γι\'αυτην!Ευχομαι να πανε ολα καλα!

---

Ναι, συμφωνούμε. Η τακτική μου απέναντι στο \"θελω να γυρίσω στην πατρίδα μου\", είναι εξ αρχής \"εγώ θέλω να είσαι ευτυχισμένη, και κάνε ότι νομίζεις\".

Η διακριτική μου κατεύθυνση έγκειται στο εξής: Αυτά που δέν έκανα όσο είμαστε μαζί, να βάζω δηλαδή όρους και κατευθύνσεις στης σχέση για το πώς θέλω να μου φέρονται και τι γυναίκα θέλω δίπλα μου, τα βάζω τώρα - ή έστω τα γνωστοποιώ... Δηλαδή κοινοποιώ το ποιός είμαι και τι θέλω απο μια γυναίκα δίπλα μου, και πώς θέλω να μου φέρεται. Γιατί; Διότι αν κάπου μέσα της εξακολουθεί να ενδιαφέρεται για τη σχέση, πρέπει να έχει στο μυαλό της ένα μοντέλο συμπεριφοράς ώς αποδεκτό απο εμένα για τη μέλλουσα γυναίκα μου.

Και αν ενδιαφέρεται, μπορεί να επιλέξει ελεύθερα να εξελιχθεί πρός τα εκεί...

Quote:

---

Originally posted by Remedy μα ποιος σου μιλησε για συμβουλες? ο ανθρωπος σου λεει να εισαι καθαρος , ευθυς και ειλικρινης απεναντι της λεγοντας της τι πραγματικα θελεις, τι πραγματικα σκεφτεσαι, κι εσενα ο νους παλι γυριζει στις συμβουλες και στην χειραγωγηση.....(= τι να της πω ωστε να πετυχω αυτα που θελω χωρις να τσινισει)

εχω να σου πω οτι πιστευω οτι τα πραγματα ειναι ΠΟΛΥ διαφορετικα απο αυτο που νομιζεις κι οτι βλεπω πολυ συντομα να κανει πραγματικοτητα αυτο που λεει κι εσυ ακομα ν αναρωτιεσαι που δεν πηγε καλα η χειραγωγηση....η διακριτικη....

με λιγα λογια:
πιστευω πως η κοπελα αυτη ξερει πολυ καλα τι θελει απο σενα κι απο την σχεση σας...
στο εδειξε, στο ειπε, στο ζητησε καποια στιγμη ( να προχωρησετε σε γαμο), δεν το πηρε, απογοητευτηκε απο σενα, αλλαξε σχεδια και προσπαθει να τα πραγματοποιησει ξεροντας οτι μπορει....συντελεσε και το θεμα του πατερα της βεβαια στις τωρινες αποφασεις για επαναπατρισμο...
το οτι ειναι επιπλεον και εντονη ας πω, επιθετικη οπως λες εσυ, ισως αντιδραστικη η δεν ξερω εγω τι αλλο, το βλεπω σαν μια απαντηση στις διακριτικες χειραγωγησεις σου...

η απαντηση της φιλε μου ειναι απλη κι αν ανοιξεις τα ματια σου θα την δεις:\"τι να μας πεις τωρα κι εσυ,τραγουδα οσο θελεις . αλλα λογια ν αγαπιομαστε...\"

ιδεα σου ειναι οτι την χειριζεσαι...η κοπελα σε ξερει καλυτερα απ οτι νομιζεις,δεν της κανεις, δεν της δινεις αυτα που θελει, θελει απλα να φυγει....

φιλικα..

---

Ετσι δείχνουν όλες οι ενδείξεις, ότι είναι αποφασισμένη να επιστρέψει στην πατρίδα της. Η δική μου \"κατεύθυνση\" έγκειται στο να δηλώνω με κομψό τρόπο, το πώς θέλω τη σύντροφό μου, και τρόπον τινά της περνάω μια εικόνα που άν θέλει την ακολουθεί. Ώστε στην περίπτωση που τελικώς τα πλάνα της αλλάξουν, να έχει ήδη έτοιμη μια εικόνα του \"ποιός είναι ο Αλέξανδρος και κυρίως πώς θέλει τη γυναίκα δίπλα του\".

Δεν υπεισέρχομαι όμως στο να την πιέσω να μή φύγει για την χώρα της, διότι θέλω να αποφασίσει ελεύθερα, να νιώσει ότι η πόρτα στο κλουβί είναι ανοιχτή και άμα θέλει πετάει και φεύγει. Ώστε αν μείνει να το αποφασίσει ελεύθερα, με τη θέλησή της. Πάντα της λέω \"όπου θα είσαι εσύ ευτυχισμένη\".

Ξέρεις όμως Αλέξανδρε , οι άνθρωποι είναι ευτυχισμένοι όταν είναι ο εαυτός τους μέσα στη σχέση . Το να αλλάξει κάποια πράγματα , να μπει σε κάποιο ρόλο , για να σου αρέσει , δεν θα την κάνει ευτυχισμένη και προφανώς η σχέση σας δεν θα έχει γερές βάσεις .

Αφου καταλαβαίνεις οτι το πιθανότερο είναι να φύγει , ίσως είναι καλη ιδέα να χαλαρώσεις λίγο και να χαρείτε τον χρόνο που σας απομένει . Αν βέβαια θέλεις να το κάνεις .............

Quote:

---

Originally posted by alexandergreek
...... να νιώσει ότι η πόρτα στο κλουβί είναι ανοιχτή και άμα θέλει πετάει και φεύγει. Ώστε αν μείνει να το αποφασίσει ελεύθερα, με τη θέλησή της. Πάντα της λέω \"όπου θα είσαι εσύ ευτυχισμένη\".

---

Δηλαδη βρισκεται σε κλουβι!Αυτο σου λεω τυπικα ελευθερη ουσιαστικα φυλακισμενη!Αφησε την ελευθερη κ οσα αλλα σου ειπα.Οσο για να καταλαβει το μοντελο γυναικας που θες η ουσια ειναι να ξερεις εσυ κ οχι αυτη(δλδ αν ξερει το μοντελο να αλλαξει?να προσαμοστει?).Αφησε την ελευθερη κ μεσα στο μυαλο σου κ παντου.Να ειναι ο εαυτος της,να τον βγαζει ελευθερα κ αν ολο αυτο δε συμφωνει με αυτο που θες εσυ τοτε χωρισε.Αλλα ετσι οπως ενεργεις μονο χειροτερα γινονται τα πραγματα νομιζω.

alexandergreek, όπως διάβασα την ιστορία σου ένιωσα μια...ασφυξία! Θα συμφωνήσω με τους προηγούμενους που είπαν ότι στην ουσία είναι προσπάθεια χειραγώγησης και βλέπω ότι πας να την κατευθύνεις σε κάτι που εσύ νομίζεις ότι την αντιπροσωπεύει ή πιστεύεις ότι θα έπρεπε να είναι.

Μπορεί η \'περίεργη\' συμπεριφορά της κοπέλας σου να οφείλεται απλά στο ότι νιώθει πως δεν την καταλαβαίνεις, ότι δεν ταιριάζετε, ότι δεν είναι ικανοποιημένη από την όποια μεταξύ σας σχέση. Και ίσως με τα σχόλιά σου τη δυσκολεύεις και να αποδεχτεί τον όποιο \'πραγματικό\' της εαυτό (που καμία σχέση μπορεί να μην έχει με τον εαυτό που εσύ αναφέρεις ως \'πραγματικό\') και να αποκτήσει την αυτοπεποίθηση που χρειάζεται για να ακολουθήσει τις επιλογές της.

Άσε την κοπέλα στην ησυχία της να ανακαλύψει τι είναι το \'φυσιολογικό\' και το \'καλό\' για τον εαυτό της. Εσύ πάλι γιατί νιώθεις ότι οι σχέσεις είναι...κλουβιά;
Μήπως θα ήταν καλό και για σένα να βγεις από το \'κλουβί\'? Επειδή κάπου λες ότι δεν ξέρεις αν την αγαπάς, απλά \'δεν μπορείς μακριά της\'....χμ.....

Quote:

---

Originally posted by marina38
alexandergreek, όπως διάβασα την ιστορία σου ένιωσα μια...ασφυξία! Θα συμφωνήσω με τους προηγούμενους που είπαν ότι στην ουσία είναι προσπάθεια χειραγώγησης και βλέπω ότι πας να την κατευθύνεις σε κάτι που εσύ νομίζεις ότι την αντιπροσωπεύει ή πιστεύεις ότι θα έπρεπε να είναι.

Μπορεί η \'περίεργη\' συμπεριφορά της κοπέλας σου να οφείλεται απλά στο ότι νιώθει πως δεν την καταλαβαίνεις, ότι δεν ταιριάζετε, ότι δεν είναι ικανοποιημένη από την όποια μεταξύ σας σχέση. Και ίσως με τα σχόλιά σου τη δυσκολεύεις και να αποδεχτεί τον όποιο \'πραγματικό\' της εαυτό (που καμία σχέση μπορεί να μην έχει με τον εαυτό που εσύ αναφέρεις ως \'πραγματικό\') και να αποκτήσει την αυτοπεποίθηση που χρειάζεται για να ακολουθήσει τις επιλογές της.

Άσε την κοπέλα στην ησυχία της να ανακαλύψει τι είναι το \'φυσιολογικό\' και το \'καλό\' για τον εαυτό της. Εσύ πάλι γιατί νιώθεις ότι οι σχέσεις είναι...κλουβιά;
Μήπως θα ήταν καλό και για σένα να βγεις από το \'κλουβί\'? Επειδή κάπου λες ότι δεν ξέρεις αν την αγαπάς, απλά \'δεν μπορείς μακριά της\'....χμ.....

---

Τα περί κλουβιού είναι μεταφορικά! Οι σχέσεις δεν είναι έτσι... αλλά βέβαια όταν μιλάμε για γάμο, εκεί ασφαλώς κάποια πράγματα περιορίζονται... (είμαι κατα του \"ανοιχτού\" γάμου).

Η κοπελιά έχει πάθει ψυχολογικό πρόβλημα, δηλαδή μια κρίση να ξεφύγει απο την Ελλάδα, να πάει πίσω στην πατρίδα της. Εϊναι ένας έντονος νόστος, σχεδός παθολογικός - διότι δε νοείται να μαζεύει απο τώρα καινούργια ρούχα για όταν θα γυρίσει πίσω - μετά απο 1 ή 2 χρόνια (και να μη τα φοράει σημερα!!), δε νοείται να λέει \"δεν έχω όρεξη να βγώ, δε θέλω τίποτα, να περάσουν οι μηνες και να γυρίσω πίσω\". Σα να αρνείται εντελώς το παρόν. Δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι εγώ το έχω προκαλέσει αυτό, απλά εγώ είμαι ... άμαχος πληθυσμός, βρέθηκα στο λάθος μέρος τη λάθος στιγμή.

Όσον αφορά στη σχέση, αποφάσισα να κατευθύνω τα πράγματα διότι βλέπω ότι όσο δεν εκφράζει κανείς προσδοκίες απο το σύντροφό του, τόσο λιγότερο ικανοποιείται απο εκείνον... απλά προσπαθώ να βρώ τρόπους που δεν καταπιέζουν τον άλλο, για να δηλώσω έμμεσα τί συνμπεριφορά περιμένω.


Ουσιαστικά ανοίξαμε 2 θέματα στο φορουμ:
1. Το πρόβλημα της κοπέλας με την έντονη νοσταλγία - ίσως όμως να είναι και εμφάνιση φόβου απόρριψης απο όσα πέρασε στο παρελθόν με την πατρική της οικογένεια.
2. Το εάν κάνω καλά και εκφράζω προσδοκίες σε μια σχέση ή πρέπει να μήν το κάνω. Κατα τη γνώμη μου αν δεν εκφράσω προσδοκίες θα είμαι ο ανικανοποίητος, άρα κάποια στιγμή θα αναζητήσω κάλυψη απο αλλού.

Και βέβαια υπάρχουν κάποια όρια σε κάθε σχέση και γάμο (ακόμα και στους \'ανοιχτούς\' που λες), αλλά το ποια θα είναι αυτά αφορά τους δύο συντρόφους. Μπορεί η κοπέλα σου να μη συμφωνεί με τα δικά σου όρια και η διαφωνία της να εκφράζεται με την επιθυμία της για φυγή. Πάντως όπως και νάχει, η έντονη νοσταλγία δείχνει ότι κάτι από το παρόν δεν την ικανοποιεί.

Φυσικά και δεν το έχεις προκαλέσει εσύ αυτό, αλλά ούτε και \'άμαχος πληθυσμός\' είσαι, την ευθύνη για τα όσα συμβαίνουν σε μια σχέση και τις όποιες αποφάσεις φέρουν και οι δύο.

Όμως η διαφωνία μου ως προς τη δική σου συμπεριφορά έγκειται στο ότι δεν εκφράζεις απλά προσδοκίες, δεν δηλώνεις απλά αυτό που επιθυμείς από μια σχέση, αλλά προσπαθείς να κατευθύνεις τη συγκεκριμένη κοπέλα σε αυτά που προσδοκείς και επιθυμείς. Για παράδειγμα: της λες \'μου αρέσει που είσαι υπομονετική και ρομαντική\' προβάλλοντας της δικές σου επιθυμίες πάνω σε εκείνη και αγνοώντας το κομάτι του εαυτού της που δεν είναι υπομονετικό και ρομαντικό. Έτσι είναι λογικό να πνίγεται, να νιώθει ενοχές και ταυτόχρονα ότι δεν την καταλαβαίνεις και δεν την αποδέχεσαι.

Quote:

---

Originally posted by marina38
Για παράδειγμα: της λες \'μου αρέσει που είσαι υπομονετική και ρομαντική\' προβάλλοντας της δικές σου επιθυμίες πάνω σε εκείνη και αγνοώντας το κομάτι του εαυτού της που δεν είναι υπομονετικό και ρομαντικό. Έτσι είναι λογικό να πνίγεται, να νιώθει ενοχές και ταυτόχρονα ότι δεν την καταλαβαίνεις και δεν την αποδέχεσαι.

---

Εκει τι κανουμε; Αφου το αντιθετο του υπομονετικη και ρομαντική είναι ψυχρή και νευρική... πώς το χειριζόμαστε αυτό καλή μου μαρίνα; ακουω ιδεες

Τι εννοείς πώς το χειριζόμαστε? Πώς το αλλάζουμε? Αυτό θες να πεις? Ή κάτι άλλο?

Και να συμπληρώσω στο ερώτημα της Φοίβης, γιατί να το \'χειριστείς\'. Αν ένας άνθρωπος δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που θα ήθελες, γιατί δεν αναζητάς κάποιον που θα σου ταιριάζει περισσότερο.

Quote:

---

Originally posted by marina38
Και να συμπληρώσω στο ερώτημα της Φοίβης, γιατί να το \'χειριστείς\'. Αν ένας άνθρωπος δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που θα ήθελες, γιατί δεν αναζητάς κάποιον που θα σου ταιριάζει περισσότερο.

---

Αν είσαι σε μια σχέση αναπόφευκτα μπαίνεις σε μια κατάσταση διεκδίκησης. Αυτό δεν το ήξερα, το διαπίστωσα όμως στην πράξη. Απλά η διεκδίκηση πρέπει να είναι με τρόπο, διότι τα πολλά λόγια κουράζουν. Το να φύγεις είναι πολύ εύκολο και συνάμα καταστροφικό. Δε μιλάμε ότι έχεις το απόλυτο χάσμα αλλά ότι θέλεις να καλύπτονται οι ανάγκες σου όσο γίνεται καλύτερα και πληρέστερα, οπότε κατευθύνεις τον άλλο πρός το να συντονιστεί με τις ανάγκες σου. Φυσικά και ο ίδιος προσαρμόζομαι πρός τις δικές της.

Γιατί όμως το αυτονόητο πού είναι ότι ούτως ή άλλως σε μια σχέση υπάρχει προσαρμογή, το αμφισβητείτε; Εάν δεν το αμφισβητείτε, γιατί να μην κατευθύνω το σύντροφό μου να προσαρμοστεί πρός την κατεύθυνση που θα καλύπτει τις ανάγκες μου όσο το δυνατόν πληρέστερα; Ελευθερία σημαίνει απροσαρμοστικότητα στη σχέση; Δηλαδή οι σχέσεις είναι για απροσάρμοστους ανθρώπους;

Για μένα προσαρμογή σημαίνει να αποδεχτώ τόσο το \"καλό\" όσο και το \"κακό\" πρόσωπο του συντρόφου μου και να δω απο κει και πέρα πως μπορώ να συνυπάρξω μαζί του με αυτά τα δεδομένα.
Για παράδειγμα ο δικός μου σύντροφος όταν τον γνώρισα και για τους πρώτους μήνες ήταν πάντα πολύ γλυκός και ήρεμος. Ένα χρόνο μετά ανακάλυψα οτι ο άνθρωπος αυτός έχει και μια πολύ άγρια και θυμωμένη πλευρά η οποία μπορεί να βγει απότομα και εκεί που δεν το περιμένω με αφορμή κάτι που θα δει στο δρόμο πχ. Στην αρχή δεν την ήθελα καθόλου αυτή την πλευρά. Με τρομοκρατούσε. Αργότερα κατάλαβα οτι είναι κομμάτι του, δική του, ο εαυτός του, όπως ο εαυτός του είναι και όταν είναι ήρεμος και γλυκός.
Ξέρει οτι με ενοχλούν τα νεύρα του. Ξέρει οτι δεν μου αρέσουν. Το έχουμε συζητήσει άπειρες φορές. Κάθε φορά είναι και αλλιώς. Άλλοτε θα υποχωρήσει και θα σταματήσει να φωνάζει, άλλοτε θα φωνάζει κι εγώ δεν θα ακούω, θα έχω κλειστεί, άλλοτε θα φωνάξω κι εγώ.
Με αυτό τον τρόπο προσαρμοζόμαστε ο ένας στον άλλο. Δεν προσπαθώ να τον αλλάξω ή να με αλλάξει. Το προσπαθήσαμε αρχικά και δεν βοήθησε καθόλου μα καθόλου! Προσπαθούμε να συνυπάρξουμε γνωρίζοντας πολύ καλά οτι εκείνος έχει ανάγκη να ξεσπάει κι εμένα αυτό με ταράζει.

Φυσικά είναι σημαντικό σε μια σχέση να λαμβάνουμε υπόψη τις ανάγκες του συντρόφου. Όταν ξέρω ότι κάτι ενοχλεί τον άντρα μου προσπαθώ να μην το κάνω, το ίδιο κι εκείνος. Από εκέι και πέρα συμφωνώ με όσα περιγράφει πολύ ωραία η Φοίβη, στην προσπάθεια να συνυπάρξεις.

Αλλά μπορεί ο σύντροφος να μη θέλει να \'συντονιστεί\' με τις ανάγκες σου και κρίνει ότι οι δικές του οι ανάγκες είναι πολύ διαφορετικές. Γιατί η μοναδική ερμηνεία που δίνεις είναι ότι πρόκειται για \'κρίση\' ή για κάτι \'μη φυσιολογικό\', για κάτι που είναι ντε και καλά έξω από τον εαυτό της; Δεν σου περνάει καθόλου από το μυαλό ότι η κοπέλα απλά δεν θέλει άλλο τη μεταξύ σας σχέση;