Άλλη μία μπερδεμένη κοπέλα..Σας έχει συμβεί??

Αγαπητε μου Πετρο( @petros81 ) .
Αρχικά δεν έχω λόγια να σε ευχαριστήσω για την αναλυτική συμμετοχή σου και το ενδιαφέρον που έδειξες και για τα 2 threads μου!!
Να ξεκινήσω ότι τα λόγια σου με ανακούφισαν και με έκαναν έστω και για λιγο διαβάζοντάς τα να αισθανθώ απόλυτη ηρεμία και χαλάρωση.Η γνώμη σου είναι σημαντική.

Τον προβληματισμό μου τον έχω μοιραστεί με τον άνθρωπό μου.Ξερει και για την ομοφυλοφιλη εμπειρία μου και δεν του είχε φανεί παράξενο δεδομένου του πειραματισμού που βιώνουν τόσοι πολλοί άνθρωποι στις αναζητήσεις τους.Και μου είπε ότι,αν και πιστεύει ότι πρόκειται για μια νέα εμμονή μου εφόσον γνωρίζει και το ιστορικό μου,δε θα είχε κανένα απολύτως πρόβλημα αν ήμουν αμφισεξουαλικη. "Δε θα άλλαζε τίποτα για μενα" μου είπε χαρακτηριστικά. :') Και δεν το ειπε φυσικα λογω κλασικης ανδρικης φαντασιωσης τρίου με 2 γυναικες.Χαχαχαχαχα! Και πραγματικά με έκανε να αισθανθώ τόσο όμορφα!!Ειμαι ανθρωπος που δεν κρύβω τίποτα και θέλω να είμαι απόλυτα ειλικρινής με τους ανθρώπους.Σε σημείο που μπορει να μην κρατάω τίποτα για τον εαυτό μου.Που κι αυτό κακό εν τέλει μπορεί να αποβεί γιατί σου δημιουργεί πιεστική ανάγκη εξομολόγησης των πάντων.Και ενώ ο αρχικός μου προβληματισμός αφορούσε την αμφιφυλοφιλια,εξελίχθηκε μετά τη διαβεβαίωση του σε φόβο ομοφυλοφιλίας καθώς μου είπε ότι αυτό που θα τον νευριάζει θα ήταν να είμαι λεσβια καθώς θα αισθανοταν οτι τον έχω έτσι κοροϊδέψει.Και από κει κλιμακώθηκε το πράγμα..

●Ωστόσο θέλω να ρωτήσω.Γινεται ενώ δεν είχες ποτέ ουσιαστικά ενδείξεις να συνειδητοποιήσεις κάποια στιγμή ότι είσαι ομοφυλόφιλος?Ποσο μάλλον όταν σου αρέσει η σεξουαλική επαφή και η σχέση με άτομο του αντίθετου φύλου?Και δε μιλάω για περιπτώσεις bi αλλά καθαρά ομοφυλόφιλων.Τι πιστεύεις?

Για να απαντήσω τέλος σε αυτό που είπες.Στην περίπτωση που ήμουν bi και πήγαινα με γυναικα ενώ είχα σχέση με αγόρι,ΦΥΣΙΚΑ και θα το θεωρούσα απιστία!Δεν έχει σημασία το φύλο αλλά το ότι πρόδωσες τον άνθρωπό σου με έναν άλλο άνθρωπο κι ας ήταν μόνο στο σεξουαλικο κομμάτι.

Με χαροποιεί πολύ η συζήτηση μας και το ενδιαφέρον σου προς κάποια άγνωστη.Σ'ευχαριστω πολύ!

Η αλήθεια είναι πως μια νέα αρχή και στο προσωπικό μου επίπεδο(με το να χαλαρωσω και να ειμαι πιο παραγωγικη)και στη σχέση μου(π.χ με το να ξεκινήσουμε νέες δραστηριότητες μαζι), θα με ανανεωσει ως ανθρωπο και θα κρατησει το μυαλό μου απασχολημένο με ευχάριστα πράγματα ώστε να μπορώ να προχωρήσω με αυτοπεποίθηση και εμπιστοσύνη στον εαυτό μου.
Όμορφη η συμβουλή σου, @petros81 ! <3

@Sunny

Δεν ήξερα την σημαντική αυτή λεπτομέρεια ότι του το εξομολογήθηκες, δεν τολμούσα να στο προτείνω, αν και ήμουν έτοιμος να το κάνω, γιατί δεν ήξερα ότι θα αποδειχθεί το αγόρι σου τόσο cool. Χαίρομαι που δεν καταπιέζεις τον εαυτό σου, η ειλικρίνεια σου είναι το δυνατό σου χαρτί και το αγόρι σου το εκτιμάει.

μετά απο αυτή τη συζήτηση ένιωσες μεν απελευθέρωση που ήταν το ζητούμενο αλλά καταλήφθηκες απο άγχος ότι είναι γκει. Δυστυχώς παθαίνεις κάτι το οποίο το παθαίνω και εγώ, αυθυποβάλλεσαι στην αρνητική ιδέα. Θέλει δουλειά αυτό ωστε πάντα να υπερισχύει ο πραγματικός σου εαυτός και οχι οι σκιές των λανθασμένων κρίσεων, δικές σου ή των άλλων. Πάρα πολλοί έχουν τους προβληματισμούς σου απλά στην πλειονότητα των περιπτώσεων λειτουργεί ο μηχανισμός της απώθησης, απωθούνται αυτές οι ιδέες στο ασυνείδητο και θάβονται εκεί μια για πάντα ως απαράδεκτες. Εσύ δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, γιατί συν τοις άλλοις επηρεάζεσαι από το γενικότερο κλίμα της κοινωνίας και την τάση να προβάλλεται το ομοφυλοφιλικό πρότυπο απο κινήματα που κατά τη γνώμη μου δεν έχουν αγαθούς σκοπούς, είναι επαγγελματίες δικαιωματάκιδες και πολλοί απο αυτούς πληρώνονται απο σκοτεινές πηγές χρηματοδότησης για να κάνουν όλο αυτό τον θόρυβο. Εγώ είμαι πολύ σκεπτικός και συντηρητικός σε αυτά τα θέματα και τα αντιμετωπίζω όχι απλά με επιφύλαξη αλλά με καταδίκη.

Δεν υπάρχει πιθανότητα να ξυπνήσεις μια μέρα και να πεις είμαι λεσβία. Οι λεσβίες αισθάνονται απέχθεια προς το αντρικό σώμα, δεν μπορούν να διανοηθούν οτι θα κάνουν σεξ με άντρα ποτέ, γιατι έχουν ψυχολογικό με το φαινόμενο της διείσδυσης του ανδρικού μορίου μέσα τους. Το γυναικείο σώμα δεν σε ελκύει όσο το αντρικό. Μπορείς να αισθανθείς κορύφωση απλά αγγίζοντας το γυναικείο σώμα? Σίγουρα στη περίπτωση σου, όχι. Έπειτα γιατι να γίνεις Λεσβία? Στη περίπτωση αυτή ηδονή θα νιώθεις μόνο με ερωτικά βοηθήματα και όχι μέσω της επαφής με πραγματικό υλικό σώμα. Έπειτα, λεσβία μπορεί να γίνει κάποια κοπέλα επειδή δεν μπορεί να επικοινωνήσει με τα αγόρια, γιατι βρίσκονται σε άλλες συχνότητες. Εσύ δεν έχεις τέτοιο θέμα, μπορείς να είσαι πολύ καλή φίλη με τα αγόρια, μπορούν οι φίλοι σου να σου σταθούν όπως θα έκανε μια κολλητή σου κοπέλα

@petros81
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου ως προς τα κινήματα αυτά.Μεγαλος αριθμός ανθρώπων που συμμετέχουν σε αυτα(για την προάσπιση των σεξουαλικών δικαιωμάτων είτε για την υπεράσπιση των δικαιωμάτων των γυναικων κ.α :για να μη μιλάμε μόνο για σεξουαλικους προσανατολισμους)ευτελίζο� �ν με ακραιες και προκλητικες συμπεριφορες τους σπουδαιοτατους σκοπούς που καλούνται να επιτύχουν.Και είναι κρίμα,γιατί όπως και σε οποιαδήποτε ομάδα,οι ακρότητες καταλήγουν τα αντιπροσωπεύουν το σύνολο υποβαθμίζοντας ανθρώπους αξιοπρεπείς,με κύρος,που παλεύουν για ένα καλύτερο μέλλον.Η σπουδαιότητα κατά τη γνώμη μου δε χρειάζεται να "φωναζει" και η αξιοπρέπεια είναι ατομικό προσόν που καλλιεργεί ο άνθρωπος ανεξαρτήτως ομάδας που ανήκει, π.χ σεξουαλικής ταυτότητας,θρησκευτικού προσανατολισμου,κοινωνική� � τάξης,οικονομικής δυνατότητας.

Δύο ερωτήσεις έχω για σενα(και ελπίζω να μη σε έχω πρήξει χαχαχαχα!):
●Θα μπορούσες να μοιραστεις τη δικη σου μεθοδο αντιμετωπισης των αρνητικων σκεψεων?Αν δηλαδή έχεις εντοπίσει κάτι που σε βοηθάει μήπως βοηθησω κι εγώ τον εαυτο μου λίγο περισσότερο?
●Υπάρχουν άνθρωποι που αντιλαμβάνονται την ομοφυλοφιλία τους μετά από επαφή με το αντίθετο φύλο και όχι δηλαδή από νεαρή ηλικία.Αυτοι οι άνθρωποι,και εδώ μπαίνει η ερώτησή μου,από τις πρώτες τους ετεροφυλοφιλες επαφές θα συνειδητοποιουσαν ότι κάτι δεν τους αρέσει ετσι?Δηλαδη οταν απολαμβάνεις την ετεροφυλοφιλη σεξουαλικη επαφη δε γίνεται να είσαι απόλυτα ομοφυλόφιλος?Είσαι τουλάχιστον αμφι αν ανακαλύψεις ότι έλκεσαι και από το ίδιο φύλο.Αν δλδ ανακαλύψεις ότι η ομοφυλοφιλη σεξουαλική επαφή σου αρέσει αυτό καταρρίπτει ότι σου αρέσει και η ετεροφυλοφιλη και αυτό σε κάνει ομοφυλόφιλο ή είσαι τουλαχιστον αμφι?Ελπίζω να μη σε μπέρδεψα.

@Sunny

Κάθε άλλο, είναι χαρά μου να αλληλεπιδρώ μαζί σου

Τη δική μου μέθοδο δεν σου τη συνιστώ γιατί οι συνθήκες στη περίπτωσή μου ήταν διαφορετικές. Άλλωστε δεν είναι στο χαρακτήρα σου να την ακολουθήσεις.
Ενώ στη εφηβεία ήμουν ρομαντικός, γενναιόδωρος με τους φίλους μου και έδειχνα στοργή. Εστίαζα στα προβλήματα των άλλων και προσπαθούσα να είμαι αρωγός και σύμβουλος. Έθετα σε προτεραιότητα τις σχέσεις μου έναντι των στόχων μου. Είχα την τάση να επεξεργάζομαι και να υπεραναλύω τον συναισθηματικό μου κόσμο. Στηριζόμουν στους φίλους μου όπως εκείνοι σε μένα.
Μετά όμως τη κατραπακιά που έφαγα, δηλαδή την απόρριψη και την χυλόπιτα άλλαξα άρδην. Έθαψα το συναίσθημα δια της εργασιοθεραπείας. Κύριο μέλημα μου ήταν η επίτευξη των στόχων μου και έγινα αυστηρός, αυταρχικός και κυνικός τόσο με τον εαυτό μου όσο και απέναντι στους άλλους. Θεώρησα ότι τα συναισθήματα βρίσκονται στη σφαίρα της αρρώστιας, ότι η ενασχόληση με το εσωτερικό μας χάος είναι χαρακτηριστικό ευάλωτων ανθρώπων που δεν μπορούν να σταθούν στα πόδια τους και είναι εξαρτημένες προσωπικότητες. Οπότε σταδιακά άλλαξα χαρακτήρα και αυτό επηρέασε τις σχέσεις μου με τους άλλους. Με την εργασιοθεραπεία και τη προσήλωση στους στόχους μου κοίμιζα τα προσωπικά μου πάθη και ήταν ένας τρόπος να ξεφεύγω από την πραγματικότητα-καθημερινότητα και να βάζω κάτω απο το χαλάκι τις όποιες αμφιβολίες ή εσωτερικές συγκρούσεις. Μμμμ δεν ξέρω αν γίνομαι αντιληπτός....

Ως προς το δεύτερο ερώτημά σου και για να μιλήσω για τη περίπτωσή σου, είχες ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή μόνο με αγόρι και αισθάνθηκες όμορφα, δεν υπήρχε τίποτα το ενοχλητικό σε αυτή την εμπειρία. Εάν νιώθεις έλξη προς τις κοπέλες, αυτή η σκέψη είναι απάτη γιατί δεν έχεις δοκιμάσεις ερωτική συνεύρεση με κοπέλα. Και εγώ όπως σου ανέφερα ζούσα με αυταπάτες, όταν προχώρησα στην πράξη είδα ότι η πράξη απείχε πολύ από αυτό που είχα στη φαντασία. Δεν μπορείς να χαρακτηριστείς ομο ή αμφι εάν πρώτα δεν το κάνεις στη πράξη. Θα ήταν ωραία ιδέα να κανόνιζες κάτι με το αγόρι σου με άλλη κοπέλα και να συμμετείχατε και οι δύο, κάτι τέτοιο θα μπορούσε να γίνει αλλά σε μεγαλύτερη ηλικία απο τη δική σου και όταν η σχέση θα έχει προχωρήσει πολύ προς την αγάπη

@petros81
Αυτή σου η αλλαγή ήταν δική σου απόφαση ή σε προέτρεψε κάποιος να "σκληρυνεις"?Κατάλαβα ακριβώς γιατί και με ποιον τρόπο άλλαξες.Και εφόσον αυτή η μεταστροφή σού έκανε καλό και προχωρησες,δεν έχεις λογο να σκεφτεσαι αν ηταν λαθος.Βεβαια,σ' αυτή τη ζωή όταν κερδίζουμε κάτι συνήθως χάνουμε κάτι άλλο.Οπως κατάλαβες κι εσύ.Σιγουρεψου λοιπόν ότι αυτό το κάτι που έχασες δε θα σου στοιχίσει ως άτομο γιατί αν είναι να γίνει αυτο θα σου ελεγα να βρεις μια πιο μέση λύση.Αυτα από όσο μπορώ να κρίνω ως εξωτερική παρατηρητής γιατί σίγουρα εσύ γνωρίζεις τον εαυτό σου και τη ζωή σου καλύτερα.Εγω έχω κατα καποιον τροπο περάσει απ'την αντίστροφη φαση.Ειδικα από τη στιγμή που έχασα τον γονιό μου σκλήρυνα προς τον εαυτό μου και δεν ήμουν τόσο ανοιχτή με τους ανθρώπους.Ηταν, από ό,τι καταλαβαίνω σήμερα, η άμυνα μου προς το σκληρό πρόσωπο που μου έδειξε η ζωή.Σταδιακα όμως,άρχισα να ανοίγομαι,να εκφράζω κάθε μου συναίσθημα και να είμαι απόλυτα ειλικρινής με ολους(οχι ότι προηγουμενως δεν ήμουν αλλά μπορεί κάτι που με πείραζε να μην το έλεγα).

Η ομοφυλοφίλη εμπειρία που είχα(στα 16)δεν ήταν ολοκληρωμένη αλλά σίγουρα μου εδωσε σε ένα βαθμό να καταλάβω πως είναι αυτό το για μένα διαφορετικό.Ωστοσο,τοσα χρονια αργοτερα(ειμαι 21)δε μου εχει δημιουργησει ποτε την επιθυμια να το πάω ένα βήμα παραπέρα.Το γεγονός ότι άργησα σχετικά να εγκαινιάσω τη σεξουαλική μου ζωή και να κάνω σχέση,συνδυαστικά και με αυτήν την εμπειρία,με αγχωνε ανά διαστήματα για το σεξουαλικό μου προσανατολισμό,χωρίς ομως να έχω δει ποτέ το ενδεχόμενο με φόβο.Ειναι αυτό που είπες,αυτό το "ενοχο" μυστικό το οποίο από τη μια σου λεει: α)δοκιμασες και αν ηταν να σου αρεσει θα ειχες προχωρησει και β)μηπως το οτι έγινε εκδήλωσε την πραγματική σου επιθυμία,η οποία με την τωρινή σου σχέση θάφτηκε,και βγαίνει τελικά στην επιφάνεια.Και καταληγω στο ότι πρόκειται στο μεγαλύτερο βαθμό για άγχος καθώς το γυναικείο σώμα μπορεί να μου δίνει αισθητική ικανοποίηση να το κοιτάω(ανεξαρτητως σεξουαλικοτητας ειναι ενα ομορφο θεαμα οπως και να το κανουμε)αλλά όχι να το αγγίζω,σε σχέση με το ανδρικο.Ωστοσο σου έχω την εξής ερωτηση:
●Λες ότι αν δεν έχεις δοκιμάσει κάτι δε μπορείς να το ποθείς.Πώς λοιπόν υπάρχουν άνθρωποι που ξέρουν το σεξουαλικό τους προσανατολισμό πριν δοκιμάσουν το οτιδήποτε(ειδικά αυτοί που ξέρουν ότι είναι ομοφυλοφιλοι)?

Τέλος, το να δοκιμάσω κάτι με το αγόρι μου και άλλο άτομο είναι μια ιδεα αποκρουστική για μένα.Δε μοιράζομαι τον άνθρωπο μου ακόμα κι αν ειναι για να ξεκαθαρίσω κάποια πράγματα για τον εαυτό μου.Στο κρεβάτι μας είμαστε μόνο εμείς οι δύο και τα συναισθήματα μας.Αλλωστε το σεξ δε μου αρέσει αν είναι μόνο για να γίνει.Τουλαχιστον ο τωρινος μου εαυτός έτσι το βλέπει τώρα.

Πέτρο μου :)
Επίσης,δε θα με βρεις να διαφωνώ στο σημείο που μιλάς για υπεραναλυση του εσωτερικού μας κόσμου ως προς τα εξης: Φυσικά και βοηθά στην προσωπική πρόοδο και την αυτογνωσία,η οποία είναι το Α και το Ω για να κάνεις το οτιδηποτε στη ζωή σου(επιτεύγματα,σχέσεις κ.α)ομως ενεχει εναν απ'τους σπουδαιοτερους κινδυνους!Η υπεραναλυση λοιπον των παντων(κινητρων,πραξεων,επ� �λογων)και η αναζητηση ενος βαθυτερου αιτίου που κρύβεται πίσω απ'όλα μπορεί να τρελάνει τον άνθρωπο και να τον οδηγήσει σε λάθος μονοπάτι.Δεν είναι απαραίτητο οποιαδήποτε κίνησή μας να σημαίνει κατι(συμβολικό και υποσυνειδητο).

Με αφορμή το πρώτο μήνυμα που έστειλες sunny έχω να σου πω ότι έχω ακριβώς τις ίδιες φοβίες με σένα με τη διαφορά ότι εγώ δεν είχα εμπειρία με κοπέλα. Ειμσι 28 κσι όλη μου τη ζωή ήμουν ερωτευμένη και ενθουαιασμενη με αντρες.. Είχα σεξουαλικες φαντασιώσεις με αντρες, ένιωθα έλξη μόνο για άντρες κτλ. Μονο μια φορα μου άρεσε μια κοπέλα που ήταν και η μοναδική σε όλα αυτά τα χρόνια που μου άρεσε αλλά δεν αισθανόμουν ότι ήθελα να κάνω σεξ μαζί της.. Ήταν σαν να τη θαύμαζα. Και αναρωτιόμουν και γω τι μπορεί να ειμσι κσι αν το καταπιεζα, ενώ στην ουσία δεν ένιωθα γκει... Πως να στο πω... Ενώ έχω πολλούς γκει φίλους χρόνια κσι είμαι πολύ gey friendly. Επίσης σε καταλαβαίνω γτ δν ειχα μόνο εμμονές μεωαυτο το θέμα.. Είχα και άλλες οπως:" φοβια μη πάθω κατάθλιψη, φοβια μην έχω αϋπνίες και διάφορες άλλες φοβίες κσι εμμονές σκέψεις. Όταν είχα όλες αυτές τις φοβίες συμπεριλαμβανομένης κσι της σεξουαλικοτητας ένιωθα κατά βάθος ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτές.. Ένα βαθύτερο άγχος που εκδηλώνεται κάθε φορά με διαφορετικών μορφών φοβιων κσι εμμονων σκέψεων. Ίσως αυτό να συμβαίνει κ με σένα. Απ τη στιγμή που οι φοβίες σου δεν είναι ρεαλιστικές και είχες ένα μεμονωμένο περιστατικό ομοφυλοφυλικης εμπειρίας όπως κσι εγώ έλξης για μια μόνο κοπέλα στα τόσα χρόνια δε μπορείς να βγάλεις το γενικό συμπέρασμα ότι είσαι ομοφυλόφιλη. Αν μου λεγες ότι δεν έχεις αισθανθεί κατι για αντρες και ότι δε σε συγκινουσαν ποτέ τότε θα σου λεγα ότι πρέπει να το ψάξεις. Επίσης η σεξουαλικοτητα εινσι τοδο ρευστή που απλά ο καθε άνθρωπος θέλει να ανήκει σε μια ταμπέλα κσι συνεχώς θέλει να ξεκαθαρίζει μέσα του τι εινσι... Ελπίζω να σε βοήθησα κσπως. Φαίνεται ότι είσαι ώριμη κσι συνεοδητοπιθημενη και αν θες πάνε σε ένα ψυχολόγο να το συζητήσεις το θέμα να σε βοηθήσει κάπως.

Πρέπει να καθίσεις να καταγράψει σε ένα χαρτί σε ποια πραγματικά γεγονοτα στηρίζονται οι σκέψεις σου.. Ποια γεγονότα την καταρρίπτουν κσι ποια την επιβεβαιωνουν. Αυτό που σκέφτεσαι είναι με τη μορφή λέξεων, λόγια δλδ η ομοφυλοφιλικες σκέψεις κσι φαντασιώσεις;;;

Πιθανώς να είναι ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή και απλά εκδηλώνεται με διαφορετικές μορφές και φοβίες και αυτή η κατηγορία ανήκει στις αγχωδεις διαταραχές στις οποίες το άτομο έχει αρκετές φορές παράλογες φοβίες χωρίς να χει δεδομένα που στηρίζουν αυτές τις σκέψεις. Αλλά σου είπα εδώ μέσα κάνεις δε μπορεί να κάνει διάγνωση για το τι εινσι.. Αν σε απασχολεί πήγαινε σε ψυχολόγο, θα σε βοηθήσει.

Αγαπητή @Νικη ,
Σ'ευχαριστώ θερμα για το χρόνο σου.Τα 3 σου μηνύματα με έκαναν να αισθανθώ ανακούφιση που υπάρχουν άνθρωποι που έχουν αισθανθεί όσα εγώ και είναι και πρόθυμοι να εκφραστούν και να βοηθήσουν.
Η βοήθεια που προτεινες μπορεί να φανεί ιδιαιτέρως χρήσιμη και ειναι κάτι που δεν είχα σκεφτεί,δηλαδή εκτός απ'την εσωτερική ανάλυση να εξωτερικευσω και γραπτά αυτά που αισθάνομαι και να τα δω ετσι πιο καθαρά και λογικά.
Για να απαντήσω στα όσα μου συζητησες: Επισκέπτομαι ανά διαστήματα,όταν δηλαδή νοιωθω οτι το χρειάζομαι,έναν ειδικό ο οποίος με έχει βοηθησει(αν και ψυχιατρος,όχι ψυχοθεραπευτης).Τον εμπιστεύομαι και αισθάνομαι πολύ άνετα μαζί του.Αν ωστόσο αισθανθώ την ανάγκη για περαιτέρω βοήθεια ειμαι πλέον ανοικτή στο να πάρω και μια ακόμα γνώμη.Σε ευχαριστώ λοιπον για την πρόταση αυτή. :) Ακόμα,φαντασιώσεις δεν είχα ποτέ με γυναίκα ούτε έχω έστω κοιτάξει ερωτικά ποτέ καμία.Και μονο εξαναγκαστικα(και οχι επειδη μου βγηκε φυσικα)έχω βάλει τον εαυτο μου να σκεφτει πώς θα ηταν το οτιδηποτε με γυναίκα και όσες φορές και να το κανω δε μου προκαλει καποια ευχαριστηση.Επισης, συνειδητοποιώ σιγά σιγά ότι το να σου τραβήξει την προσοχή μια όμορφη γυναικεία παρουσία,να τη θαυμάσεις και να σου αρέσει αυτό που αποπνεει(π.χ ο αισθησιασμος της)δεν ειναι το ιδιο με το να αισθανεσαι ελξη και να θες να κανεις πραγματα μαζι της.Το ίδιο ισχύει και στην περίπτωση που μπορεί να απολαμβάνεις τρομερά την παρέα μιας κοπελας(που είναι κι αυτό ένα στοιχείο που έχει μπερδέψει καποιους).

Θέλω να σε ρωτησω: Εσύ υιοθέτησες κάποιους μηχανισμούς για να αντιμετωπίσεις αυτόν τον προβληματισμο(αν έχεις να μου προτείνεις κατι)?Τελος, τι μορφη ειχε ο προβληματισμος σου, π.χ σε κατέλαβε και τελικά κατεληξεις να παρατηρείς μόνο κοπέλες για να δεις μήπως αισθανθείς κάτι ή το αντιμετωπίσες πριν κορυφωθεί?Σε όλα αυτά φυσικά απαντάς αν θες και αν αισθάνεσαι άνετα.Μπορεις και εδω ανοικτα στο thread ή ακόμα και σε προσωπικό μήνυμα αν δε θες να μιλήσεις με παραπανω λεπτομέρειες εδώ.

Λοιπόν θα σου πω. Εκείνη η κοπέλα που μου άρεσε, μου άρεσε έντονα που άρχισα να αναρωτιέμαι αν τελικά μου αρέσουν οι γυνσικες. Το λσθος που κάνουμε σε αυτές τις περιπτώσεις είναι να γενικεύουμε. Όλα είναι σχετικά. Το γεγονός ότι μου άρεσε μια κοπέλα στα 28 μου χρόνια δεν σημαίνει ότι θα σταματήσουν να μου αρέσουν οι αντρες.οταν μας συμβαίνει κτ τέτοιο έχουμε τη τάση να απολυτοποιουμε κάποια πράματα και να νομίζουμε ότι είμαστε γκει...δεν ισχύει αυτό κσι είναι εσφαλμένο συμπεράσμα. Επειδή η κολλητή μου εινσι λεσβια κσι το κατάλαβε απ την εφηβεία και μου έχει αναφέρει αρκετές περιπτώσεις μου έχει πει ότι συνήθως οι περισσότεροι (κσι γκει άντρες που ξέρω εγώ) το καταλαβαίνουν μέχρι τα 20 τους χρόνια στην εποχή μας τουλάχιστον που εινσι πιο ανοιχτά τα πράματα. Αυτή μου έχει πει ότι υπάρχουν άτομα που ήταν χρόνια σε άρνηση κσι το κατάλαβαν Μετα. Εγώ δε το πιστεύω αυτο...λογικά δε τους συγκινουσαν ποτέ άτομα του αντίθετου φύλου αλλά δε μπορούσαν και να καταλάβουν τι είναι μέχρι που έκαναν σεξ με το ίδιο φύλο κσι σιγουρευτηκαν. Αλλά ΔΕΝ τους συγκινουσε ποτέ το αντίθετο φύλο. Υπάρχουν λεσβιες που τους έχει αρέσει το σεξ με τους αντρες κσι αρκετές μάλιστα αλλά δε μπορούσαν να δεχθούν συναισθηματικά μαζι τους ούτε να τους ερωτευτούν. Τους εβλεπαν σαν ένα σωμα για να "ξεκσβλωσουν". Λοιπόν αυτό εινσι ένα γενικό πλαίσιο...
Οσον αφορά την κοπέλα εγώ έκανα το εξής : περισσότερο με έτρωγε η περιέργεια να δοκιμάσω μαζι της για να ξέρω αν είμαι έστω bi αλλά δε με απασχολούσε κσι ιδιαίτερα το αν θα κσνω σχεση η όχι... Δε τη σκεφτόμουν ουσν ήμουν μόνη πχ... Περισσότερο σκεφτόμουν το αν ειμαι bi κ όχι αυτό καθεαυτό το άτομο. Επειδή ήταν συνάδελφος απ τη δουλειά, της ζήτησα να πάμε για καφέ.. Στο μεταξύ κσι γω έκανα την προσπάθεια να τη σκεφτώ ερωτικά αλλά ήταν κάτι που πιεζα να γινει όπως κσι συ προανέφερες.στο ραντεβού μιλούσαμε γενικά κδι αοριστα δεν είχα άγχος ήμουν πολύ κουλ αλλά επειδή ήταν μικρή(πράμα το οποίο έμαθα στο ραντεβού) δν ήθελα να το προχωρήσω μόνο από περιέργεια και μετά αν δν ήθελα να την πληγώνα. Μετά από αυτό έφυγε απ τν δουλεια κσι ξεχάστηκε τ θέμα γ μένα. Έπειτα γνώρισα έναν άντρα με τον οποίο δέθηκα συναισθηματικά κσι γ τον οποίο έκλαιγα ένα χρόνο. Μετά γνώρισα τον φίλο μου, όποιος μ άρεσε πολύ. Επίσης όταν ήμουν 15 ερωτευτηκα σφόδρα ένα συμμαθητή μου... Αλλά εκείνο ήταν έρωτας συντριπτικός...
Σου λέω τις εμπειρίες μου για να ξέρεις ότι αυτά συμβαίνουν. Οι ταμπέλες για μένα δεν εινσι καλές. Σου είπα ότι ο καθένας από εμάς θεκει να ανήκει σε μια ταμπέλα ακόμα κσι οι γκει (είμσι γκρι, μπαι, στρειτ) γιατί έτσι τον βολεύει. Η σεξουαλικορητα εινσι τοσο ρευστή που δε ξες τι μπορεί να γνωρίσεις. Σαφώς υπάρχουν άτομα που είναι μόνο γκει κ μόνο στρειτ αλλά εινσι λίγα σε ποσοστό. Αν διαβάσει για την κλίμακα του ψυχολόγου Κινσευ θ καταλάβεις τι εννοώ. Γνώρισα γκει αντρα που μου έχει πει ότι Εχει ερωτευτεί γυναικα αλλά ο προσανατολισμός του εινσι κυρίως σε αντρες. Γνώρισα κοπέλα η οποία αυτοπροσδιοριζοτσν σα στρειτ όντας ανοιχτόμυαλη που μου είπε ότι τώρα είναι σε σχεση με μια κοπέλα κσι περνάνε καλά. Ο διάσημος τραγουδιστής Frendy Mercury αν και γκει ήταν παράφορα ερωτευμένος με μια γυναικα για την οποία έγραψε κσι τραγούδι. Σου είπα μη μπσινεις σε ταμπέλες. Ζήσε αυτό που έχεις με το αγόρι σου και ΑΝ κάποια στιγμή λέω ΑΝ είσαι ελεύθερη μπορείς να πειραματιστεις αν θες. Εγω μετά από αυτή την κοπέλα να σου πω τη. Αλήθεια άρχισαν ξανά ν μ. Αρέσουν αντρες, δε με ενδιέφερε να πειραματιστώ γτ ήδη από την εφηβεία όλες οι φαντασιωσεις μ ηταν με αντρες... Συνήθως αυτοί που εινσι έστω bi ενδιαφέρονται να κανουν πράματα κ μ. Τ ίδιο φύλο και κσι μπαίνουν σε τσατ. Δε ξες ποτέ με τι φύλο μπορεί να σου κάνει το κλικ είναι στο άτομο κάποιες φορές όχι τόσο στο φύλο... Όλα είναι σχετικά... Σου λέω, οι ταμπέλες κάνουν το μεγαλύτερο πρόβλημα... Η ασφάλεια των ανθρώπων του να ανήκουν κάπου, για τα μάτια της κοινωνίας για τα μάτια των φίλων τους. Ζήσε ελεύθερα τη ζωή σου. Και για να απαντήσω στην τελευταία σου ερώτηση, νσι και γω κάποιες φορές παρατηρούσα εξανσγκαστικα κάποιες κοπέλες να διαπιστώσω αν μου αρέσουν. Αλλά το κάνα επίτηδες.
Πηγαίνεις συ ψυχίατρο, πράμα το οποίο εινσι κσλο γιατί Εχεις αγχώδη διαταραχή ποου εκδηλώνεται με την μορφή εμμονων σκέψεων. Εγώ θα λεγα να βρεις κ ένα ψυχολόγο κ να κάνεις μια φορά τνν εβδομάδα αν έχεις τη δυνατότητα. Ελπίζω να σε βοήθησα. Να έχεις μια καλή ζωή και να είσαι χαρούμενη!

Αγαπητή μου @Νικη ,
Εκτιμώ αφάνταστα τα όσα είπες και το ότι μας τα εμπιστευτηκες.
Με έκανες μόλις να καταλάβω καλύτερα κάτι που υπήρχε στο μυαλό μου.Και ειναι αυτό που είπες για την υπεργενικευση.Δηλαδη, φοβόμαστε να ανακαλύψουμε κάτι που θα ανατρέψει την εικόνα μας για τον εαυτό μας,γιατί είναι στη φύση του ανθρώπου να προγραμματίζει και να ελέγχει τα πάντα.Το ότι μπορεί κάποτε να νομιζουμε οτι μας αρέσει ένα άτομο του ιδιου φυλου ή και όντως να μας αρέσει πραγματικά,δεν ακυρώνει αυτόματα και την προτίμηση μας στο αντίθετο φύλο.Συμφωνω μαζί σου ότι οι άνθρωποι έχουν έστω υποψίες για το τι τους αρέσει από πολύ νωρίς και γνωρίζουν ότι η απώθηση οφείλεται στην άρνηση.Δεν είναι σαφώς το ιδιο με το να βάλεις την ιδέα στο μυαλό σου και να νομίζεις πως αισθάνεσαι πράγματα γιατί εκεί η αμφιβολία στηρίζεται στην ταση αμφισβήτησης του εαυτού μας και όχι στην άρνηση αποδοχης του.Η σεξουαλικότητα έχει πολλές μορφες(άλλο οι φαντασιώσεις,άλλο αυτά που κάνεις πραγματικότητα στο κρεβάτι σου,άλλο το τι σε ελκυει κ.ο.κ)και είναι αυτό που βγαίνει αβίαστα από μέσα μας,οπότε και πάντα έστω βαθειά μέσα μας γνωρίζουμε ποιο είναι αυτό.Το μπέρδεμα μπορεί να οφείλεται σε ποικίλους λογους(να μην έχεις ανακαλύψει και μια άλλη πλευρά του εαυτού σου,η ιδεοψυχαναγκαστικη,η αρνηση κ.α)αλλά η πλήρης μεταστροφή σεξουαλικής ταυτότητας δε νομίζω ότι γίνεται ξυπνώντας μια μέρα και συνειδητοποιωντας την.Την αρνηση,ακόμα κι αν δε θέλεις να την παραδεχτεις,ξέρεις ότι υπάρχει.Εχω διαβάσει για την κλίμακα Kinsey και είναι πραγματικά πολύ βοηθητική και προσφέρει ευκαιρίες απενοχοποιησης στους ανθρώπους ως προς το ότι τελικα δεν είναι τόσο συγκεκριμένες και μεμονωμένες οι κατηγοριοποιήσεις των ανθρωπων ως προς τις σεξουαλικες τους προτιμησεις.Συμφωνω επίσης με το ότι λίγοι είναι οι άνθρωποι που ανήκουν απόλυτα σε μια κατηγορια.Εχω ακούσει πολλα παραδείγματα ανθρώπων σαν αυτα που αναφερεις και τέτοιου είδους στάσεις ζωής δε μου φαίνονται καθολου παράξενες.Καθε άνθρωπος αισθάνεται διαφορετικά τον έρωτα,τη στοργή,την αγάπη,την επιθυμία και αυτό δεν πρέπει να έχει κανείς το δικαίωμα να το σχολιάζει.Εκτος αν το άτομο αυτό ξεπερνά τα όρια του και καταπαταει την ελευθερία των άλλων.Μονο τοτε έχει κάποιος δικαίωμα κατακρισης.

Σε ευχαριστώ για ακόμη μια φορά για τη στήριξή σου. :)

Απο τη στιγμη που μας λες οτι εχεις ερωτευτει αντρα και εχεις νιωσει πραματα και σου αρεσει το σεξ τοτε δεν εισαι σιγουρα ομοφυλοφιλη ...αλλα ακομα και στομελλον να γνωρισεις καποια κοπελα που θα σου αρεσει και θα θες να κανεις κατι μαζι της ΚΑΙ ΠΑΛΙ δε θα εισαι ομοφυλοφιλη ουτε θα γινεις για παντα ...αυτα τα πραματα ειναι εμφυτα και δεν αλλαζουν ....δες ποσοι γραφουν threads στην κατηγοριατης ιδεοψυχαναγκαστικης διαταρραχης που εχουν εντονες ιδελοψιες σχετικα εμ την ομοφυλοφιλια χωρις να αισθανονται ομοφυλοφιλοι..και στο youtube υπαρχουν πολλα βινετακια σχετικα με αυτο...Ενας ανθρωπος που αποδεχεται την ομοφυλοφλια γενικα σα μορφη σεξουαλικοτητας και δεν ειναι ομοφοβικος τοτε πιστευω οτι μεχρι τα 20 -22 χρονια εχει καταλαβει περιπου τι του συμβαινει. Καλη σου μερα!

@Νικη
Καλημέρα και όσο το δυνατόν περισσότερη χαρά στις ζωές όλων μας