Σχεσεις εξαρτησης

Printable View

Show 40 post(s) from this thread on one page

22-08-2009, 02:27
Sofia

Quote:

Originally posted by mariap

Quote:

Originally posted by Sofia

εκ των υστερων θεωρεις οτι ενας ανθρωπος που σε αγαπαει ζηταει να ξεκοψεις απο τους αληθινους σου φιλους, απο ολους τους γνωστους κ φιλους? απαιτει να μην εχεις αλλες πηγες χαρας παρα μονο τον ιδιο?

τελικα ήταν πηγη χαρας για σενα αυτη η σχεση?ήσουν καλα μαζι του?

To ειδα σαν δικη του ανασφαλεια του, και το δικαιολογησα...

Εξαλλου ουτε εγω εχω παρα πολλους φιλους, δεν κανω ευκολα φιλους.

Και αφου ημουν μαζι με αυτο το ατομο, σκεφτηκα πως επρεπε να αφωσιωθω σε αυτα που θελει.

Τη δικη του ανασφαλεια να σε απομονωσει την βλεπεις. Την δικη σου προθυμια να λες ενα συνεχες \"ναι\" πώς την ονοματιζεις? Δεν κανεις ευκολα φιλους, ομως εσυ εγραψες οτι σε εβαλε να επιλεξεις αναμεσα στον φιλο σου κ αυτον? Ειναι δειγμα σεβασμου, αγαπης, τί?

Με την λογικη που αναφερεις θα πρεπε να αφοσιωθει και αυτος στα δικα σου θελω. Ομως ειχες? Υπήρχε χωρος για τις δικες σου επιθυμιες?

Νομιζω πώς σε τετοιες σχεσεις, ενας δινει τον ρυθμο κ ο αλλος ακολουθει. Ο ενας, δηλώνει τις απαιτησεις κ ο αλλος τρεχει να τις εκπληρώσει. Αυτο \"τρεφει\" την σχεση.

Μια λεπτομερεια σημαντικη για μενα: αν καταλαβα καλα, λιγο καιρο μετα τον χωρισμο σας, αισθανθηκες μονη κ πηγες να δεις αυτον που σε χωρισε με απαραδεκτο τροπο. Αν οντως εγινε ετσι σκεφτηκες πώς επελεξες να δεις καποιον που σε κακομεταχειριστηκε κ οχι να μεινεις μονη ή να δεις εναν αλλο γνωστο/φιλο ή να κανεις κατι αλλο?

Για μενα εχει λιγη σημασια αν βρηκε αλλη στην πορεια.
22-08-2009, 02:41
mariap

Quote:

Originally posted by Sofia

εκ των υστερων θεωρεις οτι ενας ανθρωπος που σε αγαπαει ζηταει να ξεκοψεις απο τους αληθινους σου φιλους, απο ολους τους γνωστους κ φιλους? απαιτει να μην εχεις αλλες πηγες χαρας παρα μονο τον ιδιο?

τελικα ήταν πηγη χαρας για σενα αυτη η σχεση?ήσουν καλα μαζι του?

To ειδα σαν δικη του ανασφαλεια του, και το δικαιολογησα...

Εξαλλου ουτε εγω εχω παρα πολλους φιλους, δεν κανω ευκολα φιλους.

Και αφου ημουν μαζι με αυτο το ατομο, σκεφτηκα πως επρεπε να αφωσιωθω σε αυτα που θελει. [/quote]

Τη δικη του ανασφαλεια να σε απομονωσει την βλεπεις. Την δικη σου προθυμια να λες ενα συνεχες \"ναι\" πώς την ονοματιζεις? Δεν κανεις ευκολα φιλους, ομως εσυ εγραψες οτι σε εβαλε να επιλεξεις αναμεσα στον φιλο σου κ αυτον? Ειναι δειγμα σεβασμου, αγαπης, τί?

Με την λογικη που αναφερεις θα πρεπε να αφοσιωθει και αυτος στα δικα σου θελω. Ομως ειχες? Υπήρχε χωρος για τις δικες σου επιθυμιες?

Νομιζω πώς σε τετοιες σχεσεις, ενας δινει τον ρυθμο κ ο αλλος ακολουθει. Ο ενας, δηλώνει τις απαιτησεις κ ο αλλος τρεχει να τις εκπληρώσει. Αυτο \"τρεφει\" την σχεση.

Μια λεπτομερεια σημαντικη για μενα: αν καταλαβα καλα, λιγο καιρο μετα τον χωρισμο σας, αισθανθηκες μονη κ πηγες να δεις αυτον που σε χωρισε με απαραδεκτο τροπο. Αν οντως εγινε ετσι σκεφτηκες πώς επελεξες να δεις καποιον που σε κακομεταχειριστηκε κ οχι να μεινεις μονη ή να δεις εναν αλλο γνωστο/φιλο ή να κανεις κατι αλλο?

Για μενα εχει λιγη σημασια αν βρηκε αλλη στην πορεια. [/quote]

Αυτο που με ξεκοψε απο τον φιλο , το ειδα σαν ζηλεια και το δικαιολογησα, αν και του ειπα πολλες φορες οτι δεν εχει τιποτα να ζηλεψει αφου τον βλεπω μια φορα τον χρονο.. μενει κοντα στη Σαλονικα αυτος ο φιλος μου.

Η αληθεια ειναι πως δεν περιμενα να μη με δεχτει να με δει, δεν τον εχω βρισει, δεν του εχω μιλησει ασχημα.. και περιμενα πως μπορει να ηθελε να με δει εστω φιλικα. Για αυτο το λογο πηγα και γιατι ενοιωθα μοναξια στο σπιτι...
22-08-2009, 05:56
Θεοφανία

μαρία...θα σου πω κάτι που το έχω γράψει πολλές φορές σε παρόμοια θέματα...
Ο έρωτας είναι ένα συνεχές δίνω-παίρνω....Όταν γίνει μόνο δίνω και ο άλλος δεν έχει τίποτα να πάρει και έχει μάθει να μη δίνει, απλά βαριέται και φεύγει.
Δεν το συζητώ πως μόνο η φάση με το ταξί έπρεπε να σε κάνει να φύγεις τρέχοντας, αλλά και το τραγικότερο να σε βάλει να επιλέξεις ανάμεσα σε εκείνον και τον φίλο σου.
Αυτά τα δυο από μόνα τους θα έπρεπε να σε κανουν να δεις πολλά....
22-08-2009, 09:45
Ολα_ειναι_δανεικα

ΠPAΓMATIKA. EIΔIKA AYTH THN AΠEIΛH NA ΣTAMATHΣEIΣ NA MIΛAΣ ME TON ΦIΛO ΣOY EIXE ΣYMBEI KAI ME MIA ΠPΩHN ΦIΛH MOY. H ΣXEΣH THΣ THN EKBIAZE KAI THΣ ZHTHΣE NA MHN MOY MIΛAEI ME AΠOTEΛEΣMA NA ΞEKOΨOYME.
APPΩΣTEΣ KATAΣTAΣEIΣ
22-08-2009, 14:01
Sofia

Quote:

Originally posted by mariap
Αυτο που με ξεκοψε απο τον φιλο , το ειδα σαν ζηλεια και το δικαιολογησα, αν και του ειπα πολλες φορες οτι δεν εχει τιποτα να ζηλεψει αφου τον βλεπω μια φορα τον χρονο.. μενει κοντα στη Σαλονικα αυτος ο φιλος μου.

Η αληθεια ειναι πως δεν περιμενα να μη με δεχτει να με δει, δεν τον εχω βρισει, δεν του εχω μιλησει ασχημα.. και περιμενα πως μπορει να ηθελε να με δει εστω φιλικα. Για αυτο το λογο πηγα και γιατι ενοιωθα μοναξια στο σπιτι...

Δλδ μου λες οτι διαστρεβλωνες την πραγματικοτητα για να μπορεσεις να ζεις καλυτερα στη σχεση: βάφτισες τον εκβιασμο \"εγω ή αυτος\" ζηλεια, ενω εσυ η ιδια λες οτι λογω ανασφάλειας του σε εβαλε να ξεκοψεις.

Τωρα το βλεπεις ετσι, τοτε ομως το εβλεπες αλλιως. Τοτε το ωραιοποιουσες, τωρα μαλλον βλεπεις κ την αλλη διασταση του πραγματος.

Οσο για το αν θα σε δεχονταν ή οχι, δεν εχει σημασια. Εσυ εχει σημασια γιατι ήθελες να σε δει φιλικα ενας ανθρωπος που σε απομακρυνε κ σε χωρισε με εναν τοσο ασχημο τροπο.

Ξερεις, αν θελουμε να αλλαξουμε τη ζωη μας προς το καλύτερο δεν μπορουμε να αλλαξουμε τους αλλους, αλλα εμας. Το πώς βλεπουμε κ κυριως τί δεν βλεπουμε στην συμπεριφορα μας που δυσχεραινει τη ζωη μας.

Να σου πώ τελος, πώς απο τα οσα γραφεις καταλαβαινω πώς το δικο σου λάθος τοτε ήταν οτι δεν εθεσες κανενα οριο πραγματι. Το ειχες γραψει κ εσυ κ βλεπω πώς εχεις δικιο.Μπορει να \"αλωνιζε\", να ήταν \"θρασυς\" αλλα τον αφησες να το κανει.

Πολλες φορες παραπονιομαστε κι εγω μεσα, για σχεσεις πχ. \"μα πώς μου το εκανε αυτο, το άλλο , αχαριστος/η κλπ\". Οταν κανω μια αναδρομη, διαπιστώνω πώς δεν ειχα δωσει ποτε σαφες το μνμ \"ως εδω\".
22-08-2009, 15:31
DissolvedGirl

Ξέρεις, μια σχέση εξάρτησης δεν έχει εφαρμογή αποκλειστικά στα άτομα που συμμετέχουν, στο τι προσφέρει ο ένας στον άλλο, ακόμα και αν αυτό είναι συντροφικότητα.

Μπορεί ο ένας από το ζευγάρι η και οι 2 να είναι εξαρτημένοι από το κυνήγι, το φλέρτ η τον ίδιο τον ερωτα (ξέρω ότι ακούγεται πολύ \"χαζορομαντικο\" αλλα hear me out). Υπάρχουν ουκ ολίγοι άνθρωποι εκεί έξω οι οποιοι αισθάνονται την ανάγκη να είναι ερωτευμένοι διαρκώς, περνάνε από το ένα \"κόλλημα\" στο άλλο, και συχνά το άτομο του ενδιαφέροντος τους είναι κάθε φορα αρκετά διαφορετικό από το προηγούμενο. Θέλουν να το γοητεύσουν, να το εντυπωσιάσουν, να το ελκύσουν, σκέφτονται τρόπους να το προσεγγίσουν και εν τέλη να το κατακτήσουν, συχνά μη προσέχοντας ποσο αντίθετοι χαρακτήρες είναι από τους ιδιους, σε σημείο να τους βλάπτουν κιόλας, και ποσο ασύμβατοι θα ήταν σε μια σχέση. Είναι αυτό που λένε κάποιοι \"είμαι ερωτευμένη με τον ερωτα\"...

Μπορεί κάποιος από τους συμμετέχοντες να είναι εξαρτημένος στις σχέσεις γενικότερα, να χρειάζεται να αισθάνεται πάντα αρεστός, εντυπωσιακός και ότι έχει πέραση σε σημείο που ο οποιασδήποτε μορφής πιθανός ανταγωνισμός (π.x. με φίλους με τους οποιους βγαίνεις, συναδέλφους που συναναστρέφεσαι) να του ανάβει τα λαμπάκια, να θέλει να βρίσκεται με κάποιον συνεχεια χωρίς να μπορεί να μείνει μονος του για να γεμίζει, με τις απανωτές σχέσεις η μια μετά την άλλη, ένα ελλειπές \"εγώ\" που χρειάζεται συνεχώς επιβεβαίωση (που, αν υποθέσουμε -λέμε τώρα- πως ο A είχε κάποιου είδους θέμα, θα έλεγα πως αυτό ήταν το δικό του πρόβλημα).
22-08-2009, 15:59
anwnimi

Quote:

originally posted by Sofia
Πολλες φορες παραπονιομαστε κι εγω μεσα, για σχεσεις πχ. \"μα πώς μου το εκανε αυτο, το άλλο , αχαριστος/η κλπ\". Οταν κανω μια αναδρομη, διαπιστώνω πώς δεν ειχα δωσει ποτε σαφες το μνμ \"ως εδω\".

Πολύ σωστό αυτό που λες Σοφία...

Και επίσης κάποιος που διαπομπεύει πως μας αγαπά, αλλά δε θέλει να έχουμε φίλους και φίλες, δε θέλει να έχουμε χόμπυ και δε σέβεται καν τις ανάγκες μας, δε μας αγαπά αλλά θέλει να μας κλείσει σε μια γυαλα σαν ιδιοκτησία του.
Όταν αγαπώ, θέλω ο άλλος να είναι ευτυχισμένος, να εξελίσσεται, να ισχύουν τα ίδια και για μένα και μαζί μας να εξελίσσεται και η σχέση μας.
22-08-2009, 16:00
anwnimi

Quote:

Originally posted by DissolvedGirl
να θέλει να βρίσκεται με κάποιον συνεχεια χωρίς να μπορεί να μείνει μονος του για να γεμίζει, με τις απανωτές σχέσεις η μια μετά την άλλη, ένα ελλειπές \"εγώ\" που χρειάζεται συνεχώς επιβεβαίωση

Πολύ συχνό φαινόμενο και σε ερωτικές σχέσεις αλλά και σε φιλικές...
22-08-2009, 16:18
Ολα_ειναι_δανεικα

H KOYBENTA EINAì AΠO THN APXH ΣE ΛAΘOΣ ΔPOMO ΓIATI O ΦIΛOΣ THΣ ΔEN HTAN EΞAPTHMENOΣ. ME AYTON TON TPOΠO ΛEITOYPΓOYN OΣOI KANOYN ΣXEΣEIΣ ME EΞAPTHMENOYΣ
22-08-2009, 16:28
DissolvedGirl

Φιλε δανεικέ, για τον A μονο υποθέσεις μπορούμε να κάνουμε. Και κατεμέ, αφού ο φίλος της της έλεγε να ξεκόψει από τον κολλητό της για να την έχει αποκλειστικότητα, σε σημείο να μην έχει καθόλου φίλους δικούς του και να μη βγαίνουν και καθόλου έξω -που ξέρεις, ίσως για να μην έχουν επαφή με άλλους ανθρώπους που μπορεί να μοιράζονταν το ενδιαφέρον της Μαρίας, μια χαρά εξαρτημένο από αυτό το ενδιαφέρον τον κόβω. Από το ενδιαφέρον που του έδειχνε και μονο όμως, όχι από την ίδια τη Μαρία, εξού και υποθέτω πως, όταν βρήκε άλλη γκόμενα να τον θέλει, φέρθηκε στην κοπέλα μας με αυτόν τον τρόπο...
22-08-2009, 16:34
Sofia

ετσι κ αλλιως ειναι παρακινδυνευμενο να λεμε ποιος ειναι κ ποιος οχι (εξαρτημενος ή οτι αλλο). μπορει εγω να υποθέτω πώς ειναι ο φιλος της Μαριας αλλα μπορει να κανω λαθος. Εξαρτημενος ή οχι ομως δεν ξερω αν εχει σημασια. Σε καθε περιπτωση σχεσης. Σημασια εχει πώς καταληγουμε να επιλεγουμε τετοιες καταστασεις ή να τις επιτρεπουμε ακομα. Γιατι εδω η Μαρια, αν υποθέσουμε πώς \"ατυχησε\" απο πλευρας ανθρωπου, επεμενε να μενει μαζι του.

Θελω να πω πώς τα λαθη των αλλων μπορουμε μονο να επισημαινουμε.Τα δικα μας μπορουμε περα απο αυτο να τα παμε ενα βημα παραπανω. Να τα αξιοποιησουμε για κατι καλυτερο στην πορεια της ζωης μας.
22-08-2009, 16:35
oboro

Quote:

Originally posted by DissolvedGirl
Ξέρεις, μια σχέση εξάρτησης δεν έχει εφαρμογή αποκλειστικά στα άτομα που συμμετέχουν, στο τι προσφέρει ο ένας στον άλλο, ακόμα και αν αυτό είναι συντροφικότητα.

Μπορεί ο ένας από το ζευγάρι η και οι 2 να είναι εξαρτημένοι από το κυνήγι, το φλέρτ η τον ίδιο τον ερωτα (ξέρω ότι ακούγεται πολύ \"χαζορομαντικο\" αλλα hear me out). Υπάρχουν ουκ ολίγοι άνθρωποι εκεί έξω οι οποιοι αισθάνονται την ανάγκη να είναι ερωτευμένοι διαρκώς, περνάνε από το ένα \"κόλλημα\" στο άλλο, και συχνά το άτομο του ενδιαφέροντος τους είναι κάθε φορα αρκετά διαφορετικό από το προηγούμενο. Θέλουν να το γοητεύσουν, να το εντυπωσιάσουν, να το ελκύσουν, σκέφτονται τρόπους να το προσεγγίσουν και εν τέλη να το κατακτήσουν, συχνά μη προσέχοντας ποσο αντίθετοι χαρακτήρες είναι από τους ιδιους, σε σημείο να τους βλάπτουν κιόλας, και ποσο ασύμβατοι θα ήταν σε μια σχέση. Είναι αυτό που λένε κάποιοι \"είμαι ερωτευμένη με τον ερωτα\"...

Εννοείς κάτι σαν thrillseeker? \'Ενα είδος \"τζανκι\" δηλαδή? \'Οπως τζάνκι σχέσεων, συναισθήματος, σεξ, αγγιγματος, κινδύνου... Πρεπει να υπάρχουν 700 είδη. Δεν είναι εξαρτητικές οι σχέσεις εκεί \'ομως παρα υπάρχει εξάρτηση απο \"ουσία\" - μεταφορικά (με την ψυχ έννοια) και κυριολεκτικά (αδρεναλίνη, ενδορφίνες, οκυτοξίνες κλπ). Πάντως υπάρχει κι εκεί το φάσμα υγιειούς-παθολογικού.

Συμφωνώ πάντως με τον \'Ολα: είναι ακαδημαϊκό το ζήτημα του ποιές ακριβώς ανασφάλειες έχει ένας εκμεταλλευτής συγκεκριμένων αδυναμιών του άλλου.
22-08-2009, 16:40
DissolvedGirl

Quote:

Originally posted by oboro
Εννοείς κάτι σαν thrillseeker? \'Ενα είδος \"τζανκι\" δηλαδή? \'Οπως τζάνκι σχέσεων, συναισθήματος, σεξ, αγγιγματος, κινδύνου... Πρεπει να υπάρχουν 700 είδη. Δεν είναι εξαρτητικές οι σχέσεις εκεί \'ομως παρα υπάρχει εξάρτηση απο \"ουσία\" - μεταφορικά (με την ψυχ έννοια) και κυριολεκτικά (αδρεναλίνη, ενδορφίνες, οκυτοξίνες κλπ). Πάντως υπάρχει κι εκεί το φάσμα υγιειούς-παθολογικού

Sorry αν με τη λέξη \"κυνήγι\" παραπλάνησα ελαφρώς, εννοούσα καθαρά το ερωτικό κυνηγητό, του να θέλεις να κατακτήσεις κάποιον, σε ακραίες περιπτώσεις \"να τον κανεις να σέρνεται από πίσω σου\", και στο συγκεκριμένο post σχολίαζα εξαρτήσεις συναισθηματικές/ερωτικές και μονο, όχι γενικά.
Και συμφωνώ πως πάντα υπάρχει η λεπτή γραμμή διαχωρισμού του υγειούς ως μέρος της προσωπικότητας κάποιου, και του παθολογικού σε μορφή ανάγκης.
22-08-2009, 16:43
mariap

Μην ξεχνατε πως ειχα βγει μολις απο μια αλλη σχεση που με πληγωσε πολυ, και ειχα βρει τον Α σαν το λιμανι μου, καποιον που θα μπορουσα να εμπιστευτω και να παραμεινω..

Ισως αυτο το λαθος μου τελικα, οτι εδωσα πολλα πραγματα.... Τωρα αν εχει βρει αλλη κοπελα μετα που χωρισαμε λιγο με ενδιαφερει, σημασια εχει πως μου εχει φερθει.
22-08-2009, 16:52
DissolvedGirl

Μήπως χωρίσατε όμως επειδή βρήκε άλλη κοπέλα; Δεν ξέρω, υποθέσεις κάνω, και η δικη μου υπόθεση είναι ότι ενώ ήταν μαζί σου, και σε είχε σίγουρη και σταθερή αφού χωρίζατε επανειλημμένως αλλα συνέχιζες να τον δέχεσαι πίσω και να του δίνεις, βρήκε κάτι νέο και διαφορετικό να τον θέλει, και μεταπήδησε από εσένα στην άλλη, εξού και ο παντελώς απότομος χωρισμός. Επαναλαμβάνω ότι αυτό είναι αποκλειστικά δικη μου υπόθεση.

Μαρία, εγώ δεν νομίζω ότι το να αγαπήσεις και να ερωτευτείς κάποιον μετά από ένα χρονικό διάστημα που είστε μαζί και περνάτε καλά, σε σημείο να αισθάνεσαι ότι θέλεις αυτόν και μονο αυτόν και δεν μπορείς μακρυά του, είναι εξάρτηση και μάλιστα αρνητική. Για εμενα είναι το στοιχειο ενός μεγάλου, εντονου ερωτα, και είναι ευχής έργον όταν 2 άνθρωποι αγαπιούνται τόσο πολύ. Για να μην ονομαστεί όμως εξαρτήσει πρέπει και οι 2 συμμετέχοντες να αισθάνονται το ίδιο...
Αυτό που νομίζω ότι προβληματίζει εσένα είναι ότι έδωσες αυτόν το βαθμό αφοσίωσης σε ένα άτομο που δεν το επέλεξες (γιατί στο πρώτο σου post είπες πως δέχτηκες να είστε μαζί κάτω από πίεση, με την ελπίδα πως \"κάποια στιγμή θα τον ερωτευτείς\") επειδή \"αιστανθηκες\" πληγωμένη από την προηγουμενη σχέση σου, και μοναξιά μετά από έναν χωρισμό, και βρέθηκε το συγκεκριμένο άτομο διπλα σου για να το ονομάσεις \"λιμάνι σου\".

Show 40 post(s) from this thread on one page