παντως μου ηρθε και μια παριμοια που λεει ο σοφος λαος που ισχυει από ότι φαινεται.... ο κερατας λενε το μαθαινει παντα τελευταίος χααχαχαχαχαχ
Printable View
παντως μου ηρθε και μια παριμοια που λεει ο σοφος λαος που ισχυει από ότι φαινεται.... ο κερατας λενε το μαθαινει παντα τελευταίος χααχαχαχαχαχ
κανε το σωστο το οποιο ξερεις ποιο είναι....πες το και ξαναφτιαξε την ζωη σου με καποιον που θα θες...
αυτό είναι λαθος και για τους δυο
Agapi θέλω να σε ρωτήσω κάτι, οχι για να σε κρίνω αλλα ειλικρινά το έχω απορία, αν θέλεις εξήγησε μου, επιθυμώ να κατανοήσω...λες οτι δεν ήταν καλα ο γάμος σου, σου λείπανε πράγματα, οκ δεκτό...αλλά το "μπήκε ένας άλλος άνθρωπος στη ζωή μου" δυσκολεύομαι πολύ να το καταλάβω...το πώς λεμε κάτι θεωρώ πως δείχνει πολλά...το λές σαν να μπήκε μόνος του...με το ζόρι...είναι δυνατόν να μπήκε κάποιος στη ζωή σου χωρίς να πάρεις κάποια στιγμή την απόφαση να τον αφήσεις να μπεί; Στη καλύτερη περίπτωση ήσουν ευάλωτη όπως λες και σε πίεσε, σε πολιόρκησε (ο άνθρωπος που δεν είχε ξεπεράσει την πρωην του), δεν σε άφηνε σε χλωρό κλαρί και πήρες κάποια στιγμή την απόφαση να απιστήσεις...υπήρξε αυτη η στιγμή...στη χειρότερη περίπτωση ήσουν ήδη αποφασισμένη να το κάνεις, σου άρεσε ο τυπάς και κούνησες την ουρά σου. Πιστεύω πως η αλήθεια ειναι ως συνήθως κάπου στη μέση...και σε πρόσεξε ο τυπάς, και κούνησες και εσυ την ουρά σου...δεν είσαι χαζή, είσαι μεγάλη γυναίκα ικανή να σκεφτεί...αρα σε κάθε περίπτωση δεν "έτυχε" να μπεί στη ζωη σου" όπως το θέτεις, μου φαίνεται σαν να διώχνεις την ευθύνη μακριά σου και να δικαιολογείς τον εαυτό σου...νομίζω πως αυτό είναι κακο σημάδι για την προσπάθεια που θες να κάνεις με τον άντρα σου, οι δικαιολογίες τύπου δεν ήμουν καλα στον γάμο μου κλπ δείχνουν οτι δεν μετανιώνεις που απίστησες και κορόιδεψες τον άνθρωπο σου, μετανιώνεις που απιστησες και δεν απέδωσε όπως ήθελες...και για αυτό τείνω να συμφωνήσω πως την προσπάθεια που θες να κάνεις τώρα την κάνεις απλά επειδή δεν σου αρέσει η ιδέα να χάσεις την ασφάλεια και σταθερότητα που προσφέρει η οικογένεια με τον άντρα σου, δεν θές να είσαι μόνη.Quote:
Originally Posted by agapi1976
Απο τα γραφόμενα σου τώρα βλέπω πως η εκτίμηση σου και ο σεβασμός σου ως προς τον άντρα σου αυτή τη στιγμή είναι αν όχι μηδεν τότε σίγουρα πιστεύω πολύ χαμηλά...στη ψυχή μιας συντροφικής σχέσης και ειδικά ενός γάμου πιστεύω πως είναι οτι εισαι ομάδα με τον άλλον άνθρωπο...όταν είχες την επιλογή για το πώς θα διαχειριστείς τα προβλήματα του γάμου σου δεν τον υπολόγισες, έπραξες σαν να μην είναι δεμένες οι ζωές σας, σαν να είσαι μονάδα, έβαλες προτεραιότητα πανω απο όλα την δική σου επιθυμία η οποία δεν συνέπιπτε με το καλό της "ομάδας"...θα σου πω οκ, δεκτό, ως ατομικότητα μπορει να μην ήσουν ευτυχισμένη...αλλα το να αγαπάς για εμένα συμπεριλαμβάνει και εκτίμηση,σεβασμό...για αυτο και ο έρωτας περιλαμβάνει και εξιδανικευση...αυτο στην υγιή περίπτωση παίρνει αργότερα την μορφή εκτίμησης ασχετως της όποιας απομυθοποίησης...η προστατευτική/ενοχική αγάπη είναι πολύ λίγη απο μόνη της...το α μωρε τι καλος άνθρωπος, α μωρε περάσαμε τόσα, α μωρέ μην τον πληγώσω οκ...ειναι κάποιο είδος αγάπης ίσως...αλλά δεν φτάνει , δεν είναι ολοκληρωμένο για μένα. Πριν κάνεις ο,τι κάνεις και πριν δράσεις σαν μονάδα που, προσπάθησες να λύσετε τα προβλήματα σας; Μην απαντας σε εμενα, στον εαυτό σου μόνο...επίσης αν το έκανες, το έκανες εκφράζοντας το σαν να σου χρωστάει αυτό που επιθυμούσες η σαν μέλος μιας ομάδας; Οτι κοίτα, εχω το ταδε θεμα, απο τη πλευρα σου για τι συμβαινει αυτό; Απο τη δική μου τι μπορώ να κάνω; Τι μπορούμε να κάνουμε; Θέλουμε το ίδιο πράγμα; Πριν στραφείς αλλού προσπάθησες να το αντιμετωπίσεις σαν να θέλετε/στοχεύετε στο ιδιο πράγμα; Να έχετε εναν υγιή γάμο; Η περίμενες απλά πότε θα σε κάνει ευτυχισμένη; Το οτι σου χρωστάει πάθος και έρωτα και γουαου και εκπλήξεις και το κάτι άλλο; Πέρα απο το να πετάξεις κανα παράπονο στη καλύτερη, έμπρακτα τι έκανες για να προσπαθήσεις να σώσεις τη κατασταση πριν φτάσεις στην¨εσχατη" λύση την απιστίας που δεν ειναι και λύση; Μην μου απαντάς, απλά προσφέρω τροφή για σκέψη.
Με βαση τα παραπάνω θεωρώ πολύ σημαντικό να πείς στον άντρα σου τι συνέβη...για μένα χωρίς εκτίμηση και σεβασμό η όποια αγάπη μπορεί να έχετε είναι πολύ λίγη και μούφα. Και η πιο ουσιαστική ένδειξη εκτίμησης και σεβασμού είναι να του το πεις και να του δώσεις την επιλογή να αποφασίσει με βάση την αλήθεια αν θέλει να συνεχίσετε την προσπάθεια
. Ένας άνθρωπος που υποτίθεται οτι αγαπάς έχει δικαίωμα να γνωρίζει όλα τα δεδομένα που επηρεάζουν τη ζωή του, δεν μπορείς ρε agapi να τον εκτιμάς και να τον αγαπάς και να του στερείς την επιλογή. Έτσι θες δεν θες θα είναι στα μάτια σου το κοροιδάκι...και ακόμα και μαζί να μείνετε θα είναι πεσμένος στα μάτια σου, και θα ξενερώνεις, και θα παίζει το ματάκι σου, θα κουνιέται η ουρά σου και θα συνεχίσεις να λές πόσο δυστυχισμένη εισαι στο γάμο σου...πως θα φτιάξουν τα πράγματα αν τον βλέπεις θες δεν θες μαλακάκο; Πως μπορείς να νιώσεις περήφανη ετσι για εναν άντρα δίπλα σου και ερωτευμένη; Ναι μπορεί να επιλέξει να φύγει, να μην προσπαθήσει άλλο, ισως δεν θα μπορέσει να σε συγχωρήσει...αλλά εκεί βασίζεται η απόφαση σου τωρα να κάτσεις και να μην πείς τιποτα, σε αυτο τον φόβο, και είναι χειραγωγική. Τον εκμεταλλέυεσαι. Αν τον αγαπάς όπως λες και θέλεις να δώσεις μια ουσιαστική ευκαιρία στον γάμο σου μόνο έτσι θεωρώ πως γίνεται... διαφορετικά οκ, μπορεί να διατηρήσεις τον γάμο σου...αλλά θα κάνετε απλά τις πάπιες σε έναν νεκρό γάμο. Το να του το πείς θα ειναι η το φάρμακο για τον γάμο σου, η το οριστικό φαρμάκι...
Αλλά είναι ο μόνος τρόπος να δώσεις και μια ευκαιρία στον εαυτό σου να τον εκτιμήσεις πάλι αυτόν τον άνθρωπο που λες οτι αγαπάς και να μην είσαι συμβιβασμένη σε μια κατάσταση που σε χαλάει, που σε κάνει να νιώθεις ξένη στο πετσί σου. Εκτός και αν διαφωνείς πως η πικρή αλήθεια ειναι απελευθερωτική και αρα σε κάθε περίπτωση καλύτερη απο ενα βολικό ψέμα... γνώμη μου είναι πως δεν υπάρχουν βολικά ψέμματα, καταβάθος πάντα είσαι ανήσυχος και κατι σε τσιγκλάει, ισως επειδή το ψέμμα θέλει ενέργεια και φροντίδα να συντηρηθεί, είναι σαν πύργος απο τραπουλόχαρτα...επιλογή σου είναι παντως προφανώς το τι είναι πιο σημαντικό για εσένα και το τι προτιμάς. Αν δεν σου είναι ψυχοφθόρο και ενεργοβόρο να ψεύδεσαι και στους άλλους αλλα προπάντων στον εαυτό σου οκ...ισως αξίζει να μην πάρεις το ρίσκο να του το πείς και ειτε να φτιαχτούν ειτε να γκρεμιστούν όλα για να μείνουν τα πράγματα όπως είναι χάρη των παιδιών. Τα παιδιά είναι ενα καλό άλλοθι για τον φόβο σου. Κανε εν τελει ο,τι νιωθεις.
Το ρεζουμέ μου πάντως είναι πως μέχρι να του το πεις και μέχρι να πάψεις να εστιάζεις στις δικαιολογίες για τον εαυτό σου και να δείς που ακριβώς και πώς φέρθηκες λάθος με 100% δική σου ευθύνη (χωρίς να δίνεις σημασία στο που μπορεί να έκανε λάθη κι εκείνος), ούτε θα το έχεις μετανιώσει με τρόπο που δίνει ελπίδες στον γάμο σου, ούτε θα νιώσεις πράγματα για τον άντρα σου ξανα, και μπορεί και να απιστήσεις πάλι. Και αυτά στα λέω γιατί ζήτησες ουσιαστικές συμβουλές.
Quote:
Originally Posted by agapi1976
Να με συγχωρεις, αλλα ενω λες οτι συνειδητα μενεις με τον ανδρα σου για να προσπαθησετε για τον γαμο σας, ολη σου η διηγηση ΦΩΝΑΖΕΙ οτι αν ηταν κι ο τυπος ερωτευμενος μαζι σου κι ηθελε να συνεχίσετε μαζί, θα τον διελυες τον γαμο σου...Quote:
Originally Posted by agapi1976
Απλα εκεινος προτιμαει την πρωην του κι εσυ επεστρεψες στον συζυγο.... καβάτζα δλδ ο συζυγος...
Αγάπη είσαι παντρεμένη κι έχεις δει πως βγαίνει το ψωμί ο άντρας σου άνοιξε σπίτι ανέλαβε ευθύνες κ άλλαξε το να σου αρέσουν οι ελεύθεροι που δεν έχουν αναλάβει ευθύνες σημαίνει ότι δεν καταλαβεσ τι ζεις κ σ αρέσουν οι ελεύθεροι μυαλό κουρκούτι
Αν ηταν ανδρας και εμπαινε και ελεγε οτι απατηαε τη γυναικα του και τωρα το μετανιωσε θα εισουν πιο επιθετικη.οκ θα εδινες και γνωμη-συμβουλη σου οκ.αλλα με αυστηρο υφος θα το εκανες..θελω να πω οτι εδω ψιλο χαιδεψες και αυτακια..συγγνωμη αλλα αυτη την εντυπωση μου εδωσες..Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Μπορει να πηγα να στη πω αλλα σε ειχα προειδοποιηση...(αστειακι)
Ναι μου το παρεπεμψες εκεινο το θεμα με τον απατημενο συζηγο και το διαβασα οντως τη θαψατε τη κοπελα αλλα ριξατε και ευθυνες και στον ανδρα και καλα κανατε αλλα θεωρω σωστο σε ολα τα θεματα περι απιστιας να γινετε κατι παρομοιο τελοαπαντων...
Οχι δεν θα σκεφτομουν καθολου εται οτι και καλα υπαρχει ζηλια η οτι απο ζηλια τα λες...αφου ξερω τη θεαη αου πανω στα θεματα της απιστιας.και ρο ιδιο περιμενα και εδω..
Οσο αφορα τα νοηματα...συγγνωμη κι ολας δεν το λεω για να σε προσβαλω αληθεια.εισαι το σχεδον το μοναδικο μελος που δυσκολευωμε να καταλαβω τι ακριβος εννοει...σε καποια θεματα τα καταλαβενο ευκολα τι θελεις να πεις σε καποια αλλα θεοδυσκολα
Με εχεις ψιλο μπερδεψει
Το πιο ευκολο για σενα ειναι να πεις στον συντρφο σου την αληθεια, για να ανακουφιστεις, ομως το πραγμα δεν θα αλλαξει.
Με αυτόν τον τρόπο θα του μεταφερεις το βαρος. Μπορει εσυ να ηρεμησεις απο τις ενοχες (σε περιπτωση που εχεις), εκεινος ομως θα βαρυνει απο την αληθεια σου και θα του ειναι πιο δυσκολο να προσπαθησει για το κοινο σας μελλον. Η λογικη λεει πως, εαν δεν μπορούμε να λυσουμε ενα προβλημα, να μην δημιουργουμε αλλο.
Εγω θα σε συμβουλευα να τα αφησεις πισω ολα αυτα και να προχωρησεις μπροστα προσπαθώντας με τον αντρα σου, έχοντας μια προθεσμια χρονου, που θα την ορισετε μαζι. Αξιζει να προσπαθησετε , γιατι δεν ειναι ωραιο να χαλανε τα σπιτια.
Καλο θα ηταν να επισκεφθεις εσυ εναν ειδικο ή/και να πατε μαζι με τον συζυγο σε εναν συμβουλο γαμου. Να εξαντλησετε ολες τις προσπάθειες. Επικεντρωσου τώρα σε αυτό, να δεις πώς θα παει και μετα βλέποντας και κάνοντας.
Όπως πολύ σωστά εγραψες, καποια στιγμη θα έφθινε όλο αυτό και για τον δεύτερο άντρα που ήρθε στην ζωή σου. Τα εντονα συναισθήματα κάνουν κύκλους και φθείρονται πολλες φορές με τον καιρο. Εαν δεν σε απερριπτε, πραγμα που σε εκανε να κολλησεις ακομη περισσοτερο, και ζουσατε μαζι ενα χρονικο διαστημα, θα εφευγε ο ενθουσιασμος και θα αισθανοσουν την ιδια πληξη που αισθανεσαι τωρα.
Το πιο ευκολο ειναι να τα παραταμε χωρις προσπαθεια και να φευγουμε, το δυσκολο ειναι να σφιξουμε τα δοντια και να προσπαθησουμε.
Σου ευχομαι καλη δυναμη και καλη επιτυχια.
Agaph1976: Σε απατησα μπλα μπλαμ μπλα μπλα
Αντρας agaphs: Διαζυγιο
Παιδια: Γιατι χωριζετε?
Αντρας agaphs: Η μανα σας πηγε με αλλον
Παιδια:-εκδοχη 1:Δε πειραζει μανα σε συγχωραμε,αφου δε τα πηγαινατε καλα ετσι κι αλλιως(και μετα ξυπνησες)
-εκδοχη 2:αντε γ#$%^^σου που$^&*να καριο^&&*λα κτλ κτλ(και πολυ μικρα να ειναι θα στα πουν αργοτερα)
Αλλα και τον λογο να μην μαθουν,αν νομιζετε οτι η αγαπη των παιδιων για τους γονεις ειναι δεδομενη πλαναστε οικτρα,τα παιδια δεν θα το ξεχασουν ποτε παντα θα σας κοιτανε με απαξιωση σε οσους ψυχολογους κι αν τα πατε οσο ωραια κι αν τους το φερετε.Αν ηταν σωστο να χωριζουν οι γονεις δε θα αγοραζαν στα παιδια τους μετα ενα σωρο δωρα.Δωροδοκια λογω τυψεων που τους μαμησατε τη ζωη.Χωρισε ο λιαγκας και η Φαιη οι celebrity ειναι cool μας τα επρηξαν οτι τα παιδια το πηραν καλα,υπαρχει αγαπη μπλα μπλα μπλα.Ολα καλα αφου το κανουν οι διασημοι το βλεπουμε και στις ταινιες ετσι θα ναι.
Μην πεσεις στην παγιδα του ολα θα πανε καλα της συγχρονης παρανοιας που εχει εφευρει ενα σωρο κολπα και προπαγανδα για να διαλυσει τον θεσμο της οικογενειας,της προπαγανδας που ολοι ειμαστε θυματα(στο ποσο ευκολα να απατησουμε,στο ποσο ευκολα να χωρισουμε κτλ κτλ)
bellezza +1
Ολα αυτα την προυποθεση οτι ο πατερας θα πει δτα παιδια κατι τετοιο. Το να υποθεσουμε οτι στα παιδια θα πουνε κατι αλλο δεν παιζει ε; Η να θελει και ο αντρας να προσπαθησουν δε παιζει;
Γιατι να φανε τη ζωη τους δυο ανθρωποι μαζι αμα δεν τους βγαινει στα αληθεια;
Επισης ρε oeo αυτο με τα κολπα και την προπαγανδα για να διαλυσει τον θεσμο της οικογενειας με εστειλε χαχαχα
Τα κολπα που τον διελυσαν ηδη τα εκανε η θεματοθετρια. Επισης
ποιον θεσμο βλεπεις στη προκειμενη περιπτωση; Εγω βλεπω ενα τζαμι σε χιλια κομματακια που κρατιεται με ουχου στικ και ψεμματα και ανασφαλεια και φοβο μοναξιας...να ηταν καμια τυπισσα που μας ελεγε "ειμαι στο τσακ να απατησω τον αντρα μου" ναι οκ, πες μας για τον θεσμο της οικογενειας...εδω πλεον δεν βλεπω που κολλαει πια αυτο. Αν ο θεσμος της οικογενειας περιλαμβανει για σενα κερατα και ψεμματα και αποστροφη και πικρα και ειναι ενα κελι απο το οποιο το ατομο ειναι ετοιμο να δραπετευσει μολις βρει αλλο προσωπο τι να πω...ωραιος θεσμος λολ.
Ωραια εκδοχή πατέρα! Αν ήταν όντως έτσι αυτός πάντως εγώ θα τον χώριζα...χθες!Quote:
Originally Posted by oeo
giorgos35 να με συγχωρεις αλλα προς τι ο πληθυντικος; "Την θαψατε" "ριξατε ευθυνες"...σε εμενα απευθυνεσαι αρα σε παρακαλω να μην τσουβαλιαζεις τα λεγομενα μου με τα λεγομενα αλλων μελων. Και "θαβω" και "ριχνω ευθυνες" εξισου σε αντρες και σε γυναικες οπου χρειαζεται. Βλεπεις αυτο που θελεις να δεις με βαση τα δικα σου σεξιστικα στανταρ...οτι "ααα οι γυναικες δικαιολογουν τις αλλες γυναικες αλλα θαβουν τους αντρες για τα ιδια λαθη". Ηθελες να το δεις και ισως καπου βρηκες τετοια στοιχεια στα λεγομενα αλλων μελων, για αυτο και χρησιμοποιησες πληθυντικο, "θαψατε"...αλλα αυτο δεν εχει καμια σχεση με εμενα. Εγω σε εκεινο το θεμα ισα ισα λεω ξανα και ξανα στον θεματοθετη πως δεν ειναι δικη του ευθυνη η απιστια της συντροφου του και τον αποτρεπω απο ενοχικα σκεπτικα. Δες το ξανα αμα θες και μην βαζεις λογια στο στομα μου. Φιλικα.Quote:
Originally Posted by giorgos35
giorgos35 βρηκα και τη πρωτη μου απαντηση σε εκεινο το θεμα και παραθετω το σημειο που διαψευδει τα λεγομενα σου σχετικα με την αποδοση ευθυνων:
Να παει να γαμηθει η συμβουλος αμα σου λεει για τα δικα σου λαθη. Αυτα καλο ειναι να τα ξερεις για να τα εφαρμοσεις παρακατω σε αλλο προσωπο, οχι σε καποιον που εμ σε κερατωσε εμ "ειχε και τους λογους" του και δικαιολογειται. Το κερατο που συγχωρειται ειναι επιβολη δυναμης πανω σε αυτον που συγχωρει.
Δεν θα λαβεις αγαπη ξανα απο αυτη τη γυναικα. Ασε τι λεει, νιωθεις αγαπη εσυ; Αρχιδια με τη καππαρη. Αλλο η λυπηση/νοσταλγια/συνηθεια που μπορει να τη μαλακωσουν και αλλο αυτο.
Δε ξερω τι σου λεει η ψυχολογος/συμβουλος αλλα δεν φταις για αυτο. Αμα φταις σε κατι εν μερει ελαχιστα ειναι που ισως κατι ελειπε/δεν ησασταν ευτυχισμενοι, δεν φταις που ΕΠΕΛΕΞΕ η γυναικα σου να φερθει οπως φερθηκε. Μπορουσε να το ειχε παρατηρησει πολυ νωριτερα αν κατι της ελειπε βασικα απο τη σχεση σας. (τελος παραθεσης).
Οπως βλεπεις και στο παρον θεμα και σε εκεινο εστιαζω στην ΕΠΙΛΟΓΗ.
Αμα αρχισεις να μου φωναζεις/να με απειλεις πχ και σε πυροβολησω στη μαπα μπορω μετα να πω στον αστυνομο "τον πυροβολησα επειδη μου φωναζε/με απειλουσε"; Πιστευεις δεν θα υπαρξουν επιπτωσεις για μενα; Ειχα ξερω γω την επιλογη να σου φωναξω κι εγω, ειχα την επιλογη να προσπαθησω να σε ηρεμησω, ειχα την επιλογη να απομακρυνθω απλα. Αλλα οχι, ΕΠΕΛΕΞΑ να σε πυροβολησω στη μαπα. Ναι εχεις ευθυνη στο συγκεκριμενο παραδειγμα που ενιωσα δυσαρεστημενη αλλα δεν εχεις καμια ευθυνη που επελεξα να αντιδρασω ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ που επελεξα να αντιδρασω. Αυτο ηταν καθαρα δικη μου επιλογη. Μπορεις να κανεις τη συνδεση με την απιστια; Θεωρω εκανα ξεκαθαρη τη θεση μου. Αν καταλαβες καλως, αν οχι δεν εχω κατι αλλο να πω. Απλα παρεθεσα τα παραπανω για να μην διαστρεβλωνεις τα λεγομενα μου.
Διαπιστώνω κάποιο εκνευρισμό η μου φένετε??το πληθυντικό το έβαλε γιατί μέσα στο μυαλό μου είχα και το θέμα της κυρίας Ιφιγένειας όπου εκεί έπεσε θαψημω προς τον άνδρα από ολες.αλλα οκ το δεχομε έκανα λάθος διατυπώσει και έβαλα πληθυντικό..αφού σε πείραξε αυτόQuote:
Originally Posted by Natalia_sups
Συγγνώμη..
Επίσης αυτό με της ευθύνες δεν το είπα για Κάκο για καλό το είπα γι'αυτό και είπα παρακάτω ότι και αυτο θεωρώ ότι είναι σωστό... τελοσπαντων. Αν εκνευρίζεται απτό διάλογο που κάνουμε οκ.το κοβο εδώ
..ούτε σι άλλος της απαντήσεις που ήθελα της πήρα...από κει πέρα τα υπόλοιπα είναι περιττά
Δεν ειμαι εκνευρισμενη, απλα δειχνω που εχεις διαστρεβλωσει τα λογια μου επειδη διεκρινα προκαταληψη εκ μερους σου. Ηθελες να δεις διαφορετικη αντιμετωπιση απο εμενα σε αντρες/γυναικες και την ειδες...σε λογια αλλων, οχι δικα μου. Και απλα επισημαινω το οτι δεν ηταν δικα μου τα οποια ελαφρυντικα μπορει να ειδες οτι εδωσαν αλλα μελη στην γυναικα του αλλου θεματος. Εγω παντως δεν ειχα δωσει κανενα. Και αυτο επεσημανα για να ειναι ξεκαθαρη η θεση μου και να μην την διαστρεβλωνεις με βαση τις δικες σου προσδοκιες. Κατα τα αλλα δεν εχω θεμα, ολα καλα απο τη πλευρα μου. Οσο για αυτο με τις φωνες και τον πυροβολισμο ειναι παραδειγμα, ελπιζω να μην το περασες για προσωπικη επιθεση σε σενα. Μαλλον αυτο δεν καταλαβες και διεκρινες εκνευρισμο. Παραδειγμα ηταν.
Το Ναταλάκι μας είναι ακριβολογα ξέρει τι λέει κ θέλει να αποδίδονται σωστά όλα είναι όμορφο το κορίτσι μας
Ακριβολογα τα λέει ακριβώς σημαίνει
Το παράδειγμα σου το κατάλαβα με το πυροβολισμό αλίμονο..λίγο στην αρχή του μηνύματος σου μου φάνηκε εκνευρισμόςQuote:
Originally Posted by Natalia_sups
..και εγώ δεν σου επιτέθηκα προσωπικά
Απλά μου φάνηκε κάπως αντιφατική η απάντηση σου γιατί ξέρουμε το ποσό αυστηρή είσαι σε θέματα απιστίας.αυτο ήθελα να τονίσω και στο πρώτο μου μήνυμα γενικοτερα.και απτή δική μου πλευρά όλα καλά..να μην σε κουράσω άλλο
Γεια σου ρε ελις είσαι και ο πρωτοςQuote:
Originally Posted by elis
Αυτά όλα που γράφεις οτι σκέφτεσαι να κάνεις είναι πολύ σωστά. Αφοσιώσου στον άντρα σου και στην οικογένειά σου και φροντίστε και οι δύο να μην ξαναβαλτώσετε. Θέλει προσπάθεια να κρατηθεί μια σχέση ζωντανή αλλά νομίζω αν υπάρχει θέληση θα τα καταφέρετε. Εξάλλου, ερωτευμένοι υπήρξατε, υπάρχει η χημεία ανάμεσά σας και υπάρχουν και χίλια δυό πράγματα που σας δένουν μαζί καθώς και μια κοινή πορεία. Χίλιες δυό όμορφες αναμνήσεις και στιγμές καθώς και δύκολες καταστάσεις που περάσατε μαζί.Quote:
Originally Posted by agapi1976
Και υπάρχουν και τα δυό σας παιδάκια που αν τα μεγαλώσετε μαζί με αγάπη θα σας χαρίσουν άπειρες στιγμές ευτυχίας και θα τους χαρίσετε πολύ όμορφα παιδικά χρόνια να θυμούνται.
Και άλλη φορά να είσαι πολύ προσεκτική και να μην αφήνεις κανένα περιθώριο στον εαυτό σου να παρεκτραπεί, μα κανένα!
Όσο για το αν θα πρέπει να το πεις στον άντρα σου, η γνώμη μου όπως σου έγραψα και πριν είναι ΚΑΤΗΓΟΡΗΜΑΤΙΚΑ ΟΧΙ! Η ειλικρίνεια και η αλήθεια είναι καλό πράγμα αλλά σ αυτήν την περίπτωση είναι πολύ πιθανό να διαλύσει τα πάντα. Δεν υπάρχει λόγος να πληγώσεις τον άντρα σου γνωστοποιώντας του ένα τέτοιο μεγάλο σφάλμα, δεν θα ωφελήσει σε τίποτε, μόνο ζημιά θα κάνει. Ο άντρας σου δεν θα μπορέσει να το διαχειριστεί συναισθηματικά αλλά και λόγω φυσιολογικού εγωισμού. Εξάλλου, είναι κάτι που έγινε και δεν γυρίζει πίσω, ούτε διορθώνεται.
Και ελπίζω όλη αυτή η περιπέτεια και ο κίνδυνος που περάσατε να σου γίνει μάθημα από δω και πέρα και να εκτιμήσεις αυτά που έχεις στην ζωή σου και τις ευλογίες που σου έδωσε ο Θεός.
Να ποιος κραταει τον "θεσμο της οικογενειας" για το
οποιο μιλατε "ζωντανο", ατομα σαν τη θεματοθετρια. Τι να πω, ειμαι η μονη μαλλον στο φορουμ που την αηδιαζει αυτη η μορφη του "θεσμου". Θεωρω αυτη τη μορφη για τα μπαζα. Αναξια καθε προσπαθειας αμα η προσπαθεια ειναι να βασιζεται στο ψεμμα. Τεσπα, κριμα το κοροιδο τον αντρα της. Δεν μετανιωνει τιποτα, μονο που την εκλασε ο αλλος. Ελπιζω να βρει και ο αντρας της γκομενα και να μη της πει τιποτα και να ερθει στα ισα της η "ωραια οικογενεια". Τα παιδια χαζα ειναι, δεν θα βλεπουν/νιωθουν νομιζετε ποσο μαλακα θεωρει τον μπαμπα τους. Τεσπα.
Ο θεσμος της οικογενειας ποτε δεν ηταν τελειος,υπηρχαν εποχες που ετρωγε ξυλο η γυναικα απο μεθυσους αντρες και ο παπάς ελεγε στη γυναικα μη διαλυσεις το γαμο σου,να επιμεινεις κτλ.Το θεμα ομως ειναι οτι αντι αυτο να χαλαρωσει και να επελθει ενα μετρο οπως σωστα ξεκινησε να γινεται,μια ισορροπια,τελικα λογω γεωπολιτικων οικονομικων και αλλων σχεδιασμων(δε θα επεκταθω) εχουμε ζωωδη σεξουαλικα ενστικτα που περνανε μεσα απο ταινιες tv ειδησεις διαφημισεις κτλ και εχει κανει ολη την κοινωνια ενα μπ%^&*ελο που ολοι ''δικαιουνται'' να πανε με ολους επειδη αξιζουν κατι καλυτερο απ αυτο που εχουν επιλεξει οι ΙΔΙΟΙ.Δεν επιλεγεις να γεννηθεις φτωχος ή πλουσιος,δεν επιλεγεις να χασεις ανθρωπους που αγαπας,δεν επιλεγεις να μεγαλωσεις σε ενα καλο ή κακο περιβαλλον,δεν επιλεγεις τον δυναστη εξουσιαστη σου.Αλλα εισαι 30 35 40 χρονων ωριμος ανθρωπος και εχεις την ελευθερια τουλαχιστον να ΕΠΙΛΕΞΕΙΣ ΕΣΥ εναν ανθρωπο να κανετε παιδια,μια δεσμευση που αγκαλιαζει το νοημα της ζωης αλλα παραλληλα μια δεσμευση που δε στην επεβαλε κανεις.
Εχει τοσα χρονια καποιος μπροστα του για να ζησει τη χαρα του ερωτα/του σεξ οταν αντρες και γυναικες ειναι αδεσμευτοι μιας και πια δε παντρευομαστε νεοι με προξενια για να πουμε δε ζησαμε ζωη δε γνωρισαμε κοσμο.Αλλα εγω σου βαζω κι αλλη χαλαρωση και σου λεω κατι που απεφυγες να διαβασεις οτι ακομα και παντρεμενοι να ειναι αντε και τοτε πετα το διαζυγιο στον καλαθο των αχρηστων.Αλλα ποσο εγωιστικα ατομα ειμαστε που δεν μας φτανουν τιποτα απο αυτα που λεω και νιωθουμε οτι ειμαστε αδεσμευτοι χωρις υποχρεωσεις οταν κανουμε παιδια και τα πεταμε ολα και παμε να ζησουμε τον ερωτα΄ή το ξεσκισμα.Κι εκει πεταγομαι και λεω μεχρι εκει,κοκκινη γραμμη.Βαρεθηκα οταν ημουν φοιτητης να ακουω φιλους οτι εχουν σχεση με παντρεμενες με παιδια και αυτη η σχεση να δημιουργηθηκε με ενα απλο πεσιμο στο σουπερ μαρκετ.Και μου λες τωρα οτι δε σεβεσαι το θεσμο του γαμου,ε χαιρω πολυ αφου εχουμε γινει αυτο που θελαν να μας φτιαξουν,οι φιλοι μου να την πεσουν σε παντρεμενες λες και χαθηκαν οι απειρες ελευθερες γκομενες και οι παντρεμενες να ενδωσουν στο παιδαρα φοιτητη.Κοιταμε μονο την παρτη μας,να ζησουμε το παραμυθι οτι εκει εξω υπαρχει η τελεια σχεση(που δε τη βρηκαμε 10 και 20 χρονια ΠΡΙΝ κανουμε παιδια) ή να το ριξουμε εξω να βγαλουμε τα ματια μας επειδη το κανουν ολοι,το επικροτει η συγχρονη προχω κοσμοθεωρια και δε τρεχει τιποτα.
Άρα, Natalia, έχεις εμπάθεια κατά της θεματοθέτριας και επειδή έκανε όντως το τεράστιο σφάλμα να απατήσει τον άντρα της θέλεις να του το πει για να χωρίσει και να διαλυθεί η οικογένειά της ως τιμωρία και θεία δίκη.
Είμαι κατά της απιστίας και ιδιαίτερα όταν γίνεται από συντρόφους που είναι επιπλέον και γονείς. Δες το πρώτο μου σχόλιο για το θέμα. Αλλά είμαι και υπέρ της δεύτερης ευκαιρίας. Εφόσον με τον ένα ή τον άλλον τρόπο η Αγάπη το κατάλαβε το σφάλμα της και υπάρχει η δυνατότητα να το διορθώσει και πραγματικά το θέλει, γιατί να μην το κάνει; Αν η προσπάθεια να τα φτιάξει με τον άντρα της δεν είναι σοβαρή και αποφασιστική αλλά λύση ανάγκης επειδή την έδιωξε ο άλλος, τότε απλά θα αποτύχει γιατί θα ξαναγυρίσει η σχέση στο βάλτωμα και στο απροχώρητο.
Όσον αφορά το δικαίωμα του άντρα της να μάθει την αλήθεια, ναί, κανονικά είχε το δικαίωμα να μάθει την αλήθεια. Και το πιο δίκαιο θα ήταν να την έπιανε και στα πράσα και να ρεζιλευτεί μπροστά του. Και είμαι και υπέρ του ξεμπροστιάσματος ακόμα και στα παιδιά όταν ο άλλος απατάει κατά σύστημα και συνεχίζει ακάθεκτος. Αλλά η κοπέλα το σταμάτησε και η παράλληλη σχέση είναι πλέον παρελθόν. Δεν συνεχίζει να έχει διπλή ζωή, τελείωσε αυτό. Πόσο θετικά θα συμβάλλει να πάει να πει "είχα εραστή" την στιγμή που κρέμονται όλα σε μια κλωστή;
Αν έκανε την απιστία ο άντρας τότε θα έλεγα να πει την αλήθεια στην γυναίκα του γιατί η αντρική απιστία σχεδόν πάντα συγχωρείται επειδή είναι κοινωνικά αποδεκτή και επειδή οι γυναίκες μπορούν να δουν λίγο παραπέρα από τον εγωισμό τους όταν θεωρούν μια σχέση αξιόλογη και αγαπούν τον άντρα τους.
Όμως η γυναικεία απιστία διέπεται από αυστηρότερους κανόνες στην κοινή συνείδηση του μέσου αρσενικού, πράγμα το οποίο μπορεί να οδηγήσει στην διάλυση μια σχέσης μόνο και μόνο επειδή υποσυνείδητα ένας άντρας δεν μπορεί να αφήσει τον εγωισμό του να διασυρθεί από την συμπεριφορά της γυναίκας που τον ντρόπιασε. Κι ας την αγαπάει κι ας θέλει στην πραγματικότητα να την συγχωρέσει και να συνεχίσουν μαζί.
Εντάξει, καταλαβαίνω οτι όλοι πιστεύετε οτι δεν μετανόησε πραγματικά και οτι γύρισε στον άντρα της επειδή έφαγε πόρτα από τον εραστή. Πιθανώς όμως αυτό να της γίνει μάθημα και να καταλάβει και να μετανιώσει και να εκτιμήσει κάποια πράγματα.
Δεν το σταμάτησε μόνη της. Ο άλλος το σταμάτησε όταν της είπε ότι γουστάρει ακόμα την πρώην. Εκείνη ήταν διατεθειμένη να χωρίσει για να ακολουθήσει αυτή τη σχέση.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Επίσης δεν ξέρω αν κάνει εντύπωση σε κανέναν, η γυναίκα δεν μας λέει ότι απλά πήγε με έναν άλλον. Μας λέει οτι ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΕ έναν άλλον. Ακόμα και σε σχέση να μην είχε προχωρήσει μαζί του, τον ερωτεύτηκε! Ο, τι είχε με τον άντρα της πάει άκλαφτο, τέλος, η γυναίκα είναι ερωτευμένη με άλλον!
Επίσης το να είμαστε υπερ της αλήθειας μόνο όταν μας βολεύει το βρίσκω κάπως υποκριτικό. (ευγενικά το λέω) . Δηλαδή αν οι συνέπειες της πράξης μας είναι μικρές και ανεκτές α ωραία τότε θα είμαστε ειλικρινείς. Αν οι συνέπειες είναι χοντρές και δεν είναι υπερ μας.... εντάξει μωρέ δεν πειράζει να κρύψουμε και κάτι!
Το σχόλιο σου για τον απατημένο που κανονικά πρέπει να ξεμπροστιάζει τον άλλον και στα παιδιά το θεωρώ επιεικώς απαράδεκτο!
Δεν εννοώ μικρά παιδιά.
Τι εννοείς; 40 χρονών παιδιά;Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Τα παιδιά είναι παιδιά και δεν έχουν καμιά δουλειά να μαθαίνουν τα γκομενικά των γονιών τους. Πολύ περισσότερο δε ο ένας γονιός να ξεμπροστιάζει τον άλλον! Ντροπή και μόνο να το συζητάμε!
Γενικά μακριά τα πηδήματα του καθενός απτά παιδιά, έλεος!
Δεν διαφωνω μαζι σου οτι δεν υπαρχει η τελεια ιδανικη σουπερ ντουπερ παραμυθενια σχεση και αυτος ο ενας και μοναδικος η η μια και μοναδικη εκει εξω που θα ειστε ευτυχισμενοι μαζι χωρις να κανεις τιποτα, χωρις να φροντιζεις για τιποτα και η ευτυχια και η καυλα θα πεφτουν αιωνια απο μονες τους απο τον ουρανο. Ισα ισα επειδη το γνωριζω γνωριζω και οτι απαιτειται προσπαθεια και φροντιδα για να διατηρηθει μια συντροφικη σχεση αλλα και για να ειναι ικανοποιητικη, δεν καταλαβαινω πως γινεται να θεωρουμε οτι το να μην πει τιποτα η θεματοθετρια και να συνεχισει να κοροιδευει τον αντρα της ειναι ωραια και υγιης βαση για αυτο. Δεν ειπα οτι δεν τρεχει τιποτα και ολα στον καλαθο των αχρηστων, λεω οτι αυτα πρεπει να τα σκεφτεται καποιος πριν κανει τη μαλακια επειδη οπως λες επελεξε τον συντροφο με τον οποιο εκανε οικογενεια. Αμα την εχει κανει πρεπει να βγει η αληθεια στην επιφανεια για να ξερουν και οι δυο για τι πραγμα προσπαθουν αν ειναι να προσπαθησουν. Ναι υπαρχουν πιθανες τρομακτικες συνεπειες...αλλα τι θελατε γαμω; Μηδεν συνεπειες; Τιποτα ολα καλα; Αλλιως εχουμε εναν ανθρωπο σε πληρη αγνοια τελειως μαλακα που τρωει τη ζωη του σε ενα ψεμμα μεχρι τελους. ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ? Το θεωρειτε νορμαλ;Quote:
Originally Posted by oeo
Και που ξερεις oeo οτι δεν ξενοπηδα η δεν θα ξενοπηδηξει και αυτος; Μπορει μια συζητηση βρε αδερφε να τους ανοιξει τα ματια. Τι θεατρο του παραλογου ειναι αυτο που προτεινεις; Και θα το ξαναπω, τα παιδια βλαμμενα ειναι νομιζεις; Ενα πιθανο διαζυγιο δεν ειναι η ζημια (που εγω ακομα δεν αποκλειω το ενδεχομενο να τη συγχωρησει και ο συζυγος) η ζημια εγινε ηδη εδω και πολυ καιρο. Πριν απιστησει η μαμα. Δεν θα επεκταθω αλλο σε αυτο. Σε καταλαβαινω πως λες οσα λες αλλα και αυτο με τη γραμμη δεν ειναι λυση, ειναι χανζαπλαστ πανω σε ξεκοιλιασμα με γιαταγανι. Μη τρελαθουμε.
Τι να πω τωρα για τη κοτσανα σου με την εμπαθεια; Οτι δεν τη ξερω και δε με νοιαζει; Οτι κρινεις με βαση τη δικια σου ισως λογικη; Αν ειχες διαβασει με προσοχη το προηγουμενο μεγαλο μηνυμα μου οπου ακομα απευθυνομαι στη θεματοθετρια θα ειχες ισως καταλαβει οτι δεν ειναι ετσι. Εκτος και αν το διαβασες και παλι σου διεφυγε. Εμπαθεια αισθανομαι (στο συγκεκριμενο θεμα), για οσους προτεινουν να χτισει τη νεα της "προσπαθεια" πανω σε ψεμματα η θεματοθετρια και να συνεχισει να κοροιδευει τον αντρα της. Η ελισαβετ ηδη σου απαντησε οτι μιλαμε για υποκρισια οσον αφορα το κομματι αληθεια/ψεμμα. Κι εγω εν ολιγοις εχω πει πολυ απλα πως οσο τον κοροιδευει δεν γινεται να νιωσει ξανα σεβασμο για εκεινον ουτε αγαπη ουτε ερωτα ουτε τιποτα, εχει να κανει και με δικα της συναισθηματα το θεμα, οχι το να της κανει ο αντρας της ντα, και οτι μεχρι να αναλαβει την ευθυνη και το ρισκο δεν θα αλλαξει και το πως νιωθει η ιδια. Αλλα τεσπα, καταλαβαινε οτι θες, ξερω πως ουτως η αλλως δεν σκοπευε η θεματοθετρια να αλλαξει τιποτα μη τυχον ξεβολευτει οποτε μη στενοχωριεσαι.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
δεν διαφωνω με οσους λετε οτι το ψεμα αυτο ειναι αδικο και θα στηθει η νεα προσπαθεια, πανω σε ενα ψεμα, οτι εχει κι ο αλλος δικαιωμα να τα ξερει ολα και να αποφασισει αν θα συγχωρεσει και θα ξαναπροσπαθησει.
και κυριως, κατι που δεν ειπωθηκε η εστω δεν τονιστηκε, αυτος που λεει τελικα την αληθεια, ΤΑΠΕΙΝΩΝΕΤΑΙ μπροστα στον απατημενο, που σημαινει οτι δεν μπορει να συνεχιζει με τον αερα του "αψογου" σε αυτην την σχεση και να συζητουν που σφαλανε και οι δυο... αλλο σφαλμα η φθορα, κι αλλο σφαλμα η απατη. το να ειναι πλεον εμφανως ο "λαθος", σε ολα οσα εγιναν, πολυ περισσοτερο απ οτι ο αλλος , που ειχε τα προβληματα του, αλλα δεν ξενο@$%@%$ "ξεχνωντας" να ενημερωσει, τον κανει να συνεχιζει με bonus malus...πως να το κανουμε, δηλαδη, ΝΑΙ, πρεπει να βρει τους τροπους να αποδεικνυεται αψογος απο εκει και περα και να μην σφυριζει αδιαφορα για την "κριση" που ετυχε στον γαμο...
ΩΣΤΟΣΟ, θα ημουν σε θεση να δεχτω το να το αποκρυψει, ΑΝ πραγματικα ειχε μετανοιωσει, ΑΝ κι απο μονος του ειχε συντριβει για την απατη που εκανε στον ανθρωπο του, ΑΝ δεν το κανει για να βγει λαδι σε οτι εγινε και να μην του ζαλιζει ο αλλος το κεφαλι, ΑΛΛΑ το κανει με την γνωση οτι ο αλλος δεν θα μπορεσει να προχωρησει, θα συντριβει συναισθηματικα, θα χαλασει ο γαμος τους, ακομα κι αν εχει περιθωρια, αν τελικα το μονο κριτηριο του ειναι η προφυλαξη του αλλου και η συνεχεια του γαμου.
ΔΥΣΤΥΧΩΣ, δεν βλεπω να ισχυει η παραπανω συνθηκη στην περιπτωση που συζηταμε.
η κοπελα οδηγειταισ την 'επανενωση" επειδη δεν την θελει ο εραστης της κι οχι επειδη συνειδητα αποφασισε να μην χαλασει τον γαμο της.
και κατι ακομα, αφου ρωταει αν θα επρεπε να εξομολογηθει τον ερωτα της, μηπως και κατι ταρακουνησει, η εστω να παρει φωναχτα αλλη μια απορριψη μπας και ξεκολλησει, ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΛΗΞΑΝ, ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΕΙ.
βαθια μεσα της, εχει ανοιχτη την πορτα για μια συνεχεια, που κατα την γνωμη μου ειναι σαπολυτως στο χερι, για να μην πω κανενα αλλο οργανο, του κυριου που ειχε επαφες μαζι του.
φοβαται οτι αν το πει, δεν θα εχει πλεον το περιθωριο να γυρισει στον εραστη , σε περιπτωση που την θελει ακομα εστω και για ξεπετες, γιατι θα πρεπει να αποδεικνυει καθε στιγμη το ποσο πιστη ειναι..
οσο για τον συζυγο, θεωρω οτι για να φτασει να ζζητησει διαζυγιο και να αλλαξουν γνωμη μετα την "ειλικρινη" συζητηση που ειχαν μεταξυ τους, θεωρω οτι ηταν σε θεση να ακουσει και πιθανα να συγχωρεσει την απιστια και να ξεκινησει ξανα.
εκεινη δεν θελησε να το πει για να μεινει μια πορτα ανοιχτη...
(για το ανακατεμα των παιδιων, το θεωρω τερμα κινηση αδυναμιας και κατινιας, αυτου που βαζει στην μεση τα παιδια να τους λεει ποιος ξενοπηδιεται. το κανει καθαρα εκδικητικα και εκβιαστικα, πραγμα που προδιδει κατευθειαν και η εκφραση "να τον ξεμπροστιασει". δλδ, οκ, να δηλητηριασει τα παιδια του για παντα, για να εκδικηθει το κερατο που εφαγε. τερμα αδυναμη και ελεεινη κινηση. εκτος αν μας πειτε οτι ενημερωνε και τα παιδια οταν πηδιοταν με την συζυγο, για τις π=επιδοσεις και τις στασεις τους, να τα ενημερωνει οτι ο γονιος τους ειναι σεξουαλικα ανεπαρκης, η δεν πηδαει πια αρκετα η και ποτε, οτι δεν τον ικανοποιει στο κρεβατι, ΟΛΑ ΑΥΤΑ! ωραια ιδεα, ε?. ειναι ΑΚΡΙΒΩΣ το ιδιο. βαζεις τα παιδια σου στο ερωτικο σου κρεβατι. ντροπη, δεν εχω κατι αλλο να πω, να χρησιμοποιεις τα παιδια σου, επειδη δεν σε θελει ο ανδρας/γυναικα σου...)
Συμφωνω...Quote:
Originally Posted by Remedy
Κι όμως το κάνουν τόσοι πολλοί!!!! Που βγαίνουν κι οι ηθικοί από πάνω οτι αυτοί δεν φταίξανε τίποτα, ο άλλος ήταν ο ανήθικος που απατούσε!Quote:
Originally Posted by Remedy
Και καθόμαστε τώρα και συζητάμε την ηλικία. Από ποια ηλικία και μετά άραγε επιτρέπεται να διαλύεις τα παιδιά σου;
Έζησα πρόσφατα (πριν 2 χρόνια) την περιπέτεια της αδελφικής μου φίλης με τον άντρα της.
25 χρόνια γάμου και 2 παιδιά, αγόρια, 18 και 22 ετών, με έναν άντρα από τους ωραιότερους που μπορείς να συναντήσεις, υπόδειγμα ήθους, εντιμότητας, εργατικότητας που την αγαπούσε και την πρόσεχε όσο κανείς άλλος. Όλοι την καλοτυχίζαμε και μέχρι και ο άντρας μου έλεγε γι αστείο οτι "χαλαέι την πιάτσα", "εμείς οι υπόλοιποι άντρες φαινόμαστε για τα μπάζα μπροστά του"
Έλα όμως που ήρθαν καιροί δύσκολοι οικονομικά για την οικογένεια και η όλη ενασχόληση για μεγάλο χρονικό διάστημα με την επιβίωση έφθειρε και την σχέση... Και εκεί ακριβώς ήταν που στην δουλειά του πήγε ένα κορίτσι, πολύ μέτριο σε εμφάνιση αλλά 27 χρόνια νεώτερη από αυτόν (αυτός 52 αλλά πάρα πολύ ωραίος ακόμη και γοητευτικός) και άρχισε να τον κυνηγάει και να τον διεκδικεί ενώ ήξερε πως είναι παντρεμένος και μάλιστα είχε γνωρίσει και την φίλη μου, την γυναίκα του δηλαδή.
Μετά από 2-3 μήνες στενής πολιορκίας "το κάστρο έπεσε" και έκανε σχέση μαζί της. Η φίλη μου όλο και κάτι υποψιαζόταν αλλά επειδή δεν της είχε δώσει ποτέ στο παρελθόν δικαίωμα, ούτε είχε γυρίσει ποτέ να κοιτάξει άλλη γυναίκα (παρόλο που του την έπεφταν διάφορες λόγω της εμφάνισής του), έμεινε μόνο στις υποψίες της σε κάποια πράγματα.
Ώσπου μια μέρα, ασήμαντης δοθείσης αφορμής, εκείνος της είπε: "Ξέρεις κάτι; Εγώ δεν αντέχω άλλο εδώ μέσα, θα φύγω για λίγο καιρό από το σπίτι για να μείνω μόνος μου και να σκεφτώ" και πήρε μερικά πράγματα και έφυγε από το σπίτι.
Τότε η φίλη μου κατάλαβε οτι υπάρχει άλλη γυναίκα και κατάλαβε και ποιά ήταν. Μου είπε: "Ξέρεις κάτι; Δεν θα τον χαρίσω! Δεν θα αφήσω για μια επιπολαιότητά του, μια ολόκληρη ζωή ευτυχισμένη μαζί του". Και αφού φρόντισε να επιβεβαιώσει με στοιχεία την απιστία του ενημέρωσε τα παιδιά. Γιατί όλο αυτό το διάστημα ο σύζυγος τους έλεγε:" Η μάνα σας δεν είναι καλά, είναι τρελλή, νομίζει οτι κάτι συμβαίνει ενώ δεν τρέχει τίποτα" και τα παιδιά είχαν στραφεί εναντίον της και της μιλούσαν πολύ επιθετικά, υποτιμητικά και με αυθάδεια, έχοντας γίνει ένα team με τον μπαμπά και που η μαμά ήταν η χαζή νοικοκυρούλα που έπλενε μόνο και μαγείρευε. Τους είπε: "Παιδιά, θέλω την βοήθειά σας για να σώσουμε την οικογένειά μας". Και αυτά κατάλαβαν και της συμπαραστάθηκαν και ψυχολογικά και πρακτικά.
Μόλις λοιπόν έφυγε από το σπίτι, η γκομενίτσα βρέθηκε προ των ευθυνών της και βέβαια δεν ήθελε να συζήσει με έναν παντρεμένο με παιδιά τόσα χρόνια μεγαλύτερό της και να μπλέξει με καταστάσεις διαζυγίου. Του αποκάλυψε οτι είχε παράλληλα σχέση με έναν νεαρούλη και οτι καλό θα ήταν να μην χαλάσει το σπίτι του αλλά να επιστρέψει στην γυναίκα του μιας κι εκείνη τα ξανάφτιαξε με τον πρώην!
Έτσι λοιπόν, μετά από διάφορες φάσεις και αφού το σκυλομετάνιωσε για την παλαβομάρα που έκανε, γύρισε παρακαλώντας στην γυναίκα του πίσω. Πολύ αργά αλλά σταθερά οι σχέσεις του ζευγαριού επανήλθαν αφού κατέπεσε ένα μεγάλο μέρος του εγωισμού του, που νόμιζε οτι αυτός κάνει τα πάντα σωστά και οτι είναι όλα δεδομένα (η γυναίκα του δεν τον δέχθηκε αμέσως και χωρίς όρους, του έβγαλε την ψυχή).
Αλλά είπαμε, εδώ πρόκειται για απιστία από την μεριά του άντρα που συνήθως συγχωρείται.
Κακως πολυ κακως τον δεχτηκε πισω κασσανδρα. Οχι επειδη εβαλε το πουλακι του αλλού, αλλα κυριως και πανω απο ολα επειδη την υποτιμουσε και γυρισε επειδη τον εστειλε η γκομενα, παλι περιπτωση συζυγου-καβατζας ειναι και αυτη. Το ειπες μονη σου, ελεγε και στα παιδια του ποσο τρελλη και χαζη και γυναικουλα-νοικοκυρουλα δεν ξερω τι ειναι η μαμα τους...και με τη συγχωρεση στο υπογραφω, δεν απεκτησε ξαφνικα εκτιμηση για το προσωπο της...ισα ισα επειδη δεν υπηρξε καμια συνεπεια για εκεινον επεσε και αλλο στα ματια του η φιλη σου...νομιζεις δεν εχει σκεφτει/καταλαβει/νιωσει οτι τον συγχωρεσε απο δικη της ανασφαλεια η "νοικοκυρουλα"; Δεν θελω να σε στενοχωρησω για τη φιλη σου αλλα θα σου πω τι καταλαβε τωρα αυτος: "δεν υπαρχει προβλημα αμα απαταω τη γυναικα μου, μπορω που και που να τον δινω οπου γουσταρω, την εχω δυο φορες πιο δεδομενη τωρα, απλα δεν κανω ξανα τη μαλακια να παω να ζησω με αλλη...εχω το σπιτακι μου, την αασφαλεια μου, μου καθαριζει μου μαγειρευει με φροντιζει, δε θα τρεξω ξανα πισω απο γκομενακι, την επομενη φορα απλα ψεκαστε σκουπιστε τελειωσατε, σιγα μη μπω σε μπελα ξανα να μου βγαζει η γυναικα μου τη ψυχη με προθεση να μη παει ουτως η αλλως πουθενα παλι. Τζαμπα πονοκεφαλος". Κομπλε λοιπον, αρχοντας.
Για την φιλη σου δεν θα ανησυχουσα γιατι μακαριοι οι πτωχοι το πνευματι, οποτε για εκεινη τελος καλα ολα καλα...αλλα μην τους φερνεις ως παραδειγμα.
Δεν εχω καμια ανοχη στην απιστια προσωπικα, αλλα για μακροχρονιες σχεσεις με παιδια σκυλια κλπ εχει πιστευω μεγαλη σημασια αυτο που ειπε η ρεμεντι: αλλο να εχει μετανιωσει πραγματικα ο απιστος συντροφος απο μονος του και να εχει συντριβει, να εχει καταλαβει ποσο κακο εκανε στο γαμο του χωρις να νιπτει τας χειρας του για την ευθυνη, και αλλο να "μετανιωνει" επειδη εφαγε ακυρο απο το γκομενακι.
Αμα η γκομενα του ειχε πει του κυριου "ναι ελα να ζησουμε μαζι", τι καταληξη πιστευεις θα ειχε η ιστορια;
Βλεπεις γιατι στη πλειοψηφια των περιπτωσεων η μετανοια του απιστου ειναι μουφα; Συνηθως ειναι επειδη εφαγε τα μουτρα του στο νεο σχεσακι.. Η αρχικη του προθεση ομως ειναι να ξεγραψει την σχεση/τον γαμο του.
Ξερω τυπα σε μακροχρινια σχεση που ειχε κανει παραλληλη σχεση και αυτη τα ειχε και με παντρεμενο ταυτοχρονα, ο φιλος μας χωρισε τη σχεση του, αυτη του ειχε πει θα χωρισει απο τον παντρεμενο, ο παντρεμενος αφησε τη γυναικα του και τελικα η αλλη εμεινε με τον παντρεμενο και ο φιλος μας με το μακρυτερο απο τα τρια... Και γυρισε "μετανιωμενος" στην σχεση του...ξερεις τι ελεγε για εκεινη ολο το διαστημα πριν τη χωρισει και μετα; "Αυτη ειναι σαν πιστο σκυλακι..."... Και γυρισε στο πιστο σκυλακι ο φιλος μας...και μαντεψε ποσο πιστος της ηταν μετα παλι και τι μαθημα ειχε παρει...ναι, αυτο που ηδη ανεφερα: Οκ, ξενοπηδαω χαλαρα, αλλα απο την ανεση και την ασφαλεια μου δεν το ξανακουναω, μαλακας ειμαι; Ασε που να τρεχω. Και κανανε παιδακι μετα απο ολα αυτα. Και ξερεις τι ελεγε μετα οταν σφιγγαν τα ζορια με το μωρο και τις ευθυνες της οικογενειακης ζωης και τα καυγαδακια; "Θα βρω γκομενα"....λολ...
Ο,τι πιο σιχαμερο και εμετικο εχω διαβασει.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
πρωτα απ ολα δεν ενημερωσε τα παιδια για να "σωσουν την οικογενεια τους", καθως τα παιδια ειναι ενηλικα και ετοιμα να κανουν δικη τους οικογενεια, οταν το θελησουν..Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
τι θα παθαιναν 25 χρονων παιδια δλδ, αν οι γονεις τους χωριζαν????
τα ενημερωσε καθαρα λογω αδυναμιας να διαχειριστει μονη της την κατασταση για να ΤΗΝ βοηθησουν (αν μπορεσουν), ενηλικες ειναι αλλωστε, να γυρισει πισω τον ανδρα της... χωρις να την νοιαζει αν ειναι η καβαντζα..
επισης, απο την διηγηση σου, δεν καταλαβαινω τι βοηθεια εδωσαν τα παιδια.
ο ανδρας της γυρισε επειδη τον σχολασε η γκομενα, ακριβως οπως εκανε και η κοπελα της ερωτησης μας, οχι για να μεινει ενωμενη η οικογενεια με τους μαντραχαλαιους.....
και τι ηταν ο ανθρωπος για να τον χαρισει η να μην τον χαρισει? μπλουζακι που της μικρυνε?
ας τον ηθελε η μικρη και σου λεγα εγω ποιος θα βοηθουσε και ποιος θα χαριζε..
Να σου απαντήσω συγκεκριμένα. Αν η κοπέλα του είχε πει να συζήσουν είμαι σίγουρη οτι θα παράταγε την γυναίκα του και τα παιδιά και θα πήγαινε να ζήσει μαζί της.Quote:
Originally Posted by Natalia_sups
Αυτό το γνωρίζει και η γυναίκα του γι αυτό και το θεωρεί προδοσία και μέσα της δεν θα τον συγχωρέσει ποτέ ούτε πλέον θα τον έχει σε εκτίμηση όπως κάποτε που πίστευε οτι κι αν πέθαινε, αυτός δεν θα ξαναπαντρευόταν ποτέ και θα έμενε πιστός στην ανάμνησή της.
ΟΜΩΣ, να σου υπενθυμίσω οτι η ερωμένη επέμενε φοβερά και του ριχνόταν (και η ίδια το είπε στην φίλη μου οτι εκείνη το άρχισε και το προσπαθούσε πολύ επί 3 μήνες) κάθε μέρα που ήταν στον ίδιο χώρο εργασίας μόνοι τους. Και αυτός δεν ήταν ο τύπος του γκομενιάρη που θα πήγαινε μαζί της μόνο για σεξ και μετά δεν θα συνέβαινε τίποτα. Δεν το είχε ξανακάνει και τσιμπήθηκε άγρια μαζί της και είχε μετατραπεί σε ζόμπι, όσοι τον έβλεπαν, από το ύφος που φαινόταν στεναχωρημένος και σκεπτικός συνέχεια, έλεγαν οτι πρέπει να έχει κατάθλιψη.
Ήταν ερωτευμένος, βρισκόταν σε έναν άλλο κόσμο και δεν σκεπτόταν με την λογική ούτε μπορούσε να εκτιμήσει καταστάσεις. Ο άνθρωπος δεν καταλάβαινε τίποτα!
Και επίσης, δεν νομίζω να μην το μετάνιωσε. Γιατί από όλη αυτή την κατάσταση ανέβασε ξαφνικά ζάχαρο και επίσης πραγματικά προσπαθεί μέχρι και τώρα με πράξεις, κάθε μέρα να δείχνει το ενδιαφέρον του. Πλέον θέλει την γυναίκα του μαζί σε ό,τι κάνει και όπου βρεθεί και πολλές φορές τον πιάνουν τα κλάμματα και λέει στην γυναίκα του: "Τί σου έκανα! Τί πήγα κι έκανα!"
Η φίλη μου από την άλλη, είναι μια γυναίκα που άφησε την δουλειά της για να μην μεγαλώσουν τα παιδιά της σε ξένες γυναίκες, αλλά δεν φοβάται την δουλειά. Πριν ακόμη επιβεβαιώσει τις υποψίες της είχε ήδη τρεις part time εργασίες τις οποίες έχει μέχρι σήμερα (και το σπίτι που μένει είναι δικό της). Δεν φοβήθηκε οτι θα χάσει την βολή της. Αν δεν είχαν όλα αυτά τα χρόνια μια άριστη σχέση δεν υπήρχε περίπτωση να τον ξαναμαζέψει.
Και βέβαια μέχρι και σήμερα έχει τις αμφιβολίες της οτι μπορεί να ξαναγίνει, αλλά ξέρεις τί της λένε τα αγόρια της; Μαμά, μην ανησυχείς, αν ξαναγίνει κάτι τέτοιο εμείς οι ίδιοι θα τον πετάξουμε τον μπαμπά έξω με τις κλωτσιές, είτε το θέλεις, είτε όχι!
Τα παιδιά την στήριξαν πάρα πολύ και ήταν συνέχεια δίπλα της και της έλεγαν οτι όποια απόφαση κι αν πάρει, είτε θέλει και αποφασίσει να χωρίσει με τον πατέρα τους είτε όχι, θα είναι μαζί της.
Και πάλι σας λέω, δεν δέχομαι τους άπιστους ανθρώπους, τους απορρίπτω. Αλλά, όταν ένας άνθρωπος φερθεί ανήθικα και ανέντιμα και έστω σπάζοντας τα μούτρα του μόνο καταλάβει τί έκανε, δεν δίνετε κανένα περιθώριο οτι μπορεί να αλλάξει και να προσπαθήσει να σώσει ό,τι μπορεί να σωθεί;
ΑΝ θεωρησεις οτι δικαιουται δευτερη ευκαιρια, Θα πρεπει να τα σπασει μονος του. Να ειναι ΕΠΙΛΟΓΗ του να ειναι με τον άνθρωπο του επειδη τον ποθεί και τον αγαπάει και να θεωρει οτι εκανε λαθος που μετανιωσε συνειδητα οχι να του τα σπασουν αλλοι και να γυρισει με την ουρα στα σκελια επειδη εφαγε πορτα κι εμεινε μονος οπως εγινε με την θεματοθετρια και με τον ανδρα της φιλης σου.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Σωστά τα λες αλλά εντελώς αυστηρά. Οι πιο πολλοί άνθρωποι δεν είμαστε ικανοί να αγαπήσουμε όπως πρέπει ούτε τον ίδιο μας τον εαυτό. Είμαστε κάπως ανάπηροι.Quote:
Originally Posted by Remedy
Το λέω παρ όλο που με τον άντρα μου δεν είχαμε τέτοια θέματα.
Συμφωνώ απόλυτα!Quote:
Originally Posted by Remedy
Επίσης πέρα από την κατινιά της μάνας να πάει να πιάσει τα παιδιά και να τα βάλει να της σώσουν τον γάμο (λέμε τώρα) πρέπει κι εκείνος να ήταν υπέροχος πατέρας που καθόταν κι έλεγε στα παιδιά τι τρελή που είναι η μάνα τους!