Quote:
Originally posted by Αφωτεινή
2. λες, μαζι της ξεπερασαν τα ορια.... σωστα.
Το λαθος δηλαδη εχει γινει ηδη.
Η καλυτερη επιλογη της θεματοθετριας ειναι παρολα αυτα να μην εμπλακει σε διενεξη αλλα να συζητησει το προβλημα της με τον συζυγο της και ΜΟΝΟ αυτον. Μαζι εχουν κοινη ζωη και οτι προβλημα εχουν και αφορα την ζωη τους πρεπει να ειναι κοινη αποφαση.
Επι του πρακτεου, του λεει,
\"κοιτα μαζεψε την γιατι αν την μαζεψω εγω θα ειναι τρις χειροτερο και δεν θελω να πικραθεις....\"
Η κοινη αποφαση, δηλαδη το \"μαζι\"
σημαίνει χειρίσου εσυ την κατάσταση\"?
Ακριβως!
Υπαρχουν δυο κομματια σε ενα προβλημα,
το πρωτο που εχει να κανει με την αναλυση και το πως επιλύεται και το δευτερο με την εκτελεση και την εφαρμογη της λυσης.
Στο θεμα μας,
το πρωτο κομματι αφορα εξισου και ισονομα το ζευγαρι.
Το δευτερο αφορα αποκλειστικα τον συζυγο, οπου θα κανει πραξη οτι συζητηση εγινε.
Γιατι?
Γιατι η καθε ναμα, αν χειριστει η ιδια την κατασταση,
μπορει πολυ ευκολα να πεταξει μια λεξη που να πυροδοτησει πολυ χειροτερα το κλιμα.
Επιπλεον με την συντροφο μας εχουμε μια σχεση αλλα δεν ειναι η αποκλειστικοτητα μας.
Θεωρω πολυ σωστο να σεβομαστε τις σχεσεις των γονεων του/της συντροφου μας και να προσπαθουμε να μην βαζουμε λιθαρακια ετσι ωστε να γινεται χειροτερη.
Αρκει βεβαια αυτη να μην γυρναει εναντια μας και να απειλει την συνοχη του σπιτιου μας.
Αυτο ακριβως το κομματι ειναι ευθυνη του συζυγου να το κανει εφικτο.
Το πιο σωστο αν θες,
θα ηταν ο/η καθε συζυγος να το ελυνε χωρις καν συζητηση,
αλλα αυτο δεν ειναι παντα εφικτο.
Και ετσι ακομα παντα οι ανθρωποι μπορουν να συζητουν αυτο που δεν μπορουν να δουν με την πρωτη ματια.
Αρκει να κυριαρχει η θεληση για διαλογο και επικοινωνια.
3. Το να πλακωθεις με ενα γειτονα, συγγενη η οποιον, ειναι το πιο απλο.
Το δυσκολο ειναι να καταφερεις να λυσεις τα προβληματα σου χωρις να εχεις εσωτερικους τριγμους.
Και αυτο απαιτει πολυ περισσοτερο μυαλο απο το να δωσεις μια μαχη.
Ελα ρε Κρίνο,ειπα εγω οτι η μόνη λύση ειναι ο καυγάς?
προσεξε με,
δεν ειμαι κατα του καυγα,
ειμαι κατα των πρωτοβουλιων που εκθετουν ενα ζευγαρι απεναντι σε μια δυσκολη κατασταση.
Αν εσυ πλακωθεις με την πεθερα σου,
θα εχεις φερει μια κατασταση εντελως ανεπιστρεφη.
Δεν εχει σημασια αν εχεις δικαιο και αν επρεπε να το κανεις, οσο το οτι δημιουργησες ενα χασμα απο το οποιο μονο εσυ θα εισαι ευχαριστημενη και οχι το ζευγαρι σαν συνολο.
Εσενα αυτο που σε ενδιαφερει ειναι να λυσεις το προβλημα και οχι να αλλαξεις τις σχεσεις σου με τους γονεις του συζυγου σου.
4. Λες για συζυγους που βλεπουν - παραβλεπουν.
Εκεινο οομως που δεν εστιαζεις ειναι στο πως μεθοδευεις τις λυσεις σου.
Η μια εκδοχη που βαζεις ειναι να βαλεις τα πραγματα στη θεση τους
εγω προαγω τον εσωτερικο διαλογο (η και πλακωμα αν χρειαζεται, παλι υγιες ειναι)
γιατι οο συζυγος που βλεπει - παραβλεπει θα το κανει παγια τακτικη του σε οτι αισθανεται αβολα και στριμωγμενος.
Μια σχεση ομοως δεν εχει υγεια οταν μιλαμε για στενεματα - στριμωγματα.
Ο συζυγος επρεπε μετα απο διαλογο να λαβει τα μυνηματα και ειτε βλεπει, ειτε ειναι μονοφθαλμος να πραξει τα δεοντα.
Αν βεβαιως θελει να συνεχισει να εχει την οικογενοια που εχει φτιαξει..
Θα μιλήσω γιατι εχω βρεθει σε παρόμοια φάση.(και για τα πρακτικά ,συνήθως οταν δεν ξέρω κατι αποφεύγω να συμμετέχω μη και τυχον λογω της αγνοιας μου γραψω κάτι και επηρεάσω κάποιον αρνητικά).
Μιλησα για συζυγους που βλεπουν παραβλεπουν σαν παραδειγμα.Δεν το ανελυσα,μα θα το κάνω.
Οι γονεις μας μας είναι γνωστοί για τις αντιδράσεις τους.Κάποιοι απο εμας δεν πάτησαν ποτέ ποδι στα \"παραλογα\" τους ενω κάποιοι αλλοι ,οι πιο ισορροπημένοι ,εχουν μια ενήλικη συμπεριφορά.Επίσης να πω οτι κάποιοι γονεις με τα σπιτια τους και τα δωσε τους εκβιάζουν συναισθηματικά τα παιδια τους και παρεμβαίνουν στα ΟΛΑ.
Αν τύχει και εισαι παιδι χαμήλων τόνων ,ευαίσθητος ανθρωπος και εχεις τσιμπησει στο παραμύθι \"εγω στα προσφερα ολα\",εχεις το θεμα σου..
Να μη ξεχνάμε και την πλύση εγκεφάλου..Οταν στο κανει η μανα σου δεν το βλέπεις ετσι ..
Τώρα για τις λύσεις.Ο άντρας που ειναι στη μέση ,δεν παιρνει το μέρος κανενός..Δεν μπορει..Οσο και να του τα λες εστω και αν βλέπει τα ασχημα αυτός ειναι μαγκωμένος στις προσωπικές του ανασφάλειες..Εσυ αν το βλέπεις αυτο,πρέπει να κανεις κατι μονος σου για την παρτη σου και αν το θες και για εκείνον..
Η λύση ειναι \"μη μασας μην αφήνεις να σε βάλουν κατω γιατι τοτε αρχιζουν οι κλοτσοπατιναδες..Φυσικα ,ξαναλέω,δεν ειναι η μόνη λυση ο τσακωμός..Μερικές φορές φτανει και ενα χαμόγελο..
Για τους ισορροπημενους να μη πω,δεν χρειάζεται νομίζω.
ανασφαλεις ειμαστε ολοι μας,
δεν λεει κατι αυτο.
Ωστοσο αν θελουμε ενα ζευγαρι να προχωρησει ειναι αναγκασμενο να βαλει προτεραιοτητες.
Αν καποιος βαζει σε ζυγαριες τι ειναι πιο σημαντικο η γυναικα μου η, η μανα μου, εχει χασει το παιχνιδι.
Ο καθε ανθρωπος εχει την δικη του θεση και ειναι για διαφορετικους λογους σημαντικος.
Βεβαιως οι γονεις λειτουργουν εκβιαζουν συναισθηματικα τα παιδια τους, η απαντηση ειναι οτι το κοιταμε με προσοχη και κραταμε ισορροπιες ετσι ωστε να μην πληγωθει κανεις χωρις οξυτητες.
Οταν καποιο γονεας ξεπερασει το οριο, ωφειλουμε να το επαναφερουμε στο στατους που ηταν, αλλιως αλλαζουν οι ισορροπιες που τελικα θα ειναι ΚΑΙ σε βαρος μας.
Κανενας δεν ανεχεται παρεμβαση στο σπιτι του απο εξωγενη παραγοντα και πρεπει να το υπερασπισει ως κορη οφθαλμου.
Αν ο συζυγος δεν καταλαβαινει με τιποτα, κλεινει την πορτα στους γονεις του μια και εξω και απο κει και περα ας κανει οτι καταλαβαινει.
Πιστευω ομως οτι αυτο ειναι το εσχατο οριο που πρεπει να φτασει καποιος.
Υπαρχουν μεχρι τοτε αρκετα πραγματα να κανεις και να συζητησεις.
5. Μου φερνεις ενα παραδειγμα, οπου ο Χ συντροφος λεει οτι υπερβαλλεις.
Πιθανον να εχει δικαιο, δεν το γνωριζω και δεν μπορω να εχω κριση.
Εκεινο ομως που γνωριζω με βαση τα λογια σου, ειναι οτι εκφραζεις μια ανησυχια.
Και ασχετως ποιος ειναι ο υπερβολικος, ο συντροφος πρεπει να σκυψει στις ανησυχιες σου.
Απο κει και περα οι σχεσεις οπως γνωριζεις ειναι και θεμα ισορροπιων.
Ζουμε ΚΑΙ μεσα απο τις υπερβολες μας.
Αστο,γιατι αφορα εμενα δεν τη νοιαζει την κοπελα..να τα πουμε τα δικα μου σε αλλη φαση..
σχολιασα οτι διαβασα και μονο αυτο.
6. Δεν ειμαι κατα των καυγαδων η των εντονων διαπληκτισμων.
Ειμαι αν θες και εγω αρκετα θυμικος μερικες φορες, αν και φημιζομαι για την υπομονη μου.
Ομως το θεμα εδω ειναι σε ποιο επιπεδο εχεις την σχεση σου και ποσο την στηριζεις.
Οταν σε μια υποθεση οπως αυτη που συζηταμε,
ακους την πεθερα και εσυ δεν απαντας και μολις φυγει, και μενεις με τον συζυγο
και εκει ανοιγεις συζητηση εφ ολης της υλης, τοτε αυτο σημαινει οτι πανω απο ολα ειναι η σχεση σου,
ουτε εσυ, ουτε ο συντροφος σου, αλλα η σχεση σου.
Βεβαιως το να αφησεις ξεχαλινωτο το θυμικο σου, πιστεψε ειναι το πιο ευκολο πραγμα στο πλανητη.
Σημαίνει επισης οτι τα κρατας μεσα σου ..Η ελληνικη γλώσσα ειναι πλουσιότατη!Δεν ειμαι υπερ του αχαλινωτου θυμου.Ζητημα να εχω χασει τη μπάλα 2-3 φορές στη ζωη μου.
ο θυμος και η εκφραση του δεν ειναι τιποτα αλλο παρα μια σκιαγραφηση των συναισθηματων μας.
Κακως εχει \"ποινικοποιηθει\" σαν κακο δεδομενο.
Το θεωρω εξισου υγιες να τσακωνεσαι με τον/την συντροφο σου και να εκφραζεις αυτο που νιωθεις.
Εγω δεν θα πω αν ειμαι υπερ η κατα του θυμου,
θα πω οτι ειμαι υπερ να εκφραζω αυτο που νιωθω καθε στιγμη.
Αν βγαινει θυμος, καλως εχει και δεν εχω αναστολες σε αυτο.
8. Αντεστρεψε το κλιμα αλλα με λαθος τροπο.
Γιατι αν αυριο εμφανιστει αλλο προβλημα και το δουλεψει με τα ιδια εργαλεια δεν ειναι και τοσο σαφες οτι θα υπαρχει ευτυχης καταληξη.
και εδω φιλε μου θα διαφωνήσω.Ο ανθρωπος αυτός ,εκανε σίγουρα τα λάθη του,μα εγω διαβαζω απο τη ναμα οτι τα πάνε καλα γιατι καταλαβε..Συν τοις αλλοις ΦΕΥΓΟΥΝ,αυτό ειναι τεράστιο βήμα,να φυγεις απο το σπιτι σου γιατι συνειδητοποιεις οτι ο αλλος υποφέρει.. Σκεψου οταν εμαθαν για την περιπετεια της ,τι πεσιμο εφαγε \"στα λεγαμε εμεις\",οχι μονο τους εγραψε αλλα ξυπνησε κιολας \"χανω τον ανθρωπο μου\".Αυτα ειναι αποδειξεις οχι μονο επικοινωνιας αλλα και αγάπης..
οταν αγαπας οπως λες,
στεκεσαι στον αλλο οταν βλεπεις οτι υποφερει, ποσο μαλλον οταν εμμεσως εισαι και υπαιτιος.
Δεν τον αφηνεις να σερνεται και την υστατη στιγμη (οπως ειπες, χανω τον ανθρωπο μου) του λες παμε να φυγουμε.
Τι αλλο περιμενες να γινει?
Αφου η ναμα, εκανε εξωσυζυγικη σχεση, ειχε εντασεις μεσα στο σπιτι, ειναι σαφως ενα βημα πριν το διαζυγιο.
Κατω απο αυτες τις συνθηκες ο συζυγος \"αναγκαστηκε\" να παρει την υποθεση στα χερια του.
Λιγο αργα δεν νομιζεις οτι εγιναν ολα αυτα?
Πρεπει ενα ζευγαρι να περναει τον θανατο της αλεπους για να δει μια ασπρη μερα?
Εγω δεν βλεπω μονο αγαπη οπως λες εσυ,
αλλα και μια διαδικασια συμφεροντος,
οπου ο συζυγος αναγκαζεται εκ των συνθηκων να λειτουργησει δυναμικα, οταν βλεπει οτι οι ισορροπιες στο σπιτι του ειναι ενα βημα πριν το γκρεμο.
Εν κατακλειδι,
το πιο σοβαρο προβλημα που υπαρχει σημερα στα ζευγαρια,
ειναι οτι δεν εχουν μαθει να μιλανε χωρις φοβο και ειλικρινια.
Τετοιες σχέσεις δεν κρατούν πολυ ή δεν εχουν ποιότητα..
αναλογα το ποσο βαθεια εισαι χωμενος.
Φαντασου μια γυναικα που ζει κατω απο τετοιες συνθηκες, δεν δουλευει και γνωριζει οτι το να δουλεψει ειναι μαλλον απιθανο (ετσι πιστευει) και δεν μπορει για Χ λογους στους δικους της.
Πες μου εσυ αν αυτη η γυναικα εχει περιθωριο να το διαλυσει οπως σκεφτεσαι η να υπομενει μια τετοια κατασταση εφ ορου ζωης και το ολο βασανο να το καταπινει μεχρι να πεθανει.
Μπορω να σου βαλω και αλλα δεδομενα,
να τρωει κατα καιρους και ξυλο η βρισιες και εξευτιλισμους.
Και ακομα και ετσι να παραμενει κατω απο αυτη την στεγη.
Η νομιζεις δεν υπαρχουν τετοια ζευγαρια γυρω μας?
Αντιθετα μια γυναικα ανεξαρτητη,
απο οποιαδηποτε δεσμευση, οταν συζηταει για αρκετο καιρο και δεν βρισκει ακρη, δεν εχει κανενα κολλημα,
να πει αστο φιλαρακο, αντε γεια και καλα να περνατε εδω περα.
ναμα,