Printable View
οκ, τότε άφησε τα απ έξω απ εξω και δήλωσε του πως αν συνεχιστεί αυτό ο τροπάρι, σε λίγο καιρό θα συνηθίσεις και θα αρχίσεις να ον βλέπεις φιλικά. Να σου πω και κάτι άλλο? Αγάπη είναι να σκεφτόμαστε και τον άλλο, θιξτο αυτό. Αν σ αγαπάει πρέπει να το λύσει. Δε θα του κοστίσει τίποτα να πάει σε ένα γιατρό μήπως και σώσει τη σχέση σας. Ακόμη έχεις υπομονή, αλλά να ξέρεις πως δεν θα κρατήσει για πάντα, κάποια στιγμή θα σπάσουν τα νεύρα σου.Quote:
Originally Posted by equilibrium
μου ειπε πως το προβλημα του δεν ειναι οργανικο αλλα ψυχολογικο .οι συναισθηματικες μεταπτωσεις του τον εχουν επηρεαει οπως ο ιδιος μου δηλωσε και στη ερωτικη επιθυμια και δραστηριοτητα.αφου λοιπον ειναι ψυχολογικο δεν ειναι και ως ενα βαθμο τουλαχιστον αντιμετωπισιμο; γιατι αρνειται να με αφησει να συζητησουμε αυτο το θεμα μαζι; γιατι προβαλλει θυμο και απομακρυνεται απο κοντα μου ;
γιατι αυτός εχει το πρόβλημα και φοβάται πως θα σε χάσει αν έρθει αντιμετωπος με την αλήθεια, την οποία ούτε ο ίδιος ξέρει.Quote:
Originally Posted by equilibrium
Μπορεί να είναι το πιο απλό πράγμα του κόσμου, μπορεί να είναι και ψυχολογικό, (δεν το πολυπιστεύω όμως γιατι οσο άγχος και στρες να έχει κάποιος, αν επιθυμεί μια γυναίκα μπορεί το σεξ να γίνει το καλύτερο φάρμακο του).
Εσύ θα επιμείνεις σε αυτό που σου είπα: πως αυτή η κατάσταση σε κάνει δυστυχισμένη και αν σ αγαπάει πραγματικά θα το παλέψει, με σένα πάντα δίπλα του εννοειται.
Νομίζω κάπου θίχτηκε στα προηγούμενα μηνύματα, αλλά δεν θυμάμαι αν απάντησες. Θα ήθελα λοιπόν να σε ρωτήσω, εκτός από το σεξ, το θέμα της ανεργίας το συζητάτε καθόλου? Πώς το αντιμετωπίζει, πώς επηρεάζει τη σχέση σας? Επίσης ανέφερες κάπου ότι δεν συζητάει για το παρελθόν, μήπως λοιπόν θα μπορούσατε να ξεκινήσετε από μια προσπάθεια καλύτερης γνωριμίας (ανταλλαγή εμπειριών, τι σας στενοχωρούσε-τι σας ευχαριστούσε και για το τώρα τι θα μπορούσε να τον κινητοποιήσει) και γενικότερης επικοινωνίας? Πώς περνάτε το χρόνο σας σαν ζευγάρι όταν είστε μαζί?
το θεμα της ανεργιας το εχουμε συζητησει και προσπαθει να βρει δουλεια ,δεν τα εχει παρατησει και φροντιζω να τον εμψυχωνω κι εγω οσο μπορω.δεν θελω να αισθανεται οτι δεν ειναι ικανος απλα επειδη ειναι ανεργος.τον βοηθω διακριτικα και οικονομικα οπου μπορω.οσο για τον χρονο που παιρναμε μαζι ως ζευγαρι ,τον αφιερωνουμε βγαινοντας σε εστιατορια,θεατρα και καποια μικρα μπαρακια και διασκεδαζουμε .
Όλα αυτά είναι πολύ ωραία από την πλευρά σου. Και ευτυχώς που δεν έχει παρατήσει και το θέμα της δουλειάς, έχετε λοιπόν κάποια επικοινωνία σε άλλα θέματα και μικρές καθημερινές δραστηριότητες. Όμως νομίζω πως η όλη σου στάση και συμπεριφορά, είναι αυτή ενός γονέα προς το παιδί, που θέλει βοήθεια και στήριξη σε πολλά ζητήματα. Μέσα σε ένα τέτοιο πλαίσιο είναι λογικό να μην μπορεί ο σύντροφος να λειτουργήσει ερωτικά, παρά τις καλές σου προθέσεις. Δεν λέω πως ευθύνεσαι εσύ για τα προβλήματα στο σεξ, στη διάθεση ή οπουδήποτε αλλού, σε καμία περίπτωση. Αλλά ότι ίσως το υπερβολικό νοιάξιμο, από τη μια να μπλοκάρει περισσότερο την ερωτική επιθυμία, από την άλλη να τον αποτρέπει να αναλάβει κάποια ευθύνη και πρωτοβουλία. Νομίζω ότι θα ήταν καλό να αποσυρθείς από οποιαδήποτε 'διακριτική' βοήθεια σε καθαρά δικά του θέματα (η σκέτη ενθάρρυνση και κατανόηση μιας δυσκολίας είναι υπεραρκετά). Στο θέμα του σεξ κάνε μια δυο συζητήσεις ακόμα ξεκαθαρίζοντας τις ενήλικες ανάγκες σου και τα δικά σου συναισθήματα. Αν δεν νιώθει εκείνος έτοιμος ή πρόθυμος να συζητήσει το θέμα από τη δική του πλευρά, οκ σεβαστό, με το ζόρι δεν γίνεται.Quote:
Originally Posted by equilibrium
Θα συμφωνησω με το απο πανω μηνυμα σχετικα με το πως και ποσο του συμπαραστεκεσαι στα δικα του θεματα και εχω να προσθεσω ενα-δυο ακομα.
Αν το προβλημα ειναι οργανικο, θα πρεπει να παει σε γιατρο. Αυτος υποστηριζει οτι ειναι ψυχολογικο. Νομιζω ειναι πιο δυσκολο να παραδεχτει κανεις οτι ειναι ψυχολογικο, γιατι εκει αυτοματως παιρνει καποιο μεριδιο ευθυνης ας το πω ετσι.
Στην περιπτωση που ειναι ψυχολογικο τοτε το να βοηθας καπως ''υποστηρικτικα'' τον αλλο να λειτουργησει στο σεξουαλικο θεμα δε μπορω να δω τι αποτελεσμα μπορει να εχει.
Το να του λες πχ οτι νοιαζεσαι γι'αυτον και οτι θελεις να τον κανεις να νιωσει ομορφα πιστευω ειναι λαθος. Δηλαδη απο τη στιγμη που ο αλλος ξερει ποιο ειναι το προβλημα του και ηδη ειναι αγχωμενος γι'αυτο απο οταν γνωριστηκατε, το πιθανοτερο ειναι αντι να θελει να ακουσει για το ποσο νοιαζεσαι να ξεπερασει το προβλημα του κτλ να θελει να ακουσει για το ποσο νοιαζεσαι να τον ικανοποιησεις σ'αυτο το θεμα.
Μπορει να ακουγεται εγωιστικος τροπος σκεψης αλλα πιστευω οτι για να νιωσει καποιος ανετα με ενα σεξουαλικο προβλημα που εχει, θελει να νιωσει οτι αυτο το προβλημα ''παραβλεπεται'' ας το πω ετσι απο αυτον που εχει διπλα του, γι'αυτο και δεν του αρεσε το οτι συζητησατε το θεμα, γιατι ειναι κατι που συνεβαινε εξαρχης και το ηξερε. Αν ηταν κατι που προεκυπτε αργοτερα ειναι αλλη υποθεση. Το σεξ και οτι σχετιζεται γυρω απο αυτο ειναι πιο συνθετο θεμα απ'οτι το προβλημα ανεργιας πχ που ανεφερες, δε νομιζω οτι θελουν τις ιδιες προσεγγισεις.
Αν λοιπον υποθετικα ειναι ψυχολογικο το θεμα εστω οτι στην αρχη ειχε αγχος για να τα καταφερει, αργοτερα μπορει να ειχε το αγχος να ανταποκριθει στην υποστηριξη που του εδειχνες, που εσυ με ολη την καλη διαθεση μπορει να το εκανες, αλλα σε καποια πραγματα ορισμενοι ανθρωποι δε θελουν παρεμβασεις.
Λογικο εσυ να μην εισαι ικανοποιημενη τωρα, αλλα λογικο επισης νομιζω να ενοχλειται κι αυτος λιγο , γιατι ειναι ενα θεμα που αφεθηκε τοσο καιρο στην ακρη.
Τεσπα απλα σου παρουσιαζω και μια αλλη εκδοχη, απο κει και περα εσυ που εισαι μεσα στη σχεση ξερεις καλυτερα.
πιστεθω οτι πρεπι να κανης λιγο υπομονη ακομα.. και οταν καταλαβης οτι σηνεσθιματικα ειναι πιο σταθερος, πες του να ζητισετε επαγκελματικη βοηθεια.. για να ειναι δυο ανθρωποι μαζη πρεπι να γινοντε παραχορισης. και απο τις δυο πλεβρες. αν δεν το καταλαβενει αυτο αστον και φυγε δεν θα παθει τιποτα