Τι να κάνω με τον κολλητό μου;

Quote:

---

Originally Posted by Αλεξία10

Σε ρώτησα γιατί έτσι όπως περιεγραψες της συζητήσεις που έκανε μαζί σου, μου έδωσε την εντύπωση ότι ή ήθελε να σου δώσει την γυναίκα του στο πιάτο ή ήθελε να κάνετε τρίο.
Εγώ αυτό κατάλαβα. Δεν μπορώ να σκεφτώ άλλο λόγο αν όλα στην σεξουαλική ζωή με την γυναίκα του τα έχει ωραία και καλά.

---

Αλήθεια ε;;; δεν μου πέρασε καθόλου αυτό από το μυαλό. Έχεις ένα δίκιο...και βασικά δεν θα ήθελα με τίποτα να μου το φέρνει έτσι για τριο! Δεν με ενδιαφέρει ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή καθόλου.
Η αλήθεια είναι (παρέλειψα να τα γράψω στο αρχικό ποστ λόγω συντομίας). Όταν ξεκίνησε όλο αυτό τον πρώτο καιρό μου μίλησε για κάποια προβλήματα στύσης που είχε κυρίως για ψυχολογικούς λόγους. Από ότι είχα καταλάβει τότε ήθελε πολύ να νιώσει ότι τέτοια προβλήματα τα έχουν όλοι οι άντρες λίγο πολύ. Τον άκουσα τον καθυσήχασα, όλα οκ. Με τον καιρό άρχισε να μου λέει ότι πήρε και χάπια (τύπου viagra) και πως όντως έκαναν πολύ καλύτερη δουλειά. και με τα λίγα με τα πολλά άρχισε να μου λέει για τις στύσεις του, πως το κάνουν με τη γυναίκα του κλπ αν αυτή είναι δεκτική σε μερικά πράγματα. Κατ'εμέ πολύ φυσιολογική κουβέντα μεταξύ αντρών. Δεν ήταν και δεν είναι πρόστυχος οσον αφορά την γυναίκα του. Ίσα ίσα. Για αυτό και δεν πιστεύω να θέλει να την μοιραστεί με κάποιον. Έπειτα μόνος του μου προτεινε να δούμε τσόντα παρέα. Εκεί μου μπήκαν οι πρώτες σκέψεις (ίσως και λόγω του παρελθόντος μου να πήγε προς τα εκεί το μυαλό μου). Και λέω οκ αντε να δούμε τι θέλει. Όταν εγώ του το πρότεινα η συζήτηση μας ήταν ότι έχει αρχίσει να έχει πάλι θέματα στύσης και πως είναι αυστηρός με τον εαυτό του π.χ. δεν θα τραβήξεις μαλακία γιατί δεν είσαι κανα 15χρονο. Και πάνω σε αυτή την κουβέντα του το πρότεινα πιο πολύ ως "χαλαρωσε ρε συ, το τι κάνεις με το πουλί σου μόνος σου είναι δικό σου θέμα και δεν έχει να κάνει με την ηλικία".

Μπορεί και γω να παραφέρθηκα λόγω του παρελθόντος μου. Αλλά σαν άτομο είναι πολύ καλό παιδί και ένιωσα ότι πραγματικά βασανίζει με χαζα θέματα τον εαυτό του. Ότι ίσως έτσι τον βοήθούσα. Τώρα θε με ρωτουσε κάποιος εσύ δεν θα το απολάμβανες αν συνέβαινε. Ε ναι μπορώ να πω οτι θα το απολάμβανα. Αλλά σε δεύτερο επίπεδο χαίρομαι που δεν έγινε, τουλ από εμένα γιατί παρασύρθηκα.
Ωστόσο αν όντως έχει θέμα εμπιστοσύνης στον εαυτό του ...θα θελα να τον βοηθήσω.

Quote:

---

Originally Posted by Μπρουτάλ

Να πω και σένα φίλε Αργύρη, ότι "δεν σέβομαι ως θέμα" αυτό που θέτεις. (ακούγεται κακό ξέρω, αλλά είναι φιλικός εξυπνακισμός). Με άλλα λόγια δεν υπάρχει κανένα απολύτως θέμα.
Μια χαρά είναι αυτά που έκανες με το φίλο σου. Δεν είναι ούτε φυσιολογικά ούτε μη φυσιολογικά. Ούτε στρεητ ούτε γκέι ούτε τίποτα. Είναι απλώς αυτά που κάνει και γουστάρεις. Τέλος.

Ξανατονίζω το θέμα των επικεφαλίδων, των χαρακτηρισμών. Πολεμάω το γεγονός ότι οι χαρακτηρισμοί μας ωθούν σε απόλυτη σκέψη. Μας απομακρύνουν από την επίγνωση ευμεταβλητότητας των καταστάσεων.
Κακώς ζητάς γνώμες. Δηλαδή καλώς ζητάς, αλλά .... κακώς! Με πιάνεις ελπίζω.

---

Σε πιάνω...(αν και μπορεί να θεωρηθεί και αυτό αφύσικό) ας το διευκρινήσω...σε πιάνω νοερώς.
Ευχαριστώ για την τοποθέτηση σου. Καταλαβαίνω τι θες να πεις, το λες με έναν πολύ όμορφο τρόπο και σε ευχαριστώ.

Quote:

---

Originally Posted by DragonHeart

Καλησπέρα..

Το σχόλιο που έγραψα πήγαινε γενικώς και ισχύει για όλους μας.

Δεν διαφωνώ σε κάποια πράγματα που λες απλά θεωρώ εγώ τουλάχιστον (μπορεί να κάνω και λάθος) ότι για όλα υπάρχει ο σωστός τρόπος αντιμετώπισης. Ο λανθασμένος τρόπος οδηγεί στον άλλον άνθρωπο να αμυνθεί με αποτέλεσμα να δημιουργηθούν φασαρίες και είναι κρίμα. Προσοχή άλλο το να αμυνθεί χωρίς λόγο και άλλο εξαιτίας κάποιας άλλης συμπεριφοράς.

Οκ μπορεί και εγώ να μην συμφωνώ σε κάποια πράγματα που κάνει αλλά την άποψη θα την ακούσει μόνο αν την θελήσει. Ο θεματοθέτης ρώτησε απλώς πως μπορεί να κάνει τον φίλο του να ανοιχτεί και όχι να τον οδηγήσει σε κάτι πονηρό. Θέλει αν κατάλαβα σωστά να ενισχύσει την φιλική σχέση του όπως πολύ μάλιστα τόνισε με τον φίλο του. Σαφώς αν αυτό που κάνει είναι πονηρό είναι λάθος γιατί έχει και την γυναίκα του να σεβαστεί και να μην απιστήσει. Σαφώς κάποια πράγματα για κάποιους μπορεί να τους φανεί ασυνήθιστα.

Επίσης δεν συμφωνώ με τις επιθέσεις γιατί έτσι δεν λύνεται τίποτα και είναι κρίμα..

---

Μπράβο ρε φίλε dragon σε 10 σειρές το έχεις αποτυπώσει ολόσωστα. Σε ευχαριστώ που καταλαβαίνεις τι αισθάνομαι και πως το βιώνω!

Μα κανείς δεν είπε ότι δεν είναι καλό παιδί. Μπορεί να είναι το καλύτερο. Αλλά αυτό είναι ένα θέμα που δεν έχει καμία σχέση με το τι κάνει στο κρεβατι του. Εννοώ ότι δεν έγινε ξαφνικά κακός άνθρωπος επειδή συζητησατε αυτά τα πράγματα. Απλά είναι να αναρωτιέσαι για το νόημα της συγκεκριμενης συζήτησης. Δηλαδή αν όντως χρειάζεται κάποια βοήθεια και εσύ θέλεις να τον βοηθήσεις θα πρέπει να μιλήσετε ανοιχτά. Γιατί με αυτές τις κινήσεις δεν ξέρεις αν τον βοηθάς ή αν του βάζεις ιδέες (αν δεν τις έχει ήδη).

Quote:

---

Originally Posted by Marilou

3) Τώρα εδώ και αν δεν είσαι φάουλ φίλε μου .
Δεν έχει καμία σχέση το ανώμαλος που το είπες εσύ και ξέρω με τι τρόπο το λες με το αφύσικο που είπα εγώ ..
Και ναι όντως στο 21 ζούμε που όλο αυτό που κάνεις όπως και να το δεις αφύσικο είναι .
Τι να κάνουμε η φύση του ανθρώπου είναι άλλη ,δεν την όρισα εγώ .
Το γεγονός ότι εσύ αρέσκεσαι σε κάτι άλλο είναι αφύσικο .
Δεν το χαρακτήριζα ανώμαλο και κυρίως εγώ που δεν έχω καθόλου κολλήματα με την ομοφυλοφιλία και πήγαινε κάνε μια βόλτα στο φόρουμ να δεις τις απόψεις μου σε καθαρά ομοφυλικο θέμα και μετά νομίζω θα καταλάβεις με τι άτομο μιλάς και όλες είναι οι απόψεις του πάνω σε αυτό ...

Τώρα πως βγήκε το συμπέρασμα ότι εγώ παντρευτικα .ε τον άντρα μου γιατί είναι φυσιολογικός μόνο από πού βγαίνει?

Αυτό είπα αν κατάλαβες που είπες και εσύ .
Παντρευτικα έναν άντρα που ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ τα σεξουαλικά του γούστα ήταν απόλυτα συνιφασμενα με τα δικά μου και για τον απλούστατο λόγο να μην φτάσω στο δικό σου σημείο να αναζητώ να βγάλω αποθημενα με άλλους μέσα στον γάμο .
Γιατί εκεί ναι υπάρχει θεματακι.
Γιατί ωραία παντρευόμαστε γιατι γουστάρουμε αλλά τα παιδιά που φέρνεις στον κόσμο τα ρώτησες αν αύριο βγει η βρώμα ότι ο πατέρας τους είχε αυτές τις εμπειρίες και δεν φρόντισε ο ίδιος να τις πει στα παιδιά του και στην γυναίκα του ?
Να τους πει πια ανάγκη του κάλυπτε την χρονική εκείνη περίοδο...
Γιατί έγινε αυτό?Μήπως ο ίδιος ντρέπεται και δεν το αποδέχεται?

Πρόσεχε δεν κατακρίνονται οι πράξεις σου εκεί μπερδευσαι .
Αυτά τα έκανες μεγια σου με χαρά σου .Μαζί σου!

Γιατί τα αποκριπτεις όμως ?
Νοιωθεις ενοχικά και εσύ ο ίδιος, που αυτή την στιγμή μου μιλάς για αποδοχή και ότι είμαι εγώ προκατηλμενη ενώ έχω μπροστά μου έναν άνθρωπο που έχει απαρνηθεί το ίδιο του το παρελθόν .
Ένα παρελθόν τεσσάρων χρόνων .
Εσύ πρώτος δεν το αποδέχεσαι και ας το παίζεις ανοιχτομυαλος και εγώ η προκατηλλημενη

Και πάλι σου τονίζω για ανωμαλία δεν μίλησα εγώ αλλά εσύ.
Εγώ μιλάω για αφύσικο που όσο και να επιμένεις είναι .
Τι να κάνουμε δύο είναι οι ανθρώπινες φύσεις .
εγώ τις οριοθέτησα?

Κατανοώ πλήρως τους ομοφυλόφιλους και όποιος άλλους θέλεις ,τους υποστηρίζω αλλά όταν και οι ίδιοι είναι περιφανοι και δεν ντρέπονται για το παρελθόν τους ,αποκρύπτοντας το και μάλιστα από τους ανθρώπους που λέει οτι αγαπούν και σέβονται ..
Εγώ πάλι δεν το βλέπω ...τι να κάνω..

Με συγχωρείς αλλά αν εσείς οι ίδιοι δεν αποδέχεσται τις πράξεις σας πως θέλεις όλοι εμείς να τις αποδεχτούμε ?
Όταν εσείς οι ίδιοι κανεται ένα γάμο και κρύβεστε από την ίδια σας την γυναίκα πως θες όλοι οι άλλοι να σας αποδεχτούν?


Τώρα εγώ όσο ήμουν γκόμενα φίλε μου ,έκανα αυτά που έκανα και με τον άντρα μου .
Οπότε δεν φοβάμαι να ανακαλύψει κάτι που δεν του έχω πει .
Και φυσικά ούτε φωτογραφίες γυμνές έβγαλα ποτέ ούτε εστειλα ποτέ σε κανένα και ας μου τις ζητούσαν.
Είχα στο πίσω μέρος του μυαλού μου ότι αυτή την στιγμή πειραματίζομαι αλλά όταν κατασταλαξω και παντρευτω θέλω το παρελθόν μου να είναι γνωστό μέχρι και την τελευταία λεπτομέρεια .
Το να κάνουμε Αργύρη δεν φυτρωσαμε έχουμε και οικογένειες πίσω μας.
Οπότε φρόντιζα ότι έκανα να τους το έλεγα εγώ ..

Αυτό λέγεται πλήρη και συνειδητή αποδοχή των πράξεών μου ακόμα και κάποια πράγματα δεν ήταν στα παλιασια του φυσιολογικού .
Φροντιζα να τα πω όλα όμως .
Όπως και εκείνος ,γνωριζω πολλές μαλακίες να στο πω χοντρά που έχει κάνει ,αλίμονο άντρες είστε δεν θα τα κάνετε?
Ίσα ίσα εγώ είμαι αυτή που λέω ότι πριν το γάμο καλό είναι να γίνουν και να βγουν όλα τα αποθημενα μας ,γιατί ως γνωστών όταν βγαίνουν μέσα σε ένα γάμο υπάρχει θέμα ειλικρίνειας και εμπιστοσύνης και το κυριότερο οι συνέπειες αυτού έχουν αντίκτυπο και στα παιδιά μας ..


Αυτά Αργύρη ,θες να τα παρεξηγήσεις θες να τα δεις στα πλαίσια μια συζητήσεις όπως θες δες τα ..

Μην βαπτίσεις όμως το αφύσικο ανώμαλο και μην κρίνεις τα επίπεδα και την ειλικρίνεια τα οποία φαίνονται από τις επιλογές μας και τα αποθημενα μας .

Αν αντέχεις να κάνεις διάλογο και να γνωρίζεις και άλλες απόψεις πέραν από τις δικές σου καντω..

Και κάτι που δεν σημειώσεις ..
Δεν αναφέρθηκαν μόνο εγώ σε όλα αυτά ..
Και άλλες απαντήσεις σε παρόμοια θέματα υπήρχαν και από άλλους .
Άρα?
Δεν παρερμηνευσα μόνο εγώ τα γραφόμμενα σου .

Και το άλλο δεν μπορώ να σου δώσω μια ξερή απάντηση χωρίς να σου κάνω γνωστό τις απόψεις μου οποίες είναι αυτές και που το κυριότερο είναι βασισμένες στα δικά σου λόγια .

Απόλυτα φιλικά και από εμένα ειλικρινά !

---

Ειλικρινα πιστεψε με είναι το τελευταίο που σου γράφω και θα προτιμούσα να μην έχω απάντηση σου. Έχει μια άλλη νοοτροπία και άλλα ερεθίσματα από εμένα. Δεν σου ζητάω καν να με καταλάβεις και για αυτό δεν θέλω να μου γράψεις κάτι άλλο γιατί δεν έχεις την πρόθεση να με ακούσεις ενώ σε πολλά σου έχω δώσει ήδη δίκιο!
Αν θες να βγεις "νικήτρια" αυτής της κουβέντας, γιατί απλά θες να βγαίνεις από πάνω. Στο λέω νίκησες γιατί δεν θα ασχοληθώ άλλο με τις παρωχημένες σου απόψεις.

Όπως λες την φύση δεν την ορίζεις εσύ αλλά ούτε εγώ. Δέχομαι την φύση σου και ας μην συμφωνώ με αυτή. Ο καθείς όμως με τους όμοιους του. Δεν είσαι ανώτερη επειδή ΕΣΥ από μόνη σου βαφτίζεσαι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ! Πως να το κάνουμε ρε παιδί μου δεν ισχύει κάτι τέτοιο. Τα παιδιά δλδ που γεννιούνται διεμφιλικά...η φύση δεν τα όρισε ;;; ποιος τα όρισε εσύ;;; Είναι και αυτά ΑΦΥΣΙΚΑ;;; Εύχομαι ποτέ να μην χρειαστεί να αντιμετωπίσεις κάτι τέτοιο.

Και λες :"να μην φτάσω στο δικό σου σημείο να αναζητώ να βγάλω αποθημενα με άλλους μέσα στον γάμο "

Ποιο σημείο καλή μου κοπέλα...σου είπα εγώ ότι το αναζητώ όλο αυτό...είπα ότι συμβαίνει, αν δεν έχεις απωθημένα...πράγμα λίγο περίεργο όλοι έχουμε κάτι που θα θέλαμε να κανουμε και δεν έχουμε κάνει. Αλλά οκ το δέχομαι...δεν έχεις απωθημένα γιατί έζησες όσα ήθελες να ζήσεις και μετά συνέχισες...μπράβο σου και συγχαρητήρια...δλδ εμείς που δεν μας έκατσε η ζωή βολικά να τα ζήσουμε τα απωθημένα μας είμαστε παιδιά κατώτερου θεού;;; Δεν τα επιλέγεις αυτά...συμβαίνουν. Στο χαλάω το ξέρω αλλά συμβαίνουν. Εύχομαι να μην χρειαστεί να το αντιμετωπίσεις.

"Γιατί ωραία παντρευόμαστε γιατι γουστάρουμε αλλά τα παιδιά που φέρνεις στον κόσμο τα ρώτησες αν αύριο βγει η βρώμα ότι ο πατέρας τους είχε αυτές τις εμπειρίες και δεν φρόντισε ο ίδιος να τις πει στα παιδιά του και στην γυναίκα του ?"

Τα παιδιά μου και ο τρόπος που τα μεγαλώνω δεν θα κολλήσουν σε ταμπέλες. Θα τους νοιάζει η αγάπη και η αφοσίωση που τους δείχνω και όχι τι έκανα στο κρεββάτι μου 30 χρόνια πριν. Αν μπορείς (για χάρη της κοινωνιας) μεγάλωσε και εσύ έτσι τα δικά σου σε παρακαλώ!


"Γιατί έγινε αυτό?Μήπως ο ίδιος ντρέπεται και δεν το αποδέχεται?"

Αυτό ηταν...το τερμάτισες!! Συμπλήρωσε και αυτό στο moto σου "Όλη η ζωή μου συναισθήματα !"...Συμπεράσματα και υποθέσεις .
Δεν μπορείς με τίποτα όμως να δεχτείς ότι κάποιος δοκιμάζει κάτι για όσο το δοκιμάζει και μετά δεν του αρέσει. Δλδ αν έτρωγες για 4 χρόνια μακαρόνια και τα χες βαρεθεί...Δεν παίζει. Ποιος είπε ότι ντρέπομαι και δεν το αποδέχομαι...Συ λες συ κρίνεις. Το έκανα τελείωσα...Πρέπει να βγω να το διατυμπανίσω;;; Λές εσύ τι κάνεις συνεχώς με τον άντρα σου ή με τους πρώην;;; δλδ γιατί όσοι έχουμε υπάρξει bi πρέπει να έχουμε κοινωνικό διαμοιρασμό των εμπειριών μας. Δεν το λες γιατι ειναι κατι ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ...καταλαβαίνεις την έννοια προσωπικό;;;; όπως πχ αν είσαι στείρος ,,,δεν το συζητάς με όλο τον κόσμο. Έλεος με τα αυτονήτα ...πεισμωτικά δεν θες να τα καταλάβεις.

"Νοιωθεις ενοχικά και εσύ ο ίδιος, που αυτή την στιγμή μου μιλάς για αποδοχή και ότι είμαι εγώ προκατηλμενη ενώ έχω μπροστά μου έναν άνθρωπο που έχει απαρνηθεί το ίδιο του το παρελθόν ".

Έχεις πιάσει περιφερειακό και πας με 400...θα σε γράψουν. Ποιος έχει απαρνηθεί το παρελθόν του ;;;; Δεν κατάλαβα να κρατάω και σημαία και βιντεάκια με το τι έκανα!!!

"Με συγχωρείς αλλά αν εσείς οι ίδιοι δεν αποδέχεσται τις πράξεις σας πως θέλεις όλοι εμείς να τις αποδεχτούμε ?
Όταν εσείς οι ίδιοι κανεται ένα γάμο και κρύβεστε από την ίδια σας την γυναίκα πως θες όλοι οι άλλοι να σας αποδεχτούν?"

Δεν σου ζήτησα να με αποδεχτείς...μια συμβουλή ζήτησα και ξεκίνησες την διάλεξη περί σωστού και φσυικού. Δεν με ενδιαφέρει κοπέλα μου η διάλεξη σου. Να την μοιραστείς με τον σύζυγό σου και τα φιλικά σου ζευγάρια που συμφωνούν και τα χνώτα σας...να σου δώσουν και δίκιο και να σε χειροκροτήσουν για να νιώσεις και ακόμα πιο φυσιολογική. Άσε με εμένα να με αποδεχτούν οι αφύσικοι!


"αλίμονο άντρες είστε δεν θα τα κάνετε?"

Ταμπέλες ταμπέλες ταμπέλες...οι αντρες τις κάνουν τις μαλακίες...οι γυναίκες σεμνές στην κουζίνα...ούτε γυμνές φώτο δεν στέλνουν...πωπωπω ντροπή.

"Αν αντέχεις να κάνεις διάλογο και να γνωρίζεις και άλλες απόψεις πέραν από τις δικές σου καντω.."

μια χαρά κάνω διάλογο με όσους δεν κρίνουν και δεν αυτοεπιδεικνύονται ως φυσιολογικοί...διάβασε και τα λοιπά μου σχόλια.


"Και το άλλο δεν μπορώ να σου δώσω μια ξερή απάντηση χωρίς να σου κάνω γνωστό τις απόψεις μου οποίες είναι αυτές και που το κυριότερο είναι βασισμένες στα δικά σου λόγια ."

Δεν με ενοχλούν οι απόψεις σου...με γειά σου με χαρά σου...σε αρκετά έχω συμφωνήσει μαζί σου...με πειράζουν όμως οι ταμπέλες και τα καλούπια που βάζεις τους ανθρώπους.


Αυτά από εμένα...ειλικρινά σου ζητάω σαν χάρη μην μου απαντήσεις γιατί ξέρω ότι θα πάρω μία μερίδα από τα ίδια.
Εγώ σου υπόσχομαι ότι δεν θα ξοδέψω άλλη ενέργεια προς σε εσένα.

Σε ευχαριστώ. Νίκησες...πάω να απαντήσω σε μερικούς αφύσικους μπας και κάνω διάλογο.

Quote:

---

Originally Posted by Αλεξία10

Μα κανείς δεν είπε ότι δεν είναι καλό παιδί. Μπορεί να είναι το καλύτερο. Αλλά αυτό είναι ένα θέμα που δεν έχει καμία σχέση με το τι κάνει στο κρεβατι του. Εννοώ ότι δεν έγινε ξαφνικά κακός άνθρωπος επειδή συζητησατε αυτά τα πράγματα. Απλά είναι να αναρωτιέσαι για το νόημα της συγκεκριμενης συζήτησης. Δηλαδή αν όντως χρειάζεται κάποια βοήθεια και εσύ θέλεις να τον βοηθήσεις θα πρέπει να μιλήσετε ανοιχτά. Γιατί με αυτές τις κινήσεις δεν ξέρεις αν τον βοηθάς ή αν του βάζεις ιδέες (αν δεν τις έχει ήδη).

---

Έχεις δίκιο , δεν το είχα σκεφτεί έτσι. Δεν ξέρω...τωρά νιώθω και λίγο πιο άσχημα...γιατί όντως μπορεί να θέλει να ανοιχτεί πιο πολύ για κάτι που τον τρώει και εμένα το μυαλό μου πήγε αλλού.
Σε ευχαριστώ πολύ, μου άνοιξες δρόμους που δεν είχα σκεφτεί καν!

Εύχομαι να προσεγγισετε σωστά την συζήτηση και να βρείτε μια άκρη για να ηρεμήσεις.
Πάντως δεν χρειάζεται να νιώθεις άσχημα γιατί δεν έκανες και κάτι που δεν ήθελε.

Αν την συζήτηση θες να την βλέπεις σαν μια μάχη για το ποιος θα νικήσει δεν με ενοχλεί καθόλου όπως και όλα αυτά τα ασυναρτητα που λες ...
Αν θα απαντήσω ή όχι είναι θέμα δικό μου και να ξέρεις στα πλαίσια στοιχειώδες διαλόγου όταν ρωτάς θα περιμένεις και απάντηση γιατί ο άλλος έχει άποψη οποία είναι αυτή .
Αυτά για τα μαθήματα περί διαλόγου ...

Αν αποδέχεσαι το παρελθόν σου και είσαι περιφανος για αυτό και για ότι έχεις κάνει στην ζωή σου τοτε γιατί δεν το έχεις συζήτηση ποτέ με την γυναίκα σου ,τον άνθρωπο που σου τονίζω έτσι και το μάθει θα κλωνιστει η γυναικεία της φύση ?
Αλήθεια μήπως το έχεις συζήτηση με τον κολλητό σου εξού και η αντίδραση του που είναι απόλυτα λογική κρίνοντας εκ του παρελθόντος σου ?
Ή και κρυφή να την έχεις από τον κολλητό σου δεν σου πέρασε ποτέ από το μυαλό ότι ο άνθρωπος αντέδρασε έτσι γιατί θιχτηκε?
Ένα προβλημα μας λες ΤΩΡΑ, εκ των υστέρων και μετά
φυσικά την τροπή που έχει πάρει η συζήτηση ότι είχε με την στύση του και έγινε συζήτηση με χάπια και άλλα πράγματα που δικαιολογούν άνετα πλέον την μετέπειτα εξέλιξη και ότι από λάθος σου παραδέχτηκες πιο επάνω ότι δεν το διευκρινήσεις ,ενώ σε εμένα καμία αναγνώριση λάθους που παρερμηνευσα τα λεγόμενα σου ,
εξελίχτηκε σε κάτι που ο άνθρωπος ήρθε σε πολύ δύσκολη θέση αφού πάλι όπως μας λες εσύ, δική σου προτροπή ήταν να γίνουν όλα αυτά και εκείνος φυσικά θεώρησε ότι δεν έχει να του δώσει λύση στο συγκεκριμένο θέμα του και για αυτό και δεν δέχτηκε .
Μια λύση φυσικά που πηγάζει από την δική σου ανάγκη για κάτι τέτοιο γιατί το προβλημα ο άνθρωπος το έχει με τη γυναίκα του όχι τον άντρα που έχει δίπλα του ...

Βλέπεις έγω τρέχω με χίλια και.μην φοβάσαι ούτε κλήση τρώω αλλά το κυριότερο δεν κρύβω τις δικές μου επιθυμίες μέσα από τα προβλήματα τον άλλων .


Γιατί δεν έχεις καθήσει στα παιδιά σου εφόσον είσαι τόσο ανοιχτομυαλος και εμείς οι στενόμυαλοι να πεις πως έχετε μπροστά σας το πιο τρανό παράδειγμα για την διαφορετικότητα του άλλου και το κυριότερο γιατί αυτή η συζήτηση δεν γίνεται μαζί με την γυναίκα σου μπροστά ώστε αυτά τα παιδιά να πάρουν το καλύτερο παράδειγμα για την μετέπειτα ζωή τους ?
Για να δουν πως όλα αυτά που μας λες ότι τους μαθαίνεις τα έχουν προσωποιημενα μπροστά τους .
Μιλάς για σεβασμό φαντάζομαι στην διαφορετικότητα του άλλου και το κυριότερο σεβασμό και ειλικρίνεια στις προσωπικές τους σχέσεις ..
Τι καλύτερο να θαυμαζουν λοιπόν τον ίδιο τους τον πατέρα αλλά και την μητέρα που εν γνώση της πλέον είναι δίπλα σε ένα διαφορετικό άνθρωπο και όχι φυσικά ανώμαλο όπως εσύ θέλεις να παρουσιάζεις τον αυτό σου?

Σαν πατέρα νομίζω ξέρεις ότι τα παιδιά μας είναι ο καθρέπτης μας και είμαστε το πρότυπο τους .
Οπότε τι καλύτερο αντί να κάθεσαι και να μιλάς με γενικότητες και θεωρείς σε αυτά να έχουν όλα αυτά προσωποποιημένα μπροστά τους ?

Πως είναι δυνατόν όμως αυτό να γίνει από έναν άνθρωπο που μιλά για διαφορετικότητα και αποδοχή
ενώ ντρέπεταιι και φοβάται να αποκαλυφθεί το παρελθόν του .
Κρύβεται πίσω από δήθεν προβλήματα φίλων του μιας που τους προτρέπει εκείνος σε λύση που μόνο στο δικο τους θέμα.δεν δίνουν λύσεις παρά ικανοποιεί δικές του αποθημενες ανάγκες που κατά ομολογία δική σου βγήκαν όλα αυτά .

Ξέρεις κάτι μην απαντήσεις σε εμένα δεν έχει κανένα νόημα όλο αυτό .
Κοίτα αυτές τις απαντήσεις να τις δώσεις στον ίδιο σου τον ευατο που σε αυτόν οφείλεις το οτιδήποτε και στις προσωπικές σου σχέσης ,όπως είπες και εσύ τα προσωπικά σου, στις προσωπικές σου σχέσεις τα λες,εξού και το παράγωγο των λέξεων ....
και κυρίως όταν αυτά ελοχευουν τον κίνδυνο όταν πάψουν να είναι προσωπικά να διαλύσουν την οικογένεια σου και τα παιδιά σου ,για αυτά που εσύ ο ίδιος μας λες ότι πασχίζεις για το καλύτερο .

Και να σου πω και κάτι εμένα τα παιδιά μου είναι μεγάλα το ένα ειδικά έχει ενηλικιωθεί ήδη έχει την δική του ζωή και συζητάμε τα πάντα ,έχει το θάρρος να έρχεται να μου λέει το οτιδήποτε γιατί ξέρει ότι υπάρχει κατανοήσει και όχι ΦΟΒΟΣ για το αν αυτό που κάνει είναι αποδεκτό ή όχι.
Αν είμαστε καλοί γονείς μην προτρεχεις εσύ πλέον, γιατί εγώ το ξέρω , δεν θα το κρίνω ούτε εγώ ούτε εσύ ..Αστο να στο πουν τα ίδια τα παιδιά σου όταν φτάσουν σε κάποια ηλικία..
Γιατί έμενα βλέπεις πάει 19 και ακόμα τώρα ανακαλύπτω αν όλα αυτά που έλεγα και έκανα τόσα χρόνια έχουν πιάσει τόπο...
Δόξα το Θεό κάτι έκανα νομίζω από ότι μου δείχνει και λέει ,οπότε εγώ τις παίρνω τις απαντήσεις μου από εκεί που μόνο με ενδιαφέρουν και σου προτείνω σαν γονιός πλέον να το αναζητήσεις και εσύ όταν έρθει η στιγμή ,μόνο από εκείνα !

Και ένα τελευταίο βλέπεις εγώ με τον άντρα μου τα έχουμε λύση όλα μας τα θέματα και καθόμαστε και συζητάμε και σχολιάζουμε μια είδηση που βλέπουμε στην τηλεόραση ή ένα περιστατικό στο ίντερνετ όπως συζητάνε όλα τα παντρεμένα ζευγάρια που δεν έχουν να κρύψουν κάτι για την σεξουαλικότητα τους .

Εσύ αλήθεια τα έχεις όλα λυμένα όπως πρώτος εκρινες εμένα και ασχολείσαι με το πουλί του φίλου σου και πως θα ικανοποιήσεις τις δικές σου ορέξεις μαζί του ακόμα και βλέποντας ένα πορνό?

εγώ θα σου έλεγε έχεις πολύ σημαντικοτερα πράγματα να ασχοληθείς .
Την αποδοχή της διαφορετικότητας σου πρώτων εσύ και μετά ειμεις οι στενόμυαλοι και το κυριότερο πως θα μιλήσεις στους δικούς σου πριν ανακαλύψουν όλο αυτό που απ' ότι φαίνεται δεν το άφησες καθόλου πίσω ..
Έτσι για να μην κάνεις κυρηγμα τι έχουν τα κάθε ζευγάρια και τι συζητούν ελεύθερα πλέον μέσα στο ίδιο τους το σπίτι αφού πλέον δεν έχουν τίποτα να κρυψουν, φοβούμενοι ότι μέσα .απο οποιαδήποτε συζήτηση ανακαλυφθεί κάτι από το καθόλου για εκείνους αποδεκτό παρελθόν τους που φρόντισαν να κρύψουν ..

Καλή συνέχεια και τις απαντήσεις στον ευατο σου όχι σε εμάς εδώ τους στενόμυαλος και τους φυσιολογικους δεν είμαστε σε ηλικία βλέπεις που ακόμα πειραματιζόμαστε για την σεξουαλικότητας και πολύ περισσότερο θα σε απαλλάξει και από τον ανεπιθύμητο διάλογο που δεν θες να κάνεις,αλλά καίγεσαι να απαντήσεις με απαντήσεις που καθρεπτιζουν την δική σου συμπεριφορά ...

Ελπίζω να βρει ο φίλος σου γρήγορα στο θέμα να καλύψει την γυναίκα του και μόνο και εσύ να αποδεχτείς κάποια στιγμή ότι μια περίοδο στην ζωή σου μεγάλη κιόλας υπήρξες αυτός που ήσουν,όπως θέλεις ονόμασε την μην κολαμμε σε ταμπέλες όπως λες και όπως δείχνει ο φίλος σου να κόλλησε στην ταμπέλα άντρας και έγινε αυτό που έγινε ...

Απαντήσεις λοιπόν στο ευατο σου και το κυριότερο κάνε πρώτα την αυτοκριτική σου και μετά μιλά για ηθικές και αξίες ...
Και ναι έχει δίκιο ,εγώ νίκησα καθαρά και μόνο στις προσωπικές μου σχέσεις να είμαι ειλικρινείς και να σέβομαι τον άνθρωπο μου ακόμα και όταν κάποια στιγμή μου βγήκε ένα αποθημενο και φροντισα να του το πω .
Πουθενά αλλού ακόμα μάχες δίνουμε όλοι μας ...

Καλή συνέχεια φίλε μου Αργύρη!

Καλά το γεγονός ότι το 2021 συζητάμε ακόμη αν η ομοφυλοφιλία, η αμφιφυλία η ετεροφυλοφιλία ειναι "φυσιολογική", με ξεπερνά.
Δεν θα μιλήσω γι αυτό.

Εγώ διαβάζοντας το ποστ σου υπέθεσα ότι η πιο στενή επαφή με τον κολλητό σου (δλδ με τις ερωτικές συζητήσεις και δραστηριότητες) σου δημιούργησε μία επιθυμία...
Πόσο έντονη ή πόσο βαθιά ή επιφανειακή είναι αυτή η επιθυμία εσύ μπορείς να ορίσεις, αλλά κάτι μέσα σου κουνήθηκε.
Η επιθυμία αυτή σε κάνει να αναζητάς κατι, να θες κάτι ακομη, να το σκέφτεσαι να θέλεις.
Εγώ αυτό κατάλαβα.
Τώρα πως θα πάει θα το δεις.
Όμως υπάρχει περίπτωση όσο εκτίθεσαι σε πιο προσωπικές στιγμές ή συζητήσεις με τον κολλητό σου, αυτή η επιθυμία να φουντώσει...
Και όταν λέμε επιθυμία μπορεί να μιλάμε εστω μονάχα και για μία φαντασίωση.

Quote:

---

Originally Posted by Art_Phil

Καλά το γεγονός ότι το 2021 συζητάμε ακόμη αν η ομοφυλοφιλία, η αμφιφυλία η ετεροφυλοφιλία ειναι "φυσιολογική", με ξεπερνά.
Δεν θα μιλήσω γι αυτό.

Εγώ διαβάζοντας το ποστ σου υπέθεσα ότι η πιο στενή επαφή με τον κολλητό σου (δλδ με τις ερωτικές συζητήσεις και δραστηριότητες) σου δημιούργησε μία επιθυμία...
Πόσο έντονη ή πόσο βαθιά ή επιφανειακή είναι αυτή η επιθυμία εσύ μπορείς να ορίσεις, αλλά κάτι μέσα σου κουνήθηκε.
Η επιθυμία αυτή σε κάνει να αναζητάς κατι, να θες κάτι ακομη, να το σκέφτεσαι να θέλεις.
Εγώ αυτό κατάλαβα.
Τώρα πως θα πάει θα το δεις.
Όμως υπάρχει περίπτωση όσο εκτίθεσαι σε πιο προσωπικές στιγμές ή συζητήσεις με τον κολλητό σου, αυτή η επιθυμία να φουντώσει...
Και όταν λέμε επιθυμία μπορεί να μιλάμε εστω μονάχα και για μία φαντασίωση.

---

Αυτή ακριβώς τη σκέψη δεν είχα κάνει και στο ίδιο ακριβώς με οδήγησε η φίλη Αλεξία πιο πάνω. Ότι λογικά κρίνοντας από το δικό μου παρελθόν παρασύρθηκα σε κάτι που είχα χρόνια να σκεφτώ. Έχεις δίκιο. Μου βγήκαν σκέψεις που στην ουσία ποτέ δεν είχα κάνει για το. Φίλο μου. Ότι όλα ξεκίνησαν από κάποια προβλήματα που ήθελε να μοιραστεί δυστυχώς με οδήγησαν να σκεφτώ λάθος.
Όπως είπα και πιο πάνω χαίρομαι που δεν έγινε τπτ, και που αρνήθηκε και χαίρομαι που μιλώντας με κάποια άτομα εδώ μέσα με βοηθήσατε να δω που ακριβώς το έχασα. Η αλήθεια είναι ότι μια τέτοια προσέγγιση έψαχνα όταν ήρθα στο forum. Πραγματικά κατάλαβα διαβάζοντας το κείμενο σου (και της Αλεξία) και είπα στον εαυτο μου : πω ρε συ μαλακα τι είπες στο φίλο σου.; ςς
Χαίρομαι που δεν με έχει παρεξηγήσει και πραγματικά θα προσπαθήσω να έρθω πιο κοντά του (όχι σεξουαλικα) αλλά σε φάση του κάτι μπορεί ο ίδιος να θέλει να μοιραστεί και κομπιάζει. Αλλά μέχρι εκεί. Εχτές σκεφτόμουν μήπως να τον πάρω με το καλό με το πολύ κατανόηση και να τον ρωτήσω αν περνάει δύσκολα σε κάτι και θέλει να μιλήσει.... Αλλά και πάλι μπερδεύτηκα στο πως να του το πω χωρίς να τον φέρω σε δύσκολη θέση.
Σε ευχαριστώ πολύ για την προσέγγιση σου. Σου εύχομαι να βοηθάς και άλλο κόσμο.
Καλή σου μέρα.

εγω νομιζω οτι δεν εισαι ψυχολογος, ουτε σεξολογος και ο φιλος σου δεν χρειαζεται συμπαρασταση, αλλα καποια βοηθεια ειδικου, στο θεμα της στυσης του.
αυτα που του ειπες κι απ οτι λες μετανοιωνεις γιατι ισως παρεξηγησες, αστα να αιωρουνται στο κενο.. ετσι κι αλλιως ειχατε ξανοιχτει πααααρα πολυ στις εξομολογησεις και ισως και να μπορουσε να δικαιολογηθει η προταση σου στο κλιμα που συζητουσατε. ισως...
αστην ετσι παντως. ουτε να απολογηθεις, ουτε να επαναλαβεις την προταση σου.
εκτος κι αν θες να του εξομολογηθεις την αληθεια για την σεξουαλικοτητα σου. αυτο ειναι δικο σου θεμα. δεν υποχρεωνεσαι παντως. δεν ειναι εξομολογος ο αλλος, ουτε εσυ υποχρεωμενος να του εμπιστευθεις τα σωψυχα σου.
ο ανθρωπος που θα επρεπε να τα εμπιστευθεις, ειναι η γυναικα σου ομως..

περα απο αυτα, περα απο τον φιλο σου, εγω αναρωτιεμαι τι ειδους αποφαση πηρες, πως νομιζεις οτι αφησες πισω την σεξουαλικοτητα σου, οταν παντρευτηκες, ή επειδη παντρευτηκες.
οι σεξουαλικες προτιμησεις, δεν ειναι γριππη που περναει αν τις απαρνηθεις κι εξομολογηθεις και κοινωνησεις. σε ακολουθουν ΠΑΝΤΑ.
σκοπευεις να ζησεις χωρις το κομματι αυτο της σεξουαλικοτητας σου, η σκοπευεις να εχεις μια κρυφη απο την γυναικα σου, σεξουαλικη ζωη;
δεν οφειλεις σε κανεναν εξομολογησεις, αλλα μηπως θα επρεπε να απευθυνθεις σε εναν ψυχοθεραπευτη για να δεις πως θα διαχειριστεις την συγκρουση αυτη; (ετεροφυλοφιλικη σεξουαλικοτητα vs ομοφυλοφιλικες επιθυμιες).

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

εγω νομιζω οτι δεν εισαι ψυχολογος, ουτε σεξολογος και ο φιλος σου δεν χρειαζεται συμπαρασταση, αλλα καποια βοηθεια ειδικου, στο θεμα της στυσης του.
αυτα που του ειπες κι απ οτι λες μετανοιωνεις γιατι ισως παρεξηγησες, αστα να αιωρουνται στο κενο.. ετσι κι αλλιως ειχατε ξανοιχτει πααααρα πολυ στις εξομολογησεις και ισως και να μπορουσε να δικαιολογηθει η προταση σου στο κλιμα που συζητουσατε. ισως...
αστην ετσι παντως. ουτε να απολογηθεις, ουτε να επαναλαβεις την προταση σου.
εκτος κι αν θες να του εξομολογηθεις την αληθεια για την σεξουαλικοτητα σου. αυτο ειναι δικο σου θεμα. δεν υποχρεωνεσαι παντως. δεν ειναι εξομολογος ο αλλος, ουτε εσυ υποχρεωμενος να του εμπιστευθεις τα σωψυχα σου.
ο ανθρωπος που θα επρεπε να τα εμπιστευθεις, ειναι η γυναικα σου ομως..

περα απο αυτα, περα απο τον φιλο σου, εγω αναρωτιεμαι τι ειδους αποφαση πηρες, πως νομιζεις οτι αφησες πισω την σεξουαλικοτητα σου, οταν παντρευτηκες, ή επειδη παντρευτηκες.
οι σεξουαλικες προτιμησεις, δεν ειναι γριππη που περναει αν τις απαρνηθεις κι εξομολογηθεις και κοινωνησεις. σε ακολουθουν ΠΑΝΤΑ.
σκοπευεις να ζησεις χωρις το κομματι αυτο της σεξουαλικοτητας σου, η σκοπευεις να εχεις μια κρυφη απο την γυναικα σου, σεξουαλικη ζωη;
δεν οφειλεις σε κανεναν εξομολογησεις, αλλα μηπως θα επρεπε να απευθυνθεις σε εναν ψυχοθεραπευτη για να δεις πως θα διαχειριστεις την συγκρουση αυτη; (ετεροφυλοφιλικη σεξουαλικοτητα vs ομοφυλοφιλικες επιθυμιες).

---

Καταλαβαίνω τι θες να πεις και όντως το άφησα έκτοτε σαν να μην ειπώθηκε και δεν θα το κυνηγήσω πλέον.

Τώρα όσον αφορά την σεξουαλικοτητα μου που λες.... Μπορώ να καταλάβω γιατί σου είναι δύσκολο να το αντιληφθείς αλλά σε εμένα έτσι πάει μέχρι τώρα. Το δοκίμασα, ήρθα σε κάποιο τέλμα, και το άφησα. Δεν νοιώθω να με γεμίζει πλέον και δεν το θέλω στη ζωή μου. Φυσικά και υπήρξε ένα κομμάτι της ζωής μου αλλά όχι το μοναδικό και όχι το πιο ξεχωριστό. Μπορεί να ακούγεται κάπως φαιδρο αυτό και ανώριμο, αλλά συγνώμη έτσι νιώθω.

Και θα μου πεις πως τότε πέταξες την πρόταση στον κολλητό σου ή πως λες ότι δεν θα σε χάλαγε αν γινόταν κάτι;
Και πολύ σωστή η απορία.

Στην αρχή έτσι το σκέφτηκα, (πρόχειρα) και επειδή δεν είχα στο μυαλό μου ολοκληρωμένη επαφή ήμουν λίγο πιο χαλαρός. Μετά όμως από αυτά που μοιράστηκα εδώ μέσα υπήρξαν και πτυχές που κατάλαβα ότι το πιο πιθανό εγώ να παρερμνηνευσα την προσέγγιση του και μαζεύτηκα.

Επισης σκέφτηκα ότι ίσως ήταν μια στιγμή ευάλωτη αλλά πως δεν θα ήθελα να κερατώσω τη σύζυγό μου συνεπώς μαζεύτηκα και άλλο.

Τώρα για την σύγκρουση που λες, δεν νιώθω να υπάρχει. Ισως να την είχα αν έψαχνα άντρες είτε διαδικτυακά είτε αλλιώς. Αλλά δεν έχω τέτοια επιθυμία. Οχι πλέον.... Υπενθυμίζω ότι το όλο σκηνικό δεν το ξεκίνησα εγώ. (θα μου πεις δεν το έκοψες κιόλας) εντάξει δεν έγινε και τίποτα με δύο κουβέντες και δύο τσόντες οκ.
Και πάλι επειδή σκεφτόμουν ότι ο φίλος μου θέλει κάπου να τα πει και ίσως τον βοηθήσω κάπως.... Οκ

Ξέρω ότι δεν είμαι ούτε ο άνδρο λόγος του ούτε τπτ άλλο. Αλλά είναι φίλος μου που θέλει να πει αυτό που τον βασανίζει... Δεν μπορώ να του γυρίσω την πλάτη. Δεν θα του κάνω ψυχανάλυση αλλά μια καλή κουβέντα μπορώ να του την πω. Μια υποστηρικτικη κουβέντα αλλά μέχρι εκεί. Δεν είμαι και ψυχολόγος όπως λες. Και νομίζω αυτό κάνω.

Τώρα με την σύζυγο μου αφού το έχω αφήσει πίσω ο ίδιος και μάλιστα την γνώρισα αρκετο καιρό μετά τη gay σχέση, δεν μου πέρασε ποτέ από το μυαλό να της το πω, ως κάτι δικό μου και εντελώς προσωπικό. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί επιμένετε.
Δεν ξέρω αν είσαι κοπέλα η αγόρι. Αλλά δεν είναι και το πιο πρώτο πράγμα που λες σε κάποιον μόλις τον γνωριζεις. Ειδικά για ένα αγόρι.
Ε αφού δεν έγινε τότε και οσο περνούσε και περνάει ο καιρός.... Όλο και πιο πίσω μου το αφήνω.
Συνεπώς έφτασε η στιγμή που το ξέχασα τελείως. Ξέρω τα περί ειλικρίνειας αλλά, αυτή τη στιγμή δεν είναι κάτι που θέλω να μοιραστώ γιατί δεν την αφορά. Μπορεί στο μέλλον να γίνει. Τώρα όχι.

Με το παραπάνω σκηνικό μου ξανά ξύπνησε (όπως είπε και ο φίλος παραπάνω) και λογικό είναι σαν παλιό κατάλοιπο. Αλλά όχι κάτι έντονο η παθιασμένο. Πιο πολύ σαν κάτι χαλαρο που δεν του δίνεις σημασία.

Τώρα με πιο χαλαρό μυαλό ξέρω ότι δεν θέλω κάτι τέτοιο.

Έτσι νιώθω δεν ξέρω αν νομίζετε ότι δεν είναι έτσι πάντως δεν θα το προσπαθήσω προς τα εκεί. Ισα ίσα.

Ευχαριστώ για την τοποθέτηση.

συμφορμητη μου , με αγαπη και αγνο ενδιαφερον θα σου ελεγα το εξης, καλα κανετε και απασχοληστε για την δικη σας χαρα ,για την φιλια σας το ειδος αυτης το πως θα την περνατε και γενικα να σας ενδιαφερει να προσπαθησετε στο επαρκον βαθμο να περνατε καλα. Ειναι λογικο και υγειες ψυχολογικα.
Ομως ,οπως εχεις αναφερει και εσυ ο ιδιος δεν ειστε δυο ελευθεροι ανδρες στον κοσμο για να μπορειτε να κανετε οτι θελετε! Αν ηταν ετσι τα πραμματα θα ηταν αλλιως και αυτα που θα σας ελεγα , θα σας ελεγα να ζησετε χωρις κομπλεξ να πατε διακοπες στο εξωτερικο και τετοια.
Ομως υπαρχουν γυναικες ,τεκνα, σπιτια, σκυλια, πεθερες, αμαξια .Ολα αυτα φιλε μου εχουν ως οροσιμο εσας. Αυτο σας κανει υπευθηνους και υποχρεους. Σας βαζει να πρεπει να ασχοληστε με την ζωη νεων ανθρωπων και ταυτοχρωνα θα πρεπει να εχετε στο μυαλο σας το προφιλ που εμφανιζουν οι οικογενειες σας προς την κοινωνια ,αυτο δυστυχως η οχι μετραει.Επισης εχετε δωσει την μερα του γαμου καποιον ορκο ενωπιον ιερεα και Θεου με μερτυρα κουμπαρο, αυτος ο ορκος ειναι πολυ δυνατος και κακος σε οποιον τον προσβαλει. Δεν παιζουμε φιλε μου με τα του Θεου! η Αγια τρειας, ο τριαδικος Θεος μας δλδ, Πατηρ ο Ιος του ο Χριστος , και τελος το Αγιο Πνευμα ειχαν παρεβρεθει κατα τον ορκο σου , οταν λοιπον εδωσατε ορκους ο αρχαγγελος Μιχαηλ εζητηθει απο τον ιερεα να προστατευσει την οικογενεια απο του "πονηρου" τα "οπλα",δλδ απο του σατανα τους μηχανισμους ,ενας αο αυτους ειναι να σας βαλει μεσα την ορεξη της ομοιου σαρκος! δλδ αρενας αρεσκεται αρενα! θυλη λατρευει θυλη! μητρες αχρηστευτικαν και παρθενια επροσβληθει δια της παραφυσεως οδου! Αρχαγγελος Μιχαηλ καλειτε να ερθει και με φωτια στην φωτια να αντισταθει!! με σκονη στην σκονη να ριξει! σπαθι στο σπαθι να πολεμησει!

το δεν σε γεμιζει και δεν το θελεις, μηπως το λες με την λογικη σου και οχι με την επιθυμια σου; διοτι αν δεν ειχες πλεον τετοια επιθυμια, δεν θα το σκεφτοσουν, δεν θα το επεδιωκες, εστω οσο το επεδιωξες, και μαλιστα με εναν ανθρωπο που μαλλον τελικα δεν σκεφτοταν κατι τετοιο.
εννοω, το επεδιωξες με αυτον τον ψιλοασχετο. αν δεν ηταν ασχετος, αν σε προκαλουσε εκεινος, τι θα εκανες αραγε;
το να ψαχνεις ανδρες, διαδυκτιακα η οπου αλλου, ειναι μια πραξη συνειδητοποιημενη.
εγω μιλω για επιθυμια. και η επιθυμια υπαρχει. δεν φευγει επειδη αποφασισες για παραδειγμα οτι σε βλαπτει κοινωνικα μια τετοια προτιμηση...

οσο για την συζυγο, πως το αφησες πισω σου, οταν με την πρωτη αφορμη και μαλιστα ισως και παρεξηγημενη αφορμη, η σκεψη σου ηταν να βρεις εναν τροπο να το πεισεις να το προχωρησετε σε περιπτυξεις;;; αν ηταν ο αλλος διαθεσιμος και προθυμος, δεν θα το ειχες κανει ηδη; δεν ειναι απατη αυτο; η για σενα, απατη ειναι μονο η διεισδυση;
εγω, δεν το θεωρω δικο σου που δεν την αφορα τον σεξουαλικο σου προσανατολισμο.
ξερω γυναικα που δεν θα την πειραζε καθολου και μαλιστα επεδιωκε σχεσεις με γκει και ξερω πολλες γυναικες που θα τις ξενερωνε η σκεψη και δεν θα ηθελαν σχεση με γκει/μπαι. δενε χει δικαιωμα να αποφασισει;

γυναικα, ειμαι. και δεν ειπα οτι ειναι το πρωτο πραγμα που λες. προφανως και οχι. αλλα σιγουρα, δεν το κρυβεις οταν η σχεση ειναι μακροχρονια και παει για γαμο...

μιλας για "καταλοιπα". νομιζω οτι πιστευεις οτι οι σεξουαλικες προτιμησεις αλλαζουν αν το απρεις αποφαση... δεν ειναι ετσι. μπορεις να τις καταπιεσεις, αλλα δεν μπορεις να τις αλλαξεις. ειναι μερος της προσωπικοτητας σου (του καθενα).

εσυ λες οτι το αφηνεις πισω σου, αλλα απο την προσφατη εμπειρια σου, φαινεται οτι μαλλον το βρισκεις μπροστα σου...

Quote:

---

Originally Posted by Remedy

το δεν σε γεμιζει και δεν το θελεις, μηπως το λες με την λογικη σου και οχι με την επιθυμια σου; διοτι αν δεν ειχες πλεον τετοια επιθυμια, δεν θα το σκεφτοσουν, δεν θα το επεδιωκες, εστω οσο το επεδιωξες, και μαλιστα με εναν ανθρωπο που μαλλον τελικα δεν σκεφτοταν κατι τετοιο.
εννοω, το επεδιωξες με αυτον τον ψιλοασχετο. αν δεν ηταν ασχετος, αν σε προκαλουσε εκεινος, τι θα εκανες αραγε;
το να ψαχνεις ανδρες, διαδυκτιακα η οπου αλλου, ειναι μια πραξη συνειδητοποιημενη.
εγω μιλω για επιθυμια. και η επιθυμια υπαρχει. δεν φευγει επειδη αποφασισες για παραδειγμα οτι σε βλαπτει κοινωνικα μια τετοια προτιμηση...

οσο για την συζυγο, πως το αφησες πισω σου, οταν με την πρωτη αφορμη και μαλιστα ισως και παρεξηγημενη αφορμη, η σκεψη σου ηταν να βρεις εναν τροπο να το πεισεις να το προχωρησετε σε περιπτυξεις;;; αν ηταν ο αλλος διαθεσιμος και προθυμος, δεν θα το ειχες κανει ηδη; δεν ειναι απατη αυτο; η για σενα, απατη ειναι μονο η διεισδυση;
εγω, δεν το θεωρω δικο σου που δεν την αφορα τον σεξουαλικο σου προσανατολισμο.
ξερω γυναικα που δεν θα την πειραζε καθολου και μαλιστα επεδιωκε σχεσεις με γκει και ξερω πολλες γυναικες που θα τις ξενερωνε η σκεψη και δεν θα ηθελαν σχεση με γκει/μπαι. δενε χει δικαιωμα να αποφασισει;

γυναικα, ειμαι. και δεν ειπα οτι ειναι το πρωτο πραγμα που λες. προφανως και οχι. αλλα σιγουρα, δεν το κρυβεις οταν η σχεση ειναι μακροχρονια και παει για γαμο...

μιλας για "καταλοιπα". νομιζω οτι πιστευεις οτι οι σεξουαλικες προτιμησεις αλλαζουν αν το απρεις αποφαση... δεν ειναι ετσι. μπορεις να τις καταπιεσεις, αλλα δεν μπορεις να τις αλλαξεις. ειναι μερος της προσωπικοτητας σου (του καθενα).

εσυ λες οτι το αφηνεις πισω σου, αλλα απο την προσφατη εμπειρια σου, φαινεται οτι μαλλον το βρισκεις μπροστα σου...

---

Προφανώς αλλά άνθρωποι είμαστε και κάνουνε λάθη. Όντως μπορεί να βρεθεί μια αδύνατη στιγμή στο διάβα μας και να μας ξεγελάσει.
Θες γιατί θεωρώ το παιδί καλό μου φίλο, θες γιατί ήμουν αδύναμος εκείνη την στιγμή έτσι μου βγήκε.

Η αλήθεια είναι ότι μου την έχουν πέσει τα τελευταία χρόνια.... Αλλά δεν ενέδωσα. Μια φορά μου ρθε και όντως είχα στο μυαλό μου πιο πολύ το θέμα της διείσδυσης( ότι εφόσον δεν υπάρχει.... Τότε όλα οκ) αλλά κάτι με έτρωγε για αυτό και ήθελα και τις απόψεις άλλων ανθρώπων.

Στο παραπάνω που λες όντως έχει δικαίωμα να επιλέξει εφόσον πράττω αμφισεξουαλικα μέσα στο γάμο. Αν δεν πράττω, δεν έχει να επιλέξει.

Αλλά πραγματικά γιατί επιμένετε να το πω;;; και πείτε μου τι μπορεί να αποφέρει μια τέτοια ενέργεια 10 μετά από 10 χρόνια σχέσης.

Και μην μου πείτε την ειλικρίνεια, το γνωρίζω αυτό. Πείτε μου πραγματικά επιχειρήματα γιατί επιχειρήματα οτυ τύπου ΑΝ ΤΟ ΜΆΘΕΙ θα πέσει από τα σύννεφα βασίζονται σε υπόθεση και εγώ δεν προχωράω στη ζωή μου με υποθέσεις αλλά με όταν γίνονται πραγματικότητα κάποια πράγματα.

Επίσης μπορεί να μην το μάθει ποτέ οπότε τι να λέμε.

Η εξομολόγηση αυτή και γενικότερα τέτοιου τύπου γίνονται στην αρχή της σχέσης και όχι έπειτα από κάποια χρόνια. Δεν μπορεί να αποφέρει τπτ θετικό όλο αυτό ούτε σε εκείνη ούτε σε εμένα. Και επιπλέον αφορά το παρελθόν μου. Δλδ θα κριθεί όλη μου η σχέση μαζί της τα τελευταία 10 χρόνια από μια σχέση που είχα κάνει πριν από αυτή 15 χρόνια πριν;;;; ας είμαστε και λίγο ρεαλιστές. Όσο θετικός και αν είναι ένας άνθρωπος με τα θέματα αυτά.... Δεν είναι κάτι που το θυμάσαι ξαφνικά.... Α πχ ξέχασα να πάρω και οδοντόκρεμα.

Αν είχα δλδ κάνει φυλακή η σκληρά ναρκωτικα (που δημιουργούν και έναν εθισμό) και δεν το είχα πει επειδή έχω κάνει απεξάρτηση θα έπρεπε να το πω πάλι;

Το τι έκανε ένας άνθρωπος με το σώμα του στο παρελθόν του είναι δικαίωμα του και δεν αφορά κανέναν ούτε τότε ούτε τώρα ούτε ποτέ.

Η απιστία που μάλλον διαφενεται μέσα σε όλο αυτό. Ναι είναι πολύ σοβαρή και έχεις δίκιο.

Μπορεί όμως να υπάρξουν αδύναμες στιγμές στη ζωή μας. Αν υποκυψουμε λίγο και έπειτα απλά να συνετιστουμε. Αυτό δεν αναιρεί τις αποφάσεις μας.

Και επίσης πως είστε όλες τόσο σίγουρες ότι καταπιεζομαι σεξουαλικα; ότι το χω έτοιμο να ξεπεταχτει. Μια σκέψη έκανα και όχι μια πράξη. Ναι η πρόταση προς το φίλο μου αυτό δείχνει.... Αλλά το είχα αλλιώς στο μυαλό μου.

Ευχαριστώ για την όμορφη προσέγγιση. Νιώθω ότι έχεις πολύ καλή διάθεση να με βοηθήσεις. Καλή σου μέρα.