Eγω το κοιταξα...!
Printable View
Eγω το κοιταξα...!
Εγω δε το κοιταξα αλλα μολις διαβασα απο κατω που το γραφει με πιασανε τα τικ και το κοιταξα :PQuote:
Originally Posted by mnimonio
Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός :
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;
- Αγραμματο είσαι; ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο...!!!
Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερα μου. Δεν είχα & πολυ καλό σήμα στο κινητό και ακουσα πως της αρεσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!
Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο","ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!
:P
Mπες τσατ ρε! :P
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"
Ενταξει παιζει να γελω μονο εγω!!χαχαχαχα
τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις
α)
β)
γάμα)
Mnimonio ενδιαφερον θεμα για οταν εχουμε τις μαυρες μας! δυστυχως δεν προλαβαινω να τα διαβασω ολα! θα γραψω κι εγω κανενα, ο,τι μου ρθει τωρα γιατι βαριεμαι να ψαχνω! Α, εννοειται θα βαλω κανα ποντιακο ανεκδοτο να τιμησουμε τη ρατσα μας!! :P
''Γιατι οι Ποντιοι οταν κατουρανε βγαζουν την πορτα?
Για να μν τους δουν απο την κλειδαροτρυπα"
''Πως πεθανε ο τελευταιος Ποντιος παγωτατζης?
Τον πατησε το παγωτο 4x4"
"Γιατι οι Ποντιοι αγοραζουν δυο πλυντηρια?
Για να βαζουν στο ενα τα ρουχα, στο αλλο τη σκαφη και να πλενουν"
''Γιατι οι Ποντιοι οταν κατουρανε κλεινουν το παραθυρακι του φεγγιτη?
Για να μην πεταξει το πουλι τους και φυγει''
''Γιατι οι Ποντιοι πηγαινουν εφτα εφτα?
Για να εχουν τα ματια τους δεκατεσσερα"
"Πως πεθανε ο τελευταιος Ποντιος καρατεριστας?
Αντι για καρατε ειπε βαρατε"
''Γιατι οι Ποντιοι βαζουν τα μαχαιρια στην καταψυξη?
Για να κανουν φονο εν ψυχρω''
''Γιατι οι Ποντιοι κοιμουνται με το ενα ποδι εξω απο το παπλωμα?
Για να βαζουν τρικλοποδια στα κουνουπια''
''Γιατι μια γυμνη Ποντια ντρεπεται να ανοιξει το ψυγειο?
Για να μην την δει ο μπαρμπα- Σταθης'' (απο τα φασολακια, κατεψυγμενα ειδη κτλ)
''Γιατι οι Ποντιοι ξυριζονται γουλι?
Για να κανουν πατιναζ οι ψειρες''
''Γιατι οι Ποντιοι βαζουν το ραδιοφωνο κατω απο τα βυζια τους?
Για να ακουνε βυζαντινη μουσικη''
''Γιατι οι Ποντιοι οταν ακουνε μουσικη κλανουν?
Για να ακουν κλασικη μουσικη''
''Πως πεθανε ο τελευταιος Ποντιος ποδοσφαιριστης?
Καηκε στο ζεσταμα και κοπηκε με το ψαλιδακι''
''Γιατι οι Ποντιοι οταν γλεντανε σκεπαζονται με 3 κουβερτες?
Για να κανουν τρικουβερτο γλεντι''
Εχει κ αλλα αυτα θυμηθηκα τωρα!! :)
Κοντοπιδης Θεος!Quote:
Originally Posted by Ntoubroutza
Ακουστε ενα ωραιο (διαβαστε μαλλον) :PP
Γιατι ο Σουπερμαν πεταει με το ενα χερι τεντωμενο?
Για να αλλαζει τις ταχυτητες!!
Ωραιο?
Καλοοοοοοοοοο!!
mnimonio δν μ απαντησες, οι γονεις σου δεν ειχαν αντιληφθει για το τσιγαρο? δεν σου σερναν τον εξαψαλμο?
Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
-Άσπρο;
-Μαύρο! Απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα:
-Μέρα;
-Νύχτα! Απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένοςαλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
-Αρνιόμουνα;
-Κατσικόπουτσες!...
χαχαχαχχαχαχαχχαχαχα γεια σου ρε μνημονιο με τα ωραια σου!!!
Να βαλουμε κ κανα σοκιν με την Αννουλα? (μπλακ χουμορ γαρ) :p
Γιατι την Αννουλα την θαψανε σε ταφο 20x20?
Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο!
Για το τσιγαρο δν μ απαντας και αρχιζω και υποπτευομαι οτι ησουν πολυ αληταμπουρο στα 15 σου!! :PPPP
χαχαχαχαχα ημουν ναι περασα λιγο αγρια εφηβεια.. :P
Killing In The Name Of- Rage Against the Machine βαλτο στο youtube να το ακουσεις !!! ;PP
Κι εγω ημουν ο,τι να ναι αλλα τωρα εστρωσα! (Ναι, εστρωσα δν ακουω κουβεντα!)
Κι αλλο με τον Σουπερμαν!
Γιατι ο Σουπερμαν φοραει το σωβρακο πανω απο το παντελονι?
Εβαλε στοιχημα με τον Τσακ Νορις και ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι πανω απο το παντελονι!!
Ο Πόντιος πιλότος και ενώ το αεροπλάνο πετάει, ξεκαρδίζεται ξαφνικά στα γέλια.
Κάποιος επιβάτης τον πλησιάζει και τον ρωτά: - Τι συμβαίνει; Γιατί γελάτε;
- Σκέπτομαι, απαντάει ο πιλότος, τι πλάκα θα χουν τα μούτρα τους στο τρελοκομείο όταν πάρουν είδηση ότι το έσκασα.
Λολ τον Παλαιοκωστα μου θυμισε λιγο αυτο :p
τεμετερον εσνε?
«πιστεύεις στη ζωή μετά τον θάνατο;» ρώτησε ο προϊστάμενος σε έναν
εργαζόμενο.
«ναι βέβαια, πιστεύω» είπε ο εργαζόμενος
«αυτό είναι καλό» είπε ο προϊστάμενος «χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία
της γιαγιά σου,
η γιαγιά σου πέρασε από εδώ να σε δει»
-Ενα λεωφορειο με πεθερες μεσα πεφτει σε ενα γκρεμο. Οι γαμπροι τους χαιρονται εκτος απο εναν που κλαει με λυγμους.
-Καλα εσυ γιατι κλαις? δεν χαιρεσαι που ησυχασες τωρα π πεθανε η πεθερα σου?
-Οχι! Εγω κλαιω γτ η δικια μ δν ηταν μεσα!
-Μπαρμαν: οριστε η μπυρα σας
κυριε
-Τυπας: ποσο εχει?
-Μπαρμαν:0,01 ευρω!
-Τυπας: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ?
τοσο φθηνα? μπραβο το
καταστημα... απο φαγητα τι εχουμε?
-Μπαρμαν:Εχουμε... πληρες μενου
με μπριζολα, πατατες, και σαλατα
στα 0,03 ευρω!
-Τυπας: καλα ρε εσεις ειστε
καταπληκτικοι! που ειναι ο
ιδιοκτητης του μαγαζιου? θελω να τν
συγχαρω!
-Μπαρμαν: στον επανω οροφο μαζι
με την γυναικα μου!
-Τυπας: και τι κανουνε εκει?
-Μπαρμαν: οτι κανω και εγω στην
επιχειρηση του.....
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει... 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλη μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσαχπινογαργαλιάρη μου;"
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, λένε βρισιές και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Λοιπόν, πάρε το κωλοποτήρι σου, πιες τη ******* τη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα τα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το 'πιασες μαλάκα;"
Τρέχει ένας τύπος σε μια κατηφόρα πίσω από το λεωφορείο,
τρέχει-τρέχει
και οι επιβάτες αρχίζουν και γελάνε...
Κάποια στιγμή λέει ένας :
- Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο,
... έχουμε κατουρηθεί από τα γέλια !!
Και ο άλλος τους λέει :
- Τώρα θα χεστείτε κιόλας.......
Ο οδηγός του λεωφορείου είμαιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι ιιιιιιιιιιι !!!!
http://youtu.be/SzPwEu8b5os
Θα ειχα αφησει τα κοκκαλα μου εκει μεσα..
Σε ειδα στο δρομο.. Ψηλο. Μελαχρινο.. Γυρω στα 35.. Γαλαζια ματια κ ενα βλεμμα ολο υποσχεσεις.. Δεν σου μιλησα... Δεν μπορουσα... Ησουν αφισα!
κι αυτό καλο http://www.youtube.com/watch?v=WjR4eHQjtMk
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JtS2PGXPUTsούτε πολύ γέλιο, έβλαψε κανέναν
http://s11.postimg.org/76n4ysw3n/247...05593893_n.jpg
μου το είπε ένας μαθητής μου και γέλασα πολύ!!!!!!!!!!!!!!
- Φιδάκο αγόρι μου έλα,το φαΐ είναι έτοιμο.
-Τώρα μαμά,έρπομαι...