Printable View
Μια χαρα το περιγραφεις! Αυτο ειναι... μια φωνη που προσπαθει να σε γεμιζει ενοχες για να σε ελεγχει αλλα μην σκας πια! Να εχεις ηρεμη τη συνειδηση σου οτι δεν ευθυνεσαι για ολο αυτο και να προσπαθεις να κοιτας παντοτε μπροστα γιατι το μονο που δεν αλλαζει ειναι ο χρονος!Quote:
Originally Posted by nflu
ειναι απιστευτο..μεγαλωνοντας σε ενα σπιτι με εναν ανθρωπο που ασκει ψυχολογικη βια ..ποσες αμυνες πρεπει να αναπτυξεις για να ανταπεξελθεις...ποσους φοβους και ενοχες και ανσφαλειες σου δημιουργει κατι τετοιο...
πολλα...παρα πολλα....θυμαμαι οτι οταν πρωτοβγηκα μονη μου στον κοσμο..φευγοντας απο ενα σπιτι-φυλακη...μου φαινοταν περιεργο οτι καποιος θα ηθελε να μου προσφερει κατι με την καρδια του,ακομα και το πιο ασημαντο..ετσι..απλα και μονο επειδη το θελει...
ακομα και μεχρι σημερα..ενω δεν τσιγκουνευτηκα ποτε δωρα απεναντι σε αλλους ανθρωπους ..στον εαυτο μου δεν εχω παρει σχεδον ποτε τιποτα ακριβο....
ενοχες να ειμαι ομορφη,ενοχες να περναω καλα,ενοχες να ειμαι χαρουμενη...παντα οταν πηγαινα σπιτι να τους δω...προσπαθουσα με καποιον αυτοματοποιημενο τροπο να μην ειμαι καλα.....για να μην ακουω ..το ..εσυ τι να καταλαβεις τωρα...μας βλεπεις αφυψηλου!
επειδη απλα ειχα μια δουλεια ..δυσκολη μεν αλλα με αξιοπρεπες εισοδημα...
πολλα...αμετρητα...αλλα δεν εχω μεσα μου ουτε μισος ,ουτε κακια...αντιθετα μεγαλη αγαπη..για ενα παραλογο λογο..που και εγω ακομα δεν μπορω να καταλαβω...μια τεραστια επιθυμια για μια αγκαλια διχως ορους...για ενα σ'αγαπω τρυφερο και απλετο..απελευθερωμενο απο ολα...
εχω καταλαβει...πως η μανα μου ηταν ενας δυστυχισμενος και αρρωστος ανθρωπος...σε νεαροτερη ηλικια..θυμαμαι..ειχε επισκεφτει νευρολογους και της ειχε συνταγογραφηθει ..ενα φαρμακο...ταμπορ...αν το θυμαμαι σωστα...αλλα το πηρε για πολυ λιγο..
υστερα πεθανε η δικη της μητερα κι απο κει και περα τα πραγματα ξεφυγαν τελειως...με εναν τυφωνα να ξεσπαει στο δικο μου κεφαλι...επικεντρωμενα και με ολους τους τροπους...
τελοσπαντων...ποναω πολυ οταν τα σκεφτομαι.....ποσα θα μπορουσαν απλα να ηταν αλλιως....
Ακριβως nflu γενικα καθως μεγαλωνουμε εχουμε την ταση να θεωρουμε φυσιολογικο αυτο που συμβαινει στο σπιτι μας και να μην καταλαβαινουμε καποιες καταστασεις που μπορει να ειναι και νοσηρες. Και οταν ερχεται η ενηλικιωση και βλεπουμε πως ειναι τα πραγματα σε αλλες οικογενειες και σε αλλα σπιτια παθαινουμε ενα σοκ.
Και εκει ακριβως ειναι το προβλημα . Πως διαχειριζομαστε αυτο το σοκ.
σοκ...μονο...φανταζεσε τι επαθα οταν βρεθηκα για πρωτη φορα...σαν θεατης σε μια αγαπημενη οικογενεια...
μονο...σοκ....κοιτουσα αχορταγα κι αναρωτιομουν...σαν παιδι που βλεπει για πρωτη φορα την θαλασσα....
κι ενιωθα μεσα μου μια ζηλια απιστευτη,οχι κακια ζηλια,μια επιθυμια γλυκια καλυτερα να μουν κι εγω μεσα σε κεινη την οικογενεια...μονο που αισθανομουν απιστευτα ελλιπης ,πως με καποιο τροπο εκει δεν θα ειχα θεση....αστο,ευτυχως νιωθω περηφανη γιαυτο τουλαχιστον στην ζωη μου,οτι στην μικρη μου οικογενεια απαγορευονται...οι γκρινιες ,οι καυγαδες,οι κακιες ,οι παρεξηγησεις ,η ελλειψη γελιου κι αγαπης ακομα και στα πιο δυσκολα...
απαγορευονται δια ροπαλου,με απιστευτη μαλιστα εμμονη,καταλοιπο μαλλον κι αυτο κι ουτε καν ξερω αν παλι ειναι το σωστο αλλα ειλικρινα δεν νομιζω οτι θα μπορουσα να την παλεψω αλλιως....
ΑΛΙΑ πολύ ωραίο θέμα έγραψες. Δεν ξέρω όμως κατά πόσο είναι εφικτή η αντιμετώπιση του
αφού πιστεύω πως όλοι μας έχουμε πέσει θύματα ή έχουμε δεχτεί τέτοιου είδους ψυχολογική βία
πολλές φορές προσπερνώντας το χωρίς να δίνουμε σημασία -ενώ μας επηρεάζει- και υπουλα διαβρώνει τις
σχέσεις μας.
Καθημερινά συμβαινει, ακόμα και στις καλύτερες οικογένειες που λέμε :p και σε όλες
τις διαπροσωπικες σχέσεις.
Και οι γυναίκες δεν το κανουμε πολλές φορές πατώντας τα κλάμματα και ζητώντας συμπόνοια από τον σύντροφο φεριπειν όποτε
δούμε τα δύσκολα; Αλλά δεν το κάνουμε συνειδητά, είναι η ίδια η γυναικεία φύση που
έχει την δύναμη να εκβιάζει. Η αδυναμία της είναι η δύναμη της στην πραγματικότητα. Και τότε τι κάνουν οι έρμοι οι
άντρες μου λες; Τους λυπάμαι και αυτούς τους καημένους καμιά φορά!
Ναι, υπαρχει ο μυθος οτι η μεση γυναικα καθοτι δε διαθετει τη σωματικη δυναμη του μεσου ανδρα, αντι να καταφυγει στη σωματικη βια καταφευγει στη συναισθηματικη. Ομως, δεν υπαρχει επισημη επιστημονικη θεση που ν'αποδεικνυει κατι τετοιο καθως η συναισθηματικη βια μπορει ν'ασκηθει απ'το καθενα απ'τα δυο φυλα με την ιδια συχνοτητα. Δεν αξιζει λοιπον να το πηγαινουμε βαση φυλου...Quote:
Originally Posted by Gypsy Cello
Και θα συμφωνησω οτι συμβαινει και στις καλυτερες οικογενειες οπως ειπες!
Το πιθανοτερο ειναι ν'αναφερεσαι στο αγχολυτικο Tavor... μαλλον η μητερα σου ειχε κι αυτη τα θεματακια της και ο,τι εκανε το εκανα απο αμυνα και απο ανασφαλεια για να τραβηξει την προσοχη!Quote:
Originally Posted by nflu
Ελα, μη σκεφτεσαι οτι τα πραγματα θα μπορουσαν να ειναι αλλιως και συνεχιζεις να βασανιζεσαι με ασκοπα "αν"! Εσυ να κοιτας την ψυχικη σου ηρεμια και να προχωρας ακαθεκτη!
ηταν το αγαπημενο των γιατρων καποτε και το εδιναν με την σεσουλαQuote:
Originally Posted by ALIA
ωστε...ειναι απλα αγχολυτικα...πρεπει να ημουν γυρω στα δεκα,ειχε γυρισει απο τον γιατρο και μας ειχε πει πως τα νευρα της ηταν πολυ χαλια και της εδωσε ενα πολυ βαρυ φαρμακο...και πως υπηρχε κινδυνος να τρελλαθει.Quote:
Originally Posted by ALIA
την καημενουλα....με οσα εκανε και δεν εκανε...παντα προσπαθουσε να τραβηξει την προσοχη...πικρη και γλυκια αναμνηση...:(
Ασ'τα... ειναι και αρκετα εξαρτησιογονο (οπως και ολατα ηρεμιστικα/βενζοδιαζεπινες) γι'αυτο και δεν πρεπει να χορηγειται για μεγαλο χρονικο διαστημα! Ασυδοσια παντοτε θα υπαρχει απο μερικους τσαρλατανους δυστυχως!Quote:
Originally Posted by axl100
Ειναι αγχολυτικο/ηρεμιστικο/υπνωτικο οπου χορηγειται σε εντονο αγχος (εντονη δυσφορια, κρισεις πανικου, αϋπνιες...) για συγκεκριμενο χρονικο διαστημα γιατι, οπως ειπα και παραπανω, προκαλει σοβαρο εθισμο οταν λαμβανεται για μεγαλο χρονικο διαστημα!Quote:
Originally Posted by nflu
Ενα αλλο πολυ ενδιαφερον αντιστοιχο αρθρο ειναι το ακολουθο:
Συναισθηματική Κακοποίηση
Τατιάνα Γιομπαζολιά (Κλινική Ψυχολόγος)
Η συναισθηματική κακοποίηση είναι μια συμπεριφορά, κατά την οποία ένα άτομο ή μια ομάδα ατόμων εκθέτει ένα άλλο άτομο ή ομάδα ατόμων σε καταστάσεις που είναι επιβλαβείς για την συναισθηματική και ψυχολογική τους ακεραιότητα. Παραδείγματα τέτοιων συμπεριφορών είναι η λεκτική επιθετικότητα, η κυριαρχική συμπεριφορά, ο εκφοβισμός, οι χειριστικές σχέσεις - σχέσεις εκμετάλλευσης, οι συμπεριφορές ζήλιας. Τέτοια περιστατικά συνήθως παρατηρούνται ανάμεσα στα μέλη μιας οικογένειας, σε στενές σχέσεις γενικότερα -είτε ερωτικές, είτε φιλικές-, καθώς επίσης και στο σχολείο, αλλά και στο εργασιακό περιβάλλον.
Σχετικά με το φύλο, φαίνεται ότι η στερεότυπη αντίληψη που συνδέει τους άντρες με τη σωματική κακοποίηση, υπάρχει και σχετικά με τη συναισθηματική κακοποίηση. Αυτό, όμως, δεν ισχύει στην πραγματικότητα, διότι μια γυναίκα είναι πιο πιθανό να κακοποιήσει συναισθηματικά, παρά σωματικά ή σεξουαλικά λόγω της μειωμένης σωματικής της δύναμης σε σχέση με τον άνδρα. Γενικά, όμως, μελέτες έχουν δείξει πως δεν υπάρχουν σημαντικές διαφοροποιήσεις σχετικά με το φύλο του ατόμου που κακοποιεί συναισθηματικά. Ενώ οι άνδρες είναι πιο πιθανό να εκδηλώσουν επιθετική συμπεριφορά γενικά, το φύλο δεν φαίνεται να αποτελεί αξιόπιστο παράγοντα διαφοροποίησης όσον αφορά στη συναισθηματική κακοποίηση. Ανεξάρτητα, λοιπόν, από τον παράγοντα φύλο, οι άνθρωποι αυτοί φαίνεται να έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, όπως αυξημένα επίπεδα καχυποψίας και ζήλιας, απότομες και σημαντικές αλλαγές στη διάθεση, έντονα χειριστική συμπεριφορά, μειωμένη αυτό-κυριαρχία, καθώς και μια αυξημένη -σε σχέση με το μέσο όρο- αποδοχή των συμπεριφορών βίας και επιθετικότητας.
Η συναισθηματική κακοποίηση, δεν συνοδεύεται απαραίτητα από σωματική βία, αλλά η σωματική βία συνυπάρχει σχεδόν πάντα με περιστατικά συναισθηματικής κακοποίησης. Θύματα σωματικής η σεξουαλικής κακοποίησης έχουν κατά καιρούς αναφέρει, ότι η συναισθηματική βία ήταν συχνά πιο καταστροφική και αβάσταχτη και οι επιπτώσεις της πιο μακροπρόθεσμες. Πράγματι, η συναισθηματική κακοποίηση χτυπάει το άτομο στον πυρήνα της ύπαρξής του και πολλές φορές είναι αρκετή ώστε να το κάνει να νιώσει ασήμαντο, ανάξιο να αγαπηθεί και πολλές φορές ότι είναι κακός άνθρωπος που του αξίζει η τιμωρία που ζει και η συμπεριφορά που εισπράττει.
Οι άνθρωποι που ζουν μια τέτοια κατάσταση πολύ συχνά δεν την αναγνωρίζουν και τείνουν να απαξιώνουν την εμπειρία τους ως κάτι όχι το ιδιαίτερα σημαντικό. Σε αυτό πολλές φορές συμβάλλει και η γνώμη των γύρω τους, οι οποίοι επίσης δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τη σημασία της κατάστασης, λέγοντας στο άτομο που υποφέρει, πως τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο νομίζει. Όμως στην πραγματικότητα, όταν κάποιος βιώνει συνεχή απαξίωση των συναισθημάτων του με το να γίνεται συχνά αντικείμενο κριτικής και επιθετικών συμπεριφορών, είναι κάτι που έχει βαθιές επιπτώσεις στον ψυχισμό του, κλονίζοντας έτσι την εικόνα που έχει για τον εαυτό του και την αυτοπεποίθησή του. Τα θύματα συναισθηματικής κακοποίησης συχνά υποφέρουν από χρόνια κατάθλιψη, μετά-τραυματική διαταραχή (post traumatic stress disorder), και είναι πιο επιρρεπή στην κατάχρηση ναρκωτικών ουσιών και αλκοόλ.
Επίσης, κατά τη συναισθηματική κακοποίηση, το θύμα τείνει να πιστεύει πως αυτό έχει το πρόβλημα και πως θα πρέπει να κάνει πράγματα για να βελτιώσει την σχέση (με τον θύτη). Αυτό όμως δεν έχει ποτέ αποτέλεσμα γιατί το πρόβλημα δεν είναι το άτομο που υπόκειται την κακοποίηση, αλλά η ίδια η συμπεριφορά κακοποίησης. Ό,τι και να κάνει λοιπόν το θύμα, ποτέ δεν πρόκειται να ευχαριστήσει το άλλο πρόσωπο, ούτε να του αλλάξει την συμπεριφορά.
Πώς μπορεί κανείς να αναγνωρίσει ότι κακοποιείται συναισθηματικά; Ένας τρόπος είναι να δει κανείς την κατάστασή του σαν εξωτερικός παρατηρητής και να προσπαθήσει να εξετάσει το γενικότερο κλίμα που επικρατεί, είτε πρόκειται για το σπίτι, είτε για εργασιακό περιβάλλον. Τα συναισθήματα που δημιουργούνται έχουν μεγάλη σημασία, θα πρέπει να εμπιστευόμαστε το ένστικτό μας. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι πολύ ύπουλη έτσι η αναγνώριση των συναισθημάτων μας θα βοηθήσει στο να ονομάσουμε την κατάσταση.
Το πρώτο βήμα λοιπόν είναι να ονομάσει κανείς αυτό που βιώνει, ως μορφή κακοποίησης. Θα πρέπει, όμως, να επισημάνουμε ότι όταν κάποιος νιώθει μειωμένη αυτοπεποίθηση, νευρικότητα, φόβο και άλλα από τα συναισθήματα που αναφέρθηκαν παραπάνω, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κακοποιείται συναισθηματικά. Μπορεί να συμβαίνουν κάποια άλλα πράγματα που σχετίζονται με τον συναισθηματικό του κόσμο. Αυτά, όμως, τα συναισθήματα, σε συνδυασμό με κακοποιητική συμπεριφορά από ένα πρόσωπο, αποτελούν στοιχεία ότι κάποιος κακοποιείται συναισθηματικά.
Στην περίπτωση, λοιπόν, αυτή, θα πρέπει το άτομο που υπόκειται την συναισθηματική κακοποίηση να βρει τρόπους να προστατέψει τον εαυτό του. Σημαντικό είναι αρχικά να μειώσει ή και να διακόψει εντελώς την επικοινωνία του με τον θύτη. Θα πρέπει να βρει ανθρώπους που εμπιστεύεται ώστε να μιλήσει για αυτό που του συμβαίνει και έτσι να νιώθει ότι έχει ένα στήριγμα. Με τη βοήθεια των ανθρώπων αυτών, είναι πιο εύκολο να βρει το κουράγιο να επισκεφτεί έναν ειδικό ώστε να μιλήσει και σταδιακά να αποφορτιστεί. Ο σκοπός μέσα από μια τέτοια διαδικασία είναι να τονωθεί η αυτοπεποίθηση του ατόμου, εξετάζοντας προσεκτικά τα αρνητικά μηνύματα που δεχόταν για τον εαυτό του τόσο καιρό, και αντιπαραθέτοντάς τα με την πραγματική του αξία.
Έτσι, με τον καιρό, το άτομο κατανοεί ότι του αξίζει αγάπη και σεβασμός, παρ' όλες τις άσχημες συμπεριφορές που έχει υποστεί και που έχουν αποδυναμώσει τον συναισθηματικό του κόσμο. Όσο περισσότερο το συνειδητοποιεί αυτό, τόσο λιγότερο θα επιτρέπει να γίνεται δέκτης κακοποιητικών συμπεριφορών και θα είναι σε θέση να αναγνωρίζει πότε συμβαίνει αυτό είτε προς τον εαυτό του, είτε προς ανθρώπους γύρω του.
http://www.dia-logos.gr/Themata/Suna...hsh/?docid=153
Να τα μας...! :pQuote:
Originally Posted by inetryconydot
θα σου πη@#$ξει το θέμα αυτός Άλια
Ολοκληρο αλμα εις μηκος εχει κανει! :pQuote:
Originally Posted by Gypsy Cello
Πολύ σημαντικό αυτό που επισημαίνεται στο άρθρο ότι τα θύματα κακοποίησης
υποτιμούν αυτό που τους συμβαίνει και αυτό δρα ύπουλα στον ψυχισμό τους..
Και τι κάνουμε ρε συ Άλια όταν αυτές οι συμπεριφορές έχουν ήδη βλάψει τον ψυχισμό μας βαθιά;
Αρκεί η ψυχοθεραπεία πιστεύεις; Πολλοί άνθρωποι και άνθρωποι που γνωρίζω προσωπικά
μου δήλωσαν ότι η ψυχοθεραπεία δεν είχε κάποιο ιδιαίτερα βελτιωτικό αποτέλεσμα πάνω τους.
Απο τον τονο σου διακρινω μια αγανακτηση και ειναι δικαιολογημενη!Quote:
Originally Posted by Gypsy Cello
Η ψυχοθεραπεια ειναι μια λεξη-ατακα που χρησιμοποιειται αρκετα συχνα αλλα το θεμα ειναι τι ειδους ψυχοθεραπεια (υπαρχουν παρα πολλες μεθοδοι), με ποιον ψυχοθεραπευτη και ποια ειναι η δικη μου συνδρομη (συνεργασια) σε ολη αυτην τη θεραπευτικη σχεση??
Quote:
Originally Posted by inetryconydot
καντε το μια αναφορα βρε παιδια το ριμαδι. κι αυτη η διαχειριση αμαν με το τροπο που λειτουργει, ειναι δυνατον να τσακιζεται οταν ο KENO λεει για πρεζεμπορες λες και ψαχνει αφορμη να τον τιμωρισει, ενω τωρα στο διαφημιστικο μποτακι που πουλαει τα φαρμακα και τα ναρκωτικα κανει τα στραβα ματια ?
ένας πολύ δύσκολος συνδυασμός...και ποια είναι η δική μας συνδρομή σε όλη αυτήQuote:
Originally Posted by ALIA
την διαδικασία..εσύ μπορείς να μου δώσεις μια ιδέα;
κανε εσυ αναφορά, εμένα έτσι κι αλλιώς δεν μου απαντάνε, μ' έχουν βάλει στο μάτι...Quote:
Originally Posted by KENO
εγω ειμαι ανεπιθυμητος εδω μεσα και δε μ'ακουνε, με κρατανε με το ζορι...Quote:
Originally Posted by Gypsy Cello
Ενταξει ρε παιδια, εχω κανει εγω αναφορα που ανοιξα και το θεμα!
Μια ζωη με κυνηγανε η πλασιε :p
Βασικα δεν καταλαβα τι εννοεις οταν λες "δυσκολος συνδυασμος"...Quote:
Originally Posted by Gypsy Cello
Η δικη μας συνδρομη ειναι να συνεργαζομαστε με τον θεραπευτη, να υπαρχει σχεση απολυτης ειλικρινειας χωρις να ντρεπομαστε ή να φοβομαστε να μοιραστουμε οσα μας προβληματιζουν και φυσικα να μην τα περιμενουμε ολα απ'αυτον αλλα να δινουμε τον ατομικο μας αγωνα μ'εναν συνοδοιπορο/θεραπευτη που θα στεκει απο μακρυα για ν'ανακαλυψουμε τις δικες μας δυναμεις!
Το θεμα ειναι ομως να μην λεγονται ολα αυτα μονο στη θεωρια αλλα να εφαρμοζονται και στην πραξη γιατι εκει θα δουμε το αποτελεσμα...
Πιστευω πως αν ειχα ποτε την ευκαιρια να μιλησω σε εναν ψυχοθεραπευτη...δεν θα ηξερα απο που να αρχισω και που να τελειωσω.....:(
Ποτε δεν ειναι αργα αν πιστευεις οτι το εχεις αναγκη και το χρειαζεσαι...Quote:
Originally Posted by nflu
Susan Forward
Ο συναισθηματικος εκβιασμος ειναι μια ισχυρη μορφη χειραγωγησης κατα την οποια οι κοντινοι μας ανθρωποι, αμεσα η εμμεσα, απειλουν να μας τιμωρησουν αν δεν κανουμε αυτο που θελουν. Υπαρχουν πολλα και διαφορα ειδη συναισθ. εκβιασμου ανεξαρτητα ομως , απο τον τροπο που εκφραζεται ο καθενας, στον πυρηνα υπαρχει η ιδια βασικη απειλη: Αν δεν κανεις αυτο που θελω, θα υποφερεις.
Οι συναισθημτικοι εκβιαστες ξερουν ποσο πολυ υπολογιζετε τη σχεση τους μαζι τους, γνωριζουν τα τρωτα σημεια σας, ακομα και τα βαθυτερα μυστικα σας. Ασχετα με το ποσο νοιαζονται για εσας, οταν φοβουνται οτι δε θα γινει το δικο τους χρησιμοποιουν αυτη τη γνωση για να διαμορφωσουν τις απειλες που θα τους δωσουν αυτο που θελουν : την πληρη παραδοση σας.
Οι εκβιαστες μας, ξερουν οτι επιζηταμε την αγαπη ή την επιδοκιμασια τους και ετσι απειλουν να μας τη στερησουν ή μας κανουν να νιωθουμε πως πρεπει να την κερδισουμε. Για παραδειγμα αν καμαρωνετε για τη γενναιοδωρια ή για το ενδιαφερον σας προς τους αλλους, ενας εκβιαστης μπορει να σας χαρακτηρισει εγωϊστη ή αναισθητο προκειμενου να υποκυψετε στις επιθυμιες του. Αν τα χρηματα και η οικονομικη σταθεροτητα ειναι σημαντικα για σας , ο εκβιαστης μπορει να θεσει ορους για να σας τα παρεχει ή να απειλησει οτι θα σας τα στερησει. Και αν πιστευετε ολα οσα σας λεει ο εκβιαστης , κινδυνευετε να τον αφησετε να ελεγχει συστηματικα τις αποφασεις και τη συμπεριφορα σας.
Ο εκβιασμος ειναι ενας χορος με απειρα βηματα και μορφες , ενας χορος στον οποιο μπορειτε να σφιχταγκαλιαστειτε με αναριθμητους παρτενερ.
Χαμενοι στην ομιχλη.
Πως γινεται τοσο πολλοι εξυπνοι και ικανοι ανθρωποι να δυσκολευονται να κατανοησουν συμπεριφορες που φαινονται τοσο προφανεις;;
Ενας βασικος λογος ειναι οτι οι εκβιαστες μας εμποδιζουν να δουμε το γεγονος οτι μας μεταχειριζονται, επειδη καλυπτουν με πυκνη ομιχλη τις πραξεις τους. Θα τους πολεμουσαμε αν ειχαμε τη ευκαιρια , αλλα κανουν τα παντα για να μη μπορουμε να συνειδητοποιησουμε τι συμβαινει. Χρησιμοποιω τη λεξη ομιχλη για να περιγραψω τη συγχυση που δημιουργουν μεσα μας και τη λεξη "καταρα", επειδη ολοι λεμε Φ.Ε.Υ. -αλιμονο!οταν δεν καταφερνουμε να αντιδρασουμε. Ο Φοβος , οι Ενοχες και η Υποχρεωση μας να τους υπακουμε ειναι τα τρια οπλα που χρησιμοποιουν εναντιον μας. Πονταρουν δηλ. στο οτι φοβομαστε να διασχισουμε αυτο το σκοτεινο πεπλο ομιχλης , μας δημιουργουν μια αισθηση υποχρεωσης για να υποχωρησουμε στις επιθυμιες τους και τρομερες ενοχες αν δεν το κανουμε.
Επειδη ειναι δυσκολο να αναγνωρισετε οτι πεφτετε θυμα συναισθ. εκβιασμου εχω καταρτισει εναν καταλογο αν ειστε στοχος καποιου εκβιαστη. Μηπως οι ανθρωποι που ειναι σημαντικοι για εσας:
-Απειλουν να σας κανουν δυσκολη τη ζωη αν δεν κανετε ο,τι θελουν;
-Απειλουν συνεχως οτι θα σας εγκαταλειψουν αν δεν υποχωρησετε;
-Σας λενε ή υπονοουν οτι θα πληγωθουν , θα τρελαθουν ή θα παθουν καταθλιψη ;
-Εχουν ολο και μεγαλυτερες απαιτησεις ανεξαρτητα με το ποσο πολλα τους δινετε;
-Θεωρουν παντα δεδομενο οτι θα υποκυψετε στις επιθυμιες τους;
-Αγνοουν συστηματικα η περιφρονουν τις δικες σας επιθυμιες και τα συναισθημαατα σας;
-Σας δινουν αφθονες υποσχεσεις για να τηρησετε τους δικους τους ορους, αλλα σπανια τις πραγματοποιουν;
-Σας χαρακτηριζουν συνεχως εγωιστη, κακο ,ααπληστη, αναισθητο η σκληροκαρδο ατομο οταν δεν ενδιδετε στις απαιτησεις τους;
-Σας γεμιζουν κοπλιμεντ οταν υποχωρειτε και κανετε το δικο τους, αλλα τα παιρνουν πισω οταν δεν υποχωρειτε ;
-Χρησιμοποιουν τα χρηματα σαν οπλο για να περασει το δικο τους;
Αν απαντησατε θετικα εστω και σε μια απο αυτες τις ερωτησεις ,ειστε θυμα συναισ. εκβιασμου.
Διαλυοντας την ομιχλη
Προτου κανουμε οποιεσδηποτε αλλαγες, ειναι αναγκη να ξεκαθαρισουμε τη συγχυση μας σχετικα με το πως λειτουργουν οι σχεσεις μας με τους εκβιαστες . Πρεπει να στρεψουμε τους προβολεις πανω τους. Αυτο ειναι ενα βημα ζωτικης σημασιας για τον τερματισμο του συναισθ. εκβιασμου, επειδη οσο εμεις προσπαθουμε να διαλυσουμε τα πυκνα στρωματα ομιχλης τοσο ο εκβιαστης δημιουργει καινουρια.
Παρ ολες τις συγχρονες γνωσεις και την πλουσια ψυχολογικη εμπειρια που εχουμε αποκτησει τα τελευται χρονια, οταν εχουμε να κανουμε με τα συννεφα του φοβου , της υποχρεωσης και των ενοχων που δημιουργουν οι εκβιαστες, αμβλυνεται η λειτουργια ακομα και των πιο ευαισθητων εσωτερικων "κεραιων' που συνηθως καθοδηγουν τις σχεσεις μας. Οι εκβιαστες εχουν μια μοναδικη ικανοτητα να καμουφλαρουν την πιεση που ασκουν πανω μας. Επιπλεον, υπαρχει ενα τεραστιο χασμα μεταξυ των πραξεων τους και του πως ερμηνευουν οι ιδιοι σε εμας τον εαυτο τους. Ο καλοκαγαθος , ακομα και στοργικος τροπος τους δε συμβαδιζει καθολου με τις πραξεις τους πραγμα που δημιουργει συγχυση, αποπροσανατολισμο και δυσφορια..
Χρειαζονται δυο για να παιχτει το παιχνιδι
Καποιοι ειναι ευθεις αλλοι ειναι παθητικοι και αλλοι πολυ επιθετικοι και αλλοι εξαιρετικα υπουλοι.
Μερικοι μας εξηγουν ακριβως ποιες συνεπεις θα υποστουμε ενω αλλοι τονιζουν συνεχως ποσο τους πληγωνουμε .
Οσες ομως διαφορες κι αν εχουν επιφανειακα ολοι τους εχουν πολυ βασικα χαρακτηριστικα , τα οποια τροφοδοτουν την συμπεριφορα τους. Εχουν καποιους τροπους να χρησιμοποιουν τον φοβο, την υποχρεωση και την ενοχη.
Ο φοβος της απωλειας , ο φοβος της αλλαγης , ο φοβος της απορριψης, ο φοβος της στερησης της εξουσιας ειναι ενα κοινο στοιχειο που διαποτιζει την ψυχη ολων οσοι γινονται εκβιαστες. Για μερικους ανθρωπους , αυτοι οι φοβοι εχουν τις ριζες τους σε ενα μακρυ παρελθον γεματο αγωνια και αισθηματικης κατωτερωτητας.
Για αλλους ισως ειναι η αντιδραση σε πιο προσφατες αβεβαιοτητες και στα αγχη που ενισχυουν την ανασφαλεια τους και υπονομευουν την ικανοτητα τους να αντεπεξερχονται στις προκλησεις της ζωης. Η συσσωρευση καποιων φοβων στη ζωη του εκβιαστη αυξανει κατακορυφα το ενδεχομενο της αναπτυξης μιας εκβιαστικης συμπεριφορας εκ μερους του και ποσο ευκολα καποια γεγονοτα να προκαλεσουν τη μεταμορφωση ενος κοντινου ανθρωπου σε εκβιαστη οπως η απορριψη απο καποιον εραστη , η απωλεια της δουλειας , η συνταξιοδοτηση, ενα διαζυγιο η μια ασθενεια.
Οι ανθρωποι του περιβαλλοντος μας που χρησιμοποιουν τον συναισθ. εκβιασμο σπανια ειναι ατομα που ξυπνουν καθε πρωι με τη σκεψη: Πως θα καταφερω να καταστρεψω το θυμα μου. Τις περισσοτερες φορες ειναι ανθρωποι για τους οποιους ο εκβιασμος αποτελει το εισιτηριο προς την ασφαλεια και τον ελεγχο. Οση αυτοπεποιθηση και αν προβαλλουν προς τα εξω, οι εκβιαστες νιωθουν μια τρομακτικη εσωτερικη αγωνια και ανασφαλεια.
Οταν χτυπησουν ομως τα χερια τρεχουμε να τους ικανοποιησουμε, εκεινη τη συγκεκριμενη στιγμη αισθανονται δυνατοι. Ο συναισθηματικος εκβιασμος γινεται η αμυνα τους εναντια στον πονο και το φοβο που νιωθουν.
Ειναι πολυ ευκολο να εστιαζουμε ομως την προσοχη μας στη συμπεριφορα των αλλων και να λεμε οτι αν εκεινοι αλλαξουν , τοτε ολα θα ειναι ενταξει . Αλλα αυτο που εχουμε πραγματικα αναγκη να βρουμε, ειναι το θαρρος να αλλαξουμε τον τροπο με τον οποιο αντιμετωπιζουμε τους επιδοξους εκβιαστες μας. Ειναι δυσκολο να παραδεχτουμε οτι οι δικες μας υποχωρησεις και οι συμβιβασμοι κυριολεκτικα διδασκουν πως να μας κανει θυματα του .Η ενδοτικοτητα μας, ανταμειβει τον εκβιαστη και καθε φορα που συνειδητα ή ασυνειδητα επιβραβευουμε καιποια συγκεκριμενη πραξη, του δειχνουμε σαφεστατα οτι μπορει να την επαναλαβει!
...............................................
http://www.biblionet.gr/book/69450/F...B9%CE%BA%CE%AC
Πολυ καλο θεμα, για την αθεατη βια εννοω αλλα και τα υπολοιπα.
Σ'ευχαριστω!Quote:
Originally Posted by kerasi
Οσο για τα υπολοιπα που λες, ποια εννοεις?
Για τη συναισθηματικη κακοποιηση κ τον εκβιασμο, αν και εντασσοντε στο αρικο θεμα. Συνα φαινομενα που δεν καταγραφοντε επισημα.
Ναι οντως, δεν καταγραφονται δυστυχως. Ολα αυτα ομως εντασσονται στο ιδιο θεμα που ανοιξα... (γι'αυτο ρωτησα τι εννοουσες με τα υπολοιπα αλλα o.k.)Quote:
Originally Posted by kerasi
Κατι επαθε το χι....!