ΛΙΓΟ γέλιο ΔΕΝ βλάπτει!!!

Ερώτηση απελπισ΅ένης γυναίκας :

Αγαπητό pc Tech

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρ΅ούρα 5.3, αλλά ΅άταια.
Μια απελπισ΅ένη γυναίκα.


Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή \"Απελπισ΅ένη γυναίκα\",
Να έχεις υπ\'όψην πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστη΅α. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapoyses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτό΅ατα τις εφαρ΅ογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγρά΅΅ατος ΅πορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκα΅άρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου \"Δυνατό ροχαλητό\") Σε κα΅ία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και ΅ην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκό΅ενος (δεν είναι συ΅ßατά ΅ε το Σύζυγος 1.0 και ΅πορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστή΅ατος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγρα΅΅α, αν και ΅ε περιορισ΅ένη ΅νή΅η, που χρειάζεται κάποιο διάστη΅α για να ε΅πεδώσει ΅ερικές καινούριες εφαρ΅ογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγρα΅΅άτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του ση΅αντικά. Συστήνου΅ε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τρο΅ερή Κορ΅άρα 10.1

Με εκτί΅ηση, The Pc Tech

Το μπαρ!

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- \"Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως.\"
- \"Που πάς λουκουμάκι μου;\", ρώτησε η γυναίκα του.
- \"Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα.\"
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- \"Θέλεις μπύρα αγάπη μου;\"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- \"Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι.\" Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- \"Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;\"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- \"Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;\"
- \"Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;\" λέει η γυναίκα. Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- \"Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια...\"
- \"Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γα**μένη μπύρα σου και φάε τα γα**μένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μ***κα;\"

Ένα αντρόγυνο στην κλινική, η γυναίκα γεννάει. Ο μπαμπάς γεμάτος χαρά. Γεννάει η γυναίκα, το παιδί είναι αγόρι. Χαρά ο μπαμπάς, ο γιος έτσι ο γιος μου αλλιώς, που όταν μεγαλώσει τις γυναίκες θα τις ........... και άλλα tέτοια. Φτάνει ο γιος 4 χρονών και είναι απόκριες. Τι θέλεις αγόρι μου nα σου πάρω για τις απόκριες; ρωτάει τον γιο του.
Απαντάει ο γιος:
- μπαμπά θέλω να μου πάρεις μια φούστα. Ο μπαμπάς μένει με ανοιχτό το στόμα.
- Τι να κάνεις γιε μου την φούστα τον ρωτάει, τι θέλεις να ντυθείς;
-Μπαμπά του λέει θέλω να ντυθώ Bibibo.
-Βibibo; Εμφραγμα ο μπαμπάς. Το αγόρι μου, ο αντράκλας μου, δεν το πιστεύω.
Του χρόνου τις απόκριες λέει ο γιος στον μπαμπά tου.
-Μπαμπά θέλω να μου πάρεις κάτι για τις απόκριες.
-Τι θέλεις γιε μου, λέει ο μπαμπάς, ότι θέλεις θα σου πάρω.
-Μπαμπά λέει ο γιος θέλω να μου πάρεις μια ξανθιά περούκα.
-Ξανθιά περούκα, τι να την κάνεις γιε μου;
-Ε να μπαμπά θέλω να ντυθώ Barbie.
-Barbie; δεν είναι δυνατόν ο γιος μου ο αντράκλας μου.Περνάει και αυτό.
Τον επόμενο χρόνο τις απόκριες πιάνει ο πατέρας τον γιο του και τον ξαναρωτάει τι θέλει για τις απόκριες. Λέει ο γιος στον μπαμπά του:
- μπαμπά φέτος θέλω να μου παρείς ένα σπαθί.
-Μόλις το ακούει ο μπαμπάς πηδάει από την χαρά του. Σπαθί θέλεις γιε μου, του λέει, θα σου πάρω το μεγαλύτερο σπαθί που υπάρχει. Για πές μου όμως τι θέλεις να ντυθείς και μου ζητάς σπαθί;
Aπαντάει και ο γιος:Ζ Η Ν Α!!!

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρωει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας \"φτύσ\' τον καφέ ρε!\"
6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να
πιει ένα καφέ της προκοπής

Α ρε Lenaki.............:P:P:P

καλό!!!!!!!!!!!!!!:P:P

Δυο ξανθιες πανε σε ενα σουβλατζιδικο.
Λενε στον σουβλατζη: Θελουμε δυο σουβλακια.
Ο σουβλατζης τους λεει : να βαλω καλαμακια;
και αυτες με μια φωνη....βγαλανε χυμο σουβλακι;;;;;!!!!!!

Χεχε, καλό!

Φρεσκο πραγμα:1)Γιατι οι ποντιοι δενονται στο ταξι;;;;.....
για να πανε ταξιδεμενοι!!!!


2)Γιατι οι ποντιοι πανε επτα-επτα;;;;;;;;
για να εχουν τα ματια τους δεκατεσσερα!!!!!!!

Ένας Λαρισσαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό.
Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας:
- Τι θα θέλατε,κύριε;
- Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ\'...
- Δεν μπορεί να σας δει. Αυτή τηv στιγμή συσκέπτεται.
- Τι μη λές μαρή! Αφού δε με ξέρει, πως μι σκέπτεται;;

- Γεια σου φίλε από τo Μόναχο.Πως σι λεν; (ρωτά ο Μήτσος).
- Χανς! (απαντά ο Γερμανός).
- Ααα, κοίτα να σι πω, χάνς εσύ,όχι ιγώ!


- Πως πέθανε η τελευταία Πόντια αστυνομικός;
- Στέγνωσε τα μαλλιά της με το υπηρεσιακό της πιστολάκι...

Είναι μια ξανθιά η οποία προσπαθεί να λύσει ένα σταυρόλεξο...

Κάποια στιγμή κόλλησε και παίρνει την κολλητή της στο τηλέφωνο- ξανθιά επίσης- και της λέει:

- Λύνω ένα σταυρόλεξο και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Βεβαίως, της απαντά η άλλη.

- Να λέει \"γυναικείο όργανο που προσφέρει ηδονή με πέντε γράμματα\"

- Χμμμ.... οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια

- Ά , πολύ απλό....ΣΤΟΜΑ

Χαχαχα...! Καλο.

Kαππου στην Ανταρκτικη, μια οικογενεια πολικων αρκουδων.
Ο μικρος ρωτα τη μαμα :Ειμαι σιγουρα πολικη αρκουδα; - ναι,του απαντα εκεινη,μετα απο λιγο,ρωταει τον μπαμπα του, μπαμπα ειμαι σιγουρα πολικη αρκουδα; και βεβαια του απαντα εκεινος, μετα απο λιγο παει παλι στην μαμα του,βρε μαμα ειμαι σιγουρα πολικη αρκουδα; 100% του λεει εκεινη,Ε! δεν ξερω, τι να πω, εγω παντως κρυωνω!

Ένας τυφλός πέφτει πάνω σε έναν άλλον τυφλό. Λέει ο πρώτος τυφλός:
- Μπα,σε καλό σας κύριε,δεν βλέπετε μπροστά σας;
- Δυστυχώς,είμαι τυφλός!
- Κι εγώ το ίδιο,απαντά ο άλλος!Τώρα που γνωριστήκαμε να.....βλεπόμαστε!!!


-Πώς λέγεται αλλιώς το προφυλακτικό;
-Αγάπη από νάιλον!!

Ειναι δυο τυποι σε ενα μπαρ και τα πινουν βλεποντας τηλεοραση,γυριζει ο ενας στον αλλο και του λεει:στοιχειμα οτι ο Τζον Γουειν δεν θα πεσει απο το αλογο.
Ενταξει του λεει ο αλλος.
Ομως ο Τζον Γουειν πεφτει απο το αλογο του.
Πεταγεται ο πρωτος τυπος και του λεει του αλλου:πρεπει να σου πω πως σε εκλεψα,μα τι λες του λεει ο αλλος αφου εχασες, ναι του λεει ο πρωτος αλλα εγω ειχα ξαναδει την ταινια και δεν περιμενα ποτε πως ο ΤΖΟΝ ΓΟΥΕΙΝ θα κανει δυο φορες το ιδιο λαθος!!!!

ειναι λιγο μακαβριο αλλα γελασα πολυ εγω..

τι κανει νιαου νιαου 2 μετρα κατω απο τη γη?

η Αλίκη Βιουγιουκλάκη...