Θέλω να φύγω αλλά δεν ξέρω πως...

Quote:

---

Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ

Γειά σου Donk! Για να ξεκαθαρίσουμε λίγο, κάθησε και σκέψου γιατί ήρθατε σε τέλμα την πρώτη φορά, μετά την γέννηση του παιδιού, ποιές ήταν οι αιτίες και για ποιον λόγο δεν θέλεις ερωτικά τη γυναίκα σου. Μήπως δίνεται ολοκληρωτικά στο παιδί και έχεις ξενερώσει βλέποντάς την μόνο ως μητέρα! Αναρωτιέμαι αν σου έχει κάνει θέμα την ερωτική σας αποχή, αν την προβληματίζει ή δεν την νοιάζει καθόλου. Το φυσιολογικό είναι να έχει πάει το μυαλό της ότι έχεις ερωμένη.
Εγώ θα σου πρότεινα λοιπόν να πάτε σε έναν σύμβουλο γάμου. Εκεί θα έχετε τη δυνατότητα και την ευκαιρία να βρείτε τις αιτίες της κατάστασης και αν τελικά δεν μπορέσετε να επανενωθείτε θα έχεις τη δυνατότητα μέσα από την κάλυψη του ψυχολόγου να φανερώσεις την πραγματική κατάσταση και πώς υπάρχει μια άλλη σχέση. Θα είναι νομίζω και πιο ανώδυνο για τη γυναίκα σου αυτό.
Όσον αφορά το θέμα της απιστίας, για μένα δεν είναι θέμα εντιμότητας ή όχι, το θέμα είναι πού θα καταλήξει όλο αυτό..
.........
Πάντως, σκέψου καλά πριν πάρεις μια οποιαδήποτε απόφαση για να μη χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο αργότερα και πήγαινε να συμβουλευτείς πρώτα έναν ειδικό, εγώ επιμένω!

---

η ανεντιμοτητα δεν εγκειται στο οτι εκανε μια αλλη σχεση οταν εφτασε σε αδιεξοδο η σεξουαλικη ζωη τους, αλλα στο οτι το εκρυψε απο την συζυγο του και την αφησε να κανει μονη της προσπαθειες για να επανενωθουν.. πρεπει να της το πει εφοσον ειναι κατι σοβαρο που τον ενδιαφερει κι οχι μια ξενερωτη ξεπετα που μετανιωσε, η εστω να της πει οτι γι αυτον η σεξουαλικη τους σχεση εχει οριστικα τελειωσει και δεν θελει αλλες προσπαθειες, να δει τι θα κανει και η κοπελα.
ετσι, απλα επιδιωκει να την κραταει ομηρο.

η προταση για τον συμβουλο γαμου για το ζευγος, ειναι ατοπη οσο αυτος διατηρει εξωσυζυγικη σχεση.
δεν μπορει να πηγαινουν εκει και να λεει ψεματα. αν πανε θα πρεπει να πει ολη την αληθεια.
οποτε, η πρεπει να της το πει, η να διαλυσει την εξωσυζυγικη σχεση πριν πανε εκει και να ξαναπροσπαθησει για τον γαμο του.
διαφορετικα θα πρεπει να παει μονος του σε καποιον συμβουλο, αν νοιωθει μπερδεμενος.

Αλέξανδρε καλημέρα κ από μένα. Συμφωνώ με τη Μαρίνα38 αλλά θα ήθελα να σου συμπληρώσω κ ορισμένα ακόμα στοιχεία....... Κατ'αρχάς μη με παρεξηγήσεις, δεν έχω διάθεση να "στην πω", άλλωστε ούτε ο 1ος ούτε ο τελευταίος είσαι που βρίσκεται σε αυτή τη θέση.

Βασικά πιστεύω πως γενικά διστάζεις επειδή έχεις γενικότερα βολευτεί, απ'όλες τις απόψεις....... Κ δεν σε κακίζω, σου επαναλαμβάνω άπειροι βρίσκονται στην αντίστοιχη ή παρόμοια κατάσταση. Οπότε εφευρίσκεις δικαιολογίες για να μην ξεβολευτείς, κοροϊδεύοντας τον εαυτό σου κ την οικογένειά σου. Οι επιλογές είναι οι εξής 2 απλές:
- Παραμένεις στην παρούσα κατάσταση: Στο σπίτι σου, χωρίς να διαλύσεις την οικογένειά σου, διατηρώντας την εξωσυζυγική σχέση σου κ την καλή σύζυγο σου κ μητέρα του παιδιού σου, δε "στεναχωρείς" κανέναν κ όλα καλά. Ασφαλές....? Σίγουρα. Μόνο που οι ανώδυνες λύσεις σπανίως αποδεικνύονται (βραχυπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα) κ οι βέλτιστες. Κάποια στιγμή, αργά η γρήγορα, η ασφυξία κ ο εγκλωβισμός που αισθάνεσαι στην οικογένειά σου θα "μεταδοθεί", αν δεν έχει μεταδοθεί ήδη.....
-Χωρίζεις: Εκεί τα επακόλουθα είναι τσακωμοί, θλιβερές συζητήσεις, διαζύγια- διατροφές, αλλαγή στέγης, στεναχώριες για τη γυναίκα σου, πιθανή ρήξη με το άμεσα οικογενειακό κ φιλικό σου περιβάλλον, αντιμετώπιση εσένα ως "κατηγορουμένου" (= αυτός που τα διέλυσε όλα επειδή βρήκε την "γκόμενα"), της γυναίκας σου ως θύμα (= η πιστή κ αφοσιωμένη σύζυγος κ μητέρα που εξαπατήθηκε κ πληγώθηκε) κ 1 ενδεχόμενο, που μη μου πεις πως δεν το είχες ήδη σκεφτεί, δηλ. η σχέση σου να περιμένει από εσένα να προχωρήσετε έναν ακόμη γάμο κ να δημιουργήσετε τη δικιά σας οικογένεια (νέος είσαι άλλωστε, δεν γνωρίζω την ηλικία της κοπέλας σου, υποθέτω πως δεν τα έχεις φτιάξει με κάποια σαν τη μάνα σου, οπότε ποιός σου εξασφαλίζει πως εκείνη δεν θα θελήσει κάτι τέτοιο......? Δεν γνωρίζω επίσης αν αυτό είναι κ δικιά σου επιθυμία). Μπελάς.....? Σίγουρα. Είναι όμως 1 μπελάς, στον οποίο αξίζει τον κόπο να μπεις κ όσο το αναβάλλεις τόσο χειρότερα.

Κ νομίζω πως κ εσύ ο ίδιος ξέρεις πως τα επιχειρήματα κ οι δικαιολογίες που φέρνεις είναι παντελώς σαθρές κ αβάσιμες, γιατί αν αρχίσουμε να τα αποδομούμε καταλήγουμε στα ακόλουθα:
- Για ποιό στιγματισμό του παιδιού μιλάς......? Στο 2015 ζούμε, τα διαζύγια υπερβαίνουν το 50%, χώρια τα παιδιά που γεννιούνται χωρίς γάμο των παιδιών τους. Δεν υφίστανται πλέον κανενός είδους διακρίσεις.

- Υποστηρίζεις πως αγαπάς το παιδί. Μα ακριβώς επειδή το αγαπάς πρέπει να χωρίσεις κ οι λόγοι είναι πάαααααααρα πολλοί: Τα παιδιά αντιλαμβάνονται κ καταλαβαίνουν πολλά πολλά περισσότερα απ' όσα νομίζουμε. Κ η κόρη σου θα καταλάβει την παγωμάρα κ το συμβιβασμό που υπάρχει στο γάμο των γονιών της. Τί γυναικείο πρότυπο θα ήθελες να υιοθετήσει.....? Μιας γυναίκας συμβιβασμένης, μονόπλευρα ερωτευμένης, η οποία στον άντρα της είναι αδιάφορη κ όμως παραμένει δίπλα του χωρίς να εισπράττει αγάπη ή μια γυναίκας ανεξάρτητης, που απαιτεί από τον άντρα πάντα "καθαρές εξηγήσεις" κ δεν μένει εκεί που δεν την απολαμβάνουν....? Πολύ πρόσφατα ένας φίλος μου διηγούνταν κάτι που του είπε ένας φίλος του, για την κόρη του. Πρόκειται για 1 ζευγάρι, με οικονομική άνεση σαφώς άνω του μετρίου, άκρως πολιτισμένο, ο πατέρας σέβεται απόλυτα τη γυναίκα του κ εκείνη στέκεται άξια σύζυγος κ νοικοκυρά. Κ έρχεται η 8χρονη κόρη τους κ ρωτάει τον πατέρα της ξύνοντας το κεφάλι της "άμα αγαπάει τη μαμά, άμα κοιτάζει άλλες γυναίκες κ άμα η μαμά κοιτάζει άλλους άντρες?". Τα συμπεράσματα δικά σου για το βαθμό στον οποίο αντιλαμβάνεται η μικρή την ψύχρα, το συμβιβασμό, τον εγκλωβισμό κ την έλλειψη ουσιαστικών συναισθημάτων κ τρυφερότητας μεταξύ των γονιών της....... Κ επίσης, η διαπίστωση ότι 1 παιδί το οποίο προέρχεται από μια διαζευγμένη οικογένεια, στην οποία έχει προηγηθεί 1 πολιτισμένο, ώριμο κ υγιές διαζύγιο "έχει (περισσότερα) ψυχολογικά" απ' ότι 1 παιδί, το οποίο μεγαλώνει σε μια νοσηρή μη διαζευγμένη οικογένεια, από πού ακριβώς προκύπτει.....?

- Το γεγονός ότι χωρίζεις δε σημαίνει πως αποστερείσαι το παιδί σου. Μια χαρά θα το βλέπεις, πατέρας της είσαι. Απλά χωρίζεις με τη σύζυγό σου, η οποία θα παραμείνει πάντα η μητέρα του παιδιού σου.

- Δέχομαι ότι μάλλον με τη γυναίκα σου "σου έχει τελειώσει". Όμως τους ανθρώπους που σεβόμαστε κ εκτιμάμε δεν τους κοροϊδεύουμε. Χειρότερο είναι να την αφήνεις στην πλάνη της. Μην την αδικείς, μην της στερείς το δικαίωμα στην αλήθεια κ δώσε της έστω την ευκαιρία να βρει το δρόμο της κ πιθανόν να ξαναφτιάξει τη ζωή της με κάποιον άνθρωπο, με τον οποίο τα αισθήματα θα είναι αμοιβαία.

- Όσο για αυτά που λες για τη λύπη που θα προκαλέσεις στους δικούς σου, αυτό νομίζω είναι υποκρισία. Η "βιτρίνα" δεν έκανε ποτέ ευτυχισμένο κανέναν, κ οι συνέπειες της παράτασης ενός ήδη πεθαμένου γάμου αργά η γρήγορα καθίστανται φανερές........

Γενικά κατά την άποψή μου, η καλύτερη λύση είναι η 2η επιλογή, όπως σου είπε κ η Θεοφανία. Τουλάχιστον όμως, μην κοροϊδεύεις τον εαυτό σου, ότι όσα αναφέρεις παραπάνω συνιστούν "πραγματικές αιτίες" μη χωρισμού ή αναβολής του..... Η αλήθεια είναι πως καλώς- κακώς (δεν στο λέω με κακή πρόθεση) έχεις βολευτεί κοινωνικά, οικογενειακά κλπ κλπ κ αποφεύγεις να έρθεις σε ρήξη κ να ρισκάρεις την ασφάλεια, την ηρεμία, την αποδοχή σου από τον κύκλο σου κ τη ρουτίνα σου. Οι ενοχές που κουβαλάς, αν δε μετουσιωθούν σε πράξεις κ αποφασιστικές ενέργειες, δε βοηθάνε πουθενά κ κανέναν......

το μήνυμα τροποποιήθηκε από τη διαχείριση για παραβίαση των όρων χρήσης.

35 χρονών δεν εισαι μεγάλος για νέα αρχή. Συνήθως κάθε τετοια νέα αρχή είναι καλύτερη από την προηγούμενη, πιο προσεγμένη δλδ αφού ήδη απέκτησε κανείς την εμπειρία. Ύπάρχουν μεγαλύτεροι ηλικιακά σου που ακόμα επιζητάνε να φτιάξουν αυτο στο οποιο βρίσκεσαι εσυ εδω και δεκα χρονια. Οπότε δεν ειναι αργά!
Κάποτε κάνουμε μια επιλογή (πχ σχεση) ενώ στο πίσω μέρος του μυαλού μας βρίσκεται η σκέψη ότι εγω θα μπορούσε να βρισκα κάτι καλύτερο. Κι αυτό δυστυχώς δεν σβήνει, ασχέτως αν στη σχεση/γαμο περνάμε μια χαρα με το σύντροφο μας. Μπορεί η κοπέλα που βρήκες να πληροί αυτό που εσύ πάντα πίστευες ως το κάτι καλύτερο.
Το να προσποιείσε είναι δυστυχία. Πόσο ακόμα θα κρύβεις τα αισθήματα σου? Υπάρχουν πράγματα που θα πρεπε να βελτιώσει η συζυγος σου και συνεπώς αν τα βελτιωνε θα τα ξαναβρισκες μαζι της όπως παλια? Δεν μπορει να προσποιείτε κανεις επ απειρον, καποτε δεν θα αντεξει, θα ξεσπάσει.
Γιατί η γυναίκα σου σταματησε να σε καλύπτει ερωτικά?
Κάποτε μας μπαινει η ιδεα πως κατι εχει ολοκληρωσει ανεπιστρεπτι τον κύκλο του, χωρις ομως να εχει συμβει κατι το όντως καταστροφικό, και απλα ειναι να δωσουμε χρονο ώστε η ιδεα αυτη να καταλαγιασει στη σκεψη μας.
Πως θα απαντουσες σ αυτα?

η αγαπη θα νικησει, στο τελος:rolleyes: