ΕΙΜΑΙ Ο/Η ... ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ!!!

ειμαι η free και σημερα δεν ειμαι καλα...γιατι?...γαιτι πηρα 2 κιλα κανοντας διαιτα και χωρις κανενα βουλιμικο επεισοδιο...την περασμενη εβδομαδα ειχα χασει 1,5 και αυτην πηρα 2..τι φταιει δεν μπορω να το ξερω..το μονο που ξερω ειναι οτι σημερα και εγω θα κλειστω μεσα...το αντιλαμβανομαι οτι καταστρεφομαι..το αντιλαμβανομαι οτι παω αντιθετα σε αυτα που ελεγα ολη την περασμενη εβδομαδα αλλα δεν μπορω να κανω αλλιως...σημερα οι δυναμεις μου νιω8ω να με εγαταλειπουν εντελως....δυο εβδομαδες ηταν αρκετες για να συνειδητοποιησω καποια πραγματα τα οποια με την πρωτη δυσκολια καταρριπτω...κουραστηκα..αυ� �ο εχω να πω μονο...οσο θυμαμαι τον εαυτο μου, κανω διαιτα..δεν αντεχω αλλο αυτη την κατασταση...και το αισχρο ειναι να κανεις διαιτα και να παιρνεις...και εχω ηδη παραπανω κιλα...τι να κανω?...πειτε μου τι να κανω?...να παω να φουνταρω?...το χω σκεφτει πολλες φορες αλλα δεν εχω τα κοτσια να το κανω...ειμαι δειλη...οπως σε ολα τα πραγματα στην ζωη μου...και ξερετε ποιο ειναι αυτο που με πειραζει περισσοτερο?..οτι ενω ειδα τα κιλα μου, απο εκεινη την ωρα εχω αρχισει να αδρανω..σαν να μην με νοιαζει για τιποτα πια...σαν να πεφτω σε καταθ΄λιψη...το ξερω γιατι το χω ξαναδει το ονειρο αυτο...ξερω αμεσα τι εστι καταθλιψη...δεν θελω να αφησω τον εαυτο μου αλλα δεν εχω την δυναμη πια...δεν μπορω να κανω τιποτα...σαν να χανομαι...τελοσπαντων..συνε� �ιστε δυναμικα...μην σας απογοητευσουν αυτα που λεω τωρα απλα εχω τα δικια μου να τα πω...
με μενα δεν ξερω τι θα κανω..ισως δεν ξαναμπω πια στο forum...ισως κλειστω στον εαυτο μου εντελως και ισως καταληξω καπου αλλου...δεν με νοιαζει πια...κουραστηκα...πως θα χαθουν 25 κιλα?..δεν αντεχω..λοιπον, καλη συνεχεια...ισως τα ξαναπουμε καποια στιμγη, ισως δεν τα ξαναπουμε ποτε...ας με συγχωρεσουν τα κοριτσια που με ξερουν...απλα δεν θελω να χω πλεον επαφη με κανεναν...καλη συνεχεια σε ολες σας...φιλια..(και απλα να θυμαστε οτι υπηρχε μια free σε αυτο το forum καποτε που κατα καιρους ελεγε καποια πραγματα τα οποια τα πιστευε οντως και τα οποια ισχυουν...αλλα αυτη η κοπελα κουραστηκε πολυ με ολα...και δεν αντεχε να παλευει αλλο...
ας μην προσπαθησει καμια να με φερει πισω...δεν θα τα καταφερει..ειμαι 82,5 κιλα...τελειωσε η ζωη μου και το εννοω...
αντιο...

Δεν θα σ απαντησω..νομιζω οτι αυτα που ειπαμε κατ ιδιαν να σε ταρακουνησαν...Δεν παιζει αυτο που λες!!!!!!Δεν το εννοεις!!!!!!Ξυπνα free...σκεψου αυτα που ειπαμε και ξερεις που θα με βρεις.!

Είμαι...εμμμμμμμμμμμ...

...αυτός που είμαι! - Όχι αυτός που νομίζω!
Αυτό δε σημαίνει αποδοχή άνευ όρων;

Εκεί δεν είναι το θέμα;

Νομίζω πως εκεί το είχε επικεντρώσει και η free!Μόνο που, μάλλον, περνά άλλη μια δύσκολη μέρα και δε μπορεί ν' ακολουθήσει πιστά τα λεγόμενα της - εντελώς δικαιολογημένα!

Αυτή η αμφιθυμία είναι χαρακτηριστικό γνώρισμα της συμπεριφοράς μας.Μα...ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ!
Θα κάνει απλά άλλον έναν καταραμένο κύκλο.Είναι κι αυτή ένα γρανάζι μιας αεικίνητης, αυτοφθειρόμενης μηχανής.

*free σε κατανοώ,γιατί κι εγώ, πριν κάτι μέρες, εξαφανίστηκα για άλλη μια φορά!

Κλείστηκα στο χώρο μου, έκλεισα κινητά, σταθερά, κουρτίνες , παντζούρια και ένιωσα ότι ήθελα να λιώσω στη μιζέρια μου.

Σήμερα πήρα το αμάξι και έκανα μια μεγάααααααλη βόλτα μέχρι μια κοντινή κωμόπολη ( προλαβαίνω να σου πω να πάμε μαζί; :) :) :) ).Συναναστράφηκα ελάχιστα με κόσμο ( κι ας ήταν άγνωστοι ), πήγα στη θάλασσα, παρατήρησα συμπεριφορές...Ξεχάστηκα...Μ εγάλο πράγμα να ξεχνιέσαι.Τεράστιο ζήτημα ν' απασχολείς το μυαλό σου! Κάντο κι εσύ! Βρες ένα παραθυράκι να ξεφύγει η σκέψη... και χαλάρωσε!

Παλεύοντας να το πετύχεις...θα έχεις ήδη ξεπεράσει άλλη μια κρίση...

Σε περιμένουμε να ξαναγράψεις. :) :) :)

Σε παρακαλώ, free, μην το κάνεις αυτό!Όχι κι εσύ ρε γαμώτο!Μου είχες δώσει απίστευτη δύναμη με αυτά που'γραφες αυτές τις μέρες, τώρα μην το βάζεις κάτω!Ξέρω ότι δεν έχει νόημα να σου πω "κάνε λίγη υπομονή ακόμα" και "προσπάθησε λίγο παραπάνω".Είναι τουλάχιστον γελοίο να το πεις αυτό σε έναν άνθρωπο ο οποίος έχει εξαντληθεί από την προσπάθεια να γίνει καλά, χωρίς να έχει το αποτέλεσμα που θέλει. Σε καταλαβαίνω απόλυτα, πίστεψέ με.Είναι φυσικό να θέλεις να παραιτηθείς, αφού βλέπεις ότι το παλεύεις και δε γίνεται τίποτα. Αλλά είμαι ΣΙΓΟΥΡΗ πως όση προσπάθεια κι αν χρειαστεί να καταβάλεις, όσο κι αν κουραστείς, όταν τελειώσει κι αυτό, θα είσαι 100 φορές πιο δυνατή από ποτέ! Γι'αυτό σε παρακαλώ, συνέχισε!

free κοιταξε σε παρακαλω το U2U.ΣΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙΣ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΠΙΣΤΕΥΩ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ.
ΜΑΝΑ ΜΟΥ Σ'ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΤΟ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΚΑΚΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΑΠΑΝΙΣΙΑ ΚΙΛΑ.ΜΗΝ ΤΟ ΒΑΖΕΙΣ ΚΑΤΩ.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΙΚΑΝΑ ΑΥΤΑ ΝΑ ΣΟΥ ΡΙΞΟΥΝ ΤΟ ΗΘΙΚΟ.
ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΒΑΘΙΑ ΑΝΑΣΑ ΚΑΙ ''ΜΕ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΤΣΑΧΠΙΝΙΑ'' ΚΟΠΕΛΙΑ!!!ΦΙΛΙΑ!!

ΕΙΜΑΙ Η FREE ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ!!..
η χθεσινη μερα ηταν απλα μια μερα δυσκολιας οπως εχει ολος ο κοσμος...δεν το βαζω κατω για εμενα και για κανεναν...θελω να ζησω και θα το πετυχω...η ζωη ειναι μια και την αγαπαω πολυ περισσοτερο τωρα απ'οταν ημουν αδυνατη(περιεργο και ομως αληθινο)...περσι τετοια εποχη ημουν 62 κιλα(+5 κιλα δηλαδη σε σχεση με τα 57) και ειχα κανει τον κοσμο αναστα ο κυριος...για τα 5 βρωμοκιλα..με μια ψυχολογια να εχει πατωσει..και κανοντας 3 βουλιμικα την εβδομαδα!...απο τοτε που πηρα τα κιλα, εχω να κανω βουλιμικο, πια...δεν ειναι για μενα αυτα..! μου αξιζει η ζωη και το ξερω αυτο..
και στην τελικη ευγνομωνω τον θεο που πηρα αυτα τα κιλα...εκτιμησα περισσοτερο τα πραγματα, την ζωη μου, τις καταστασεις....ειδα ποια ατομα αξιζουν πραγματικα για να ειναι διπλα μου...οταν ημουν 57 κιλα ελεγα το εξης: ας επαιρν α ολα τα κιλα πισω θεε μου...ας τα επαιρνα ωστε να τα χασω φυσιλογικα επιτελους και οχι με καταστροφικα μεσα...και οχι να μου σταματαει η περιοδος για 15 μηνες(απαισιο...)....και τελικα τα πηρα...
και τωρα μετα απολα αυτα αναρωτιεμαι¨:"μηπως επρεπε να τα παρω τελικα?..μηπως οντως με εκανε πιο συνειδητοποιημενο ατομο αυτη η κατασταση...??...και απανταω ναι..!..δοξαζω τον θεο που πηρα αυτα τα κιλα...απεκτησα αυτογνωσια, με αγαπησα περισσοτερο, βρηκα τον εαυτο μου και σεβαστηκα τις αναγκες του...τις πραγματικες του αναγκες...
και ας μου απαντησει καποιος...ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΕΑΥΤΟΣ ΜΟΥ, ΟΧΙ ΤΑ ΚΑΤΑΡΑΜΜΕΝΑ(ΙΣΩΣ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΑ ΤΕΛΙΚΑ) ΚΙΛΑ ΠΟΥ ΠΗΡΑ...το θεμα ειναι να χασουμε τα κιλα ή να κερδισουμε τον εαυτο μας??...μαλλον το δευτερο απανταω εγω...γιατι αν χασουμε τον εαυτο μας, τα χανουμε απλα ολα...ΟΛΑ ΟΜΩΣ...εκτος απο τα κιλα και την εμμονη τους...!

λοιπον αυτα ειχα να πω...και τα πιστευω και θα τα πιστευω..η ζωη ειναι για να την ζησουμε!!

υ.γ: ευχαριστω ολους οσους με στηριζουν...ειλικρινα..!...marou _laki να σαι καλα...σ'αγαπω πολυ!

free πραγματικα μακαρι να ειχα τη δυναμη σου
να ρωτησω κατι?
οταν περιμενουμε να αδια8ετησουμε ποσα παραπανω κιλα περιπου μας δειχνει η ζυγαρια?????

Dreamcatcher δυσκολη ερωτηση...εχει τυχει να παριμενω να αδιαθετησω και να με δειξει η ζυγαρια 3 κιλα παραπανω!Καλυτερα ειναι να μν ζυγιζεσαι οταν περιμενεις να αδιαθετησεις γιατι ειναι σιγουρο οτι θα χαλασει η διαθεση...κανε μερικες μερουλες υπομονη λοιπον!
.
free...Tωρα σε ανγνωριζω κοριτσι μου!Μπραβο σου.Κακες σιγμες ολοι περναμε αλλα το θεμα ειναι να μν τα παραταμε.Και το οτι δν τα παρατησες πανω στη πρωτη δυσκολια,δειχνεις οτι κερδισες ακομη μια μαχη!Κοντευει ο καιρος που θα παρουμε κ τν πολεμο!!!:-)
.
Α!Ξεχασα να πω οτι και γω ειμαι καλα!Ειμαι πολυ καλα,εχω να κανω επειδοσιο ποολυ καιρο και νιωθω πλεον σιγουρη οτι θα τα καταφερω!Συνεχιζω ακαθεκτη και δυναμικα!!
.
Καλη δυναμη για ακομη μια φορα!!
.
:-)

αυτο επα8α κι εχω φρικαρει.αχ!!!!!!!!

και εγω περιμενω και γιαυτο μαλλον με εδειξε 2 κιλα πανω...για αυτο μην απογοητευεσαι...!....μαλλον ετυχε, οπως και σε μενα...και γω εμεινα ...ηταν η μερα που εγραψα το post της καταθλιψης!..ασε!....υπομονη γλυκια μου,,,ολα θα πανε καλα!

ΜΠΡΑΒΟ FREE.ΗΤΑΝΕ ΚΑΙ ΠΕΡΑΣΕ.ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΕΑΝ ΔΙΑΒΑΣΕΣ ΤΟ ΜΥΝΗΜΑ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΛΛΙΩΣ.
ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ ΑΠΟ ΤΑ ΚΙΛΑ ΤΟΥ ΕΧΕΙ ΤΙΣ ΚΑΛΕΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΚΕΣ ΜΕΡΕΣ.ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ.ΑΠΛΑ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΝΑ ΠΕΡΝΑΝ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΜΕΡΕΣ .
ΣΚΕΨΟΥ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΟΣΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ.ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ Π.Χ ΓΕΜΑΤΟΥΛΑ ΠΑΡΑ ΧΟΝΤΡΟΥΛΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ.

ΜΕ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΤΣΑΧΠΙΝΙΑ ΚΟΠΕΛΙΑ!!!!
ΦΙΛΙΑ!!!

ΔΙΟΡΘΩΣΗ .ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΠΩ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΕΜΑΤΟΥΛΑ ΚΑΙ ΧΟΝΤΡΟΥΛΑ ΠΑΡΑ ΧΑΖΟΥΛΑ!!
25 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΙΛΑ ΚΑΙ ΔΙΑΙΤΕΣ .ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΠΛΕΟΝ ΤΡΟΠΟΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΣΚΕΨΗΣ.

Quote:

---

Originally posted by free
και εγω περιμενω και γιαυτο μαλλον με εδειξε 2 κιλα πανω...για αυτο μην απογοητευεσαι...!....μαλλον ετυχε, οπως και σε μενα...και γω εμεινα ...ηταν η μερα που εγραψα το post της καταθλιψης!..ασε!....υπομονη γλυκια μου,,,ολα θα πανε καλα!

---

που λες free
τη μερα που εγραψες εκεινο το ζορισμενο μηνυμα ημουν στην πρωτη μερα της περιοδου...τοτε, αλλα κυριως οταν περιμενω, ειμαι να πεσω να πεθανω...κυριολεκτικα ομως, οχι πλακα.. οπως καταλαβαινεις ημουν κι εγω σε πολυ μαυρη διαθεση και μαλιστα οχι για τα κιλα και τα γραμμαρια, αλλα ΕΦ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΥΛΗΣ if u know what i mean...
η πρωτη σκεψη που εκανα λοιπον ηταν "λες να περιμενει περιοδο η κοπελα?" δεν στο ειπα βεβαια , γιατι οταν δεν το λες απο μονη σου κατι τετοιο και μοιραζεσαι με τους αλλους μια κριση σου, δεν ειναι και το καλυτερο πραμα να σε ρωτανε αν σου χει στριψει προσωρινως....
επειδη ομως οπως σου ειπα κι εγω εβλεπα μαυρο εκεινη την ωρα, οι επομενες σκεψεις μου ηταν "και ποια ειμαι εγω να της πω οτιδηποτε οταν ζηταει να μην την ενοχλησουμε...εχει καθε δικαιωμα να κανει οτι της κατεβει στο κεφαλι, ειτε εννοει οτι θελει να παρατησει την προσπαθεια της, ειτε εννοει οτι θελει να τα παρατησει γενικως"

ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΟΜΩς ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΕΔΩ, ΚΙ ΕΛΠΙΖΩ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΣΥΜΒΕΙ, ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΞΑΝΑΣΥΜΒΕΙ, ΝΑ ΔΩΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΣΕΚΑΡΕΙΣ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΩΡΙΝΟ Η ΟΧΙ , ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙΣ... ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΛΟΓΟ ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑΤΙ ΜΕΡΙΚΕΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΙΘΩΡΙΑ ΔΙΟΡΘΩΣΗΣ if u know what i mean...

αυτο κανω εγω τουλάχιστον..

οσο για την περιοδο, η κατακρατηση παιζει (προς Θεου μη ζυγιζεστε πριν την περιοδο) και εξαρταται απο την διατροφη που κανεις τις προηγουμενες μερες(κυριως την περιεκτικοτητα σε αλατι) αλλα και με το ποσα κιλα ηδη εχεις...δεν κανει ιδια κατακρατηση ενα ατομο 60 κιλων κι ενα ατομο 150 κιλων...

EIMAI H DREAMCATCHER KAI DEN EIMAI KALA PALI....ISWS NA MHN ADIA8ETHSW TELIKA AYTO TO MHNA .ISWS APO TIS ANWMALIES POU KANW ME THN DIATROFH MOU EPREPE NA ADIA8ETHSW EX8ES KAI AKOMA TPT
ISWS NA FTAIEI TO AGXOS MOY ISWS H DIA8ESH MOY ....DE 3ERW
EYXOMAI NA EINAI MIA ANWMALIA TOU KYKLOU MOU KAI OXI NA XASWPALI TH [PERIODO MOU
SORRY GIA TA GREEKLISH
XILIA SYGNWMH

Το οτι αργησε μια μερα η περιοδος σου γλυκια μου δν σημαινει τπτ!
Χαλαρωσε γιατι εμενα απο αγχος κ μονο ειχε αργησει ολοκληρη βδομαδα...!

Ειμαι η RedCircle και όπως θα έχετε καταλάβει από την απουσιά μου... δεν είμαι καλά...
Ο λόγος είναι ότι έχω κολήσει στα 75... όπως πριν από έναν μήνα ο λόγος ήταν ότι είχα κολήσει στα 76...
Σας διαβάζω ανελλειπώς όμως και σας σκεφτομαι συνέχεια...
Σας ευχαριστώ για άλλη μια φορά που υπάρχεται...

Κουράγιο... κουράγιο σε όλους μας!!
Πολλά φιλιά!

RedCircle(αχ ποτε θα φτασω τα κιλακια σ;;)...Εχεις κολλησει μαλλον γιατι ο οργανισμος σου εχει συνηθισει στις ιδιες θερμιδες...Δεν ξερω αν γυμναζεσαι αλλα αν οχι προσπαθησε να κινεισαι λιγακι παραπανω καθε μερα..περπατημα,δουλειες του σπιτιου κτλ...Θα κανεις ετσι περισσοτερες καυσεις κ θα ξεκολλησεις επιτελους!
Καλη δυναμη!

Είμαι η smoke και θέλω να κάνω 1 καταγγελία!
Θέλω να μιλήσω για όλα τα Μ.Μ.Ε. που προσπαθούν να πληροφορήσουν τον κόσμο σχετικά με τις διατροφικές διαταραχές, ξεχνώντας ωστόσο να αναφέρουν ένα μεγάλο κομμάτι του προβλήματος, ίσως το σημαντικότερο.
Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Ως εργαζόμενη στον τομέα των Μ.Μ.Ε., παρατηρώ ότι τελευταία γίνεται μια αξιόλογη προσπάθεια από περιοδικά και εφημερίδες, αλλά και τηλεοπτικές και ραδιοφωνικές εκπομπές να ξεκαθαριστεί το θέμα των διατροφικών διαταραχών. Ξεφυλλίζοντας, λοιπόν, ένα τέτοιο θέμα, διαβάζει κανείς ότι οι διατροφικές διαταραχές είναι η ανορεξία και η βουλιμία, στην πρώτη ο ασθενής αποφεύγει εντελώς την προσληψη τροφής, με αποτέλεσμα να χάνει πολύ βάρος, ενώ στη δεύτερη έχει κάποια επεισόδια κατά τα οποία καταναλώνει υπερβολικές ποσότητες φαγητού και στη συνέχεια προσπαθεί να τις αποβάλει με μεθόδους ακύρωσης κτλ. κτλ., πράγματα στα οποία εμείς έχουμε κάνει διατριβή!!!
Έχω να διαμαρτυρηθώ λοιπόν ως προς το εξής: σε κανένα μα κανένα σημείο δε γίνεται νύξη για το συναισθηματικό κόσμο του ασθενούς, που είναι και το μεγαλύτερο κομμάτι της όλης υπόθεσης. Ναι μεν αναφέρεται ότι τα άτομα με διατροφικές διαταραχές έχουν μια διαστεβλωμένη εικόνα για το σώμα τους, ενώ έχουν εμμονή με το χάσιμο βάρους, αλλά πουθενά δεν αναφέρεται το μαρτύριο που έχει να αντιμετωπίσουν όσο παλεύουν να αντιμετωπίσουν τη διαταραχή. Πουθενά δεν αναφέρεται ότι μένω κλεισμένη κάθε βράδυ μέσα στο σπίτι μου γιατί δε θέλω να με αντικρύσει κανείς μέχρι να ξαναγίνω αδύνατη... Πουθενά δεν αναφέρεται ότι έχω απομακρυνθεί από όλους τους φίλους μου, επειδή κάθε φορά που κανονίζουμε κάτι εγώ τους το ακυρώνω... Πουθενά δεν αναφέρεται πως όλη η εκτίμηση που έχω για τον εαυτό μου εξαρτάται από το τι θα δείξει η ζυγαριά...
Ένα άλλο σημείο που θέλω να θίξω είναι ότι δίνεται πολύ μεγαλύτερη έμφαση στην ανορεξία απ'ό,τι στη βουλιμία. Καταλαβαίνω, βέβαια, πως είναι πιο σοβαρή, με την έννοια ότι υπάρχει μεγαλύτερος κίνδυνος θνησιμότητας, αλλά ξέρω πως ο εφιάλτης είναι ίδιος και στις δύο περιπτώσεις...
Αυτά είχα να πω. Είναι απλά κάποιες σκέψεις που είχα τις τελευταίες μέρες. Ελπίζω να είστε όλοι καλά και να περάσετε όμορφα τις διακοπές του Πάσχα!

ειμαι η ονειροπαγιδα και 8ελω να μου λυσετε την απορια πως δλδ τα καθαρτικα τυπου ex lax και μπλΑ ΜΠΛα μπλΑ μποροuν να σε κανουν να χασεισ βαροσ.δε μπορω να καταλαβω ειλικρινα, δλδ οταν παμε τουαλετα χανοuμε βαρος?ε3ηγηστε μου γιατi δεν εχw καταλαβει πωσ λειτουργουν.
επισησhς σχετικα με ατα που εγραψε η smoke 08 εχw να πω οτι γενικως τα καναλια λενε το 8εμα και οκ.....δεν το πιανουν στο βα8ος του και δεν πιανουν και τα παρακλαδια του , ναι ειναι αλη8εια αυτο.εν τελει να ολοκληρωσω και να δηλωσω ασχετη γιατι τοσο καιρο νομιζa οτι ημουν βουλιμικη αλλα μαλλov δεν εχω τπτ .διοτι απο οτι διαβασα σε αυτα που εγραψε η σμοκε βουλιμικος ειναι αυτος ο οποιος καταναλωνει υπερβολικες ποσοτητες φαγητου και μετα προκαλει εμετο.εγω λοιπον δεν ειμαι βουλιμικη δεν εχω τπτ.αδικα με εχουν βαλει σε αυτο το τριπακι οτι κατι εχω.εγω απλα δεν τρωω τπτ.κα αν φαω κατι εστω , να για παραδειγμα μια πιπερια φλωρινης την κανω εμετο.για να εισαι βοuλιμικος πρεπει να καταναλωνεις πολυ ποσοτητα φαγητου και να τα βγαζεισ?η ειsαι ακομα και αν φαs μι κοuταλια παγwτο και την βγαλεισ?
το πρwτο νομιζα οτι ηταν υπερφαγια...σορρυ αλλα δε 3ερω τι μου γινεται.ασ με ξεστραβωσει καποιος

Κοίτα, δεν υπάρχει μια λίστα από χαρακτηριστικά που να σου λένε τι είναι η βουλιμία, η υπερφαγία κτλ...Γενικά, έχοντας ψάξει το πράγμα πολύ, και από μόνη μου και λόγω δουλειάς, η βουλιμία είναι η διαταραχή κατά την οποία σε πιάνουν κάποια επεισόδια κατά τα οποία καταναλώνεις μεγάλες ποσότητες φαγητού και μετά, για να μη χάσεις βάρος, χρησιμοποιείς κάποιες μεθόδους ακύρωσης. Αυτές όμως ΔΕΝ περιορίζονται στο να προκαλείς εμετό. Εγώ για παράδειγμα δεν έχω προκαλέσει ποτέ εμετό, όμως αυτοχαρακτηρίζομαι βουλιμική. ʼλλες μέθοδοι ακύρωσης είναι η εξαντλητική γυμναστική και οι μεγάλες περίοδοι νηστείας μετά το επεισόδιο, ώστε να χαθεί το βάρος που έχει προστεθεί, καθώς και η χρήση καθαρτικών.
Τώρα, στη δική σου περίπτωση σίγουρα υπάρχει κάποια διαταραχή, αφού δεν είναι φυσιολογικό να βγάζεις ό,τι τρως, αλλά δε νομίζω να είναι βουλιμία, αφού, όπως το λέει και η λέξη, βουλιμικός είναι αυτός που δε νιώθει κορεσμό. Καταβροχθίζει χωρίς να μπορεί να σταματήσει. Η υπερφαγία δε συνοδεύεται πάντα από προσπάθειες αποβολής του φαγητού, γι'αυτό και τα άτομα με αυτό το πρόβλημα έχουν συνήθως μεγαλύτερο βάρος από τους βουλιμικούς.
Πάντως είναι δύσκολο να κάνεις ακριβή κατηγοριοποίηση. Τα συμπτώματα είναι πάνω κάτω τα ίδια, αλλά, δεδομένου ότι κάθε άτομο έχει ζήσει διαφορετικές εμπειρίες και έχει διαφορετικό χαρακτήρα, φυσικό είναι να έχει και διαφορετική σχέση με το φαγητό και το σώμα του. Πάντως, αν κάποιος πιο ειδικός από μένα διαφωνεί με κάτι από όσα έγραψα, παρακαλώ να με διορθώσει.

Θ' απαντήσω σύντομα, για να τα βάλουμε τα πράγματα σε μια σειρά.

Υπάρχει μια κατηγοριοποίηση όσο αφορά τη βουλιμία.Αυτή αναφέρεται σε μερικά έγκριτα βιβλία, που μελετούν τέτοιες διαταραχές.

Σύμφωνα με αυτά, υπάρχει:

α ) Μη καθαρτικός τύπος βουλιμίας.

Κατά τον τύπο αυτό, ο πάσχων δεν προβαίνει σε άμεσες μεθόδους ακύρωσης του επεισοδίου υπερφαγίας.Πιο απλά, δεν κάνει εμετό ή χρησιμοποιεί καθαρτικά κτλ. αλλά, συνήθως, κάνει εξαντλητική γυμναστική, υποβάλει σε αυστηρή δίαιτα τον εαυτό του για τις επόμερες μέρες κτλ.

Β ) Καθαρτικός τύπος βουλιμίας.

Σ' αυτόν τον τύπο, έχουμε ως ακυρωτική διαδικασία την άμεση αποβολή της τροφής μέσω του εμετού ή των καθαρτικών, κλισμάτων κτλ .

Παρενθετικά, σχετικά με τα καθαρτικά, θέλω ν' αναφέρω ότι αυτά, ΔΕ βοηθούν στο να μην παίρνεις τις θερμίδες που κατανάλωσες! Και τούτο διότι, οι τροφές απορροφούνται στο λεπτό και όχι στο παχύ έντερο.Τα καθαρτικά επεμβαίνουν μόνο στο δεύτερο, οπότε δε μπορείς ν' αποφύγεις τη λήψη των θερμίδων.

Ασφαλώς, αυτό που σου <<προσφέρουν>> είναι το αίσθημα αδειάσματος, όταν έχει προηγηθεί επεισόδιο.Σαφέστατα και δεν προτείνονται για κανένα λόγο, πλην ελαχίστων, μεμονωμένων εξαιρέσεων, καθώς η συχνή χρήση έχει ΜΕΓΑΛΕΣ επιπτώσεις στην υγεία ( παύει να λειτουργεί καλά ο κύκλος: λήψη τροφής - χώνεψη - κένωση κά ).

Και για να μην ξεφεύγουμε από το θέμα:

Είμαι ο Κλεάνθης και είμαι... μέτρια, αυτές τις μέρες.

Έχοντας τοποθετήσει την κατάσταση σε μια πιο <<λογική>> βάση ( αν γίνεται να υπεισέλθει αυτή ), προσπαθώ να συντηρήσω μια καλή και δημιουργική διάθεση μέσω των επαγγελματικών μου δραστηριοτήτων - χόμπι.

Η διατροφή μου, ποσοτικά, δεν είναι και ό,τι καλύτερο, αλλά ποιοτικά δεν έχω ξεφύγει.Ίσως αυτό με βοηθά στο να μπορώ να είμαι σε μέτρια και όχι κακή φάση.

Οψόμεθα...

Ειμαι η RedCircle και... οπως δειχνει η μπάρα μου... ειμαι πολύ καλά...
Επιτέλους, μετά από εξαντλητική δίαιτα και εξαντήτική γυμναστική 2 μηνών, ο οργανισμός μου εδέησε να χάσει 1 κιλό....¨
:) Φιλιά σε όλους....

Είμαι η Ελπίδα και είμαι χοντρή. Η κοιλιά μου πρήστικε απίστευτα πάλι. Η μπάρα προόδου μου έχει αλλάξει ... 2 κιλά + .... αλλά δεν παίζει να την πειράξω. Το θέμα είναι ότι τα πήρα χωρίς κάποια κρίση και σκέφτομαι ότι προφανώς τα πήρα γιατί μέχρι τώρα τρεφόμουν με πολύ λιγότερες θερμίδες από τις 1100 που πέρνω τώρα. Αλλα 2 κιλά? Σιχαμένη ζυγαριά σε μισώ, σε μισώ, σε μισώ! Σκεφτομαι πάλι τα διουρητικά αλλά ξέρω ότ δεν π΄ρεέπι να το αφήσω γιατι θα με πάρει πάλι από κατω όλη η ιστορία, αλλά αισθάνομαι ότι είμαι σε κομβικό σημείο πάλι..... ΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!! (κραυγή αγωνίας!!!) Υπομονή μικρη, λίγο ακόμα υπομονή....

Eλπιδα!!!!Συνελθε κουκλα μου!!!Για σκεψου λιγο...απο ποιον εξαρταται το αν θα χασεις αυτα τα κιλα π θελεις;;;Απο ΕΣΕΝΑ !!Οσο προσπαθεις τοσο θα βλεπεις κ την διαφορα..μν απογοητευεσαι απο τα σκαλωματα της ζυγαριας..ολοι τα εχουμε παθει αυτα!
Εσυ ξερεις οτι τρεφεσαι σωστα κ αυτο εχει σημασια!Παψε να αγχωνεσαι λοιπον...Και σε μενα ετυχε μετα απο αρκετες μερες διαιτας να με δειξει παραπανω,δν τα παρατησα αλλα πεισμωσα!Μετα απο 5 μερες ειχα χασει 5 κιλα!!Ειμαι σιγουρη οτι κατι τετοιο σ συμβαινει ,οπως το ιδιο ειχε συμβει κ στην free..Χαλαρωσε κουκλα μ,απολαυσε το φαγητο σ,κινησου οσο μπορεις κ ξεχνα τη ζυγαρια για 2 βδομαδες!Ειμαι σιγουρη οτι οταν ξαναανεβεις θα θελεις να την παρεις αγκαλια!!
.
Φιλακια,καλη μας δυναμη!

Quote:

---

Originally posted by elpida
Είμαι η Ελπίδα και είμαι χοντρή. Η κοιλιά μου πρήστικε απίστευτα πάλι. Η μπάρα προόδου μου έχει αλλάξει ... 2 κιλά + .... αλλά δεν παίζει να την πειράξω. Το θέμα είναι ότι τα πήρα χωρίς κάποια κρίση και σκέφτομαι ότι προφανώς τα πήρα γιατί μέχρι τώρα τρεφόμουν με πολύ λιγότερες θερμίδες από τις 1100 που πέρνω τώρα. Αλλα 2 κιλά? Σιχαμένη ζυγαριά σε μισώ, σε μισώ, σε μισώ! Σκεφτομαι πάλι τα διουρητικά αλλά ξέρω ότ δεν π΄ρεέπι να το αφήσω γιατι θα με πάρει πάλι από κατω όλη η ιστορία, αλλά αισθάνομαι ότι είμαι σε κομβικό σημείο πάλι..... ΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!! (κραυγή αγωνίας!!!) Υπομονή μικρη, λίγο ακόμα υπομονή....

---

Tο μαρουλακι έχει δίκιο ελπίδα.
Μη χάνεις το κουράγιο σου. Κράτα γέρα και υπομονή. Έρχονται και οι γιορτές και τα πράγματα είναι πιθανόν να δυσκολέψουν όλους μας.
Τα δυο κιλά σου δεν είναι λίπος. Κατακράτηση υγρών θα είναι. Μη σε πάρει από κατω.

Kαι τωρα που ειπες για γιορτες....Παιδια οσο μπορειτε με μετρο!!!!!Οχι τπτ αλλο,αλλα μετα απο τοσο καιρο διαιτα αν πεσετε με τα μουτρα θε εχετε προβληματα με το στομαχι σας!!!
.
Αυτα και καλες γιορτες να εχουμε!!:)

A!!Ξεχασα να σημειωσω ακομη μια νικη!Χτες λιγο μετα το βραδινο με επιασε μια μανια να φαω!Υπο αλλες συνθηκες θα ειχα ακομη ενα βουλιμικο επεισοδιο..ΟΜΩΣ το ηλεγξα!Ναι, για τριτη φορα απο τοτε που ξεκινησα τη προσαπθεια μου κρατηθηκα και δεν υπεκυψα!Αλειψα μια φετα του τοστ με λιγο μελι,το εφαγα σιγα σιγα και υστερα ηπια 2 ποτηρια νερο γουλια γουλια..μπηκα στο σαιτ,χαζεψα και αυτο ηταν!Μου περασε!
.
Ακομη μια νικη λοιπον και δν ξερετε ποσο σημαντικο ειναι αυτο για μενα!Και ειστε και εσεις ενα μερος στηριξης για να μν ξαναπεσω!
.
Ευχαριστω!!!!!!
:D

Σήμερα είμαι 1 κιλό μείον και έχω και κάτι πονάκια που μου υπενθύμισαν ότι έρχονται εκείνες οι μέρες του μήνα. Αν κάνω και ένα κράτει το Πάσχα φαντάζομαι ότι θα επανέλθω σε φυσιολογικά επίπεδα. Παρ'όλα αυτά έχω παρατηρήσει όρι έχει αλλάξει δραματικά ο τρόπος που με βλέπω... προς το χειρότερο... Δεν μπορώ να το εξηγήσω τώρα που κάνω προόδους που δεν έχω επεισόδια και που στην τελική δεν είμαι και όπως ήμουν...ʼσχημη η λούμπα μέσα στην οποία πέφτουμε...
Τεσπά, marou_laki συγχαρητήρια είσαι παράδειγμα προς μίμιση

Ελπιδα,εσεις ειστε το παραδειγμα μου.Απο σας παιρνω δυναμη και συνεχιζω!:)
.
A!Την κατασταση που περιγραφεις την εχω περασει κ γω!Λοιπον,μην σε παιρνει απο κατω κουκλιτσα!Αρχισε να κανεις πραγματα που σε ευχαριστουν!Περιποιησου τον εαυτο σου,κανε πραγματα π σαρεσουν τελοςπαντων!Εγω παντως απο τοτε π ξεκινησα το προγραμμα εχω παντα αψογο μανικιουρ-πεντικιουρ,περιποιημενα μαλλια ,προσωπο κτλ...Με κατι τετοια ψιλοπραγματακια ξερεις πως ανεβαινει η διαθεση;;Οσο δε,τα ρουχα γινονται κ πιο φαρδια εκει να δεις!!!
.
Κουραγιο και ολα θα γινουν οπως πρεπει!!
.
Α!Αυριο ζυγιζομαι..ευχηθειτε να κατεβει κιαλλο η μπαρουλα μου!!
.
:D

θα θελα τόσο πολύ να βρω ένα μαγικό τρόπο και να βοηθήσω όλους εσάς που βασανίζεστε τόσο πολύ μέσα σε αυτό το τριπάκι!θα θελα τόσο πολύ να βρω τα λόγια εκείνα που θα σας έκαναν να ξεφύγετε απο αυτό το μαρτύριο που κάποτε έζησα κι εγώ.μακάρι να μπορούσα να κάνω κάτι που θα άγγιζε τόσο πολύ την ψυχή σας και θα σας έκανε να βλέπετε τα πράγματα αλλιώς....είμαι η κίκη απο θεσσαλονίκη.μπορείτε να πάρετε μια γεύση για το δικό μου μαρτύριο από ένα αρθράκι στην πρώτη σελίδα που λέγεται ''η ιστρορία της κικής"
βασανιζόμουν χρόνια με εμετούς και καταθλίψης...νομίζω οτι έχω κάνει ένα απο τα "καλύτερα" ρεκόρ!13 φορές εμετός μέσα σε μία μέρα!τα οξέα είχαν σκίσει τα μάγουλα και τα δάχτυλα μου...λιποθυμίες...ζαλάδες...3 5 κιλά...μαύροι κύκλοι στα μάτια...θλίψη....κάθε μέρα ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...για χρόνια!
τρέλα...καμία επαφη με την πραγματικότητα!ΚΑΜΙΑ!!!
έκανα μπάνιο και ξερνούσα πάνω μου,ξερνούσα στο δρόμο,στο σχολείο μου,σε μαύρες σακούλες στο δωμάτιο μου....ΠΑΝΤΟΥ και ΣΥΝΕΧΕΙΑ!
στισ σχολικές εκδρομές πήγαινα σπίτι και ξερνούσα...οταν δεν μπορούσα να κάνω εμετό έπινα τόνους αλάτι για να αηδιάσω και να προκαλέσω τελικά τον εμετό.
θυμάμαι και μια φορά που δεν μπορούσα να ξεράσω με τίποτα! και είχα φάει ένα ταψι παστίστιο...αλλά δεν μπορούσα να κάνω εμετό...ο δαίμονας δεν μπορούσε να βγει απο μέσα μου και κόντεβα να τρελαθώ...δεν υπέρχε περίπτωση να μη φύγει το φαγητό απο μέσα μου...έτσι πήρα την πιο σιχαμερή απόφαση...γέμισα μα χούφτα με ακκαθαρσίες από την τουαλέτα και την ύπια....και έτσι ξέρασα και λυτρώθηκα!
σας τα λέω αυτά για να δείτε το πόσο βαθια ήμουν χωμένη σε αυτο που λέγεται νευροβουλιμία....νομίζω είχα φτάσει στο αίσχατο σημείο που μπορει κανείς να φτάσει!
κι ομως βρίκα τι δύναμη και λιτρώθηκα!
έχουν πέρασει 3 χρόνια απο την τελευταία φορά που έκανα εμετό!
αν με δείτε τώρα δε θα πιστέψετε οτι έζησα κατι τέτοιο για τόσα χρόνια!
το άφησα πίσω μου χιλιόμετρα και τώρα πετάω στους ορανούς που επέλεξα εγω.έχω τη ζωή στα χέρια μου και είμαι ευτυχισμένη.αγάπησα τον εαυτό μου και του προσφερω όλα οσα του είχα στερήσει...οταν ήμουν χωμένη στα σκατά είχα ορκιστει πως αν τα καταφέρω ποτε και ξεφύγω θα βοηθήσω όσους μπορώ να πετύχουν το ίδιο...
είμαι εδω με θέληση και δύναμη να σταθω δίπλα σε όποιον το έχει αναγκη....σαν νιώθω ισως όσο κανένας ....και αυτό γιατι το έζησα!οποιος θέλει προσωπική επικοινωνία το mail μου ειναι [email protected]

Γεια σου Κική!Έχω διαβάσει προηγούμενα post σου και περίμενα πώς και πώς να ξαναμπείς στο φόρουμ. Έχω τόοοοσα να σε ρωτήσω! Πολλές φορές σκέφτομαι κι εγώ αυτό που περιγράφεις στην αρχή, πως θέλω κάποιος να ανοίξει το μυαλό μου και να βγάλει αυτά που μολύνουν τη σκέψη μου...
Με σένα τι έγινε; Τι ακριβώς άλλαξε και έγινες καλά; Έγινε απ'τη μια στιγμή στην άλλη ή με μικρές προόδους κάθε φορά; Πριν από λίγο καιρό είχα παρουσιάσει μεγάλη βελτίωση, είχα μειώσει τα επεισόδια κατά πολύ και νόμιζα ότι γινόμουν καλά.Τώρα όμως υποτροπίασα πάλι και φοβάμαι συνέχεια πως δε θα περάσει ποτέ...

καλημερα..kikh απλα συγχαρητηρια...δεν εχω κατι αλλο να πω..ειναι ενα μαθημα ζωης για εμας αυτο..ειλικρινα η δυναμη σου να ξεπερασεις ολο αυτο τον τον γολγοθα ειναι απεριγραπτη...και τα καταφερες...προφανως αντιληφθηκες οτι εχανες την ζωη σου,την υποσταση σου...δεν εχω φτασει στο σημειο το δικο σου ποτε και ομως ενιωθα και νιωθω πολλες στιγμες ακομα κατακερματισμενη...θυμωνω με τον εαυτο μου γιατι υποσυνειδητα καταλαβαινω οτι του κανω κακο...και αυτο με πειραζει τελικα...ωρες-ωρες ειμαι πολυ αισιοδοξη και εκεινες τις ωρες αντλω πολυ δυναμη, γινομαι χαρουμενη, ευδιαθετη, το προσωπο μου λαμπει στην κυριολεξια...και εκεινες τις ωρες λεω οτι ειμαι καλα, οτι θα ειμαι για παντα καλα γιατι αυτη η ζωη μου ανηκει!..τελικα γυρναω και παλι πισω....σε αυτην την μαυριλα που μου πλακωνει την ψυχη κ μου μαυριζει την υπαρξη..σε αυτην την εμμονη που πραγματικα μου εχει στερησει χρονια απο την ζωη μου...τελοσπαντων..παρολα αυτα συνεχιζω να εχω πιστη σε μενα, στο οτι θα γινω καλα καποια στιγμη..δεν ξερω ποια θα ειναι αυτη η στιγμη αλλα θα ειναι!...
φιλια!

μετά απο τόσα χρόνια που έχουν περάσει και έχω αφήσει πίσω μου το πρόβλημα έχω να πω οτι τελικά δεν υπάρχει συνταγή για να ξεπεράσει κανείς κάτι τέτοιο...ούτε ψυχοφάρμακα βοηθούν ούτε τίποτα!το μυστικό βρίσκεται μέσα μας...σε εκείνα τα κομμάτια που φοβόμαστε να αποδεχτούμε...το μυστικό είναι να αποδεχτούμε τον εαυτό μας έτσι όπως είναι και να τον αγαπήσουμε.εγώ ειλικρινά είχα φτάσει ένα βήμα πριν το θάνατο και μισό χιλιοστό πριν την παράνοια...το πέρασα ίσως στη χειρότερη μορφή που θα μπορούσε κανείς να το ζήσει....χωρίς υπερβολές!είναι η ωμή αλήθεια!σε εκείνο ακριβώς το λεπτό σημείο μάζαψα όση δύναμη μου είχε απομείνει και αποφάσισα να με αγαπήσω...να δω τα καλά μου,να αγαπήσω το σώμα μου,να κερδίσω πίσω τη ζωή μου!δε έβαλα σαν στόχο το να μην κάνω εμετό!στόχο έβαλα να βρω τι είναι αυτό που με οδηγεί στους εμετούς...όσες φορές προσπάθησα απλά να κόψω τους εμετούς πολύ γρήγορα ξανακοιλούσα.οταν βρήκα το πρόβλημα και άρχισα να το παλεύω τότε απλά συνειδητοποίησα οτι έχω μήνες να κάνω εμετό!βρείτε τρόπους να κάνετε τη ζωή σας πιο όμορφη!πιο γεμάτη!πιο χαρούμενη!βρείτε το πρόβλημα και πολεμίστε το!
αυτό έκανα!και αυτά που προσωπικά έπρεπε να παλεψω ήταν πολλά , βαθιά,τραύματα που ακόμα κουβαλώ αλλα έμαθα να ζω μαζί τους!
δε θέλω ουτε συγχαρητήρια ουτε μπράβο.όλα όσα σας λέω τα λεω για να σας δείξω οτι όταν θέλουμε όλα μπορούμε να τα παλέψουμε!ακόμα και τα πιο ακραία!και μπορούμε γιατι η δύναμη μέσα μας είναι τεράστια!μη φοβάστε να την δείξετε!

Τότε δε θα σου πω συγχαρητήρια, ούτε μπράβο. Μόνο "σ'ευχαριστώ". Μου έδωσες πολλή δύναμη με το χθεσινό σου post. Μπορεί να εξακολουθώ να έχω επεισόδια, και μάλιστα σε αρκετά μεγαλύτερο βαθμό απ'ό,τι πριν από λίγο καιρό,κι όμως, αισθάνομαι ότι είμαι πολύ κοντά στο να το ξεπεράσω. Έχω σταματήσει να κάνω κακό στον εαυτό μου με το να προσπαθώ να μην πάρω βάρος ή να αποβάλλω αυτά που έχω φάει. Επίσης, έχω αρχίσει να συνειδητοποιώ ότι ίιιισως και να έχω διαστρεβλωμένη εικόνα για το σώμα μου.
Τις τελευταίες μέρες συνέβη κάτι πολύ αστείο. Μάλλον κωμικοτραγικό! Που με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι αυτά που σκέφτομαι είναι παρανοϊκά. Που λέτε, πριν τρεις μέρες, η αδερφή μου μου είπε κάτι του στυλ "κοίτα το μωρέ, τι κοκκαλιάρικο που είναι!". Να σημειώσω ότι τους τελευταίους μήνες έχω πάει πέντε κιλά και το ηθικό μου έχει πέσει πολύ. Λίγη ώρα αργότερα, η μητέρα μου με είδε να ετοιμάζομαι για να βγω και σχολίασε "τι κουκλάρα κόρη έχω εγώ"! Και τι σκέφτηκα η ηλίθια;Ότι έχουν αρχίσει να υποψιάζονται το μου συμβαίνει και ήθελαν να μου ανεβάσουν το ηθικό! Δεν μπορούσα με τίποτα να δεχτώ τα θετικά τους σχόλια! Την επόμενη μέρα, επισκέφτηκα την ξαδέρφη μου που είχε να με δει πάρα πολύ καιρό. Τότε ήμουν 44 κιλά και αρκετά αδύνατη, και στεναχωριόμουν που θα με έβλεπε τώρα που έχω "παχύνει". Ωστόσο, όταν με είδε μου είπε "Ουάου, έχεις κάνει πολύ ωραίο σώμα!" Αυτό ήταν! Ήμουν πια σίγουρη ότι έχουν συνεννοηθεί μεταξύ τους να μου κάνουν κομπλιμέντα για να νιώσω καλά!Το αποκορύφωμα ήταν σήμερα...Βγήκα από το σπίτι ύστερα από πολύ καιρό, για να κάνω κάτι δουλειές. Στο δρόμο, δύο τύποι μου την έπεσαν, λέγοντάς μου "κούκλα, καλή Ανάσταση".Πραγματικά, μου φάνηκε αδιανόητο! Πιο αληθοφανές θα μου φαινόταν να μου έλεγαν "χοντρούλα". Η κατάσταση κορυφώθηκε όταν ξαναβγήκα για μια άλλη δουλειά και άλλοι δυο τύποι μου έκαναν κομπλιμέντα στο δρόμο.
Και αναρωτιέμαι ρε γαμώτο...τόσο χαμηλή αυτοπεποίθηση έχω;Που μου φαίνεται πιο πιθανό να έχουν συννενοηθεί...όλα τα αγόρια της Αθήνας να μου κάνουν επίτηδες κομπλιμέντα, από το να δεχτώ ότι ΟΝΤΩΣ είμαι όμοφη και δεν πάει κάτι στραβά με το σώμα μου;;;
Μετά από αυτό, νομίζω ότι έχω αρχίσει να καταλαβαίνω αυτό που λες, Κική, ότι ΠΡΕΠΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠ'ΟΛΑ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΑΣ και όλα τα άλλα θα διορθωθούν.
Και κάτι άλλο: έχω κι εγώ ορκιστεί άπειρες φορές πως όταν γίνω καλά, θα βοηθήσω κι εγώ άλλα άτομα να αποφύγουν αυτόν τον εφιάλτη. Ελπίζω, λοιπόν, σύντομα να είμαι στη δική σου θέση!

σε περιμένω στην απέναντι πλευρά smoke08!είναι καλύτερα εδώ και θα το καταλάβεις σύντομα!!!:-)

Είμαι η smoke και φοβάμαι... Φοβάμαι πως έχω αποδεχτεί την ήττα μου και δεν κάνω κάτι για να το παλέψω... Πως τα επεισόδια έχουν γίνει πια μέρος της ζωής μου και, όταν συμβαίνουν, τα αντιμετωπίζω με απάθεια... Πως είμαι αδύναμη κι ανίκανη να τα καταφέρω...
Μακάρι να μπορούσε κάποιος να μου πει ποιο είναι το μυστικό για να γίνω καλά. Να μου έλεγε "πρέπει να κάνεις αυτό κι αυτό και σε λίγο καιρό θα το ξεπεράσεις". Ή μάλλον, μακάρι να υπήρχε κάποιο μυστικό για να γίνω καλά. Γιατί έχω πια καταλάβει τι χρειάζεται για να το ξεπεράσω, και δεν είμαι σίγουρη αν είμαι τόσο δυνατή... Έχω εξανλτηθεί από το κακό που έχω κάνει στον εαυτό μου και από τις προσπάθειες να επανορθώσω...
Χθες το βράδυ έμεινα ξύπνια πολλές ώρες και έκανα άσχημες σκέψεις. Ήταν εφιαλτικό... Αλλά κι όταν κοιμάμαι έχω αρχίσει να βλέπω εφιάλτες. Πολλές φορές, μάλιστα, είτε μου έχει συμβεί επεισόδιο είτε όχι, βλέπω πως καταβροχθίζω τεράστιες ποσότητες φαγητού και ξυπνάω ταραγμένη και μου παίρνει αρκετή ώρα για να συνειδητοποιήσω αν είναι αλήθεια ή όχι!
Σήμερα ξεκινάει άλλη μια μέρα...Πόσες φορές άραγε το έχω πει αυτό; Πόσες φορές έχω ξυπνήσει με την ελπίδα ότι το προηγούμενο επεισόδιο θα είναι το τελευταίο; Σήμερα δεν ελπίζω πια τίποτα. Απλά θα προσπαθήσω να μην το σκέφτομαι για να μη μου συμβεί... Σήμερα θα κλειστώ πάλι μέσα. Δε θέλω να με δει κανείς έτσι. Σήμερα είμαι, για πρώτη φορά, απαισιόδοξη...

ειμαι η free και απλα προσπαθω να μην ξανακυλησω...χτες χωρις να εχω κανει επεισοδιο η και τετοιο, μου την εδωσε και εμεινα μεσα ολη μερα...το ιδιο θα κανω και σημερα φυσικα...αυτο μου ενοχλει περισσοτερο ειναι οτι αυτο που με απασχολει περισσοτερο ειναι να χασω τα κιλα και μετα ολα τα υπολοιπα, π.χ το αν θα ειμαι καλα...βαζω σε δευτερη μοιρα την ψυχικη και σωματικη μου ακεραιοτητα και το μονο πραγμα που με απασχολει ειναι να διωξω αυτα τα ρημαδοκιλα που χωρις υπερβολη μου κανουν την ζωη μου ΚΟΛΑΣΗ...το ξερω οτι αν ημουν αδυνατη ολα θα ηταν διαφορετικα....πιο ευτυχισμενη, απαλλαγμενη απο αυτο το τεραστιο βαρος που αισθανομαι οτι κουβαλαω...2 αρνια δεν ειναι και λιγα συγκριτικα με αυτο που ημουν...ολα θα ηταν καλυτερα τοτε..και ωρες-ωρες νιωθω οτι δεν μπορω να το παλεψω οπως πρεπει, οτι δεν εχω την δυναμη να το καταπολεμησω εννοωντας φυσικα την απωλεια των κιλων και οχι την αποκτηση μιας κανονικης ροης στην ζωη μου κατα την οποια θα ημουν ευτυχισμενη και εχοντας επιπλεον βαρος...εδω και 3 χρονια η ζωη μου εχει παψει πραγματικα να υπαρχει...ειχα σταματησει να κανω βλακειες του τυπου: θα μεινω μεσα για να μην με δει ο κοσμος(που μεταξυ μας πλεον ολοι σε αυτα τα κιλα με εχουν συνηθισει) και τωρα τις ξανααποκτησα...ο'τι χειροτερο..παλι θα αρχιζουν να με παρεξηγουν κ.τ.λ...αλλα δεν με νοιαζει για τους αλλους..με νοιαζει μονο να ειμαι αδυνατη, τιποτα αλλο δεν με νοιαζει στην ζωη μου τωρα...αλλα τι λεω¨????...εννοειται πως με νοιαζει για τους αλλους...αυτο ειναι που με εχει αρρωστησει....να αδυνατισω για να δουν οι αλλοι την κορμαρα μου..αυτο δεν μας νοιαζει ολες??...μην κρυβομαστε....για τους αλλους θελουμε να χασουμε τα κιλα, για να μας εκτιμησουν περισσοτερο,να καμαρωνουν το υπεροχο σωμα που εχουμε, να εχουμε περισσοτερες κατακτησεις, να εχουμε επιβραβευση....τελικα ποιος ο λογος???.....ειχα χασει και δεν αλλαξε τιποτα...τιποτα ομως...ισα-ισα που κλεινομουν σπιτι για να μην δουν οι αλλοι οτι πηγα απο 56 κιλα σε 56.1...ελεος!....ημουν σχολειο τοτε και εκλαιγα καθε μερα μεσα στην ταξη μονη μου για την ζωη που χανω...ειχα καταληξει να τρωω ελαχιστα για να γινω αποδεκτη, κατι που τελικα δεν ισχυε πουθενα αλλου παρα μονο στο μυαλο μου...μια δηθεν ευτυχια και τιποτα παραπανω...η αδυνατη φιλη μου που ηθελα να της μοιασω οσο δεν παει με λυποταν πια και μου εφερνε σοκολατες να φαω(εννοειται πως τις πετουσα στα σκουπιδια)...μου φερνε σοκολατες οχι επειδη ειχα καταντησει καπως εμφανισιακα(δηλαδη σε σημειο απροχωρητο) απλα επειδη η χαλια ψυχολογια μου φαινοταν απο χιλιομετρα....το προσωπο μου ηταν με μαυρους κυκλους και συνεχεια ολοι στην αιθουσα(μεχρι και οι καθηγητες) με ρωτουσαν τι εχω..μηπως τελικα αυτο με ικανοποιουσε?.....να ασχολουνται ολοι μαζι μου...? μαλλον!..εχω κανει διαφορα για να προκαλω το ενδιαφερον τους αλλωστε..οπως ολες μας...για τους αλλους το κανουμε...ωστε τελικα να καταφερουμε, τι?...τιποτα!..το βιωσα και θα το λεω και θα το φωναζω...αδυνατισα και δεν καταφερα τιποτα μα τιποτα ...ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ!...συνειδητοποιηστε για ποιους και γιατι θελετε να αδυνατισετε και εκει κρυβετε το μυστικο...αν δεν το κανετε για εσας, δεν προκειται να πετυχει ποτε η προσπαθεια..ποτε ομως....
smoke μην χαλας την ζωη σου...εισαι μια χαρα κοπελα..ειναι αμαρτια...οταν σου ρχονταια αρνητικες σκεψεις σκεψου οτι υπαρχουν πολυυυυυ χειροτερες καταστασεις απο αυτες...σκεψου στην τελικη οτι υπαρχουν ατομα με τα τριπλα κιλα σου ..τοτε τι θα εκανες?,,,μην μου πεις οτι η ψυχολογια ειναι μια και δεν αλλαζει...πιστεψε με οτι αν ησουν πιο παχια, θα χες πιασει πατο....σεβασου τα κιλακια σου και εκτιμησε τα πριν να ειναι αργα....και σκεψου απλα αυτα που εγραωα παραπανω!..
καλη προσπαθεια....

ολα αυτα ποθ περιγραφετε....τα εχω ζήσει!ιδιες σκεψεις,ίδιες εικόνες....ξέρω πως νιώθεις,σε ξέρω,πριν μιλήσεις σε καταλαβαίνω...δε σε νοιάζει αν ζεις η αν πεθαίνεις,αν είσαι στην κόλαση,αν η ζωή σου καταστρέφετε...το μόνο που σε νοιάζει είναι να τρως να ξερνάς και να ζυγίζεσαι!πέρνεις 100 γραμμαρια και η φρίκη σε κατακλίζει!χάνεις 100 γραμμάρια και νομίζεις οτι είσαι ο θεός!τα έχω ζήσει όλα αυτά...Ο Λ Α!!! πριν είπες πως αν ήσουν αδύνατη η ζωη σου θα ήταν διαφορετική και όμορφη.ΛΑΘΟΣ! τότε θα έβρισκες κάτι άλλο να σε ενοχλεί...θα σε ενοχλούσε η μύτη σου,το στόμα σου ,τα αφτια σου...θα έβρισκες που να σε ενοχλεί σίγουρα! οποτε είναι λάθος αυτό που λες! η ζωή σου θα γίνει διαφορετική και όμορφη οταν βρεις τις πραγματικές αιτίες που σε κάνουν να μην αγαπάς τον εαυτό σου! έχεις προσέξει πόσοι άνθρωποι γύρω μας είναι χοντροι ,ασχημοι,με καμμενα πρόσωπα και όμως είναι τόσο ευτυχισμενοι???ΠΟΛΛΟΙ!!!
και αυτό γιατι έμαθαν να αγαπουν τον εαυτό τους!κι εσυ αξίζει να τον αγαπήσεις και να του δώσεις την φροντίδα που του αξίζει!
και μου λες οτι την αιτία την βρίκες αλλα δεν έχεις τη δύναμη να την πολεμίσει!
και σε ρωτάω!εχεις τη δύναμη να καταστρεφεις τον εαυτο σου και να σαπίζεις εν γνωση σου τα μέσα σου και δεν έχεις τη δύναμη να νικήσεις την αιτία????
δεν το πιστευω!εχεις τεράστια δύναμη αλλα δεν την βλέπεις επειδη δε σε έκαναν ποτε να τη δεις!
σου τη δειχνω όμως εγω!εγω την βλεπω σε σενα και ας μη σε ξερω!κοιτα σε εναν καθρεφτη και δες την κι εσυ!
το χρωστας στον εαυτο σου και σε οσα ονειρα εκανες σαν παιδι!!!

δε ξέρω αν σας κουράζω με όσα λεω...θα μπορούσα να μιλάω αιώνες για ολα αυτά!νιωθω οτι εχω ενα ηφαιστειο μέσα μου που θέλει να σας πει οσα μπορει ,οσα προλαβαινει...και η δικη μου η αιτια που με εριξε στις βουλιμιες ηταν μεγάλη!και ομως τη νίκησα με μια δύναμη που δεν πιστευα οτι την εχω! την ιδια δυναμη την εχετε κι εσεις!δεν ειμαι κανενα φαινομενο!απλα ειχα διψα για οσα δεν μπορεσα και δε με αφηναν να ζησω!και εκανα βηματακια μικρα και σταθερα μεχρι που περασα απεναντι!είμαι διπλα σας να το ξέρετε!σαν φιλη πιο αληθινη και απο τα πιο αληθινα!

Ειμαι καλα αν κ λιγο πεσμενη σημερα γιατι αντι να χασω πηρα μερικα γραμμαρια παρολο που δν εχω ξεφυγει και οχι δν περιμενω να αδιαθετησω...Δεν ξερω τι φταιει αλλα ειμαι σιγουρη πως θα το ξεπερασω.
.
Δυνατα κοριτσια!Μην το βαζετε κατω...