Τίποτα από τα δυο γιατί έφευγε και στη δουλειά και δεν με ρώτησε απλά το είπε αλλά είπα να μην πιαστώ πάλι να μαλώνω..Οπότε πως μπορώ να του μιλήσω και να του πω ότι πνίγομαι όταν σκέφτομαι ότι θα πάω να μείνω εκεί;Quote:
Originally Posted by Gala
Printable View
Τίποτα από τα δυο γιατί έφευγε και στη δουλειά και δεν με ρώτησε απλά το είπε αλλά είπα να μην πιαστώ πάλι να μαλώνω..Οπότε πως μπορώ να του μιλήσω και να του πω ότι πνίγομαι όταν σκέφτομαι ότι θα πάω να μείνω εκεί;Quote:
Originally Posted by Gala
Ωραια άρα μπορεις να ξανανοιξεις το θέμα. Μπορεις να το πιάσεις απο το ... "σκεφτηκα αυτο που πρότεινες....μπλα μπλα μπλα".
Το θεμα ειναι οτι υπάρχει ένα έτοιμο σπίτι για το οποίο εκεινος δεν θα πληρώσει τίποτα παραπανω και οι γονεις σου θα το ανακαινήσουν. Συν οτι εχει την οικογενεια του διπλα να βοηθάει. Αυτο ειναι δελεαστικο. Τα επιχειρηματα που θα πέσουν ειναι οτι αντε να βρουμε ενοικιαστές και θα μας το χαλάσουν το σπίτι και οι δικοι μου δεν θέλουν ξένους να ζουν απο πάνω τους κλπ.
Πρεπει λοιπον να εχεις κατι να αντιπροτεινεις. Ας πουμε, τα χρηματα που θα δώσουν οι γονεις σου για την ανακαίνιση ειναι πολλά; Μηπως μπορουν να τα δώσουν σαν προκαταβολή για να παρεις ενα σπίτι δικό σου όπου το θες εσυ; Και να πάρεις και ενα δανειάκι να το ξεχρεώνεις;
Λιγο με ενοχλεί που θα βάλεις λεφτά σε ενα σπτι που δεν ειναι δικό σου. Δηλαδή θα ηταν αλλίως να αγοραζατε ενα σπιτι μαζι και να ανηκε και στους δυο και αλλο αυτο.
Όχι τα μπάνια τα οποία είπαμε αρχικά να τα ξυλώσουμε εντελώς όπως και τα πλακάκια σε όλο το σπίτι και κάποιες άλλες εργασίες θα τις κάνει αυτός.Αλλα το σπίτι ουσιαστικά εγώ θα το ντυσω έπιπλα,κουρτίνες,χάλια..και ότι χρειαστούμε από κουβέρτες,πιάτα κλπ κλπ.Quote:
Originally Posted by Gala
Αυτό για το δάνειο είναι λίγο δύσκολο.Μπορούμε όμως να νοικιάσουμε που θεωρώ ότι είναι καλύτερο και κάποια στιγμή βάζουμε από μισά λεφτά και αγοράζουμε ένα.Απλα θα ήταν καλό να του πω ακριβώς αυτό που νιώθω ότι πνίγομαι που ξέρω ότι γύρω γύρω είναι όλοι οι δικοι του και ότι κάθε μέρα είμαι υποχρεωμένη να τους βλέπω όλους ενώ αυτός τους δικούς μου όποτε θέλει;Ή θα φανεί κάπως;
Μπορεί να του φανεί κάπως, αλλά και τι θα γίνει ρε Λίνα; Σε αυτές τις περιπτώσεις που ένα ζευγάρι δεν συμφωνεί σε τόσο βασικά πράγματα, ο ένας πάντα πληγώνεται και κάνει υποχώρηση και θα υπάρχει πάντα κατά κάποιον τρόπο αυτό το αγκάθι μεταξύ σας. Για αυτό πρώτα τα λύνουμε αυτά και μετά προχωράμε σε σοβαρές δεσμεύσεις και παιδιά. Τώρα αυτό που μπορείς να ελπίζεις είναι ότι σε όλα τα άλλα τα βρίσκετε και αυτά που σας δένουν είναι αρκετά ώστε να ξεπεράσετε τον σκόπελο και να αποφασίσετε κάτι και ότι αυτός που θα υποχωρήσει με τον καιρό θα προσαρμοστεί, θα αποδεχτεί την κατάσταση και θα είναι οκ.
Συνήθως με τούτα και με εκείνα υποχωρεί αυτός που αισθάνεται πιο πιεσμένος να μείνει με τα σόγια του αλλουνού και μπαίνει ολόκληρη η ζωή του σε μία βάση που δεν την θέλει καθόλου. Σκέψου πολύ καλά ως που είσαι διατεθειμένη να φτάσεις αν επιμένει στα δικά του και πράξε αναλόγως. Πάντως δεν χωρούν τόσες διπλωματίες εδώ σε ένα ζευγάρι που μόλις ξεκινάει δική του οικογένεια. Πρέπει να λές τα πράγματα με το όνομά τους, τι σκέφτεσαι και τι αισθάνεσαι. Η επικοινωνία είναι από τα βασικότερα σε μία σχέση. Αν κάθεσαι και σκέφτςεσαι πως να μιλήσεις και τι να πεις στον άντρα σου, κλάφτα Χαράλαμπε!
Οκ το καταλαβαίνω. Καλυτερα πάντως να μην του πεις δεν θελω να βλεπω τους δικούς σου. Θα φανει κάπως...
Πες το κάπως πιο διπλωματικα. Πες του οτι ανυπομονούσες παντα να ανεξαρτητοποιηθείς κι εσυ απο την οικογενειά σου και οτι δεν έχει νόημα να φύγεις απο την μία οικογένεια για να πας να μπεις σε μια άλλη, ότι θα ήθελες στην αρχη να είστε οι δύο σας χωρίς να επηρεάζεστε απο τις οικογένειες σας και να βάλετε τους δικούς σας κανόνες στην ζωή σας. Από οτι φαίνεται όυτε και εκεινος έχει φυγει απο το σπίτι του ποτε. Ειστε νέοι άνθρωποι. Πρεπει να βγειτει στην ζωή και μόνοι σας χωρις να ειστε πάντα με τις οικογενειές σας.
Πες του το σπίτι δεν χάνεται εκει ειναι. Μπορείτε να πάτε να μείνετε εκει αργότερα. Και οτι θες πρωτα να είστε οι δυό σας με την να δειτε τι μπορειτε να καταφέρετε μονοι. Δεν εχει προλάβει να το κάνει κανείς σας μέχρι τώρα ας το κάνετε μαζί. Κάπως έτσι..
Δεν διάβασα κάπου στις απαντήσεις σου να έχεις πρόβλημα με κάποιον άλλον εκτός από την αδερφή του και τα παιδιά της.Υπαρχουν κι άλλα προβλήματα με την οικογένειά του,εκτός από αυτό?
Όχι μόνο με αυτούς είναι το θέμα!Όμως γενικά δεν θέλω αυτό το όλοι μαζί και η δική μου οικογένεια να ήταν πάλι δεν θα ήθελα.Και με εκνευρίζει που έχει τόσο μεγάλη αγάπη στα ανίψια του και δεν μπορείς να του πεις τίποτα θυμώνει!Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Έχεις δίκαιο σε αυτό που λες με την διπλωματία!Εξαλλου και τώρα που πηγαίνω για το βράδυ κάθε μέρα το σόι του συναντάω για αυτό και δημιουργούνται προβλήματα.Ενώ τους δικούς μου που δεν τους βλέπει καθόλου τι πρόβλημα να έχει μαζί τους.Ασε που οι δικοι μου είναι διακριτικοί και δεν έχουν καμία σχέση με αυτούς.Quote:
Originally Posted by Sonia
Είναι δικαίωμα σου να μην θέλεις να μένεις πάνω κατω-δεξια αριστερά με την οικογένειά του αλλά εφόσον δεν σας δημιουργούν πρόβλημα,δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να τον πιέσεις να φύγετε από κει.Θελω να πω,υπάρχει το δικό σου "θέλω" και το δικό του "θέλω".Γιατί πρέπει να περάσει το δικό σου "θέλω"?Δεν σεβόμαστε και τα "θέλω" του συντρόφου μας?
Κοίταξε είναι πως το βλέπει ο καθένας..εγώ δεν θέλω τα παιδιά μου να μεγαλώσουν μαζί με της αδερφής του και όλη την ημέρα να παίζουν μαζί γιατί δεν μου αρέσει η ανατροφή τους..δεν λέω να μην βρίσκονται μιας και θα είναι ξαδέρφια αλλά όχι και καθημερινά..και επίσης απλά δεν θέλω κάθε μέρα να είμαι μαζί με τους συγγενείς του αυτόν παντρεύτηκα και όχι το σόι του..Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Πάλι για "θέλω" μιλάς!Δεν σε ρώτησα γιατί δεν θέλεις να μείνεις εκεί αλλά γιατί δεν σέβεσαι και τα δικά του "θέλω"!Κι αυτός με την ίδια λογική σου λέει "Εγώ έχω σπίτι δικό μου και δεν θέλω να πάω στο νοίκι"....Σε έναν γάμο υπάρχουν και των δύο οι ανάγκες,όχι μόνο οι δικές μας.Και οφείλουμε να τις σεβόμαστε!Από τη στιγμή που δεν έχεις πρόβλημα με την οικογένειά του απλά δε γουστάρεις!Και αυτό δε δείχνει να σέβεσαι τα "θέλω" του!Αν συνεχίσεις έτσι και πάρει το αφτί τους τίποτα,δεν θα σε θέλουν αυτοί μετά για νύφη και τότε πραγματικά θα έχεις πρόβλημα!Όσο για το αν θα κάνουν παρέα τα παιδιά σας και το αν θα τους βλέπεις,το σπίτι σου φαντάζομαι έχει πόρτα....Την κλείνεις όποτε θέλεις και την ανοίγεις και πάλι όποτε θέλεις εσύ!Δεν θα τους παντρευτείς επειδή θα μείνεις στην ίδια πολυκατοικία! Βρίσκεις 2 φορές μια δικαιολογία στην κουνιάδα ότι έχεις δουλειά,ότι θα λείπεις (εν ανάγκη κάντο) και την παίρνει χαμπάρι ότι δε θες πολλά πολλά.Επισης να σου πω ότι αν έχει αδυναμία στα ανήψια του και να μετακομίσετε,πάλι μέσα στο σπίτι σου θα τα έχεις!
Δεν διαφωνώ μαζί σου είναι η αποψή σου..και έχεις δίκαιο ότι πρέπει να σέβεσαι και τα «θέλω» του άλλου αλλά όλα με κάποια όρια γιατί αν είναι να είμαι δυστυχισμένη και όλη την ημέρα μέσα στα νεύρα,πιστεύω ότι είναι καλύτερο να μείνουμε άλλου γιατί αυτός με απόσταση 10 λεπτά από το σόι του δεν θα δυστυχήσει κιόλας..ενώ εγώ εκεί θα έχω νεύρα σίγουρα..δεν μπορώ να το αισθανθώ σπίτι μου χρόνια τώρα που είμαστε μαζί ενώ τον πρώτο καιρό που ερχόταν σε σπίτι που νοίκιαζα εγώ ήμασταν μια χαρά..Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Εγώ προσωπικά πάντως,χωρίς προβλήματα επαναλαμβάνω,δε θεωρώ λογικο να δεχτεί να μείνει στο ενοίκιο όταν έχει δικό του σπίτι.Οσα και να βγάζετε το μήνα, πεταμένα λεφτά είναι.Αποταμιευστε τα ή χαλαστε τα αλλού.Εκτος αν δεν μας έχεις πει κάποια πράγματα που σε κάνουν τόσο πολύ να μη θέλεις να μείνεις εκεί,δεν καταλαβαίνω το λόγο ακόμα...Και την επιμονή σου να περάσει το δικό σου που έχει να κάνει με το ευαίσθητο θέμα της οικογένειάς του και με ένα σπίτι που οι δικοί του ίσως κόπιασαν για να του το παρέχουν!
Συγγνώμη κιόλας και χωρίς καμία ειρωνία σε αυτό που θα σε ρωτήσω καθώς σέβομαι την γνώμη σου όπως και όλων όσων απάντησαν για να βοηθήσουν..άρα ίσως θεωρήσεις σωστό να του πω να φτιάξουμε έναν από τους τρεις ορόφους στο δικό μου σπίτι δίπλα στους δικούς μου αφού ούτε σε αυτόν έχουν κάνει κάτι..θεωρείς όμως ότι θα δεχθεί;Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Θα το θεωρούσα πιο λογικό να το δεχτεί από το να πάτε στο νοίκι!Αφού υπάρχει αυτή η δυνατότητα,γιατί δεν του το προτείνεις?Να δεις και πόσο σέβεται εκείνος τα δικά σου "θέλω"!
Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Δεν μπορώ να καταλάβω απλά γιατί θεωρείς σωστό ή με τους «μεν» ή με τους «δεν».Γιατι πρέπει να νιώθω τύψεις που θέλω να μείνω μόνη μου με την οικογένεια που θα κάνουμε;
Νομιζω αν του προτεινεις κατι τετοιο θα δημιουργησεις προβλημα!Quote:
Originally Posted by Lina94
Δεν θα το πρότεινα έτσι και αλλιώς θεωρητικά ρώτησα γιατί η κοπέλα μου είπε να σεβαστώ τα θέλω του άντρα μου..Quote:
Originally Posted by pink floyd
Lina το οτι δεν θελεις να μεινεις με την οικογενειά του άντρα σου δεν σημαινει οτι υποτιμάς τα θέλω του άντρα σου. Έχεις κάθε δικαίωμα να υποστηρίζεις την γνώμη σου.
Ο αντρα σου θα προσαρμοστει πιο ευκολα σε ενα άλλο σπιτι μαζί σου παρα εσύ στο δικό του. Αρα δεν θα ειναι τραγικο γι αυτον. Δεν θα πετάξετε τα λεφτά σας αν παράλληλα νοικιάσετε το σπίτι που έχει ο άντρας σου. Και αν το νοικι ειναι μεγαλυτερο θα βγάλετε και όλας.
Καταλαβαινω οτι ενα ετοιμο σπιτι ειναι πιο βολικη λύση απο το να βρεις να νοικάσεις άλλο αλλά προτεραιότητα έχει το ζευγάρι. Και δυστυχώς σε κάτι τέτοια σκηνικά με ολη την οικογένεια μαζί την πληρώνει το ζευγάρι.
Δεν χρειάζεται να πάτε μακρυα. Δεν θα τον χωρίσεις απο την οικογενειά του. Απλα όταν τα συζητάτε όλα αυτα προσπαθησε να τον πάρεις με το μέρος σου, να του δείξεις οτι όλα αυτα δεν γίνονται για να τον στεναχωρήσεις ούτε για να του στερήσεις κάτι. Γινονται γιατι το εχεις αναγκη να εισαι μονη του μαζι του στο ξεκινημά σας.
Δεν υπάρχει τιποτα λαθος σε αυτο.
Επισης... δεν θεωρω οτι πρεπει να πας τσαμπουκαλεμένα να επιβάλεις την γνώμη σου. Παρε τον αντρα σου με το καλο. Ζητησέ του σαν μεγάλη χάρη ότι ειναι πολυ σημαντικό για σενα. Οτι καταλαβαίνεις οτι δεν ειναι η πιο πρακτική λυση αλλα ότι το έχεις πολύ ανάγκη. Και μετα διευκολυνέ τον με το να βρεις σπιτι να κινησεις τις διαδικασίες.
Στο δικο του το μυαλο όλα ειναι λυμένα και εσυ πας να τα κανεις πιο δύσκολα. Αν του εξηγήσεις ήρεμα δεν θα φανει ότι πας να τον ελέγξεις ούτε οτι τον καταπιέζεις. Θα δειξεις οτι καταλαβαίνεις την θέση του.
Έχει σημασία να του δείξεις οτι τον καταλαβαίνεις αλλα και οτι είναι πολυ σημαντικο για σένα να γινει αυτο το βήμα έστω για αρχη.
Επικοινωνια... κλειδι στην σχέση.
Είναι αυτό που λες θεωρεί πως όλα είναι λυμένα και εγώ τα κάνω περίπλοκα..εγώ όμως προσπαθώ να μπω στη θέση του ενώ αυτός όχι στη δίκη μου..Quote:
Originally Posted by Gala
Του μίλησα και του είπα να πάμε να μείνουμε στο σπίτι πάνω από τους γονείς μου για μα δω τι θα πει και δεν θέλει γιατί θα βρίσκεται μετά αυτός στη δίκη μου θέση.Τωρα δηλαδή που ούτε εγώ θέλω να πάω εκεί ούτε αυτός να έρθει εδώ τι κάνω;Μάλλον δεν βάζω μόνο εγώ τα δικά μου «θέλω» πάνω από όλα όλοι αυτό κάνουν..Quote:
Originally Posted by Ele_nitsa
Να πάτε να μείνετε κάπου μόνοι σας και το θέμα έληξε.. Μακριά από γονείς και συγγενείς για να έχετε μια ήρεμη ζωή χωρίς να επηρεαζεστε από τρίτους.Quote:
Originally Posted by Lina94
Αυτής της άποψης είμαι και εγώ απλά όπως ανέφερα του το πρότεινα για να έρθει στη θέση μου..Απλά μάλλον οι δικοι του είναι πάνω από εμάς..Quote:
Originally Posted by george1520
Δύο άνθρωποι αν θέλουν να είναι μαζί αφήνουν τον εγωισμο στην άκρη και βρίσκουν κοινή πορεία.. Απλά κάποιος από τους δύο πρέπει να κάνει την κίνηση, το πρώτο βήμα.Quote:
Originally Posted by Lina94
Δεν θα πρέπει όμως να υποχωρήσει αυτός;Όταν κανείς οικογένεια δίκη σου εγώ ξέρω ότι βάζεις αυτήν προτεραιότητα και όχι τους γονείς ή τα αδέρφια και τα ανίψια.Εξαλλου δεν είπαμε να μην τους ξαναδούμε να μείνουμε σε ένα σπίτι μόνοι μας είπαμεQuote:
Originally Posted by george1520
Το καλύτερο και για τους δυο σας είναι να μείνετε μακριά από όλους και όλα..Quote:
Originally Posted by Lina94
Αυτο είναι εφικτό να γινει? Οικονομικά;
Quote:
Originally Posted by george1520
Είναι εφικτό!Τουλαχιστον το να νοικιάσουμε απλά πιστεύω πως δεν θέλει να φύγει από εκεί που πήγαν και πήραν όλοι μαζί τα σπίτια.Πολλες φορές που του είπα τι θέματα έχω κυρίως με την αδερφή του και τα παιδιά της αδερφής του τα δικαιολογεί.
Lina αφου δεν θα πηγαινε να μεινει κι εκεινος με τους γονεις σου δεν μπορει να σε αναγκασει να πας με τους δικούς του. Το έχασε το επιχειρημά του. Μονη λύση να πάτε αλλου. Πες του οτι αφου κανεις δεν θελει να ειναι με την οικογενεια του άλλου μονο σε άλλο σπιτι μπορειτε να πάτε.
Εδω θα πάταγα πόδι.
Ναι ακριβώς έτσι!Γιατί όταν του το είπα μου λέει αν το κάνουμε έτσι θα είναι το ίδιο πράγμα για εμένα.Quote:
Originally Posted by Gala
Ναι, αλλά γιατί δεν προχωράτε την κουβέντα να αποφασίσετε κάτι και την κάνετε τμηματικά; Ο καιρός περνάει.
Ναι αρκεί να βγει μια άκρη...Quote:
Originally Posted by Sonia
Αρχικά μπράβο που του το είπες ξεκάθαρα. Αυτό το θαυμάζω. Μην με παιδεύεις, αν κάτι σε πειράζει, έλα πες το μου, ξεκάθαρα, και να το λύσουμε. Εύγε λοιπόν!
Εγώ προτείνω να το συνεχίσεις. Να του πιάνεις την κουβέντα και να του τονίσεις τι σε πειράζει. Πιστεύω είναι η καλύτερη λύση. Αν ενδιαφέρετε, θα σε ακούσει και θα σκεφτεί κάτι.
Αλλά είναι αλήθεια πως αυτό έπρεπε να το λύσεις, πριν παντρευτείς. Τώρα ναι, είναι δύσκολο
Quote:
Originally Posted by Almalexia
Η αλήθεια είναι πως έπρεπε αλλά η εγκυμοσύνη δεν ήταν στα άμεσα σχέδια απλά προέκυψε!Ανοιγω την κουβέντα γιατί είμαστε σε φάση που πρέπει κάπου να μείνουμε.Ομως την τελευταία φορά που μιλήσαμε για αυτό πριν 2 ημέρες μου είπε πως αν δεν θέλω να μείνω εκεί να εξηγήσω το γιατί και δεν θα μείνουμε!Το θέμα είναι πως εγώ δεν νιώθω άνετα να πάω εκεί νιώθω σαν να παντρεύομαι όλο του το σόι και τις τελευταίες ημέρες που το σκέφτομαι συνέχεια κατέληξα ότι και όλα αυτά με την αδερφή του να μην γινόταν που χώνεται και έχει και τα παιδιά της μαθημένα έτσι όπως τα έχει εγώ πάλι δεν θα ήθελα γιατί δεν είμαι υποχρεωμένη να τους βλέπω όλους αυτούς κάθε μέρα.Τα σπίτια είναι μονοκατοικίες και ειδικά με την αδερφή του είναι σαν να είμαστε στο ίδιο σπίτι ακούγονται τα πάντα και τα μπαλκόνια μας είναι κολλητά..δεν θα ήθελα κάθε φορά που κάθομαι στο μπαλκόνι μου να είμαι υποχρεωμένη να κάθομαι ουσιαστικά μαζί τους!Το δίλλημα μου είναι να του πω να φύγουμε κατευθείαν και ότι ουσιαστικά νιώθω σαν να είμαι παντρεμένη με όλο του το σόι όπως έχει η κατάσταση εκεί;Ή έστω να πάω έναν χρόνο για να του γίνει το χατίρι και να μην λέει πως χωρίς να έχω ζήσει καν εκεί εννοώ να είμαστε όλη μέρα όχι μόνο για έναν ύπνο του ζητάω να φύγουμε;Γιατί βλέπω συνέχεια ότι ενοχλείται με αυτήν την κουβέντα!Ο βασικός μου προβληματισμός είναι ότι και αυτός ο χρόνος εκεί ίσως χαλάσει και την δίκη μας σχέση εάν εγώ πιέζομαι ή και αν φύγουμε χαλαστεί αυτός μαζί μου.
Πες του ο λογος που δεν θελω να μεινω με την οικογενειά σου ειναι ο λογος που δεν θέλεις κι εσυ να μεινεις με την δική μου. Απλό.
Του το είπα όμως δεν νομίζω ότι μπορούμε να συνεννοηθούμε!Όχι μόνο δεν θέλει να φύγει από εκεί αλλά το σπίτι έχει εσωτερική σκάλα το δικό του με πόρτα την οποία εννοείται έχουμε κλειδωμένη εμείς από επάνω.Του ζήτησα τουλάχιστον να κλείσει με τοίχο εκείνη η πόρτα και για καλύτερη μόνωση και για να χωριστούν τα σπίτια όμως δεν θέλει γιατί λέει θα κακοφανεί στους δικούς του.Μηπως να μην πάω καθόλου εκεί;Να ενοικιάσω ένα σπίτι μόνη να μείνω με το μωρό και να του πω αν θέλεις έρχεσαι αλλιώς μείνε με τους γονείς σου;Γενικά θέλω να έχω μια καλή στάση απέναντι του γιατί και αυτός 4 χρόνια τώρα κάνει τα πάντα για εμένα είναι πρώτη φορά που υπάρχει τόσο μεγάλη ένταση μεταξύ μαςQuote:
Originally Posted by Gala
Μαλλον τον πιεζουν οι δικοι του για να δισταζει να χτισει και την πορτα. Αυτο σημαινει οτι θα εχουν λογο για πολλα στο μελλον οι δικοι του. Δεν σημαινει οτι δεν ειναι καλός άνθρωπος αλλα δεν τους βαζει όρια. Το σκηνικο θα καταντισει κοινοβιο. Δυστυχως αυτο ειναι οτι χειροτερο για την ζωη ενος ζευγαριου. Λίνα αν μπορεις να νοικιάσεις ενα σπιτι και να ζησεις μόνη σου κάντο! Θα του εξηγησεις με ηρεμια οτι δεν θες να μεινεις εκει. Και τελος. Ας στραβωσει. Αν πας εκει μεσα θα εισαι πάντα στην τσιτα όπως είσαι ηδη τοσες μέρες που το συζητάμε και που δεν εχει καν γινει ακομα!
Ναι μάλλον αυτή είναι η λύση!Διαφορετικα δεν τον βλέπω να φεύγει από εκεί ή θα φύγω και θα ακολουθήσει ή θα πρέπει να μείνει εκεί με τους γονείς του.Quote:
Originally Posted by Gala
Καλησπέρα!Μενω τελικά στο σπίτι του άντρα μου και έχω γεννήσει εδώ και ένα μήνα.Στο μαιευτήριο ήταν όλα πολύ καλά αλλά όλα άλλαξαν όταν γυρίσαμε σπίτι.Νιωθω πολύ περίεργα εκεί και δεν θέλω να μένω καθόλου εκεί φεύγω συνέχεια στο πατρικό μου στην μαμά μου.Τις πρώτες ημέρες που γύρισα έλεγα συνέχεια στην μαμά μου να έρχεται να με βοηθάει γιατί εκανα καισαρική 1ον άκουσα κάποια σχόλια από την 5χρονη ανήψια του άντρα μου τα οποία δεν μπορεί να είναι λόγια 5χρονου παιδιού και 2ον βλέπω ότι άντρας μου δυσαρεστείται και το δείχνει ενώ εγώ τουλάχιστον δεν το έχω δείξει ποτέ στους δικούς του και συνέχεια όταν την παίρνω τηλέφωνο και της λέω φέρε μου π.χ ένα σαμπουάν από την αγορά μιλάει από δίπλα και λέει αστο να μην φέρει πες την αδερφή μου ή τη γυναίκα του αδερφού του.Τις πρώτες ημέρες ήμουν πολύ χάλια τα σκεφτόμουν συνέχεια και είχα κάποια συμπτώματα επιλόχειου κατάθλιψης.Αλλα στην πορεία μίλησα με μια φίλη και αποφάσισα να σταματήσω να τα σκέφτομαι και να με επηρεάζουν για να ευχαριστηθώ κάθε στιγμή με το μωρό μου.Η στάση μου απέναντι στον άντρα μου είναι πολύ ψυχρή δεν θέλω ούτε να μιλάμε του μιλάω μόνο για το μωρό και εννοείται ότι για να βρεθούμε ξανά ερωτικά δεν μου βγαίνει.Αυτος δείχνει να θέλει και κάνει πως δεν καταλαβαίνει ότι δεν είμαι καλά.Το Σαββατο θα βγούμε μόνοι και σκέφτομαι να του μιλήσω και να του πω ότι αν δεν φύγουμε από εκεί οδηγούμαστε σε χωρισμό.Δεν ήθελα να κάνω αυτή την κουβέντα με το μωρό στο σπίτι.Γνωμες;
Λίνα, μεταξύ μας τώρα, θεωρείς ότι αν δεχόταν αύριο να πάτε να μείνετε κάπου μακριά από τους δικούς του και τους δικούς σου θα ήταν ξαφνικά όλα μέλι γάλα; Ειλικρινά απάντησέ μου. Εγώ θεωρώ ότι με αφορμή ή ίσως και αιτία όλο αυτό με τα σόγια του, έχεις ξενερώσει γενικότερα με την πάρτη του. Σου έδειξε κάποια πράγματα στον χαρακτήρα του που δεν σου αρέσουν, ξενέρωσε κι αυτός μαζί σου σε κάποια άλλα και άντε βγάλε άκρη. Κάτσε λίγο και σκέψου το πριν του κάνεις συζήτηση. Μήπως πρέπει κι εσύ να βάλεις όρια όμως στους δικούς σου; Δηλαδή γιατί θα πρέπει ένα σαμπουάν να στο πάρει η μαμά σου ή η αδερφή του ή ο γείτονας; Δεν μπορείς να το πεις στον άντρα σου; Δικό σας είναι το παιδί ή των υπολοίπων γύρω γύρω, για να καταλάβω; Δείξτου με πράξεις πως είναι να λειτουργείτε οι δυο σας μαζί με το μωρό. Χωρίς τα σόγια του αλλά και χωρίς τα σόγια σου. Άλλο μία βοήθεια που και που κι άλλο όλη την ώρα στο σπίτι σας μέσα.