-
Μια φορα την βδομαδα για ολο τον Ιουλιο. Τελικα πληρωνουμε. 3 Ευρω!
Ειναι φοβερο κεντρο. Αυτη που βλεπουμε ειναι καταπληκτικη
-
Μιά φορά τον Ιούλιο ε; Φανταστικά! Νόμιζα ότι θα είχατε μία ακόμα συνάντηση όλη κι όλη! Και μόνο 3 ευρώ. Πάρα πολύ καλά!
Ελπίζω να συνεχίσει ο Γ. να θέλει να έρχεται.
Πως τον βλέπεις;
-
Μου ειπε πως τον κολλησε αυτη στον τοιχο και δεν ηξερε τι να πει. Του ειπα πως δεν ειναι δικαστηριο εκει και πως δεν τον δικαζει κανενας. Να λεει οτι θελει και οτι του ερχεται. Η αληθεια ειναι πως αυτη ηταν καθαρα προς το μερος μου και οντως τον ψιλοκολλησε στο τοιχο. Του στυλ:\"Εφοσον κ. Ταδε το ξερετε πως εσεις ευθυνεστε για την κατασταση της σχεσης σας, τι εχετε κανει γι\' αυτο 7 ολοκληρα χρονια που υφισταται αυτη η κατασταση?\" Δεν ηξερε τι να πει.
-
3 φορες τον Ιουλιο ακομα.
-
Κι όμως όπως τα είπε εκείνη είναι τα πράγματα. Και καιρός ήταν να το καταλάβει και εκείνος. Δεν λέω, έχει τα προβλήματα και τα κολλήματα και τις ανασφάλειές του όμως αυτό δεν τον απαλλάσει των ευθυνών του. Στο κάτω-κάτω της γραφής είστε δύο σε αυτή την σχέση και όχι ο καθένας μόνος του και δεν εναπόκειται μόνο στον έναν να προσπαθεί, πρέπει να προσπαθούν και οι δύο, από κοινού.
-
Ναι, ετσι ειναι. Απλα δεν ξερω αν πλεον μπορω να ξανανιωσω κατι γι\' αυτον. Δεδομενου οτι ποτε δεν τον ερωτευτηκα και λογο της αδιαφορης συμπεριφορας του μου εφυγε και αυτη η αγαπη που του ειχα φοβαμαι. Δεν ξερω αν μπορω. Αυτη τη στιγμη ειμαι κενη. Θελω να ερωτευτω και να νιωσω πολλα πραγματα για καποιον. Ειναι ομως αδικο γι\' αυτον να ξεκινησει ολη αυτη την προσπαθεια και μαλιστα μετα απο δικη μου παροτρινση και εγω να ειμαι αλλου για αλλου.
-
Σε αυτό συμφωνούμε.
Υπάρχει περίπτωση να ξεκινήσεις ατομικές συνεδρίες;
-
Αυτη ειπε, χωρις βεβαια να ξερει τι νιωθω εγω, πως εγω δεν χρειαζομαι κατι τετοιο και πως ο αντρας μου χρειαζεται απαραιτητως. Πως εχει πολλα απωθημενα και πως πρεπει καπου να τα πει.
-
Οχι ομως σ\' αυτην. Αυτη ειναι παιδοψυχολογος και συμβουλος στους γονεις. Δεν ειναι η δουλεια της να βλεπει τον καθενα χωριστα.
-
Ασχετα με το τι συμπέρανε εκείνη εσύ νομίζω πως και θα το ήθελες και το σκέφτεσαι σοβαρά.
Υπάρχει περίπτωση να βρεις κάποιον άλλον/η που να μπορεί να σε αναλάβει στο ίδιο κέντρο;
-
οχι, αυτο προσπαθησα να σου εξηγησω. Αυτο το κεντρο εχει να κανει μονο με το παιδι. Μας παρακολουθει και εμας αυτη η ψυχολογος για να προσπαθησει να καλυτερεψει την σχεση μας για χαρη του παιδιου. Εγω τωρα τι να πω? \"Ξερετε εγω δεν νιωθω κατι πλεον για τον αντρα μου, αδικα προσπαθειτε?\" Μας ειπε διαφορους τροπους ωστε να προσεγγισουμε ο ενας τον αλλον. Εγω ομως νομιζω οτι δεν μπορω να τον δω ερωτικα. Θελω να ειναι καλα, να ειμαστε καλα, αλλά σαν ζευγαρι, σαν ο συντροφος μου δεν ξερω αν θελω να ειναι. Αχ, τι κανω μωρε?
-
Σόρρυ, όντως δεν το είχα καταλάβει...
Οσο για το τι κάνεις τώρα... μάλλον θα έλεγα ότι εξωτερικεύεις με ειλικρίνεια αυτά που αισθάνεσαι και καιρός ήταν.
Πάντως θα πρέπει να υπάρχει κάποιος/α που να μπορεί να σε αναλάβει, έστω σε κάποιο άλλο κέντρο. Θυμάμαι ότι μου είχαν πει στην δική μου περίπτωση για ατομικές συνεδρίες κάπου στο Π. Φάληρο. Δεν σου λέω να πας εκεί, απλώς ρώτα τους μήπως ξέρουν να σε κατευθύνουν. Δεν χάνεις τίποτα να κάνεις μία ερώτηση. Τι λες;
-
Ενταξει οκ αλλα τι θα κανω στην προκειμενη περιπτωση? Να το παιξω ολα ωραια και καλα? Αφου δεν το νιωθω. Απο την αλλη ομως υποτιθεται πως γι\'αυτο πηγα σ\'αυτο το κεντρο, για να φτιαξω την κατασταση. Εγω ομως πηγα για το παιδι, για να κανω καλα το παιδι. Το ξερω οτι η σχεση μου εχει πεθανει. Ελα μου ομως που η κατασταση του παιδιου ειναι αμεσα συνδεδεμενη με την σχεση μου με τον πατερα του και αυτοι στο κεντρο μας βαλαν σε τετοιο προγραμμα ωστε να βελτιωθει και η σχεση μας? Αχ, δεν ξερω μωρε. Νιωθω οτι για μια ακομα φορα θα καταπιεστω και τρελλαινομαι!
-
Οχι απαραίτητα.
Πρόσεχε, το ότι θα βελτιώσεις τις σχέσεις σου με τον πατέρα του παιδιού σου δεν σημαίνει αυτομάτως ότι θα τις βελτιώσεις και με τον σύζυγό σου.
Τι εννοώ ακριβώς;
Μέσα από αυτές τις συνεδρίες θα μάθετε και οι δύο μαζί και ξεχωριστά πως να είστε καλύτεροι στον ρόλο σας ως γονείς.
Το να μάθετε πως να είστε καλύτεροι στον ρόλο σας ως σύζυγοι είναι κάτι που θέλει άλλη προσέγγιση και προσωπικά αμφιβάλλω αν θα το κατορθώσετε, ιδιαίτερα από την στιγμή που έχετε ο καθένας τα δικά του απωθημένα να λύσετε και έπειτα να ασχοληθείτε ο ένας με τον άλλον.
Το πρώτο βήμα για να τα βρούμε με τον άλλον είναι να τα βρούμε πρώτα με τον εαυτό μας και αυτό είναι κάτι που πρέπει να κάνετε και οι δυό.
Τώρα αν μετά από αυτό ζυγίσετε, δουλέψετε και αποφασίσετε το μαζί, τότε προχωρήστε το. Προς το παρόν πάντως κοίτα τον εαυτό σου. Προέχει.
Και να το ξανατονίσω. Αυτή την στιγμή δουλεύετε το γονικό κομμάτι. Θα είστε γονείς του γιού σας ακόμα κι αν χωρίσετε κάποια στιγμή, αυτό δεν θα αλλάξει ποτέ. Οπότε μην μπερδεύεσαι και προπάντων μην μπαίνεις στο τριπάκι των ενοχών.
-
Mωρε εγω συμφωνω απολυτα μαζι σου, αλλα μου φαινεται οτι μπαινω σ\' αυτο το τρυπακι και το χειροτερο ειναι πως το διαλεξα εγω. Αυτη προσπαθει να μας φτιαξει την σχεση ως συζυγους και οχι ως γονεις. Αν ειμαστε λεει αγαπημενοι θα εχουμε και καλυτερη αντιμετωπιση απεναντι στο παιδι. Αν δηλαδη ειμαστε τρυφεροι μεταξυ μας θα παψουμε να ειμαστε υπερπροστατευτικοι και υπερτρυφεροι προς το παιδι μας. Αυτο ειναι το ολο προβλημα του παιδιου. Ειμαστε συνεχεια απο πανω του γιατι δεν εχουμε με τι να ασχοληθουμε και το πνιξαμε. Πρεπει να του αφησουμε λιγο χωρο. Και πως θα γινει αυτο? Αν ασχοληθουμε με την μεταξυ μας σχεση ως συζυγοι.
