ΕΙΜΑΙ Ο/Η ... ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ!!!

Τις τελευταίες μέρες είμαι σχετικά καλά, διατροφικά ( έχω επανέλθει στο πρόγραμμα μου ), αλλά κάποιο απροσδιόριστο, διάχυτο άγχος μου δημιουργεί μια γενικότερη ανασφάλεια σε ό,τι κάνω.Κάτι σαν πρόσθετο βάρος στο στήθος.Ίσως παρακουράστηκα με τη δουλειά...

Smoke08: Καλή συνέχεια στην προσπάθεια σου και μη το βάζεις κάτω! Εφόσον δε νιώθεις διατροφική στέρηση, καταπολέμησε κάθε άλλο συναίσθημα που υπονομεύει τη μεθοδική προσπάθεια σου.Βρες κάτι ν' απασχολεί το μυαλό.Αν έχεις χρόνο για χόμπι...

maria_p_40: Κάθε φορά, με συγκλονίζεις!Επικίνδυνα αυτοκαταστροφική, για σένα, η περιγραφή. Έχεις ικανότητα στη γραπτή έκφραση και, πραγματικά, είσαι ιδιαίτερα παραστατική.Αναμένουμε και περιγραφές, μόνιμα, λυτρωτικών σου καταστάσεων.Σίγουρα κι εκεί θα τα καταφέρνεις...:)

ειμαι η free και σημερα δεν ειμαι ουτε εγω καλα...κατι σπροσδιοριστο...δεν τα χω βαλει με το φαγητο και τα κιλα σημερα..τα εχω βαλει γενικα με μενα..με τις επιλογες μου, με το τι εχω κανει σε μενα ολο αυτο τον καιρο...και συναμα σκεφτομαι οτι το καλοκαιρι δεν θα ειμαι αδυνατη...παλι αυτη η ηλιθια σκεψη λειτουργει επιπροσθετα αρνητικα στον ηδη διαταραγμενο ψυχισμο μου...κοιμηθηκα 3 ωρες το μεσημερι για να μην σκεφτομαι τιποτα και παλι ξυπνουσα καθε λιγο και λιγακι για να μου θυμισω οτι δεν ειχα φαει...τι εμμονη θεε μου.?...κουραστηκα...άλλα μου εφταιγαν, παλι σε αυτο κατεληξα...στο οτι δεν θα ειμαι αδυνατη το καλοκαιρι..ε, και? τι εγινε?(λεει ο αλλος μου εαυτος)..και ομως εγινε...αχ, υπηρξα αδυνατη και δεν το εκτιμησα..τι θελω τωρα? απο τοτε ελεγα οτι θα το χασω..θα χασω αυτο που αγαπησα περισσοτερο..το αδυνατο σωμα μου..και ακομα πιστευω οτι ολοι ζηλευαν που ημουν τοσο αδυνατη..ασς χαρουν λοιπον τωρα για το κατορθωμα τους..ειμαι παχια..μια παχια και τιποτα αλλο..δεν θελω τιποτα πια...παλι εχω αρχισει και κλεινομαι σε μενα..παλι θα αρχισω να κλεινομαι στο σπιτι...φοβαμαι...δε θελω να μαι ετσι πια...δεν μου αρεσω..δεν μου αρεσω με αυτη την ψυχολογια...ισως τελικα μισω περισσοτερο το κακο που κανω σε μενα παρα το οτι εχω παχυνει 25 κιλα...ισως αυτο ειναι που με καταρρακωνει,..ισως αναγνωριζω οτι δεν αξιζω τετοια συμπεριφορα...τεσπα...ηθελα καπου να τα απω γιατι οι γονεις μου δεν αντεχουν πια...εχουν κανει τα παντα για μενα και εγω με αυτοντον τροπο, τους το ξεπληρωνω...

Καλημέρα συμπάσχοντες.

Είμαι η Μαρία και είμαι πολύ καλύτερα σήμερα.

Ο πόλεμος συνεχίζεται.

Οι απώλειες της μάχης μικρές έως αμελητέες (δείκτης στα 59,3 με το γνωστό φούσκωμα)

Η διάθεση σε ικανοποιητικά (για καταθλιπτική) επίπεδα.

Προς Κλεάνθη: Κρατήσου εντός του προγράμματος!
Μήπως το άγχος πηγάζει απ'το άλλο μισό του εαυτού σου (εκείνο το ανεπιθύμητο..), που, βλέποντας, ότι πας καλά κι εκείνο δεν έχει λόγο ύπαρξης, προσπαθεί να κερδίσει έδαφος προκαλώντας σύγχυση???

Προς free: "...ίσως τελικά μισώ περισσότερο το κακό που κάνω σε μένα, παρά το ότι έχω παχύνει 25 κιλά..."
Διαισθάνομαι ότι μισείς ΚΑΙ το κακό που κάνεις σε σένα και τις συνέπειές του (τα επιπλέον 25 κιλά).

Γενικά μισούμε εμείς οι συμπάσχοντες: Μισούμε τα κιλά μας, μισούμε τον τρόπο που σκεφτόμαστε, μισούμε το ότι τρώμε, μισούμε το ότι δεν μας βλέπουν όπως θα θέλαμε να μας δουν, μισούμε την υποθετική αδυναμία μας... Σπάνια χρησιμοποιούμε το ρήμα "αγαπώ κάτι" ή "ανέχομαι κάτι". Ίσως κάπου εκεί είναι το κλειδί στη νίκη του πολέμου free μου.-

καλημερα, σημερα δεν ειμαι καλα!
την προηγουμεη εβδομαδα εχασα 1,5 κιλο και πεταγα στα συννεφα
αυτη την εβδομαδα η ζυγαρια της διαιτολογου μου εδειξε 1 κιλο πανω.
μονο τα κλαματα που δεν εβαλα!!
και αντεδρασα για αλλη μια φορα λαθος αντι ναπεισμωσω πηγα και πηρα
αμεσως ενα σαντουιτς το εφαγα πηρα γλυκο τιγκα στην σοκολατα το εφαγα τσιμπολογησα και οτι υπηρχε στο σπιτι μεχρι που πονεσε το στομαχι μου. Μετα εννοειται
το μετανιωσα και περασα την επομενη ωρα στο μπανιο παλευοντας να καταργησω την
προηγουμενη ΑΝΟΗΣΙΑ ΜΟΥ...

καλημερα..ειμαι η free και σημερα ειμαι καλυτερα απο χτες...το παλευω..χτες σαν να ειχα παραιτηθει καπως..και δεν εχω συνηθισει να αδρανω...πρεπει να παρουμε την ζωη στα χερια μας επιτελους...μην το βαζουμε κατω, ειναι το χειορτερο...
angel_sky και τι εγινε που δεν εχασες...δεν ειναι ρολοι ο οργανισμος να χανει καθε εβδομαδα..μπορει να ετυχε μια κατακρατηση και να σε εδειξε ενα κιλο παραπανω...δεν σημαινει κατι αυτο..αφου ξερεις οτι ακολουθεις την προσπαθεια σου, τιποτα να μην σε προβληματιζει..αυτα τυχαινουν...και γω που κανω διαιτα, 2 εβδομαδες δεν εχω χασει τιποτα...τι να κανω δηλαδη?....και ειναι και τα αρχικα κιλα που λογικα θα επρεπε να χαθουν γρηγορα...κουραστηκα να προβληματιζομαι...μονο αν ειμαι ηρεμη θα χαθουν και αυτο ισχυει γενικα..αν ειμαστε ηρεμες θα χαθουν...ειδαλως, θα τα εχουμε για παντα πανω μας τα κωλοκιλα και την ασχημη ψυχολογια...ας ηρεμησουμε και ας περιμενουμε να χαθουν...με υπομονη...οσο τα πιεζεις τα πραγματα, θα σου γυρνανε μπουμεραν..δεν σου μιλαει καμια ασχετη...και τι πειραξε που εφαγες 1 σαντουιτς και γλυκο..??? οργανισμος ειναι και το αναζητησε..γιατι να του στερουμε τα παντα μια ζωη και σε συνεχομενη βαση....δεν ειναι αναγκη..πιστεψε με..σου μιλαει μια που ηταν 57 κιλα και ειναι 82.....!!!!!!!!!!!!!!και τα εφτασα με ακροτητες και με μισος απεναντι σε μενα...τιποτα δεν καταφερα..μονο να καταστρεψς την ψυχολογια μου και να παρω 25 κιλα....!!!....ηρεμια ρε παιδακια...τα λεω για να τα ακουω και γω!..

φιλικα, free!

Είμαι η jasmine και δεν είμα καλά...Ζυγήστηκα πριν λίγο ενώ δεν έπρεπε..είναι βράδυ, έχω φάει και συγχήστηκα...

Με πήρε τηλέφωνο πριν λίγο ένας φίλος για να βγούμε βόλτα. Του είπα όχι, όπως και τις άλλες 2 φορές που μου έχει ζητήσει.. Ένιωθα απαίσια για να βώ με κάποιον και δεν μπορώ τις βόλτες που κανονίζονται τελευταία στιγμή...Θέλω να το ξέρω μία μέρα πριν, να έχω προετοιμαστεί ψυχολογικα! Δεν ξέρω τι φταίει....

Με πήρε μία φίλη μου επήσης. Για να πάμε το σκ Θεσσαλονίκη σε 2 συμμαθήτριές μας που όλο μας προσκαλούν και εγώ ποτέ δεν έχω πάει....Δεν της απάντησα ακόμα, αν και ξέρω πως όχι θα πω πάλι. Δεν μπορώ να μένω σε ξένο σπίτι και δεν μπορώ όταν φαντάζομαι πως θα μαγειρεύουν και θα μου λένε να τρώω.

Τι μου συμβαίνει...Βάζω εμπόδια στο κάθε τι..ακόμα και σε μία απλή βόλτα...

ΕIMAI Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ Κ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ....! ΤΟΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΗΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΜΗΝ "ΠΕΣΩ"! ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΝΤΕΞΕΙ ΕΙΝΑΙ 3-4! ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΟΔΟ ΔΕΔΟΜΕΝΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΒΟΥΛΙΜΙΑΣΩ!! ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΝΑ ΑΝΤΕΧΕΙ ΤΟΣΕΣ ΜΕΡΕΣ ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΠΙΑ! ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΥΠΕΡΟΧΑ, ΑΚΟΜΑ Κ Η ΚΙΝΗΣΗ ΜΕ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ! ΚΑΝΩ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΜΠΑΛΕΤΟ, ΧΟΡΟ, ΜΟΥΣΙΚΗ , ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ, ΠΟΛΙΤΙΚΗ, ΑΓΓΛΙΚΑ, ΘΕΑΤΡΟ, ΒΟΛΤΕΣ ΠΟΥ ΕΥΤΥΧΩΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΛΥ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΟΤΙ ΒΑΛΤΩΝΩ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΤΟΣΟ ΜΟΝΗ Κ ΤΟ ΡΙΧΝΩ ΜΕ ΜΑΝΕΙΑ ΣΤΟ ΦΑΓΗΤΟ! ΣΗΜΕΡΑ ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ 4 ΜΕΡΕΣ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΣΑ ΞΑΝΑ! ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ!! ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ! ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΧΑΜΕ ΠΡΟΒΑ ΣΤΟ ΘΕΑΤΡΟ Κ ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΤΑ ΡΟΥΧΑ, ΔΕΝ ΜΟΥ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ ΜΟΥ, ΟΙ ΜΛΟΥΖΕΣ ΜΟΥ....!! ΒΛΕΠΩ ΤΟΝ ΕΥΑΤΟ ΜΟΥ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ Κ ΔΕ ΜΕ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΩ, ΕΒΑΛΑ 12 ΚΙΛΑ!!

ΕΧΩ ΤΗΝ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΜΟΥ ΜΕΛΑΓΧΩΛΙΑ ΕΧΟΥΝ Κ ΟΙ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΜΙΑ ΙΔΙΑΙΤΕΡΗ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑ ΝΑ ΛΕΝΕ ΚΑΚΙΕΣ, ΨΕΜΑΤΑ, ΚΥΝΙΚΟΤΗΤΕΣ...
ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΕΠΗΡΕΑΖΟΥΝ ΠΙΑ....

Σήμερα, η μέρα διαφαίνεται, ολίγον, απορυθμισμένη αλλά είμαι συνηθισμένος στη διαχείριση τέτοιων...Χαλαρά, δεν το βάζω κάτω.Ας είν' καλά οι ασχολίες μου.

@ Jasmine: Να πας Θεσσαλονική!Έτσι γίνεται, συνήθως.Στην αρχή, πάμε, σχεδόν, με το ζόρι και μετά όταν φτάνουμε στον προορισμό μας, και ξεκινά η μέρα μας σ' ένα διαφορετικό μέρος, με νέες εικόνες, περνάμε πολύ καλά!Εγώ, πάμπολλες φορές, έχω πάει κάπου με μισή καρδια,και μετά, περνάω πολύ καλά και σκέφτομαι τι βλακεία θα έκανα αν δεν πήγαινα.

Βοηθάμε τον εαυτό μας για να μας βοηθήσει.Του δίνουμε θετικά ερεθίσματα για ν' ανταποκριθεί θετικά.

Καλό ταξίδι! :) :) :)

Aπορυθμισμένος, είπα;Χμμμμμμμμμμ...Πέρασα μία, με την ηλεκτρική σκούπα, το σπίτι και έλιωσα κάνοντας κι άλλες δουλειές, και ήρθα στα ίσα μου.:) Τι γυμναστήρια και αεροβικές!Έδωσα μάχη με τη σκόνη,λέμε! :) :)

Και, ασφαλώς, που καιρός για κακές συνήθειες! :) :) :)

Καλημέρα. Είμαι η Ελπίδα και έχω πιάσει πάτο....

Αυτές τις μέρες έχω ΄κυλίσει απίστευτα... Στην αρχή νόμιζα ότι το έλεγχα, έτρωγα λίγο παραπάνω και κρατιόμουν να μην τα βγάλω και τα κατάφερνα και ξαφνικά ξεθάρρεψε ο κακός μου εαυτός.... Φαγητό σαν δαιμονισμένη, στα φανερά... στα κρυφά... στην τουαλέτα για να το βγάλω με το που θα το φάω και οι εμετοί ο ένας μετα τον άλλο και ο καλός μου πάνω από το κεφάλι μου να κάνω εμετούς και να φωνάζει σε απόγνωση "δεν σε καταλαβαίνω"....

Δεν ξερω γιατί και πως ξανακύλησα, δεν έχω εντοπίσει το σημείο.. νομίζω ότι έγινε απλά χωρίς λόγο.. και η κοιλιά μου πρήστηκε πάλι και αισθάνομαι τόσο χοντρή και τοσο άσχημη και τόσο μα τόσο άχρηστη και αδύναμη....

Έχω ραντεβού με την διαιτολόγο αύριο και δεν θέλω να πάω!Τρέμω την ζυγαριά! Σκέφτομαι να το αλλάξω, δεν ξέρω....

Δεν ξέρω τίποτα πια

Δεν ξέρω βρε παιδιά... Μάλλον γκαντεμόσκονη έχει πέσει...

Να συνεισφέρω κι εγώ στο αρνητικό κλίμα των εβδομάδων...
Ούτε εγώ είμαι καλά... Τον λόγο τον ξέρετε.. Η καταραμένη η ζυγαριά... Εχει κολλήσει...
Το ευχάριστο είναι ότι τηρώ ακόμα το πρόγραμμά μου.. και ... με τη βοήθειά σας πάντα... εχω αποφύγει τα βουλιμικά επεισόδια...
Προχτές, παρά τη φοβία μου, αποφάσισα να πάω στο χορευτικό πάρτυ που με είχε καλέσει η αδελφή μου... Από τη στιγμή που ετοιμαζόμουν αισθανόμουν χοντρή και άσχημη και καθε άλλο παρά να πάω ήθελα... Αυτό εξωτερικεύτηκε ως εκνευρισμός με αποτέλεσμα να τσακωθώ χωρις προφανή λόγο με τον φίλο μου... να ειμαι τελείως απρόσιτη στο πάρτυ και να προσποίούμαι πονοκεφάλους και τέτοια... Να χορέψω τελικά με καβαλλιέρους και από την ανασφάλεια μου αλλού να πατάω και αλλού να βρίσκομαι... δίνοντας την εντύπωση ότι πρωτη φορά χορεύω και όχι ότι έχω κάνει 7 χρόνια αθλητικό χορο... και σε 1 ώρα να σηκωθώ να φύγω σαν κυνηγημένη....
Τι σου κάνει το μυαλό!!! Απ' οτι φάνηκε... κανείς δεν παρατήρησε ότι ήμουν χοντρή, ότι πεταγαν οι κοιλιές μου και ότι τα μπούτια μου ήταν τεράστια...
Αυτό που παρατήρησαν ήταν ένα αλλοπρόσαλλο πλάσμα και η αδελφή μου (που ουτε κι εκείνη ξέρει) να προσπαθεί να με δικαιολογεί σε όλους...
Παρ'όλα αυτά, εβρέθει και ένα καβαλλιέρος που θέλει να κάνουμε ζευγάρι και να ξαναρχίσω την προπόνηση...
Τώρα, με τι κότσια θα ξεκινήσω τέτοια δοκιμασία, εγώ η χορεύτρια βόδα... δεν ξέρω...
Αυτό που ξέρω είναι ότι πλέον... έχω ΚΑΙ αγοραφοβία...

Αχ! Που είναι η Τινγκερ Μπελ να μας σηκώσει ψηλά όλους!!!!

παιδιά καλημέρα, ή μάλλον όχι και τόσο καλή, έχω μέρες να μπω στο φόρουμ γιατί ντρέπομαι πάρα πολύ που τον τελευταίο καιρό δεν κάνω καν προσπάθεια να αποφύγω τον εμετό. αγοράζω σοκολάτες και κρουασάν να τα έχω εύκαιρα όταν θα μου έρθει η απελπισία, γιατί ξέρω ότι θα μου έρθει, γιατί ξέρω ότι δεν είμαι καλά πάλι. Πολύ ένταση και ψάχνω απεγνωσμένα για πόλους εκτόνωσης, και δεν μπορώ να βάλω τις φωνές ή να ουρλιάξω για να βγάλω από μέσα μου όλο το βάρος που ρίχνει η ζωή μου, ο εαυτός μου, οι άλλοι με το μακρύ τους και το κοντό τους. Γιατί τώρα δεν είμαι σε κατάλληλη φάση για να διαχειριστώ με ψυχραιμία τα προβλήματα και τις πιέσεις που δέχομαι από όλους.....
και τελικά μάλλον οι πλανήτες έχουν λάθος θέση και κατά ΄καποιον τρόπο χαίρομαι, μην το πάρετε στραβά, που δεν είμαι μόνη μου. και κακώς που ντρέπομαι τόσο [πολύ. Κουράστηκα όμως.....

παιδια ηρεμια...!...τιποτα δεν μπορει να μας παει πισω..πιστεψτε σε εσας...δεν εχετε λογο να μην πιστευετε...!...μην σκεφτεστε οτι θα πιασουν παλι βουλιμικα επεισοδια...το μυαλο εχει μεγαλη δυναμη..οσο το σκεφτομαστε τοσο πιο χαλια γινομαστε...ασχοληθειτε με κατι αλλο...βγαλτε απο το μυαλο αυτο το πραγμα...εχει και αλλα η ζωη και εμεις ασχολουμαστε μονο με αυτο...! ΜΟΝΟ...ποια ειναι η ζωη μας..? ξερετε ποσα εχουμε στερηθει ? πααααρααα πολλαααα.....για ποιον τελικα??...για εμας? δεν νομιζω..για ολους τους υπολοιπους οι οποιοι δεν βλεπουν το προβλημα που βλεπουμε εμεις στον εαυτο μας...!καμια σχεση....αλλα και να το βλεπανε, οποιος ηταν αξιος ας εμενε διπλα μας....οποιος δεν αξιζε, δεν θα εμενε..>!..ειναι ενας τροπος να αναγνωρισουμε ποια ατομα ειναι διπλα μας γιαυτο που ειμαστε και οχι για αυτο που επιβαλλουμε συνεχεια στον εαυτο μας...δεν θα σταματησω να το λεω γιατι την εχω πατησει ασχημα...ημουν αδυνατη, ειμαι παχια...διαφορα στην ζωη μου??.....καμια...τωρα μου λενε ακομα περισσοτεροι οτι ειμαι πιο ομορφη, πιο λαμπερη....με ρωτανε γιατι ειχα κλειστει 6 μηνες στο σπιτι...τι να πω???....για την ηλι8ιοτητα πουε χω στο κεφαλι μου?...εχασα πολλα πραγματα....εχω χασει τα 3 τελευταια χρονια της ζωης μου....16-19 δεν εχω ζησει τιποτα...δεν σκοπευω να χασω κι αλλα...αρκετα...παρτε το εγωιστικα...μην χαλατε τη ζωη σας...αναζητηστε τους πραγματικους λογους που σας κανουν να ξεσπατε στο φαγητο..εμενα ηταν απλα μια ανοια...δεν ειχα ποτε προβληματα και εψαχνα να δημιουργησω..απλα για να ασχολουμαι με κατι...Ε,ΟΧΙ...δεν αξιζει...αλλοι δεν εχουν να φανε..αλλοι ειναι αναπηροι...αυτα τα ατομα πως να ζησουν??...δεν μπορουν να ζησουν και ομως χαμογελουν...ξερετε γιατι??...γιατι εκτιμανε το θειο δωρο που λεγετε ζωη...αυτο ακριβως που δεν εκτιμαμε εμεις...καταλαβατε?....αν τυχαινε κατι(μαυρη ωρα) και παθαιναμε κατι πολυ κακο , θα μετανιωναμε για τα χρονια που εχουμε χασει...για μια ουτοπια και τιποτα παραπανω...αλλα αξιζει να ερθουν τα χειροτερα για να εκτιμησουμε αυτα που εχουμε??...δεν νομιζω...γιατι τοτε θα καταριομαστε τον εαυτο μας που ενω μπορουσε να ζησει, δεν ζουσε...αυτα απο μενα...μια κοπελα η οποια εχει χασει πραγματικα παρα πολλα πραγματα για να ειναι αδυνατη...εχει στερηθει πολλες χαρες και ευκαιριες για να τις εκπληρωσει οταν θα ειναι αδυνατη...οταν θα ειναι πολυ αδυνατη...που υπηρξε αδυνατη και δεν το καταλαβαινε..και βασικα δεν το εκτιμησε...που πηρε 25 κιλα σε 3 μηνες χωρις να ευχαριστηθει καν το φαγητο που ετρωγε...που αγαπουσε καποτε τον εαυτο της σε αντιθεση με τωρα...που ηταν βουλιμικη για 3 ολοκληρα χρονια...που κατεστρεψε τον θυρεοειδη της, τα γυναικολογικα της, την ζωη της σε ενα ευρυτερο πλαισιο...που θελει πλεον να χασει τα κιλα της αλλα υγιεινα και αργα και σταθερα...και το βασικοτερο να αδυνατισει, χωρις να χασει την ζωη της....τελος....!!και αυτη την φορα θα το πιστεψω...δεν ξαναχαλαω για κανεναν αυτο που πραγματικα αξιζω γιατι το πιστευω οτι αξιζω...και αξιζουμε ολοι εδω μεσα...και πολλοι εκει εξω που παλευουν για τον ιδιο σκοπο...!....παμε ολοι μαζι δυνατα...να κερδισουμε την ζωη μας πρωτα απ'ολα και υστερα να χασουμε τα τυχον περιττα κιλα μας...! αν δεν γινουμε καλα μεσα μας, δεν θα χαθουν ποτε..και να χαθουν , θα εχουμε ενα φαυλο κυκλο!...συνειδητοποιηστε το αυτο!....

καλη συνεχεια μας...πειστειτε για αυτο!...

smoke και kleanti έχετε δίκιο. Πολλές φορές δεν θέλω να βγαίνω και άν τελικά με πιέσει η παρέα να πάω μαζί τους, στο τέλος περνάω καλά! Τελικά η εκδρομή για Θεσσαλονίκη αναβλήθηκε επειδή η φίλη μου από εδώ δεν θα μπορέσει αυτό το σκ, έτσι γλίτωσα από τις ανόητες δικαιολογίες που ίσως να της έλεγα...Την επόμενη φορά που θα κανονιστεί θα πάω, έχετε πολύ δίκιο.

elpida εγώ έχω σταματήσει τους εμετους εδώ και λίγες εβδομάδες, νιώθω πολύ καλά και η κοιλιά μου έχει ξεπρηστεί. Συχνά θέλω να επιστρέψω εκεί αλλά έχω αποφασίσει να μην το κάνω ξανα. ʼλλωστε με αυτόν τον τρόπο δεν αδυνατίζουμε, αλλα καταστρέφουμε τον οργανισμό μας. Προσπαθώ να τρώω σωστά και αν φάω κάτι παραπάνω δε τα βγάζω. Μου είναι δύσκολο, αλλά νιώθω πολύ καλύτερα ειδικά επειδή δεν τρέχω στα κρυφά στην τουαλέτα μετά από κάθε μπουκιά...

RedCircle είναι καλό που δεν έχεις βουλιμικά επεισόδια. Στο πάρτυ ένιωθες φόβο για το τι θα λένε οι γύρω για την εμφάνισή σου .Και εγώ έχω τέτοιες φοβίες. Δεν θα ήταν καλύτερο όμως να ήσουν πιο άνετη και να σε θυμούνταν όλοι ως μία πολύ καλή χορεύτρια?

Καλοι μου φίλοι....

Συμφωνώ απόλυτα με τη Free...
Πρέπει να συνεχίσουμε την προσπάθεια... σε όλους ειναι γνωστό ότι οι στιγμές αδυναμίας θα συνεχίσουν να μας επιτιθονται... Εκεί είναι που χρειάζεται η αντοχή μας... και με τον καιρό αυτές οι επιθέσεις θα γίνονται όλο και πιο ισχνές...
Free μου, σε ευχαριστούμε για το αισιόδοξο μηνυμά σου...
Απλά να συνεισφέρω κι εγώ: Ενεργώ ακριβώς όπως εσύ σε όλη μου τη ζωή... Έχασα κι εγώ τα 3 πρώτα χρόνια της ζωής μου... και συνεχισα να αναβάλω πράγματα για το όταν αδυνατίσω... με συνέπεια να χάσω και τα 20-30 μου και τα 30-38 μου... Τα νιάτα μου δηλαδή... ʼργησα να καταλάβω τι μου συμβαίνει... άργησα να καταλάβω ότι είμαι βουλιμική... Και τώρα... προσπαθώ με νύχια και με δόντια να μην χάσω και τα υπολοιπα χρόνια μου....

Jasmine σ'ευχαριστώ... Θα ακολουθήσω λοιπόν τη συμβουλή σου και την προτροπή της Free... Θα αρχίσω να χορεύω πάλι... ενάντια στις όποιες φοβίες μου... έτσι ώστε να με θυμούνται σαν μια καλή χορεύτρια... Χοντρή χορεύτρια ίσως... αλλά καλή! Και που ξέρεις? Ίσως να γίνω και αδυνατη χορεύτρια κάποια μέρα...

Είστε όλοι καταπληκτικοί... Ας προσπαθήσουμε όλοι μαζί... για άλλη μια φορα... Τουλάχιστον υπάρχουμε και καταλαβαινόμαστε...

free μου υπεροχο το μημυμα σου κ πολυ ΑΙΣΙΟΔΟΞΟ! μας εχει πιασει εμμονη με τα κιλα μας! ειναι δυνατον ενα νουμερο (τα κιλα) να μας καθορισει την ψυχολογια μασ? ΟΧΙ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ! εχουμε πολυ δυναμη μεσα μασ αρκει να στριμωξουμε τον ευατο μας να την βγαλει προσ τα εξω!! Κ χορευτριες μπορουμε να ειμαστε (jasmine) k να κανουμε ταξιδια κ να περασουμε καλα σε αυτα (RedCircle) κ να ζησουμε ακομα πιο εντονα τη ζωή μας απο τουσ γυρω μας γιατι απλα εμεις εχουμε δει να παρνανε οι μερεσ-οι μηνεσ-τα χρονια χωρις εμασ!
Ε ΟΧΙ! STOP!
ολοι μαζι θα τα καταφερουμε! κ εχουμε κανει ηδη το πρωτο βημα απο τη στιγμη πο προσπαθουμε! κ αν καποια στιγμη πεφτουμε, ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΞΑΝΑ!

ΑΝ ΧΑΘΕΙ ΜΙΑ ΜΑΧΗ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΧΑΘΗΚΕ O ΠΟΛΕΜΟΣ

(παλι φιλοσοφησα! !)

EIMAI H ELENA KAI DEN EIMAI KALA ...FOBAMAI KAI NTREPOMAI POLY GIA AYTA POU 8A PW
EIMAI 27 XRONWN EIMAI PANTREMENH KI EXW KI ENA PAIDAKI 2 XRONWN
APO TON DEKEMBRIO ...MALLON...ANTIMETWPIZW PROBLHMATA ANORE3IAS KAI BOULIMIAS, SUMFWNA ME TON PSUXIATRO POU EPISKEF8IKA.H8ELA NA SAS RWTHSW MPOREI KAPOIOS NA EINAI TAYTOXRONA KAI BOULIMIKOS KAI ANOREKTIKOS?
EXW KOURASTEI APO TOUS EMETOUS.EXW UPSOS 1.64 KAI TA KILA MOU EINAI 53.5.MARESEI POU XANW KILA ALLA DEN 3ERW POTE 8A STAMATHSW.GIA PARADEIGMA 8ELW NA FTASW STA 50 ALLA POLY FOBAMAI OTI META 8A 8ELW NA FTASW STA 45.PROKALONTAS EMETO MONH MOU TI KUNDINOUS DIATREXW?
PHGA SE PSUXIATRO ALLA DEN 8ELW NA KANW FARMAKEYTIKH AGWGH .PHRA TA ANTIKATA8LIPTIKA ALLA KA8ONTE STO SYRTARI MOU.UPARXEI KAPOIA 8ERAPEIA XWRI
S FARMAKEYTIKH AGWGH?
NIW8W ENOXES KKAI GIA TO NERO POU PINW\
AYTA....

Λοιπόνννννννννν...

Σήμερα έκανα υγιεινές ατασθαλίες.Σχήμα οξύμωρο;

Κι όμως, κάπως έτσι μπορώ να χαρακτηρίσω τη σημερινή διατροφική μου ημέρα.Απήλαυσα ωραίες - θρεπτικές γεύσεις χωρίς και πολλή ενοχή.Περίεργο μου φάνηκε, γιατί ποσοτικά ίσως και να ξέφυγα,αλλά δε με παίρνει και από κάτω, τρελά.

Αύριο θα είμαι πιο αυστηρός και προσεκτικός ! :)




-----------> Έλενα καλώς ήλθες! <---------------

Όπως θα έχεις διαπιστώσει - με βάση τα γραφόμενα μας - είμαστε κι εμείς σε παρόμοια κατάσταση, οπότε δεν υπάρχει λόγος να ντρέπεσαι - προς εμάς - ν' αναφέρεις το πρόβλημα σου.Ίσως να μη θες να τ' ακούσεις, εσύ η ίδια - υποθέτω. :) :) :)

Βασικά, οι ερωτήσεις που θέτεις, μπορούν ν' απαντηθούν μόνο από κάποιον που είναι ειδικευμένος ιατρός και δε γίνεται να πάρεις μια υπεύθυνη απάντηση εδώ.Εμείς, μπορούμε μόνο από τις εμπειρίες μας, να καταθέσουμε μια άποψη η οποία όμως δεν εδράζεται σε κάποιο επιστημονικό υπόβαθρο.

Η κατάσταση που περιγράφεις, είναι η βουλιμία.Αυτές οι εναλλαγές υπερφαγίας - ανορεξίας ( ή νηστείας, καλύτερα ) είναι που χαρακτηρίζουν τη διαταραχή.Κάποιες πληροφορίες από αυτές που ζητάς, μπορείς να βρεις στην εξής παραπομπή: http://www.medlook.net/article.asp?item_id=1588

Οι πιο εξειδικευμένες ερωτήσεις σου είναι επικίνδυνο ν' απαντηθούν, μέσω του διαδικτύου, και πολύ περισσότερο από μη γιατρούς.Αφορούν ένα εξατομικευμένο πρόγραμμα θεραπείας,που δε μπορούμε να το κρίνουμε και ν' αντιπροτείνουμε κάτι.

Απλά σαν αναφορά και μόνο, θέλω να πω, πως γενικότερα οι ψυχίατροι, σ' αυτές τις καταστάσεις χορηγούν αντικαταθλιπτικη αγωγή ( αυτό δε σημαίνει ότι θα είσαι σε <<μαστουρωμένη >> φάση - δεν είναι ηρεμιστικά αυτά,πολλά τα δίνουν και χωρίς συνταγή ιατρού. :) ) και πιο συγκεκριμένα, έχω ακούσει για τα ladose που είναι ειδικά για βουλιμία.http://web4health.info/el/answers/bio-fluo-inf.htm

Σε ό,τι και να κάνεις, καλή επιτυχία και καλή συνέχεια στην κοινότητα! :) ( Και να σου ζήσει το παιδάκι :) )

popopopop den antexw allo de 3erw ti 8elw.....8elw na ourlia3w
klaiw me lugmous auth th stigmh
eimai monh mou...akoute ...eimai monh mou!!!

den eimai kala
na sai kala kleanthi

μην ξαναπεις οτι εισαι μονη σου...κανεις δεν ειναι μονος του..απλα δεν μπορεις να αναγνωρισεις οτι υπαρχουν γυρω σου ατομα που αισθανονται το ιδιο μονα εξαιτιας αυτης της εμμονης...ειναι ωσπου να αναγνωρισουμε οτι τελικα υπαρχουν πολλοι που εχουν τον ιδιο πονο με εμας..βεβαια δεν ειναι αυτη η λυση!..απλα μια προσωρινη ανακουφιση..για εμας...η λυση ειναι να αναζητησεις τους πραγματικους λογους που σε κανουν να μην εισαι καλα...και σιγουρα υπαρχουν...αφου δεν εχεις κανενα προβλημα με την οικογενεια σου, υπαρχει κατι βαθυτερο...ουτε εγω εχω κανενα προβλημα με την δικια μου οικογενεια κι ομως ημουν βουλιμκη 3 χρονια...δεν μπορουσα να απαλλαχθω απο αυτο..ενιωθα οτι ηταν μερος της ζωης μου..και οσο πηγαινε τοσο με πονουσε..δεν ηθελα την ζωη μου γιατι πιστευα οτι ποτε δεν θα απαλλαγομουν..δεν πιστευα σε μενα!..μπορεις να τα καταφερεις...ολοι μπορουμε..οταν σε παιρνει απο κατω, να σκεφτεσαι ολα τα ομορφα πραγματα που σε τριγυριζουν οπως το παιδακι σου...!..οτιδηποτε θετικο...δεν μπορει να σε βαλει κατω μια ανουσια εμμονη...εξαιτιας αυτης της εμμονης πηρα 25 κιλα σε 3 μηνες...δεν το λεω για να σε τρομαξω απλα για να σε προστατεψω..κανεις δεν θελω να τραβηξει αυτα που τραβηξα εγω..και για ασκοπο λογο..ημουν μια χαρα..αλλα ηθελα να φτασω τα 50...αντι να φτασω τα 50, εφτασα τα 80...γιαυτο σου λεω...δεν αξιζει..αν βλεπεις τα πραγματα με αγχος, δεν καταφερνεις τιποτα...αισιοδοξα...!...η ζωη ειναι μια και εμεις την σπαταλαμε ανουσια...εντελως ομως..ειναι αδικο αυτο...μας εχει δοθει απλοχερα και εμεις την πεταμε!...το χω ξαναπει...μου χε κοπει η περιοδος 15 μηνες, μου επεφταν τα μαλλια υπερβολικα, η ψυχολογια μου ειχε γινει ρεταλια, δεν εβγαινα απο το σπιτι μου, μιλουσα σε ολους τους κοντινους μου ανθρωπους ασχημα χωρις λογο...ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ???....ΓΙΑΤΙ ΕΧΑΣΑ ΕΜΕΝΑ 3 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΘΕΛΩ ΔΕΝ ΓΥΡΝΑΝΕ ΠΙΣΩ??...ΓΙΑ ΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ...τιποτα δεν αξιζει οσο η ζωη μας...ειναι μικρη...γιατι να την κανουμε ακομα μικροτερη..?...δεν υπαρχει καμια ουσια...παλευουμε για κατι το οποιο υπαρχει μονο στο μυαλο μας...δεν σεβομαστε τον εαυτο μας..τις αναγκες του...αν δεν αγαπησουμε εμας, πως θα δωσουμε αγαπη στους γυρω μας?...εχεις ενα μικρο παιδακι..παλεψε εστω για αυτο το αγγελουδι..ειναι μικρο αλλα να ξερεις οτι καταλαβαινει αν εισαι καλα ή οχι...εγω παντα καταλαβαινα την μαμακα μου..τα παιδακια εχουν διαισθηση..κατανοουν τα παντα..δεν θα θελει να σε βλεπει θλιμμενη..και δεν αξιζει να εισαι θλιμμενη...μην προσπαθεις να γινεις "αποδεκτη" με τους λαθος τροπους...μονο εσενα θα καταστρεψεις..ειναι ενας φαυλος κυκλος η βουλιμια...δεν αξιζει να μπλεχτεις με αυτο ή εστω να συνεχισεις να εισαι μπλεγμενη..παρε ζωη απο τον συζυγο σου και το μικρουλι σου..αν εισαι ευτυχισμενη, θα ειναι και αυτοι..και το αντιθετο φυσικα..δεν θα σου συμπληρωσουν την ευτυχια 5 ή 10 κιλα κατω...να το ξερεις αυτο..υπηρξα πολυ αδυνατη και δεν καταφερα τιποτα παραπανω απο τωρα που χω παρει 20+ κιλα...ολα ειναι στο μυαλο μας...οι αλλοι δεν βλεπουν αυτο που βλεπουμε εμεις..καταλαβε το..και σε παρακαλω, μηνξαναπεις οτι εισαι μονη σου...ειμαστε πολλοι δυστυχως...σκεψου οτι υπαρχουν πολυ χειροτερα πραγματα που τυραννον τους συνανθρωπους μας...και μπορει αυτα τα χειροτερα να μην τους βαζουν κατω...γιατι να μας βαλει εμας μια κ@@@εμμονη?,,,,πες στον εαυτο σου και πιστεψε το οτι θα σταματησει να σε καταρρακωνει αυτο το θεμα...η ζωη ειναι μπροστα σου...καμαρωσε το παιδακι σου και την οικογενεια σου και το βασικο: ΕΚΤΙΜΗΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ...ειναι πολυ σημαντικο...ολα ξεκινανε επειδη ζηταμε περισσοτερα...επειδη δεν εκτιμαμε αυτα που εχουμε καταφερει, επειδη θελουμε ολο και κατι επιλεον...δεν ειναι ετσι ομως...σκεψου με τον εαυτοσ ου και θα διαπιστωσεις και εσυ οτι δεν αξιζει...

φιλια!
φιλικα, free!

Γεια σας παιδια..μια απο τα ιδια και γω...ειχα ενα ατυχημα και αναγκαστικα να μεινω καιρο στο κρεβατι,ηρθε κ η φαρμακευτικη αγωγη και με φορτωσαν με παραπανω κιλα...
Τωρα ευτυχως ειμαι καλα,δν παιρνω πλεον κανενα φαρμακο και ειμαι αποφασισμενη να χασω ο,τι με βαραινει!
Χαιρομαι που σας βρηκα γιατι διαβαζοντας σας παιρνω κουραγιο να συνεχισω...!
Ειμαι 19 χρονων και χαιρομαι πο βρηκα εδω μεσα ανθρωπους ηλικιακα κοντα με μενα!
Δυνατα παιδια,ολα ειναι στο μυαλο μας!!Δεν υπαρχει δν μπορω,υπαρχει δν θελω!!!!
Οταν πατε να ξεφυγετε σκεφτειτε το στοχο σας και ολα θα πανε καλα!
Καλη δυναμη σε ολους μας!!

σε ευχαριστω γλυκια μου smoke...ειναι απλα καποια πραγματα που συνειδητοποιω με τον καιρο...και αντιλαμβανομαι περισσοτερο το κακο που μας κανουμε...!!

marou_laki καλως ηρθες!...ευχομαι να πραγματοποιησεις το στοχο σου.! εμεις θα ειμαστε εδω για συμπαρασταση!....


φιλακιααααα πολλαααααα!!!....σε ολους σας!!!!

Φτου κι απ'την αρχή!Εκεί που μένω καθαρή για μια βδομάδα, με ξαναπιάνει βουλιμικό επεισόδιο και μου ξαναχαλάει τη διάθεση.Πάνω που ήμουν μια χαρά, τρεφόμουν κανονικά, είχα χάσει και 2,5 κιλά περίπου, είχα αρχίσει να ξαναβγαίνω, πήγα και για ψώνια μετά από πολύυυυ καιρό, εκεί, γύρω στο Σαββατοκύριακο, θυμήθηκα ξανά την κακιά μου συνήθεια...Τι πράγμα κι αυτό...Ακριβώς κάθε Σαββατοκύριακο!Σαν να έχουμε δώσει ραντεβού!Κι ακριβώς την ίδια στιγμή!Το Σάββατο το απόγευμα, αφού έχω επιστρέψει από την πρωινή μου έξοδο, μόνο και μόνο για να με ξανακρατήσει κλεισμένη μέσα το Σαββατόβραδο!Τη δε Κυριακή, η πλήρης καταστροφή!Το επεισόδιο κρατάει από την ώρα που ξυπνάω μέχρι την ώρα που πάω να πέσω για ύπνο!Και αυτά τις τρεις τελευταίες εβδομάδες!Είναι κωμικοτραγικό!
Και μπορεί να μου εξηγήσει κάποιος κάτι;Έστω πως όταν ζυγιζόμαστε αμέσως μετά από ένα βουλιμικό επεισόδιο, το βάρος που βλέπουμε δεν αντιστοιχεί στην πραγματικότητα.Γιατί όμως εγώ, για να επανέλθω σ'αυτό που ήμουν πριν, χρειάζομαι σχεδόν τον ίδιο χρόνο όσο μου πήρε να το χάσω;Για πόσο καιρό θα συνεχιστεί αυτή η κατάσταση;Δν είναι άδικο να τα πάω τόσο καλά και για μια μέρα παρασπονδίες να επιστρέφω στην αρχή;

nomizw pws to alh8ino mas baros einai ayto pou blepoume to prwi sth zygaria mas...einai etsi arage?

Ετσι ειναΙ.
Πρωι,νηστικοι,χωρις ρουχα και ενω εχουμε τελειωσει τις υποχρεωσεις μας με τη τουαλετα!!
(Εξαρταται βεβαια για τις γυναικες αν ειναι στις μερες τους η αν εχουν ηδη περιοδο)

Eίμαι η Ελπίδα και παραδόξως είμαι καλά... και λέω παραδόξως γιατί το μόνο πράγμα που δεν κάνω είναι δίαιτα, αλλά είμα καλά, τρώω παραπάνω από όσο έτρωγα αλλά όχι υπερβολές, έχω να ζυγιστώ μέρες πράγμα που απίθανο για την περίπτωση μου, δε είχα κάποιο επισόδειο και η διάθεση μου είναι πολύ καλή μετά από καιρό. Πρώτη φορά που κάνω ένα "διάλλειμα" χωρίς τύψεις, γιατί έτσι αποφάσισα να το δω, ένα διάλλειμα από όλα, από το φαγητό, από τον εαυτό μου, από ότι με καταπιέζει και πιστεύω ότι μέχρι ένα σημείο τα κατάφερα. Πιθανότατα μεχρι την επόμενη φορα που θα ζυγιστώ αλλά προς το παρών είμαι αισιόδοξη. Ξεκινάω πιο δυναμικά γυμναστική και σκέφτομαι να γραφτώ και σε μια σχολή χορού. Στην τελική ο χορός εκτός από το λίπος που καίει σου φτιάχνει και την διάθεση και στην τελική ανακάλυψα ότι πιο πολύ ανάγκη έχω να χαμογελάσω παρά να αδυνατίσω.... Προτεραιότητες, θα αδυνατήσω αλλά στην διαρκεια αυτής της προσπάθειας θα είμαι καλά, θα χαμογελάω, θα είμει ενεργή, θα είμαι χαρούμενη, αυτά!

συγχαρητηρια!!.....ετσι να συνεχισουμε ολοι μας!...

ειμαι η free και ειμαι καλα..! συνεχιζω ακαθεκτη την προσπαθεια μου οχι τοσο για να χασω οσο για να βρω εμενα!...δεν λεω πως δεν υπαρχουν στιγμες που με παιρνει απο κατω αλλα ειναι πολυ λιγοτερες!..ετσι πρεπει!...η ζωη ειναι για εμας...για ολους μας γιατι το αξιζουμε...κουραστηκα να καθοριζουν τα κιλα και οι ζυγαριες την ζωη μου...μην νομιζετε οτι αυτα που λεω ηχουν στο αυτι μου ακρως φυσιλογικα ακομα και για εμενα την ιδια που πιστευα οτι μια ζωη θα ειμαι βουλιμικη...αλλα τιποτα δεν υπαρχει για παντα τελικα...ΠΡΕΠΕΙ να το ξεπερασω γιατι με τρωει το σαρακι...και επειδη ΠΡΕΠΕΙ, θα τα καταφερω...ΠΡΕΠΕΙ για μενα και για ολα τα ατομα που εχω στενοχωρησει ολο αυτον τον καιρο χωρις να το θελω...για να αρχισω να ζω και παλι..για να γινω φυσιολογικη...για να μην εξαρτωμαι απο μια ζυγαρια φαγητου και κιλων ολη την ωρα...δεν ειναι ζωη αυτο...ειναι εμμονη..καταστροφικη εμμονη...και ακριβως αυτο πρεπει να σταματησουμε....δεν το κανουμε για μας ολο αυτο αλλα για ολους τους αλλους! ας αναζητησουμε τα ορια μας και τις πραγματικες μας αναγκες και ολα θα πανε καλα!!.

φιλακια!

eimai h dreamcacher kai den eimai kala ka8e prwi lew auto htan teleiwse den 8a 3anakanw emeto allapanta katalhgei sto anti8eto.fobh8ika ligo shmera afou prokalesa emeto monh mou ebgala kai ligo aima ...h8ela na rwthsw yparxei periptwsh na tryphsei to stomaxi po touys pollous emetous? ti 8a mporouse na htan ayto?

Η εκούσια πρόκληση εμετού για μεγάλο διάστημα εγκυμονεί κινδύνους!

Επιπτώσεις:

Διάβρωση της οδοντικής πλάκας
Αφυδάτωση που μπορεί να οδηγήσει σε μυική αδυναμία, εξάντληση, καρδιακές αρρυθμίες και ξηρότητα του δέρματος.
Φθορά του εσωτερικού του στόματος και λαιμού που αυτό επηρεάζει τη φωνή
Ακανόνιστη ή διακοπή έμμηνης ρύσης
Εάν χρησιμοποιείται οποιαδήποτε φαρμακευτική αγωγή, μειώνεται η αποτελεσματικότητά της.
Χαλάρωση της βαλβίδας μεταξύ δωδεκαδακτύλου/στομάχου, με αποτέλεσμα το στομαχικό οξύ να εισέρχεται στον οισοφάγο και να προκαλεί κάψιμο.

Πηγή: health.in.gr

na sai kala eisia panta edw otan exw aporia kai ayth th stigmh gia emena einai swthrio
se eyxaristw
ti 8a mporouse na htan ayto to aima mhpws gnwrizeis?

Δεν είμαι γιατρός! Μην παρεξηγηθώ!Μόνο ιατρικές παραπομπές παραθέτω και δε μπορώ να σου πω τι ακριβώς είναι.

Μπορεί να μην είναι και τίποτα.Μπορεί να είναι και κάποιο γδάρσιμο από την έντονη κίνηση που κάνεις για την πρόκληση του εμετού.Μπορεί να προέρχεται και κάπου από το στόμα...Δεν ξέρω...ειλικρινά...:) :) :)

Πάντως,μη συνεχίζεις να κάνεις αυτή τη διαδικασία, γιατί λειτουργεί άσχημα και στη ψυχολογία σου κούκλα μου.

Dramcatcher,
καταρχάς θα σε παρακαλέσω θερμά να μην χρησιμοποείς greeklish σε αυτό το φόρουμ.

Επί του θέματος, μερικές μόνο από τις συνέπειες της πρόκλησης εμετού, είναι οι ακόλουθες:

- Φθορά δοντιών (σταδιακή διάβρωση του σμάλτου της εσωτερικής επιφάνειας των μπροστινών δοντιών)

- Επιπτώσεις στον φάρυγγα (η πρόκληση εμετού ερεθίζει μηχανικά το φαρυγγικό αντανακλαστικό και επέρχονται τραύματα στο πίσω μέρος του φάρυγγα με αποτέλεσμα έναν κίνδυνο μολύνσεων, πόνο ή/και βραχνάδα στο λαιμό.

- Επιπτώσεις στον οισοφάγο (σπάνιος αλλά υπαρκτός κίνδυνος είναι η αποκόλληση και η αιμορραγία του τοιχώματος του οισοφάγου, του σωλήνα δηλαδή που εκτείνεται από το στόμα ως το στομάχι.

- Ηλεκτρολυτικές διαταραχές (υποκαλιαιμαία που οδηγεί σε καρδιακές αρρυθμίες)


Οπως καταλαβαίνεις, είναι πολύ σημαντικό να φροντίσεις τον εαυτό σου και να τον βοηθήσεις να απαλλαγεί από την τακτική πρόκλησης εμμετού.
Ψυχοθεραπεία, ψυχοθεραπεία, ψυχοθεραπεία!!!!!
Είναι η ενδεδειγμένη μέθοδος που θα σε βοηθήσει να ρθεις σε επαφή με το σκοτεινό κομμάτι του εαυτού σου και να επεξεργαστείς θέματα όπως αυτό της ψυχογενούς βουλιμίας.

Καλή πορεία!

ψυχοθεραπεια ε? αχ μια κουβεντα ειναι ....να σε ρωτησω αλλο ο ψυχολογος και αλλο ο ψυχιατρος?
σε ψυχιατρο πηγα αλλα θελει να παω μαζι με τον αντρα μου την επομενη φορα και οχι μονη μου, επισησ αυτος δε μιλουσε κα8ολου δεν ελεγε τπτ.δε ξερω σε ευχαριστω που μπηκες στη διαδικασδια να μου απαντησεις...αντε βρε κι εγω για εσενα θα καταργησω τα greeklish μου που τοσο αγαπαω και ας ειναι δυσκολο...χαχχαχαχ!!!

Καμία σχέση ο ψυχολόγος με τον ψυχίατρο.

Παρεμπιπτόντως,ο nido είναι ένας επιστήμονας από αυτούς.

ειμαι η dreamcatcher kai δεν ειμαι καλα
αυτο που φοβαμαι και σκεφτομαι ειναι οτι τωρΑ ειμαι 53 kila ,θελω να φτασω στα 49 ...ομως τοτε μηπως θα θελω χασω κι αλλο?δε ξερω με τι θα ειμαι ευχαριστημενη.γιατi???????κλα� �ω και δε ξερω γιατι....

Quote:

---

Originally posted by Dreamcatcher
ψυχοθεραπεια ε? αχ μια κουβεντα ειναι ....να σε ρωτησω αλλο ο ψυχολογος και αλλο ο ψυχιατρος?
σε ψυχιατρο πηγα αλλα θελει να παω μαζι με τον αντρα μου την επομενη φορα και οχι μονη μου, επισησ αυτος δε μιλουσε κα8ολου δεν ελεγε τπτ.δε ξερω σε ευχαριστω που μπηκες στη διαδικασδια να μου απαντησεις...αντε βρε κι εγω για εσενα θα καταργησω τα greeklish μου που τοσο αγαπαω και ας ειναι δυσκολο...χαχχαχαχ!!!

---

Προφανώς, σου ζήτησε να πας μαζί με τον άντρα σου διότι ακολουθεί μια ψυχοθεραπευτική προσέγγιση που ονομάζεται συστημική/οικογενειακή.

Σύμφωνα με αυτή την προσέγγιση, η οικογένεια είναι ένα σύστημα, μια μηχανή με γρανάζια όπου όταν το ένα γρανάζι δυσλειτουργεί, τότε αναγκαστικά δυσλειτουργεί και το άλλο.

Πως σου ακούγεται Dreamcatcher?
Είναι οκ για σένα μια τέτοια προσέγγιση της κατάστασης?
Έχεις μέσα σου αντιρρήσεις για μια τέτοια προσέγγιση?
Υπάρχουν μήπως συναισθήματα και εμπειρίες που δεν θα ήθελες να "ανοίξεις" παρουσία του άντρα σου?

ΕΙΜΑΙ Η DEXA ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΧΟΝΤΡΗ.
ΕΙΜΑΙ Η DEXA ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΜΕΝΗ ,ΟΤΑΝ ΑΝΤΙΚΡΥΖΩ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΕΠΙΣΗΣ ΧΟΝΤΡΟΥΣ ,ΝΑ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΧΟΝΤΡΟΥΣ .
ΕΙΜΑΙ ΗDEXA ΚΑΙ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΥΣ ΧΟΝΤΡΟΥΣ ΠΟΥ ΠΑΡΙΣΤΑΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΑΔΥΝΑΤΟΥΣ.
ΕΙΜΑΙ H DEXA ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΤΡΕΨΩ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΧΟΝΤΡΟ Η ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΗΣΕΙ ΣΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ .ΤΕΛΟΣ.

dreamcatcher αυτο με εκαψε ...το οτι ηθελα να παω 50 κιλα απο 57 που ημουν και στα οποια ημουν πολυ αδυνατη!..και ναι οσο κατεβαινεις τοσο πιο πολυ θα θες να χανεις...μην το κανεις αυτο..ειναι πολυ λιγα τα κιλα σου..αγαπησε εσενα..το σωμα σου, τις αναγκες του και τον εαυτο σου γενικοτερα...γιατι ρε κοριτσακια να το κανουμε αυτο το κακο???...ΧΑΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΑΣ...ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ επιτελους...τι χαιροσαστε οσο καιρο ειστε βουλιμικες?..τι..?....το απολυτο τιποτα...η σκεψη μας ειναι σε ενα και μοναδικο πραγμα..τα κιλα...τα καταραμενα κιλα...και γιατι ολα αυτα?.,.για να γινουμαι αποδεκτες ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...Ε, ΟΧΙ πια...δεν αξιζει...εχω χασει πολλα, παρα πολλα με αυτην την κ@@@εμμονη...δεν θελω να χασω αλλα..εχασα φιλους, εχασα την αγαπη μου σε μενα και σε ολους, εχασα 3 χρονια απο την ζωη μου τα οποια δεν ξαναγυρνανε πισω ΠΟΤΕ....και καταφερα τι???....ΤΙΠΟΤΑ...να ψαχνω να βρω εμενα και να καταριεμαι τον εαυτο μου για ολα αυτα που εχω στερηθει...σκεφτειτε λιγο τα χειροτερα!..σας μιλαει καποια που ξερει πολυ καλα τι εστι βουλιμια...αλλα και καποια που της εχει απομεινει λιγος εγωισμος και πεισμα οσο ειναι καιρος!..
αν παραδειγμα που θα συγλονισει πιστευω..:η κολλητη μου(πρωην βουλιμικη) ειχε παει σε ενα ιδρυμα με αναπηρα παιδακια...ηλικιες απο 10-20 ετων...
τοτε η βουλιμια της ηταν στα φορτε της..αρχιζει και μιλαει με μια κοπελα η οποια ειχε μεινει αναπηρη στα 15 της(20 ηταν τωρα) απο δυστυχημα με μηχανη...και της ειχε ειπε:(συγνωμη αν παραποιησω λιγο τα λογια, εχουν περασει και 2 χρονια απο τοτε)...
"κοπελα μου κοιτα γυρω σου...ολοι ειμαστε αναπηροι...γελαμε ομως..και ξερεις γιατι?...γιατι ζουμε...η ζωη ειναι ενα θειο δωρο...μην το πετας στα σκουπιδια...ζησε το καθε λεπτο σαν να ειναι το τελευταιο...απο τοτε που μου συνεβη το ατυχημα, εχω εκτιμησει παρα πολλα πραγματα...βλεπω τον ουρανο, τα πουλια, τα παιδακια και ολα μου φαινονται σαν να τα αντικρυζω πρωτη φορα...σαν να τα βλεπω με αλλα ματια....ολα μου φαινονται μοναδικα...και για αυτο τα αγαπαω ολα...αγαπαω την ζωη...και θα την ζησω...δεν μπορω οπως μπορουσα να κανω πραγματα αλλα θα την ζησω γιατι την εχω...ισως ευχαριστω τον θεο που μου ετυχε αυτη η ατυχια μου γιατι εκτιμησα ΤΑ ΠΑΝΤΑ...πριν ημουν μια αχαριστη..ολα τα εβλεπα μαυρα...τιποτα θετικο...χρειαστηκε να συμβει αυτο για να δω και την αλλη πλευρα...παλεψε για την ζωη σου..τιποτα δεν ειναι ακατορ8ωτο...αρκει να το θες....ζησε μεσα απο μενα και κανε αυτα που δεν μπορω πια να κανω εγω...γιατι υπαρχουν αρκετα πλεον που δεν μπορω να κανω..δεν θα ξαναπερπατησω ποτε...χωρις να το θελω...ετυχε...αλλα θα εκτιμησω οσα υπαρχουν ακομα γυρω μου...και οσα αξιζουν...δεν μου σταθηκαν πολλα ατομα μετα το ατυχημα μου αλλα αυτοι που μου σταθηκαν ειναι αξιοι της αγαπης μου..και απο αυτην εχω πολυ να δωσω...αγαπα την ζωη...σεβασου την...εκτιμησε την...μην την πετας...ζησε...τιποτα δεν ειναι σημαντικοτερο απο σενα..."

κοριτσια αυτη η κοπελα τι να πει? τι να κανει?που δεν μπορει να αλλαξει αυτη την κατασταση πλεον?....θα ειναι παντα μια ναπηρη...νομιζετε οτι θα γινει ποτε βουλιμικη??..ποτε..και να σας πω το γιατι?..γιατι εχει σημαντικοτερα πραγματα να διευθετησει απο το αβν θα φαει 300 γραμμαρια φαγητου αντι για 100....ελεος!!...ΤΗΝ ΧΑΝΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙΑ!...ΤΗΝ ΧΑΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΖΩΗ...ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΤΕ ΤΗ...ΜΗΝ ΑΔΡΑΝΕΙΤΕ ΑΛΛΟ....ΕΙΣΤΕ ΟΝΤΟΤΗΤΕΣ ΞΕΧΩΡΙΣΤΕΣ Κ ΜΟΝΑΔΙΚΕΣ...Ηsmoke, h elpida, h jasmine,εγω και τοσες αλλες εδω μεσα και εκει εξω...ξεχωριστες η καθε μια για τους δικους της λογους....παλεψτε...! δεν αξιζει...θα το φωναζω ωσπου να διεισδυσει στο μυαλο σας...μην ερθουν τα χειροτερα για να εκτιμησουμε τα ηδη υπαρχοντα...

φιλικα, free...(πρωην βουλιμικη για 3 χρονια, με 15 μηνες αμηνορροια, με ενα μικρο διαστημα ανορεξιας, με 6 μηνες κλεισιμο στο σπιτι)..
αλλα θα τα καταφερω ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!

¨Για ακομη μια φορα η free μας εδωσε ενα δυνατο χαστουκι και μας εκανε να συνηδειτοποιησουμε τη πραγματικοτητα..
Να σαι καλα κουκλα μου...

Χθες άφησα άλλη μια μέρα να παει χαμένη...Δεν έκανα απολύτως ΤΙΠΟΤΑ! Και να σκεφτείς ότι σχόλασα νωρίς επειδή γινόταν μια απεργία και πρέπει να ήμουν η μόνη από τους συναδέλφους μου που δεν είχε ενθουσιαστεί που είχε πέντε ώρες ελεύθερες στη διάθεσή της...Γιατί, την ώρα που όλοι κανόνιζαν να πάνε για καφέ, εγώ ανυπομονούσα να περάσουν οι ώρες και να τελειώσει η μέρα...Γύρισα σπίτι και κοιτούσα το ταβάνι...Κυριολεκτικά!!!Έπεσ α για ύπνο από τις εννιάμισι...Αν είναι δυνατόν!
Και τότε μου πέρασε αυτή η ιδέα από το μυαλό...Ήταν πολύ έντονη και πανικοβλήθηκα...Σκέφτηκα πόσο εύκολο είναι να πεθάνω...Να βγω αύριο να πάω στη δουλειά μου και να με πατήσει αυτοκίνητο...Ν γίνει σεισμός και να πέσει το ταβάνι και να με πλακώσει...Ν μου διαγνώσουν ότι έχω κάποια θανατηφόρα ασθένεια...Συγγνώμη που γίνομαι μακάβρια, αλλά εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ΠΟΙΕΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΜΟΥ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΝ ΣΥΜΒΕΙ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ;
Να σας πω ποιες θα είναι;"Όχι, ρε γαμώτο, γιατί τώρα;Γιατί τώρα που δεν έχω ζήσει ΤΙΠΟΤΑ από αυτά που θα ήθελα να κάνω;Επειδή πάντα περίμενα να χάσω πέντε κιλά;"
Και μου φάνηκε τόοοοσο γελοίο...Και πήρα μια απόφαση:Από ΣΗΜΕΡΑ κιόλας, δε θα αφήσω καμιά μέρα ανεκμετάλλευτη!Γιατί το μόνο που θέλω είναι, αν-χτύπα ξύλο- συμβεί κάτι κακό, οι σκέψεις μου να είναι "δεν πειράζει, τουλάχιστον είμαι περήφανη για αυτά που έχω κάνει".

free, κι εγώ μαζί σου!!!Να 'σαι καλά που μας ξεσηκώνεις!!!