τώρα αυτό είναι βοήθεια;;;;;;;;Quote:
Originally Posted by RainAndWind
Printable View
τώρα αυτό είναι βοήθεια;;;;;;;;Quote:
Originally Posted by RainAndWind
σαν μπαμπάς είναι καλός. όχι τέλειος, αλλά καλός. την αγαπάει την πιτσιρίκα μας και την προσέχει πολύ! αλλά όπως το'πες!!! δεν ξέρω κι εγώ τι σκατά έχει μες στο κεφάλι του και αντιδράει έτσι!!!!Quote:
Originally Posted by Broken_DoLL
μα αμα τον ηξερα τον λόγο, δεν θα το συζητούσα εδώ!!!!!!!!!!! θα το συζητούσα μαζί του ή θα το έλυνα το πρόβλημα!!!!!!!!!!! (νόμιζα πως αυτό εννοείται.....)Quote:
Originally Posted by Broken_DoLL
κατι πιο συγκεκριμενο;;;;;;;;;;;;Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Θες τρυφεροτητα, δως την, θες χαδια, δωστα πρωτη, αλλα να τα νιωθεις καλη μου, οχι να τα κανεις υποκριτικα. Συνηθως οταν δινεις κατι καλο μεσα απο την καρδια σου θα παρεις κατι καλο, και δε μιλαμε τωρα και για κανεναν ξενο, μιλαμε για τον ανθρωπο σου..
ΤΟ ξεχνα οτι σας χωριζει πως να το κανω πιο λιανα.. Οσο ανακυκλωνεις στη σκεψη σου και κολλας στο τι δε σου αρεσει και θες να αλλαξει, τοσο πιο κατηφης θα εισαι, τοσο πιο θυμωμενα θα συμπεριφερεσαι, και τοσο θα αντιδρα και ο αλλος. Και μετα να ενας φαυλος κυκλος! Πρεπει καπου να τον σπασεις, και θα τον σπασεις απο σενα..
Οσο για την αδερφη και γενικα για τα σογια, καποιοι ανθρωποι εχουν κολλημα με αυτα, αλλα δε σημαινει οτι παντρευτηκαν τις αδερφαδες και τις μανες τους. Τους δεχεσαι οπως ειναι, και σταματας να κανεις σενρια του τυπου η αδερφη η αντροχωριστρα, η μανα που εχει οιδιποδιο και με μισει κ.ο.κ. γιατι αυτα φερνουν οπως το βιωνεις τωρα και η ιδια καυγαδες και εντασεις στο ζευγαρι. ΑΝ θες λοιπον τον αντρα σου οπως λες, πρεπει να δεχτεις απλα αυτο το χαρακτηριστικο του, οτι ειναι δεμενος με την οικογενεια του, και να μην το νιωθεις ως απειλη για σενα. Καποιοι ανθρωποι ειναι ετσι απλα.
ναι ρε κουκλα μου ομως μην βιαζομαστε να πεταμε μπαρουφες..τεσπα μια γνωμη ειπα..Quote:
Originally Posted by Broken_DoLL
σωστά όοοοοοοολα αυτά που λες. συμφωνώ και γι'αυτό ΤΑΧΩ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ!!!! Και τα πράγματα έφτιαχαν για 2-3 εβδομάδες και μετά πάλι τα ίδια. Δεν αντέχω άλλο. Έχω κουραστεί τρομερά.Quote:
Originally Posted by λιλιουμ
Λοιπον αμα προσπαθει μονο ο ενας λογικο ειναι να κουραζεται και να παραιτειται σε καποια φαση.. πρεπει να το συζητησετε το θεμα οταν θα ειστε ψυχραιμοι και με καλη διαθεση και οι δυο, να δεις αν και αυτος τελικα θελει να ειστε καλα μαζι, ή αν τον νοιαζει μονο ο εαυτος του.
Θελει συνεχη καλη θεληση και καλη πιστη και απο τους δυο ομως για να δουλεψει μια σχεση, δεν την φτιαχνεις μια φορα και μετα την παρατας, θελει να βαζεις την ηρεμια του αλλου και τη δικη σου και τη λειτουργικοτητα της σχεσης πανω απο τους εγωισμους, και αυτο ειναι το πιο δυσκολο απο ολα.
καλησπερα κ απο μενα.δυστυχως ειναι μια περιπτωση που σιγουρα δεν ειναι ευχαριστη αυτη που διαβασα.δυστυχως ο αντρας σου δεν φενεται διατεθημενος να επικοινωνησει μαζι σου ουσιαστικα και να σου πει πραγματικα τι σκεφτεται κ γτ δεν θελει να κανει ερωτα μαζι σου(πιο συχνα)(σιγουρα υπαρχει λογος που δεν σου εμπιστευεται.χωρις αυτη την ουσιαστικη επικοινωνια ειδικα μεσα σε γαμο δυστυχως η σχεση τελματωνει.και το λεω αυτο γτ απο τη στιγμη που φτανεις μ εναν ανθρωπο να θελεις να κανεις οικογενεια μαζι του,γινεστε ενα,συζητατε για σας και για το παιδι σας, αλληλοσυμβιβαζεστε .κλπ.
ο αντρας σου σε θεωρει δεδομενη και κατα πασα πιθανοτητα (ποσο μαλλον οταν μου λες οτι ειστε μαζι απο τα 23 του,παιζει ρολο δυστυχως για τον μεσο ανδρα και το νωρις της ηλικιας )και για να αποφευγει τη σεξουαλικη επαφη μαζι σου,η' τις ικανοποιει αλλου τις σεξουαλικες του αναγκες η' τις ικανοποιει αλλου(το τονιζω) η' εχει καποια θεματα που τον απασχολουν αμεσα στο μυαλο του και του εχουν τοποθετησει το σεξ σε δευτερη μοιρα(πραγμα που αν ισχυει ως ζευγαρι θα επρεπε να σου εμπιστευοταν και να το συζηταγατε).
μην παιρεις βιαστηκες αποφασεις.προσπαθησε να σε αναζητησει λιγο εκεινος..κανεις οοτι σου λεει και θελει εκεινος!!!αμα η γυναικα μας τα δινει ολα,(οι ανωριμοι που παντρευτηκαμε επειδη επρεπε και οχι επειδη ωριμασαμε,βαρεθηκαμε την εργενικη ζωη και το συνεχες 'αλλαγμα' και θελουμε να ζησουμε μια διαφορετικη ζωη),παμε σ αλλη.δεν θελουμε τη γυναικα να τη θεωρουμε δεδομενη,οπως φανταζομαι και πολλες γυναικες αντιστροφα.καλως η κακως σε μια σχεση κατι χανεις και κατι κερδιζεις..εκεινος θελει μονο να κερδιζει.
σκεψου εξυπνα!
Quote:
Originally Posted by Vangelis.
Vangeli σ'ευχαριστώ πολύ για τις συμβουλές σου. Όμως επειδή πραγματικά αισθάνομαι χαμένη στο διάστημα.... όταν λες να πάψω να θεωρούμαι δεδομένη, τι εννοείς; γιατί εγώ να ξενοκοιτάξω δεν παίζει και ούτε και μ'αρέσει. στη θεωρία το καταλαβαίνω, αλλά στην πράξη;;;;;; επίσης θα'πρεπε ίσως να πω απ'την αρχή πως σε όλα τα υπόλοιπα θέματα είμαστε κάτι παραπ΄νω από άψογα!!!! συζητάμε καθημερινά, τα ΣΚ καθόμαστε πολλέςς ώρες μαζί και μιλάμε, ασχολούμαστε με το παιδί, με βοηθάει στίς δουλειές του σπιτιού κτλ....
Το πρόβλημα περιορίζεται στην αδερφή (κατά περίπτωση και στη μάνα του) και στο σεξ.
ναι, θέλει μόνο να κερδίζει όπως είπες, αλλά αισθάνομαι πως με πνίγει πια!!!!!!! εκεί που μιλάμε κανονικά, μου πετάει κάτι κουφό (π.χ. "είδα την αδερφή μου και μου είπε ότι της λείπεις"). κουφά πράγματα!!! τελείως!!!!!!!! και όταν λέω πως εμένα όποτε με βλέπει η αδερφή του μου επιτίθεται λεκτικά, τις πιο πολλές φορές δεν το πιστεύει καν.
δεν ξέρω πια τι να κάνω. ξέρω πως πρέπει να σκεφτώ έξυπνα, όμως μου είναι αδύνατον να σκεφτώ. πόσο μάλλον έξυπνα.....
Σημείωση δεν έχω μεγάλες εμπειρίες και επίσης δεν έχω ούτε και τη δική μου ζωή φτιάξει καλά. Μπορώ όμως να δω τρία πράγματα, από όλα αυτά που περιγράφεις, που θα ήθελα να πω.Quote:
Originally Posted by kokkinos kyknos
1. Αν ο έρωτας δεν υπάρχει, δεν μπορεί κάποιος να τον απαιτήσει/φτιάξει με το ζόρι. Και βλέπω ότι βάζεις "ζόρι" στο θέμα.
2. Νομίζω σε μια καλή σχέση μεταξύ συντρόφων δεν αποτελεί κριτήριο το ερωτικό στοιχείο. Και με μια κακή σχέση το ερωτικό στοιχείο χάνεται. Το πρώτο που θα εξέταζα είναι πόσο καλή είναι η σχέση. Μπορεί ο ένας να θέλει τον άλλο ερωτικά και να μην υπάρχει επικοινωνία, και τελικά να καταλήξει να χαθεί και ο έρωτας.
3. Έγραψες: "μου είπε ότι αυνανίζεται ακόμα..... ε εκεί τον σιχάθηκα τελείως!". Θέλω να σου πω ότι για μένα δεν είναι λόγος για να σιχαίνεται κάποιος κάποιον.
4. Η μεταξύ σας επικοινωνία είναι σε χαμηλό επίπεδο.
Γράφεις "Θέλω να τον ξανακερδίσω και θέλω να ξαναγίνουμε όπως παλιά. Και από σας θέλω συμβουλές για το πως να το κάνω". Η δική μου άποψη είναι πως μόνο με την κατανόηση μπορεί να γίνει αυτό. Μάθε τον. Δεν τον γνωρίζεις! Και από τα λεγόμενά σου φαίνεται να μην γνωρίζεις ούτε τον εαυτό σου.
Αρκετά από αυτά που έγραψα δεν τα αιτιολογώ (θα χρειαζόταν να γράφω πολλά). Αν νομίζεις ότι θέλεις να αιτιολογήσω κάτι, πες μου.
Αφού είχα στείλει το μήνυμα, διάβασα αυτό:
"επίσης θα'πρεπε ίσως να πω απ'την αρχή πως σε όλα τα υπόλοιπα θέματα είμαστε κάτι παραπ΄νω από άψογα!!!! συζητάμε καθημερινά, τα ΣΚ καθόμαστε πολλέςς ώρες μαζί και μιλάμε, ασχολούμαστε με το παιδί, με βοηθάει στίς δουλειές του σπιτιού κτλ..."
Αυτό μου δείχνει ότι εκείνος επικοινωνεί.
Η δική μου γνώμη είναι να μιλήσεις σε ειδικό. Έχεις ακούσει αυτό που λένε συζυγικό burnout? Είναι πολύ συχνό φαινόμενο δυστυχώς. Είναι η καταραμένη αδερφοποίηση που επέρχεται μετά από άπειρα χρόνια σχέσης και ίσως και ένα παιδί.
Αν είναι αυτό, δύσκολα επανέρχεται η σχέση. Αν όμως δεν είναι, υπάρχουν ελπίδες.
Νομίζω ότι για να κρατηθεί μια σχέση πρέπει απαραίτητα να υπάρχει καλό και άφθονο σεξ. Είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη, πώς να το κάνουμε?
Σήμερα δεν ξύπνησα καθόλου καλά. Δεν έχω καθόλου διάθεση για τίποτα. Το μόνο που με κάνει να χαμογελάω είναι το μωρό μου. Δεν περιμένω απάντηση σ'αυτό που γράφω, απλά το λέω για να ξεθυμάνω. Αισθάνομαι ότι ΘΑ ΣΚΑΣΩ!!!!!!!!!! Δεν μπορώ άλλο!!!!!!!!!!!
Καλημέρα και από μένα.
Προσπάθησε να εστιάσεις σε δυο τρία πράγματα που σου έχουμε ήδη πει.
1. Οσον αφορά την αδερφή του: Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να αγαπάμε τους συγγενείς του άντρα μας και δεν ξέρω αν σου έκανε πράγματα τα οποια είναι σοβαρά. Προσπάθησε να μην κολλάς σ' αυτήν, προσέγγισε την , δωσε της μια ευκαιρία ακομα, μην γκρινιαζεις στον αντρα σου για αυτήν, είναι απίστευτα ξενερωτικο. Προσπάθησε να κρατήσεις τις ισορροπίες με την οικογένεια του . Που σημαινει και μαζί και χώρια. Όταν η πόρτα του σπιτιου σας κλεινει, είστε εσύ, αυτός και το παιδί σας.
2. Είσαι νέα κοπέλα. Προσπάθησε να μην κλεινεσαι σπίτι, πρόσεξε λίγο τον εαυτό σου. Έχεις κάποιον να σου κρατάει το παιδί?Βάλε ένα όμορφο φουστανάκι, φτιάξε τα μαλλια σου διαφορετικά, πάνε γυμναστήριο, ανανεώσου. Βγες για ένα καφε με μια φίλη σου, βρες μια ασχολια που θα σε βοηθήσει να ξεφύγεις. Οι αλλαγές από σένα θα ξεκινήσουν και ασε τον άντρα σου σιγά σιγά να τις προσέξει.
3. Μην ζητάς επίμονα το σεξ. Προκάλεσε τον άντρα σου να στο ζητήσει. Όταν σε βλέπει όλη την ώρα με τ ις πάνες, απεριποιητη, χωρίς προσωπική ζωή, να γκρινιάζεις για την αδερφή του...συγγνώμη αλλά η διαθεση για σεξ και τρελλιτσες κοβεται. Αυτο σημαίνει να μην σε θεωρει δεδομένη. Γίνε όμορφη για σένα πρώτα, νιώσε εσύ γυναικα με αυτοπεποιθηση, που έχει επιγνωση της θηλυκότητας της.
Να έχεις υπομονή στα παραπάνω, μην περιμένεις με την πρώτη βδομαδα ολα ν' αλλάξουν, δώσε χρόνο στον εαυτο σου για τις αλλαγές, πρώτα μέσα σου.
Αν υπάρχει η δυνατότητα, οργανώστε μια εκδρομή για τους δυο σας, να ξεφύγετε από τα συνηθισμένα.
Ελπίζω να πάνε καλά τα πράγματα και να έχεις μια πραγματική ευκαιρία για τη σχέση σας.
κοκκινε κυκνε, ............... η ζωη φαινεται συνεχως ολο κ πιο πολυπλοκη. μερικες φορες ομως ειναι μονο μια φραση, οτι ''συνεχιζεται''
Μήπως ο άνδρας σου αντιμετωπίζει κάποιο στυτικό πρόβλημα και ντρέπεται να σου το πει; Καλό θα ήταν για ολα αυτά να συμβουλευτείτε κάποιον ειδικό π.χ. σύμβουλο γάμου. Μίλα και στο σύζυγο πολύ ήρεμα και σοβαρά για οτιδήποτε σε απασχολεί χωρίς γκρίνιες και ελπίζω όλα να πάνε καλά. Είστε νέοι άνθρωποι και έχετε και ένα παιδάκι, κάντε μια καλή προσπάθεια να ξαναφτιάξτε τη σχέση σας, εφόσον γίνεται φυσικά.
Δεν κατάφερα να διαβάσω όλα τα μνματα. Θα σου πω όμως κάτι που θεωρώ σωστό.. να κάτσεις να του μιλήσεις και να του πεις όσα μας λες και νιώθεις. Από εμάς είναι δύσκολο να βρεις σωστή απάντηση. Οι μόνοι που ξέρουν είναι ο άντρας σου και εσύ. Μιλησέ του σοβαρά και πολιτισμένα είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσεις με τον άντρα σου και με κανέναν άλλον. Είστε δυο και οι δύο θα τα βρείτε, αν προσπαθείς μόνη σου τότε δεν είναι καθόλου καλό σημάδι και δεν θα καταφέρεις και τίποτα. Πλησιασε τον μήπως έχει θέματα που τον προβληματίζουν και αυτόν ωστέ να μην ακουστείς εγωκεντρική. Πες αυτό που βλέπεις και νιώθεις..
Οσο για τον σύμβουλο γάμου αν δεν θέλει και ο ίδιος (που συνήθως οι άντρες δεν το δέχονται) δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί!
Σου εύχομαι ότι καλύτερο και αν τελικά απογοητεύτεις σκέψου τα "θέλω" σου, την ζωή σου και το μωρό σου. Πρόσεξε να ζεις σε ένα όμορφο και αρμονικό περιβάλλον και να μην καταδικάσεις καμία ψυχή, καμία όμως. Να βρεις απλά την δύναμη να παλέψεις και να προχωρήσεις μπροστά. Έτσι είναι η ζωή και απλά αποδέξου την...
Quote:
Originally Posted by kokkinos kyknos
εννοω,να τον προβληματισεις λιγακι με τον τροπο σου.μην του τα δινεις ολα οποτε εκεινος θελει και οπως εκεινος θελει.δλδ να κανετε σεξ οποτε εκεινος εχει ορεξη,μονο με τα εσωρουχα που εκεινος εχει ορεξη να φορας.καντον λιγο να ανησυχισει (παιζοντας το ανετη κ ΟΧΙ με παραπονα,μην το ρωτας καν ποτε θα κανετε σεξ κλπ,δειξτου πλαγειως οτι δεν εχεις πολυ ορεξη για σεξ οταν θελει εκεινος..καντον να σκεφτει οπ κατι εχει αλλαξει στη συμπεριφορα της κ οτι δεν ειναι ολα δεδομενα.μην του κανεις τα χατηρια με το προσχημα οτι μπορει να τον χασω αν δεν κανω αυτο,αν δεν κανω εκεινο που θελει.δειξτου με τον τροπο σου οτι πιθανοτερο ειναι να σε χασει εκεινος κ οχι εσυ!(κ ας μη το πιστευεις).δεν ειπα φυσικα να ξενοκοιταξεις,αλοιμονο.για την αδελφη και τη μαμα,δεν μπορω να πω τιποτα,δεν καταλαβαινω ακριβως τι συμβαινει με αυτα που μου λες.
οι αντρες νομιζουμε οτι ειμαστε οι κυριαρχοι στις σχεσεις μας,η' μηπως τελικα δεν ειμαστε?
τα έχω δοκιμάσει όλα frini μου!!! τα πράγματ έφτιαχαν για ένα μικρό διάστημα και μετά πάλι απ'την αρχή!!!!Quote:
Originally Posted by Frini
Σας ευχαριστώ πραγματικά πολύ όλους!!! Σας ευχαριστώ που αγκαλιάσατε το πρόβλημά μου και προσπαθείτε να με βοηθήσετε!!! Σήμερα ειλικρινά δεν ξέρω πως βγήκε η μέρα στη δουλειά. Όλα αισθάνομαι πως μου πάνε στραβά. Όλα όμως..... αισθάνομαι πως όλα γύρω μου καταρρέουν!!! Συγγενείς, φίλοι, κολλητοί..... όλοι στα δύσκολα (και κάποιες φορές ακόμα και στα ευχάριστα) είναι άφαντοι!!! και υπάρχουν μέτωπα από παντού. Πάω στη δουλειά, αναστατώνομαι με 2 συγκεκριμένα άτομα, γυρνάω στο σπίτι αναστατώνομαι με τον άντρα μου και τα παλαβά του, πάω γυμναστήριο και ξεφεύγω λίγο και μετά πάλι σπίτι και ξανααναστατώνομαι. αααααααααααααααχχ!!!!!!!!! πόσα πια να αντέξω!!!!!!!! δεν ξέρω!!!!!!! αισθάνομαι ώρες ώρες που είμαι ξαπλωμένη το ταβάνι να πλησιάζει επικίνδυνα.
πραγματικά νομίζω πως ενας σύμβουλος γάμου δεν θα βοηθούσε τον γάμο μου, γιατί ο άντρας μου είναι τύπος "μπαινάκης-βγαινάκης"..... όμως ειλικρινά αν είχα την οικονομική δυνανατότητα, θα ήθελα πολύ να απευθυνθώ σε ψυχολόγο/ψυχοθεραπευτή. όμως τώρα πια, σ'αυτές τις εποχές, εμένα προσωπικά, δεν μου μένει φράγκο!!!!!!! (άλλη πίκρα κι αυτή.....)
Εγώ απορώ που με τέτοιο πρόβλημα ζητάς ακόμα συμβουλές από εδώ μέσα και δεν έχεις ακόμα πάει σε κάποιον ειδικό. Για την οικογένειά σου μιλάς, όχι για τα φυτά σου που αρρώστησαν. Το ότι σιχαίνεσαι τον άντρα σου επειδή τον παίζει είναι δείγμα άγνοιας για το πού βρίσκεται το πρόβλημα και επιφανειακής αντιμετώπισης. Ελπίζω να μη θίγεσαι από αυτά που σου γράφω.
Εδώ θα διαβάσεις απόψεις από άτομα που δεν ξέρουν τί εστί οικογένεια, άλλης θα της βγει ο φεμινισμός, άλλου ο φαλλοκρατισμός και πάει λέγοντας. Πάρε παιδάκι μου τον άντρα σου και πηγαίνετε σε ένα ειδικό μπας και βρείτε λύση.
το τελευταίο μνμ το διάβασες;;; θα σου λύσει όλες τις απορίες!!!Quote:
Originally Posted by Tasos75
Αν κάποιος από σας έχει να μου προτείνει κάποιο βιβλίο ή ακόμα και να μου πουλήσει σε καλή τιμή κάποιο δοκιμασμένο βιβλίο σε σχέση με αυτοεκτίμηση-αυτοπεποίθηση ή/και για λύσεις σε οικογενειακά θέματα, θα με ενδιέφερε πολύ!!!!!!!! κάποιο βιβλίο όμως που να ξέρετε πως φέρνει αποτέλεσμα!!!!!!!
Η "οικογένεια" δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι έχει ρόλους που διαμοιράζονται συστημικά. Ποιος ειδικός μπορεί να σου εξηγήσει ότι επιτέλεσες το κοινωνικό σου καθήκον ως "μάνα" και ως θηλυκό μαρκαρίστηκες από το ρόλο της μητρότητας? Το μαρκάρισμά σου το έχω και γω...
το μονο που βοηθαει δοκιμασμενα ειναι το φλερτ, το επιτυχημενο, οταν καταλαβεις πως ακομα μετρας δεν θα σε σταματαει τπτQuote:
Originally Posted by kokkinos kyknos
kαλημέρα
κανένα βιβλίο κοπέλα μου δεν θα φέρει ως εκ θαύματος το επιθυμητο αποτέλεσμα, κανένα βιβλιο δεν είναι το μαγικό ραβδάκι που ως δια μαγείας θα σου λύσει τα προβλήματα.
Υπάρχουν καλά βιβλία που θα σε προβληματίσουν, θα κατευθύνουν τη σκέψη σου σε μονοπάτια που δεν είχε πάει, θα σου προτείνουν ίσως κάποιες λύσεις. Τίποτα απ' αυτά όμως δεν είναι πανάκεια.
Σ' ενα γάμο είναι δύο και για να σωθεί αυτός ο γάμος πρέπει να ενδιαφέρονται και οι δυο και να προσπαθούν και οι δυο.
Από κάποια πράγματα που έγραψες παραπάνω, με έκανες ν' αναρωτηθώ: μήπως εσύ βλέπεις τα πράγματα από τη λάθος πλευρά τους?μήπως εσύ τα βλέπεις όλα αρνητικά και μαυρα?
Μήπως εσύ δεν είσαι ευτυχισμένη από τον γάμο αυτό και τον εαυτο σου και αυτο αντανακλα γύρω σου και στον σύντροφό σου?
Λες ότι τα δοκίμασες όλα..Μήπως δεν τα δοκίμασες με την ψυχή σου αλλά σαν ενα είδος τεστ για να δεις τι αποτελέσματα θα έχεις, ήδη προκατειλημμένη για το αποτέλεσμα..?
[QUOTE=RainAndWind;357176]Η "οικογένεια" δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι έχει ρόλους που διαμοιράζονται συστημικά. Ποιος ειδικός μπορεί να σου εξηγήσει ότι επιτέλεσες το κοινωνικό σου καθήκον ως "μάνα" και ως θηλυκό μαρκαρίστηκες από το ρόλο της μητρότητας? Το μαρκάρισμά σου το έχω και γω...[/QUOTE
συμφωνω εντελως. ποιος ειδικος νοιαζεται. την δουλεια του κανει. δεν ειναι ολα για τους ειδικους αμαν πια ''πηγαινε σε ειδικο και πηγαινε σε ειδικο'', γι αυτο πλεον ειμαστε ανικανοι να λυσουμε τα προβληματα μας μονοι μας αυτο εχω να πω!
[QUOTE=Broken_DoLL;357478]Διαφωνώ κάθετα μαζί σου. Υπάρχουν ειδικοί που δεν νοιάζονται και ειδικοί που κάνουν την δουλειά τους επειδή την αγαπούν. Εγώ έτυχε να πάω σε ειδικό που προφανώς αγαπά την δουλειά του ή είναι επαγγελματίας και με βοήθησε απίστευτα.. Και δεν κατάλαβα αυτο που είπες? Ακόμα και ανίκανοι να είμαστε τι σημαίνει οτί δεν αξίζουμε ή οτί είμαστε άχρηστοι? Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που χρειάζονται βοήθεια κάποια στιγμή στην ζωή τους γιατί είναι αδύναμοι να σηκωθούν ή να διαχειριστούν τα προβληματά τους. Αν ήταν έτσι δεν θα ζούσαμε και σε ομάδες (κοινωνία). Λάθος σου πάντως να υποτιμάς την δουλειά των ειδικών αλλά και τα προβλήματα και την ανάγκη των ανθρώπων που πάνε σε αυτούς...Quote:
Originally Posted by RainAndWind
συμφωνω εντελως. ποιος ειδικος νοιαζεται. την δουλεια του κανει. δεν ειναι ολα για τους ειδικους αμαν πια ''πηγαινε σε ειδικο και πηγαινε σε ειδικο'', γι αυτο πλεον ειμαστε ανικανοι να λυσουμε τα προβληματα μας μονοι μας αυτο εχω να πω![/QUOTE]
Σωστή, τις απαντήσεις για αυτό που την απασχολεί θα τις βρει στο φόρουμ και στα βιβλία...
..κάπου διάβασα παραπάνω για την αδελφοποίηση των ζευγαριών μες στο γάμο και θα συμφωνήσω απόλυτα.
Είχα την ίδια κουβέντα με μια φίλη που πρόσφατα έγινε μητέρα και ο άντρας της ενώ έγινε πολύ τρυφερός μαζί της, πολύ πιο ζεστός και περιποιητικός έχασε εντελώς την όρεξη του για σεξ.
Το ζευγάρι είχε πολύ καλή σεξουαλική ζωή πριν το παιδί που έχασε σχεδόν αυτόματα.
Αυτό βέβαια έχει να κάνει και με τους χαρακτήρες των ανθρώπων και τα θέλω τους μες στη σχέση. Μήπως ο άντρας σου ανήκει σε αυτή την κατγορία?
Δεν ξέρω τι συμβαίνει αλλά αυτο που λέει και η Θεοφανία το έχω ακούσει πολλές φορές. Μετά το παιδί χάνεται προσωρινά η επιθυμία για σεξ... Δεν ξέρω τι συμβαίνει!
δεν κοιμουνται καλα, μιλανε αποτομα ο ενας στον αλλον, κοιμουνται χωρια...Quote:
Originally Posted by Christina82
Λοιπόν, θα μου επιτρέψετε να πω και γω τη γνώμη μου σαν να ήμουν στη θέση σου. Αν για οποιονδήποτε λόγο είχε αυτή τη συμπεριφορά ο άντρας μου, θα σκεφτόμουν πρώτα απ'ολα πως με θεωρεί δεδομένη. Δηλαδή πως η σεξουαλική ζωή μας εξαρτάται απ'αυτόν και όχι απο μένα. Δεν είναι σωστό να αλλάζουμε τη φύση του αντρα-γυναίκας. Οι γυναίκες είμαστε αυτές που πρέπει να μας κυνηγάνε και μεις να τους αντιστεκόμαστε. Η συμπεριφορά μου θα ήταν τέτοια που θα τον έκανα να με θεωρήσει πολύτιμη. Να του περάσει από το μυαλό πως μπορεί και να με χάσει. Μπορείς να βγαίνεις συχνότερα με φίλες, να πηγαίνεις για ψώνια μόνη σου ή και ακόμη με το παιδάκι σου, ή αν μπορούσες να το αφήσεις για λιγάκι να 'ξεσκάσεις' με όποιον τρόπο μπορείς, θα ήταν καλή ιδέα. Προσπάθησε να ακολουθήσεις την εφαρμογή προκαλώ-αδιαφορώ. Δηλαδή να τον προκαλείς με την εμφανισή σου, με τον τρόπο σου, αλλά να το κάνεις να φαίνεται αφθόρμητο, χωρίς να θέλεις να πετύχεις κάτι. Ακόμη προσπάθησε να ανεξαρτητοποιηθείς, να μην είσαι δηλαδή γαντζωμένη πάνω του σε θέματα που αφορούν το σπίτι, τις δουλειές και γενικότερα τις πρωτοβουλίες της οικογενειας. Αυτό κάνει τον άντρα να θαυμάζει μια γυναίκα και να την ποθεί. Το ότι ένας άντρας χάνει το ενδιαφέρον του για τη γυναίκα ως γυναίκα μετά το γάμο, αυτό ισχύει σε πολλές περιπτώσεις. Όμως μπορείς με τον τρόπο σου να τον ξανακερδίσεις. Ειστε νέοι και οι δύο και είναι κρίμα να περνάνε οι μέρες χωρίς να τις ζήτε με έντονη σεξουαλικότητα. Δεν θα πρέπει να έχεις ταμπού σε καμία περίπτωση σε ότι αφορά το σεξ. Να είσαι ανοιχτή σε κάθε πρόκληση και να του προτείνεις ότι έχεις στη φαντασία σου χωρίς να το σκεφτείς καθόλου. Είναι ο άνθρωπός σου και πρέπει να ενεργείτε σαν ενα.
Το θέμα του αυνανισμού μιας και το ανέφερες είναι ένα σημαντικό κομμάτι για τον άντρα. Αυτό σημαίνει πως είναι απόλυτα ενεργός σεξουαλικά και πως η φαντασία του οργιάζει. Δείξε του λοιπόν πως δεν έχεις κόλλημα σ'αυτό το θέμα και μην τον αποδοκιμάζεις. Αντίθετα μπορείς να τον βοηθήσεις σ'αυτό. Γενικότερα οι περισσότερες γυναίκες όταν παντρευόμαστει γινομαστε λιγάκι συντηρητικές με τον τρόπο ζωής τους από κει και πέρα και αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να διώχνουμε του άντρες. Αυτά. Ελπίζω να βοήθησα κάπως.
Συμφωνω σε ολα οσα της γραφεις εκτος απο το θεμα του αυνανισμου. Το οτι ο αντρας της προτιμαει να αυνανιζεται απο το να κανει σεξ μαζι της δειχνει οτι κατι δεν παει καλα. Γιατι προτιμαει την αυτοικανοποιηση ενω εχει μια γυναικα που καιγεται να παει μαζι του και κανει οτι μπορει με ωραια εσωρουχα κτλ να τον αναψει? Της λες να μην τον αποδοκιμαζει στο θεμα αυτο και οτι αυτο δειχνει οτι ειναι σεξουαλικα ενεργος. Ναι αλλα το θεμα ειναι οτι δεν ειναι μαζι της ενεργος! Δηλαδη τι? Να του λεει και μπραβο που το κανει και να συνεχισει να την αγνοει? Και στην τελικη εγω δεν ξερω καποια ουτε εμενα προσωπικα θα μου αρεσε να ξερω οτι ο δικος μου αυτοικανοποιητε γιατι ετσι θα αισθανομουν εγω τρομερα ανεπαρκης για κεινον.Quote:
Originally Posted by Antriana
Επισης εχεις δικιο που της λες να ειναι ανοιχτη στο σεξ χωρις ταμπου και οτι ειναι ο ανθρωπος της και να ενεργουν σαν ενα. Αλλα πολλες φορες μπορει να εχει ο αλλος ταμπου και να ειναι κλειστος και να μην την βλεπει σαν "ενα".
ε τι σχεση ειναι αυτη τοτε, ας καθοταν στην μαμα τουQuote:
Originally Posted by persefoni78
Γιατι εσυ νομιζεις οτι στα ζευγαρια, παντα και οι δυο νιωθουν ανετα και απελευθερωμενα στο θεμα του σεξ?Quote:
Originally Posted by axl100
Αποδειξη το θεμα της φιλης μας. Ο αντρας της ουτε καν της εξηγει γιατι δεν εχει ορεξη.Αρα δεν νιωθει ανετα μαζι της.
Quote:
Originally Posted by persefoni78
Συμφωνώ, δεν είναι ωραίο σε όλους αυτό το θέαμα και ειδικά αν μεταξύ τους δεν υπάρχει σεξουαλικότητα. Αλλά στην προκειμένη περίπτωση και επειδή υπάρχει πρόβλημα ίσως είναι μια λύση. Φυσικά, αν ο άντρας το κάνει κρυφά αυτό είναι σοβαρότερο και δείχνει ότι το πρόβλημα είναι αλλού, όμως αν δεν έχει κολλήματα, ίσως θα του άρεσε να συμμετέχει και η γυναίκα του σ'αυτό και μ'αυτό τον τρόπο ξεμπλοκάρει λίγο το ερωτικό κομμάτι. Εγώ δεν θα έχανα κατι να το δοκίμαζα και να δω την αντίδρασή του και μόνο. Αν με αποτρέψει, το πρόβλημα το έχει στο μυαλό του και μόνο και βολεύεται μ'αυτό τον τρόπο. Τότε θέλει γερό ταρακούνημα.
Αντριανα δε σε καταλαβαινω. Δηλαδη αν ο αντρας το κανει κρυφα ειναι σοβαροτερο απο το να το κανει λες φανερα. Συγνωμη αλλα με πιασαν τα γελια. Δηλαδη θα ηταν καλυτερα να το κανει μπροστα της πχ. το βραδυ που πεφτουν για υπνο αυτος να το βγαζει και να το παιζει μπροστα της? Και αντε και της πει να συμμετεχει και αυτη και να του το "κανει". Και αφου του το κανει να της πει καληνυχτα και να γυρισει να κοιμηθει δηλαδη? Και ετσι θα τον ξεμπλοκαρει σεξουαλικα ή θα την καταντησει δονητη του? Αλλο κατα το ερωτικο παιχνιδι να του το κανει και να συνεχισουν με κανονικο σεξ και αλλο να καθεται απλα να τον βοηθαει στην αυτοικανοποιηση.Quote:
Originally Posted by Antriana
Από το να του κλείνει την πόρτα και να τον συνέχεται γι'αυτό που κάνει, θα είναι καλύτερα να πάρει την πρωτοβουλία από μόνη της να του ξεκουμπώσει το παντελόνι, τη στιγμή που πάνω κάτω υποψιάζεται πως θα το θέλει κ εκείνος. Εννοείται πως δεν θα τελειώσει και θα του πει καληνύχτα και όλα ωραία και καλά. Αυτό θα είναι η αρχή και στη συνέχεια θα καταλάβει το ζευγάρι τι θέλει ο καθένας και θα συνεχίσει κατάλληλα. Δε θα μπούμε και στο κρεβάτι τους. Απλά αυτή είναι η αφορμή να ξαναζεστάνουν αυτό που έχει παγώσει εδώ και καιρό. Και καλό θα είναι να χρησιμοποιήσει όλα τα μέσα που είναι δυνατά εφόσον υπάρχει τέτοιο πρόβλημα. Αυτό είναι σαν παράδειγμα για να καταλάβει τι είδους κινήσεις μπορεί να κάνει, όχι απαραίτητα κάτι τέτοιο.Quote:
Originally Posted by persefoni78
αρα δεν νοιωθει αντρας της, το να αυνανιζεται επιδεικτικα εμενα μου βγαζει πολυ θυμοQuote:
Originally Posted by persefoni78