Printable View
«πως θα το αποδειξω ολο αυτο να τα μαζεψω κ να φυγω?»
Εσυ θες να φυγεις, οχι να σωθει ο γαμος σας. Αν δε θες πες του με ωραιο τροπο να πατε και οι δυο, εγω αυτο ειπα. Πες του αφου νομιζεις εγω ειμαι τρελη, στηριξε με και παμε μαζι να του πεις κι εσυ τι γινεται.
Ο ψυχολος δεν ειναι χαζος, δεν μπορει να τον ξεγελασει κανεις σας, μια συζητηση και με τους δυο σας θα καταλαβει τι παιζει.
αυτο το αισθανομαι και το λεω επειδη με φτανει στα ορια μου και εχουν σπασει τα νευρα μου..και επισης σε περιπτωση που φυγει αυτος πρπει και εγω να ειμαι καλυμενη..στη πραγματικοτητα ομως θελω να αλλαξει κ να κανουμε μια νεα αρχη.αυτο περιμενω 1μιση χρονο τωρα
Τι καλυμενη να εισαι; Αν θελησει και το παρει αποφαση να φυγει δεν μπορεις να κανεις και κατι αλλο απο το να χωρισετε. Η αλλιως αν δεν μπορεις αυτη την κατασταση, χωριζεις εσυ. Πρεπει σωνει και καλα να βγει οπωσδηποτε καποιος τρελος για να χωρισετε;
Αν πατε ψυχολογο και πει κανεις σας δεν εχει καποια σοβαρη διαταραχη, τοτε τι; Θα πατε σπιτι αγκαλιασμενοι και ολα θα ειναι ωραια;
Το σκεπτικο σου δεν πιανω
να ειμαι καλυμενη επειδη μου λεει πως θα μου παρει τα παιδια με το βιντεο που κρατησε τοτε που επαθα κριση..
Τι παιχνιδια παιζει;
Αρετούλα μου, για μένα δύο τινά μπορεί να συμβαίνουν:
1ον. Να είναι ο άντρας σου εντελώς ανώριμος και τώρα που κάνατε τα παιδιά να "γύρισε" στην παιδική του ηλικία.
2ον.Να το κάνει από ζήλεια, επειδή σε βλέπει να έχεις όλη σου την προσοχή στα παιδιά και να επιδιώκει με παιδιάστικους τρόπους (μετατρέποντας τον εαυτό του σε ένα "κακό παιδί" σου και αυτός) να τραβήξει την προσοχή σου ή και να σε εκδικηθεί με αυτόν τον τρόπο για την παραμέλησή του. Και αν συμβαίνει αυτό μπορεί και να γίνεται εντελώς ασυνείδητα.
Δοκίμασε να του δείξεις ενδιαφέρον και εκτίμηση (που λογικά έχει χαθεί με τα καμώματά του) να δεις αν θα αλλάξει κάπως συμπεριφορά.
Δοκιμάστε να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου.
Θα σε συμβούλευα να απομακρυνθείς από αυτόν τον άνθρωπο με οποιδήποτε τρόπο και να ζητήσεις και τη βοήθεια της μητέρας του. Αναλογήσου τι σου προσφέρει και γιατί είσαι μαζί του. Είσαι η μάνα των παιδιών και θα πρέπει να τα προστατεύσεις. Αυτή την συμπεριφορά που περιγράφεις δεν την έχω ξανακούσει και μου ακούγεται ύποπτη και συνάμα επικίνδυνη. Τώρα είναι μωρά ακόμα τα παιδιά μετα τι θα γίνει πχ θα τσιμπάει τον κ..ο για πλάκα? θα χουφτώνει για πλάκα? τι αηδίες είναι αυτες? προστάτευσε τα παιδιά σου και άσε τις δικαιολογίες. Να ζητήσεις να τον δει ψυχίατρος άμεσα.
Ρε παιδια τι δεν καταλαβαινετε; Σχεσεις δεν εχετε κανει; Αφου ξεκινουσε το θεμα ο αντρας της θα του λεγαμε και παλι λανθασμενα, οτι κοιτα να τη πας σε κανα ψυχολογο, τι καθεσαι μεσα σε μια τετοια κατασταση και τα συναφη.
Μονο ενας ειδικος μπορει να βγαλει συμπερασμα και να τους καθοδηγησει.
Τωρα ειναι τρελος η τρελη, απλα θες να την κανεις και απο κάπου θες να πιαστεις, και οι δυο το ιδιο σκεφτεστε.
Αρετούλα, προσπάθησε να τον πείσεις και με την βοήθεια της μάνας του και με το κάλο να πάει σε ψυχίατρο. Αφού όπως λες τον αγαπάς, προσπάθησε το. Αλλά μην αφήσεις να περνάνε τα χρόνια έτσι. Μην κάνεις αυτό το λάθος. Εγώ δεν πιστεύω πως θα αλλάξει κάτι αλλά δεν πρέπει να είμαστε απόλυτοι. Παρατήρησε τις απαντήσει που σου δίνουν όλοι όσοι είχαν την ατυχία να έχουν τέτοιο άνθρωπο στο περιβάλλον του. Ακόμα και αν καταφέρει να το κοντρολάρει όλο αυτό για ένα διάστημα, θα ξανάρθει στην επιφάνεια γιατί έτσι είναι ο χαρακτήρας του. Αυτά που περιγράφεις ξεπερνούν κατά πολύ την ανωριμότητα που λέμε. Και σε καμία περίπτωση μην συνηθίσεις σ' αυτή την κατάσταση. Αν δεις ότι δεν πάνε καλά τα πράγματα, ζήτα βοήθεια από όπου μπορείς και σώσε τον εαυτό σου και τα παιδιά σου. Όσο για το βίντεο, θεωρώ πως είναι ένας τρόπος να σου προκαλεί φόβο. Μην κολλάς σε αυτό. Δεν θα χαραμίσεις τη ζωή σου επειδή υπάρχει ένα βίντεο που είσαι εκτός εαυτού.
Επιμενετε να δινετε παρορμητικες και λανθασμενες συμβουλες, μονο τα ιδια και τα ιδια θα ξαναζει ετσι.
Σε μια σχεση δε λες ποτε εισαι ετσι, τα εχεις κανει κτλ. Λεμε ΕΙΜΑΣΤΕ, ΕΧΟΥΜΕ, ΕΜΕΙΣ.
Σε αυτο το σημειο που φτασατε, προσωπικα πιστευω δυσκολα μπορει να αποκατασταθει κατι. Απλα αν συνεχισει θα ειναι μειον κυριως για τα παιδια σας. Η συζητηστε το και χωριστε συναινετικα με προτεραιοτητα το καλο των παιδιων και οχι του εαυτουλη σας, η αναγνωριστε και οι δυο τις ευθυνες σας και καντε μια προσπαθεια μαζι με ψυχολογο - συμβουλο.
Ξανατονιζω μην κατηγορειτε καποιον ετσι ευκολα για το κακο που σας συμβαινει, γιατι πιθανο να βρεθειτε προ εκπληξεως στο τελος.
Οταν στη περιπτωση σου εχουν χωρισει οι γονεις σου και σε αφησαν στη γιαγια απο 7 χρονων, μιλας για μαγια κτλ, ε οχι δεν εισαι η αθωα της υποθεσης, πανω κατω στην ιδια ωριμοτητα εισαστε.
Μονο με θεληση και των δυο σας και καποιον ειδικο, ισως κατι να γινει. Τωρα ετσι οπως το πατε, προσωπικα στεναχωριεμαι μονο για τα παιδια
Παιδιά δεν μπορείτε να βγαζετε συμπεράσματα απο κάτι το οποίο γράφεται και δεν υπάρχει η εταιρη πλευρα για να πει και εκείνη τη πραγματικότητα όπως εκείνη την αντιλαμβάνεται. Θεωρώ οτι κάπου μπαζει η όλη η ιστορία. Μπορεί πχ να πάνε σε ψυχίατρο και να βρεθεί θέμα σε εκείνη και όχι στον άντρα της. Συμφωνω με τον προλαλησαντα αν έβγαινε ο άντρας της πχ και έγραφ εαντίστοιχη κατάσταση δεν θα λέγαμε τα ίδια; Γνώμη μου να πάτε σε εναν ψυχίατρο και να αφήσετε τις συμβουλες απο το ίντερνετ. Οι εποχές πέρασαν δεν είναι όπως παλιά. Κάνατε παιδιά μαζί. Το οτι είσαι μητέρα δεν σημαίνει οτι εχεις αυτόματα και την επιμέλεια των παιδιών. Γνωριζω αρκετές περιπτωσεις που τα αυτονόητα έχασαν. Οποτε λογικευτειτε και απευθηνθειτε σε εναν ψυχίατρο για να μπορεί να σας δώσει μια αναλυτική άποψη και να σας ψυχογραφησει και τους δυο
εχθρικος εντελως αλλα εσυ εισαι φιλικη μαζι του?Quote:
Originally Posted by Αρετουλα
δε συμφωνω αυτος ειναι χειροτερος γιατι δε θελει να αλαξει ενω αυτη προσπαθει
Εγώ παλι επιμενω να μη βγάζουμε εύκολα συμπεράσματα. Γνωρίζετε τι μπορεί να συμβαίνει σε αυτό το σπίτι πέρα απο αυτά που περιγραφονται; Δεν παυω να πιστεύω οτι τα πραγματα δεν είναι έτσι όπως παρουσιάζονται. Επίσης τι ειδους βίντεο μπορεί να έχει για να είναι σε θέση να την εκβιάζει; Δεν μου αρέσει να βγάζω συμπεράσματα όταν δεν γνωρίζω την υπόθεση. Μι υποθεση με πολλά ερωτηματικαQuote:
Originally Posted by αλεξανδρος_77
δε θα ασχοληθω με λεπτομερειες που δε ξερω η μπορει να μη μαθω ποτε ας με κατατοπισει καποιος για να το πετυχω αυτο που θα πω αλλιως θα σκεφτω σαν ραδιο αρβυλα
Να πάνε μαζί να εξεταστούν. Μπορεί ο ψυχίατρος να βγάλει αλλά συμπερασματα. Εχω προσωπικές εμπειρίες με τον αδερφό μου που έχει μπλέξει με ψυχασθενή σύζηγό και έκανε εναν πολύ μεγαλο μαραθώνιο για να σωσει και να απομονώσει τα παιδιά του απο αυτή τη κατασταση. Το λέω και για μένα που είμαι μητέρα. Μην εκμετταλευομαστε τη μητρότητα για να παίρνουμε αποφάσεις ερήμην του εταίρου γονέα και να αναρωτηθούμε που μπορεί και εμείς να σφαλουμε και κατα ποσο.είμαστε σε θέση και.εμείς τα δικά μας τα κουσουρια να τα καταλογισουμε. Προσοχή λοιπον και σε ολους εδώ μέσα σε τι συμβουλές δίνετε. Ενας ειδικός μονο μπορεί να απαντήσει εξατομικευμένα ακούγοντας και τους δυο εννοειται
θα τον δικαιολογουσα μονο στη περιπτωση που στο βιντεο τη διχνει να ειναι εναντιον του αλλιως μου φαινεται απαραδεκτο.
απορω με τη Desi πως μπορει να κρινει οτι εγω ειμαι ψυχασθενης ..δηλαδη αλλος κανειτις τρελες και αλλος τη πληρωνει?και στη τελικη οταν καποιος κανει ολη μερα τετοιου ειδους τρελες μπορει οντως να σε τρελανει ..δεν ειναι και δυσκολο...και το βιντεο αυτο μπορει να ειχε και τετοιο σκοπο..να με φτασει στα ορια να φανω τρελη εγω και να χει κατι να δειξει για να δικαιολογηθει...και κατα τη γνωμη μου οταν ενας συζηγος φτανει σε σημειο να κραταει βιντεο απο τη προσωπικη ζωη του αλλου και μαλιστα να το φτανει και μεχρι την αστυνομια νομιζω οτι δεν εχει καλο σκοοπο και κατι αρρωστημενο κρυβεται πισω απο ολο αυτο...οπως και να χει εγω προσπαθω και θελω να αλλαξει ολο αυτο και ν τ ξεχασουμε ολα αλλα δυστυχως δε βλεπω να γινεται καμια προσπαθεια απο το συζηγο
Όταν κάτι δεν πάει καλά σε μία σχέση ποτέ δεν φταίει μόνο ο ένας, μπορεί να έχει το μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης ο ένας από τους δύο, αλλά και ο άλλος έχει κάνει λάθη. Το θέμα είναι τι προτίθεσαι εσύ να κάνεις τώρα; Εγώ την γνώμη μου την είπα, κοίτα τα παιδιά σου και κάντην με ελαφρά διότι δεν βλέπω προκοπή. Άλλοι προτείναν να δείτε μαζί κάποιον ειδικό. Εσύ τι σκοπεύεις να κάνεις;
το θεμαα ειναο οτι ο συζηγος δε πιστευει οτι χρειαζεται να τον δει ειδικος...εδω γελαμε!αρα πως θα γινει αυτο?πως θα τον πεισω να παμε μαζι?αλλα και να παμε τι νοημα θα εχει απο τη στιγμη που αυτος θεωρει νορμαλ τη συμπεριφορα του και δε θα εφαρμοσει τιποτα απο αυτα που ια του πουνε?πολλα απο τα πραγματα που κανει στα παιδια ολοι λενε πως ειναι λαθος και αυτος μονο θεωρει οτι ειναι σωστος
Δεν πρόκειται να πάει σε γιατρούς. Αλλά και να τον έπειθες, μπροστά τους θα ήταν "κύριος" και δεν θα παραδεχόταν αυτά που κάνει.Quote:
Originally Posted by Αρετουλα
με καλυψες σε αυτο..και στους εξω ειναι παντα ΚΥΡΙΟΣ με ολη τη σημασια της λεξης
Σε ποιον θα ειναι κυριος, στον ψυχιατρο η στον οποιο ειδικο; Χαχα εδω γελαμε. Αν οντως εχει καποια διαταραχη προσωπικοτητας, θα τον κοψει με το καλημερα ο γιατρος.
Αρετη οταν βαζει να παιξει ενα παιχνιδι που εχει μια μουσικη που δεν σου αρεσει, εσυ σκεφτεσαι οτι το κανει επιτηδες να σου σπασει τα νευρα. Αυτος ομως μπορει να ειναι το αγαπημενο του παιχνιδι και δεν θελει να το στερηθει απο τις δικες σου παραξενιες, βαζοντας σου ετσι και καποια ορια. Ολοι ξερουμε εδω οτι αν δεν βαλεις καποια ορια σε μια σχεση, ο αλλος θα σε πηδηξει ασαλιωτα.
Απλα εισαστε εγωιστες και πεισματαρηδες και οι δυο, παιδακια δηλαδη
Λοιπόν καλησπέρα και απο μένα. Ειμαι ο συζηγος της κυρίας. Δεν θα έμπαινα εδω μέσα να γράψω επειδή γνωρίζω τη συζηγό μου και εχω μάθει να την αντιλαμβάνομαι αλλα πραγματικά απορώ με ορισμένους εδώ και την άποψη που σχηματίζουν απο απλούς ισχυρισμούς. Ήθελα να γραφόμουν σαν ξεχωριστός χρήστης όμως το σύστημα δεν με άφηνε.
Λοιπόν να ξεκαθαρίσουμε τα εξής: Η συζηγός μου έχει μια υπερβολική παθολογική ευαισθησία, ευθιξία και μεγάλη δόση συνομωσιολογίας όχι μόνο για εμένα αλλα γενικά και για όποιον έχει στενή επαφή μαζί της ή θα αποκτήσει στο μέλλον.
Δεν θεωρώ οτι έχω να χωρίσω και πολλά με τη συζηγό μου. Πέρα απο το γεγονός οτι θέλω να τη βοηθήσω στο κομμάτι διαχείρισης της παθολογικής γκρίνιας και ευαισθησίας που τη διακρίνει, να τη βοηθήσω όσον αφορά την ειρηνική σχέση με τα παιδιά (Δεν έχει κερδίσει το σεβασμό με τα παιδιά -επειδή ειναι αδύναμη στο να βάλει και να θεσει τα οριά της- με αποτέλεσμα αρκετές φορές να τη χτυπάει η μεγάλη μου η κόρη και να τη φτύνει) Δυστυχώς ούτε και εγώ μπορώ να επέμβω γιατι η οποιαδήποτε επέμβαση ερμηνέυεται απο εκείνη σαν υπερβολική αντίδραση και ψυχολογική βία και έτσι για να μην ακούω τη περισσότερη γκρίνια της απλά απέχω και είμαι ζαμανφού. Με βοηθάει εννοείται η καλη διάθεση και η έφεση στο να παίρνω στη πλάκα την όλη φάση. Τουλάχιστον εγω προσωπικά τα όρια στα παιδιά μου τα έχω θέσει και έτσι έχω και τον σεβασμό τους. Δεν γινεται όμως όποτε τα βρίσκει σκούρα να θέλει τη βοηθειά μου. Πρέπει κάποια στιγμή να βρεθεί προ των ευθυνών της.
Ζητημα δεύτερο. Έχω μεγάλες επιφυλάξεις όσον αφορά το οικογενειακό περιβάλλον της γυναίκας μου. Η μητέρα της εκτός απο χρήστης σκληρών ναρκωτικών ουσιών συνελληφθη και επίσης για εμπόριο ναρκωτικών. Θα μου πείτε ειναι μητέρα της οκ αλλα εγω απαιτώ τα παιδιά χωρίς την αδειά μου να μην την επισκεύτονται ούτε και στο σπίτι της να μη καθονται. Αυτό είναι ενα ακομα αντικείμενο αντιπαράθεσης με τη γυναίκα μου. Η εμμονή της δηλαδη να θελει να κρατήσει στενή επαφή με τη μητέρα της όπως κρατάνε γενικά όλες οι κορες με τις μανες, όλες οι εγγονές με τις γιαγιάδες. Σε αυτό είμαι απολυτος. Και αυτό τολέω και για κάποιους εδω μέσα που έθιξαν "Πάρε τα παιδιά και φύγε, δεν είναι ο τελευταίος άντρας πανω στη γη"
Να αφήσω δηλαδή τη γυναίκα μου να φύγει απο το σπίτι και να ενταχτεί σε ενα νοσηρο περιβάλλον ατόμων με βεβαρυμένο ποινικό μητρώο ή να την αφήσω να γνωρίσει εναν που με αυτόν τον χαρακτήρα που έχει θα την εκμετταλευτεί μαζί και τα παιδιά μου
Τρίτο θέμα. Κατανοώ οτι η γυναίκα μου σε αντίθεση με εμενα μεγάλωσε σε ένα περιβάλλον που στερηθηκε το πατέρα της λόγω του γεγονότος οτι η μητέρα της κριθηκε πιο κατάλληλη να την μεγαλώσει - ασχέτως αν αποδείχτηκε πιο ακατάλληλη στη πορεία- . Έχει περάσει αρκετές κρίσεις γκρίνιας που οδηγούν σε παραλήρημα και σε ψυχώσεις (γιατί αυτός εχει χρηματα και εγω όχι-γιατι αυτός εχει μητέρα και τον βοηθαει και γω όχι). Είναι σαν να μη μπορεί να δεχτεί τη πραγματικότητα. Βέβαια αυτό δράει και ως ζηλια για όλους όσους συναναστρέφονται.
Ας μιλήσουμε και για το βιντεάκι λοιπον. Ένα παραλήρημα της γυναίκας μου όταν πάνω σε κρίση παράνοιας εβγαλε μαχαίρι μπροστά στο παιδί να μου το χώσει. Εκείνη την ημέρα σκέφτηκα για ακούσια νοσηλεία. Αλλα πιστέψτε με δεν είναι κάτι εύκολο και δεν θα το ηθελα για κανεναν ποσο μάλλον για τη γυναίκα μου. Κάτι το οποίο μετάνιωσε στη πορεία. Εχει μια παθολογική διάθεση για συνομοσιολογία. Ότι επειδή κανεις αυτό είναι κατι άλλο απο πίσω. Μου έφερε αυτό το φαγητό η γειτόνισσα έριξε κατι μέσα. Μιλάει ο γείτονας μιλάει για μένα.
Εμπάσει περιπτώσει το βιντεάκι δεν το χρησιμοποίησα αλλα το έδειξα σε ειδικό προτεινοντάς μου να την δεί. Δεν αληθεύει εννοείται οτι δεν θελω μαζί της να επισκευτώ ειδικό. Εννοείται όμως ότι τα παιδιά μου θέλω να τα έχω απο κοντά και μαζί μου για να ελέγχω κατα πόσο η σχέση με τους γονεις της γυναίκας μου ειναι βλαβερες προς αυτά.Έχω θεωρω το δικαίωμα αυτό.
To black humor κάποιοι άνθρωποι το αντέχουν κάποιοι άλλοι όχι. Υπάρχει μεγάλη μεγενθυση και αλλοίωση αυτών που γινονται με αυτά που γινονται στη πραγματικότητα
Αυτά εν ολίγοις. Απλά κάποιοι εδω μέσα απορώ πως βγάζουν τέτοια ανήθικα συμπεράσματα χωρίς να γνωρίζει. Η ημιμάθεια ξέρετε ειναι χειρότερη της αμάθειας. Μάκης
αγαπητε αγνωστε μακη,Quote:
Originally Posted by Αρετουλα
τα θεματα που εχετε μεταξυ σας με την γυναικα σου, ειναι πολυ σοβαρα, υπο το πρισμα οτι εχετε μικρα παιδια και πρεπει να μεγαλωνουν με ασφαλεια , ηρεμια και αρμονια.
απο οσα λετε και οι δυο, μονο ετσι δεν ειναι τα πραγματα αναμεσα σας...
χρεωνετε ο ενας στον αλλον παθολογικα στοιχεια, μπορει να υπαρχουν οντως κι απο τις δυο πλευρες, μπορει μονο απο την μια.
εκεινη λεει οτι δεν θελεις να πατε σε ψ, ενω αυτη δεν εχει αντιρρηση κι εσυ λες το εντελως αντιθετο.
ακομα και ο ενας σας να εχει το θεμα, το προβλημα της οικογενειας ειναι κοινο, οποτε ειναι καλο να πατε και οι δυο να βγαλετε μια ακρη για το τι συμβαινει.
αν εσυ συμφωνεις οπως μας λες εδω, κι εκεινη μας ειπε πρωτυτερα οτι θελει να πατε αλλα δεν θελεις εσυ, μπορειτε να δεσμευθειτε εδω, οτι θα πατε μαζι και θα προσπαθησετε να δειτε τι τρεχει και τι σωζεται κι αν σωζεται απο αυτον τον γαμο???
μπορεις να δεσμευθεις οτι θα πατε?
κατα τα αλλα, η ιστορια που λες εσυ, μια χαρα συγκροτημενη ειναι, αλλα εχω μια απορια.
τοσο καλα εκρυβε το παρελθον της οικογενειας της η γυναικα σου?
η δεν σε πειραζε οταν την παντρευτηκες και θυμηθηκες ξαφνικα οτι σε πειραζει?
αν θεωρεις νοσηρο περιβαλλον της οικογενεια της και τα πεθερικα σου, γιατι εκανες παιδια μαζι της?
για να της τα παρεις η για να σκοτωνεστε μπροστα τους?
Αρετουλη καταρχην μιλας για παθολογικη ευαισθησια ξεχνοντας οτι αυτο ειναι αναποσπταστο κοματι του εαυτου της.
δευτερο σχετικα με το βιντεακι που ελεγες εσυ δηλαδη εισαι εντελς ασχετος τοτε πως και τη παντρευτικες? υπαρχει και αυτο το ρητο που λεει αν δε μιαζανε δε θα συμπεθεριαζανε
εσυ πχ ως αντρας της επρεπε να ΞΕΡΕΙΣ πως θα ηρεμισει ακομα και αν εκανε αυτο που ελεγες και θα επρεπε να καταλαβαινεις τι λεει σε καθε περιπτωση ακομα και αν ισχυει αυτο
επισης κανεις δε ξερει αν αυτα που γραφεις ισχυουν με το ποινικο μητρωο η ειναι ραδιο αρβυλα απο το ιντερνετ δηλαδη ανωνυμα μπορουμε να ξερουμε κατα ποσο ισχυουν? οκ και ετσι να ειναι τη κατηγορεις δηλαδη για τη μητερα της δε το βρισκω δικαιο αυτο... δεν ειναι οτι δε σε πιστευω ουτε σε αμφισβητω...
Της το εχω θέσει πολλές φορες το ζητημα να παμε και οι δυο σε εναν ειδικοQuote:
Originally Posted by Remedy
Δεν μπορείς να ξερεις τι γινεται μεσα σε ένα γάμο αν δεν εισαι μέσα. Δεν μπήκα εδω στο φόρουμ ουτε για να δεσμευτώ ούτε για να απολογηθω.Quote:
Originally Posted by Remedy
Αυτά έγιναν γνωστά τα τελευταία δύο χρόνια. Και θέλησα να κανω οικογένεια με την Αρετή όχι με την οικογενειά της. Μου λές θεωρώ νοσηρό. Δεν ειναι; Εχει διαφορά το "σκοτώνεστε μπροστά τους" απο το "ανεχομαι να την ακούω να γκρινιάζει να φωνάζει και να τσακώνεται μπροστά μου μαζι με τα παιδιά". Έχει διαφορά γιατι δεν μπαινω κάν στη διαδικασία να αρπάζομαι μαζι της πλεονQuote:
Originally Posted by Remedy
Αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού της και χαρακτηριστικό της εφόσον γινεται σε αυτά τα πλαίσια που δεν επηρεάζει ουτε θίγει την υποφερτη συμβιωση με τα οικειά της πρόσωπα. Αυτο δεν ειναι κομμάτι λοιπον του εαυτού της. Είναι πρόβλημαQuote:
Originally Posted by αλεξανδρος_77
Πρώτα απόλα όπως είπα και πιο πάνω: Δεν μπήκα στο φόρουμ να απολογηθω ούτε να δεσμευτώ για κάτι. Στηρίζω και υποστηρίζω τις επιλογές και τα λάθη που έκανα.Προσπαθώ να τη βοηθήσω όπως μπορώ στα πλαίσια στο να διαφυλλάσω τα όρια της ψυχολογικής μου ισορροπίας για να μπορώ να ειμαι σε θέση και οκ να δουλεύω για τα παιδιά μου και να μπορώ να ανταπεξέρχομαι.Quote:
Originally Posted by αλεξανδρος_77
Το να πειστείτε δεν ειναι η διαθεσή μου. Δυστυχώς ομως η πραγματικότητα ειναι αυτή. Δεν τη κατηγορώ για τη μητέρα της. Τη κατηγορώ που μας βάζει αναγκαστικά να ενσωματωθούμε με την οικογενειά της. Με ποιο δικαίωμα; Γιατι να μπώ σε περιπέτειες εγω και τα παιδιά μου χωρίς λογο;Quote:
Originally Posted by αλεξανδρος_77
...........
Βρε Μάκη, για διευκρίνησέ μας για τον εκβιασμό που λέει η γυναίκα σου με το βιντεάκι που έχεις... Τί πράγματα είναι αυτά μεταξύ σας; Πώς μπορείτε και συμβιώνετε έτσι, νέο ζευγάρι υποτίθεται με παιδιά.;..
Τελικά ποια είναι η αλήθεια?
Απο ποιό κόσμο εχετε βγει απορώ ρε παιδιά. Απο τον παράδεισο; Εχετε σχέση; Έχετε οικογένεια; Έχετε παιδιά εσεις όλοι εδω μέσα;Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Το βιντεάκι το τράβηξα μετα απο ενα πολύωρο κουραστικο παραλήρημα στη φάση να κάθομαι να μη λεω τιποτα και να μιλάει μονη της. Το εδειξα σε ειδικό και της προτεινα να παμε μαζι εκει αφού την ενημερωσα κιολας. Προφανώς φοβάται οτι μπορώ να το χρησιμοποιήσω και οτι την εκβιάζω επειδη μονο και μονο το εχω στη κατοχή μου. Αν ηθελα να της πάρω τα παιδιά θα το ειχα κανει ήδη .
Αυτη την οποία θα κρινετε εσείς οτι είναι.. Εγω απλά μπήκα εδω γιατι εξοργίστηκα. Όχι με τη γυναικα μου γιατι την ξέρω και με ξέρει και αυτη.. Αλλα με τους καλοθελητές που ενω δεν ξέρουν εκφέρουν άποψη και μάλιστα άποψη που οχι μονο εμενα δεν τιμάει αλλα και κανέναν πατέρα. Δυστυχώς στην Ελλάδα ισότητα στα φύλα πλέον δεν υπάρχει.Quote:
Originally Posted by glamshine4ever
Κακώς εξοργίζεσαι για το τι άποψη θα σχηματίσουν πέντε-δέκα άγνωστοι στο ίντερνετ. Δεν είναι δικαστήριο εδώ.
Το θέμα είναι να λυθεί κάπως το πρόβλημα γιατί ακούγεται πολύ σοβαρό. Αν έχουν βγει και μαχαίρια...
Ναι σε αυτο συμφωνώ...οπως και στα επαγγελματικά πάντα ο άντρας είναι + στα οικογενειακά είναι η γυναίκα. Υπάρχει αυτό διεθνώς. Εσύ πως κατάλαβες πως γράφει στο forum? και μπήκες με τα στοιχεία της?Quote:
Originally Posted by Αρετουλα
Δεν ζουμε σε παράδεισο δυστυχώς. Και γενικά αυτές οι απόψεις της ελεγε και η μανα της "Τι να κανω με τον ανεπρόκοπο τον πατέρα σου χώρισα για να σε σωσω" και κατέληξε με τον πατρίο της να μπούνε μέσα για εμπόριο και να εχουν σχηματισει τη χειροτερη φημη στη πόλη της. Να μας λένε οι ετεροθαλεις αδερφές της οτι ρουφανε με καλαμάκια σε τζάμι. Η οικογένεια, η ζωή και η επιβίωση θελει προσπάθεια θέλει αγώνα.. Αν εχω εγώ πρόβλημα/αν έχει αυτή πρόβλημα δεν εχει σημασία με πόσους συντρόφους/συντρόφισες θα προσπαθήσουμε να ξαναφτιάξουμε τις ζωές μας γιατι θα συμβάινουν τα ίδια. Και οχι μονο τα ίδια θα συμβαίνουν αλλα ειναι εύκολο να γίνει βορρά κάποιου επιτήδεου που θα την εκμετταλεύτεί πολύ χειρότερα και τα παιδιά μου κιολας. Εμπάσει περιπτώσει εγω σας χαιρετώ!!Quote:
Originally Posted by masterridley
για να τη βοηθησεις με το σωστο τροπο σε ειδικο πρεπει να πας ο ιδιος εφοσον δε θελει η ιδια και να του πεις πως θα βελτιωσεις την επικοινωνια σου μαζι της οχι με το να την εμποδιζεις να γνωριζει ανθρωπους ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΙ ΛΕΕΙ γιατι οταν της δινεις την εντυπωση οτι δε καταλαβαινεις τι ενοει την αγριευεις ακομα περισσοτερο
επισης η εξηγιση που δινεις για να σαι ζαμαμφου δεν ειναι σωστη γιατι μπορει αυτη απλα να μη καταλαβαινει τι λεει και γι αυτο το λογο να γκρινιαζει δεν ειναι τοσο φοβερο αυτο οταν καταλαβαινεις καποιον ολα ειναι δυνατα ακομα και να βγαζεις νοημα απο το αδυνατο
Κοίτα Μάκη, εμείς δεν μπορούμε να ξέρουμε την αλήθεια, ό,τι μας λέτε εσείς κρίνουμε.Quote:
Originally Posted by Αρετουλα
Αυτό που καταλαβαίνω όμως, αν υποθέσουμε πως η αλήθεια είναι κάπου στη μέση, είναι οτι χρειάζεστε βοήθεια από σύμβουλο γάμου και ψυχίατρο γιατί η κατάσταση έχει ξεφύγει και έχει γίνει επικίνδυνη. Το τραβάτε το σκοινί και οι δύο και δεν έχετε καμμία συννενόηση και δεν ελέγχετε και τα νεύρα αας. Η Αρετούλα μας είπε οτι εσύ βρίζεις συνέχεια χριστοπαναγίες, εσύ μας λες οτι εκείνη έβγαλε μαχαίρι... Για ανάφερέ το σε έναν παιδοψυχίατρο ή μια κοινωνική υπηρεσία αυτό να σου πουν αν είναι το φυσιολογικό περιβάλλον για να μεγαλώνετε τα παιδιά σας.
Κι εμείς δεν ήρθαμε από τον παράδεισο αλλά επίσης ξέρουμε και τί σημαίνει καλό και κακό οικογενειακό περιβάλλον και το δικό σας οικογενειακό περιβάλλον δεν είναι καθόλου καλό.
Αν εσύ νομίζεις οτι δεν τρέχει τίποτα, η γυναίκα σου όμως το έχει πάρει απόφαση να χωρίσετε απ ό,τι φαίνεται στο πρώτο της ποστ. Δες το τουλάχιστον και με ψυχραιμία συμβουλεύσου ειδικούς.
Εγώ προσωπικά, αλήθεια σου λέω, δεν θα μπορούσα να συμβιώνω και να κοιμάμαι με κάποιον που μου τράβηξε μαχαίρι, θα φοβόμουν! Εσύ πώς μπορείς σαν να μην τρέχει τίποτα; Και μη μου πεις οτι βγήκα από τον παράδεισο, σε οικογένεια μεγάλωσα κι εγώ και είμαι και 23 χρόνια παντρεμένη.Δεν είναι στα πλαίσια του φυσιολογικού αυτές οι καταστάσεις, να ξέρεις. Και προσέξτε μην σας δούμε στα δελτία ειδήσεων ως άλλη μία "οικογενειακή τραγωδία".
Μιλήστε μεταξύ σας σαν άνθρωποι, βάλτε λίγο τον εγωισμό σας ατην άκρη, συμβουλευτείτε ειδικούς και βρείτε μια λύση.
επισης υποθετω οτι αν κραταγε κανενα μπαλτα θα ηθελε να ψιλοκοψει τη κονσολα που επειζες επειδη πιστευε οτι σου αποσπα τη προσοχη γι αυτο θα μιλαγε συνεχως...
Δεν είναι ίδιας βαρύτητας το ενα που μου καταλογίζει με το άλλο που αποτελεί ποινικό αδίκημα. Θα ήταν πιο σωστό να φέρω την αστυνομία και να της κάνω ακούσια νοσηλεία; Δεν απαντάτε. Αυτό μου πρότειναν απο την αστυνομία. Δεν θελω να στραφώ εναντίον της ούτε να της κάνω κακό. Αυτό όμως δεν σημαίνει οτι αν προσπαθήσει εκείνη να μου κάνει κακό και προσπαθησει να μου στερησει τα παιδιά μου δεν θα αμυνθω. Κατα τα άλλα δεν διαφωνω σε κατιQuote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Δεν εχω πρόβλημα ούτε ταμπού στο να χωρίσουμε. Όμως αυτό θα εγείρει θεμα απο τη πλευρά μου όσον αφορά την επιμέλεια και σε τι περιβάλλον θα βρεθουν αυτά τα παιδιά. Δεν υπάρχει περίπτωση να της το επιτρέψω μονο και μονο επειδή ειναι μητέρα να παει τα παιδιά μου σε ενα σπιτι ναρκωμανων. Λογικο νομίζω. Μονη της μπορει να παει οπου θελειQuote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Λογικά αυτά που λές ομως όλοι λιγο πολύ στο γαμο μας εχουμε θέματα. Αλλοι μικρά άλλοι μεγαλύτερα. Δεν πιστεύω οτι υπάρχει απειλιτικό πρόβλημα για εμενα πέραν του σαματά και των φωνων. Ζω εκει μεσα νομιζω γνωρίζω να κρίνω το τι ειναι σοβαρό και τι όχι.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ