ΝΕΟ ΜΕΛΟΣ ΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΕΛΙΚΑ

glafko είπες στην αρχή ότι δεν μπορείς πλέον να την δεις ερωτικά. Νομίζω αναφέρεις επίσης ότι δεν σου αρέσει πλέον η συμπεριφορά της. Και ότι επιθυμείς να χωρίσετε και να μετακομίσει. Όμως στα τελευταία μηνύματα μου δίνεις την εντύπωση ότι δεν είσαι και πολύ βέβαιος ή ότι το διαπραγματεύεσαι. Λες ότι δεν νιώθεις έτοιμος, να ηρεμήσουμε και να βρω τι πραγματικά θέλω, ας συνεχίσει να με διεκδικεί αν θέλει αλλά με άλλο τρόπο.

Νομίζω είναι σαφές ότι θα ήθελες να ηρεμήσει εκείνη, να σε πλησιάσει με τον τρόπο που θα σου άρεσε. Το ερώτημά μου είναι όμως αν πιστεύεις ότι θα μπορούσατε να συνεχίσετε τελικά τη σχέση σας, υπό άλλες προϋποθέσεις και αν ναι ποιες. Ή πιστεύεις πως ότι και να γίνει, εσύ για τους δικούς σου λόγους δεν θέλεις πλέον ερωτική, αλλά μόνο φιλική σχέση με αυτή την κοπέλα? Και έτσι απλά ψάχνεις τον τρόπο να χωρίσετε κατά το δυνατόν πιο ομαλά?

δεν κοντραρω απλα λεω οτι φοβατε τον ψυχολογο γιατι πιστευει οτι θα μας χωρισει
ισα ισα που τις ειπα οτι η πορτα του σπιτιου μου θα ειναι παντα ανοιχτη για αυτη

Ο ψυχολόγος δεν θα βγάλει καταδικαστική ή αθωοτική απόφαση, αυτό είναι το μόνο σίγουρο/ Συμφωνώ απόλυτα με την nature, αλλά δυστυχώς μερικά πράγματα είναι πολύ λεπτά για να τα θίξεις.
Επί του παρόντος, θα σου έλεγα να την αφήσεις για λίγο καιρό να μείνει μαζί σου και μέσα από τη στάση σου, (φιλική και καθόλου σεξ, γιατί να είσαι σίγουρος πως θα κάνει τα πάντα για να έρθετε σε επαφή), να της δείξεις πως είσαι δίπλα της, αλλά μόνο σαν φίλος.
Συγνώμη για την αδιάκριτη ερώτηση, αλλά, τη στηρίζεις και οικονομικά;

αυτη την στιγμη που μιλαμε και γραφουμε το μονο που θελω ειναι να ηρεμισω δεν μπορω να την δω ερωτικα και δεν μου αρεσει η συμπεριφορα τις αυτη την στιγμη ειμαι μπερδεμενος παρα πολυ δεν ξερω τι θελω σημερα εχω παρει μια αποφαση να χωρισο η πιεση που μου ασκει δεν μου αρεσει καθολου και το μονο που θελω ειναι να μεινω μακρια τις για να βρω την ψυχικη ηρεμια μου .Απο την αλλη με την αποπειρα που εκανε νιοθω οτι αν επιμεινω στις αποψεις μου θα ξανακανει κατι παρομοιο και ισως πιο αποτελεσματικο κατι που δεν θελω με τιποτα .Αν ηρεμισει αυτη και αφησει και εμενα να ηρεμισω ισως τοτε με ηρεμη ματια να κατσουμε να δουμε ποια ειναι τα πραγματικα αιτια του χωρισμου μας και αν πιστευουμε οτι κατι μπορει να αλλαξει τοτε να ξαναδωσουμε μια ευκαιρια στην σχεση μας αλλα καθε μερα που περναει το μονο που καταφερνει ειναι να μου δειχνει οτι ο ανθρωπος δεν αλλαζει

ναι και οικονομικα και ηθικα και ψυχολογικα και τα παντα εκανα για αυτην απο εδω και περα ενα ενα τα κοβω και αρχιζω με τα χρηματα τις ειπα ειδη οτι δεν μου περισσευουνε και οτι πλεων δεν μπορω να τις δινω αλλα

Με λίγα λόγια η ζωή της εξαρτάται κατά πολύ μεγάλο ποσοστό από σένα.
Κάτι μου λέει όμςω πως δεν είσαι άμοιρος ευθυνων σε αυτή την περίπτωση. Πιστεύω πως ήθελες να φτάσει στο σημείο να εξαρτάται από σένα και όταν πλέον έσβησε η ανάγκη σου για εκείνη, αφού είχες πλέον πάρει τα πάντα, βαρέθηκες.
Συγνώμη, αλλά αυτό μου βγαίνει.

αχ θεοφανια δεν ξερεις δεν σε παρεξηγω μου αρεσε να χαμογελαει και προσπαθουσα να τις παρεχω τα παντα λεφτα συγουρια αγαπη φροντιδα στοργη οτι τις ελειπε απο τα παιδικα χρονια τις τις εδωσα τα παντα και δεν μετανιονω για αυτο δυστυχος η ιδια δεν μπορει να εκτιμησει τι κανει καποιος που αγαπει να ξερεις και κατι αλλο δεν βαρεθηκα απλα τωρα ειδα - καταλαβα οτι αδικα τα κανω ολα αυτα αγαπαω εναν ανθρωπο υπερβολικα και αυτος το μονο που μου δινει ειναι θλιψη ενα παραδειγμα θα σου πω πριν 3-4 βδομαδες δουλευε απο το πρωι ενα σαββατο και ηταν πολυ κουρασμενη εγω ετρεχα για ψωνια στο σουπερμαρκετ και στην μακρο για να τις αγωρασω πραγματα για το μαγαζι μολις εφτασα σπιτι την πηρα τηλ και τις ειπα θες να μαγειρεψω εγω σημερα αφου εισαι κουρασμενη και μολις ερθεις να φας? μου λεει ναι και ανοιγω τον τσελεμεντε να κανω κοκκινιστα κεφτεδακια για να φαει μολις ερθει η αληθεια ειναι οτι δεν τα πετυχα τελεια μολις τα δαγκοσε πεταει το πιατο και λεει\'\' νυστικη θα μεινω σημερα \" και ολο νευρα παει και κλεινετε στο δωματιο
αυτο ειναι ενα απο τα πολλα για να καταλαβεται πως ενοιοθα εγω και τι εκανα με τις μικρες λεπτομεριες

α και κατι αλλο το μαγαζι που εχει ηταν δωρο απο εμενα για να εχει οικονομικη ανεξαρτισια

Καλησπέρα και από μένα,

Με κάθε πόστ σου, αναδιπλώνεις και άλλα χαρακτηριστικά του ευατού σου αλλά του προβλήματος σου

Εν αρχή, θα πρέπει να συνειδητοποιήσεις ότι αυτός που άλλαξε στα τόσα χρόνια της σχέσης, είναι εσύ.Η κοπέλα σου προφανώς έχει την ίδια στάση από την αρχή, (και τα ίδια προβλήματα), έτσι δεν είναι?

Την αλλαγή σου την κατάλαβε (αλλαγή εννοώ, το ότι κουράστηκες να δίνεις, χωρίς αντάλλαγμα ή έστω ευχαριστώ) η κοπέλα σου και αντέδρασε με αυτό τον άσχημο τρόπο.

Εσύ έχεις ξακαθαρίσει μέσα σου ότι όντως θες να χωρίσεις μαζί της?

Πέρα δλδ από την απόπειρα αυτοκτονίας, που χρίζει βοηθείας, πρέπει να δεις τι θες και εσύ.

Όσο για το ότι την στήριξες σε όλα τα επίπεδα, καλά έκανες αφού σου αρέσει αυτό.Είσαι δοτικός σαν άνθρωπος.Αλλά προφανώς δεν \"παίρνεις\" αυτά που ζητάς.

Ωχ.....εδώ ανοίγει μια πολύ μεγάλη κουβέντα. Λέγεται ισορροπία όλων των επιπέδων σε μια σχέση και που μπροστά στα συναισθήματα ή τις δικές μας ανάγκες δεν της δίνουμε το σωστό βάρος.

Νορα καλησπερα σωστα λες εγω πιστεψα οτι θα την αλλαζα δικο μου λαθος,την αλλαγη μου την καταλαβε γιατι δεν εκανα οτι περιμενε να κανω , πιστευω οτι πλεον μου κανει κακο αυτη η σχεση και θελω να την τελειωσω , αυτη την στιγμη αντιδρω και σκεφτομαι με μονο κριτηριο την αυτοκτονια δεν θελω να οθησω εναν ανθρωπο στην αυτοκτονια με τις πραξεις μου και την σταση μου ,δεν εχω μετανοιοσει για οτι στηριξη τις εδωσα και ουτε θα μετανοιοσω,απλα η αποπειρα το εκανε πολυ δυσκολοτερο για εμενα αυτη την στιγμη ,να στηριξω την αποφαση μου σκληρα και αυστηρα και αυτη με την σταση μου αυτη νομιζει οτι τις δινω ευκαιρεια αυτο τις εξηγω και αυτο τις λεω να καταλαβει

Σου κάνει κακό επειδή δεν παίρνεις ανταπόδωση?

Επειδή δεν την βλέπεις πια ερωτικά?

Επειδή πιθανόν κουράστηκες?

Σκέψου την απάντηση, χωρίς να επηρεαστείς από την αυτοκτονία

επειδη κουραστικα να την δικαιολογω μεσα μου επειδη δεν μου δειχνει οτι με αγαπαει οτι κανει δειχνει οτι κοιταει τον εαυτο τις κουραστικα να προσπαθω να δικαιολογο οτι κανει σε εμενα στους γυρω στον εαυτο τις απλα κουραστικα

ακομα και τωρα τον εαυτο τις κοιτα και ισως ειναι η μονη φορα που αυτο πρεπει να κανει αλλα κουραστικα

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν την θες ακόμα, έτσι δεν είναι?

Άποψη μου είναι να δείτε το θέμα της απόπειρας αυτοκτονίας, μεμονωμένα πρωτίστως μιας και εσύ θες να πας σε ψυχολόγο και θες να την βοηθήσεις και μέσω αυτού να βοηθηθεί η κοπέλα

Αφού ξεπεραστεί και αυτό, θα δείτε την σχέση σας κάτω από λογικά και ψύχραιμα πλαίσια

αυτο τις λεω και εγω πρωτα να ηρεμισουμε και μετα βλεπουμε οτι ειναι να γινει θα γινει
αυτη το μονο που λεει μην με αφησεις δεν εχω που να παω
και εγω νιοθω η οτι πρεπει να καταπιεστω για να μην κανει καμια χαζομαρα για ολη μου την ζωη η να την διοξω τελειως απο την ζωη μου
μεση λυση δεν υπαρχη για αυτην δηλαδη ηρεμια και χαλαρωση και μετα αντιμετωπιση

Απο τα λεγόμενα σου είσαι κάπου στο ενδιάμεσο

Δεν θες να καταπιεστείς αλλά ούτε και να την διώξεις τελείως από την ζωή σου?
Υπάρχει περίπτωση να κάνεις την σχέση που θες με αυτή την κοπέλα?
Αυτό να δεις...

Όπως και να έχει, προέχει να γίνει καλά ψυχολογικά και όλα τα άλλα θα βρουν τον δρόμο τους

απλα πιστευω οτι ο ανθρωπος δεν αλλαζει αξιζει να προσπαθω εγω να αλλαξω καποιον?

Δεν ειναι θεμα αλλαγής ανθρώπου..
Είναι θέμα ωριμότητας και αλλαγής προτεραιοτήτων

Κάπου μέσα σου πιστεύεις ότι ίσως τα καταφέρετε και γιαυτό έδινες, έδινες

Τώρα εσύ \"μεγάλωσες\", θες άλλα πράγματα, ζητάς άλλα πράγματα και ουτω καθ\'εξής

Και φυσικά δεν προσπαθούμε να αλλάξουμε έναν άνθρωπο:))

εμπλεξα αυτο ξερω ελπιζω να με ξεμπλεξη η ψυχολογος

Έχω την εντύπωση πως τουλάχιστον τον τελευταίο καιρό η σχέση λειτουργούσε περισσότερο με βάση την προσδοκία παρά την πραγματικότητα. Δεν ξέρω αν πριν ήθελες να την αλλάξεις, αλλά μου ακούγεται σαν να ήθελες να την πλάσεις, να της δώσεις τη χαρά της ζωής, να την \'δημιουργήσεις\'. Μόνο που βασίστηκες πολύ στις εξωτερικές παροχές. Και αντί το \'δυστυχισμένο παιδί\' να μεγαλώσει σαν ένας αυτόνομος ενήλικος, παρέμεινε εξαρτημένο και μάλιστα κακόμαθε κιόλας. Το \'νηστική θα μείνω σήμερα\' είναι σαν να σου λέει ότι δεν νοιάζεται για τις προθέσεις, τα κίνητρα, τα συναισθήματά σου, και ταυτόχρονα σου δηλώνει ότι η ίδια είναι ανίκανη να ικανοποιήσει ακόμα και τις βασικές της ανάγκες. Εσύ, όλες αυτές τις μικρές λεπτομέρειες που σε απογοητεύουν καθημερινά στη σχέση σας, τις έχεις συζητήσει μαζί της, της έχεις εξηγήσει τι σημαίνουν για εσένα?

Κάποιος εδώ στο φόρουμ, έχει για υπογραφή το εξής: -η πολύ ανάλυση φέρνει παράλυση.
Πόσο συμφωνώ! Πόσο μου άρεσε!
Επανέρχομαι σ’αυτά που έγραψα χτες στο συγκεκριμένο θέμα και μετά την έκβαση της συζήτησης, ……τα επαυξάνω.
Πολλοί εδώ, χρησιμοποιώντας τη γνωστή ψυχολογική πρακτική της αγάπης και κατανόησης οδηγούν τον γλαύκο σε δεύτερες σκέψεις, μερικές φορές ενοχικές που θα καταλήξουν να τον επαναφέρουν στην κοπέλα. Θέτουν ερωτήσεις του τύπου «μήπως δεν είσαι σίγουρος» και «μήπως κάνετε και άλλη προσπάθεια».
Ο γλαύκος αν κατάλαβα καλά ήταν πολύ ξεκάθαρος στο πρώτο του μήνυμα. Θέλει να χωρίσει. Έχει κάθε δικαίωμα.
Επί πλέον γλαύκο δεν είσαι καν παντρεμένος και δεν έχεις παιδιά. Από πότε χάσαμε το δικαίωμα σαν άνθρωποι να επιλέγουμε τον σύντροφό μας? Από πότε πρέπει να απολογούμαστε τόσο πολύ γιατί θέλουμε να δώσουμε τέλος σε μία σχέση? Αν κάτω από αυτή την αφόρητη πίεση, γλαύκο συνεχίσεις με την κοπέλα και αύριο παντρευτείτε, εσύ αφού έχεις ξενερώσει λογικό είναι να μην της φέρεσαι και τόσο καλά. Τότε θα βγαίνουν όλοι και θα σε κατηγορούνε ότι αφού είναι γυναίκα σου, γιατί της φέρεσαι έτσι.
Στην εποχή μας ακόμα και οι παντρεμένοι και με 8 παιδιά έχουν δικαίωμα να χωρίσουν. Πόσο μάλιστα οι ελεύθεροι (μη παντρεμένοι για την ακρίβεια).
Για μένα, αγαπητή Μαρίνα, (τυχαία αναφέρω μόνο εσένα γιατί είσαι το τελευταίο ποστ) πάνω από τα όποια ψυχολογικά μονοπάτια της σχέσης, αυτή τη στιγμή και στη συγκεκριμένη περίπτωση, προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει τον σύντροφό του. Ξεκάθαρα. Όπως ξεκάθαρη ήταν και η φωνή του γλαύκου

ξερεις nature,

εγω βλέπω πολλους εδω μεσα να λενε το αντιθετο. Οχι ολους, αλλα πολλους. Δλδ να παρει τις αποστάσεις ασφαλειας που χρειαζεται κ αφου το νιωθει έτσι να χωρισει.

Κ μιας κ που αναφερεις τη Μαρινα, εχω διαβάσει πώς ειναι ξεκαθαρα υπερ της αποψης αυτης κ οχι να μεινει σε μια σχεση που δεν θελει.

Η ψυχολογικη πρακτικη της αγαπης που αναφερεις ειναι χειριστικη.

Δεν έχω το χρόνο να ξαναδιαβάσω τις 5 προηγούμενες σελίδες. Η αίσθηση όμως που μου άφησαν είναι αυτή. Οτι οδηγείται τελικά ο θεματοθέτης σε δεύτερες ενοχικές σκέψεις. Και μιας και αναφέρεις τη Μαρίνα (που ξαναλέω τυχαία την ανέφερα) τι εννοεί τότε όταν ρωτάει τον γλαύκο αν της έχει εξηγήσει τις μικρές λεπτομέρειες που τον ενοχλούν στη σχέση τους και αν τα έχει συζητήσει μαζί της?
Αν ήμουν στη θέση του γλαύκου και μου έκαναν τέτοιες ερωτήσεις θα σκεφτόμουν ότι φταίω γιατί κάτι παρέλειψα στη σχέση, δεν τα εξήγησα καλά και φτου και από την αρχή. Δεύτερος γύρος ατέρμωνων συζητήσεων και ίσως τσακωμών για έναν άνθρωπο που δήλωσε ξεκάθαρα πως θέλει να διακόψει.

Εχω διαβάσει απο την αρχη κ εχω διαφορετικη αισθηση. Επειδη δεν ειμαι η Μαρινα, θα σου πω απο οσα κατάλαβα πώς τα ερωτήματα που θετει πατάνε στους προβληματισμους που εκθετει ο glafkos πανω στην σχεση του (καπου αναφέρει πώς ήθελε κ προσπάθησε να την αλλαξει, οτι θα δει στο μελλον με πιο καθαρο μυαλο τι θα κανει, οτι νιωθει μπερδεμενος κλπ).

Δε νομιζω πώς απο ολη τη ροη της κουβέντας στο συγκεκριμενο τοπικ τουλάχιστον οτι πάει να \"την πει\" καποιος στον θεματοθετη.

Δεν είπα ότι πάει να του \'\'την πει\'\'. Είπα όμως ότι τον μπερδεύει και τον οδηγεί πίσω στη σχέση και όχι εκεί που ζήτησε ο γλαυκος. Στην ελευθερία του. Που τη στερείται με εκβιαστικό τρόπο.

Έστω και καθυστερημένα, θα σου πω πως καλό θα ήταν να κοιτάξεις τον εαυτό σου.
Η συγκεκριμένη κοπέλα έχει πρόβλημα κι εσύ έκανες ότι μπορούσες, ίσως και περισσότερα από ότι θα έκανε κάποιος στην θέση σου.
Αν δεν θέλει να δει ψυχολόγο ας μην δει ποτέ.
Συγγνώμη που είμαι τόσο κάθετη αλλά στο τέλος θα αρρωστήσεις εσύ και έχεις μια ζωή που σου δόθηκε για να την χαρείς και όχι για να την καταριέσαι.
Αν σε \"απειλεί\" με αυτοκτονίες δικό της θέμα.
Δεν γίνεται να είσαι συνέχεια από πίσω της μην τυχόν και πεθάνει.

Ζήτησε την βοήθεια της αδερφής της και τράβα τον δρόμο σου.

Quote:

---

Originally posted by nature
Για μένα, αγαπητή Μαρίνα, (τυχαία αναφέρω μόνο εσένα γιατί είσαι το τελευταίο ποστ) πάνω από τα όποια ψυχολογικά μονοπάτια της σχέσης, αυτή τη στιγμή και στη συγκεκριμένη περίπτωση, προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει τον σύντροφό του. Ξεκάθαρα. Όπως ξεκάθαρη ήταν και η φωνή του γλαύκου

---

Και για μένα αγαπητή nature προέχει η ελευθερία του κάθε ανθρώπου να επιλέγει το σύντροφό του. Όπως κατάλαβε κι η Σοφία είμαι υπέρ της άποψης αν έτσι νιώθει, ο (κάθε) glafkos να χωρίσει. O οποίος όμως μας είπε ‘δεν ξέρω τι να κάνω’ ή ‘πώς να το κάνω’, θεωρώ λοιπόν πιθανό να ενδιαφέρεται για τα όποια ‘ψυχολογικά μονοπάτια’ της σχέσης ή του εαυτού του.

Βεβαίως να τον ενθαρρύνουμε να κοιτάξει τον εαυτό του και να αποστασιοποιηθεί από την κοπέλα και τις πραγματικές ή χειριστικές απειλές της. Σαφώς διαφωνώ με την απέραντη αγάπη, στοργή, προδέρμ και υπομονή, ή με ατάκες του τύπου ‘αν γίνει κάτι θα το έχεις βάρος στην υπόλοιπη ζωή σου’. Αλλά άλλο τόσο διαφωνώ και με την εκτίμηση ότι η κοπέλα έχει σοβαρό πρόβλημα, δείχνει ακραία συμπεριφορά, χρειάζεται φάρμακα.

Δηλαδή είναι περίεργο ένας άνθρωπος που επί 6 χρόνια είχε βολευτεί σε μια κατάσταση, να αντιδρά όταν βλέπει κάθε παράμετρο αυτής της κατάστασης να αλλάζει? Και μάλιστα όταν όλα συνέβησαν τις τελευταίες δύο εβδομάδες!

Υπό αυτό το πρίσμα και καθώς ο γλαύκος προβληματίζεται, δεν θεωρώ παράλογο να ρωτήσω μερικές ακόμα λεπτομέρειες για το μέχρι τώρα πλαίσιο της σχέσης. Επιπλέον δεν θεωρώ ότι μία ήρεμη, τεκμηριωμένη συζήτηση με τον σύντροφο οδηγεί ‘πίσω στη σχέση’, αλλά βοηθά στο να ξεκαθαρίσω ή να επιβεβαιώσω αυτό που θέλω. Ούτε θεωρώ κακό το να κάνει κανείς την αυτοκριτική του. Και γιατί όχι να δει, εφόσον το επιθυμεί, αν με κάποιον τρόπο θα μπορούσε να συμβάλει στην ευημερία του (πρώην) συντρόφου.

Τελικά βέβαια συμφωνώ με τη διαπίστωση της αιμιλίας ‘δεν μπορείς να είσαι συνέχεια πίσω της μην τυχόν και πεθάνει’ και με την προτροπή ‘τράβα το δρόμο σου’. Με την επισήμανση ότι ναι μεν η πολλή σκέψη βλάπτει, αλλά η ελλιπής αυτογνωσία και κατανόηση των άλλων μας εγκλωβίζει εξίσου.

καλημερα σε ολους
ο μονος προβληματισμος μου ειναι ο εξης .. η αποφαση μου ειναι τελικη θελω να χωρισω .Οι δρόμοι ειναι οι εξης α)την διωχνω απο το σπιτι και οτι γινει εγινε και δεν με απασχολει β)προσπαθω να μεινω ηρεμος να συμβουλευομαι ανθρώπους που μπορούνε να με βοηθήσουνε και να δω με τι τρόπο θα μπορέσω να την βοηθησω να απαλλαγει απο την συγουρια την δικια μου και να σταθει στα ποδια τις δυνατη και να συνεχεισει χωρις εμενα.
Εγω απλα διαλέγω τον Β τροπο γιατι απλα θεωρω οτι για εναν ανθρωπο που αγαπησα και αγαπαω πολυ ειναι το τελευταιο που μπορω να κανω για αυτην χωρις να την πεταξω απλα στον δρομο

εφοσον αποφασισες κατι τετοιο,
ανοιξε μια συζητηση μαζι της, οπου να βαζεις ενα χρονοδιαγραμμα στο πως και μεχρι ποτε θα συμβιωνετε.

αυτο εκανα την αλλη φορα δεν το δεχτικε και εγινε οτι εγινε απλα αλλαζω τακτικη τωρα και το παω πιο μαλακα

Tι εννοείς δεν το δέχτηκε?

Σου λέει \"δεν φεύγω από το σπίτι\" ή \"θα αυτοκτονήσω?\"

Γλαυκο
σήμερα τα είπες ξεκάθαρα.
Όπως τα είπες από την αρχή.
Παρόλη τη δύσκολη κατάσταση, δεν έχασες την καθαρή οπτική που βλέπεις τα πράγματα. Είσαι δυνατός με τετράγωνη λογική.
Μαρίνα, η απάντηση του γλαύκου, δικαιώνει την τοποθέτησή μου. Δεν θέλω να σου «την πω» και θεωρώ ότι η «αντιπαράθεσή» μας ήταν χρήσιμη. Νομίζω έχω διαβάσει ότι είσαι ψυχολόγος και έτσι απευθύνθηκα πιο πολύ σε σένα. Και άλλα άτομα συνέβαλαν στην «αίσθηση» που ανέφερα ότι μου δημιουργείται για τις δεύτερες, ενοχικές σκέψεις. Διάβασα λίγο τα προηγούμενα και είδα πχ, Νόρα και Θεοφανία, δεν τα είδα όλα.
Και για να μην ξεφεύγουμε από το θέμα, γλαυκο, σε βοήθησε ο ψυχολόγος?

Νature, δεν καταλαβαίνω που είναι το πρόβλημα που διάφοροι \"είδανε\" το πρόβλημα του Γλαύκου από διαφορετική οπτική γωνία.

Τι εννοείς δεύτερες, ενοχικές σκέψεις?

Διαβάζοντας το όλο το thread, προσωπικά βλέπω έναν άνθρωπο που αγάπησε πολύ, δόθηκε πολύ σε έναν άνθρωπο και τώρα δεν θέλει άλλο.Προσπάθησε να την αλλάξει όπως είπε.

Όπως επίσης κατάλαβα ότι δεν ήταν σίγουρος, αν θέλει να χωρίσει.

Σήμερα τοποθετήθηκε ξεκάθαρα, πως αυτή είναι η απόφαση του.

Συγνώμη για τον όρο. Δεύτερες σκέψεις είναι δική μου, ίσως ελλειπής μετάφραση, από το αγγλικό second thoughts, που σημαίνει σκέψεις που μας κάνουν να μην είμαστε σίγουροι για μία απόφασή μας. Πολλές φορές η ενοχή (αλλά όχι μόνο) μας φέρνει τέτοιες ...δεύτερες σκέψεις.

Tι εννοείς δεν το δέχτηκε?
εννοω οτι ολο μου λεει δωσε μια ευκαιρεια σε παρακαλω και κλαματα το αποτελεσμα ηταν η αυτοκτονια
Η ψυχολογος με βοηθησε πολυ και θα το παλεψω

Quote:

---

Originally posted by nature
Μαρίνα, η απάντηση του γλαύκου, δικαιώνει την τοποθέτησή μου. Δεν θέλω να σου «την πω» και θεωρώ ότι η «αντιπαράθεσή» μας ήταν χρήσιμη. Νομίζω έχω διαβάσει ότι είσαι ψυχολόγος και έτσι απευθύνθηκα πιο πολύ σε σένα.

---

nature ειλικρινά δεν καταλαβαίνω γιατί μια ερώτηση σχετικά με το αν έχει συζητήσει διεξοδικά ο γλαύκος με την κοπέλα όσα τον ενοχλούσαν, οδηγεί σε αβεβαιότητα σχετικά με το αν θα παραμείνει ή όχι στη σχέση. Είναι μία πρόταση χειρισμού και όχι μια προτροπή για αναθεώρηση της απόφασης. Γενικά πάντως συμφωνώ με τον τρόπο που αναφέρει ο ίδιος, πως αφού η κοπέλα βρίσκεται σε μια φάση κρίσης και αφού εκείνος ενδιαφέρεται να τη βοηθήσει, απλά το πάει πιο μαλακά.

Και by the way, στο παρόν φόρουμ εκφράζω προσωπικές απόψεις και εμπειρίες ως ισότιμο μέλος, όπου έχω συγκεκριμένες γνώσεις ευχαρίστως τις παραθέτω αλλά μέχρι εκεί. Για να μην ξεφύγουμε από το θέμα, ίσως πω περισσότερα άλλη φορά.

Επί του θέματος, προσωπικά θυμάμαι περίπτωση της ζωής μου που ακόμα και μετά το \'πιο μαλακά\', η στάση του ανθρώπου που με απειλούσε ότι θα αυτοκτονήσει αν τον αφήσω δεν άλλαξε, όταν φτάναμε στο προκείμενο είχαμε ξανά τα ίδια. Ελπίζω ειλικρινά γλαύκο να πάνε καλύτερα τα πράγματα για εσένα. Εγώ στο τέλος, όταν μια μέρα με πήρε τηλ και μου είπε \'είμαι στο τάδε μέρος κι έχω πάρει τα χ χάπια\' του απάντησα (περίπου) \'εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτα πλέον, πάρε το 166\' του το έκλεισα και δεν ξανασχολήθηκα. Είχα άγχος βέβαια, αλλά είχα έρθει στα όριά μου και επιπλέον πίστευα ακράδαντα ότι δεν έφερα καμία ευθύνη αν τελικά εκείνος πραγματοποιούσε την απειλή. Καμιά δεκαριά χρόνια μετά πάντως έμαθα τυχαία νέα του από κοινούς γνωστούς, ευτυχώς (για εκείνον) ήταν ζωντανός....

Σκέφτηκα πολλές φορές να προτείνω σαν λύση αυτό που έκανε και η Μαρίνα στον τότε σύντροφο της αλλά φοβήθηκα ότι ίσως ήταν υπερβολικό.

Εν προκειμένω, πιστεύω ότι η κοπέλα \"πατάει\" στην καλή σου θέληση και καρδιά.

Σιγά σιγά θα γίνεσαι πιο δυνατός και θα μπορέσεις να απομακρυνθείς.

Nαι ρε παιδια και εγω το σκεφτηκα αλλα ειναι δυσκολο γιατι δεν εχει που να παει δεν μενει καπου μονη ετσι ωστε να της πω μην με ενοχλεις αλλο και κανε οτι καταλαβενεις μενει στο σπιτι μου και δυσκολευουνε εκει τα πραγματα σκεφτειτε να με παρει τωρα τηλεφωνο και να μου πει πηρα χαπια ελα και εγω να της πω δεν με απασχολει καθολου τι εκανες.... και γυρνωντας σπιτι μου να την δω λιποθυμη η ακομα και σε χειροτερη κατασταση?οπως εγινε την προηγουμενη φορα
Ειναι δυσκολη κατασταση πολυ και την ζω καθε μερα στο ιδιο μου το σπιτι απλα αποφασισα τωρα που ειναι γιορτες να μην τις πολυ πηγενω κοντρα για να ηρεμισω και ο ιδιος χωρις ομος να τις δινω ψευτικες υποσχεσεις

Η συμβίωσή σας τώρα πως είναι γλαύκο? Διατηρείς κάποιες αποστάσεις, υπάρχουν κάποιες εξηγήσεις έστω κι αν δεν τις αποδέχεται, ή είναι σαν να συνεχίζει η σχέση? Γιατί απ\' όσο κατάλαβα δεν υπάρχει αυτή τη στιγμή κάποιο \'χρονοδιάγραμμα\' όπως πρότεινε ο krino.
Τα οικονομικά της πώς είναι, νομίζω ανέφερες κάτι για ένα μαγαζί, έχει υποθέτω κάποια εισοδήματα.