θα στοιχηματιζα οτι θα του αφιερωνες αυτο το τραγουδι... σε αυτον που μας ελεγεςQuote:
Originally Posted by mina2014
https://www.youtube.com/watch?v=j7_Lad1uul8
Printable View
θα στοιχηματιζα οτι θα του αφιερωνες αυτο το τραγουδι... σε αυτον που μας ελεγεςQuote:
Originally Posted by mina2014
https://www.youtube.com/watch?v=j7_Lad1uul8
Τον λάτρευαν επειδή δεν τους έμοιαζε. Παρόλα τα κακά τους, οι γονείς σου, έμαθαν να ξεχωρίζουν το καλό, και για το δικό σου το καλό, για να μην πάθεις τα ίδια μαζί τους (ήτοι τα ταραγμένα παιδικά χρόνια που σου πρόσφεραν) βρήκαν στο πρόσωπο του τον ιδανικό σύντροφο για σενα. Στο μεταξύ όμως, από την παδική σου ηλικία δλδ, σε φορτώσανε με τα ψυχολογικά τους, τα οποία έβγαζες πάνω στο σύντροφο σου μέσα στην οικοιότητα της σχέσης. Κι αυτός, βασικά ως καθαρός από ψυχολογικά (ενα βασικό χαρακτηριστικό του που διέκριναν οι γονείς σου για να τον λατρέψουν) μη αντέχοντας άφησε τα πράγματα να εξελιχθούν σε χωρισμό.Quote:
Originally Posted by mina2014
Από το πρωτο σου μηνυμα, το ότι βρήκε άλλη, εμένα δεν μου φαίνεται για απιστία, απλά συνέχισε τη ζωή του από το σημείο που στη σκέψη του, με βάση τη δική σου σταση έναντι του, χωρίσατε. Δεν ειναι απιστία αυτό, και πιστεύω ήταν πολύ εντάξη έναντι σου όταν ήσασταν μαζί. Κατάλαβε ότι δεν μπορούσε να φορτωθεί τα προβλήματα σου, για τα οποία όπως είπαμε δεν φταις εσύ. Και το όλο αυτό σκηνικό ειναι απόδειξη πως υποφερεις ψυχολογικά, δεν έκανες καμιά προσπάθεια βελτίωσης ή κι αν έκανες ήταν χωρίς αποτέλεσμα.
Διώξε πρώτα τη σαβούρα, ητοι τα ψυχολογικά που εχεις, από παιδί, μέσα σου. Ζητα και βοήθεια ειδικού, μαλλον σου χρειαζεται, από μόνη σε βρίσκω να δυσκολευεσαι να τα καταφερεις. Βάλε κάτι τετοιο ως στόχο για τη νεα χρονιά. Ετσι θα φτιαξει και η ζωή σου. Οι γονείς σου φαίνεται δεν ήταν πρότυπα, πρότυπα θα ψάξεις να βρεις αλλού. Προτυπα μπορεί να ναι οι συμπεριφορές και τρόπος σκέψης στα οποία θα σε κατευθυνει ενας ειδικός.
σας ευχαριστω για τισ απαντησεις.οι δικοι μ οι γονεις σαφως κ με λατρευουν .αλλα κακα τα ψεματα εχω βιωσει τεραστιους τσακωμους κ ισως υιοθετησα αυτο υφος?θα το χει κ ο χαρακτηρας μου.αλλα δεν θελω να ριχνω τα δικα μου λαθη σε αλλους γιατι δν μπορω να πω οτι μ χει λειψει κατι.υλικα τουλαχιστον.γτ λιγη τρυφεροτητα απο τον μπαμπα θα την ηθελα παραπανω.
επισης ο πατερας μου δεν τον θελει,γιατι εκεινος εχει μεγαλωσει μονος του η μανα τ πεθανε και ο μπαμπας του ξαναπαντρευτηκε μια που δνε ειναι εντελως νορμαλ οποτε απο το σπιτι εφυγε πολυ μικρος με τα αδερφια του κ την θεια τους.ετσι για καθε τι π γινεται η που βγαινω ο πατερας ο δικος μου λεει.παλι με τον αδεσποτο ησουν?ή εκφραζεται υποτιμιτικα επειδη δνε εχει οικογενεια,δηλαδη φρασεις οπως ορφανος ξεμπαρκος δεν εχει στον ηλιο μοιρα(ενω ζει αξιοπρεπεπως γενικοτερα)
Εγω δεν καταλαβαινω γιατι πρεπει ολοκληρη κοπελα,να δινεις αναφορα στο μπαμπα και τη μαμα για τα γκομενικα σου.Οποια και αν ειναι αυτα.Δλδ η περιπτωση να μην τους πεις τιποτα δεν παιζει?
καταλαβαινω απολυτα αυτο π λες και αυτο θα ταν το σωστο..αλλα οπως τους μαθεις.απο την αρχη τον ειχαν για τον καταλληλοτερο ανθρωπο δουλευε σκληρα οπως ο πατερασ μ και εκτοσ αθηνων πολλες φορες οπως εκεινος.ηταν ηρεμος δεν ελεγε κουταμαρες στα τραπεζια προτιμα να ακουει τους μεγαλυτερους παρα να προσπαθει να τους προσπερασει οπως ο γαμπρος μου ας πουμε.γενικα τον ειχε ως δικη το προτυπο και οταν εγω διαστρευλωσα τα γεγονοτα ενιωσε βλακας π εβαλε καποιον στο σπιτι τ που φερθηκε ετσι συν τ οτι με ειδε να γινομαι ρακος
ετσι πως περιγραφεις την ολη κατασταση οχι δεν θεωρειται απιστια... αφου λες οτι τον χωρισες ΕΣυ και του ειπες καταμουτρα οτι δεν τον αγαπας...μαλλον απο εγωισμο το εκανε. ηθελε να σε ξεπερασει, αλλα μαλλον δεν τα καταφερε αφου λες οτι σε ξαναπροσεγγισε
εγω τον προσεγγισα δειχνοντας αλλαγμενη.κ εκεινος ενιωσε ασχημα π προσπαθησε ετσι να τις ''καπουλαρει'' απο τον πονο που υπαρχει σε εναν χωρισμο.ισως να χε πονεσει πολυ ετσι κι αλλιως και να μην τον επαιρνε αλλο.εντοσ της σχεσης.εκεινος δεν ειχε κατα νου να τα ξαναβρει μαζι μου γτ 1.του χα κανει τοσα.2.δεν ειχε την παραμικρη υποψια οτι εγω θα πονουσα τοσο ωστε να χω χασει 13 κιλα απο την στεναχωρια και απο 60 κιλα να μαι σαν ανορεξικη.συν καποια λογια μ που τον προβληματισαν για το τι με εκανε να φερομαι.ναι εκει το εριξα στο οικογενειακο.
Πόσο χρονών είστε εσύ και το αγόρι σου;
25 εγω 29 εκεινοσ
Θα κάνω μερικές υποθέσεις που μπορεί να μην είναι σωστές, εσύ θα μου πεις. Μου φαίνεται ότι αυτό το παιδί ήταν ο πρώτος σου μεγάλος έρωτας στα 20. Τον γνώρισες στην οικογένειά σου (δεν ξέρω για ποιο λόγο - ίσως είναι αυστηροί και έτσι θα σε άφηναν να τον βλέπεις περισσότερο?) και μετά οι γονείς σου άρχιζαν να τον εκθειάζουν γιατί είναι καλό παιδί και πιθανόν γιατί θέλουν να σε δουν να φτιάχνεις τη ζωή σου (εννοώντας το να παντρευτείς). Εσύ κάποια στιγμή πιέστηκες γιατί δεν μπορούσες να καταλάβεις για ποιο λόγο ενώ είναι τόσο καλό παιδί και τον αγαπάς δεν νιώθεις πλέον κάτι ερωτικό και αυτό σου έβγαινε με πολλά νεύρα προς αυτόν.
Κάπου εκεί χωρίσατε και κατά τη γνώμη μου εκεί έπρεπε να μείνετε. Ίσως είσαι και επηρεασμένη από αυτά που έλεγαν οι γονείς σου για το ότι είναι καλό παιδί και θεωρείς ότι πρέπει να μείνεις μαζί του γιατί που θα βρεις άλλον τέτοιον; Δεν είναι όμως έτσι. Αν σου έχει τελειώσει καλύτερα να το αφήσεις. Επίσης δεν είσαι υποχρεωμένη να δίνεις αναφορά στους γονείς σου και στη θέση σου πρώτα θα δοκίμαζα ότι λειτουργεί το μεταξύ μας πριν το ανακοινώσω στους γονείς μου. Πόσος καιρός είναι που ξαναείστε μαζί;
Μια ερώτηση. Ο πατέρας σου τον λέει αδέσποτο τώρα τελευταία που του είπες ότι σε κεράτωσε ή τον έλεγε και από την αρχή όταν τον εκτιμούσε;
7 μηνες ξαναμαστε μαζι πολυ καλυτερα.σιγουρα γυρνανε διαφορα στο μυαλο μου ακομα.δεν ειμαι κ απο την φυση μ της αποφασης.εσυ θεωρεις κερατο η το λες επειδη ετσι το παρουσιασα?
Ναι οκ,αλλα συνεχιζω να μην καταλαβαινω τι δουλεια εχουν οι γονεις να ξερουν για το χ,ψ γκομενο.Quote:
Originally Posted by mina2014
20 χρονων ησουν οταν τον γνωρισες,δεν ειναι οτι θα πηγαινατε για γαμο.Και ακομα μικρη εισαι.
Το καταλαβαινω να θελει καποιος τη γνωμη του γονιου του οταν θελει να προχωρησει σοβαρα με εναν ανθρωπο (που και εκει η γνωμη δεν πρεπει να ειναι δεσμευτικη,ουτε συμφωνω να παντρευομαστε οποιον/α θελουν οι δικοι μας),αλλα δεν εχουν καμια δουλεια να ανακατευονται στην παραμικρη γκομενοδουλεια που κανεις.
ΒΤW,τον πρωην/νυν σου μην τον τυραννας αλλο,αφου ειναι ξεκαθαρο οτι τον θες για να ευχαριστησεις τους γονεις σου και να γεμισεις δικα σου κενα,και δεν δινεις μια για αυτον.Και οχι δε σε κερατωσε,αν αυτο σε ανησυχει.
Αυτος ειναι και λιγο πιο μεγαλος,αστον ελευθερο να βρει καποιον ανθρωπο να πορευτει.Εσυ εχεις χρονο ακομα να πειραματιστεις με αλλα ατομα.Και αυτη τη φορα ΜΑΚΡΙΑ απο γονεις.
Όχι δεν το θεωρώ. Το γράφω γιατί έτσι του το παρουσίασες. Αλλά θεωρώ πολύ άσχημο να μιλάει έτσι ο πατέρας σου για τον φίλο σου.
Επίσης για ποιο λόγο ρωτάς και ξαναρωτάς αν σε απάτησε; Φαίνεται σαν να είναι το μόνο που σε ενδιαφέρει ενώ νομίζω ξέρεις κι εσύ καλά ότι δεν είναι έτσι. Είναι σαν να ψάχνεις αφορμή για να τον χωρίσεις ή να τεκμηριώσεις τέλος πάντων ένα χωρισμό.
Αυτό απιστία δεν θεωρείτε. Ο άνθρωπος θέλει να συνεχίσει να ζει σαν φυσιολογικός. Στους γονείς σου πες τα πράγματα όπως είναι. Τι φοβάσαι; να πεις την αλήθεια για τον εαυτό σου ενώ έχεις πει τόσα; μείνετε μακρυά από τον άνθρωπο αυτόν κι εσυ κι ο πατέρας σου και όλοι. Πες απλά χωρίσαμε γιατί δεν ταιριάζαμε και γιατί δεν τον ήθελες πραγματικά. Μην δυσφημιζεις τον άνθρωπο γιατί είναι πολύ κρίμα. Επίσης ακόμα και να σε απατούσε θα είχε απόλυτο δίκιο. Αν ήταν τόσο εντάξει όσο λες τι είχε και δεν τον ήθελες; μήπως έβλεπες ότι οι γονείς σου τον συμπαθούσε πιο πολύ σαν χαρακτήρα από εσένα κι αποφάσισες να τον κάνεις από ζηλια να αισθάνετε πολύ άσχημα; εγώ πάλι πέρασα τα πανδύνα από έναν πρώην μου που είχα πολλά χρόνια στο τέλος τον κερατωνα κι εκείνος το κατάλαβε. Όσο με ρωτούσε εγώ τον κορόιδευα του έλεγα μπορεί κ.α. Το τι φάτσα είχε και το πως με παρακαλούσε δεν λέγετε. Εγώ πάλι χαιρόμουν με τα μούτρα του. Έσκαγε γιατί ήξερε ότι όπου και να παω θα βρω καλύτερο από αυτόν και την συμπεριφορά του και τα κέρατα του. Δύσκολο πράγμα να σε έχει ο άλλος δεδομένο γιατί μια μέρα ο δεδομένος ξυπνάει και σε πιάνει στον ύπνο. Αυτό να μάθεις για τις επόμενες σχέσεις σου γιατί με τέτοια συμπεριφορά δεν πας πουθενά. Αν αυτός ανέχτηκε πολλά ο επόμενος δεν θα το κάνει. Αν τον θέλεις πραγματικά πες του το πραγματικό σου πρόβλημα ίσως βοηθήσει και μην τον μειώνεις. Τέτοιον άνθρωπο που θα ξαναβρείς; κι όσο για το αν είναι αδέσποτος όπως λέει ο πατέρας σου; κοίτα ξεκάθαρα ποιος δεν είναι πιεσμενος και ποιος έζησε καλύτερα. Αν δεν τον θέλεις πες του απλά ότι θες να χωρίσετε να συνεχίσει ο καθένας την ζωή του κι έτσι θα ηρεμήσεις κι εσυ. Στον πατέρα σου πες ότι δεν άντεχες την πίεση από το σπίτι
Το να ορφανέψει κανείς δεν είναι επιλογή του, ξέρεις... Είναι πολύ άδικο να κρίνει ο πατέρας σου έναν άνθρωπο αρνητικά επειδή βρέθηκε εγκαταλελλειμμένος. Και επίσης σημαίνει μειωμένη δυνατότητα σωστής κρίσης από την πλευρά του πατέρα σου.Quote:
Originally Posted by mina2014
ποτε δνε μ ειπαν ποιον να παντρευτω απλα εγω στην αγωνια μ να μην πεσουν πανω μ κατηγοριες μιας κ εκεινος ειπε οτι θα βγαλει τον εαυτο τ φταιχτη το χρησιμοποιησα.δνε ειμαι κακαως ανθρωπος εκανα λαθη.μ γεννιουνται πολλες αποριες οπως το γτ να κανει τοση υπομονη .οι γονεις κ που τους εξηγησα θεωρουν οτι απλα τον υπερασπιζομαι για να τον ξαναφερω στην οικογενεια μου
Γιατί κάνει τόση υπομονή; Γιατί δεν γνώρισε ποτέ μητέρα και το περιβάλλον του κάθε άλλο παρά υποστηρικτικό ήταν προς εκείνον όπως είπες. Κατά συνέπεια έχει μάθει στην κακομεταχείριση και του φαίνεται οικεία. Για αυτό μένει όπως και αν το βαπτίζει αυτός ή εσύ στο μυαλό σου.
εννοεις πως ειναι ''προβληματικοσ'' μελισσα?
Όλοι μας "προβληματικοί" είμαστε. Αλλά όπως εσύ έχεις προσπαθήσει να εξηγήσεις την προβληματική συμπεριφορά σου που είναι η κακομεταχείριση του συντρόφου σου υπάρχει και κάποια εξήγηση για τη δική του προβληματική συμπεριφορά που είναι ότι μένει με μια κοπέλα που του συμπεριφέρεται άσχημα. Και με βάση αυτά που είπες αλλά και να μην τα έλεγες εγώ θα υπέθετα ότι δεν είχε και την καλύτερη μεταχείριση από το οικογενειακό του περιβάλλον. Και πιστεύω ότι αυτά τα θέματα και των δύο είναι που σας κρατάνε μαζί και όχι η αγάπη ή οτιδήποτε άλλο. Γι αυτό σου είπα ότι για μένα φαινεται ότι δεν τραβάει. Όχι γιατί το αγόρι σου είναι προβληματικό αλλά γιατί έχετε και οι δύο προβληματικές συμπεριφορές που δεν έχετε δουλέψει.
Επίσης κοίτα λίγο το θέμα ότι του ρίχνεις το φταίξιμο ή ψάχνεις τρόπο να του ρίξεις το φταίξιμο συνεχώς. Ψάχνεις να βρεις αν σε κεράτωσε για να τον κατηγορήσεις, ρωτάς εμένα αν είναι προβληματικός (για να δικαιολογήσεις αυτόν ή ίσως εσένα?), πριν είπες ότι τον έβαλες μπροστά γιατί αυτός ήθελε λες και εσύ δεν μπορούσες να πεις σ'ευχαριστώ για την προσφορά σου να πάρεις το φταίξιμο αλλά όχι θα πω την αλήθεια. Μια συνεχής ανάγκη να μας πεις ότι δεν είσαι κακιά. Κανείς δεν είναι κακός, αλλά αυτό δεν μειώνει τις όποιες προβληματικές συμπεριφορές κουβαλάει. Το θέμα είναι να τις αναγνωρίσει και να τις δουλέψει.
πηρε το φταιξιμο γιατι ηξερε οτι μονο αυτο με νοιαζει να μην εκτεθω στους γονεις..κ προκειμενου να ''ξεμπερδεψει''το κανε.νομιζω πως αυτο δν ηταν κατι το προβληματικο.αλλα ηταν αναμενομενο εφοσον ηξερε την αδυναμια μου
οχι γτ ειμαι δειλη αλλα γιατι θα χαναν πασα ιδεα για εμενα.η μανα μ μονο καταλαβε εξαρχησ γτ εφυγε το παιδι αυτο.ηξερε κ ειχε ζησει καβγαδεσ που απο τ ανευρα τ ο φιλος μ για να μην φερθει ακραια εφευγε απ το σπιτι κ πολλες φορεσ απο τα νευρα τ ειχε κλαψει
επισης 2 φορες στα 5 χρονια ειχε χρειαστει να με υπερασπιστει λεγοντας την πρωτη φορα στην αδερφη μ οτι δν θελει να μου μιλαει ασχημα οταν ειναι εκεινος μπροστα γιατι ερχεται σε δυσκολη θεση και την δευτερη οταν ηθελα να αλλαξω αμαξι π ελεγε ο πατερασ μ οτι δεν θα μπορω να το οδηγησω οτι ειναι βαρυ αμαξι δεν ειμαι καλη κ εμπειρη και τ λεει ο φιλος μου οτι δεν ειναι ετσι οτι η μινα ξερει να οδηγει κ πως αυτα π λεει δεν ειναι σωστα ,εκει λοιπον σε αυτα τα δυο γεγονοτα τον βγαλανε π@@@στη και οτι θελει να με χωρισει απο τους δικους μου.οτι να ναι δηλαδη
μινα 2014 μηπωσ εισαι η παλια η μινα με το ναυτικο?
Μινα! τωρα,,εσυ ,, κι καλα κανεις ! θες να βγαλεις από μεσασου όλα αυτά που σε βασανιζουν! τις τυψεις διοτι τον εδιωξες,,κι γραφεις πραματα τελειως δευτερα,, λεπτομέρειες κι αναμνήσεις ,,αυτό που κανεις τωρα είναι ξεκάθαρα η μεταφορα σε γραπτο λογο τα οσα σε πικραναν!!
Δε πρεπει όμως να ξεχασεις πως εισαι απολυτα εσυ υπευθυνη που ο ανθρωπος πλεον είναι ερωτευμενος με άλλη κοπελα!! μια άλλη αγγαλια των ζεσταινει τωρα!!όπως μας ειπες εχει βρει άλλη κοπελα ετσι δεν είναι??
Αν λοιπον ισχυει ότι είναι με άλλη ,πιστευω ότι θα πρεπει να μπεις στην θεση της κοπελίτσας που είναι με τον δικοσου!! θα ηθελες εσυ να εισαι στις "γλυκες" στις αρχες μιας σχεσης με ένα αγορι! οπου η προιν του κοπελα να αναπολει! να μετανοιωνει που τα χαλασαν κι να ψαχνει τον λογο που τα σπασαν με τον φοβο λοιπον αυριο-μεθαυριο να επιδιωξει επανασυνδεση τους ?Ε?
Και εγω αυτο σκεφτομουν , λολ.Quote:
Originally Posted by elis
Καλέ έχουν χωρίσει
Αν γίνεται διαβασε τα μηνυματα
κανει πλακα αλλα λεει αληθειες μεγαλες με τη μορφη αστειουQuote:
Όλοι μας "προβληματικοί" είμαστε.
https://www.youtube.com/watch?v=IsgqjlqWo5o
Ασ σοβαρεύουν βρε παιδια
μα νομιζω οτι σου απαντησε η μελισσα δε νομιζω οτι θα μπορουσε να τοποθετιθει καλυτερα καπιος κ εκτος αυτου σου μιλησε κ πολυ σοβαρα κ ολας.
Μπορεί να σε θέλει πραγματικά και να νιώθει υπεύθυνος γι'αυτό και να είναι μαζί σου
Mα δεν γυρισαμε πισω λογω των κοινων μας βιωματων ,σιγα θα μπορουσα να βρω αλλον να του μεταφερω ολα αυτα τα απωθημενα παρα να τα λυσω
Πάντως το ότι πήρε πράγματα πάνω του πιστεύω ότι αυτό σου προκάλεσε περισσότερα προβλήματα στο σπίτι
μπορει απλα ηθελε να ξεμπερδευει με την ολη ιστορια
Ναι σίγουρα ήθελε κι αυτό από την μια δείχνει κάτι καλό άλλα νομίζω έδωσε κι άλλο δικαίωμα στον πατέρα σου να τον βρίζει και να μην σε αφήνουν εσένα οι δικοί σου ήσυχη. Ίσως έπρεπε να αντιδράσει λίγο διαφορετικά. Αλλά κι εσυ δεν πρέπει να κάθεσαι να συζητάς με τους γονείς σου όλα τα αρνητικά που έχει και δεν έχει και να τον κατηγορείς σε αυτούς
και τωρα πως να φτιαξουν ολα αυτα?
Αν δεν τον θες να του πεις να χωρίσετε. Αν τον θες πες στους δικούς σου ότι κι εσυ ήσουν λίγο παράξενη λόγω πίεσης που δέχεσαι από αυτούς κι αυτός πήρε πράγματα πάνω του