Παιδί χωρισμένων γονιών στην εφηβία.

Το ότι σε βρίζει δεν είναι παράλογο, σε αγαπάει και έτσι έχει μάθει την αγάπη. Τα παιδιά ότι και να κάνουν οι γονείς, ειδικά η μαμά, έχουν έμφυτο να τους αγαπούν, και να τους θέλουν, όπως και ότι η μαμά τους τα αγαπάει. Οπότε αν η μανα τους πχ τους φέρεται άσχημα και τα βρίζει, αλλά τα αγαπάει και τα θελει αυτό είναι στάνταρ, τοτε τεινουν και αυτα να αναπαραγουν το ιδιο μοτιβο σε οσους θελουν και αγαπουν.
Καλύτερα να συμβουλευτείτε κάποιον παιδοψυχολογο, ότι και να πούμε εδώ είναι στο περίπου για τόσο πολύπλοκα θέματα.

Kutchunie, σε θαυμάζω! Όχι μόνο κατάφερες να αντιμετωπίσεις το δικό σου θέμα και να κάνεις οικογένεια αλλά αγκάλιασες και βοήθησες και ένα απροστάτευτο παιδί με τον πιο ουσιαστικό τρόπο, καλλίτερα και από μάνα.
Πού την βρίσκεις αυτή την δύναμη; Να σε έχει ο Θεός καλά και να έχεις όλες τις ευλογίες του κόσμου.

Quote:

---

Originally Posted by kutchunie

Τον τελευταίο καιρό φιλοξενώ στο σπίτι, την 14χρονη ανηψια του άντρα μου. Οι γονεις της εχουν χωρίσει. Απο όταν ηταν 3ων οι γονεις της εμεναν σε ξεχωριστά σπίτια, η μητέρα της ήταν εξαιρετικά κακοποιητική, λεκτικα και σωματικά, ο πατέρας σχετικά αδύναμος να επιβληθει στην κατάσταση αυτή, θεωρω πως βίωνε εγκατάλειψη λόγω παθητική και φοβικής συμπεριφοράς του πατέρα. Με αποκορύφωμα εναμιση χρόνο πριν που η μητέρα της με οικονομικό κυρίως, αν οχι μοναδικό, κινητρο την απήγαγε ουσιαστικά με τον πατερα να ψάχνει και τελικά το παιδί να καταλήγει να το σκάει και να έρχετε στην Κρητη για να "ξεφυγει" απο την όλη κατάσταση.
Ενα χρόνο τώρα η μητέρα της, αν και ξέρει που βρίσκεται η μικρή, δεν εχει ερθει να την δει. Το θέμα δεν ειναι οικονομικό, και το ξερω καλά γιατί 2 φορες εγώ η ίδια της εκλεισα αεροπορικά και της εστειλα χρηματα για να ερθει να δει το παιδι και δεν εμφανίστηκε καν στο αεροδρόμιο.
Ο πατέρας της μικρης στο διαστημα αυτο εκανε σχέση με κάποια κοπέλα που πραγματικά προσέχει το παιδι πολυ, αφησε δουλεια και σπιτι κτλ και κατεβηκε κρητη μαζι με τον πατέρα της μικρης γιατί το παιδι δηλωνε πως ένοιωθε ασφάλεια εδω.

Τον τελευταίο καιρο, ενα διμηνο, η μητερα του παιδιου επικοινωνεί συχνα με τη μικρη και συνεχώς, βάζει λόγια στο παιδι, για τον πατέρα του, για την γυναίκα του πατέρα του με αποτέλεσμα χοντρους καυγαδες το παιδι σε αθλια κατάσταση κτλ. Με τη δικαιολογια ανακαίνησης του σπιτιου τους, την φιλοξενώ στο σπίτι μου το τελευταιο αυτό δίμηνο. Το ίδιο συμβαινει και με εμένα. Δηλαδή, αν και την προσέχω όσο τα παιδια μου, δεν την ξεχωρίζω, δεν μιλάω άσχημα για την μητέρα της, προσπθω να της δωσω κινητρο να δοκιμάζει πράγματα, μολις μιλήσει με τη μητερα της σταματα οποιαδήποτε ασχολία εκανε κλεινεται στο δωματιο κ ακουει μουσικη, δεν κάνει τπτ και μου κάνει απιστευτους καυγάδες. Ότι μας μισει όλους, ότι θέλει να γλυτωσει απο ολους μας και τέτοια. Η μανα της με παιρνει στο τηλέφωνο και με βρίζει κι εμένα, και οταν η μικρη θυμώνει μου λέει οσα μου λέει κ η μανα της στο τηλέφωνο. Οι μονες στιγμες που ειναι ολο χαρα ειναι οταν γενικοτερα καταναλώνουμε. Όταν της κάνω δώρα, όταν πηγαινουμε για μπανιο ή με το αμάξι βολτες. Μόνο τότε είναι καλά, αλλά δεν ασχολείται με τίποτα!

Δεν μου αρέσει αυτο που συμβαίνει και δεδομενου πως υπαρχουν και 2 3χρονα μεσα στο σπίτι, τα οποία μεχρι τώρα δεν έμαθαν να ζουν με εντασεις, δεν ξέρω πως να φερθώ. Το παιδί λέει οτι μονο σε μένα θελει να μείνει. Μου μιλάει παρα πολύ άσχημα για την καινουρια σχέση του πατέρα της, αλλά δεν εχει δίκιο σε τίποτα απο όσα μου λέει. Μου μιλάει επίσης ασχημα για τον πατέρα της αλλά και πάλι δεν εχει δίκιο.

Δεν ξερω πως να το διαχειριστώ ολο αυτο. Συμβουλές?

---

καλημερα.
νομιζω οτι απο την καλη σου την καρδια ενεπλακης, αλλα τωρα, με την παρεμβαση της μητερας, θα βρεις και τον μπελα σου, και δεν ειμαι σιγουρη οτι ολο αυτο κανει καλο στο παιδι, εφοσον εχει γινει πλεον αρνητικο και θυμωμενο, εστω και λογω των αδικων κατηγοριων της μανας της.
θεωρω, οτι πρεπει το συντομοτερο να απεμπλακεις απο την ατυπη κηδεμονια της μικρης, πιεζοντας συνεχως τον γονεα που προκειται να την αναλαβει, να το κανει το συντομοτερο.
αν καταλαβα καλα, θα την παρει ο πατερας, αλλα δεν ε χει ετοιμο το σπιτι του; κατι τετοιο καταλαβα.
πολυ καλα κανεις επισης που δεν κατηγορεις την μανα της, δεν πρεπει να ανακατευτεις σε κατι τετοιο, ουτε να πολεμας την μανα της.

οταν σου επιτιθεται, πρεπει κατα την γνωμη μου να της θυμιζεις οτι ειναι προσωρινα μονο μαζι σου μεχρι να καταφερουν να την εχουν οι γονεις της κι οτι κι εσυ οπως κι εκεινη, το μονο που θελεις ειναι να ειναι καλα με καποιον απο τους γονεις της κι οχι να αντικαταστησεις καποιον.
τωρα,
το αν εχει δικιο η μανα της η οχι, και το με ποιον γονιο θα καταληξει, δεν ειναι δικια σου δουλεια. ειναι κατι που πρεπει να λυσουν μεταξυ τους..

Quote:

---

Originally Posted by kutchunie

Λοιπόν, σήμερα έγινε ένα τρομερό σκηνικό. Το πρωί ήρθε να την πάρει ο πατέρας της και πάλι εγινε χαμός. Ότι λέει η μάνα της μου φωναζε, τύπου θα σε πάω στην αστυνομία που με κρατας εδω σε εμένα, θα σε πάω στην αστυνομία που με κρατάς εδω στον πατέρα της. Δεν άντεξα, μπήκα ανάμεσα και της μίλησα. Λέω στο σπίτι μου φωνές δεν επιτρέπω να γίνονται, την εβαλα και πήρε τηλέφωνο τη μάνα της. Της λέω σου έω πληρώσει εισητηρια αεροπορικά δυο φορες και σου έστειλα λεφτα να ερθεις μου λέει λες ψέμματα, εννοειται πως έδειξα τα εισητήρια και την απόδειξη του εμβάσματος στη μικρή. Της λέω ενα χρόνο έστειλες ένα γλυφιτζούρι έστω στη μικρή; της πήρες ένα πακέτο σερβιέτες; όχι! ποτέ! μου λεει δεν ειχα λεφτα και τέτοια. Με ενα δεκαρικο το μήνα αποταμίευση θα μπορουσες να ερθεις τουλαχιστον μια φορα μόνη σου της λέω. Απο κει και πέρα λέω στη μικρή σου αρεσει να ζεις μέσα στο ψεμμα και στην ένταση; οχι μου λέει και ι αυτο εφυγα απο θεσσαλονίκη, τοτε της λέω οφειλεις στον εαυτό σου να στηριξεις την επιλογή που έκανες. Το ξέρω της λέω πως σου λείπει η μητέρα σου αλλα δεν φταις ουτε εσυ με τις παράλογες ευθύνες που σου φορτώνει, ούτε φταίει ο πατέρας σου που το μονο που την νοιαζει την μανα σου είναι τα λεφτα. Και επιπλέον, σε βάζει της λέω στη διαδικασία να σε "διωξουν" όλοι, στο δικό σου μυαλό ενω στην ουσία εσυ εγκατέλειψες και τον πατέρα σου και την αλλη κοπέλα και ήρθες να μείνεις σε ένα σπίτι που όσο καλά κι αν σου φερθούμε είναι μαθηματικά εξακριβωμένο πως δε θα νοιώσεις ασφάλεια, γιατί αυτό το σπίτι δεν σου ανήκει, δεν ειναι του πατέρα σου. Της λέω κάνω κάπου λάθος; αρχισε να μου λέει ανοησίες του τύπου οτι φοβάμαι να την διώξω λόγω αστυνομίας και της είπα ξεκολλα το μυαλό σου. Αν θελω να σε διώξω ή δεν σε θέλω γενικότερα, δε θα γίνει τίποτα απολύτως γιατί δεν είμαι γονέας σου. Και της είπα τέλος, το σημαντικό ποιο είναι; να χωρίσει ο πατέρας σου την καινουρια του σχέση; να ερθει η μαμα σου να σε δει για να σε φορτώνει ενοχές, να νοιώθεις εσύ καλά σε όλη την κατάσταση και να προχωρας; ποια είναι η θέση στην οποία θες να βρεθεις της λέω; μου λέει να τα βρουν οι δικοι μου και να συμπεριφέρεται καλά σε μένα. Της είπα πιστεύεις πως είναι στο χέρι σου να αλλάξεις την συμπεριφορά κάποιου; κανεις ολα αυτα και τελικά μονο εσύ τρελαίνεσαι. Η μανα σου της λέω γελουσε στο τηλέφωνο οταν εκλαιγες, το χαιροταν που δεν περνας καλά.
Εκεί ξεσπασε σε κλάμα με λυγμούς. Την παρηγότησα και της είπα για μια ακόμη φορά, πως με ανοησίες η πραγματικότητα δεν αλλάζει. Με το να χαλιέται η ίδια και να αφήνει τον καθένα να την χρησιμοποιεί δεν γίνεται τίποτα. Η κατάσταση είναι αυτή, ο πατέρας της είναι με άλλη γυναίκα, η μάνα της είναι με κάποιον άλλο συνεχώς και δεν εχει ευθύνη να αλλαξει αυτό. Το καλύτερο που έχει να κάνει είναι να μην αφήνει κανέναν να μιλάει για τον άλλο. Τύπου η μανα σου είναι ετσι ο πατέρας σου αλλιώς, να μην τους επιτρέπει. Και να αρχισει να ζει για την ίδια, να κάνει πραγματα και να ζητά όσα θέλει, γιατι αυτό εχει.
Το απόγευμα θα πάμε για tandem, είχε κάνει και το πάσχα. Είναι πολύ εξοργηστικό για μένα που ενω είναι τοσο αδιαφορη η μάνα της προσπαθει να την κάνει ακόμη πιο δυστυχισμένη. Μιλάμε θέλω να της σπάσω τα μούτρα τρελά. Εδιωξα εννοειται τον πατέρα γιατι δεν γινόταν. Εκεινος ο ερμος κ η γυναίκα του πήραν 100 φορές τηλέφωνο κ ολο συγγνωμη κ ευχαριστώ ήταν.

Για οτι νεοτερο θα σας ενημερώνω. Ευχαριστώ για το χρόνο σας και για τις απαντήσεις, είναι πραγματικά πολύ υποστηρικτικές.

---

συγνωμη, αλλα θεωρω υπερβολικα παρεμβατικη την σταση σου. μπορει επι της ουσιας να εχεις δικιο σε οτιδηποτε της ειπες, αλλα δεν μιλαμε ετσι σε ενα τοσο ταλαιπωρημενο παιδι,.
μπηκες οντως αναμεσα τους, να κατηγορεις (δικαια) την μανα της και να υποδεικνυεις στο παιδι, ποσο αχρηστη και ψευτρα ειναι. δεν ειναι δουλεια σου να το κανεις αυτο, οχι για να μην μπλεξεις, αλλα γιατι δεν ξερεις πως θα εξελιχθει στον ψυχισμο τους παιδιου, αυτη σου η σταση.της μιλησες σαν να ειναι μια ισορροπημενη ενηλικη, αλλα δεν ειναι ουτε ισορροπημενη, ουτε ενηλικη.

για εμενα, εδω που ειναι τα πραγματα, ο μονος που πρεπει να μιλαει σε βαθος στο παιδι, ειναι ενας παιδοψυχολογος και φυσικα οι γονεις του (κατα προτιμηση, ο πατερας)...
μην ανακατευεσαι σε τετοιο βαθμο, οσο κι αν σε πνιγει το δικιο σου.
γνωμη μου...

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

καλημερα.
νομιζω οτι απο την καλη σου την καρδια ενεπλακης, αλλα τωρα, με την παρεμβαση της μητερας, θα βρεις και τον μπελα σου, και δεν ειμαι σιγουρη οτι ολο αυτο κανει καλο στο παιδι, εφοσον εχει γινει πλεον αρνητικο και θυμωμενο, εστω και λογω των αδικων κατηγοριων της μανας της.
θεωρω, οτι πρεπει το συντομοτερο να απεμπλακεις απο την ατυπη κηδεμονια της μικρης, πιεζοντας συνεχως τον γονεα που προκειται να την αναλαβει, να το κανει το συντομοτερο.
αν καταλαβα καλα, θα την παρει ο πατερας, αλλα δεν ε χει ετοιμο το σπιτι του; κατι τετοιο καταλαβα.
πολυ καλα κανεις επισης που δεν κατηγορεις την μανα της, δεν πρεπει να ανακατευτεις σε κατι τετοιο, ουτε να πολεμας την μανα της.

οταν σου επιτιθεται, πρεπει κατα την γνωμη μου να της θυμιζεις οτι ειναι προσωρινα μονο μαζι σου μεχρι να καταφερουν να την εχουν οι γονεις της κι οτι κι εσυ οπως κι εκεινη, το μονο που θελεις ειναι να ειναι καλα με καποιον απο τους γονεις της κι οχι να αντικαταστησεις καποιον.
τωρα,
το αν εχει δικιο η μανα της η οχι, και το με ποιον γονιο θα καταληξει, δεν ειναι δικια σου δουλεια. ειναι κατι που πρεπει να λυσουν μεταξυ τους..

---

Σωστό κι αυτό Remedy, εγώ σκέφτηκα να προτείνω να πήγαινε το παιδί σε κάποια δομή φιλοξενίας (πχ "χαμόγελο του παιδιού", "παιδικά χωριά SOS", "κιβωτός του κόσμου", αλλά ξέρεις ποιό είναι το αρνητικό σ αυτές τις δομές; Για κάποιο λόγο, έχουν μία "μητέρα" ανά δέκα παιδιά, σε όλες αυτές τις δομές. Αυτή η "μητέρα" συνήθως δεν προλαβαίνει "ούτε να φτύσει" που λένε. Δεν προλαβαίνει να καλύψει τις ανάγκες των παιδιών που είναι πολλές, π.χ. διάβασμα, φροντίδα, μαγείρεμα, πόσο μάλλον τις συναισθηματικές ανάγκες. Έχω φίλη μου που έχει δουλέψει σε τέτοια δομή ως "μητέρα" και έφυγε γιατί δεν προλάβαινε ούτε να φροντίσει την προσωπική της υγιεινή.
Οπότε, πιστεύω οτι στην παρούσα φάση η Kutchunie είναι ό,τι καλύτερο θα μπορούσε να τύχει στο παιδί.

Quote:

---

Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ

Σωστό κι αυτό Remedy, εγώ σκέφτηκα να προτείνω να πήγαινε το παιδί σε κάποια δομή φιλοξενίας (πχ "χαμόγελο του παιδιού", "παιδικά χωριά SOS", "κιβωτός του κόσμου", αλλά ξέρεις ποιό είναι το αρνητικό σ αυτές τις δομές; Για κάποιο λόγο, έχουν μία "μητέρα" ανά δέκα παιδιά, σε όλες αυτές τις δομές. Αυτή η "μητέρα" συνήθως δεν προλαβαίνει "ούτε να φτύσει" που λένε. Δεν προλαβαίνει να καλύψει τις ανάγκες των παιδιών που είναι πολλές, π.χ. διάβασμα, φροντίδα, μαγείρεμα, πόσο μάλλον τις συναισθηματικές ανάγκες. Έχω φίλη μου που έχει δουλέψει σε τέτοια δομή ως "μητέρα" και έφυγε γιατί δεν προλάβαινε ούτε να φροντίσει την προσωπική της υγιεινή.

---

Quote:

---

Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ

Οπότε, πιστεύω οτι στην παρούσα φάση η Kutchunie είναι ό,τι καλύτερο θα μπορούσε να τύχει στο παιδί.

---

μα εγω, δεν ειπα να παει σε καποιο ιδρυμα.
καλως την κραταει η κουτσουνι! μεγαλη τυχη για το παιδι.
εγω ειπα οτι δεν πρεπει να ανακατευεται στην διαφωνια των γονιων της, ουτε να κατηγορει την (τρελλη) μανα της.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

συγνωμη, αλλα θεωρω υπερβολικα παρεμβατικη την σταση σου. μπορει επι της ουσιας να εχεις δικιο σε οτιδηποτε της ειπες, αλλα δεν μιλαμε ετσι σε ενα τοσο ταλαιπωρημενο παιδι,.
μπηκες οντως αναμεσα τους, να κατηγορεις (δικαια) την μανα της και να υποδεικνυεις στο παιδι, ποσο αχρηστη και ψευτρα ειναι. δεν ειναι δουλεια σου να το κανεις αυτο, οχι για να μην μπλεξεις, αλλα γιατι δεν ξερεις πως θα εξελιχθει στον ψυχισμο τους παιδιου, αυτη σου η σταση.της μιλησες σαν να ειναι μια ισορροπημενη ενηλικη, αλλα δεν ειναι ουτε ισορροπημενη, ουτε ενηλικη.

για εμενα, εδω που ειναι τα πραγματα, ο μονος που πρεπει να μιλαει σε βαθος στο παιδι, ειναι ενας παιδοψυχολογος και φυσικα οι γονεις του (κατα προτιμηση, ο πατερας)...
μην ανακατευεσαι σε τετοιο βαθμο, οσο κι αν σε πνιγει το δικιο σου.
γνωμη μου...

---

Remedy ευχαριστώ που απάντησες. Το παιδί νομικά ανείκει στον πατέρα του αν και πάνω απο 13 το παιδί όπως έμαθα μπορεί να επιλέξει με ποιον θα μείνει, όμως ο νομος επιτρέπει στη μητέρα του να το βλέπει μονο με την παρουσία του πατέρα μια φορα το μηνα.

Εννοειται πως είμαστε σε επαφή με ψυχολογο. Και όχι μονο με ένα. Ο πατέρας της πήγε σε κάποια παιδοψυχολόγο εδω κι εναμιση χρόνο εγω το τελευταίο δίμηνο εκτός που μιλάω με την παιδοψυχολόγο, μιλάω και με τον δικο μου θεραπευτή.

Επίσης, το παιδάκι δεν εχει αναγκη απο ξενοδοχείο, αλλά απο ασφάλεια. Είναι μεγάλη κοπέλα, και δυστυχως για εκείνη, η παιδική της ηλικία, εαν υπήρξε, εληξε εδω και καιρο λόγω τριβής. Δεν μπορείς να μιλάς για συννεφάκια και ροζ μονοκερους σε ενα παιδί τόσο πληγωμένο που συνειδητοποιεί και οσα λες και όσα δεν λες. Πως πιστεύεις πως θα νοιώθει όταν πιστεύει πως την φλομώνεις στο φούμαρο, απο ποια δεδομένα πραγματικά να πιαστεί για να εξάγει κάποιο συμπερασμα και να αποφασίσει; δεν μπηκα ανάμεσα για να την βάλω να επίλεξει ή εμενα ή την μάνα της ή την γυναίκα του πατερα της. Καμία σχέση. Την πραγματικότητα της δείχνω για να πετάξει απο πάνω της την ενοχή που την φορτώνουν τόσα ψέμματα, διότι με μαθηματική ακρίβεια, αν δεν πετάξει την κακοποίηση και την παράνοια απο πάνω της και δεν συγχρονιστεί με την πραγματικότητα, θα γινει κακοποιητική και η ίδια. Εμένα μου πήρε απειρα χρόνια να συνέλθω κι ακόμα προσπαθω, γιατί ήμουν μόνη. Γιατί να το περάσει το παιδί αυτο το ιδιο χάλια; και όταν λέμε ότι φιλοξενουμε κάποιον, και εχουμε γνώση της κατάστασης, εαν μπορούμε να τον βοηθήσουμε το κάνουμε. Δεν ανταγωνίζομαι την μητέρα, το παιδί πονάω που χωρίς κανενα λόγο ουσιαστικό, βασανίζεται.
Και επίσης, δεν κατηγορώ, δεν το βλέπω έτσι. Την αλήθεια αποκαθιστώ. Δεν ειναι δική μου επιλογή ή ευθύνη που η γυναίκα είναι εγκλημα, αν μπορώ όμως να εξουδετερώσω την τοξικότητά της, θα ήμουν εντελώς λάθος να μην το κάνω. Το παιδί μόλις του πεις ακριβώς τι γίνεται και παύει να έχει υποψίες πως φταίει για την συμπεριφορά της μάνας του αυτομάτως αλλάζει εκφραση, ηρεμεί. Και φυσικά δεν θέλω να την ξεκόχω απο την μαμά της. Στην παρούσα φάση το μόνο που της λέω και το λέει και η παιδοψυχολόγος και ο δικος μου γιατρός, είναι να διακόπτει κάθε συζητηση τυπου "ο πατερας σου ο αχρηστος, η μάνα σου η ηλίθια, η θεία σου η ετσι η γιαγια σου η γιουβέτσι". Όταν θα μιλά να περιορίζεται το ενδιαφέρον και των δύο πλευρών στο πως είναι η ιδια τι αναγκες εχει, τι την ανησυχει κτλ.

Και για να απαντησω, σημερα μου είπε αν θιελω να με βοηθήσει να μαγειρέψουμε αυριο και να καλέσουμε τον μπαμπα της και την γυναίκα του, μου ζητουσε συγγνωμες και τετοια, αλλα της είπα πως δε χρειαζεται, πως ολοι ειμαστε διπλα της και πως ξερουμε πως ειναι παντελως δυσκολο και πως ουτε κραταει κανεις κακία ουτε θα μπει τιμωρια ουτε την χαρακτηριζει κανεις αρνητικά, απλώς να θέσει όρια και όταν την παιρνει απο κάτω να το μοιράζεται, να μην τα διογκώνει στο κεφάλι της. Σιγουρα φταίει και ο πατέρας της σε πολλά, όπως το ότι αφηνε να φτασει ο κομπος στο χτένι και εν το πήρε το παιδι να φυγουν νωρ'ιτερα, αλλά εξω απο τον χωρό πολλα τραγουδια λέει κανεις.
Πρέπει να προχωρήσει η ζωη του παιδιου, δεν πρέπει να αναλώνεται σε πραγματα που ουτε αλλάζουν ουτε δικη της ευθυνη είναι. Κι εγω εφοσον συμφωνησα να βοηθήσω, θα το κάνω όσο πιο ουσιαστικά μπορώ. Δεν κάνω κάποια πονηρια, προσπαθω να είμαι δικαιη και να βαδίσω βασει πραγματικότητας. Θα κάνω σιγουρα λάθη, ανθρωπος είμαι, αλλά το να πάει το παιδι σε ιδρυμα είναι πολύ πολύ χειρότερο, εφόσον υπάρχουν ανθρωποι που μπορουν και θελουν και ειναι αποφασισμενοι να ειναι διπλα του.

Συγγνώμη που θα το πω, αλλά νομίζω ότι ο πατέρας δεν θέλει ή δεν μπορεί να αναλάβει κι αυτός τις ευθύνες του. Τι πάει να πει θέλει η κόρη να μείνει μαζί σου γιατί δεν πάει την κοπέλα του κι αυτός την αφήνει σε ΄σένα ένα δίμηνο δηλαδή; Έχουν χαθεί τα όρια εντελώς και ουσιαστικά είναι σαν να επιβεβαιώνει στην κόρη του αυτό που (δεν) θέλει να ακούσει. Ότι προτιμάει να μένει με τη γκόμενα κι αυτή να τη ξεφορτωθεί.
Θα επιμείνω σε αυτό που είπα και πριν, ότι πρέπει ο πατέρας κι όχι εσύ να τα βάλει τα πράγματα σε σειρά. Επίσης εγώ διαφωνώ στο ότι όλη αυτή η κατάσταση δεν θα επηρεάσει τα δικά σου παιδιά. Την ένταση την καταλαβαίνουν κι ότι κάτι δεν πάει καλά. Ούτε θεωρώ λογικό να στέλνεις τα δικά σου παιδιά στα δωμάτιά τους γιατί γίνεται το μπάχαλο με την ανιψιά σου.
Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες, αλλά τα ίδια έκανε μια ξαδέρφη μου μια εποχή, φιλοξενούσε ένα κορίτσι από προβληματικό περιβάλλον τα καλοκαίρια κι εκείνο επιζητούσε την προσοχή, ζήλευε, τα δικά της παιδιά ξεσηκώναν ένα σωρό άσχημες συμπεριφορές από αυτή αφού βλέπαν ότι η μαμά τους ασχολείται τόσες ώρες με εκείνη κτλ κτλ. Κι εκείνο το κορίτσι είχε περάσει πολλά, αλλά η ξαδέρφη μου με το να το παίζει σωτήρας κόντεψε να χαλάσει τη δική της οικογένεια, ενώ οι γονείς της κοπέλας στα λόγια σκιζόντουσαν για το παιδί, αλλά στις πράξεις ουσιαστικά κάναν τη ζωή τους και στα φρύδια τους.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

μα εγω, δεν ειπα να παει σε καποιο ιδρυμα.
καλως την κραταει η κουτσουνι! μεγαλη τυχη για το παιδι.
εγω ειπα οτι δεν πρεπει να ανακατευεται στην διαφωνια των γονιων της, ουτε να κατηγορει την (τρελλη) μανα της.

---

Ρεμεντυ, δεν ανακατευτηκα σε διαφωνία των γονιών. Του ελεγε του παιδιου οτι δεν εχει λεφτα και οτι στελνει λεφτα για το παιδι και τα τρώει η καινουρια γυναικα του πατερα της και εγω, πραγμα που δεν ισχυει γιατι η κοπέλα και πολλά λεφτα εχει και πολυ καλη δουλεια, και ότι την εχει διωξει ο πατέρας της γιατι δε την θέλει, ενώ η ίδια ζήτησε να ερθει ενα σ/κ σε μένα και μετα δεν εφυγε ποτέ, ενω ο πατέρας της ερχεται καθε μερα 3 φορές και δεν θελει καν να τον δει, οχι να πάει και στο σπίτι. Και μετα με πήρε κι εμενα η μπαλα. Να της κραταω το παιδι της, να μην το ξεχωρίζω απο τα δικά μου, να το στηρίζω οσο πιο πολυ μπορώ και να το τρελαινει το παιδι για 50 ευρω και για 100 που θελει να της στειλουμε για να ερθει υποτίθεται να το δεί; Να είναι 14αρων χρονων κοριτσακι και να ειναι κλεισμενο μερα νυχτα σε ενα δωμάτιο, θυμωμενο με τους παντες και φοβισμένο; για ποιο λόγο; εφόσον μπορώ να αποκαταστησω την αλήθεια, δεν θα το αφήσω ετσι. Ναι, δεν ειναι ωραιο να είναι ξεφτύλα η μανα σου, συμφωνώ, αλλά είναι ακόμα χειρότερο οι ξεφτύλες της αλλης να βαραίνουν την μικρή. Αν δε θελει η αλλη να γινει ανθρωπος, μη σώσει. Το παιδί τι φταίει?

Εγώ συμφωνώ ότι δεν πρέπει να αφήσετε τον ένα γονιό να διαστρεβλώνει την πραγματικότητα εντελώς,το ανέλυσα στο αρχικό μου μήνυμα το γιατί. Όπως εξελίχθηκαν τα πράγματα καλά έκανες στην προκειμένη περίπτωση. Ωστόσο επιμένω ότι είναι δουλειά του πατέρα όλα αυτά. Ελπίζω σύντομα να τα βρουν και να πάει να μείνει με τον πατέρα της. Ήδη 2 μήνες είναι πολύ, δεν γίνεται να διαιωνίζεται αυτή η κατάσταση!

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Συγγνώμη που θα το πω, αλλά νομίζω ότι ο πατέρας δεν θέλει ή δεν μπορεί να αναλάβει κι αυτός τις ευθύνες του. Τι πάει να πει θέλει η κόρη να μείνει μαζί σου γιατί δεν πάει την κοπέλα του κι αυτός την αφήνει σε ΄σένα ένα δίμηνο δηλαδή; Έχουν χαθεί τα όρια εντελώς και ουσιαστικά είναι σαν να επιβεβαιώνει στην κόρη του αυτό που (δεν) θέλει να ακούσει. Ότι προτιμάει να μένει με τη γκόμενα κι αυτή να τη ξεφορτωθεί.
Θα επιμείνω σε αυτό που είπα και πριν, ότι πρέπει ο πατέρας κι όχι εσύ να τα βάλει τα πράγματα σε σειρά. Επίσης εγώ διαφωνώ στο ότι όλη αυτή η κατάσταση δεν θα επηρεάσει τα δικά σου παιδιά. Την ένταση την καταλαβαίνουν κι ότι κάτι δεν πάει καλά. Ούτε θεωρώ λογικό να στέλνεις τα δικά σου παιδιά στα δωμάτιά τους γιατί γίνεται το μπάχαλο με την ανιψιά σου.
Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες, αλλά τα ίδια έκανε μια ξαδέρφη μου μια εποχή, φιλοξενούσε ένα κορίτσι από προβληματικό περιβάλλον τα καλοκαίρια κι εκείνο επιζητούσε την προσοχή, ζήλευε, τα δικά της παιδιά ξεσηκώναν ένα σωρό άσχημες συμπεριφορές από αυτή αφού βλέπαν ότι η μαμά τους ασχολείται τόσες ώρες με εκείνη κτλ κτλ. Κι εκείνο το κορίτσι είχε περάσει πολλά, αλλά η ξαδέρφη μου με το να το παίζει σωτήρας κόντεψε να χαλάσει τη δική της οικογένεια, ενώ οι γονείς της κοπέλας στα λόγια σκιζόντουσαν για το παιδί, αλλά στις πράξεις ουσιαστικά κάναν τη ζωή τους και στα φρύδια τους.

---

Ακριβώς αυτός ηταν ο λόγος που εγραψα.Στο κομμάτι που αναφέρεσαι στην ξαδέρφη σου. Εκεί είναι ο προβληματισμός μου όλος, σχετικά με την μικρή, να μην διαταραχτουν οι ισορροπίες της δικής μου οικογένειας. Η μικρή οντως ζηλεύει, βγαζει μια απέχθεια για τους αντρες γενικότερα, πράγμα που εχει και η μάνα της. Το μονο που σκέφτομαι είναι να βάλει κάποια όρια στο ποιοι και πως θα την επιρρεαζουν και να πάει να ζησει εκει που ανήκει, με τον πατέρα της και την καινουρια γυναίκα του.

Πιστεύω πως με τον τρόπο σου βοηθάς το παιδι.
Και αυτό ίσως λόγω των αρνητικών παρελθοντικων εμπειριων σου,δηλαδή μπορείς να την καταλάβεις με λίγα λόγια.

Μπορεί τα παιδάκια σου σε λίγο να αρχίζουν να τσιρίζουν με το παραμικρό και αν τους λες τι έχουν να λένε με πονάει η κοιλιά μου ας πούμε. Τα παιδιά όλα τα καταλαβαίνουν, δεν είναι χαζά. Μπορεί να προσπαθούν να απομονωθούν από μόνα τους και να κρύβονται στο δωμάτιό τους ή να προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή φωνάζοντας ή κάνοντας ζημιές. Δεν είναι υγιή πρότυπα οι συμπεριφορές της ανιψιάς σου για τα παιδιά.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

μα εγω, δεν ειπα να παει σε καποιο ιδρυμα.
καλως την κραταει η κουτσουνι! μεγαλη τυχη για το παιδι.
εγω ειπα οτι δεν πρεπει να ανακατευεται στην διαφωνια των γονιων της, ουτε να κατηγορει την (τρελλη) μανα της.

---

Δεν το είπες εσύ, εγώ το σκέφτηκα ως μιά ενδεχόμενη λύση.

Quote:

---

Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ

Δεν το είπες εσύ, εγώ το σκέφτηκα ως μιά ενδεχόμενη λύση.

---

Να πάει το παιδί σε ίδρυμα ενω έχει γονείς; εντάξει η μανα του φαίνεται να εχει θέματα αλλα εχει και πατέρα....