Ναι Δανάη μου..έχω αρκετό υλικό ακόμα για την ψυχολογική σας ψυχαγωγία!:)
Printable View
Ναι Δανάη μου..έχω αρκετό υλικό ακόμα για την ψυχολογική σας ψυχαγωγία!:)
Ας μιλήσουν οι τοίχοι....
Όταν οι μπάτσοι κυκλώνουν το τετράγωνο, εμείς τετραγωνίζουμε τον κύκλο.
έξω από τα πανεπιστήμια
μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη πάει η σύνταξη του γέρου
έξω από υποκατάστημα του ικα
φονιάδες των χοντρών διαιτολόγοι
έξω από ινστιτούτο αδυνατίσματος
τα κακά κόποις κτώνται
πάνω σε καπάκι τουαλέτας
dont drink water, fish fuck in it
κάντε πόλεμο, δεν κάνω παιδιά
σε tattoo
πως λέγεται το αυτοκίνητο του βουνού;;
κάρβουνο!!
.............λοοοοοοοοολ.........
ʼ ρε Bill...χι...χι...
και τώρα τα ρεφρέν των νταλικιέριδων .... στην εθνική οδό!!!
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ\'ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ ΠΑΓΟΥΡΙ.
***************
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;
*************
ΤΙ ΠΟΥΡΟ ΤΙ ΚΑΓΚΟΥΡΟ
ΤΣΕΠΗ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ!
*************
ΕΡΩΤΑ ΜΟΥ ΤΟΚΟΓΛΥΦΕ
ΓΛΥΦΕ ΤΟ ΚΟΡΜΙ ΜΟΥ ΓΛΥΦΕ
*************
ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΤΗΣ ΚΑΡΔΟΥΛΑΣ ΜΟΥ ΟΙ ΠΟΡΤΕΣ
ΒΓΑΛΕ ΟΛΑ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΟΥ ΚΙ ΕΛΑ ΜΕ ΤΙΣ ΜΠΟΤΕΣ.
****************
.....να τί ακούνε και γίνονται τρακαρίσματα!!!:P
********************
ΣΙΓΑ ΜΗ ΣΑΣ ΑΦΗΝΑ ΧΩΡΙΣ ΔΟΣΗ ΓΕΛΙΟΥ ΜΕΣΟΒΔΟΜΑΔΑ ΑΜ ΔΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
********************
- Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
- Κλέβει την παράσταση
- Τι είναι αυτό που ζει στη γειτονιά, πουλάει τοστ και σάντουιτς και κουτσουμπολεύει τον κόσμο;
- Η κυρά κα(ν)τίνα
- Γιατί βγήκαν οι άσπρες σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και οι μαύροι!
- Τι κοινό έχουν μία καμμένη πίτσα, μία πνιγμένη και μία έγγυος;
- Και στις τρεις περιπτώσεις κάποιος δεν πρόλαβε να την βγάλει
- Πως λένε οι Ινδιάνοι τη μπανάνα;
- Χλωμό αγγούρι.
- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει βλακείες;
- Το σαχλαμάρι!
- Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprite;
- Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!!
- Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;
- Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.
- Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;
- Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος
- Τι λέει ένας γκεϊ στη Μύκονο, σε έναν παπά που περνάει με το λιβανιστήρι στο χέρι;
- Καλέ, πήρε φωτιά το τσαντάκι σου
ΤΑ ΠΙΟ HOT HOT ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΣΕ ΚΙΝΗΤΑ ..
1. ΚΛΑΙΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΣΟΥ. ΓΕΛΑΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟΙ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΣΟΥ. ΠΟΝΑΣ ΚΑΙ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΝΙΩΘΟΥΝ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΣΟΥ . ΚΛΑΝΕΙΣ, ΣΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΥΡΩΔΙΑ ΟΛΟΙ
2. Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΕΧΕΙ 5 ΦΑΣΕΙΣ: 1.ΑΣΘΜΑΤΙΚΗ: ΑΧ, ΑΧ! 2.ΓΕΩΓΡΑΦΙΚΗ ΕΔΩ, ΕΔΩ!! 3.ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΗ: Ω ΘΕΕ ΜΟΥ! 4. ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ : ΠΕΘΑΙΝΩ! 5.ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΗ : ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΑ!!
3. ΤΑ 5 ΜΕΓΕΘΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ: 1. SMALL 2. MEDIUM 3. LARGE 4. ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ! 5. ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΛΕΥΚΟ?
4. ΦΙΛΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΙΛΟΞΕΝΙΣΕΙΣ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ? ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΠΙΤΙ. «ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ ΚΟΥΦΟΝΤΙΝΑΣ»
5. WHAT WOMEN THINK ABOUT SEX? AT AGE 8 IGNORE IT, AGE 18 EXPERIENCE IT, AGE 28 LOOK FOR IT, AGE 38 ASK FOR IT, AGE 48 BEG FOR IT, AGE 58 PAY FOR IT, AGE 68 PRAY FOR IT, AGE 78 FORGET IT.
6. ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ. ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΣΟΥ ΚΡΑΤΑΝΕ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΟΥΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΟ ΓΑΜΗΣΙ.
7. ΑΝ ΣΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΣΟΥ ΔΕΙΣ ΤʼΣΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΝΑ ΣΕ ΦΩΤΙΖΟΥΝ , ΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΝΑ ΣΕ ΣΚΕΠΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΓΕΛΟΥΣ ΝΑ ΣΕ ΝΑΝΟΥΡΙΖΟΥΝ, ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ... ΤΑ ΚΑΚΑΡΩΣΕΣ!!!
8. ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΜΑΓΑΠΟΥΣΕΣ ΠΟΛΥ, ΟΤΙ ΣΟΥ ΛΕΙΠΩ, ΟΤΙ.. ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΚΕΝΟ. ΛΥΠΑΜΑΙ ΠΟΥ ΣΕ ΑΦΗΣΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΣΟΥ!
ΑΥΤΟ ΑΦΟΡΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ!!!!!!
ΕΣΥ ..... ΚΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ ...............
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, \"παρατάς τη δουλεία\".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, \"παίζει ομαδικά\".
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, \"περιφέρεσαι ασκόπως\" ή \"κοπροσκυλιάζεις\".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου,\"είναι σε δουλειά\" ή \"έχει μίτινγκ\".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;
Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του πάνω απο τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει:
- Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά;
- Που... Μας είδες;
- Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω.
- Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω.
- Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει.
lol, Αφροδίτη και Μιχάλη !!!!!!!!!!!!!!:P
αφού είναι ωραία...μη σας κόψω τη διάθεση..θα είμαι γαιδούρα..χι..χι..
**************
20 ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ Η ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΞ
1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή.
2) Η πρόταση \"Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς\" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα.
3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει.
4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς.
5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς.
6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου.
7) Αν δαγκώσεις την γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δεν θα έχει πρόβλημα.
8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορύν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα.
9) Η λέξη \"δέσμευση\" δεν τρομάζει καθόλου την σοκολάτα.
10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου.
11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει.
12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με την σοκολάτα.
13) Με την σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι.
14) Η σοκολάτα δεν σε αφήνει έγκυο.
15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα.
16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί.
17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις.
18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα.
19) Οταν την απολαμβάνεις, δεν φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες.
20) Με την σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.
************************************
ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΤΕΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΕΣ ΤΗΣ TELESTET...
- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
- Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree
μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού
να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ\' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
- H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20\' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
- Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-------------------------------------------------------------------------
- Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! ...
-------------------------------------------------------------------------
- Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Όχι. ο πατέρας μου είμαι!
-------------------------------------------------------------------------
- Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
-------------------------------------------------------------------------
- Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-------------------------------------------------------------------------
- Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-------------------------------------------------------------------------
- Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Όχι, έχω όμως γραμματέα!
-------------------------------------------------------------------------
- Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-------------------------------------------------------------------------
- Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-------------------------------------------------------------------------
- H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-------------------------------------------------------------------------
- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-------------------------------------------------------------------------
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
-------------------------------------------------------------------------
- Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free!
-------------------------------------------------------------------------
- Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥΜΕΝΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΙ!!!.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ\"..
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ \"Trans Family\" (ΕΝΝΟΕΙ Friends & Family)
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΟ ΟΠΟΤΕ ΔΙΝΩ ΤΟ PIN ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ 3 ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ.
CC Rep: ΝΑ ΤΟ ΔΙΝΕΤΕ ΠΟΙΟ ΑΡΓΑ ΚΥΡΙΕ!
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ ΤΩΝ ΜΗΝΥΜΑΤΩΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΜΗΝΥΜΑ
-------------------------------------------------------------------------
* CC: ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ?.
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΚΕΡΑΤΕΑ ΠΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΗΜΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΩ ΚΕΡΑΙΑ.
CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΑΤΕ ?
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ΜΟΥ.
CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΡΗΚΑΤΕ ΤΗΝ ΚΕΡΑΙΑ ?
ΣΥΝΤΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΟΝ ΘΟΔΩΡΑ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ !! ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΟ ΣΗΜΑ
CC: ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΚΕΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ?
ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ ?
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ! ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3 ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
-------------------------------------------------------------------------
* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.
-------------------------------------------------------------------------
-ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?
-------------------------------------------------------------------------
ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.
-------------------------------------------------------------------------
ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW.
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.
-------------------------------------------------------------------------
ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.
ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ FUCK?
-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ
-------------------------------------------------------------------------
-ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.
-------------------------------------------------------------------------
-\".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.
-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.
-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?
-------------------------------------------------------------------------
-ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
-ΤΙΠΟΤΑ.
-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?
-------------------------------------------------------------------------
-H ΕΛΠΑ ΤΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΧΕΙ?
-H ΕΛΠΑ ΕΙΠΑΤΕ?
-ΝΑΙ ΞΕΡΕΙΣ, Ή ΕXPRESS SERVICE.
-------------------------------------------------------------------------
-ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.
-------------------------------------------------------------------------
ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).
-------------------------------------------------------------------------
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.
-------------------------------------------------------------------------
-TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?
-HEINEKEN. (HAGENUK).
-------------------------------------------------------------------------
-ΕΧΩ ΠΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΚΩΔΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΣΥΣΚΕΥΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-Motor-Oil.
-------------------------------------------------------------------------
ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΕΛΑΤΙΣΑ: ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΜΟΥ 66.000 ΔΡΧ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΙ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ.
-------------------------------------------------------------------------
ΠΕΛΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
- MOTOROLA
- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;
- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)
:D:D:D:D:D
Χαχαχα κορυφαία :D
Λύθηκα στα γέλια
Καλά ε, ήταν άπαιχτα...
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΚΡΙΣΕΩΣ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΑ ΜΥΑΛΑ!!!!!!!!!!!!!!!
ΕΤΟΙΜΟΙ????????????????? :P:P:P:P
Τι κοινό έχουν οι φράουλες με τις γυναίκες οδηγούς;
Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια *****;
Ένα ******** μηχάνημα που τα ξέρει όλα.
Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;
- Το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;
- Το σκυλί βρε καραγκίοζη στο είπα και προηγουμένως
Tι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
Πώς λέγεται ο αυνανισμός επιστημονικά;
Ενδοπαλαμική Πεοταλάντωση.
Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
Μαλάκας!
Πώς λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
Προκτώλιθος!!
Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
Το σπιρτόκουτο.
Πώς έλεγαν τη μαλακία οι αρχαίοι Έλληνες;
Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη!,
Ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.
Ποιό είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τι είναι εκείνο που όσο αδειάζει μεγαλώνει;
Ο λάκκος.,
Πως κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!
Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
Με τρύπες.
Ποιος βγαίνει ζωντανός από τον τάφο;
Ο νεκροθάφτης.
Πότε ένας μαθητής πέφτει με τα μούτρα στο βιβλίο;
Όταν τον παίρνει ο ύπνος!
Πώς λέγεται ένα συναχομένο Πόκεμον;
Πίκ-ααααψου
Ποιό είναι το πιο ευγενικό πουλί;
Αυτό που σηκώνεται για να κάτσεις!
Ποιό είναι το θετικό σε μια σχέση να είναι ο άντρας βρυκόλακας;
Μπορεί να κάνει γλυφο....ι ακόμη και όταν έχει περίοδο.
Τι κάνει μια χελώνα πάνω στην άλλη;
Της γαμαει. το σπίτι.
Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
Τα πόδια της.
Ποιο είναι το αντίθετο της λέξης \"βαριόμουνα\";
Ελαφρό******.
Ποιο είναι το πιο ελαφρύ πράγμα στον κόσμο;
Το πέος.
(Σηκώνεται απλώς και μόνο με τη φαντασία!)
Γιατί οι μαύροι λένε ότι την έχουν μεγαλήτερη απο τη δική μας;
Γιατί τη δική μας δεν την έχουν δει ακόμα...
Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσσίδα;
Όπου βρει κάθετε
Τα χείλη μου στα χείλη σου το δαχτυλο στην τρύπα σου. Τι είναι;
Το φλυτζανάκι του καφέ!
Πως λέγεται η καλύτερη Ισπανίδα *****;
Σάλτα Μαρία ΝτεΛα Πιάστον Καιγλείφεμουτονώρες
Τι κοινό έχουν ένας πούτσος και ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο;
Και τα δύο έχουν μπάλες.
Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην ****** και την ζωή;
Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε και έδερνε.
Ποιά είναι τα προσόντα ενός καλού επιχειρηματία;
1. Κινητό
2. Ακίνητο και
3. Πουλί ευκίνητο
Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν αρχίδια.
Πώς κατάλαβε ο πινόκιο ότι ήταν φτιάγμενος από ξύλο;
Καθώς τραβούσε μαλακία, άρπαξε φωτιά.
Πώς λέγετε η μαλακία στα Ισπανικά;
Δον χουάν ντε λα πιάστον και κούνα τον ώρες.
Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του;
Πες μου ψέμματα, πες μου ψέμματα.
Τί είπε η Στρουμφίτα όταν συνάντησε τα στρουμφάκια;
Πούτσες μπλε!
Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας;
1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ
2) Μια αλεπού στη ντουλάπα
3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι
4) Ένα βόδι να τα πληρώνει.
Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και
φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
Ποιά γυναίκα είναι σίγουρη για το που βρίσκεται ο άντρας της ΠΑΝΤΑ;
Η χήρα.
Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;
Ελπίδα!
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!!!!
Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι Πρωτόπλαστοι;
Γιατί δεν είχαν πεθερά.
Τι κοινό έχουν οι πεθερές και οι τούρτες;
Και οι δύο είναι πιο καλές όταν είναι παγωμένες και με κεράκια από πάνω.
:D:D:D:D
Συνεχίζω ακάθεκτα τη δράση μου στο χιούμορ...και περιμένω τη δική σας περέμβαση σε αυτό.........:P
Πώς μετονομάστηκε η οργάνωση \"17 Νοέμβρη\" μετά την σύλληψη 17 μελών της;
- \"17... Ρουφιάνοι\"
Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;
Πιάσε το ποπ-κορν.
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!
-Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν seat ibiza?
-Γιατί η πρώτη δόση είναι το 2007.
Τι είναι άσπρο, έχει φτερά και διψάει για αίμα;
- Μια σερβιέτα Always!!
Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;
\"Σώπα και σκάβε\"
- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε \"Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου\" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
\"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ\"
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- \"Χρήστο, έχεις δύο επιλογές\" του λέει, \"ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.\"
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- \"Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο,\" του λέει το γκρίζλι,
\"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.\"
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- \"Παραδέξου το, Χρήστο\", του λέει η αρκούδα \"δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;\"
Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.
Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!
Και απανταει ο λυκος:
- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?
20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία
1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε
2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε
3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο \"Να μπορεί να αναπνέει\"
4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός
5. Φορέστε ένα μπλουζάκι \"Grateful Dead\"
6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του
7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά
8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει
9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός
10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού
11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία
12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια
13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει
14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος
15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία
16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού
17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν
18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός
19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε
20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.
Φυλακή ή δουλειά;
Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά;
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.
ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν \"διευθυντές\".
Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!
Χι , χι ναι Δανάη μου? Βούρ για την ψειρού τότε!!!
lol
Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και για να τον βοηθήσει του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:
- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω από το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και ότι ζητήσεις πρέπει να το φωνάξεις δυνατά.
Εκείνο το βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει από μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει:
- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.
Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:
- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! Του ζήτησα λύρες και μου έφερε μπύρες!
Και τότε του λέει και ο καπετάνιος:
- Και εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα 30 πόντους μούτσο!
lol..........lol................lol Μιχάλη.....
Πολύ καλό ρε σύ......δεν το είχα ξανακούσει!
ΣΗΜΕΡΑ - ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΓΧΡΟΝΟ ΑΝΘΡΩΠΟ
:cool:
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα \"PESTO\"?
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται \"άλλος\";
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν \"τελευταία ειδοποίηση\" για μια δόση, στη συνέχεια
αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η λέξη \"αμφιλοχίας\" κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
- Αυτός που έγραψε το στίχο \"Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις\", τι ακριβώς είχε πάρει;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο \"γκρεμό\" και στο \"ρέμα\", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Aυτός που γράφει το \"ακόμα πιο νόστιμο\" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε \"σιγά-σιγά\" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε \"γρήγορα-γρήγορα\";
- ΟAγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
- Πόσα ραντεβού έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι\", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση \"Γύρισες\";
- Οι επιγραφές που λένε πως \"επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς\", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα \"πράσα\" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα \"ζαμάνι\";
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε \"Έναρξη\" ?
- Στην ερώτηση \"θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?\" η απάντηση \" πάρτε τα
αρχιδια μου \" , θεωρείται θετική ή αρνητική ?
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
Ιδού η απορία....
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
έλεος..:D
- το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
έλα ντε....
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν \"τελευταία ειδοποίηση\" για μια δόση, στη συνέχεια
αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
αυτό είναι εύκολο...:D
- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
ζντιιιιν...
- Αυτός που έγραψε το στίχο \"Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις\", τι ακριβώς είχε πάρει;
μην τα συζητάς...
- ΟAγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
Yet to be discovered....
- Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι\", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
αυτό όντως είναι να σε απασχολεί...
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση \"Γύρισες\";
στην ερώτηση \"κοιμάσαι;\"
- Στην ερώτηση \"θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?\" η απάντηση \" πάρτε τα
αρχιδια μου \" , θεωρείται θετική ή αρνητική ?
αποδεινύει την ευαισθησία του έλληνα στο θέμα...
Βιογραφικό σημείωμα...διαβάστε κ απολαύστε...
This Kid will go far
This is an actual job application that a 17-year-old boy submitted at a McDonalds restaurant in Florida; and they hired him because he was so honest and funny!
NAME: Greg Bulmash.
SEX: Not yet. Still waiting for the right person.
DESIRED POSITION: Companys President or Vice President. But seriously, whatevers available. If I was in a position to be picky, I wouldnt be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If thats not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than Im worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
AVAILABLE FOR WORK: Of course. Thats why Im applying.
PREFERRED HOURS: 1:30 3:30pm., Monday, Tuesday and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but theyre better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UPTO 50lbs?: 50lbs. of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the appropriate question here would be Do you have a car that runs?
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be the winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: On the job, no, on my breaks, yes.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb blond supermodel who thinks Im the greatest thing since sliced bread. Actually, Id like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.
SIGN HERE: Aries.
Δυο Αλβανίδες συζητούν:
Λέει η πρώτη:
\"Εχτές γαμήθηκα για ένα κομμάτι ψωμί.\"
Και απαντά η άλλη:
\"Αυτό δεν είναι τίποτα εγώ έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!\"
Συγνώμη για το ρατσιστικό αλλά μ΄άρεσε!
Χι...χι Μιχάλη μου...δεν έβαζε πια και αυτή η ευλογημένη κανένα τσουρέκι στο στόμα της?
Αλλά ξέχασα ...αυτό δεν είναι ζουμερό.........:P:P:P
Νά σαι καλά βρε......:)
Όταν ο Νώε έφτιαξε την κιβωτό, έβαζε τα ζώα μέσα κατά αλφαβητική σειρά.
Ένα μυρμήγκι που περίμενε στην ουρά, βλέποντας μια ψείρα μπροστά του αναρωτήθηκε:
\"Τι γίνεται εδώ; Υποτίθεται ότι μπήκαμε κατά αλφαβητική σειρά\".
Έτσι σκούντηξε την ψείρα και της είπε με νόημα:
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Η ψείρα αδιαφόρησε. Τότε το μυρμήγκι επέμεινε με τον ίδιο τρόπο!
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Η ψείρα παλι αδιαφόρησε.
Την σκούντηξε και πάλι το μυρμήγκι εκνευρισμένο και της είπε:
\"Εγώ μυρμήγκι! Εσύ ψείρα!\"
Οπότε η ψείρα γύρισε και του απάντησε με νόημα:
\"Εσύ μυρμήγκι ,εγώ μουνόψειρα!
Και τι είμαι εγώ;;;
- ʼντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι \"μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω;
Μετά απο δυο μέρες...
- ʼντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από κανα μήνα...
- Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του \"καθόμουν\"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
lol !!!! Από ότι είδες Δανάη μου οι άντρες μπήκαν δυναμικά στο topic..........:P
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του, όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή φωνάζει τον Τοτό ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει τότε ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα πως ειναι δυνατόν Τοτό εγώ είμαι αδερφή σου!
- Α έτσι είπε ο μπαμπάς. Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Ε τι ρε μαλάκα, μόνο τη μία;
Α τον σιχαμένο τον Τοτό!!! Θα του βάλω πιπέρι στον κώλο για να μάθει...........:D
ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΤΟΥ ΕΡΓΑΣΙΑ
Κανονισμός λειτουργίας εταιρίας.....
Κανονισμός λειτουργίας για ρεπό - απουσίες
Δεν δικαιολογείται. Ακόμα και ιατρική γνωμάτευση είναι άκυρη, διότι, εφόσον ήσασταν σε θέση να πάτε στο γιατρό, μπορούσατε να έρθετε και στην δουλειά.
Θάνατος συγγενή
Δεν δικαιολογείται. Δεν μπορείτε πλέον να κάνετε τίποτα για τον μακαρίτη και οποιοσδήποτε άλλος μπορεί να μεριμνήσει για τις απαραίτητες διαδικασίες. Αν κανονίσετε να γίνει η κηδεία αργά το απόγευμα, μπορείτε να φύγετε μισή ώρα νωρίτερα, αν βέβαια έχετε ολοκληρώσει την δουλειά σας.
Δικός σας θάνατος
Θα δείξουμε πλήρη κατανόηση, αρκεί να:
1. Μας ενημερώσετε εγκαίρως, ώστε να βρεθεί αντικαταστάτης.
2. Μας πάρετε τηλέφωνο το αργότερο ως τις 8.00 το πρωί για να λάβουμε τα αναγκαία μέτρα.
3. Μας υπογράψετε εσείς και ο γιατρός σας βεβαίωση ότι έχετε πεθάνει.
4. Αν δεν έχουμε και τις 2 υπογραφές, για τον χρόνο που είσαστε απών θα υπάρχουν κρατήσεις, μεταβιβαζόμενες στους κληρονόμους σας.
Εγχειρήσεις
Απαγορεύονται. Σας έχουμε προσλάβει ακέραιους. Αφαίρεση ή αλλοίωση οποιουδήποτε οργάνου παραβιάζει το συμβόλαιο εργασίας.
Αργυρή ή χρυσή επέτειος γάμου
Δεν δίνεται ρεπό. Αν είστε παντρεμένοι 25 ή 50 χρόνια με τον ίδιο άνθρωπο, τότε είστε πολύ ευτυχείς να έρχεστε στην δουλειά.
Γενέθλια
Η γέννηση σας δεν είναι δικό σας κατόρθωμα. Γι\' αυτό δεν βλέπουμε τον λόγο να σας δώσουμε ρεπό.
Ονοματική εορτή
Η εταιρία υποστηρίζει το απόρρητο των προσωπικών δεδομένων. Aρα η ονομαστική εορτή, που ισοδυναμεί με κοινοποίηση του μικρού σας ονόματος σε τρίτους, απαγορεύεται να εορτάζεται.
Γέννηση παιδιού
Για τέτοια λάθη δεν δίνεται ρεπό. Η σύντομη ηδονή που νιώσατε κατά την σύλληψη είναι παροχή της εταιρίας.
**************************************************
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΕΞΥΠΝΑΔΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΤΕ ΟΛΟΙ
- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?
- Το AIDS κραταει για παντα!
*****
Όποιος πιστεύει πως με το χρήμα δεν αγοράζεται η ευτυχία, δεν ξέρει από που να ψωνίζει.
*****
Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος, αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε.
*********
Όποιος Έχει Την Μύγα να την φέρει πίσω
*****
-Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
-Έχετε δει οφθαλμίατρο
-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
*****
- Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.
*****
- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
*****
- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
*****
- Γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ.
*****
- Τι είναι αυτό που είναι πράσινο και μπορεί να γίνει πολύ εύκολα κόκκινο;
- Ένα βατράχι στο μίξερ.
*****
- Τι είναι ασπρόμαυρο, ογκώδες και νιαουρίζει έξω από τις πόρτες;
- Μια τρελή αγελάδα που νομίζει πως είναι γάτα!!!
*****
- Πώς λέγανε στα Αρχαία Ελληνικά \"της *******ς το κάγκελο\"
- Επί τη χρήμασι διδομένης γυναικός τω κοινό το σιδηρούν κιγκλίδωμα.
*****
- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλο?
- Βελονισμό.
*****
Ανυπόμονος πλανητάρχης
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.
Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.
- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την
προσοχή.
Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε
σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:
- \"why did you paint your horse green?\" οπότε κι εσύ προχωράς.\"
- \"Do you mean I **** her ?\"
- \"Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό.\"
- \"Then I **** her?!\"
- \"Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε
ρομαντικά μέρη. \"
- \"And I **** her?\"
- \"Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο.\"
- \"So I **** her?\"
- \"E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα.\"
- \"There I **** her?\"
- \"E...ναι, γιατί όχι?\"
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.
Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει
για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- \"Why did you paint your horse green ?\"
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:
- \"To **** you in Bangkok\"
Γιατί είναι καλό να τα \'χεις με άστεγη;;;;;
Την αφήνεις όπου να \'ναι!!!!
Των τοίχων...
Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη!
\"ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΗ ΓΗ ΝΑ ΚΑΤΕΒΩ\"
\"ΘΕΕ ΠΑΡΑΙΤΗΣΟΥ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΩ ΕΓΩ\"
\"Τα αγαθά copies κτώνται.\"
για το τέλος αυτό...
http://img389.imageshack.us/my.php?image=pic001535km.jpg
Ώστε την άστεγη Βασίλη την αφήνεις όπου νά\'ναι ε? Μα τί είναι ??? φέιγ βολάν???:P:P
Με την ίδια λογική τότε και εγώ θα κάνω την ιδανική σχέση με τους άνεργους...μιας και τους αφήνεις ανά πάσα στιγμή στο πλησιέστερο υποκατάστημα του ΟΑΕΔ..........
χι..............χι.........:P:P:P:P:P
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- \"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.\"
- \"Τι είπες;\", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, \"υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!\"
- \"Κύριοι, σας παρακαλώ\", πετάγεται ο Γάλλος, \"το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.\"
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- \"Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;\"
- \"Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την γαμάω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.\"
ʼ τον μπαγάσα Μιχάλη μου!!!!!!!!! ώστε έτσι ο Έλληνας εεεεεεε? :P:P:P
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ... - Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου...και το πρωί μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα...
Ο Έλληνας δεν μιλούσε και έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι...
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία...
- Μόνο μία;
- Ναι...
- Και τι σου είπε το πρωί;
- Μην σταματάς, μωρό μου...
Ο πρόεδρος στον κατηγορούμενο: - Κατηγορούμενε, ελλείψει αποδείξεων ότι εσύ έκλεψες το δαχτυλίδι, σε απαλλάσσουμε... λόγω αμφιβολίων. Έχεις να πεις τίποτε;
- Ναι. Το δαχτυλίδι μένει σε μένα τώρα;
:D
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- \"Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;\"
- \"Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα
πεπόνι.\"
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- \"Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι
να κάνω;\"
- \"Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το
κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει μικρό σαν πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- \"Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει
σαν πορτοκάλι!\"
- \"Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το
κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- \"Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια
τρίχα δεν έχει επάνω!\"
- \"Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.\"
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει
γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- \"Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός\", λέει ο τύπος, \"θα διαβάσω τις
οδηγίες!\"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
χι...χι.....πολύ γέλιο ρε σεις....:P:P
σε καλό να μας βγεί!:)
Δανάη μου μήπως σας έχω δημιουργήσει εξάρτηση γέλιου τελικά και δεν το έχω καταλάβει? Περνάς στερητικό σύνδρομό δόσης μου??:P:P
Από ότι βλέπεις και τα άλλα παιδιά εδώ μια χαρά τα πάνε...
Ξεκολλώθηκα πάλι στο γέλιο!:P Νά\'στε καλά .......
Κατεβαίνει που λέτε ένας βλάχος από το χωριό του στην πόλη. Πάει σε ένα μπουρδέλο και ρωτάει την τσατσά:
\"Έχετε εδώ μια Μαρία;\"
\"Έχουμε\" του κάνει η τσατσά.
\"Εεε, θέλω την Μαρία\" κάνει ο βλάχος και τον παίρνει η τσατσά και τον πάει σε ένα δωμάτιο.
Σε λίγο μπαίνει μέσα μια μουνάρα!
\"Εσύ είσαι η Μαρία;\" της κάνει.
\"Έγώ είμαι\", απαντάει η γκόμενα.
\"Εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω Ραχούλα;\" ξαναρωτάει ο βλάχος.
\"Εγώ είμαι\", του λέει η γκόμένα.
\"Εεε, τότε έλα να σε πηδήξω\" λέει ο βλάχος και της ρίχνει ένα ξεγυρισμένο.
Τελειώνει με τα πολλά ο βλάχος.
\"100 ευρώ\" του λέει η Μαρία.
Βγάζει 100 ευρώ ο βλάχος και της τα δίνει.
Οπότε ξαναρωτάει:
\"Σιγουρα εσύ είσαι η Μαρία από την κάτω ραχούλα που έχεις μάνα την κυρά Παναγιώτα;\"
\"Εεεε, εγώ είμαι σου λέω\" του κάνει η γκόμένα.
\"Εε τότε έλα να πάμε άλλο ένα γύρο\" λέει ο βλάχος και της ξαναπετάει τα μάτια έξω.
Με τα πολλά τελειώνει ο βλάχος βγάζει αλλά 100 ευρώ και της τα δίνει.
\"Αλλα σίγουρα είσαι εσύ η Μαρία από την κάτω ραχούλα η κόρη της κυρά Παναγιώτας που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο!\" της ξαναλέει ο βλάχος.
\"Εεε με έσκασες του λέει η γκόμενα αφού σου είπα ότι εγώ είμαι\"
\"Εε κάτσε τότε να κάνουμε άλλο ένα γαμησάκι\" λέει ο βλάχος και την κουτουπώνει ξανά.
Βγάζει άλλα 100 ευρώ και της τα δίνει.
\"Δηλαδή οπωσδήποτε εσύ είσαι η Μαρία της κυρά Παναγιώτας από την κάτω Ραχούλα που έχεις ξάδερφο τον Μήτσο που δουλεύει στο συνεργείο του μπαρμπα Κώστα;!\" ξαναμαναρωτάει ο βλάχος.
\"Εε ναι ρε παιδάκι μου\" του λέει η γκόμένα.
Και τότε γυρνάει ο βλάχος και λέει:
\"Ααα ευτυχώς γιατί μου είχε δώσει 300 ευρώ η μάνα σου για να σου τα δώσω!\"
ΣΑΣ ΕΧΩ ΦΡΕΣΚΙΑ ΔΟΣΗ ΓΕΛΙΟΥ!!!!!!!!!!:P:P:P
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
\"Τι μπορώ να κάνω για σας;\" ρωτάει ο γιατρός.
\"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;\" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
\"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ\"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
\"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;\"
Και ο άντρας απαντάει:
\"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου
σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και
παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της
Metrolife\"...
ΝΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΩΝ !!!
********************
ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)
2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. ʼν συναντήσετε καθ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά
4. Μπαίνετε κάτω απ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε
5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες
6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba
7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο
8. Ξεβγάλτε
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας
10. Κλείστε την βρύση
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι
12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα
13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε
ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ
1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. ʼν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεxάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικά μην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. ʼν συναντήσετε καθ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά
*********************************
Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα
ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!
********
- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
*******
- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!
************
- Τι τρωει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!
***********
- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ
********
- Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού :
- ......κουκουρικουλουμ βιτε
*************
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!
*************
ΝΑ ΜΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΣΑΣ ΦΤΙΑΞΩ ΤΟ ΚΕΦΙ!!!!!!!!!
***********
Κομπιουτερ...Αρσενικού ή Θηλικου γενους?
Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
· Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
· Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
· Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
· Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
· Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup
Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
· Κανείς, εκτός απ\'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
· Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
· Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
· Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω».
*****************
Μεγαλες Αληθειες...........
· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· * Eγωιστής:ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα
· * Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· * Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
· * Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.......
· * Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ\' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω
· * Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο
· * Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
· * Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· * Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ\' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· * Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· * Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· * Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο
· * Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται
· * Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία
· * Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε κατά πάσα πιθανότητα έχεις πρόβλημα
· * Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια
· * Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο
· * Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
* Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε
***********
Αν...
Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου,
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι\' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ, .
..τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος!!!!!!!!!!!!!!
*******************
Νόμος του Αφεντικού
ʼρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
ʼρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
ʼρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
ʼρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
ʼρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
ʼρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
ʼρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
ʼρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ\' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
ʼρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
ʼρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
ʼρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
ʼρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
ʼρθρον 13. Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...
******************