Λιγο γελιο δεν εβλαψε κανεναν...

Ρωτάει ο Χίτλερ έναν πιτσιρικά Εβραίο:
-Πόσο χρονών είσαι μικρέ;
-7 στα 8, απαντάει αυτός.
-Μπράβο αισιοδοξία !

Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά:
"Πάχυνες"

Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...

- Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
- Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη...

Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά.
Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι...
-Θέλεις να πάμε βόλτα;
-Με τέτοιο αμάξι;
-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο!

Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις;
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..

-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει;
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..

-Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;
-Οχι..
-Καλά το πας.

Όταν ήμουν μικρός έπαιζα με μια φίλη μου τον γιατρό...
Τα χρόνια πέρασαν..
Αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμα τον παίζω..

Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα

-Πού είναι το μωράκι μου; Τι κάνει το γλυκούλι μου; Έλα να μου δώσεις μια
αγκαλιά!
-Μάνα μαζέψου! Είμαι 20 χρονών...
-Θα σου κόψω το ιντερνετ για 2 μήνες...
-Εζω εζω ειναι το μωλακι. Ελα αγκαλιτσα μανουλα!

Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν, όχι ο
χοντρός της παρέας.

Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..

Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα. Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει το πουλί
του και έρχεται! Να τα λέμε κι αυτά!

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -

Μη με σκοτώσεις - είπε το κουνούπι - αίμα σου είμαι.
Λύγισα ...

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ;
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;
-Πλαστική χρειάζεσαι!

Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι;
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...

Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις!

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την π**τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την π**τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την π**τσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον π**τσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της π**τσας μου της καυλωμένης!

Ολγα δε ντρεπεσαι που βριζεις? Ετσι κανουν οι καλοι χριστιανοι? Αυτα σε μαθανε με το παλιο που πας? Γι αυτο δε βρισκεις γαμπρο, γτ κανεις αμαρτιες.

Quote:

---

Originally Posted by kerasi

Ολγα δε ντρεπεσαι που βριζεις? Ετσι κανουν οι καλοι χριστιανοι? Αυτα σε μαθανε με το παλιο που πας? Γι αυτο δε βρισκεις γαμπρο, γτ κανεις αμαρτιες.

---

xxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxa....

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

ο γιατρός δίνει οδηγίες στο γέρο για τη δίαιτα του:
"αν είναι νόστιμο, φτύσ' το"

(από το κόμικ του Αρκά με το συνταξιούχο και το σκύλο του)

Ενας τυπος εχει την συνηθεια να γυρναει αργα σπιτι του , και βγαζοντας τα παπουτσια του , καθε φορα , βγαζει το ενα και ΜΠΑΜ ! , το κοπαναει με δυναμη στο πατωμα , και το ιδιο κανει με το αλλο . Καποια στιγμη του κανει παρατηρηση ο απο κατω , και το αλλο βραδυ , γυρναει ο τυπος σπιτι , και ΜΠΑΜ ! , πεταει το ενα παπουτσι στο πατωμα , αλλα μετα θυμαται τον απο κατω , και ακουμπαει μαλακα το δευτερο . Σε 10 λεπτα , ακουει τον απο κατω να φωναζει κοπανωντας το ταβανι , ε , τι θα γινει , θα πεταξεις και το αλλο να κλεισουμε κανα ματι ............

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγω" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;

Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απʼ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάνε να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας: Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγω" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".

Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...

Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;

Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Έλα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ποτέ δε θα καταλάβω
• πως χορταίνουν με σαλάτες,
• πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
• πως απʼ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάνε να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας: Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; Και προφυλακτικά πουλάμε... Θα μας πηδήξετε κιόλας;

http://www.newsbeast.gr/greece/arthr...os-kafeneiou-/

Εμφανιζεται καποιος στο Αγιο Πετρο και παει να μπουκαρει στον παραδεισο . Ε, του λεει ο Α.Πετρος , που πας ? μεσα παω , γιατι ? κατσε να δω το τεφτερι μου , δεν βλεπω να εκανες στην ζωη σου ουτε καλες ουτε κακες πραξεις . Τι ,λες Α.Π. ταβαλα με 5 τυπους που πηγαν να βιασουν μια κοπελα . Ποτε εγινε αυτο , δεν το βλεπω γραμμενο στο τεφτερι μου . Ο ' τυπος ' , ειναι 4-5 λεπτα .

https://www.facebook.com/19344576075...884828/?type=1

https://www.facebook.com/19344576075...773391/?type=1

https://www.facebook.com/19344576075...093558/?type=1

https://www.facebook.com/19344576075...504048/?type=1