οι γονεις μου κ εγω....στη μεση???

kristi καταλαβαίνω τα συναισθηματα σου και το ενδιαφέρον σου να βοηθήσεις .
Θέλεις τους γονείς σου αγαπημένους και είχες μια τόσο ωραία εικόνα για την οικογένεια σου και τις μεταξύ σας σχέσεις , μέχρι πρόσφατα .........
Να έχεις ομως στο νου σου οτι η δική σου εικόνα , είναι απλά η δικη σου εικονα και τίποτα παραπάνω . Αυτό είναι κάτι που ισχύει γενικά και οχι μόνο σε αυτήν την περίπτωση .
Και αυτή η εινόνα , δεν ηταν ποτέ πλήρης .
Προσπάθησε να καταλάβεις οτι οι γονείς σου έχουν και μια άλλη σχέση , την ερωτικη , που δεν περιλαμβάνει τα παιδιά τους και που δεν γίνεται πλήρως εμφανής στα παιδιά τους .
Είναι μια σχέση που αφορά τους 2 και μόνο .
Επειδή όμως οι συναισθηματικές συσχετίσεις στην οικογένεια είναι πιο πολύπλοκες , καλό είναι ο καθένας να μένει στα όρια της δικής του σχέσης και του δικού του ρόλου .
Προφανώς δεν έχεις χάσει πλήρως το ρόλο του παιδιου και κανείς δεν ισχυρίστηκε κάτι τέτοιο , όμως οι κινήσεις σου μπλέκουν πιο πολύ την κατάσταση ................
Πρέπει να σεβαστείς απόλυτα και πλήρως τα όρια της δικής σου σχέσης μαζί τους και ήδη έχεις αρχίσει να κάνεις πράγματα που δείχνουν σε εμένα οτι μπαίνεις σε ξένα χωράφια .
Και μάλλον δεν βοηθάς με αυτο .........

Θα έλεγα να ξαναδιαβάσεις τα παραπάνω μηνύματα και να προσπαθήσεις να δεις και μια άλλη οπτική . Επειτα διαλέγεις αν σου ταιριάζει .

:)

kristi φοβαμαι πως εχεις ηδη ταυτιστεί με το προβλημα και εχεις μπει για τα καλά στο \"παιχνίδι\". Συμφωνώ με την Κλειώ αλλα και με τους υπόλοιπους.
Σιγουρα θελεις να τους βοηθήσεις να τα βρουν μεταξύ τους, αλλα νομίζω πως αυτό ειναι και το προβλημα. Δυστυχως η εικόνα που εχουμε για την σχέση των γονιών μας πολλές φορές μπορει και να ανατραπει. Συμφωνα με τα λεγόμενα σου, καταλαβαίνω πως δεν μπορεις να εισαι αντικειμενική. Εσυ εισαι αυτή που θέλει να τους δει ξανα μαζί, που θεωρει την σχέση τους ως τώρα ιδανική και πως η μητέρα σου τον εχει σταθεί \"λαμπάδα αναμμένη\"μεχρι τώρα, γι αυτό και δεν επιτρεπεται στον πατέρα σου να της φερθει ετσι.

Δυστυχως αυτη εικόνα μπορει να απεχει πολυ απο την πραγματικοτητα διοτι η συντροφική/ερωτική τους ζωή ειναι καθαρά δικό τους θέμα και δεν ξερεις σε καμια περίπτωση πως ειναι, τι νιώθουν και τι επιζητούν ο ενας απο τον άλλον. Γι αυτό και δεν μπορείς σε καμια περιπτωση να \"απαιτεις\" (εστω και στο μυαλό σου)να τα ξανα βρουν.

Για καποιο λόγο, που αυτοι ξέρουν τα πραγματα εχουν αλλάξει και τώρα φαινεται σε όλους σας. Το θέμα δεν ειναι τόσο αν ο πατέρας σου εχει όντως εξωσυζυγική σχέση-πλατωνική ή οχι, αλλα οτι εχει κλονιστεί η εμπιστοσύνη της μητέρας σου και οτι ο πατέρα σου ειναι και αυτός υπευθυνος για αυτό όσο και η μητέρα σου. Το προβλημα ειναι μεταξύ τους, και καλό ειναι να πεις και στους δυο πως οτι και να γινεται εσένα δεν σε αφορά και πως δεν μπορείς και δεν θέλεις να μπεις στην διαδικάσια για το ποιος εχει δικαιο και ποιος λεει αλήθεια. Μπορεις να τους δηλώσεις πως σε ενοχλει αυτή η κοντρα μεταξύ τους και οτι δεν σε αφήνει ανεπηρεαστει γιαυτό και καλό ειναι να το λύσουν αμεσα μεταξύ τους και να μην μπαινεις σαν διαιτητης αναμεσά τους. Δηλωσε τους πως τους αγαπας και πως οτι αποφαση και να πάρουν εσυ θα εισαι κοντά τους και η αγαπη σου δεδομένη και για τους δυο, οπως ξερεις πως ισχυει αυτο και απο την πλευρά τους.
Επισης μου κανει εντύπωση που λες πως ξερεις πια ειναι η γυναικα που εχει σχέση με τον πατέρα σου!! και εχεις και αρνητική εικόνα για αυτήν. Μα καλα αφου με την μητέρα σου υποθέσεις κανετε!! Και λες πως εισαι και ουδέτερη. Νομίζω πως κανεται τον ντεντέκτιβ με μεγάλη επιτυχία και τα σεναρια ειναι αρκετα. Ο πατέρα σου τι απαντάει- εκτός οτι δεν παραδεχεται τιποτα- για τις ανώνυμες κλίσεις;Σας λεει ποιος μπορεί να ειναι;
Νομίζω πως τον εχει στήσει η μητέρα σου στα δεκα μετρα και δεν τον αφήνει να αναπνεύσει με την καχυποψία της. Ακόμα και δικαιο να εχει νομίζω πως δεν του αφήνει περιθώρια να απολογηθεί και να \"ομολογήσει\" με τον τρόπος της και αμύνεται για να μην γίνουν τα πράγματα χειρότερα. Για την μητέρα σου ειναι δεδομένο στο μυαλό της και εχει χαθεί καθε ιχνος επικοινωνίας μεταξύ τους.

Σίγουρα δεν είναι σωστό η φίλη μας να μπαίνει τόσο μέσα στη σχέση των δικών της, αλλά μήπως είναι μονόδρομος?
Από τα γραφόμενα της καταλαβαίνουμε πως είναι μοναχοπαίδι, κάτι που καθιστά σχεδόν αδύνατο να μη μπαίνει στα της οικογένειας κάθε φορά που προκύπτει κάτι.
Σίγουρα το ιδανικό θα ήταν να απέχει, αλλά το ζήτημα είναι κατά πόσο κάτι τέτοιο είναι εφικτό...

Δικαιο εχεις Θεοφανία, πολλά λεμε εξω απο τον χορό. Ισως να ειναι ανεπόφευκτο. Αλλα καλό ειναι να ακούει πως υπάρχει και αυτή η εκδοχή στο προβλημα και να προσπαθει να μείνει ή να βγει απέξω. Ακριβως επειδή εμεις ειμαστε εξω απο την ιστορία και δεν ταυτιζόμαστε με το προβλημα μπορούμε να βλέπουμε καποια πράγματα με άλλο μάτι και να βοηθάμε όσο αυτό ειναι εφικτό. Οι αποψεις μας καλό ειναι να ακούγονται χωρις να σημαίνει οτι πρέπει και να υιοθετούνται.

Επίσης Θεοφανία εχω διαβάσει και σε αλλα ποστ τις απαντήσεις σου και μου αρέσει πολυ ο τρόπος που γραφεις και απαντάς. Εισαι ενα μελος που δυναμικά προσφέρει σε αυτό το φορουμ. thanks

Θα συμφωνήσω απόλυτα με τη Θεοφανία...(αν και δεν είμαι μοναχοπαιδι, απλά η αδερφή μου λείπει, γι\'αυτό και δεν την ανέφερα)..
Βασικά και με τους υπόλοιπους συμφωνώ, αν τα δεις τα πραγμάτα απλά, με τη στεγνή λογική...Όμως, όταν είσαι μέσα στο πρόβλημα τα βλέπεις κάπως αλλιώς...
Θα ήθελα να πω στην Έλξη σχετικά με το: \"Επισης μου κανει εντύπωση που λες πως ξερεις ποια ειναι η γυναικα που εχει σχέση με τον πατέρα σου!! και εχεις και αρνητική εικόνα για αυτήν. Μα καλα αφου με την μητέρα σου υποθέσεις κανετε!! Και λες πως εισαι και ουδέτερη. Νομίζω πως κανεται τον ντεντέκτιβ με μεγάλη επιτυχία και τα σεναρια ειναι αρκετα. Ο πατέρα σου τι απαντάει- εκτός οτι δεν παραδεχεται τιποτα- για τις ανώνυμες κλίσεις;Σας λεει ποιος μπορεί να ειναι; \"
Δεν έχω κάνει τον ντεντέκτιβ, είπαμε!απλά η μητέρα μου έχει δει κινήσεις αρκετές φορές από την πλευρά της (είναι στον κοινωνικό μας περίγυρο)και παράλληλα όχι αδιαφορία από την πλευρά του πατέρα μου...
Όσο για τις κλίσεις λέει πως κάποιοι θα κάνουν λάθος..Τι να πω ρε παιδιά...Μακάρι να κάνουν λάθος, αλλά το τελευταία 5μηνο όλοι λάθος στο σπίτι μας βρήκαν να κάνουν??Εδώ να σκεφτείτε, πήρε μια μέρα τηλ στο σπίτι (με απόκρυψη φυσικά), το σήκωσε η μητέρα μου, αυτή ζήτησε τον πάτέρα μου(ο οποίος εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσε να μιλήσει) και είπε πως είναι η...κουνιάδα του και μετά κρακ το έκλεισε!!!!Σε ποιον το είπε τωρα??Στη μάνα μου...!!!!
Και το σκέφτομαι αυτό, χωρίς να σημαίνει, σε καμία περίπτωση, πως κατηγορώ τον πατέρα μου(να το ξεκαθαρίσω αυτό, για να μην κατηγορηθώ πάλι)!Μπορεί αυτή η γυναίκα να έχει στραβώσει με τον πατέρα μου από πιθανή απόρριψη και να κάνει τις κλίσεις επίτηδες....Τι να πω.... Σκέψεις κάνω...
Και ευτυχώς που βρήκα τον τρόπο και τα έβγαλα από μέσα μου και άκουσα και άλλες απόψεις...Πραγματικά σας ευχαριστώ!

Quote:

---

Originally posted by Έλξη
Δικαιο εχεις Θεοφανία, πολλά λεμε εξω απο τον χορό. Ισως να ειναι ανεπόφευκτο. Αλλα καλό ειναι να ακούει πως υπάρχει και αυτή η εκδοχή στο προβλημα και να προσπαθει να μείνει ή να βγει απέξω. Ακριβως επειδή εμεις ειμαστε εξω απο την ιστορία και δεν ταυτιζόμαστε με το προβλημα μπορούμε να βλέπουμε καποια πράγματα με άλλο μάτι και να βοηθάμε όσο αυτό ειναι εφικτό. Οι αποψεις μας καλό ειναι να ακούγονται χωρις να σημαίνει οτι πρέπει και να υιοθετούνται.


Το καταλαβαίνω και δεν ήταν αιχμή, απλά πιστεύω πως είναι καλύτερα να βοηθάμε κάποιον πρακτικά, μιας και θεωρητικά τις περισσότερες φορές ξέρει και μόνος του τη λύση.....


Επίσης Θεοφανία εχω διαβάσει και σε αλλα ποστ τις απαντήσεις σου και μου αρέσει πολυ ο τρόπος που γραφεις και απαντάς. Εισαι ενα μελος που δυναμικά προσφέρει σε αυτό το φορουμ. thanks


Σε ευχαριστώ Έλξη και εύχομαι να ανταλλάξουμε απόψεις στο μέλλον.....

---

Quote:

---

Originally posted by kristi
αν τα δεις τα πραγμάτα απλά, με τη στεγνή λογική...Όμως, όταν είσαι μέσα στο πρόβλημα τα βλέπεις κάπως αλλιώς...

---

Για να δώσεις λύση σε κάποιο πρόβλημα , μερικές φορές όμως πρέπει να αποστασιοποιηθείς συναισθηματικά και να δεις το πρόβλημα με την στεγνή λογική .
Αλλιώς κινδυνεύεις να γίνεις μέρος του προβλήματος ....... :(

kristi, σου έγραψα και νωρίτερα ότι συνήθως οι άνθρωποι προτιμούν την ηρεμία. Το άτομο που κάνει τις κλήσεις στο σπίτι σας χωρίς αμφιβολία το γνωρίζει αυτό. Ας υποθέσουμε ότι όντως ο πατέρας σου έχει σχέση με αυτή τη γυναίκα. Μια άλλη υπόθεση είναι ότι δεν έχουν σχέση και είναι εκείνος που την απέρριψε (υπάρχουν και άλλα σενάρια αλλά ας πάρουμε τα πιο απλά). Αν είναι στον περίγυρό σας οπωσδήποτε γνωρίζει την οικογενειακή του κατάσταση.

Γιατί λοιπόν παίρνει τηλέφωνο; Ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι υπάρχει...έρωτας σφοδρός, το βαθύτερο κίνητρο είναι να δημιουργηθεί πρόβλημα με την ελπίδα ότι θα ωφεληθεί η ίδια. Επομένως μην δίνετε την ικανοποίηση σε όποιον επιθυμεί να σας αναστατώσει, ότι πετυχαίνει το στόχο του. Σκέψου το λίγο και εσύ και η μητέρα σου και πράξτε ανάλογα...

Marina38 το έχω σκεφτεί και μάλιστα το έχω πει και στη μητέρα μου, η οποία συμφωνεί μαζί μου απόλυτα! Μάλιστα έχει πει στον πατέρα μου πάρα πολλές φορές πως αν ισχύει μια τέτοια υπόθεση (ότι όλα αυτά τα κάνει αυτή για να μας δημιουργήσει πρόβλήμα για δικό της όφελος)να της το πει και να είναι βέβαιος πως θα είναι με το μέρος του και ίσα ίσα αυτό θα τους ενώσει να το αντιμετωπίσουν μαζι....όμως ο πατέρας μου είναι κάθετος πως δεν τρέχει τίποτα....
και αυτό της δείχνει πως ή είναι εντελώς αθώος ή όντως κάτι τρέχει και για αυτό δεν παραδέχεται τίποτα....Βάλε τώρα αυτά σε συνδιασμό ότι αρκετές φορές κατά τα λεγόμενά της (και δεν έχει λόγο να πει ψέματα) την έχει βγάλει ποτε \"στραβή\" και πότε \"κουφή\".... Αυτό είναι κάτι που την εξοργίζει..
Τι να πω και γω...σίγουρα αυτό πρώτα αφορά τους ίδιους και θ προσπαθήσω και εγώ να απομακρυνθώ , όσο αυτόείναι εφικτό, από το θέμα...
Αλλά πιστέψτε με είναι πολύ δύσκολο να βλέπεις ένα κάστρο να αρχίζει να ραγίζει και να φοβάσαι μήπως γκρεμιστεί..... σου βγαίνει αυθόρμητα να κάνεις κάτι για να το βοηθήσεις........

Quote:

---

Originally posted by marina38


Γιατί λοιπόν παίρνει τηλέφωνο; Ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι υπάρχει...έρωτας σφοδρός, το βαθύτερο κίνητρο είναι να δημιουργηθεί πρόβλημα με την ελπίδα ότι θα ωφεληθεί η ίδια. Επομένως μην δίνετε την ικανοποίηση σε όποιον επιθυμεί να σας αναστατώσει, ότι πετυχαίνει το στόχο του. Σκέψου το λίγο και εσύ και η μητέρα σου και πράξτε ανάλογα...

---

Μαρίνα..............έχεις απόλυτα δίκιο!
Αν ήταν σχέση, σίγουρα οι \"ένοχοι\" θα προσπαθούσαν να κρυφτούν όσο μπορούν.
Μήπως ο πατέρας της φίλης μας έδωσε κάποιο δικαίωμα και όταν το ξανασκέφτηκε το ματάνιωσε;
Πάνω στην απόριψη η άλλη, προσπαθεί να τον εκδικηθεί έστω και με αυτό το χαζό τρόπο.
Αυτό καλή μου πρέπει όντως να το εξετάσετε με τη μητέρα σου......
Σκέψου μόνο, πως από τη στιγμή που έχει μπει το παιδί του στη μέση, είναι αδύνατο να παραδεχτεί κάτι τέτοιο.
Νιώθει υπόλογος απέναντι σου και φαντάζομαι πως του φαίνεται βουνό να σου παραδεχτεί κάτι τέτοιο......

Χμ...μα εγώ δεν είμαι σίγουρη για τον αν έχει υπάρξει σχέση ή όχι, ή αν υπάρχει ακόμα, ή αν απλά έδωσε δικαίωμα και το μετάνιωσε. Απλά πιστεύω ότι ο καθένας είναι καλό να επικεντρώνεται στο στόχο του και όχι να ασχολείται με το στόχο των άλλων.

Ο στόχος της γυναίκας που τηλεφωνεί είναι να ενοχλήσει και πιθανώς να δημιουργήσει αμφιβολίες, προστριβές κλπ.

Ο στόχος της μητέρας της kristi δεν ξέρω ποιος είναι, αλλά υποθέτω ότι μετά από τόσα χρόνια και τόσο καλή σχέση με τον άντρα της δεν θα θέλει να χωρίσει. Αν λοιπόν επικεντρωθεί σε αυτό, η λογική λέει να διατηρήσει ήρεμο και ευχάριστο κλίμα στο σπίτι της. Αν είναι σημαντικό για εκείνη να μάθει τι ακριβώς συμβαίνει ας το κάνει αθόρυβα. Αφού αναρωτηθεί τι θα κάνει μετά με αυτή τη γνώση.

Όσο για την ίδια την kristi, ο στόχος της καλό είναι να επικεντρώνεται στην καλή σχέση με τους γονείς της ανεξαρτήτως των επιλογών τους σαν ζευγάρι ή σαν ξεχωριστά άτομα. Οπότε αν θέλει να δώσει μια συμβουλή στην μητέρα της ως ενήλικας, ας της πει τα παραπάνω. Ως κόρη, δεν υπάρχει λόγος να συμμετέχει στο ψάξιμο του αν \'έχει ή δεν έχει σχέση\' ο πατέρας.

kristi, σε καμια περίπτωση δεν σε κατηγορώ για κάτι. Σου ζητώ συγγνώμη αν ενιωσες ετσι απο τα λεγόμενα μου. Προσπαθώ να καταλάβω τι ακριβως συμβαίνει και αυτά που εγραψες τώρα ειναι πολύ βοηθητικά και διευκρινιστικά.
Καταλαβαίνω απολύτα πως ειναι πολύ δυσκολο να ηρεμήσετε με ολα αυτά τα τηλέφωνα και την συμπεριφορά αυτής της γυναίκας που μπορεί να ειναι και η ιδια που κανει τις κλίσεις. Η διαδεση της ειναι ιδιαίτερα προκλητική και το ατομο αυτό εχει σκοπό να σας σπάσει τα νευρα.

Γιατι το να ειναι λαθος, οπως λες και συ μου φαινεται απιθανο 5 μηνες τωρα. Συμφωνω με τα κορίτσια.Ισως να θελει να εκδικηθει τον πατερα σου απο εγωισμό, γιατί ή ειχαν κατι και την απέρριψε γιατί μετάνοιωσε ή γιατί δεν ενεδωσε ποτέ.

Αλλα τώρα που ειναι τοσο πιεστική η κατασταση στο σπίτι με όλα αυτά τα γεγονότα, μου κανει εντύπωση που ο πατέρα σου δεν λυγισε να πει κατί που μπορεί να ξερει. Νομίζω πως η μητέρα σου δεν μπορει να ειναι ουτε χαζή, ουτε και κουφή. Ειναι απολυτα φυσικό να τον ζητάει εξηγήσεις. Αλλα αυτή η επιμονη της αθωωτητας του ειναι που προβληματίζει. Ισως πρέπει να το χειριστεις αλλιώς για να μπορέσεις να βοηθήσεις. Να μεινεις απέξω(οσο αυτό ειναι εφικτό), αλλα πρώτα να εκφρασεις στην μητερα σου την αλλη πλευρα του νομίσματος. Οτι καποιος θελει το κακό σας και οτι δεν θα περασει. Να δεχτεί χωρις αποδείξεις την \"αθωωτητα\" του και να του ζητήσει να δουν τι μπορούν να κάνουν μαζί. Μπορει να χαλαρώσουν τα πνευματα και να βοηθήσει και ο ίδιος μόλις αισθανθεί οτι η μητέρα σου ειναι και παλι με το μερος του. Ισως την βρει (αν οντως ξέρει και τις ζητήσει να σταματήσει να τους ενοχλεί-μπορει και να το εχει κανει χωρις αποτέλεσμα). Αλλα τώρα θα νιώθει μεγαλύτερη ανακούφιση και δεν θα την φοβαται όπως πριν,οτι δηλαδή μπορει να καταφερει να πετύχει τον στοχο της.

Αν πάλι δεν ξερει τιποτα τοτε θα ειναι πιο ευκολα τα πραγματα γιατί θα σταματήσει φαντάζομαι να αμύνεται και να νιωθει θυτης στην όλη ιστορία. Να σταματήσει να φοβάται και να βγάζει \"τρελή\" την μητέρα σου. Ετσι τα πραγματα θα ειναι μεταξύ τους πιο ξεκαθαρα για να δουν τι μπορούν να κάνουν.

Επισης να τονίσω πως κατι τετοιο για την μητέρα σου θα ειναι πολύ δύσκολο με όλες αυτές τις ενδείξεις. Θελει δυναμη για να κρατήσει την ψυχραιμία της και να δεχτει ως δεδομένη την αθωωτητα του. η προσπάθεια αυτή ισως βγει και σε καλό.

Ολα τα παραπάνω ειναι βεβαια υποθέσεις, αλλα ισως βγει κατι....

Έλξη μου, είναι πάρα πολύ δύσκολο να δεχτείς χωρίς αποδείξεις την αθωότητα κάποιου, όταν έχεις ενδείξεις.... Και το λέω γενικότερα...Μακάρι να μπορούσα να πείσω την μητέρα μου για κάτι τέτοιο, έχω προσπαθήσει πάαααρα πολλές φορές, αλλά τα μάτια της και τα αυτιά της δεν τη γελούν, λέει... Η \"ειρωνία\" είναι πως και η ίδια προσπαθεί (το βλέπω) να πείσει τον εαυτό της για την αθωότητα του και να μην αφήσει την εμπιστοσύνη που του έχει να γκρεμιστεί..αλλά μάλλον μάταια... έχει σχεδόν χαθεί η εμπιστοσύνη...
Εγώ πριν λίγες μέρες πρότεινα στον πατέρα μου να αλλάξουμε αριθμό στο σπίτι και συμφώνησε..Μάλιστα το είχε ξαναπροτείνει πριν καιρό, αλλά τότε θεώρησα πως δε θα άλλαζε κάτι (ήταν αρχές)...Αυτή τη φορά μου είπε να το κάνουμε απόρρητο (αν κ πιστεύω πως αν θέλει ο άλλος το βρίσκει).. Του το είπα την παρασκευή νομίζω και μου είχε πει πως θα πήγαινε την Τρίτη στον ΟΤΕ, όμως έχουμε ακόμη τον ίδιο αριθμό......και η μητέρα μου δε μου έχει αναφέρει τπτ για αναπάντητες κλήσεις...........
Βέβαια, για να είμαι ειλικρινής, ακολουθώντας τις συμβουλές σας, δεν έχω ρωτήσει τι γίνεται μέχρι το μεσημέρι που λείπω από το σπίτι,αλλά τα απόγεύματα δεν έχει χτυπήσει καθόλου το σταθερο με απόκρυψη....Σημαίνει κάτι αυτό???
Και αφού ήταν τόσο πιεσμένος και ο ίδιος με την κατάσταση γιατί δεν πήγε να τον αλλάξει με την πρώτη ευκαιρία??Εγώ να ρωτήσω τη μητέρα μου αν μας έκαναν κλήσεις και τον πατέρα μου γιατί δεν πήγε???\'Η να μη μιλήσω καθόλου????

τι ακριβως συντηρει ολη αυτη η συνομωσιολογια???

Τι εννοείς krino?