Printable View
Είνγκλις λέσον
Into the spot --------------------- είν\' του Δεσπότ\'
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -------------------δεν έκλασες !!!!
ΚΑι σε συνέχεια του προηγούμενου
Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι
ο πρόεδρος της INTERAMERICAN, της ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της Ευροκλινικής, ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην Ελλάδα και παρόλ \'αυτά, όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει Ελληνικά
να λες \"Κοντομηνάς\" κι αυτός να καταλαβαίνει CONDOM IN ASS !!!!!?????
Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
Ενας μεσόκοπος καουμπόυ, κλασικά ντυμένος με καρώ πουκάμισο, τζην,
δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σ\' ενα
κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ενα
ουίσκυ.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και
κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ενα ποτό, γυρίζει στον
καουμπόυ, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιάς κι ήταν περίεργο για
εναν καουμπόυ να βρίσκεται στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
\"Είσαι αληθινός καουμπόυ;\"
\"Κοίτα...\" της λέει αυτός, \"...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους
στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες...
Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόυ.\"
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός
παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
\"Εσύ τι είσαι;\"
\"Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα
δεν είμαι κάουμπου,\" απαντάει εκείνη, \"αλλά είμαι λεσβία. Ολη μου τη
μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Οταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν
βλέπω τηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλες φορές μάλιστα
τις σκέφτομαι γυμνές.\"
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόυ, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά,
παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθησε δίπλα του ένα νεαρό
ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόυ, και
τον ρώτησαν:
\"Είσαι αληθινός καουμπόυ;\"
\"Κοίτα...\" λέει εκείνος, \"πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ενας αληθινός
καουμπόυ, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα οτι είμαι λεσβία.\"
ΚΑι ένα σχετικό........
ΤΙ ΑΚΟΥΣΑΜΕ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ
-Αν έχετε εμμονές πατήστε μέχρι σπασμών το 1
-Αν έχετε διχασμένη προσωπικότητα πατήστε το 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0
-Αν έχετε ψευδαισθήσεις πατήστε το 7 στο μεγάλο ροζ τηλέφωνο που βλέπετε δεξιά σας.
-Αν είστε σχιζοφρενής, ζητείστε ευγενικά από τον φανταστικό φίλο σας να πατήσει το 8
-Αν έχετε αμνησία, πατήστε διαδοχικά τα 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 επαναλαμβάνοντας δυνατά και με την ακόλουθει σειρά τα παρακάτω στοιχεία σας : όνομα, επίθετο, σταθερό τηλέφωνο, κινητό τηλέφωνο, e-mail, νούμερο τραπεζικού λογαριασμού, PIN και ημερομηνία γέννησης του σκύλου σας.
-Αν είστε αναποφάσιστος, αφήστε ένα μήνυμα πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του bip.
-Aν είστε παθολογικά τσιγκούνης, σας πληροφορούμε ότι το απρόν τηλεφώνημα κοστίζει το δευτερόλεπτο έναν μισθό σας.
-Αν υποφέρετε από έλλειψη αυτοεκτίμησης, αναμείνατε στο ακουστικό σας, γιατι το προσωπικό μας είναι αποσχολημένο με άτομα πολύ πιο σημαντικά από εσάς.
Τελευταίο μυνηματάκι για σήμερα.
Adjik συγχώρα με μπορεί να σου φανούν και αυτά μισογυνιστικά αλλά αστεία είναι.....
-----------------
Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε
\"Στη λίμνη!!\"
------------------------
Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
Επειδή το θέλουν.
---------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
----------------------------
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»
---------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».
------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».
---------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
---------------------------
Μετά τον Ντουράν Ντουράν βρέθηκε και ο κύριος YAHOO.
Ελλην και αυτός. Παλαιότερα ασχολείτω με άλλες εργασίες.......
Κάντε κλικ για μεγέςθυνση. Πιο μεγάλη δεν μπορώ να την αναρτήσω την photo
http://img408.imageshack.us/img408/1...hoo1ly5.th.jpg
Τέλειο...ειδικά αυτό με το παρθένο μέταλλο.....τα υπόλοιπα στον Καιάδα...Quote:
Originally posted by Adzik
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Θεός
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται
μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : ¶φθονες ποσότητες σε όλες τις γήινες
περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν τρώγεται με τίποτα.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή (Σκρόφα) αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο
μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια
γκάμα πολύτιμων λίθων...
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό
σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση
αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.(σπιτιών κτλ)
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν
αρκετές αρκεί
τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
mmmma pios misogiiinis to egrapse ayto.......bre aman....
Πάντως η γενική της προσφώνηση θα έπρεπε να ήταν ανιχνευτής μετάλλων....
Τέλειο και σχετικό με το φόρουμ..Quote:
Originally posted by ex_hus
ΚΑι ένα σχετικό........
ΤΙ ΑΚΟΥΣΑΜΕ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟΥ
-Αν έχετε εμμονές πατήστε μέχρι σπασμών το 1
-Αν έχετε διχασμένη προσωπικότητα πατήστε το 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0
-Αν έχετε ψευδαισθήσεις πατήστε το 7 στο μεγάλο ροζ τηλέφωνο που βλέπετε δεξιά σας.
-Αν είστε σχιζοφρενής, ζητείστε ευγενικά από τον φανταστικό φίλο σας να πατήσει το 8
-Αν έχετε αμνησία, πατήστε διαδοχικά τα 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 επαναλαμβάνοντας δυνατά και με την ακόλουθει σειρά τα παρακάτω στοιχεία σας : όνομα, επίθετο, σταθερό τηλέφωνο, κινητό τηλέφωνο, e-mail, νούμερο τραπεζικού λογαριασμού, PIN και ημερομηνία γέννησης του σκύλου σας.
-Αν είστε αναποφάσιστος, αφήστε ένα μήνυμα πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του bip.
-Aν είστε παθολογικά τσιγκούνης, σας πληροφορούμε ότι το απρόν τηλεφώνημα κοστίζει το δευτερόλεπτο έναν μισθό σας.
-Αν υποφέρετε από έλλειψη αυτοεκτίμησης, αναμείνατε στο ακουστικό σας, γιατι το προσωπικό μας είναι αποσχολημένο με άτομα πολύ πιο σημαντικά από εσάς.
Δουλεύοντας παλιά ως τηλεφωνήτρια σε διάφορες υπηρεσίες έπαιρνα κι εγώ κάμποσα τηλεφωνάκια..
Καλή σας μέρα----------όνομάζομαι και σας τηλεφωνώ από ----------.Είστε ο κύριος τάδε;(που αναγραφόταν στο χαρτί μου βγαλμένο από κατάλογο του ΟΤΕ).
Απ:Όχι...
Ερ:Πού θα τον βρω;
Απ:Στο νεκροταφείο τρίτο τάφο αριστερά...
ή να παίρνω και με εισαγωγή πάνω κάτω η ίδια η απάντηση να είναι Είμαι σχιζοφρενής.Παίρνω φάρμακα.Δεν ξέρω που βρίσκομαι.
Έμεινα σέκος...και μαλάκας στο τηλέφωνο...Πάντως του είχανε βάλει αυτόματο πιλότο έτσι;Θα λες αυτό...Βοηθάει αν χαθούν.....Σαν το ειδικό καρτελάκι για τους αιμοφιλικούς...
Το κορυφαίο και θα το κρατήσω..
Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι.Αν την αφήσω ψωνίζει..
Λες από τη γυναίκα του να εμπνεύστηκε και ο Καρατζαφέρης;
Με αφορμή ένα πρόσφατο τηλεφώνημα........
WORK VIRUS
There is a new virus. The code name is \"work\". If you receive \"work\", from your colleagues, your boss, via e-mail or any one else, do not touch \"work\" under any circumstances. This virus wipes out your private life completely.
If you should happen to come in contact with this virus. Put on your Jacket and take two good friends and go straight to the nearest pub.
Order three drinks and after repeating 14 times, you will find that \"work\" has been completely deleted from your brain.
Forward this virus warning immediately to at least 5 friends. Should you realise that you do not have 5 friends, this means that you are already infected by this virus and \"work\" already controls your whole life.
Καλό μεσημέρι.
Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για
να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.
Χαχαχαχαχα!
Αχ βρε Ex, άψογος για ακόμη μία φορά!
Πολύ για σεξουαλικές σχέσεις έγραψα σήμερα.
Να και το ανεκδοτάκι.
ΚΟΛΑΣΗ
Την ερώτηση, αν η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδόθερμη, έβαλε ως διαγώνισμα Χημείας ένας καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Cambridge. Η απάντηση που του έδωσε ένας από τους φοιτητές του τον ενθουσίασε τόσο πολύ, ώστε την απέστειλε με e-mail σε όλους τους συναδέλφους του.
Ιδού λοιπόν η απάντηση:
«Κατ\' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Κόλασης με τον χρόνο. Επομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τους οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Κόλαση.
Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Κόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτήν. Επομένως δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Κόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Κόλαση θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.
Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Κόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Επειδή υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Κόλαση.
Με βάση τους τωρινούς αριθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Κόλαση θα αυξάνει εκθετικά. Τώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Κόλασης, διότι ο νόμος του Βoyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Κόλασης θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή.
Αυτό το δεδομένο μάς οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:
1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.
2. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.
Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή;
Αν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι «... θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο αν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Κόλαση κι αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση 2. δεν μπορεί να αληθεύει και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει».
Για την ιστορία τώρα: Ο καθηγητής του φοιτητή σημείωσε: «Όσοι πιστεύουν, δεν νιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση» (L.C. Ferrer).
Ο φοιτητής ήταν ο μόνος απ\' όλη την τάξη που βαθμολογήθηκε με \"A\"...
ή να έχεις πιάσει νιρβάνα....Quote:
Originally posted by ex_hus
Καλό μεσημέρι.
Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να
βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για
να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ,
τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος.