ξαφνικη αλλαγη

Quote:

---

Originally posted by Sofia

Quote:

---

Originally posted by Aphelia
Το σεξ φυσικά το θεωρώ υπόθεση και των δύο αλλά την πράξη, δε μπορώ να ελέγξω τις φαντασιώσεις του άλλου και ούτε θέλω να είμαι τροχονόμος. .

---

συμφωνω με ολα ειδικα μ αυτο....

---

Μα είναι προφανές ότι απ τη στιγμή που μπαίνει η έννοια του τροχονόμου στις φαντασιώσιεις ,το παιχνίδι είναι χαμένο. Οι φαντασιώσεις είναι ΕΘΕΛΟΝΤΙΚΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΜΕΝΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗ . Επομένως, αν αυτό δεν ισχύει και ο καθένας τα κρατάει για την πάρτη του δεν βλέπω λόγο ύπαρξης μιας σχέσης. Γι αυτό και το παράπονο της φίλης.
Θα κρατήσω μιά επιφύλαξη στο ότι δεν είχει προυπάρξει καλός χειρισμός και απ τους δύο, και ότι δεν αρκεί σε καμμία περίπτωση μόνο ο στόχος του οργασμού για να κοιμόμαστε ήσυχοι. Επιμένω στην φαντασίωση, επιμένω στο μοίρασμά της.

εμενα αυτο μου κανει σαν ελεγχο,σαν χειραγωγηση....ο καθενας κραταει για την πάρτη του κάτι σιγουρα. ποτέ δεν ξέρουμε τί ακριβως κ ποτέ δεν ξερουμε τι επιλεγει ο άλλος να μη μοιραστει κ με τί κοστος.

διαβαζωντας τα τελευταια,
δεν βλεπω το λογο να κραταει κανεις κατι για την παρτη του.
Εκτος αν ειναι προυποθεση να τα μοιραστουμε μεν ολα αλλα να πρεπει να συμφωνουμε και να ταυτιστουμε εξισου σε ολα.
Πραγμα οχι μαθηματικα αδυνατον, αλλα στην ζωη ισως ανεφικτο.


Οπως και να εχει δεν βλεπω το λογο της απολυτης ταυτισης, δηλαδη αμα μας ξεφυγει και ενα σημειο ποιο ειναι το προβλημα???
Προβλημα βρισκω οταν δουμε οτι η ταυτιση αρχισει και χανει σε καμποσα η πολλα σημεια.
Ε ναι εκει πια παμε σε ψυχαναγκασμους και οχι κατι το οποιο γινεται εξισου εθελοντικα απο ολες τις πλευρες.

Quote:

---

Originally posted by liberchild

Quote:

---

Originally posted by Aphelia
οι φαντασιώσεις δεν έχουν πολύ σχέση με την πραγματικότητα, είναι απλά εκτόνωση για διάφορα συναισθήματα, ανάγκες και σκέψεις.

---

Τόπες. Και δεν είναι καθόλου απλά όλα αυτά. Αν οι φαντασιώσεις μου είναι εκτονώσεις των παραπάνω που είπες, το βρίσκω απαραίτητο να δένουν με αυτές του άλλου.

---

Δεν είναι πολύ δεσμευτικό αυτό; Πως μπορείς να το ελέγξεις ότι συμβαίνει όλη την ώρα; Έχεις πάντα τις ίδιες φαντασιώσεις; Εγώ δεν έχω. Άλλες είναι οι ερωτικές μου φαντασιώσεις όταν μου λείπει να είμαι ερωτευμένη και θέλω τρυφερότητα και να νιώσω το ενδιαφέρον κάποιου, άλλες όταν νιώθω ανασφαλής, άλλες όταν νιώθω σιγουριά για τον εαυτό μου, άλλες όταν θέλω μια αλλαγή κι άλλες που πυροδοτούνται από εξωτερικά γεγονότα όπως να ακούσω ή να δω κάτι. Αυτό μπορεί να συμβαίνει μέσα σε μεγάλες περιόδους. Δηλαδή να αρχίσω να έχω την ανάγκη για τρυφερότητα και έρωτα στις 10 Μαρτίου, να έχω τις ανάλογες φαντασιώσεις και στις 6 Ιουνίου να αρχίσω να έχω άλλη διάθεση.

Είναι λογικό να περιμένω από τον άλλο να συμβαδίζει με τις αλλαγές στη διάθεσή μου; Αυτός πάλι δε θα έχει διαφορετικές περιόδους;
Αν τώρα κάποιος έχει εμμονή με μία φαντασίωση (π.χ. σαδομαζο) και είναι τόσο κυρίαρχη σε όλες τις περιόδους της ζωής και μέσα στο μυαλό του τότε προφανώς δε θα ταιριάζουμε αν για μένα δε παίζει τόσο σημαντικό ρόλο.
Υπάρχει ένα γενικό πλαίσιο μέσα στο οποίο ταιριάζουμε στο σεξ, δεν περιμένω ανά πάσα στιγμή να συμβαδίζουμε απόλυτα. Αν στην πορεία γίνει μια μεγάλη αλλαγή (και φαίνεται ότι τείνει για μόνιμη) που πλήττει το γενικό πλαίσιο τότε θα αναθεωρήσω τη σχέση.

Quote:

---

Originally posted by Aphelia
Έχεις πάντα τις ίδιες φαντασιώσεις;

---

Κοίταξε, η φαντασίωση είναι από μόνη της κάτι το βοηθητικο. Αν δεν μπορώ εγώ η ίδια να αποτελώ φαντασίωση τι τα θες ? Κάποτε πίστευα ότι το σεξ είναι μια κοινή απόλαυση όπου χωράνε τα πάντα. Αν με ρωτήσεις σήμερα θα σου πω το αντίθετο. Το σεξ είναι υπόθεση όπου όταν μπει η φαντασίωση, κάτι δεν πάει καθόλου καλά. Γι αυτό και πιστεύω πιά στη φράση \" θέλω να χορέψω το ουράνιο τάγκο \", κι όσο μα όσο κρατήσει....

Quote:

---

Originally posted by liberchild
Το σεξ είναι υπόθεση όπου όταν μπει η φαντασίωση, κάτι δεν πάει καθόλου καλά.

---

Μπορεί όμως να είναι και αφετηρία να πάει καλύτερα. Εξαρτάται και ποια είναι η φαντασίωση.

Μα δε λέω ότι ποτέ δε θα με έχει φαντασίωση ο άλλος αλλά ότι δε μπορεί να συμβαίνει και συνέχεια. Εγώ ας πούμε αν νιώθω ερωτευμένη τότε το μυαλό μου καταλαμβάνεται από την εικόνα της σχέσης μου, αν δε νιώθω ερωτευμένη μπορεί να έχω ερωτική φαντασίωση με αυτόν, μπορεί όχι. Δεν είμαι όλη την ώρα ερωτευμένη, μπορεί να είμαι τώρα για ένα μήνα, μετά να χαλαρώσω λίγο, μετά να είμαι πάλι για ένα μήνα και ούτω κάθ\'εξής.
Η φαντασίωση δεν είναι συνήθως μια επιθυμητή κατάσταση (με την έννοια να τη ζήσεις στην πραγματικότητα), το περίεργο μάλιστα είναι ότι έχω διαφορετικές φαντασιώσεις ανάλογα με το άτομο με το οποίο έχω σχέση. Από ότι έχω καταλάβει πολλές φορές παίρνω ένα στοιχείο που με ερεθίζει σε αυτόν ή μου έχει προκαλέσει και το μεταβάλλω στο μυαλό μου κρατώντας την αίσθηση που μου αφήνει.
Επίσης έχεις ακούσει φαντάζομαι για τους εγκεφαλικούς εραστές. Εγώ νιώθω ότι δεν κατέχω την περιγραφή που αναφέρεται στο να ζεις το σεξ με τις 5 αισθήσεις, περισσότερο έχει να κάνει με τι αίσθηση έχω εκείνη τη στιγμή, οπότε το μυαλό έχει κυρίαρχο ρόλο. Το μυαλό πάλι κρατάει τη συγκεκριμένη αίσθηση αλλά δε τη βάζει σε καλούπια (μπορώ να το αναγκάσω αλλά μερικές φορές θέλω να νιώσω ελεύθερη με την περιέργεια να δω που θα με πάει) ως προς τις ακριβείς εικόνες που θα χρησιμοποιήσει.

Quote:

---

Originally posted by marina38

Quote:

---

Originally posted by liberchild
Το σεξ είναι υπόθεση όπου όταν μπει η φαντασίωση, κάτι δεν πάει καθόλου καλά.

---

Μπορεί όμως να είναι και αφετηρία να πάει καλύτερα. Εξαρτάται και ποια είναι η φαντασίωση.

---

Μαρίνα, η όποια φαντασίωση. Δεν έχει να κάνει. Καλώς πράττουν αυτοί που συμβιβάζονται , θα πει ψέμματα όμως μια γυναίκα αν ισχυριστεί ότι δεν την ενδιαφέρει να είναι το πρωτίστως ζητούμενο για τον σύντροφό της. Δυστυχώς, μιά καθ όλα ομαλή σχέση, δεν προσφέρεται για concept τέτοιου είδους και το ίδιο το σεξ πρέπει να μπει σε άλλου τύπου διαδικασίες - εναλλαγές -. Είναι μια χοντρή υποκρισία αυτό που οι άντρες ισχυρίζονται απ την πλευρά τους, ότι το κάνουν για να μη βαρεθούν. Δεν παύεις να έχεις πάντα μπροστά σου τον ίδιο άνθρωπο, τα ίδια δεδομένα, είτε αναπτύξεις φαντασίωση είτε όχι. Το μόνο που κάνει το σεξ ενδιαφέρον κατ εμέ, είναι το άπιαστο. Τίποτα άλλο.

Για το θέμα των φαντασιώσεων με καλύπτει επαρκώς η Aphelia πιο πάνω. Κατά τ\' άλλα, ο καθένας και άντρας και γυναίκα επιθυμεί να είναι το πρωτίστως ζητούμενο για το σύντροφό του. Αν ένας από τους δύο έχει αμφιβολίες για αυτό, υπάρχει πρόβλημα (από πού ξεκινάει το πρόβλημα είναι άλλο θέμα). Αυτόν λοιπόν τον άνθρωπο, αυτά τα δεδομένα τα θέλει; Και πώς το δείχνει; Ο τρόπος που το δείχνει ικανοποιεί το σύντροφο ή έχει άλλες προσδοκίες;

Δύσκολα ερωτήματα, καθόλου απλά όλα αυτά. Γι αυτό και κατανοώ τα μεγάλα πάθη όπως και τις ξενέρωτες σχέσεις.

Λίμπερ, περα απο το ΙΔΑΝΙΚΟ που έχουμε όλοι στο μυαλό μας , υπάρχει και η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ............ και το ΕΦΙΚΤΟ ....................

Αυτο δεν σημαίνει αναγκαστικά συμβιβασμό , αλλα κατανόηση της ανθρώπινης φύσης ........ (και επομένως της δικιάς μας και του συντρόφου μας)

Ο άνθρωπος μπορεί να βαρεθεί - κουραστεί , να θέλει να αλλάξει παραστάσεις , να θέλει να κρατήσει και κατι για τον εαυτό του (ίσως να μην έχει διάθεση να μοιραστεί κάθε μα***** (κυριολεκτικά&μεταφορικά ) με τον συντροφό του) , ίσως να θέλει να πειραματιστεί , να νιώσει ελεύθερος (και το μαζί μπορεί να γίνει κουραστικό.......)

Μήπως το να περιμένουμε ΚΑΘΕ φαντασίωση και ΚΑΘΕ σκέψη να μοιράζεται και να φτάνουμε σε σημείο να προτείνουμε χωρισμό αν ο άνθρωπος κράτησε μερικές μα****** για τον εαυτό του , είναι υπερβολικό ?

Και για να μην επαναλαμβάνω ήδη ειπωμένα πράγματα , έχω να προσθέσω οτι συμφωνώ απόλυτα με όσα έχουν ειπωθεί απο την Μαρίνα και την Aphelia .

Quote:

---

Originally posted by Kleiw
Λίμπερ, περα απο το ΙΔΑΝΙΚΟ που έχουμε όλοι στο μυαλό μας , υπάρχει και η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ............ και το ΕΦΙΚΤΟ ....................

.

---

Για τα δικά μου μέτρα, στην ηλικία που είμαι και σύμφωνα με τις εμπειρίες που έχω αποκτήσει, ναί, ζητώ πλέον το ιδανικό, και δεν μπορώ να συμβιβαστώ με ημίμετρες πραγματικότητες.Οσο για το εφικτό, διόλου με απασχολεί είτε βρεθεί είτε όχι, είμαι χορτασμένη από τα πάντα.


:)

Quote:

---

Originally posted by liberchild

Quote:

---

Originally posted by Kleiw
Λίμπερ, περα απο το ΙΔΑΝΙΚΟ που έχουμε όλοι στο μυαλό μας , υπάρχει και η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ............ και το ΕΦΙΚΤΟ ....................

.

---

Για τα δικά μου μέτρα, στην ηλικία που είμαι και σύμφωνα με τις εμπειρίες που έχω αποκτήσει, ναί, ζητώ πλέον το ιδανικό, και δεν μπορώ να συμβιβαστώ με ημίμετρες πραγματικότητες.Οσο για το εφικτό, διόλου με απασχολεί είτε βρεθεί είτε όχι, είμαι χορτασμένη από τα πάντα.


:)

---

Σίγουρα ο καθένας κάνει τις επιλογές του ..............

Αρκεί να καταλαβαίνουμε τι επιλέγουμε ............

Διότι εχω μια φίλη που ψάχνει το ιδανικό , είναι 33 ετών και ουσιαστικά αυτό που έχει επιλέξει όλα αυτά τα χρόνια είναι να ζει μόνη με τις φαντασιώσεις της ..........

Δεν σας συγκρίνω , προφανώς δεν ανήκετε στην ίδια κατηγορία , απλά το αναφέρω ως ακραίο περιστατικό .........

(και αν ήταν ευτυχισμένη η ίδια , θα στήριζα την επιλογή της αυτή .................. όμως δεν είναι .......... ίσως βέβαια και καμία άλλη επιλογή να μην της δώσει αυτή την ευτυχία , αφού τις βλέπει ως συμβιβασμούς ........... οπότε ..........)

Το ότι σε απάτησε στο παρελθόν είναι ένα θέμα που αν κρίνεις σκόπιμο μπορείς να το ξανασυζητήσεις μαζί του ή αν θέλεις είναι και ένας λόγος παραπάνω για να είσαι καχύποπτη.

Σε ότι αφορά τους πιθανούς κρυφούς αυνανισμούς του....είναι γνωστό ότι ο άντρας δε σταματά να αυνανίζεται ποτέ και μάλιστα οι παντρεμένοι (που έχουν σταθερή σύντροφο) είναι αυτοί που αυνανίζονται περισσότερο.Αυτό δε σημαίνει ότι αποστρέφεται εσένα....απλά είναι καθαρά ορμονικό......Δυστυχώς η τεστοστερόνη μας κάνει πιο σεξομανείς.Άν τον έπιανες με άλλη...ναι θα ήταν ένα θέμα...αλλά αφού μόνος του το κάνει....εεεεεεε δε νομίζω να χρειάζεται να σε αναστατώνει τόσο.Πολλές φορές βέβαια αυτά τα dvd μας \"ανοίγουν τα μάτια\" και μας κάνουν να ζητούμε διάφορα απ τις συντρόφους μας.Πολλά απο αυτά κάποιες δεν είναι διαθέσιμες να τα κάνουν.....εεεεεε κι εκεί πάλι ο άντρας (που δε θέλει να απατήσει τη σύντροφο του) ξεδίνει με μοναχικές διαδικασίες κοιτώντας dvd.

Mην πέφτουμε στην παγίδα να χρεώνουμε στον εαυτό μας....διεγερτική ανεπάρκεια όταν ο σύντροφος χρησιμοποιεί βοηθήματα.....Συζητάμε ανοιχτά γύρω απ το σέξ και δεν διστάζουμε να εκφράσουμε το φαντασιωσικό μας περιεχόμενο......ή τις όποιες ενστάσεις έχουμε γύρω απ την σεξουαλικότητα του συντρόφου μας.Και ακόμα και σε σεξουαλικές στάσεις που δεν θέλουμε να συμμετέχουμε πάντα με τη βοήθεια της φαντασίας μπορούμε να βρούμε παραλλαγές των στάσεων αυτών που να ικανοποιούν και τους δυο.

ειναι πολυ ενδιαφερουσες οι αποψεις σας κι αν υπαρχει διαφορα και ποκιλια αποψεων καλο ειναι κια αυτο για μας που συζηταμε αλλα οχι για τους δυο που αποτελουν ζευγαρι.
θελω μονο παλι να διευκρινισω οσα ανεφερα αρχικα. υπηρχε ταυτιση και συμφωνια και μοιρασμα απο κοινου των dvd, οταν και οποτε θελαμε απο κοινου, το τονιζω. δεν θα εκανα και τοση φασαρια αν ελειπα για αρκετες μερες και διαπιστωνα οτι ο φιλος μου εκανε χρηση. αυτο που με πειραξε ειναι οτι και τις δυο τελευταιες φορες που ειδε, εμοιαζε λες και περιμενε να φυγω για να το κανει και μετα μαλιστα εκρυβε τα dvd. o θυμος μου οφειλεται στον πονηρο τροπο σκεψης του, εκανε σαν να μην ηθελα εγω να βλεπουμε μαζι και εκμεταλευτηκε την απουσια μου, ενω κατι τετοιο δεν ισχυε ποτε. το θεμα αυτο με εξοργισε σε συνδυασμο και με την ολη συμπεριφορα του τον τελευταιο καιρο. σταματησε μαζι μου χομπι κοινο και προτιμαει να το κανει με φιλους, κουραζεται να συζηταει μαζι μου και ολα τα παιρνει σαν γκρινια και οχι σαν προσπαθεια να λυνουμε τις οποιες διαφορες μας συζητωντας, δεν ρωταει καν αν του πω να μην βγω μαζι του και προτιμα να βγαινει μονος ή με γνωστους. ολα αυτα δεν τα παραδεχεται, αλλα ουτε εγω αρχισα να τα φανταζομαι. οταν νοιωθω πως μου κανει χαρη να με παρει μαζι του γιατι να προτιμουσα να παω απο το να μεινω μονη μου στο σπιτι; εχετε αισθανθει ποσο ασχημο ειναι να σε βλεπει σαν αγγαρεια και βαρος ο συντροφος σας βγαινοντας μαζι σας; αλλα ποτε δεν λεει οτι νοιωθει ετσι, οι πραξεις του ομως αυτο μου εκπεμπουν.
και δεν ειναι, οπως ειπωθηκε, οτι συγχωρεσα την απιστια και κολλησα στα dvd. και στην απιστια ειχα κολλησει και ακομα μεσα μου κουβαλω το βαρος της και ναι, ειναι αλλο να συγχωρεις, αυτο δεν σημαινει οτι το ξεχνας, το καταχωνιαζεις καπου και επειδη αγαπας το θεωρεις σαν ανθρωπινο λαθος και δινεις μια δευτερη ευκαιρια στον συντροφο σου. και ενω ολα πανε καλα μετα για εναμισυ χρονο και σκεφτεσαι οτι αξιζε τον κοπο που τον συγχςρεσες, ανακαλυπτεις πως αρχιζει παλι να απομακρυνεται. και αφου σιγα σιγα μου λιγοστεψε οτι κοινο καναμε, εξοδους, χομπι, παρεες, διαπιστωνω οτι σιγα σιγα με αποκλειει και απο συνηθειες στο σεξ.
το γεγονος οτι του ειπα ποσο με πειραξε και οτι δεν προκειται να θελησω να ξαναδω ταινιες μαζι του, σιγουρα δεν ειναι η τακτικη που πρεπει για να ξαναγινουν τα πραγματα οπως πριν, αλλα σιγουρα και να δεχομουν, παλι τα πραγματα δεν θα ηταν για μενα οπως πριν. αλλωστε τι εκανε να μου αλλαξει γνωμη; δεν το συζητησε καν διεξοδικα, απλα θυμωσε επειδη το ειδα ετσι!
και για οτι με απομακρυνε με τον τροπο που απο πραγματα που αλλοτε καναμε παρεα, τι εκανε οταν του το ειπα; θυμωσε που το ειδα ετσι! εγω δεν δουλευω, μην ζητω λοιπον και τα ρεστα απο αυτον που με ζει και με εχει βασιλισσα στο σπιτι να ξυπναω οτι ωρα θελω και να καθομαι χωρις σκοτουρες! μα αυτο ισχυε και πριν..τωρα λοιπον πληρωνω με ψυχικο κοστος τα εξοδα μου;
οταν δεν μιλω ολα ειναι μελι γαλα. οταν λεω τα παραπονα μου γινεται θηριο και τελικα δικαιο δεν βρισκω. ξερω οτι δεν με καλυπτει πλεον σαν σχεση, νοιωθω ενα μεγαλο κενο. προσπαθω να βρω ενα τροπο να καταλαβει, ας βρει εστω ενα τροπο να με πεισει οτι κανω λαθος. ομως για αυτον ειναι αυτονοητο οτι θα επρεπε να τον καταλαβαινω και να εκτιμω οσα μου προσφερει με το να κατανοω την αναγκη του για τον προσωπικο του χρονο. για γκομενες το τσεκαρα καλα, δεν υπαρχουν. ειναι λοιπον η τριβη της καθημερινοτητας, η συνηθεια και η ρουτινα, η βαρεμαρα μαζι μου; και γιατι αντιδρα και δεν το παραδεχεται; θα πρεπει να παριστανω και τη χαζη για να μην νοιωθει τυψεις; αν και πιστευω οτι ουτε τυψεις εχει, πιστευει οτι ειναι τελειος και αποκλεει να κανει λαθη!
προσπαθω να δεχομαι και κανω σε πολλα οτι δεν καταλαβαινω. αν και ψυχραμενη, προσποιουμαι οτι τον θελω. να δω μηπως και το ξεπερασω και δεν παρω καποια βεβιασμενη αποφαση πανω στο σιωηλο θυμο μου..
για τις φαντασιωσεις που λετε, δεν τιθεται θεμα. και να μου πει, δεν θα τον πιστεψω..μεχρι τωρα ημουν εγω στις φαντασιωσεις το...να το πιστεψω και μετα τα dvd? και οταν μαλιστα μου ειπε οτι οσο ελειπα με φαντασιωνοταν και εγινε, ενω την επομενη βρηκα τις φαντασιωσεις του κρυμμενες;
ε αν πιστευετε οτι δεν το χειριζομαι καλα το θεμα και γι αυτο ειμαστε σε μια σνεχη κοντρα, πειτε μου πως θα το χειριζοσασταν στη θεση μου. με εξαιρεση τον χωρισμο..αν θελατε να το παλαιψετε.

Εσένα δηλαδη η αξιοπρέπειά σου τι σου λέει ? να κάτσεις και να ασχοληθείς περαιτέρω με κάποιον που σε έχει φτυσμένη ? δεν καταλαβαίνω πραγματικά κάποιες γυναίκες. Τι πάει να πει είστε μαζί 5 χρόνια, και 3 και 10 ? εδώ ο τύπος έχει φύγει εντελώς απ τη σχέση, σ έχει προφανώς να του μαγειρεύεις και να του πλένεις. Συμβουλή - προτροπή : παράτα τον, βρες δουλειά - απαράδεκτο σήμερα γυναίκα να μη δουλεύει -, και με συνοπτικές διαδικασίες πας γι άλλα. Ετσι χοντρά, και ό,τι άλλο θάναι καταδικασμένο.

Eίχα λοιπόν δίκιο όταν έλεγα ότι όταν μπαίνει η φαντασίωση στο σεξ κάτι δεν πάει καθόλου καλά. Απλά εσείς το φτάσατε εκεί που το φτάσατε.

Zaira , τώρα έδωσες πιο ολοκληρωμένη εικονα ...........

Γνώμη μου είναι να προσπαθήσεις να ανεξαρτοποιηθείς , τις οποιες επιλογές σου δεν πρέπει να τις καθορίζει η οικονομική εξάρτηση απο εκείνον .

Κανε κάποιες αλλαγές στον εαυτό σου , που θα σε κάνουν να νιώσεις καλύτερα και επίσης δυνατή .

Απο εκεί πρέπει να ξεκινήσεις, κατα τη γνώμη μου , ωστε να πάρεις σωστές αποφάσεις ............... στηριγμένη στα πόδια σου .........

Αυτες σου οι αλλαγές , μπορεί να αλλάξουν κάποια πράγματα στη σχέση ................. αν παλι δεν σε καλύπτει , τότε χωρίζεις ............


edit : Το να προσπαθήσεις να πετύχεις την σχέση που θές με γκρίνια και παράπονα , δεν σου το συνιστώ ....... και αν πετύχεις κάποια αλλαγή θα είναι επιφανειακή ...........
Αλλαξε εσύ !! Και όπου σε βγάλει ......

Zaira, γιατί δεν εργάζεσαι; Με ποιο σκεπτικό ξεκινήσατε να συγκατοικείτε;
Εργαζόσουν πριν; Θέλεις να εργαστείς; Λες στο αρχικό σου μήνυμα ότι υπάρχουν οικονομικά προβλήματα, γιατί λοιπόν δεν συμβάλλεις στην επίλυσή τους, ενώ ταυτόχρονα θα είσαι σε θέση να συντηρήσεις τον εαυτό σου αν κάποτε το αποφασίσεις; Εκτός από την απουσία εργασίας πώς είναι η καθημερινή σου ζωή; Ασχολείσαι με κάποιο χόμπι δικό σου, φίλους δικούς σου έχεις;

Σεβαστό αυτό που λες ότι θέλεις να εξαιρέσεις προς το παρόν το χωρισμό από τις επιλογές σου, αλλά πέρα από την οικονομική εξάρτηση το να μένεις κλεισμένη σε ένα σπίτι να περιστρέφεσαι γύρω από έναν σύντροφο και να αναμοχλεύεις τις σκέψεις σου, ούτε εσένα βοηθά ούτε τη σχέση.

marina
ολοι εργαζονται,
αλλοι ετσι αλλοι αλλιως.

Να διευκρινίσω λοιπόν ότι εννοώ εργασία εκτός σπιτιού. Η οικονομική ανεξαρτησία του καθενός καθώς και η οικονομική επάρκεια για την κάλυψη των κοινών εξόδων τη στιγμή που συγκατοικούν είναι σημαντικά. Αλλά περισσότερο από όλα, η εκτός σπιτιού εργασία μπορεί να προσφέρει αλλαγή της διάθεσης, ενίσχυση της αυτοπεποίθησης, αλλαγή παραστάσεων, πρόσληψη νέων ερεθισμάτων, απόκτηση δεξιοτήτων, διεύρυνση ενδιαφερόντων κλπ.

Γι\' αυτό εξάλλου ρωτάω αν έχει κάποιες άλλες δραστηριότητες. Το να γυρνάς στο σπίτι και να βρίσκεις ένα άτομο που περιμένει μόνο εσένα και είναι απόλυτα εξαρτημένο από εσένα μπορεί να είναι κολακευτικό στην αρχή και πολύ βαρετό-κουραστικό-πιεστικό στη συνέχεια.

Το κάθε ζευγάρι μπορεί να κατανείμει τους ρόλους όπως επιθυμεί και να έχει τις δικές του απόψεις σχετικά με τη μορφή της σχέσης. Αλλά το κλίμα που δημιουργείται στην πορεία δείχνει αν ήρθε ο καιρός για αναθεώρηση. Εδώ έχουμε δύο ανθρώπους θυμωμένους, μία γυναίκα που νιώθει ότι σταδιακά την απορρίπτουν και έναν άντρα που νιώθει ότι πρέπει να αποδεικνύει ότι ενδιαφέρεται. Κι οι δυο δίκιο έχουν.

Αφού με τη συζήτηση δεν βγάζουν άκρη (και πώς να βγάλουν, η zaira διεκδικεί όσα θεωρούσε κεκτημένα, ο φίλος της κάνει έμπρακτες αλλαγές χωρίς να παραδέχεται ότι αυτό συμβαίνει-όπως μας τα λέει η zaira τουλάχιστον) και αφού η φίλη μας αποκλείει το χωρισμό, θα πρότεινα να ασχοληθεί με τον εαυτό της μήπως χαλαρώσει και λίγο το κλίμα και βλέπουμε...

το οτι το διευκρινιζεις δεν αλλαζεις την ουσια.
Καποτε ημουν για χρονια ναυτικος,
ειχα μια σχεση οπου η κοπελα μου, ειχε ενα και μονο αυστηρα επαγγελμα:
Γυναικα ναυτικου.
Χωρισαμε ακριβως για αυτο το λογο.
Πολυ πιθανον να εχει βρει καποιον που να της ταιριαζει σε αυτο το στυλ.
Οποτε καταληγω οτι ο (η) καθενας παει με αυτο που του ταιριαζει.

γράφεις: \"ξερω οτι δεν με καλυπτει πλεον σαν σχεση, νοιωθω ενα μεγαλο κενο.\"

εχεις σκεφτει γιατί μένεις?

krino καταλαβαίνω τι λες. Αυτή είναι όντως η ουσία και γι\' αυτό στο πρώτο μου post στο θέμα της zaira τη ρώτησα αν πιστεύει ότι τα θέλω της ταιριάζουν με αυτά του συντρόφου. Να συμπληρώσω: στο εδώ και τώρα (ως σχόλιο στο \'δεν με καλύπτει πλέον\').

Zαίρα...εγώ πιστεύω ότι μετά την απιστία ο λόγος που μείνατε μαζί, ήταν ότι η σχέση-όσο και αν κράτησε-με την άλλη δεν του έωσε αυτά που περίμενε γι αυτό γύρισε. Όταν κάποιος φτάνει στο σημείο να απιστήσει μες τη σχεση-κατά την ταπεινή μου άποψη-είναι φευγάτος.
H όλη του μετέπειτα συμπεριφορά με δικαιώνει, καθώς, ο άνθρωπος σου δείχνει ξεκάθαρα δυο πράγματα.
Ή ότι του έχει τελειώσει, ή ότι σε θεωρεί τόσο δεδομένη που δεν φοβάται ότι θα φύγεις όπως και να σου φερθεί.
Συμφωνώ απόλυτα με τη Mαρίνα στο θέμα της δουλειάς, όπως και με τη Σοφία στο κομμάτα \"ξέρω ότι δεν με καλύπτει πλέον σαν σχέση, νιώθω ένα μεγάλο κενό\".
Aυτό και μόνο πρέπει να σε προβληματίσει και να σκεφτείς. Mένεις επειδή με τον τρόπο του σε διώχνει και λειτουργεί ασυνείδητα ο εγωισμός σου, ή έχεις βολευτεί σε μια κατάσταση που δεν σε κινητοποιεί ώστε να κυνηγήσεις τη ζωή σου?

Και να προσθέσω κατι ακομα: μια σχεση οσο ομορφη, αλλα κ οσο κ να σε γεμιζει ειναι δυσκολο να καλυψει ολα σου τα κενα. οι φιλοι σου, αλλες ασχολιες, μια δουλεια, αλλα ενδιαφεροντα, η διασκεδασή σου ...υπάρχουν? η πληροτητα δεν μπορει να ερθει απο ενα πραγμα στη ζωή σου.φορτώνοντας εναν ανθρωπο προσδοκιες κ απαιτησεις μιας ολοκληρωμενης κ χαρουμενης ζωης τον πνιγεις....δεν τον αγαπας.

Σοφία, αυτό είναι το τραγικότερο λάθος σε μια σχέση και δυστυχώς σε αυτή την παγίδα πέφτουν πολλές γυναίκες.
Kολλούν πάνω σε κάποιον και τα ξεχνούν όλα. Φίλους, δουλειά, οικογένεια. O άλλος αρχίζει και δυσανασχετεί, γιατί το να σου γίνει μια γυναίκα κασκόλ, όσο να την αγαπάς και να τη θέλεις, κάποια στιγμή θα σε πνίξει....

Σωστή η παρατήρηση Σοφία : οι άλλες ασχολίες (μεταξύ των οποίων και η δουλειά) θα καλύψουν κάποιες συναισθηματικές της ανάγκες , θα της δώσουν και άλλα ενδιαφέροντα και θα γίνει και η ίδια πιο ενδιαφέρουσα και πιο ισότιμη στη σχέση της .............. η δε οικονομική ανεξαρτησία είναι απαραίτητη !!!!

εμενα μου φαινεται περιεργο που υπαρχουν γυναικες μη εργαζομενες..τοσο που αναρωτιεμαι οταν το ακουω -οχι και πολυ συχνα -υπαρχει ακομα αυτο το ειδος;:P

σιγουρα μια δουλιτσα ειναι απαραιτητη.για πολλους λογους..τα ειπαν ολα οι παραπανω .οπως μου ελεγε και καποιος καπου καποτε <η δουλεια ειναι χρυσαφι>

γιατι να δισταζεις καλη μου να σταθεις στα ποδια σου ?εδω εμεις οι <ελλαττωματικοι>και το παλευουμε το θεμα :P