Printable View
E ωραια μην ασχολεισαι τοτε με το τι λενε οι αλλοι αφου εσυ λες οτι εισαι καλα... Τι ψαχνεις δικαιολογιες ή τροπους να τους αλλαξεις μυαλα? Να σου πουμε εμεις οτι εχουν λαθος? Χρειαζεσαι εγκριση απο το κοινο? Για ποιο λογο? Μαλλον δεν εισαι κι εσυ σιγουρη..
Δεν μου λες, μένεις μαζί του για να αποδείξεις στον εαυτό σου ή στον κόσμο ότι εσύ δεν βάζεις ταμπέλες? Θέλω να υποθέτω πως όχι. Άσε λοιπόν τις ταμπέλες και ασχολήσου με την ουσία του ανθρώπου και της σχέσης. Είναι η προσωρινή ανεργία το μόνο θέμα για (δικό σου) προβληματισμό? Πόσο σημαντικά είναι αυτά που σε κάνουν ευτυχισμένη μέσα στη σχέση και πόσα και ποια δεν σου αρέσουν?Quote:
Originally Posted by equilibrium
Σαφώς και πάρα πολύ καλά κάνεις και δεν κρίνεις γενικά την αξία ενός ανθρώπου από μια προσωρινή και συνέπεια των συνθηκών ανεργία. Η αποχή όμως από τα ερωτικά, έχεις πει πως προϋπήρχε της ανεργίας, αν έχω καταλάβει καλά. Και πως εξαρχής στη σχέση σας δεν υπήρχε καλή σεξουαλική ζωή και δεν δεχόταν καν συζήτηση για αυτό το θέμα γιατί αγχωνόταν περισσότερο. Σε προηγούμενο θέμα αναρωτιόσουν αν πρέπει κανείς να χωρίσει 'μόνο και μόνο' λόγω του σεξ. Εδώ λες αν είναι σωστό να τον απορρίψεις κατ' ουσίαν με μόνο κριτήριο την ανεργία. Θα το ξαναπώ: μην τα βλέπεις ένα-ένα, δες το σύνολο κι αν εσένα σου κάνει και νιώθεις καλά, όσο στραβό και μη-φυσιολογικό ή μη επιθυμητό να φαίνεται στους άλλους, η γνώμη τους περισσεύει.
αν δεν ειχα εμπιστοσυνη σε αυτη τη σχεση δεν θα εμπαινα και " στα βαθεια". καμια φορα η διαισθηση σε κανει να επιλεγεις κατι ακομη κι αν φανταζει πολυ δυσκολο γιατι ξερεις πως θα ερθει η ωρα να δικαιωθεις για την επιλογη σου .
τωρα δηλαδη δεν δικαιωνεσαι?
πως ειναι το τωρα για σας?
"Σε προηγούμενο θέμα αναρωτιόσουν αν πρέπει κανείς να χωρίσει 'μόνο και μόνο' λόγω του σεξ. Εδώ λες αν είναι σωστό να τον απορρίψεις κατ' ουσίαν με μόνο κριτήριο την ανεργία. "
Σιγουρα η ανεργια σχετιζεται και με την ελλειψη ερωτικης διαθεσης που εχει .ολα νομιζω πως ειναι συνυφασμενα με την ελλειψη αυτοπεποιθησης που εχει εξαιτιας της μη ευρεσης εργασιας .
και τωρα νιωθω πως δικαιωνομαι γιατι αισθανομαι πρωτη φορα τοσο μεγαλη συναισθηματικη πληροτητα παρ ολες τις αντικειμενικες δυσκολιες .Quote:
Originally Posted by researcher
οποτε που ισοροπει?
χωρις δουλεια
χωρις σεξ
χωρις αυτοπεποιθεση
αλλα με....?????
τι?
αυτο που καταλαβαινω ειναι πως το με εχει να κανει με την συναισθηματικη καλυψη που εχεις απο εκεινον?
νιωθει δηλαδη ερωτευμενος και νιωθεις ερωτευμενη και καλυπτεσθε?
παω πασο αν αυτο συμβαινει
οκ
να σου πω την αλήθεια, εγώ πιο εύκολα θα χώριζα για το σεξουαλικό, παρά για το θέμα της δουλειάς.
Αρκεί βέβαια να μην είναι επαγγελματίας τεμπέλης ο άνθρωπος και απλά είναι άτυχος, αλλά σου έχω ξαναπεί και σε άλλο θέμα: πως μπορείς να είσαι με κάποιον που δεν έχετε σεξουαλική επαφή? Αυτό είναι μια ζεστή φιλία, όχι σχέση....:)
με συναισθηματικη καλυψη που μας δινει τη δυναμη να ειμαστε μαζι και το θαρρος να παλεψουμε γι αυτη τη σχεση .ειδικα απο την πλευρα του αυτη η σχεση αποτελει κινητηριο δυναμη για να βρει δουλεια και να φτιαξει μια ζωη οπως την εχει ονειρευτει .αφου ισχυριζομαι πως τον αγαπω γιατι να μην ειμαι διπλα του σε ολη αυτη την προσπαθεια;; αν οχι ,τοτε αληθεια πως μεταφραζει κανεις την αγαπη;;;;Quote:
Originally Posted by researcher
equilibrium,Quote:
Originally Posted by equilibrium
ελπίζω μόνο να μην είναι κάποια δέσμευση που έχεις ''περάσει'' κάπως στον εαυτό σου, ένα χρέος ας πούμε, επειδή ''ισχυρίζεσαι'' πως τον αγαπάς, και φοβάσαι μήπως δεν φανείς εντάξει εγκαταλείποντας..
αλλά πραγματικά να νιώθεις αγάπη για αυτόν, καθώς και πληρότητα μέσα σε αυτή τη σχέση.
Συμφωνώ με την crazy diamond. Ίσως αυτό που σε απασχολεί εντονότερα να μην είναι κανένα πακέτο, αφού αυτό έρχεται έξωθεν ως σύνολο προδιαγραφών, από το περιβάλλον σου, αλλά ενδέχεται οι προβληματισμοί σου να μην αφορούν το πακέτο, αλλά να αγγίζουν δικές σου αμφιβολίες για το τι παίρνεις από τη σχέση αυτή και αν σου αρκούν αυτά που παίρνεις (και αν αρκείσαι σε λιγότερα το να απαντήσεις στα δικά σου γιατί). Ζούμε δύσκολες εποχές και νομίζω κάτι τέτοια πακέτα θα αλλάξουν στη συνείδηση των ανθρώπων γύρω μας, αυτό που δε μπορεί να αλλάξει είναι η εσωτερική σου κρίση για τη σχέση αυτή. Εκεί πιστεύω πως θα έπρεπε να επικεντρωθείς, πέρα απ' ό,τι διαπραγματεύεσαι και συζητάς εδώ. Μία σχέση μπορεί να αντέξει τους κλονισμούς που προέρχονται από εξωγενείς παράγοντες, συγκυρίες, εποχικά προβλήματα, και πρόσκαιρες μεταπτώσεις διαφόρων τομέων της. Αν όμως η ανεργία του συντρόφου σου έρχεται και προστίθεται σε μία αδιάφορη σεξουαλική ζωή, δυσλειτουργική, στα προσωπικά θέματα του άλλου μισού της σχέσης, τον κλειστό του χαρακτήρα όπως ανέφερες, την παραίτησή του τα τελευταία χρόνια, αθροιστικά συσσωρεύεται ένα φορτίο και ίσως η ισορροπία να μην κρατιέται πια. Για μένα η έλλειψη του ερωτικού στοιχείου είναι αυτή που σηκώνει το βάρος της εσωτερικής κρίσης για τη σχέση σας, και η μετάθεσή σου από ερωμένη, που θα ήσουν σε κάποια άλλη σχέση, σε μητέρα του, ή έστω καλή φίλη που φροντίζει και θάλπτει.
Χαρά δε βλέπω, δίχως χαρά πώς να επιβιώσει μία σχέση στους κλυδωνισμούς? Πού είναι το παιχνίδι?
Υποφέρεις και θυμώνεις, έστω κι αν δεν το παραδέχεσαι. Σε θυμώνεις όταν κάποιες σου ανάγκες τις αφήνεις στα αζήτητα, για κάποιον "ιερό" σκοπό. Φτιάχτε το κρεβάτι σας, και βάλτε παιχνίδι στη σχέση. Να γίνετε δυνατότεροι σε τομείς που έχουν σημασία για την κάλυψη των βασικότερων αναγκών σας ώστε να αξίζει τον κόπο η προσπάθειά σας να είστε μαζί. Φιλικά.:)
'Εψαξα να βρω το παλιότερο θέμα σου που μιλάς για τα σεξουαλικά προβλήματα που έχετε με τον σύντροφό σου γιατί μου θύμισε μια παλιότερη δική μου σχέση. Κάναμε σπάνια σεξ και ένιωθα ότι δεν τον ελκύω ερωτικά παρολαυτά έμενα γιατί πίστευα ότι με ένα μαγικό τρόπο το πρόβλημα θα λυθεί με το πέρασμα του χρόνου. Όταν ένιωσα να αγανακτώ του είπα πολύ ήρεμα ότι ίσως θα έπρεπε να το ψάξει λίγο το θέμα σε κάποιον ψυχολόγο (συνήθως δεν είχε επαρκή στύση). Θύμωσε, ένιωσα και εγώ άσχημα. Αργότερα του είπα να πάει σε ένα φαρμακείο να πάρει χάπια αφού δεν ήθελε να πάει σε κάποιον ειδικό. Ανένδοτος. Τελικά, για μένα το πρόβλημα δεν ήταν ούτε ότι είχε πρόβλημα στυτικής δυσλειτουργίας, ούτε ότι δεν κάναμε σεξ. Το πρόβλημα ήταν ότι αυτός αρνιόταν ότι υπήρχε πρόβλημα.
Επομένως, όσο και να το ψάχνεις εσύ από δω και από εκεί, αν δεν θέλει αυτός να το αλλάξει δεν πρόκειται να γίνει τίποτα. Πες του να πάει σε ένα ειδικό αφού υπάρχει θέμα. Το να ζητάς να έχετε σεξουαλικές επαφές είναι το πιο φυσιολογικό πράγμα του κόσμου. Αν το αρνηθεί, ποιός ο λόγος να μένεις μαζί του; Άλλο να ήταν μια κατάσταση που κρατούσε για ένα μέρος της σχέσης και άλλο όλη σου η σχέση να βασίζεται σε ανεπαρκή ερωτική ζωή.
Εσύ αλήθεια, τί παίρνεις από αυτή τη κατάσταση; Δε νιώθεις ότι κάτι λείπει; Απλά για να μην τον εγκαταλείψεις; Αυτό το φέρομαι έτσι γιατί έτσι θα ήθελα να μου φερθούν δεν ισχύει. Εμένα αυτός ο άνθρωπος γύρισε και μου είπε στο τέλος της σχέσης ότι το πρόβλημα ήμουν εγώ που δεν τον διέγειρα σεξουαλικά και όχι ότι είχε αυτός κάποιο θέμα. Έκανα ένα χρόνο για να συνέλθω. Πήγα σε ψυχοθεραπευτή και το ίδιο σου προτείνω να κάνεις κι εσύ. Γιατί το να μένεις σε μια σχέση από την οποία νιώθεις ότι δεν παίρνεις και αισθάνεσαι ανεπαρκής κρύβει πολλά για σένα και τον τρόπο που σκέφτεσαι και δρας.
Quote:
Originally Posted by equilibrium
equlibrium,
δυο πραγματα καταλαβαινω ή διαβαζω σ αυτα που λες. Το ενα ειναι, οτι η γνωμη των τριτων για την σχεση σου μοιαζει να σε αφορα πολυ. Μοιαζει να μπαινει αναμεσα σας, να σε προβληματιζουν τα οσα ακους. Αυτο απο μονο του λεει κατι. Δεν μας "μενει" κατι, αν καπου δεν μας "αγγιζει", δεν μας αφορα με καποιο τροπο. Αραγε, μηπως φοβασαι κατι στα λογια αυτα που ακους? φοβασαι μηπως εχουν καποιο δικιο οι αλλοι? μηπως φοβασαι αν εχουν δικιο οι αλλοι, οτι μπορει αυτο να επηρεασει τα συναισθηματα σου προς τον συντροφο σου? ή θα διαταραξει την συναισθηματικη σου πληροτητα?
Το δευτερο που ηθελα να σου πω ειναι οτι οι αντικειμενικες δυσκολιες δεν μπορουν να μας αφησουν ανεπαφους, κ αλοιμονο δλδ....Η ανεργια ειναι μια αντικειμενικη δυσκολια, μια απωλεια για τον συντροφο σου και κατι για το οποιο δεν ειναι αποκλειστικα υπευθυνος. Δεν ειναι δλδ μονο στο χερι του το θεμα εργασιας. Ειναι ομως στο χερι του το να μιλησει γι αυτο του το προβλημα, να το φερει στο τραπεζι το θεμα αυτο, να σου πει τι προοπτικες εχει κ τι σκεφτεται να κανει γι αυτο. Ή να βρει μια εποχιακη δουλεια ή κατι μικρο μεχρι να καταληξει σε κατι πιο σταθερο. Το σεξουαλικο απο την αλλη ειναι ενα αλλο θεμα που ειναι ευθυνη δικια του.
Θα σου ελεγα λοιπον να κοιταξεις συνολικα πώς αντιμετωπιζει τα θεματα του? Με σιωπη? Με θυμο? Αφηνωντας σε απ εξω να προσπαθεις να μην "ενοχλησεις" θιγωντας τα, επειδη ο ιδιος ειναι πληγωμενος ή κουρασμενος? Δεν εχουν λοιπον ρολο μονο οι αντικειμενικες δυσκολιες, αλλα κ ο τροπος που εμεις στεκομαστε απεναντι σ αυτες. Οποτε για χτισεις μια σχεση δεν βλεπεις μονο τα προβληματα αλλα και τον ανθρωπο μεσα σ αυτα. Πώς τα χειριζεται ή πώς κλεινει τα ματια σ αυτα.
Καλά για το σεξ μπορεί και να μην τον φιάχνει. Ασφαλώς δεν είναι "θέμα" μόνο δικό του.
Είναι σπουδαία η συναισθηματική ασφάλεια.
Βέβαια όλα αυτά τα λέμε χωρίς να έχουμε και visual aid.
Ο καθένας προβάλει τα προκατασκευασμένα του πάνω σας.
Η γνώμη των άλλων δεν περισσεύει, είναι καλό να ακούμε αλλωνών γνώμες και να τις φιλτράρουμε.
Το θέμα όμως equilibrum είναι ότι εσύ δεν δείχνεις χαρούμενη μ' αυτόν τον άνθρωπο.
Υπάρχουν και κακομοίριδες που περνάνε μια χαρά μαζί. Πρόσεχε, δεν λέω ότι αυτό είναι ή είσαι, αλλά θεωρώ ότι πάντα πρέπει να προσπαθούμε για το καλύτερο.
Ξέρεις πως διαπιστώνω αν μια σχέση είναι καλή;
Με πάει μπροστά;
Αυτό είναι ένα από τα κριτήρια μου. Αν μέσα στη σχέση "παγώνω" κι αφού βγω απελευθερώνομαι, τότε ξέρω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.
8 μήνες ανεργίας είναι πολύ αλλά δεδομένων των συνθηκών και δεδομένου ότι δούλευε πριν, τότε ίσως αυτό να μην είναι τόσο σοβαρό.
Για το σεξ, κάν'τον να σε θέλει.
Θα κλείσω με μια γενική διαπίστωση: οι οσιομάρτυρες συνήθως δεν έχουν καλό τέλος!
Από την άλλη μ' αρέσει αυτή η επιμονή σου. Τη θεωρώ εξαιρετικά υγιή σ' ένα φόρουμ σαν κι αυτό όπου ο ένας ασχολείται με παρτούζες κι ο άλλος με το απύθμενο βάθος της ψυχής του :) Απλώς να μην την πληρώσεις ακριβά.
Κι επειδή υπάρχει κάτι το ευγενές στην προσύλωση εύχομαι να βρει γρήγορα δουλειά :)
""Αν μέσα στη σχέση "παγώνω" κι αφού βγω απελευθερώνομαι, τότε ξέρω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. ""
Ακριβως αυτο το "παγωνω" ηταν το κυριαρχο συναισθημα με την προηγουμενη σχεση μου .Αυτο δεν το νιωθω τωρα ,σαφως η σχεση μας δοκιμαζεται απο το προβλημα της ανεργιας ομως δεν αλλοιωνεται αυτο που αισθανομαι για εκεινον.Η επιθυμια για τη σεξουαλικη μας συνευρεση υπαρχει απο την πλευρα του ,ομως δεν αρκει μονο αυτη .Στην πραξη βλεπουμε οτι η ψυχολογια του δεν τον αφηνει να οδηγηθει στην κορυφωση .Επειδη τον απασχολει το θεμα της δουλειας , καταλαβαινω οτι ακομη κι αν ενδιαφερεται για τη σεξουαλικη μας ζωη ,παντα υπαρχει στο πισω μερος του κεφαλιου του το θεμα της ανεργιας που τον " μπλοκαρει" .