Την θέλω αλλά πώς να προχωρήσω παρακάτω;

τι εννοει ο τιτλος σου;
οτι θελεις την γυναικα σου;
συμφωνω οτι καλο ειναι να πας σε ψυχολογο.
οποτε συζητας αυτο το θεμα, λες αρκετα αντιφατικα πραγματα και καλο ειναι και να ξεκαθαρισεις τι σου συμβαινει, αλλα και να ξεκαθαρισεις τι θελεις να κανεις αποε δω και περα.
εκφραζεσαι καπως σαν να ψαχνεις διαβεβαιωσεις για μια επομενη γνωριμια, ή την επομενη γνωριμια την ιδια, για να δεις τι θα κανεις με τον γαμο σου.
εγω πιστευω οτι πρεπει να κανεις το ακριβως αντιθετο.
πρωτα να προσπαθησεις για τον γαμο σου, αν υπαρχει περιθωριο. αν δεν υπαρχει περιθωριο, να χωρισεις οριστικα. οχι να κανετε σεξ και να μας ρωτας που κανουμε γνωριμιες. και μονο ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ να αναρωτηθεις πως θα κανεις μια επομενη σχεση.
επιμενω, οτι προεχει να κανεις ψυχοθεραπεια , εσυ. δειχνεις μπερδεμενος.

Quote:

---

Originally Posted by Fatal Error

Καλησπέρα σας, είμαι παντρεμένος με παιδιά και υπήρξε ένταση με τη σύζυγο τα λίγα τελευταία χρόνια πιστεύοντας η ίδια ότι έχω εξωσυζυγική σχέση. Κάτι που δεν ισχύει. Έχω φύγει από το σπίτι με τη δική της σιωπηρή ανοχή. Μου λέει όμως ότι με αγαπάει και έχει αντιφατική συμπεριφορά. Έχει έρθει ακόμα και εκεί που μένω για να κάνουμε σεξ. Ερωτοτροπήσαμε λίγο και μετά άρχισε πάλι τα ίδια. Την θέλω με ελκύει πολύ αλλά θα πρέπει να απαλλαγώ από αυτήν. Θέλω να προχωρήσω παρακάτω γιατί έχει αλλόκοτη συμπεριφορά και το σ' αγαπώ που μου λέει γεμάτο πάθος πιστεύω ότι είναι στην ερωτική έξαψη της στιγμής και μόνο διότι έχει καιρό να κάνει έρωτα. Τίποτα περισσότερο. Δεν μου είναι καθόλου εύκολο όμως. Θέλω να βρω μια νέα σχέση πιο φυσιολογική, χωρίς αρρωστημένες ζήλειες με φυσιολογική γυναίκα που να είμαι προτεραιότητα για αυτήν και να έχω εμπιστοσύνη στα συναισθήματα της. Όμως τόσα χρόνια σχέσης και γάμου έχω απομονωθεί από τέτοιου είδους πράγματα. Επειδή κοίταζα μόνο την οικογένειά μου δεν έχω κύκλο για να ξεκινήσω από κάπου. Ξαφνικά βρέθηκα ολομόναχος. Αν με έβλεπε κάποιος θα έλεγε πως γίνεται αυτό. Κι όμως.

---

Καλημερα !

Θες λιγακι για αρχη να μου πεις τι θες πραγματικα απο την καινουργια σου σχεση (επιγραμματικα )για να εισαι καλα πρωτα απ ολα εσυ ?

Υστερα θες επιγραμματικα να μου γραψεις τι βιωνες στον γαμο σου ?

Εκει θα ανακαλυψεις πραγματικα πολλα πραγματα ..

Ο γαμος σου απο την αρχη πως ηταν ?Εχετε παιδιακια και τι ηλικιες ειναι ?

Καταρχάς δεν υπάρχει περίπτωση να περιμένω κάποιο πιθανό διαζύγιο για να ξαναφτιάξω τη ζωή μου με μια νέα σύντροφο. Όπως βλέπω θα είναι χρονοβόρο και επίπονο. Σε ψυχολόγο έχω πάει και έχω κάνει 3 συνεδρίες. Δεν νομίζω ότι θα κερδίσω κάτι. Ξέρω ποιος είμαι και τι θέλω. Αυτό με τους ψυχολόγους να αναγάγουν τα πάντα στο ότι ντε και καλά κάτι δεν πήγε σωστά στην παιδική ηλικία και ότι όλα είναι θέμα βιωμάτων και όχι ιδιοσυγκρασίας απλά με ξεπερνάει. Μια χαρά ήταν η παιδική μου ηλικία. Απλά είμαι ευαίσθητος σαν άνθρωπος, μου αρέσει η συντροφικότητα και βιώνω τα πράγματα με ένταση. Όταν αγαπάω τα δίνω όλα δυστυχώς. Αλλά έτσι είναι όμως η αγάπη. Αλλιώς όταν κρατάς πράγματα για σενα δεν αγαπάς. Αγαπάς μόνο τον εαυτό σου. Δε λέω ότι είμαι ή ήμουν τέλειος. Εμαθα. Ξέρω πλέον τι πρέπει να αποφεύγω. Δε χρειάζομαι ψυχολόγο για κάτι τετοιο. Προς Θεού δεν τους ακυρώνω ομως. Και το κόστος του ψυχολογου, τώρα που έχω πολλά έξοδα σε νέο σπίτι και την οικονομική ανασφάλεια του τι θα γίνει αν πάμε σε διαζύγιο, μου δημιουργεί επιπλέον αχρείαστο άγχος.
Ούτε ψυχολόγους ούτε τίποτα. Ούτε μπερδεμένος ειμαι. Στεναχωρημένος ειμαι. Απλά ψάχνω αυτή την παραμικρή αφορμή για να με πάρει από αυτή την τοξική κατάσταση. Μια σύντροφο που να με έκανε να νιώσω ότι υπάρχουν και πιο φυσιολογικές σχέσεις, μια ζεστασιά, να μοιραστούμε τις σκέψεις μας και τη ζωή μας και να έχει ο ένας εμπιστοσύνη στον άλλον. Να ηρεμήσω και πάλι. Να με κάνει να πιστέψω ότι ανάμεσα στον εγωισμό της και σ' εμένα θα κερδίσω εγώ. Αυτό είναι αγάπη. Να ξέρεις να κάνεις πίσω για αυτόν που αγαπάς. Μου έλειψε αυτό. Τα πάντα στο ζύγι ήταν. Αυτό θα ήταν πιο λυτρωτικό και πολύ πιο ολοκληρωμένο από οποιοδήποτε ψυχολόγο ή ψυχίατρο. Δε θα γύρναγα να κοιτούσα πίσω ούτε για αστείο. Βασικά δε θα με ένοιαζε πια.
Αλλά έχω χάσει το κίνητρο στη ζωή μου. Μια νέα σχέση θα μου αναπτέρωνε το ηθικό μου.

Quote:

---

Originally Posted by Fatal Error

Καταρχάς δεν υπάρχει περίπτωση να περιμένω κάποιο πιθανό διαζύγιο για να ξαναφτιάξω τη ζωή μου με μια νέα σύντροφο. Όπως βλέπω θα είναι χρονοβόρο και επίπονο. Σε ψυχολόγο έχω πάει και έχω κάνει 3 συνεδρίες. Δεν νομίζω ότι θα κερδίσω κάτι. Ξέρω ποιος είμαι και τι θέλω. Αυτό με τους ψυχολόγους να αναγάγουν τα πάντα στο ότι ντε και καλά κάτι δεν πήγε σωστά στην παιδική ηλικία και ότι όλα είναι θέμα βιωμάτων και όχι ιδιοσυγκρασίας απλά με ξεπερνάει. Μια χαρά ήταν η παιδική μου ηλικία. Απλά είμαι ευαίσθητος σαν άνθρωπος, μου αρέσει η συντροφικότητα και βιώνω τα πράγματα με ένταση. Όταν αγαπάω τα δίνω όλα δυστυχώς. Αλλά έτσι είναι όμως η αγάπη. Αλλιώς όταν κρατάς πράγματα για σενα δεν αγαπάς. Αγαπάς μόνο τον εαυτό σου. Δε λέω ότι είμαι ή ήμουν τέλειος. Εμαθα. Ξέρω πλέον τι πρέπει να αποφεύγω. Δε χρειάζομαι ψυχολόγο για κάτι τετοιο. Προς Θεού δεν τους ακυρώνω ομως. Και το κόστος του ψυχολογου, τώρα που έχω πολλά έξοδα σε νέο σπίτι και την οικονομική ανασφάλεια του τι θα γίνει αν πάμε σε διαζύγιο, μου δημιουργεί επιπλέον αχρείαστο άγχος.
Ούτε ψυχολόγους ούτε τίποτα. Ούτε μπερδεμένος ειμαι. Στεναχωρημένος ειμαι. Απλά ψάχνω αυτή την παραμικρή αφορμή για να με πάρει από αυτή την τοξική κατάσταση. Μια σύντροφο που να με έκανε να νιώσω ότι υπάρχουν και πιο φυσιολογικές σχέσεις, μια ζεστασιά, να μοιραστούμε τις σκέψεις μας και τη ζωή μας και να έχει ο ένας εμπιστοσύνη στον άλλον. Να ηρεμήσω και πάλι. Να με κάνει να πιστέψω ότι ανάμεσα στον εγωισμό της και σ' εμένα θα κερδίσω εγώ. Αυτό είναι αγάπη. Να ξέρεις να κάνεις πίσω για αυτόν που αγαπάς. Μου έλειψε αυτό. Τα πάντα στο ζύγι ήταν. Αυτό θα ήταν πιο λυτρωτικό και πολύ πιο ολοκληρωμένο από οποιοδήποτε ψυχολόγο ή ψυχίατρο. Δε θα γύρναγα να κοιτούσα πίσω ούτε για αστείο. Βασικά δε θα με ένοιαζε πια.
Αλλά έχω χάσει το κίνητρο στη ζωή μου. Μια νέα σχέση θα μου αναπτέρωνε το ηθικό μου.

---

Κι αν μια νέα σχέση ήταν χειρότερη από την προηγουμενη?κι αν στη νέα σχέση η συντροφος ζηλευε την πρωην γυναικα?κι αν ζηλεύε τον χρόνο που περνάς με τα παιδιά σου?κι αν ήθελε δικά σας παιδιά και παρεμελουσε τα δικά σου?
Συνήθως σε αυτές τις νέες σχέσεις με ένα ιστορικο γάμου από πισω τα πραγματα συνήθως είναι πιο δυσκολα.δεν στο λέω για να σε αποθαρρυνω απλα έχω πολλές περιπτώσεις που μετά το γάμο τα κανανε πολύ χειρότερα πιστευοντας ότι θα βρουν το τελειο που φυσικά δεν υπαρχει.
Η ψυχολόγος τι σου ειπε οταν είχες παει?
Αν θες όπως σου ειπε η marilou κάνε μια ανάλυση στο τι συμβαινει μεταξύ σας.γιατί για μένα μια γυναίκα που ζηλεύει χωρίς να υπάρχει καμία αιτία είναι αφυσικο.σιγουρα κάποια μηνύματα η κάποιες συμπεριφορες σου την οδηγούν εκει?
Άλλες σχέσεις στη ζωή σου είχες κανει?κι αν ναι πως ήταν?

Θυμάστε πριν κανα δυο χρόνια μία κοπελιά που κολλούσε το μυαλό της και επέμενε ότι ο σύζυγος ψαχνόταν για εξωσυζυγική σχέση; Και της είχε κολλήσει επειδή ο άνθρωπος ήταν μάστορας, κάποια του είχε πει να κανονίσουν για μια δουλειά και εκείνος της έδωσε το τηλέφωνό του να συνεννοηθούν; Ότι και να της έλεγε αυτός, ότι και να γράφαμε εδώ μέσα, σελίδες επι σελίδων, εκείνη είχε τη λογική του παραλόγου και δεν ξεκολλούσε με τίποτα το μυαλό της.

Δεν ξέρουμε τι έγινε μετά, αλλά δεν θα μου έκανε καμία εντύπωση αν ερχόταν και έγραφε ότι ο άντρας της βαρέθηκε την κατάσταση και χωρίσανε.

Εγώ λοιπόν Fatal Error αν θεωρείς ότι δεν υπάρχουν περιθώρια να φιάξει η σχέση σου με τη γυναίκα σου το σέβομαι, πρέπει όμως κι εσύ να ξεκαθαρίσεις τι θέλεις.
Από τη μία είστε σε διάσταση, λες ότι τα πράγματα με τη γυναίκα σου είναι σε αδιέξοδο, από την άλλη δεν το κυνηγάς να ξεκαθαρίσεις τα πράγματα και μένεις σε μία demi κατάσταση. Αν πιστεύεις ότι έχει κλείσει οριστικά το κεφάλαιο του γάμου σου, πρέπει να κινήσεις διαδικασίες για το διαζύγιο, όχι να περιμένεις να βρεις νέα σχέση πρώτα. Αφού ούτε η παλιά λειτουργεί, τι περιμένεις να αλλάξει ακριβώς;

Quote:

---

Originally Posted by Fatal Error

Καταρχάς δεν υπάρχει περίπτωση να περιμένω κάποιο πιθανό διαζύγιο για να ξαναφτιάξω τη ζωή μου με μια νέα σύντροφο. Όπως βλέπω θα είναι χρονοβόρο και επίπονο. Σε ψυχολόγο έχω πάει και έχω κάνει 3 συνεδρίες. Δεν νομίζω ότι θα κερδίσω κάτι. Ξέρω ποιος είμαι και τι θέλω. Αυτό με τους ψυχολόγους να αναγάγουν τα πάντα στο ότι ντε και καλά κάτι δεν πήγε σωστά στην παιδική ηλικία και ότι όλα είναι θέμα βιωμάτων και όχι ιδιοσυγκρασίας απλά με ξεπερνάει. Μια χαρά ήταν η παιδική μου ηλικία. Απλά είμαι ευαίσθητος σαν άνθρωπος, μου αρέσει η συντροφικότητα και βιώνω τα πράγματα με ένταση. Όταν αγαπάω τα δίνω όλα δυστυχώς. Αλλά έτσι είναι όμως η αγάπη. Αλλιώς όταν κρατάς πράγματα για σενα δεν αγαπάς. Αγαπάς μόνο τον εαυτό σου. Δε λέω ότι είμαι ή ήμουν τέλειος. Εμαθα. Ξέρω πλέον τι πρέπει να αποφεύγω. Δε χρειάζομαι ψυχολόγο για κάτι τετοιο. Προς Θεού δεν τους ακυρώνω ομως. Και το κόστος του ψυχολογου, τώρα που έχω πολλά έξοδα σε νέο σπίτι και την οικονομική ανασφάλεια του τι θα γίνει αν πάμε σε διαζύγιο, μου δημιουργεί επιπλέον αχρείαστο άγχος.
Ούτε ψυχολόγους ούτε τίποτα. Ούτε μπερδεμένος ειμαι. Στεναχωρημένος ειμαι. Απλά ψάχνω αυτή την παραμικρή αφορμή για να με πάρει από αυτή την τοξική κατάσταση. Μια σύντροφο που να με έκανε να νιώσω ότι υπάρχουν και πιο φυσιολογικές σχέσεις, μια ζεστασιά, να μοιραστούμε τις σκέψεις μας και τη ζωή μας και να έχει ο ένας εμπιστοσύνη στον άλλον. Να ηρεμήσω και πάλι. Να με κάνει να πιστέψω ότι ανάμεσα στον εγωισμό της και σ' εμένα θα κερδίσω εγώ. Αυτό είναι αγάπη. Να ξέρεις να κάνεις πίσω για αυτόν που αγαπάς. Μου έλειψε αυτό. Τα πάντα στο ζύγι ήταν. Αυτό θα ήταν πιο λυτρωτικό και πολύ πιο ολοκληρωμένο από οποιοδήποτε ψυχολόγο ή ψυχίατρο. Δε θα γύρναγα να κοιτούσα πίσω ούτε για αστείο. Βασικά δε θα με ένοιαζε πια.
Αλλά έχω χάσει το κίνητρο στη ζωή μου. Μια νέα σχέση θα μου αναπτέρωνε το ηθικό μου.

---

Τι σε σταματα να τα κανεις ολα αυτα ?

Ζεις μονος σου και με την γυναικα σου πλεον εχεις τελειωσει γιατι δεν μπαινεις λοιπον σε αυτο το παιχνιδι ..

Να ξερεις οτι αυτα δεν ερχονται κατα παραγγελία και ουτε φυσικα να μπεις στον κοπο να ψαξεις μεσω των εφαρμογων που το 90% των ατομων που βρισκονται εκει μεσα ειναι ειδικες περιπτωσεις και σιγουρα δεν ψαχνουν αυτα που θες εσυ ..

Συντροφικοτητα και ερωτα αυτα ψαχνεις ,δυο πολυ βασικα πραγματα που ομως να ξερεις ειναι πολυ δυσκολα να τα βρεις πλεον .

Μεχρι να βρεθει ολο αυτο λοιπον που δεν μπορεις να το ενταξεις σε χρονοχωροδιαγραμμα γιατι δεν τελειωνεις μαχαιρι και με την σύζυγο οσο αφορα το σεξουαλικο κομματι αφου σε ολα ατα αλλα εισαι απολυτως οτι δεν θες .
Αντιλαμβανεσαι οτι οσο διατηρεις αυτο το κομματι αυτη η άρρωστη κατασταση παραμενει και φθειρεσαι ψυχολογικα .
Ασε που αν βρεθει και εχεις ακομα σεξουαλικες σχεσεις με εκεινη θα δωσεις βαση στον παραλογισμο της ..Σκεψου σε τι μπλεξιμο ακομα θα μπεις δεδομενου ολου αυτου που ηδη εχεις ΧΩΡΙΣ να υπαρχει εμφανης αιτια .
Ασε τους ψυχολογους ,εισαι ξεκαθαρος στα θελω σου και τετοιες περιπτωσεις δεν βοηθανε ..
Συμβολος γαμου θα βοηθουσε αν ηθελες και εσυ να βρειτε μια λυση απο κοινου ωστε να μην χωρισετε .

Παρτω αποφαση ,λειξε την ιστορια με την γυναικα σου και παράλληλα να βγαινεις και να επιδιώκεις γνωριμιες με κοπελες που νομιζεις οτι μπορεις να βρεις αυτο που αναζητας .
Ουσιαστικα ελευθερος εισαι ,ενα χαρτι περιμενεις να επισημοποιησεις την ληξη ενος γαμου που εδω και καιρο εχει ήδη τελειώσει

Αυτά τα έχω σκεφτεί πράγματι. Μπορεί μια νέα σχέση να σε χαλαρώσει ή να σε κάνει να ξεχάσεις αλλά αν δε πάνε καλά τα πράγματα η να μην είναι αυτό που ήθελες τελικά αυτό να είναι προσωρινό. Και ο κύκλος να αρχίζει ξανά και ίσως ακόμα πιο επώδυνα. Θέλουν χρόνο οι σχέσεις ενώ εγώ τώρα πονάω. Είναι ρίσκο. Και όσο μεγαλώνεις τόσο πιο δύσκολα γίνονται τα πράγματα. Όμως δεν μπορώ να γυρίσω πίσω χωρίς συγκατάθεση. Ακόμα και αν μου λέει ότι με αγαπάει. Δεν φτάνει αυτό. "Γύρνα πίσω τώρα, σε χρειάζομαι." Άπαξ και αυτό δεν ακούστηκε μετά από ότι έχει γίνει το θέμα έχει κλείσει. Έχω πειστεί ότι το σ' αγαπάω που έχει ξεστομίσει με ένταση ήταν μόνο ο ερεθισμός της στιγμής. Τα μεγάλα λόγια που ξεστομιζουμε όταν ο ερεθισμός (για να μην πω κάτι άλλο) μας έχει βαρεσει στο κεφάλι.
Η ψυχολόγος το πάει πολύ περιφερειακά και το χρήμα πέφτει... Προσπαθεί να με πείσει να επικεντρωθώ σε μένα και στις ανάγκες μου. Μα εγώ για να φτάσω να βλέπω μόνο εμένα θα πρέπει πρώτα να λύσω το συγκεκριμένο. Αλλιώς δεν έχω άμεσο λόγο να πάω σε ψυχολόγο!!!
Η γυναίκα μου δεν μου εξηγεί τι ακριβώς την έφερε σε αυτή την κατάσταση. Μόνο υπονοούμενα που δεν οδηγούν πουθενά. Για την ταμπακιέρα τίποτα. Κάνει όμως σαν να με έπιασε στο κρεβάτι!!! Δεν έχει σημασία όμως πλέον. Δεν ξαναγυρναω σε αυτόν τον ατέρμονο κύκλο που επέλεξε. Θέλω να βρω νέο ταίρι. Και είμαι πολύ ξεκάθαρος σε αυτό. Καταλαβαίνω ότι πολλές φορές οι άνδρες έχουν ως αφετηρία τις σεξουαλικές ορμές τους και ίσως κάποιος να πιστεύει ότι αυτό είναι που με πιέζει για μια νέα σχέση. Εντάξει, δεν είναι εντελως λάθος. Αυτή όμως είναι μια αναγκαία αλλά όχι ικανή συνθήκη για να ισορροπήσω πάλι. Η ολοκλήρωση που έρχεται όταν αυτή η συνθήκη ικανοποιείται με κάποιον που σε αγαπάει και τον αγαπάς δεν περιγράφεται. Ούτε ψυχολόγοι ούτε ψυχίατροι. Αλλιώς σεξ χωρίς αγάπη τώρα θα με έκανε χειρότερα.
Είχα σχέση και πριν τη σύζυγο. Πολλά χρόνια πριν βέβαια. Δεν προχώρησε για λόγους άλλους πιο τεχνικούς και πεζούς. Καλά ειμασταν. Και με τη σύζυγο οι στιγμές οι καλές ήταν περισσότερες και πραγματικά ήταν τα πράγματα όμορφα. Ειμασταν ερωτευμένοι. Πολύ. Και ακόμα υπάρχει φλόγα. Αλλά ο εγωισμός είναι πιο δυνατός πια. Δεν έχει σημασία ομως πλέον το παρελθόν. Ο μόνος τρόπος για να απαλλαγώ τώρα είναι η αναζήτηση νέας συντρόφου. Με το ρίσκο που ίσως ενέχει κάτι τέτοιο. Φανταστείτε μια σωλήνα που διοχετεύει συνεχώς νερό σε έναν αποδέκτη πχ μια δεξαμενή. Και ξαφνικά η δεξαμενή εξαφανίζεται. Τι γίνεται; Χάλια τα πάντα. Εγώ λοιπόν έδινα αγάπη και ξαφνικά και απότομα αυτή δεν έχει να διοχετευτεί στον φυσικό αποδέκτη της. Πνίγομαι. Ούτε έχω να πάρω. Στεγνώνω.
Πνίγομαι και στεγνώνω ταυτόχρονα. Θέλω να συνεχίσω αυτό το δούναι και λαβείν. Αυτό είναι το κίνητρο στη ζωή μου. Η αγάπη που παίρνεις και δίνεις από τη σύντροφό σου, από την οικογένειά σου. Γι'αυτό εφευρέθηκαν και οι θρησκείες. Γιατί ο πνιγμένος δεν μπορεί να σωθεί τραβώντας τα μαλλιά του. Χρειάζεται κάτι έξω από αυτόν για να τραβηχθεί.
Ο ψυχολόγος θα σου δώσει κάποια πράγματα. Όχι όμως σεξ. Οι πόρνες ή οι εφήμερες σχέσεις θα σου δώσουν σεξ αλλά όχι αγάπη. Η σύντροφός σου είναι όλα. Δεν είναι τυχαίο όταν λέμε ότι ένας συμπληρώνει τον άλλον. Αυτές οι τετριμμένες αλήθειες κρύβουν τη σοφία αιώνων όμως και τις προσπερνάμε.

δειχνεις να ψαχνεις μια ουσιαστικη σχεση, ενω ταυτοχρονα παραδεχεσαι οτι και φλογα υπαρχει με την συζυγο σου, και αμοιβαια επιθυμια και σεξουαλικες σχεσεις εχετε!!! και διαζυγιο δεν παιρνετε και μαλλον δεν το θελετε κιολας.
ψαχνεις για θυμα δηλαδη;;;
ποια νορμαλ και αξιολογη γυναικα με καποια προσοντα και συναισθηματα θα μπλεξει με εναν ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟ. γιατι, παντρεμενος εισαι φιλε μου αφου δεν ξεκαθαριζετε και δεν παιρνετε μια οριστικη αποφαση.
και μας βαζεις και φαρδια πλατια στον τιτλο "την θελω".
δεν με πειθουν αυτα που λες για ψυχ. ΟΧΙ, δεν τα αναγαγουν ολα στην παιδικη ηλικια. κανεις λαθος. προσπαθουν να σε βοηθησουν να λυσεις τα τωρινα σου κολληματα, κι εσυε χεις πολλα..
εσυ θες και τον σκυλο χορτατο και την πιτα ολοκληρη.
θες να βρεις καταλληλη, να αναπτυχθουν συναισθηματα, να υπαρξει η υπεροχησ χεση και μετα μπορει μεχρι κι επομενο γαμο να κανεις (η και οχι). κοροιδο ψαχνεις, η μια προβληματισμενη/ προβληματικη υπαρξη να μπλεξει με εναν παντρεμενο, με χιλια προβληματα, απο οικονομικα, παιιδια και υποχρεωσεις, μεχρι ψυχολογικα..

Quote:

---

Originally Posted by Sonia

Θυμάστε πριν κανα δυο χρόνια μία κοπελιά που κολλούσε το μυαλό της και επέμενε ότι ο σύζυγος ψαχνόταν για εξωσυζυγική σχέση; Και της είχε κολλήσει επειδή ο άνθρωπος ήταν μάστορας, κάποια του είχε πει να κανονίσουν για μια δουλειά και εκείνος της έδωσε το τηλέφωνό του να συνεννοηθούν; Ότι και να της έλεγε αυτός, ότι και να γράφαμε εδώ μέσα, σελίδες επι σελίδων, εκείνη είχε τη λογική του παραλόγου και δεν ξεκολλούσε με τίποτα το μυαλό της.

Δεν ξέρουμε τι έγινε μετά, αλλά δεν θα μου έκανε καμία εντύπωση αν ερχόταν και έγραφε ότι ο άντρας της βαρέθηκε την κατάσταση και χωρίσανε.

Εγώ λοιπόν Fatal Error αν θεωρείς ότι δεν υπάρχουν περιθώρια να φιάξει η σχέση σου με τη γυναίκα σου το σέβομαι, πρέπει όμως κι εσύ να ξεκαθαρίσεις τι θέλεις.
Από τη μία είστε σε διάσταση, λες ότι τα πράγματα με τη γυναίκα σου είναι σε αδιέξοδο, από την άλλη δεν το κυνηγάς να ξεκαθαρίσεις τα πράγματα και μένεις σε μία demi κατάσταση. Αν πιστεύεις ότι έχει κλείσει οριστικά το κεφάλαιο του γάμου σου, πρέπει να κινήσεις διαδικασίες για το διαζύγιο, όχι να περιμένεις να βρεις νέα σχέση πρώτα. Αφού ούτε η παλιά λειτουργεί, τι περιμένεις να αλλάξει ακριβώς;

---

ποια διασταση;
μενει αλλου αλλα κανουν σεξ, σου λεει...

Ψάχνεις κάποια που θά σέ τραβήξει από κεί; Ψάχνεις για μια σχεσουλα ανάκαμψης;;
Δεν είσαι καθόλου έτοιμος νά πάς Με καμία παρακάτω αφού τόση ώρα μιλάμε για τή νυν-πρωην.

Δεν είναι δίκαιο για την επόμενη ούτε για σένα.
Είσαι μπερδεμένος.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

δειχνεις να ψαχνεις μια ουσιαστικη σχεση, ενω ταυτοχρονα παραδεχεσαι οτι και φλογα υπαρχει με την συζυγο σου, και αμοιβαια επιθυμια και σεξουαλικες σχεσεις εχετε!!! και διαζυγιο δεν παιρνετε και μαλλον δεν το θελετε κιολας.
ψαχνεις για θυμα δηλαδη;;;
ποια νορμαλ και αξιολογη γυναικα με καποια προσοντα και συναισθηματα θα μπλεξει με εναν ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟ. γιατι, παντρεμενος εισαι φιλε μου αφου δεν ξεκαθαριζετε και δεν παιρνετε μια οριστικη αποφαση.
και μας βαζεις και φαρδια πλατια στον τιτλο "την θελω".
δεν με πειθουν αυτα που λες για ψυχ. ΟΧΙ, δεν τα αναγαγουν ολα στην παιδικη ηλικια. κανεις λαθος. προσπαθουν να σε βοηθησουν να λυσεις τα τωρινα σου κολληματα, κι εσυε χεις πολλα..
εσυ θες και τον σκυλο χορτατο και την πιτα ολοκληρη.
θες να βρεις καταλληλη, να αναπτυχθουν συναισθηματα, να υπαρξει η υπεροχησ χεση και μετα μπορει μεχρι κι επομενο γαμο να κανεις (η και οχι). κοροιδο ψαχνεις, η μια προβληματισμενη/ προβληματικη υπαρξη να μπλεξει με εναν παντρεμενο, με χιλια προβληματα, απο οικονομικα, παιιδια και υποχρεωσεις, μεχρι ψυχολογικα..

---

Δεν έχεις καταλάβει τίποτα από ότι έχω γράψει.
Το ότι έχω συναισθήματα για αυτήν και επιθυμία ΔΕΝ αναιρεί ότι θέλω να απαλλαγώ. Μα για αυτόν ακριβώς το λόγο θέλω να φύγω. Γιατί είναι μια αδιέξοδη κατάσταση. Και το ερώτημα συνεχίζει. Πώς; Πώς θα απαλλαγώ από αυτή τη τοξική σχέση. Σεξ δεν κάναμε. Είπα ότι ψάχνεται και τρίβεται. Καμία φορά μπορεί να γίνει δεκτική στο μπαλαμούτιασμα. Μια φορά ήταν και δεκτική για σεξ αλλά οι συνθήκες δεν το ευνόησαν. Αλλά ξέρω ότι αυτό είναι απλά μια σωματική της επιθυμία η οποία την οδηγεί. Τίποτα παραπάνω. Παίρνει λίγο δείγμα να ξεμπουκώσει και μετά τα ίδια. Με χρησιμοποιεί μέχρι να βρει κάτι άλλο που να μην έχει τους προβληματισμούς που έχει μαζί μου.
Το ερώτημα όμως δεν είναι πως θα τα ξαναβρώ. Αλλά πώς θα απαλλαγώ βρίσκοντας μια πιο ισορροπημένη σχέση. Για τα υπόλοιπα που αναφέρεις ότι ποια θα μπλέξει κάτω από τέτοιες συνθήκες. Σχετικά με τις συναισθηματικές συνθήκες κανένα πρόβλημα. Είμαι ξεκάθαρος να φύγω θέλω όχι να ξαναγυρίσω. Οπότε τέτοια ανασφάλεια δε θα πρέπει να έχει. Απλά μια νέα σχέση θα επιταχύνει τα πράγματα πιο εύκολα. Για τα υπόλοιπα δεν νομίζω ότι θα με ενδιέφερε μια σχέση που ξεκινάει από ερωτήματα σχετικά με το οικονομικό έτσι κι αλλιώς. Δε θα τρώω και απ' τα σκουπίδια. Και τα παιδιά ξέρω ότι θα είναι οκ. Οπότε δεν ψάχνω για κανένα κορόιδο. Απλά ο γάμος μου έπιασε πάτο και αναζητώ έναν φυσιολογικό άνθρωπο να περάσω χαρούμενα και πάνω απ'ολα με αγάπη που μου έλειψε. Μην ψάχνεις για περίεργα ψυχολογικά προφίλ. Απλά είναι τα πράγματα.

Quote:

---

Originally Posted by ladybird12

Ψάχνεις κάποια που θά σέ τραβήξει από κεί; Ψάχνεις για μια σχεσουλα ανάκαμψης;;
Δεν είσαι καθόλου έτοιμος νά πάς Με καμία παρακάτω αφού τόση ώρα μιλάμε για τή νυν-πρωην.

Δεν είναι δίκαιο για την επόμενη ούτε για σένα.
Είσαι μπερδεμένος.

---

Ξαναλέω. Το θέμα δεν είναι πως θα ξαναγυρίσω στη γυναίκα μου. Άλλη ερμηνεία έχει ο τίτλος. Αλλά πώς θα απαλλαγώ. Εσείς μιλάτε για αυτήν όχι εγώ. Η γυναίκα μου "κάηκε". Εγώ απλά λέω ότι θέλω να βρω μια νέα σχέση πιο φυσιολογική. Όχι μόνο για να απαλλαγώ από τη σύζυγο αλλά θα ήθελα να είναι και πιο ουσιαστική. Το πρόβλημα είναι ότι όλα αυτά τα πολλά χρόνια κοίταζα μόνο την οικογένειά. Δεν είχα σουλατσα δεξιά και αριστερά για να τραβήξω από κάπου την κλωστή. Δεν έχω κύκλο με γνωριμίες τέτοιες που να είναι πιθανό να οδηγήσουν εκεί. Άλλωστε οι παρέες που έχω είναι ή όλοι παντρεμένοι με παιδιά σε κλειστό κύκλο ή συνειδητοποιημένοι εργένηδες που κάνουν έκλυτο βίο για τον οποίο δεν μπορώ να παρακολουθήσω αλλά και δεν ενδιαφέρομαι. Οπότε είμαι στη μέση ενός ωκεανού που δεν βλέπω στεριά.

Είναι εντυπωσιακό πάντως πως μερικοί θεωρούν αφύσικο το να ζητάω μια φυσιολογική σχέση επιμένοντας ταυτόχρονα να αναλύουν το τοξικό. Η προσπάθεια να σου επιβάλλουν ότι εσύ δεν είσαι στα καλά σου που θες να φύγεις από κάτι άρρωστο ζητώντας ταυτόχρονα κάτι υγιές είναι φυσιολογικό; Είναι άρρωστο δηλαδή να αναζητάς την ηρεμία και τη γαλήνη σε μια νέα σχέση ακόμα και αν αυτή προκύψει με αφορμή τη διάλυση της προηγούμενης;

Quote:

---

Originally Posted by Fatal Error

Είναι εντυπωσιακό πάντως πως μερικοί θεωρούν αφύσικο το να ζητάω μια φυσιολογική σχέση επιμένοντας ταυτόχρονα να αναλύουν το τοξικό. Η προσπάθεια να σου επιβάλλουν ότι εσύ δεν είσαι στα καλά σου που θες να φύγεις από κάτι άρρωστο ζητώντας ταυτόχρονα κάτι υγιές είναι φυσιολογικό; Είναι άρρωστο δηλαδή να αναζητάς την ηρεμία και τη γαλήνη σε μια νέα σχέση ακόμα και αν αυτή προκύψει με αφορμή τη διάλυση της προηγούμενης;

---

εσυ εισαι αυτος που δεν καταλαβε τι λεμε.
το προβλημα δεν ειναι να θελεις να προχωρησεις στην ζωη σου. το προβλημα ειναι οτι δεν θελεις να κλεισεις λογαριασμους με τον γαμο σου, αλλα να ξεκινησεις τωρα μια υποτιθεμενη νεα σχεση.
το τοξικο, ειναι να σερνεις μαζι σου εναν προβληματικο και διαλυμενο οπως μας λες εσυ, γαμο και να θες να ανοιξεις νεες ιστοριες.
αποφασισε να κανεις κατι οριστικο με τον γαμο σου, ειτε αυτο ειναι επανασυνδεση, ειτε ειναι διαζυγιο και μετα ψαξε για ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ σχεση, μιας και μας λες οτι δεν ειναι οι ξεπετες ζητουμενο, αλλα κατι ουσιαστικο.

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

εσυ εισαι αυτος που δεν καταλαβε τι λεμε.
το προβλημα δεν ειναι να θελεις να προχωρησεις στην ζωη σου. το προβλημα ειναι οτι δεν θελεις να κλεισεις λογαριασμους με τον γαμο σου, αλλα να ξεκινησεις τωρα μια υποτιθεμενη νεα σχεση.
το τοξικο, ειναι να σερνεις μαζι σου εναν προβληματικο και διαλυμενο οπως μας λες εσυ, γαμο και να θες να ανοιξεις νεες ιστοριες.
αποφασισε να κανεις κατι οριστικο με τον γαμο σου, ειτε αυτο ειναι επανασυνδεση, ειτε ειναι διαζυγιο και μετα ψαξε για ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ σχεση, μιας και μας λες οτι δεν ειναι οι ξεπετες ζητουμενο, αλλα κατι ουσιαστικο.

---

Η διαδικασία του διαζυγίου είναι μια επώδυνη διαδικασία που ΔΕΝ εξαρτάται μόνο από εμένα. Δε θα περιμένω πότε θα ξεκαθαρίσει η άλλη μεριά για να αρχίσω να αναζητώ κάτι φυσιολογικό και να συνεχίσω τη ζωή μου ούτε εξαρτάται αυτό από κανένα διαζύγιο. Πολλά ζευγάρια είναι σε διάσταση και δεν περιμένουν πότε θα πάρουν διαζύγιο για να βρούνε τον άνθρωπο τους. Δεν έχεις καταλάβει το τίτλο του thread. Δεν με ενδιαφέρει να τα ξαναβρώ μαζί της. Αλλά πώς θα απαλλαγώ συναισθηματικά από αυτήν και το παρελθόν. Και άποψη μου είναι ότι ο πιο ιδανικός τρόπος θα είναι κάνοντας μια νέα αρχή.