Αν βλέπουμε τον πατέρα, τη μητέρα, τον κερατωμένο, τον άτιμο, τον έτσι, χάνουμε τον άνθρωπο. Τα βλέπεις πολύ στερεοτυπικά τα πράγματα και αδυνατώ να ακολουθήσω αυτό τον τρόπο σκέψης.Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Printable View
Αν βλέπουμε τον πατέρα, τη μητέρα, τον κερατωμένο, τον άτιμο, τον έτσι, χάνουμε τον άνθρωπο. Τα βλέπεις πολύ στερεοτυπικά τα πράγματα και αδυνατώ να ακολουθήσω αυτό τον τρόπο σκέψης.Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Εσ μπι η Ναταλία δεν κάνω πλάκα είναι μία μορφωμένη κοπέλα με επίπεδο που δεν έχει καταλάβει καλά τον κόσμο γτ η ίδια μεγάλωσε με γαλλικά και πιάνο εγώ την αγαπώ αλλά δε συμφωνώ
Αν απο τη συζητηση μας καταλαβαινεις οτι χανω τον ανθρωπο και τα βλεπω στερεοτυπικα τα πραγματα τι να σου πω...κριμα αλλα δεκτη η γνωμη σου ειδικα εφοσον αδυνατεις να ακολουθησεις το ολο σκεπτικο μου παροτι εγω καταννοω και ακολουθω το δικο σου. Αλλα ακριβως επειδη εγκειται στον ανθρωπο και την ατομικοτητα του καταληγω εκει που καταληγω.Quote:
Originally Posted by SB_
Και το θεμα ειναι οτι ο θεματοθετης βλεπει ξερει και ζει τον ανθρωπο περισσοτερο απο οτι εγω η εσυ και αντλει τα αντιστοιχα συμπερασματα μονος του...
Το "ανθρωποι ειμαστε κατανοηση και καλη καρδια μωρε" ειναι γνωστο σχεδον αυτονοητο και εξυπακουεται πιστευω εδω περα. Στο φορουμ υποστηριξης ξεκιναμε με διαθεση κατανοησης και με καθε ελπιδα για το καλυτερο. Αν ομως ολα τα δεδομενα σου δινουν το χειροτερο προτεραιοτητα ειναι νομιζω το συμφερον αυτου που ζηταει τη γνωμη/συμβουλη.
Αν ερθει ποτε να μας γραψει η γυναικα του τη πλευρα της θα λαβει και εκεινη και κατανοηση και αληθεια μαζι. Λογικο, δεν νομιζεις;
Δε ξερω ουτε γαλλικα ουτε πιανο ελις :PQuote:
Originally Posted by elis
Επισης πες μου αμα θελεις εσυ πως καταλαβες τι ειναι ο γαμος χωρις να εχεις υπαρξει παντρεμενος και ο θεματοθετης που υπηρξε 15 χρονια παντρεμενος δεν το εχει καταλαβει...δεν το ειπα πριν αλλα το ζηταει ο οργανισμος σου :P
Θέμα προτεραιοτήτων λοιπόν. Ας μην το αναλύσω άλλο, καθώς καταχραζόμαστε και το θέμα, ξεφεύγοντας σιγά σιγά από αυτό.Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Κουκλαρα μου εγώ γυρνάω την πιάτσα είκοσι χρόνια λεσ να μη ξέρω
επιτελους ξυπνησες :pQuote:
Originally Posted by cookerman
εαν εμενες πιστεψε με θα εκανες το μεγαλυτερο λαθος της ζωης σου......
μπορει να βρεις αλλη να ερωτευεις περισσοτερο...ποτε δεν ξερεις τι σ επιφυλασει το μελλον...
ελπιζω να παρεις οντως αυτην την αποφαση και ελπιζω η γυναικα σου μετα απο καιρο να το μετανιωσει οικτρα για αυτο που σ εκανε ..
αυτα απο εμενα
Προσωπικά δεν πιστεύω ότι το θέμα της σεξουαλικής μονιμότητας, αποκλειστικότητας είναι πρωταρχικό. Στην ουσία οι περισσότεροι του δίνουμε αυτή την έννοια γιατί μας βολεύει. Είναι η "σημαία" στις περισσότερες σχέσεις. Όμως αν κάποιος δει πραγματικά, θα διαπιστώσει, ότι ναι μεν μας πονάει να πάει με άλλον/η, αλλά στην πραγματικότητα η καλή επικοινωνία δεν πιάνει τίποτα μπροστά στην κάθε ερωτική πράξη.
Για παράδειγμα μπορεί ο ένας σύντροφος να σταματήσει να νιώθει οποιαδήποτε σεξουαλική έλξη με οποιονδήποτε άτομο. Μπορεί αυτό να συμβεί, σωστά? Τι γίνεται τότε? Σταματά και η οποιαδήποτε σχέση? Μου φαίνεται παράδοξο. Παράκληση, αν γίνεται, δες το αυτό χωρίς συναισθηματική φόρτιση.
Λέει κάποιος, αγαπάω τον/την σύντροφό μου. Αν κάποιος αγαπάει τον/την σύντροφο και ο/η σύντροφος θέλει να έχει αλλού ερωτική σχέση, δεν θα έπρεπε να το επιτρέψει? Αφού αν αγαπάω έναν άνθρωπο θέλω να είναι ευτυχισμένος και να βοηθήσω στην ευτυχία του. Δεν είναι μια λογική ερώτηση? Ποιά είναι η απάντηση?
Σε κανέναν δεν αρέσει να είναι μόνος. Όλοι θέλουμε άνθρωπο ή ανθρώπους να αισθανόμαστε καλά μαζί τους. Το να θέλουμε ανθρώπους είναι ένα πράγμα. Η ένταση αυτού του "θέλω" είναι τεράστια. Και έτσι, μπαίνουν στην κάθε σχέση οι φόβοι. Τεράστιοι φόβοι. Οι φόβοι είναι και παράπλευροι, φόβος μοναξιάς, φόβος οικονομικής αυτάρκειας, φόβος για τον χειρισμό των καθημερινών πραγμάτων, Και οι φόβοι είναι ισχυροί πράγμα που μας κάνει να μην αντέχουμε να τους δούμε, ούτε να τους πούμε και να αντιδρούμε λάθος, λέγοντας ψέματα. Διάβασα επίσης κάπου: «Βλέπετε την ομορφιά, κι έρχεται η αγάπη. Και τότε θέλετε να γίνει κτήμα σας και τότε η αγάπη έχει φύγει από το παράθυρο». Το να θέλει κάποιος να κάνει τον άλλο «κτήμα» του. Άλλο κάποιος να παρακαλάει τον άλλο, και άλλο να βρίσκει τρόπο να τον κρατάει κατά κάποιο τρόπο κτήμα του.
Η πραγματική μας ανάγκη είναι να έχουμε παρεούλα. Να κάνουμε πράγματα μαζί. Και επίσης όταν ο ένας θα υποφέρει από κάτι ο άλλος να τον βοηθήσει. Όχι γιατί πρέπει, αλλά γιατί να μην μπορεί συναισθηματικά να κάνει αλλιώς.
Συμφωνω μαζι σου αλλα τροπο τινα καταρριπτεις ο ιδιος το επιχειρημα σου. Γιατι; Γιατι το θεμα δεν ειναι το σεξ (που πολλοι απατημενοι σπευδουν να συγχωρησουν/παραβλεψουν/ξεπερασουν μετα το αρχικο σοκ) ειναι η προδοσια. Το ψεμμα. Το να πεις ψεμμα στον συντροφο σου και να τον κρατας στο σκοταδι για τη κατασταση της σχεσης σας ενω ξερεις κατι που δεν ξερει, δεν βλαπτει τοσο τον συντροφο σου οσο τον ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙΣ Ο ΙΔΙΟΣ. Οταν εξαπατας καποιον τον ριχνεις στα ματια σου. Και εκει υποφερει ακομα περισσοτερο αυτο που εσυ θεωρεις το πιο σημαντικο πραγμα: η επικοινωνια, ο σεβασμος, η αλληλοκατανοηση.Quote:
Originally Posted by John11
Κατι τελειως κουφο που εχω μαθει εγω απο μια τετοια ιστορια ειναι πως ο απιστος καταληγει να μην αισθανεται εμπιστοσυνη και ασφαλεια απεναντι στον πιστο(!)...γιατι τον βαζει μονος του σε μειονεκτικη θεση, στη θεση του "προστατευομενου απο την αληθεια" και οταν την μαθει στη προσπαθεια να σε συγχωρησει θα τον θεωρησεις και αδυναμο. Και αυτη την εντυπωση την θεωρω αμετακλητη. Για αυτο χωριζει ο κοσμος τζον, γιατι καταρρεει το συναισθηματικο δεσιμο στη σχεση, ο σεβασμος, η εμπιστοσυνη. Οχι επειδη μπηκε μια π**τσα η ενα μνι αναμεσα τους. Επισης το κατ'εξακολουθηση δεν ειναι απλα ενα σεξακι, ειναι παραλληλη σχεση...ο συντροφος εδω εχει βρει αλλο "παρεακι" οπως το λες η "λιμανακι" οπως το λεω εγω...χωρια που σπανια η ποτε δεν πιστευω οτι ειναι καθαρα σωματικο. Αλλα αυτη η "λυση" που βρισκει ο απιστος ερχεται να βαλει την ταφοπλακα στο συναισθημα που ηδη τρεμοσβηνει.
συμφωνω απολυτα σε ολα!!Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
σε ολα οκ φιλε μου, αλλα γιατι να περιμενεις να σου πει αυτη για το διαζυγιο...δεν πιστευω οτι θα το πει καν εφοσον εσυ δεν το λες..Quote:
Originally Posted by cookerman
γιατι πολυ απλα..αυτη δεν θα ξεβολεφτει, δεν θελει να ξεφολεφτει λογω των παιδιων κ πολλων αλλων.
εφοσον αυτη εκανε την μαλακια..εσυ πρεπει να ζητησεις διαζυγιο καλε μου κ οχι αυτη..
δλδ θα της δωσεις κ την ικανοποιηση να σου πει οτι αυτη θελει διαζυγιο? να νιωσει κ δυναμικη?ελευθερη κ ωραια?
απορω πως αντεχεις ομως αληθεια....εγω οχι απλα θα ειχα ζητησει διαζυγιο..αλλα θα ειχα ηδη φυγει απο το σπιτι μας, θα ειχα ηδη στειλει το διαζυγιο με κλητηρα...κ θα την αφηνα να τσουρουφλιζεται..
θα της δωσεις δλδ κ την ικανοποιηση να παρει κ πρωτοβουλιες??καλο...
ε οχι! νομιζω οτι εισαι πολυ καλος γι αυτην κ κρατας πολλα μεσα σου..
ευχομαι να ξεσπασεις καποια στιγμη οπως πρεπει, οχι τιποτ αλλο αλλα εισαι κ ανθρωπος κ αυτα μαζευονται ξερεις..
τεσπα κανε ο.τι θες..απλα θεωρω μεγαλη βλακεια να περιμενεις ποτε θα σου πει αυτη να χωρισετε..
κ κατι αλλο επειδη ειμαι γυναικα, οταν μια γυναικα παει με εναν αντρα κατ εξακολουθισιν..να ξερεις οτι ειναι κατι παραπανω απο 1 πηδημα..σημαινει οτι πριν απο ολα αυτα η γυναικα εχει μιλησει, εχει φλερταρει, εχει γοητευθει κ εχει υπαρξει ελξη για να το κανει, σιγουρα δεν ηταν καποιος ο οποιος ξεφνικα περνουσε στον δρομο κ τον αρπαξε απο τον γιακα κ τον εβαλε κατω.
κ να ξερεις οτι μια γυναικα οταν το κανει παραπανω απο μια φορα..σημαινει οτι μπορει να εχει φαει κ κολλημα με τον τυπο...κ σιγουρα της αρεσε κιολας πολυ..αλλιως δεν θα το επαναλαμβανε..νομιζω βεβαια αυτο ισχυει κ για ολους τους ανθρωπους κ δεν ειναι μονο ζητημα "φυλου"..οποτε..κοιταξε να διαφυλαξεις τουλαχιστον την αξιοπρεπεια σου...
δεν ειναι κακο καποιες φορες να αντιδρουμε αμεσα στις καταστασεις..χρειαζεται κ αυτο.
Συμφωνώ με τον John11 οτι το θέμα της σεξουαλικής αποκλειστικότητας δεν είναι το πρωταρχικό. Για μένα για να φτάσει μια γυναίκα να απατήσει τον σύντροφο της μετά από 16 χρόνια γάμου είναι απλά το αποτέλεσμα κακής επικοινωνίας και συσσωρευμένων προβλημάτων που δεν λύθηκαν ποτέ. Δεν την δικαιολογώ, ούτε λέω οτι θα την συγχωρούσα αν ήμουν στη θέση του θεματοθέτη, αλλά δεν μπορώ και να την δω ως τον "θύτη". Θεωρώ οτι και οι δύο υπήρξατε θύματα και θύτες ταυτόχρονα.
Καταλαβαίνω οτι το να είσαι στην πλευρά του "απατημένου" πονάει πολύ, όμως η προδοσία που μπορεί να υπάρξει σε μια σχέση δεν είναι μόνο η σεξουαλική, ίσως αυτή μας πονάει περισσότερο γιατί είναι η ζωντανή απόδειξη που έρχεται μπροστά στα μάτια μας είτε το θέλουμε είτε όχι. Όμως μέχρι να φτάσει το θέμα εκεί, μπορεί να έχει προδώσει κανείς την σχέση του με χίλιους τρόπους. Και κυρίως με το να μην ασχολείται πια με αυτήν.
Εγώ από αυτά που περιγράφεις δεν βλέπω μια γυναίκα που ήθελε να σε κοροϊδέψει, μια γυναίκα που ψαχνόταν γενικώς (εκτός κι αν υπήρχαν κι άλλα περιστατικά απάτης σε αυτα τα χρόνια του γάμου σας και δεν το γνωρίζουμε) ή μια αδίστακτη. Ούτε βλέπω πουθενά το ψέμα της. Περιγράφεις μια κατάσταση στον γάμο σας όπου η έλλειψη επικοινωνίας, ο θυμός, το πνίξιμο των αναγκών ήταν πια ρουτίνα. Δεν βλέπω μια γυναίκα που σου πουλούσε έρωτα και στο έπαιζε ευχαριστημένη κι από πίσω σου έτρεχε με τον έναν και τον άλλον. Βλέπω μια γυναίκα που είχε βυθιστεί στην ρουτίνα όπως και εσύ, που είχατε αφήσει την σχέση σας να τρέχει στον αυτόματο άρα το να υπάρξει τρίτο πρόσωπο είτε από την πλευρά της, είτε από την δική σου, θα το θεωρούσα απλά θέμα χρόνου. Θα μπορούσε να έχει συμβεί σε σένα να ερωτευτείς κάποια άλλη γιατί ούτε εσύ ήσουν πια ερωτευμένος με την γυναίκα σου. Αν ήσουν, θα είχες αναρωτηθεί γιατί δεν γελάει πια με τα αστεία σου, θα είχες τρομοκρατηθεί και θα την ρωτούσες όταν την έβλεπες να μην έχει διάθεση για σεξ, θα είχες ανησυχήσει όταν σταμάτησε να είναι τρυφερή μαζί σου, θα είχες επιδιώξει με νύχια και με δόντια να βρίσκετε χρόνο για τους δυο σας πέρα από την καθημερινότητα. Όταν είμαστε ερωτευμένοι παρατηρούμε μέχρι και την μικρότερη αλλαγή στην διάθεση του άλλου απέναντι μας και δεν βολευόμαστε με ερμηνείες του τύπου "φταίει η καθημερινότητα" γιατί η μικρότερη αλλαγή στον άλλον, μας πονάει! Δεν στα λέω όλα αυτά για να σου προσθέσω ενοχές, είναι το τελευταίο που χρειάζεσαι, απλά τονίζω οτι δεν είναι όλα άσπρο- μαυρο, θύτης- θύμα...
Το να αναγνωρίζουμε την δική μας ευθύνη στα πράγματα χωρίς να γινόμαστε ενοχικοί, δεν μας κάνει απλά καλύτερους ανθρώπους στο μέλλον, αλλά μας απελευθερώνει κι από περιττό θυμό ή από ενδεχόμενη "θυματοποίηση" του εαυτού μας.
Δεν είναι κάτι ασυνήθιστο η περίπτωση σας, δεν είναι καθόλου εύκολο να διατηρηθεί μια καλή επικοινωνία σε ένα ζευγάρι μετά από τόσα χρόνια και όλοι έχουμε κάνει το λάθος κάποια στιγμή να πιστέψουμε οτι η σχέσεις μας θα προχωράνε από μόνες τους.
Καταλαβαίνω οτι τείνεις πια περισσότερο στο ενδεχόμενο του διαζυγίου, οπότε σου εύχομαι καλή δύναμη και να μπορέσετε να το διαχειριστείτε και οι δύο (εσύ το δείχνεις ήδη) με ψυχραιμία και σύνεση εφόσον υπάρχουν και παιδιά.
Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το ψέμα. Ψέμα είναι αν ο άλλος έχει εντοπίσει αλλαγές στο φέρσιμο και ενδιαφερθεί και ρωτήσει για την σχέση ή κάνει μια κουβέντα και η απάντηση που θα πάρει είναι "όλα είναι καλα!". Στις περισσότερες περιπτώσεις όμως δεν συμβαίνει αυτό. Συνήθως ο ένας σύντροφος ο Α ας πούμε, δείχνει σημάδια δυσαρέσκειας (απώλεια διάθεσης για σεξ, ελλειψη τρυφερότητας, θυμό, απομάκρυνση) και ο άλλος (ο Β) είτε τα εντοπίζει αλλά δεν ασχολείται παραπάνω και βολεύεται, είτε είναι τόσο αλλού που δεν τα εντοπίζει καν! Και μετά φτάνουμε στο γνωστό γκντουπ (πέσιμο από το σύννεφο).Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Σαφώς βέβαια υπάρχουν και οι περιπτώσεις που λες οπότε εκεί μιλάμε καθαρά για εξαπάτηση όταν ο ένας εκ των δύο το παίζει άνετος και φυσιολογικός κι από πίσω σου φτάνει το κέρατο στο Θεό.
Ναι η passive agressive συμπεριφορα που περιγραφεις ειναι υγιεστατη και τον κανει τον αλλον να θελει να σου χαρισει τον ουρανο με τ'αστρα. Και στο κατω κατω της γραφης δε ξερω πως το βλεπεις εσυ αλλα και την αποκρυψη της αληθειας ψεμμα και προδοσια τα θεωρω. Το να μη μιλας/να κρυβεις τι νιωθεις απο τον αλλον τον κανει στα ματια σου να φαινεται χαζος να το πω μπακαλικα...τυπου "πωπω τιποτα δε ξες καημενο"... Και μετα η ολη απομακρυνηση δυσαρεσκεια ψυχρα εντεινονται για αυτον ακριβως τον λογο.Quote:
Originally Posted by elisabet
Προφανως και ο συντομα απατημενος συντροφος εθελοτυφλει/ειναι αλλου/δε δινει σημασια καμια φορα μπλα μπλα. Αυτο ειναι το δικο του μεριδιο. Αλλα ειναι ανωριμο να περιμενεις να κανει τον ντετεκτιβ και να ψυχανεμιζεται το καθε σου καπριτσιο. Ειναι ομορφο να μας καταλαβαινει ο ανθρωπος μας απο μονος του αλλα αυτο δε γινεται να γινεται συνεχεια ειδικα σε βάθος χρονου. Ολοι λενε ειναι σημαντικη η επικοινωνια αλλα δεν ξερουν τι εννοουν. Ειναι φειλ το να μη μπορεις να επικοινωνησεις αποτελεσματικα στον αλλον αυτο που χρειαζεσαι. Ξερεις ποιανου τις διαθεσεις μαντευουμε; Των μωρων. Που αμα κλαίνε ψαχνουμε αμα πεινανε η αμα χεστηκαν. Κανενας σοβαρος ενηλικας ομως δε μπορει να περιμενει τετοιο πραγμα απο τον συντροφο του. Πρεπει να επικοινωνησει οσα τον χαλανε ΑΜΕΣΑ. Οχι να ψαχνει ο αλλος σημαδια...σιγα μην ακολουθει και λιστες τυπου κοσμοπολιταν "15 πραγματα που σημαινουν οτι δεν σας θελει τοσο πια".
Οσο για το βολεμα ποιος βολευεται πιο πολυ αυτος που εθελοτυφλει και πειθει τον εαυτο του οτι ολα ειναι οκ η αυτος που ΞΕΡΕΙ τι γινεται, ξερει τι νιωθει και επιλεγει και την ασφαλεια της πρωταρχικης του σχεσης και κατι πιο ενθουσιαστικο ταυτοχρονα; Γιατι ξερεις ε; Αμα αισθανεσαι δυσαρεσκεια και απομακρυνση και μπλα μπλα εχεις παντα την επιλογη να χωρισεις και να βρεις τον ενθουσιασμο σου αλλου...αλλα θα ηταν ξεβολευτικο, δεν θα ηταν.....;
Αυτό ακριβώς που λες είναι. Απλά η Natalia_sups έχει κολλήσει με την εξωσυζυγική σχέση, λες και αν δεν έκανε εξωσυζυγική σχέση η σύζυγος, τότε θα ήταν διαφορετική η κατάσταση.Quote:
Originally Posted by elisabet
Το ψέμα ήταν η απάντηση της συζύγου στην ερώτηση του θεματοθέτη, σχετικά με το αν η σύζυγος έχει εραστή. Του απάντησε ότι δεν έχει, αλλά με τρόπο που φανέρωνε πως λέει ψέματα. Αργότερα ο θεματοθέτης ανακάλυψε και την εξωσυζυγική σχέση.
Το θέμα για πολλούς είναι το τρίτο πρόσωπο και η απιστία. Όλα τα άλλα τα περνάνε στο ντούκου.