Γυναικα που να μην τον κανει κερατα δε γεννηθηκε ακομα
Printable View
Γυναικα που να μην τον κανει κερατα δε γεννηθηκε ακομα
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
Σε ένα ψυχιατρείο βρίσκονται ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής... Βαριούνται και προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν...
- Ας κάνουμε σεξ με μία γάτα, προτείνει ο κτηνοβάτης!
-Να κάνουμε σεξ με μία γάτα αλλά μετά να τη βασανίσουμε κιόλας προτείνει ο σαδιστής...
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίσουμε και να τη σκοτώσουμε μετά όμως, λέει ο δολοφόνος!
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίζουμε, να τη σκοτώσουμε και να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, συμπληρώνει ο νεκρόφιλος...
Και ο μαζοχιστής:
-Νιάουυυυυυ!
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει: Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο. Εκεί η επιγραφή λέει:
Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.
ΑΝΤΡΕΣ
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει: Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει: Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει: Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους!!!!!!!!!
Πώς απαντούν διάφοροι επαγγελματίες σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους ρωτάνε “πως πάει η δουλειά;”
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαραζώνω
Μανάβης: Κολοκύθια
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Νέκρα
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
-Τάκη Θα ακυρώσουμε την αποψινή έξοδο…
-Γιατί ρε συ;
-Η δικιά μου δεν είναι καλά…
-Γιατί, τι έχει;
-Τίποτα…
Ποτε μηλα ποτε φυλλα λενε οι αγροτεσ εκσυγχρονιστηκαμε
Λέει ένας φίλος στον άλλο :
– Καλά, από πότε άρχισες να φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ότι θα φόραγες ποτέ!
– Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…
– Ερώτηση: Πώς λένε οι Ινδιάνοι τις μπανάνες;
Απάντηση: Χλωμά αγγούρια
– Πως έγινε το πουλί μου διάσημο; Από στόμα σε στόμα.
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
– Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
– Γιώργο που είναι τα παιδιά?
– Στα Αγγλικά.
– George where are the kids?
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
– Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
– Το καλό.
– Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
– Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω..
Βοθρατζης: ΣκαταQuote:
Originally Posted by boo
Παλιο ανεκδοτο , παει ενας τυπος στο τσιρκο , βγαινει ο κλοουν και αρχιζει και ψαχνει ο προβολεας στο κοινο , πεφτει ο προβολεας στον τυπο , τον ρωταει , ' πεστε μας Κυριε , ειστε ανθρωπος η γαιδαρος ? ' , παει ο τυπος να μιλησει, κομπλαρει ασχημα ομως και δεν βγαζει κουβεντα ........ξαναπαει ο τυπος την αλλη μερα στο τσιρκο , ξαναβγαινει ο κλοουν , πεφτει παλι ο προβολεας πανω στον τυπο, ο οποιος ειναι αποφασισμενος ναπαντησει , του κανει την ερωτηση , αλλα ξανακομπλαρει , και δεν βγαζει κιχ ......εξομολογειται το προβλημα σεναν φιλο του , και του λεει ' αα, εχω την λυση στο προβλημα σου, θα πας στην ταδε σχολη ετοιμολογιας ' ......παει λοιπον ο τυπος στην σχολη ετοιμολογιας , παιρνει το πτυχιο, κανει και μεταπτυχιακο, κανει δε και διδακτορικο, οποτε γυρναει πλεον τρομερα ετοιμολογος , ψαχνει το τσιρκο που εχει παει, σε ποιο μερος του πλανητη , το βρισκει, παει , ξαναβγαινει ο κλοουν , πεφτει παλι ο προβολεας πανω του , η ιδια ερωτηση , ο τυπος σηκωνεται με τρομερη ανεση , και με απλωμενο το χερι του του απαντα ' αντε και γαμ.....σου ρε μαλ.....κα ' .......
Ψυχοθεραπευτης: Εσυ πως πιστευεις οτι παει;Quote:
Originally Posted by Χάλια Μαύρα