Α καλα τωρα ειδα τις ηλικιες σας.
Νομιζα πως ειστε γυρω στα 20.
Printable View
Α καλα τωρα ειδα τις ηλικιες σας.
Νομιζα πως ειστε γυρω στα 20.
αισιοδοξη, με το ωραιο νικ, καλημερα.
κατ αρχας βρισκω μια χαρα που ξεκινησες αυτη την σχεση χαλαρα και στην πορεια που απεκτησες αισθηματα γι αυτον τον ανθρωπο, αποφασισες οτι θελεις σχεση μαζι του.
το να ηθελες με το καλημερα να τον παντρευτεις και να κανεις τα 5 παιδια του, μονο πρεμουρα για αποκατασταση δειχνει και οχι πραγματικη επιθυμια..
το προβλημα ομως ειναι οτι τωρα που ξερεις πλεον τι θελεις, αυτος δειχνει να ειναι μια χαρα χωρις σχεση , με σεξ και φιλια. κι αν ηθελες κι εσυ το ιδιο, ολα θα ηταν μια χαρα.
μαντεψε ποιος ταλαιπωρειται σε μια τετοια σχεση. ΠΑΝΤΑ αυτος που θελει κατι παραπανω και δεν το εχει... δυστυχως ετσι ειναι. εφοσον θελεις πλεον συνειδητα να ειστε μαζι, θα νοιωθεις παντα κενο και δυσαρεσκεια σε αυτην την σχεση.
απο την αλλη, αυτος μπορει να ειναι μια χαρα βολεμενος, αλλα να μην εχει μπει στην διαδικασια να αξιολογησει ποσο πολυτιμη (η οχι) του εισαι, ακριβως γιατι εσυ προς το παρον συμβιβαζεσαι με τα λιγα που σου προσφερει. ισως αν ηξερε οτι εσυ θα φυγεις και το σκεφτοταν πιο σοβαρα, ανακαλυπτε οτι θελει εσενα στο πλευρο του.
για εμενα, εφοσον εισαι συνειδητη σε αυτο που θελεις και σου λειπει η ολοκληρωμενη σχεση μαζι του, διεκδικησε την.
οταν δεν ζηταμε τιποτα, καταληγουμε με αυτο που (δεν) ζητησαμε...
διεκδικεις, οχι σαν πολιτικη, η "κοΛπο", αλλα σαν πραγματικοτητα.
αυτο σημαινει δλδ καλη μου, οτι πρεπει να εισαι προετοιμασμενη και για μια αρνηση και να πας παρακατω αν αρνηθει και να χασεις κι αυτα τα λιγα.
εισαι ετοιμη για κατι τετοιο?
αν αρνηθει βεβαια, σημαινει επισης οτι εισαι ενα βολεμα γι αυτον, μεχρι να βρει κατι καλυτερο. θελεις κατι τετοιο?
αν δεν εισαι ετοιμη για τετοια δοκιμασια, μην το επιχειρησεις καν. αρκεσου σε αυτο που ειναι διατεθιμενος να σου δινει μεχρι να χαλαστεις τελειως και δες μετα, τι θα κανεις.
αναφερεις ακομα μια πιθανη συνεργασια. αν θες την γνωμη μου, ΜΗΝ μπλεξεις δουλεια με ερωτικο μπερδεμα,ειδικα με μπερδεμενο μπερδεμα, θα γινει της κακομοιρας...
αποφασισε αν ειναι πιο σημαντικη η συνεργασια η η φιλικοερωτικη επαφη σας και κανε μονο εκεινο.
betelgeuse: Δεν θα ήταν άσχημη ιδέα να αφήναμε το σεξ και να γινόμασταν μόνο καλοί φίλοι, όμως προς το παρόν κάπως δύσκολο μου φαίνεται αυτό, γιατί υπάρχει αμοιβαία έλξη, και είμαστε ο ένας η ερωτική αναφορά του άλλου...
Remedy: ευχαριστώ επίσης για την απάντησή σου. Δεν είμαι άνθρωπος με άγχος αποκατάστασης, ποτέ δεν ήθελα να παντρευτώ και να κάνω παιδιά, έναν σταθερό ερωτικό σύντροφο όμως θέλω πολύ να βρω στη ζωή μου.
Σίγουρα αυτός που ταλαιπωρείται είναι αυτός που ζητάει περισσότερα, και πιστεύω ακόμα ότι ο άνθρωπος αυτός έχει μία τάση να "βολεύεται". Δεν είναι στον χαρακτήρα μου να προσπαθώ να "τυλίξω" κάποιον, άλλωστε "παντρειά" με το ζόρι δεν γίνεται.
Την σχέση την διεκδίκησα και πήρα άρνηση - χωρίς να σημαίνει ότι τα πράγματα δεν μεταβάλλονται, για το παρόν μιλάω. Γι αυτό σκέφτομαι μήπως τώρα που θα μείνουμε διάστημα χώρια, να προσπαθήσω να κάνω την εγκεφαλική υπέρβαση - αν μπορώ - και να "ξεκολήσω".
Δεν ξέρω αν είμαι έτοιμη να χάσω και τα λίγα είναι η αλήθεια - αλλά άμα έναι αδιέξοδη η φάση, μήπως να πιεστώ και να το ξεπεράσω...?
Αυτός αντιλαμβάνεται ότι τον αποδέχομαι σαν άνθρωπο (είναι πολύπλοκος χαρακτήρας), με τα καλά και με τα ελατώματά του, γι αυτό του είναι πολύτιμη η φιλία μας και κάνει και αυτός προσπάθειες να αποδεχτεί εμένα - έχουμε συγκρούσεις αλλά γίνονται θετικά βήματα μέσα από αυτές.
Έχουμε ήδη κάνει μία συνεργασία και πήγε πολύ καλά, έτσι ξεκίνησε και η στενότερη φιλία μας - στο μυαλό μου πάντα τα διαχωρίζω αυτά τα δύο. Και έτσι όπως έχουν δυσκολέψει τα πράγματα, δεν θέλω να απορρίψω προοπτική συνεργασίας με τίποτα...
σε καταλαβαινω απολυτα. κι εγω ετσι ακριβως σκεφτομαι για τις σχεσεις και την "αποκατασταση" και περασα μια φαση 3-4 μηνων χαλαρη, στην σχεση μου πριν προχωρησουμε σε δεσμευση .Quote:
Originally Posted by αισιόδοξη
αν λεγοντας πως "διεκδικησες" την σχεση σας, εννοεις μια συζητηση για να του γνωστοποιησεις οτι θελεις να συνεχισετε σαν ζευγαρι, ενω συνεχιζοταν κανονικα η φιλικοερωτικη σας επαφη, να ξερεις οτι δεν αρκει. αν οντως ο αλλος ηταν βολεμενος, ειναι πολυ πιθανο να προτιμησε την κατασταση ως εχει μεχρι τωρα.πιθανοτατα ομως να μην φανταστηκε οτι με την αρνηση του θα σε χασει.
αν αποφασισεις να διεκδικησεις πραγματικα, θα πρεπει να φυγεις με την αρνηση του. αλλα να εχεις και τα guts να χασεις κι αυτα τα λιγα. τα χεις?
στον προβληματισμο σου για το αν ειναι μια καλη ωρα να ξεκολλησεις, εγω λεω, ΝΑΙ. εγω αυτο θα εκανα. αν εκρινα οτι θα παει ετσι η ιστορια, θα ξεκολλουσα και θα το τελειωνα.
ίσως δεν διεκδίκησα ακριβώς σχέση - απλά του δήλωσα ότι νιώθω ότι έχω αισθήματα, ότι είμαι ερωτευμένη, και ότι η άρνησή του μου προκαλεί ερωτική απογοήτευση (μεγάλα βήματα για μένα, λίγα χρόνια πριν δεν τόλμαγα να μιλήσω για τα αισθήματά μου).
Νομίζω πάντως ότι κατάλαβε ότι θέλω σχέση και ότι με σταναχωρεί, αν και μου είπε ότι μία σχέση δεν είναι μόνο μαύρο ή άσπρο, υπάρχουν και ενδιάμεσες καταστάσεις, στο οποίο έχει δίκιο, αρκεί όμως και οι δύο εμπλεκόμενοι να θέλουν το ίδιο πράγμα!
Είμαι μπερδεμένη, αν πρέπει να "φύγω" με την άρνησή του, θα πρέπει να αποτραβηχτώ και από την φιλία μας υποθέτω? γιατί αν συνεχίζουμε να είμαστε φίλοι και η μόνη απώλεια γι αυτόν είναι το σεξ, πάλι παίρνει αυτό που χρειάζεται και βολεύεται.
Από την άλλη μου είναι πολύ δύσκολο να τον κάνω πέρα ως άνθρωπο γενικά, τον θέλω στην ζωή μου.
Έχω σκεφτεί και το ενδεχόμενο να με επηρεάζει η "απόρριψη" που νιώθω και γι αυτό να θέλω κάτι παραπάνω, αν και πιστεύω ότι τον θέλω πραγματικά.
Δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ, χτες το βράδυ με πήρε τηλ (εγώ δεν παίρνω) και χάρηκα πολύ που τον άκουσα, και αυτός το ίδιο - αν όμως αυτός εμμένει στην παρούσα κατάσταση και πιστεύει ότι είμαι οκ με ατη σχέση ως έχει, πως από απόσταση να δείξω ότι δεν είμαι οκ?
Σίγουρα έχω αποφασίσει να μην τον ακολουθήσω και να κάνω το δικό μου πρόγραμμα, αλλά όταν με παίρνει χαρούμενος τηλέφωνο για να μιλήσει στην "πιο στενή του φίλη", πως να αντιδράσω?
Γνωρίζω ότι δεν υπάρχουν στάνταρ απαντήσεις για όλα αυτά, αλλά είμαι μπερδεμένη και αναρωτιέμαι δυνατά.....
Επίσης μου έχει διηγηθεί ότι έχει χάσει άτομο που θεωρούσε πολύ καλή φίλη επειδή έγινε σεξ μεταξύ τους και μετά αυτή ήθελε παραπάνω πράγματα, τα οποία όμως αυτός δεν ένιωθε να της τα δώσει, και του είχε στοιχίσει πάρα πολύ η απώλεια.
Ίσως το ίδιο φοβάται μήπως συμβεί και σε εμάς....
ολο το θεμα στις σχεσεις γενικοτερα, ειναι αυτο που σου υπογραμμισα.Quote:
Originally Posted by αισιόδοξη
ολα παιζουν στις σχεσεις, αρκει να θελουν και οι δυο ακριβως το ιδιο πραγμα.
δεν θελω να σε στεναχωρεσω, αλλα με τον τροπο που του το ειπες, απλα τον διαβεβαιωσες για την αδυναμια που του εχεις και μενοντας στην ιστορια τον σιγουρευεις και για την αδυναμια σου να αλλαξεις κατι...
οπως λες και μονη σου, δεν υπαρχουν στανταρ απαντησεις για ολα αυτα , διοτι τις απαντησεις θα πρεπει να τις δωσεις εσυ, με γνωμονα ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΕΙΣ.
αν θες μια βοηθεια, βγαλε τελειως απ το μυαλο σου τι παιρνει αυτος. να μην σε νοιαζει αν κρατωντας την φιλια αυτος ειναι οκ, απλα χωρις σεξ κλπ.
αυτο που πρεπει να αναρωτηθεις, ειναι ΕΣΥ πως θα εισαι, ειτε στην ιδια κατασταση, ειτε σε απλη φιλια με αυτον τον ανθρωπο. λες οτι ειναι σημαντικος για εσενα και δεν θελεις να τον χασεις. μηπως ομως αυτα που θα χανεις καθε μερα που θα τον βλεπεις και θα λετε ασχετα, ενω εσυ τον ποθεις, θα ειναι πιο πολλα απο αυτα που θα κερδισεις με την φιλια σας?(ισως και οχι. δεν το ξερω εγω) αυτα πρεπει να αξιολογησεις και δεν μπορει δυστυχως κανεις να τα κανει για σενα, καλη μου.
Tους δυσκολους και μπερδεμενους κομπους μπορεις η να παιδευεσαι 138 χρονια να τους λυσεις (και το πιθανοτερο ειναι οτι απλα χανεις χρονο), η να δωσεις μια με την σπαθα να ξεμπερδευεις, Great Alexander style.
ναι, το ξέρω ότι είναι δική μου απόφαση - και πολύ δύσκολη!
γνωρίζω ότι τον διαβεβαίωσα για την αδυναμία που του έχω (πως να το κρύψω άλλωστε...) - και ότι αυτή τη στιγμή νιώθω αδυναμία - μπέρδεμα να αλλάξω κάτι.
από την άλλη έχω σκεφτεί να του πω κι όλας όταν ξαναπάρει τηλ, ότι αφού θέλουμε διαφορετικά πράγματα από τη σχέση μας αυτήν την περίοδο, ας μείνουμε χώρια το καλοκαίρι και βλέπουμε...
ή πολύ απλά να κόψω τις πολλές επαφές, να δω κι εγώ πως θα αισθάνομαι, και από σεπτέμβρη βλέπουμε, τι να πω.....
μπορεις να κανεις αυτα που σκεφτηκες η και να κανεις οτι αισθανεσαι καθε στιγμη.
μην αισθανεσαι υποχρεωση να εισαι "καπως" απεναντι του, η να μην φανεις ανακολουθη, εφοσον αυτος επελεξε αυτη την χαλαροτητα.
μπορεις να κανεις και πειραματα, δεν θα στοιχισει παραπανω ;)
καλη εκβαση ευχομαι :)
ευχαριστώ πολύ, να είσαι καλά!!
Αυτό που καταλαβαίνω εγώ είναι ότι ο φίλος σου θέλει να είναι τα πράγματα όπως τα θέλει αυτός και μάλιστα ανάλογα με τις διαθέσεις του (ή αλλιώς τις ανάγκες του). Ο δικός σου ρόλος είναι να προσαρμόζεσαι σε αυτό που τον βολεύει ανά πάσα στιγμή, χωρίς ιδιαίτερες απαιτήσεις. Στο κάτω-κάτω ήταν ξεκάθαρος, δεν μπορείς να περιμένεις πολλά απ' αυτόν. Ό, τι του περισσέψει.Quote:
Originally Posted by αισιόδοξη
Τώρα θέλει σεξ, αύριο θέλει μια φίλη, μεθαύριο μια συνεργάτη. Για ποιο λόγο να κλείνει πόρτες?
Εγώ αυτό στην καλύτερη περίπτωση το λέω βόλεμα. Στην χειρότερη, εκμετάλλευση.
marian_m: Ευχαριστώ για την απάντησή σου.
Βόλεμα μπορεί, εκμετάλευση πάλι όχι, κανείς δεν με υποχρεώνει να ασχολούμαι μαζί του, δική μου επιλογή είναι. Πάντως ανταποδίδει, αν όχι στο συναισθηματικό, στα πρακτικά τουλάχιστον κάνει fair play.
Σίγουρα τα θέλει κάποιες φορές όλα δικά του (και όταν το έχω επισημάνει έχει θυμώσει μαζί μου - άρα έχω δίκιο!), άλλες πάλι προσαρμόζεται σε αυτό που θέλω εγώ.
Και γιατί να κλείσει πόρτες? ούτε εγώ κλείνω, εκτός αν έχω αποφασίσει να μην έχω καθόλου επαφές με κάποιον άνθρωπο για χ.ψ. λόγους.
Τώρα θέλει σεξ, αύριο θέλει μια φίλη, μεθαύριο μια συνεργάτη, ε κι εγώ δεν μπορώ να πάρω όρκο ότι όπως τον θέλω τώρα θα τον θέλω και μεθαύριο! Η ζωή ρέει, τα πράγματα αλλάζουν, και θα εξαρτηθούν κια από την δική του συμπεριφορά,
Ναι, είμαι ανοικτή και τον γουστάρω και θέλω το κάτι παραπάνω μαζί του, αυτό το ξέρω. Αλλά αν δεν θέλει, κρίμα θα ήταν να βυθιστώ στην ματαιότητα.
Καλό είναι να παίρνουμε από τους ανθρώπους αυτό που έχουν διάθεση να μας δώσουν χωρίς να απαιτούμε αυτά που δεν μπορούν, και αν δεν καλυπτόμαστε ας αναζητήσουμε αυτό το έξτρα αλλού.
Όχι ότι είναι εύκολα και απλά όλα αυτά και ότι τα καταφέρνω, αλλά προσπαθώ να χρησιμοποιώ και τη λογική, αλλιώς ζορίζομαι πάρα πολύ. Αυτό είναι και το θέμα μου, πως να κατορθώσω να ισσοροπήσω όλο αυτό το ρευστό μπέρδεμα.
Το βασικό για μένα είναι να καταλάβω για ποιό λόγο εγώ θέλω βαθύτερη ερωτική σχέση με έναν άνθρωπο που στην παρούσα δεν προσφέρει αμοιβαιότητα.
Όσο για τα υπόλοιπα και τις επιλογές του, μπορεί και να έχουν να κάνουν με τη φάση της ζωής του και να είναι εντελώς δικά του, και να μην εξαρτώνται καθόλου από το τι κάνω εγώ, π.χ. αν κοιμάμαι μαζί του ή όχι, αν του δηλώνω τα συναισθήματά μου ή όχι, κ.λπ.