Printable View
ακριβώς αυτό που λες.έχω καταλάβει οτι δεν είσαι συμπάσχουσα αλλά κ οτι δεν είσαι γυναίκα.κ δεν απαντούσα σε σένα ,απαντούσα στο γενικότερο κλίμα!΄νομίζω οτι κατάλαβες ακριβώς τι εννοώ. ελπίζω να μην το δουν ώς επίθεση τα κορίτσια απλά μια πρόταση κάνω,να είμαστε λίγο πιο θετικές μέσα στην απογοήτευσή μας κ όχι να αρχίζουμε όλες μαζί να κλαίμε το πόνο μας.δεν λέω πως κ η απογοήτευση δεν θα πρεπε να υπάρχει αλλά ίσως να υπάρχει ένα ζύγι.
Σου εγραψα αυτο ακριβως που καταλαβα οτι εννοεις.. Τελος παντων, ελπιζω οντως να παραμεινει ενας χωρος κινητρων και να προσφερουμε ολοι πολλα
αλήθεια bouliana, έχεις δει πολλές γυναίκες με ΔΠΤ (και παράλληλη κατάθλιψη, ως επί το πλείστον) να αντιμετωπίζουν με θετικό τρόπο ό,τι τους συμβαίνει? Παντού βλέπουν άρνηση, μιζέρια, μοναξιά και πόνο. Αυτά εισπράττουν, αυτά βγάζουν....
Κανείς δεν παριστάνει "κανέναν" εδώ μέσα, παίζοντας τον πονεμένο και τον πικραμένο, σ'ένα ατελείωτο μελό... Καθένας από μας κουβαλάει το δικό του σταυρό και πολλές φορές ούτε καν μπορεί να διανοηθεί κανείς τι περνάει, τι νιώθει αυτός που γράφει εδώ μέσα, γιατί το γράφει, τι προσδοκά γράφοντάς το, τι βάλσαμο στάζει στην ψυχή του καταθέτοντάς το...
ωραία ρε συ μαρία κ εγώ πως θες να σε αντιμετωπίσω.με το να σου πω τι να κάνεις να σου προτείνω κάτι που λειτούργισε σε μένα θετικά?
να σου πω απλά άχ καημένη μαρία σε ακούω κ σε καταλαβαίνω?
ή να αρχίσω κ εγώ να λέω τα ίδια πάνω κάτω για να μη νιώσουμε οτι είμαστε οι μόνες που δεν μας συμβαίνει αυτό?
πες μου τι θα ήθελες κ πως να σου απαντήσω,γιατί νιώθω οτι είσαι γενικότερα κλειστή σε κάθε πρόταση.λες τα ξέρω αυτά δεν μπορώ να τα αλλάξω τέλος κουβαλάω το δικό μου σταυρό.καταλαβαίνω τι περνάς ίσως έχω περάσει χειρότερα ίσως κ τα ίδια ίσως κ ναμαι σε καλύτερη θέση.
ωραία καταθέτεις αυτό που νιώθεις κ καλά κάνεις,αλλά κ η απάντησή μου σε σένα κατάθεση είναι.κεγώ όταν σου απαντάω δεν ξες πως νιώθω.προσπαθώ όμως να μη χαιδεύω τα αυτιά κανενός.
,.
και ναι έχω δει πολλές γυναίκες με δπτ να προσπαθούν να αντιμετωπίσουν με πιο θετική σκέψη αυτό που έχουν.κ πιστεύω οτι μπορείς κ εσύ
Πολλά μπράβο στην bouliana για την ειλικρίνια με την οποία γράφει και για το ρεαλιστικό τρόπο σκέψης της!!! Κι εγώ πολλές φορές έχω σκεφτεί για τον αντιφατικό ρόλο που μπορεί να παίζει αυτό το φόρουμ. Από την μία δεν μπορώ να αρνηθώ τις φορές που μου έχει κρατήσει παρέα, με έχει συγκρατήσει από μία κρίση μου, μου έχει μαλακώσει τις ανησυχίες "τι σκατά έχω στο κεφάλι μου"? Μήπως όμως η παρηγοριά του "να ορίστε το έχουν και άλλοι σε χειρότερο βαθμό", κάπου με κάνει να επαναπαύομαι? Πολλές φορές έχω αντιμετωπίσει την παρόρμησή μου για φαγητό κάνοντας το κήρυγμά μου μέσα στο φόρουμ. Δεν είναι όμως και λίγες οι φορές που απλά διαβάζω τις "εξομολογήσεις" σας και απλά τρώω λυσσαλέα! Κι εκείνη την ώρα δεν νιώθω τόσες τύψεις γιατί κάπου σε αυτή την χώρα υπάρχουν και άλλοι πολλοί που περνούν τα ίδια με εμένα. Και όταν εξομολογούμαι τις γουρουνιές μου παίρνω μία συμπαράσταση του στυλ "ε δεν έγινε και τίποτα". Και κάπου στο βάθος του μυαλού μου απενεχοποιώ την γουρουνιά μου. Και ίσως την επαναλάβω. Το ίδιο κάνει και ο φίλος μου. Μου συμπεριφέρεται συνέχεια με το γάντι. Αντί να μου πει ένα "ξεκόλλα πιά"!
Καλό είναι να ακούμε και πιο αυστηρές κριτικές για τις συμπεριφορές μας! Εγώ πάντως θα δεχτώ ευχαρίστως την οποιαδήποτε κριτική. Μέσα από την κριτική μπορούμε να βελτιώσουμε πράγματα.
Και επίσης ήθελα να πω respect στην bouliana που έχει το θάρρος της γνώμης της, και ενώ είμαι απολύτως σίγουρη ότι έχει πλήρη κατανόηση των όσων γράφονται εδώ, ως πρώην παθούσα, προσπαθεί να μας αφυπνίσει και όχι να μας χαϊδεύει τα αυτιά. Είναι απαραίτητη και αυτή η συνιστώσα
δεν είμαι πρώην παθούσα, είμαι σε ένα πιο καλό στάδιο απότι ήμουν παλιότερα. επίσης δεν το παίζω θαρραλέα απλά δεν θαθελα να βλέπω την μαρία να γράφει οτι μακάρι να είχα για το φαγητό τη όρεξη που έχω για το σεξ ώς τρόπος σκέψης είναι λάθος κ ήθελα να το πω.όχι οτι δεν καταλαβαίνω γιατί σκέφτεται έτσι. ή οτι δεν μπορεί να το λέει.αλλά μη περιμένεις ρε μαίρη να μη σου πω τι λες ρε φιλενάδα θα μας τρελάνεις.??????κ θα στο πω κ θα σου πω τι γνώμη μου .
loustam νιώθω για το φόρουμ αυτό ακριβώς τα ίδια πράματα.το μισώ κ το αγαπώ ταυτόχρονα.
sasa14 :πως θα αντέξω 2 εβδομάδες ακόμη οεεεεε????
για αρχη:μην σκεφτεσαι πως θα αντεξεις 2 εβδομαδες!
αφου ξερεις κ εσυ οτι αντε να κρατησει 1-2 μερες η κριση:)
παρε τους δρομους-αν υπαρχει η δυνατοτητα ..
Και μιας και θίχτηκε το σεξουαλικό θέμα, να πω κι εγώ την δική μου εμπειρία. Η απάντηση είναι κατηγορηματικά όχι!!! Η σεξουαλική μου ζωή δεν επηρεάστηκε ποτέ όλα αυτά τα χρόνια. Μπορεί να έχουν υπάρξει στιγμές που να δηλητηριάζεται το μυαλό με σκέψεις του στυλ, πωπω τώρα θα δει τις δίπλες στην κοιλιά. Αλλά η σεξουαλική μου ζωή πάντα ήταν μία ισορροπία στην καθημερινότητά μου και γενικώς δεν επέτρεψα στην βουλιμία να επηρεάσει τις εκάστοτε σχέσεις μου. Σε αυτόν τον τομέα ήμουν απόλυτη. Κανείς δεν ήταν υποχρεωμένος να κάνει "ψυχικό". Οι άνθρωποι που επέλεγαν να είναι δίπλα μου ήξερα ότι με ήθελαν και με θέλουν για αυτό που είμαι.
Δώστε χώρο και χρόνο στα απλά καθημερινά που θα σας αποσπάσουν το μυαλό!!!!! Και το σεξ απελευθερώνει και αυτό ευεργετικές ουσίες για τον εγκέφαλο!
:cool2:
σκέψου απλά! τα μπισκότα δίνουν το αίσθημα της ικανοποίησης εκείνη την στιγμή της κατανάλωσης.. σκέψου να σου έφερναν ηρωίνη, θα την έκανες, για να σαι καλά για λίγη ώρα? όοοοχιιι... ε κάτι ανάλογο συμβαίνει και με τα μπισκότα, απλά σε πολύ μικρότερο βαθμό, και ικανοποίησης και βλάβης στον οργανισμό! πάντως νιώθεις καλά για λίγο και μετά τραβάς τα μαλλιά σου...
μπισκοτάκι παρακαλώ? :bouncy:
χαχαχαχχα
λοιπόν παιδία δεν έπεσα στα μπισκότα(στα σκληρά ναρκωτικά)
και ναι η κριση ξεπεράστηκε
εχθές έφαγα νεκταρίνι με γιαούρτι και 1κ.μέλι
σήμερ έφαγα μακαρόνια αλάδωρα με γιαούρτι αρκετά να χορτάσω και ναι έτσι ξέφυγα απο την κρίση μου απλά και υγιεινά
εφήστε που όταν πεινάω και δεν τρώω νιώθω ότι αδυνατίζω...το έχετε πάθει αυτό!!!
ΠΑΙΔΙΑ δεν θα πέσω για 2 κιλά έτσι σας το λέω
!!!
ΟΧΙ
απο το να κοιμηθώ σαν άνθρωπος έστω και να πεινάω λίγο και να νιώθω το πρωί καλά ..
παρά να νιώσω ότι πάλι τα παράτησα ...
μέχρι 23 οκτώβρη όσο πάω!!
ότι και να γίνει αλλά όχι πάλι στα μισά ...πάλι για μια άκομη φορά ΟΧΙ !!
[quote]Originally posted by spaceride
Δεν ειναι απολυτως φυσιολογικο??? Εγω τουλαχιστον σε μια διαταραχη τροφης που βασικο χαρακτηριστικο εχει τη διαστρεβλωση της εικονας σωματος (και δεν εννοω μονο τα κιλα) φυσιολογικο το βλεπω και αναμενομενο... Σιγουρα και [/
quote]ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ?Γιατι αποσο ξερω διαστρεβλωση εικονας σωματος εχει μονο η ανορεξια
μπραβο σασα!!!!
δεν ησουν μονη στην κριση,ασε,στο τσακ τη γλυτωσα!!!!
καταπολεμησα την τεραστια λιγουρα μου με τσιχλες.πιαστηκαν τα σαγονια μου απο το μασημα αλλα τουλαχιστον απεφυγα το βουλιμικο...
ουφ,τι ανακουφιση
εγω εφαγα κ ηρθα εκ των υστερων να γραψω,.,,
κι ομως δεν εφαγα ανεξελεγκτα τελειως.
απλα το υπολοιπο μεσημεριανο...
τι να πω, σκατα.
παλιοπεριοδος
ΕΙμαι τοσο στεναχωρημενη,
με δισταγμο ανοιξα το ψυγειο
προσππαθησα να με μεταπεισω
ομως το εκανα
ως ποτε θα με νικα?
εστω κ τοσο μικρες νικες κ οχι ολοκληρωτικες.
ποτε θα παψει πια αυτο>.,//?
Το οτι δεν εφαγες ανεξελεγκτα μην το προσπερνας ετσι κοραλακι!!!
πεινασες,εφαγες!τι πιο φυσιολογικό?
ιιιιιιιιιιιιιι κ τωρα διαβασα για τα μπισκοτα κ εχω ενα πακετο ποσες μερες αγγιχτο
το ειχα απρει για μια φιλη που θα ερχοταν γιατι εγω πια δεν τρωω τετοια...μου φερνουν πεινα κ βουλιμικα
τωρα αν φαω 1 καηκα...αχ Θεουλη μου :(
alejandrita μου τωρα διαβασα για τα μπισκοτα που ελεγαν αποπανω κ εχω ξελιγωθει...εχω βαλθει να μεκαταστρεψω τελειως αποψε
δεν πεινασα απλως,
τοσα βραδυα τρωγομαι να χαλασω οσα χτιζω τη μερα...
ελπιζω ν αμη το κανω ...
εφαγα 3 μπισκοτα τα ζυγισα, προσπαθησα να το κανω "εν γνωση" μου
συνειδητα
μετα εφαγα κ 2 σοκολατακια κ ειπα οκ
τελος τωρα
κ απο κεινη την ωρα ουτε που σκεφτομαι καν να ξαναφαω,,,
νομιζω ειναι ωρα να αποχωρησω παλι απο το φορουμ, επηρεαζομαι πολυ κ μου βαζω ταμπελες,
οταν τρωω παραπανω ακυρες ωρες νιωθω φοβερες τυψεις ενω δεν ειναι βουλιμικα.
μετα οι τυψεις φερνουν βουλιμικο
ειναι κριμα
Καλημέρα και καλό μήνα!
Γιατί όμως να κοιμάστε τόσο αργά? Η αϋπνία φέρνει πείνα και εκνευρισμό. Αν πέφτατε λίγο νωρίτερα για ύπνο για να ξεχνιέστε?
Εγώ αυτό προσπαθώ να κάνω...Βέβαια, το πρωί ξυπνάω πολύ νωρίς αλλά το πρωί είναι αλλιώς...
Ωχ κοραλάκι!!!! δεν έγινε όμως κάτι κακό,στάθηκες στο ύψος σου!
Dolphin μακάρι να μπορούσαμε να κοιμηθούμε...
παιδιά ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ
θα το παλέψουμε μαζί σιγά μην μας φάει το τέρας >!!!
θα το δαγκώσουμε όλοι μαζί εδώ και θα φύγει
μακάρι να μπορούσα να φάω και εγώ 3 μπισκότα
ΑΝ ΦΑΩ ΕΝΑ ΠΑΕ ΟΛΟ ΤΟ ΠΑΚΕΤΟ
αν έτρωγα μονο 3 θα ήμουν τρις-ευτυχισμένη και ποτέ δεν θα πάχαινα!
ναι σημερα το φιλοσοφησα κ θα πρεπει να χαιρομαι
εχω κανει μεγαλη προοδο.
γιατι ειμαι σκατα ομως?
εχεις δικιο dolphin
αυτο που χρειαζεται ειναι να αλλαξω ωραρια υπνου.
ετσι κι αλλιως τελειωνω νωριτερα απτη δουλεια πια,
γιατι θα πρεπει να εχω καλοκαιρινο ωραριο στον υπνο?
σασα το πακετο ειχε μεσα 400 γρ,
εγω εφαγα 3 μπισκοτα (ουτε 70 γρ.)
αρα αν το ετρωγα ολο απλα θα ειχα γυρισει πισω στο μηδεν
στον πατο μου
μετα θα ετρωγα κ ο,τι υπηρχε στο ψυγειο
κ δε θελω να ξαναδω ποτε αυτο τον εαυτο μου
τον σιχαινομαι, τον μισω, με παει πισω,
θελω να δυναμωσω τον καλο μου εαυτο που λαμπει κ εχει τον ελεγχο
ειναι στο χερι μου κ αυτη τη φορα θα το κανω.
δε θα γραφω τι τρωω με παει πισω
πχ το οτι εφαγα 3 μπισκοτα κ το εγραψα στο αντιστοιχο τοπικ με εκανε να αισθανθω οτι εκανα βουλιμικο βλεποντας την ωρα.
αν ηταν ετσι τα βουλιμικα μου δε θα ημουν εδω.
δεν πισογυρισα, δεν κοιτω πισω,
θα γραφω ολα μαζι τι εφαγα την επομενη μερα χωρις τυψεις, μαζι με τη γυμναστικη μου, να εχω επιγνωση στο τευτερι μου
ηλεκτρονικο κ μη
κ τελειωνει το θεμα.
τα σκεφτηκα πολυ,
με παω πισω, θα με σπρωξω μπροστα.
με βλεπω να προσπαθω να βγω στην επιφανεια κ καραδοκω να μου δωσω μια να βουλιαξω ξανα.,
ε οχι δε θα μου περασει...αυτη τη φορα!
:thumbup::thumbup:Quote:
Originally posted by koralaki
κ δε θελω να ξαναδω ποτε αυτο τον εαυτο μου
τον σιχαινομαι, τον μισω, με παει πισω,
θελω να δυναμωσω τον καλο μου εαυτο που λαμπει κ εχει τον ελεγχο
ειναι στο χερι μου κ αυτη τη φορα θα το κανω.
δε θα γραφω τι τρωω με παει πισω
πχ το οτι εφαγα 3 μπισκοτα κ το εγραψα στο αντιστοιχο τοπικ με εκανε να αισθανθω οτι εκανα βουλιμικο βλεποντας την ωρα.
αν ηταν ετσι τα βουλιμικα μου δε θα ημουν εδω.
δεν πισογυρισα, δεν κοιτω πισω,
θα γραφω ολα μαζι τι εφαγα την επομενη μερα χωρις τυψεις, μαζι με τη γυμναστικη μου, να εχω επιγνωση στο τευτερι μου
ηλεκτρονικο κ μη
κ τελειωνει το θεμα.
τα σκεφτηκα πολυ,
με παω πισω, θα με σπρωξω μπροστα.
με βλεπω να προσπαθω να βγω στην επιφανεια κ καραδοκω να μου δωσω μια να βουλιαξω ξανα.,
ε οχι δε θα μου περασει...αυτη τη φορα!
νεα μερα και σημερα...σκεφτομουνα ποσο πολυ μου χει λειψει να ξυπνησω ξεκουραστη ενα πρωι και να φαω ενα δροσερο πρωινο,να βγω μια βολτα στα μαγαζια το μεσημερακι,να απολαυσω ενα απογευμα τον καφε μου στο μπαλκονι,να ξεκινησω να πηγαινω στη σχολη επιτελους,,ολα χωρις το αχγος ποτε θα με πιασει κριση,τι θα φαω εξω,πως θα τα βγαλω...τα αγαπησα τα βραδια,με παρεα στους δρομους,να πινουμε,να γελαμε,να γυρναμε σπιτι οταν εχει βγει ο ηλιος...το πρωι αποφασισα να αγαπησω και τα πρωινα,τα μεσημερια,τα απογευματα μου!γιατι ειναι δικα μου και δε χρειαζεται πια να επεμβαινει κατι αψυχο σε αυτα,που εγω του δινω μορφη.. χτες ειχα το τελευταιο επεισοδιο...να μαι τωρα..η μερα ηταν καλη..ουτε λιγο,ουτε πολυ φαγητο,οχι μονο υγιεινα,ουτε μονο ανθυγιεινα..λιγο απο οσα λιγουρευτηκα..χορτατη τωρα κι οχι φουσκωμενη...για πρωτη φορα θα κανω κατι που αν και τοσο απλο δεν εχω κανει...εφτιαξα τσαι με λεμονι,θα βαλω μουσικουλα απ το pc και θα βγω στο μπαλκονι,ν απλωσω τα ποδια μου στις καρεκλες και να κανω κυκλους στον αερα με το τσιγαρο μου,ριχνωντας πισω το κεφαλι σαν παιδι.αργα και ομορφα γουλια γουλια,με τα παγακια να επιπλεουν,θα χαμογελασω μονη μου...θα δωσω ζωη σ αυτο το διωρο,να εκτιμησω επιτελους ποσα μπορω αλλα δε κανω...ευχομαι με ολη μου την καρδια σε ολους καλο απογευμα..κι αν η μερα ηταν ασχημη..ξεκινηστε εδω και τωρα με κατι ομορφο..οτι εγινε δεν αλλαζει..τωρα ομως εχουμε επιλογη..τωρα... ;)
εχεις πολυ δικιο reddy
ειμαι ready για αλλαγη, δε μου αξιζει να υποφερω, θα ακουω το σωμα μου κ ο,τι ζητα θα το κανω.
κ το βραδυ θα κατσω να χαλαρωσω στο μπαλκονι μου με λιγο κρασακι, μια που δεν εχω ορεξη για εξω.
μετα θα κοιμηθω σαν πουλακι!
τι όμορφα γράφετε! έχετε παρατηρήσει πως όλοι σε αυτό το site, τουλάχιστον η μεγάλη πλειοψηφία, μπορεί και γράφει πάρα πολύ σωστά και ωραία? από εκεί που ντρεπόμουν να μπω στο φόρουμ στην αρχή, τώρα εκτός από μια μεγάλη αγκαλιά που έχω βρει, μπορώ να πω πως νιώθω και λιγάκι περήφανη και ξεχωριστή, γιατί όλοι οι συμπάσχοντες βλέπω είναι καλοί, μοιράζονται, συμπονούν, συμβουλεύουν, είναι άνθρωποι με απόψεις, ψαγμένοι η στο ψάξιμο..γενικά έξυπνοι άνθρωποι..! τι να πω, μπράβο μας, χεχε :eureka:
Όσο για την περιγραφή ... Συμφωνώ απόλυτα.. Πόσο καιρό είχα κι εγώ να ξυπνήσω και να νιώσω πως απλώς "δικαιούμαι" να φάω ένα δροσερό πρωινό, να το δω σαν κάτι που πρέπει να κάνω και όχι σαν κάτι που πρέπει να αποφύγω πάση θυσία για να αδυνατήσω, η γιατί χθες το βράδυ είχα επεισόδιο, μπλα μπλα μπλα.. Τα βράδια πια ο κύριος φαγητός όσο πάει και φεύγει απ'το μυαλό μου.. τον βλέπω σαν ένα αντρα από τον οποίο εξαρτήθηκα και μου κάνει κακό.. λέω πως ο Φαγητός πάει, χωρίσατε, πέθανε! βρες άλλη αγάπη να γεμίσει τις ώρες σου! και τον ξεπερνάω, αργά και σταθερά... γιατί με πάει πίσω, γιατί με πεθαίνει, κι εγώ θέλω να ζήσω!
ολοι εδω γραφουν πολυ ομορφα η ακομη και ωμα με ξεχωριστο τροπο..καταθεση ψυχης,μονο με ξεχωριστο τροπο διατυπωνεται κατι τετοιο.μολις περασε λιγο ο καιρος θυμαμαι κι εγω ποσο ντρεπομουν...ειναι μια φαση που περναει κανεις..μετα καπου θα ανοιχτεις,θα μιλησεις,γινεται κομματι της ζωης σου καλως η κακως..χτες ειχα μια ομορφη μερα..τωρα πινω το καφεδακι μου,πρωινο εφαγα πριν κοιμηθω,γυριζοντας απ εξω. :P
χαιρομαι που ο κ.φαγητος φευγει σιγα σιγα...η μαλλον εσυ τον διωχνεις και ξερουμε ποσο δυσκολο ειναι αυτο..
υπαρχουν τοσα πραγματα να μας γεμισουν,και μπορουμε να δημιουργησουμε ακομη περισσοτερα.τιποτα απ οσα μας τραβανε πισω δεν αξιζουν ετσι?δυναμη θελει που εχουμε μεσα μας.+σιγα σιγα βλεπουμε ποσο μεγαλη μπορει να γινει...με βοηθησε πολλυ ολο αυτο εδω μεσα.να δω,να καταλαβω,να το βαλω πεισμα.χτες πραγματι απλωσα τα ποδια στις καρεκλες πινωντας το τσαι μου,εγερνα πισω το κεφαλι συνεχεια και χαμογελουσα στην αρχη..μετα γελαγα μονη μου για ολο το σκηνικο.φανταζομουν πως θα ταν να με βλεπε καποιος να μιλαω μονη μου+να γελαω...το εκανα γιατι το εγραψα εδω,το υποσχεθηκα στον εαυτο μου και γιατι στην τελικη ηταν υπεροχο+θα το κανω παλι σημερα...καθε στιγμη αν θες,σαν να παιζω σε ταινια..σαν ενας ρολος στην αρχη,να παρω τη γλυκα να δω η χαζη τι στερηθηκα..κ αφου τοσο ευκολο ειναι να το κανεις σαν προβα,κι αν εστω 'προσποιησε' στην αρχη+προσφερει τετοια χαρα...πως θα ναι σε λιγο καιρο...που ολα θα αλλαξουν.παιρνω δυναμη απ τα λογια σας+προχωραω με οσα εχω στο μυαλο μου,ετσι κ εγω..θα γραφω συνεχεια μεσα απ τη ψυχη μου,για σας+για μενα.γτ ολο αυτο θα φυγει.
***παλι το εκανα σαν καινουριο θεμα αυτο που απαντησα...ποτε θα μαθω να χρησιμοποιω το φοοορουμ..
φφφφφφφφ! η ώρα 2.27 και θέλω απεγνωσμένα να φάω :thumbdown: Δεν ξέρω τι πρέπει να κανω αυτή τη φορά γιατί έχω φάει 1300 θερμίδες ήδη, μέχρι τις 9 το βράδυ.. Και δεν έχω κάτι ελαφρύ (πχ φρούτο) να μου κόψει την πείνα :thumbdown: Η αλήθεια είναι αυτή τη στιγμή πεινάω κανονικά (εννοώ στομάχι) και εγκεφαλικά ταυτόχρονα, όμως νομίζω το καλύτερο είναι να κάνω υπομονή.. Έφαγα νωρίτερα απ'ότι έπρεπε το προβλεπόμενο σημερινό φαγητό, οπότε τώρα έτσι όπως έστρωσα, να κοιμηθώ. Αν πάω στο περίπτερο να αγοράσω κάτι, αύριο θα ξανακάνω το ίδιο. Αυτά θέλουν ΜΑΧΑΙΡΙ... Γιατί έτσι ξεκίνησα τον ανήφορο κάποτε, με ένα χυμό στην αρχή, ένα κρουασάν μετά, μετά και ένα πακέτο μπισκοτάκια και και και...Πρέπει να μάθω να πειθαρχώ. Ας πεινάσω κι ένα βράδυ...Δεν παθαίνω τίποτα. Αύριο κανονικά το πρωινό μου!
Καλημέρα και καλή εβδομάδα!
Πώς τα πήγες? Κρατήθηκες?
ευχομαι να κρατηθηκε κ να γεμισει σημερα το ψυγειο με ελαφρυα πραγματα...ο,τι νιωθει εκεινη οτι λειτουργει
καλημέρα σε όλους σας!!!
εχθές το βράδυ ήμουν σε κάτι φίλους με άλλους φίλους!!
πίτσες, σοκολατόπιτα, γαλακτομπούρεκο και μιλφειγ κωσταντινίδης!!!!
δεν άγγιξα τίποτα παρά την λιγούρα μου παρά την αδυναμία μου σε όλα αυτά παρά το ότι θέλω απεγνωσμένα γλυκό !!!
δεν άγγιξα!!
σήμερα ξεκινάω την 6η εβδομάδα δίαιτας και η τελευταία θέλω να ελπίζω ..
δεν ζυγίστηκα δεν έκανα τίποτα !!
θα περάσει η καταραμένη η εβδομάδα!!
αυτές τις 6 εβδομάδες σπάνια έχω σκεφτεί "ότι κάνω δίαιτα"..
αυτό τα έχει κάνει όλα ευκολότερα!!!
το μυαλό μου χαλιναγωγήθηκε και το κορμί το ακολούθησε ...
είναι το μόνο κλειδί της επιτυχίας!!!
καλημέρα και φιλιά σε όλους!!
sasa μπραβο σου!!!
Σε συγχαιρω και σε ζηλευω για την αυτοσυγκρατηση σου!!
Ευγε!!
Καλημέρα.
Χθες το απόγευμα, μου συνέβη μία απ'τις χειρότερες κρίσεις:
Η προσπάθειά μου για εμετό απέτυχε παταγωδώς (όπως αποτυχαίνει αρκετές φορές τον τελευταίο καιρό, ό,τι κι αν έχω φάει, μακαρόνια-σφολιατοειδή-γιαούρτι-ο,τιδήποτε!).
Παιδευόμουν για 40 λεπτά, έκλαιγα, χτυπιόμουν στο μπάνιο, μάτωσα τα δάκτυλά μου, αλλά τίποτα. Νευρίασα, μπερδεύτηκα, χλώμιασα, άρχισα να σκέφτομαι την αυτοκτονία αλλά και το αμέριμνο παιδί μου στο διπλανό δωμάτιο, όλα γυρνούσαν στο κεφάλι μου.
Ο λαιμός μου πονούσε λιγότερο απ'την ψυχή μου, το χέρι μου είχε ματώσει λιγότερο απ'την πληγωμένη καρδιά μου...
Βγήκα απ'το μπάνιο κλαμένη, η μικρή έτρεξε κοντά μου και με κοίταξε απορημένη με τα μεγάλα της ματάκια... έπλεξε τα χεράκια της γύρω απ'τη μέση μου κι άρχισε να κλαίει κι εκείνη και να με παρηγορεί, χωρίς να ξέρει γιατί κλαίει η μαμά και γιατί την παρηγορεί... Μέσα στα αναφιλητά μου, κατάλαβα πόσο σκατά έχω καταντήσει τη ζωή μου, τη ζωή μας... Πόσο κοντά είμαι στο να καταλάβει τα πάντα, να ξεφτιλιστώ στα μάτια της...
Και σκέφτηκα: "τι κάνεις τώρα? παίρνεις 30 tavor μαζωμένα να τελειώνεις πια, ή κάθεσαι να μυξοκλαίς κάθε μέρα επειδή έκανες πάλι τη μαλ..ία να φας και δεν μπόρεσες να τα βγάλεις????
ή κόβεις τη λαιμαργία ή τελειώνεις μια για πάντα. Δεν υπάρχει άλλος δρόμος. Σε βαρέθηκα."
Γιατί τα γράφω αυτά σήμερα εδώ? Για να ξεσπάσω. Να τα δώ κι εγώ γραμμένα και να αποφασίσω (επιτέλους) τι πρέπει να κάνω, πώς θα σταματήσω αυτό τον κατήφορο... Σπίτι δεν μπορώ πλέον να τα γράφω σε ημερολόγια, ελοχεύει πάντα ο κίνδυνος να τα διαβάσει το παιδί και τότε.... αλοίμονό μου!
Ευχαριστώ για το χώρο και για το χρόνο στην καρδιά σας.-
μαρία έχεις μιλήσει σε κάποιον δικό σου ποτέ η όλο αυτό το περνάς μόνη σου?εμένα μου έκανε πολύ καλό να μπορώ να γράφω τις σκέψεις μου σε ημερολόγια κ αυτό το φόρουμ αλλά το καλύτερο ήταν όταν μπόρεσα να κλάψω στην αγκαλιά της μάνας μου κ ας την πρώτη φορά ήταν σκληρή μαζί μου.
bouliana μου, δυστυχώς δεν έχω κανένα δικό μου. Εχω χάσει τους γονείς μου, δεν έχω αδέλφια και είμαι αποστασιοποιημένη εδώ και πολλά χρόνια από συγγενείς. Φίλοι δεν υπάρχουν, όπως έχω ξαναπεί. Υπάρχουμε μόνο εγώ και και το παιδί...
κεγώ είμαι μοναχοπαίδι!(άσχετο)
καταλαβαίνω οτι αυτό είναι το πιο δύσκολο απόλα γιατί πρέπει να κάνεις την αρχή ΄μόνη σου χωρίς κανένα σπρώξιμο
τι κάνεις τις ελεύθερές σου ώρες?
μήπως να άρχιζεις να παρακολουθείς καμιά ομαδική δραστηριότητα?είναι το μόνο που μουρχεται αυτή τη στιγμή σαν ιδέα.πιστεύω όμως οτι θα την βρεις κ μόνη σου την άκρη ,έχεις κ το κίνητρο κ το μυαλό
έχω φτιάξει έτσι τη ζωή μου, ώστε μετά τη δουλειά να μην υπάρχει ούτε δευτερόλεπτο για μένα, παρά μόνο για τη μικρή και τις δραστηριότητές της (εξάλλου, ούτε που μου κάνει αίσθηση να βγω έξω μόνη ή με φίλες, ή να πάω οπουδήποτε χωρίς τη μικρή). Είμαστε αυτοκόλλητες, θα έλεγα. Τα πάντα στη ζωή μου περιστρέφονται γύρω από εκείνη. Ίσως είναι η δικαιολογία μου για να αποφεύγω να ζω ως φυσιολογικός άνθρωπος...
ο εχθρος ειναι ο εμετος. η αναγκη για φαγητο ειναι βιολογικη αναγκη, αναγκη που χωρις αυτη ΔΕ ζουμε. σταματα να την εξισωνεις με λαιμαργια.