Νομίζω είναι οκ αλλά όχι και ψυχίατροQuote:
Originally Posted by blackrabbit
Printable View
Νομίζω είναι οκ αλλά όχι και ψυχίατροQuote:
Originally Posted by blackrabbit
Ίσως είναι καλό να απευθυνθείς σε κάποιον ειδικό που να ασχολείται με συμβουλευτική ζεύγους. Στην παρούσα φάση δεν χρειάζεσαι ψυχοθεραπεία αλλά έναν ειδικό που θα σε ανακουφίσει, θα σε βοηθήσει να πάρεις αποφάσεις, και θα σε κατευθύνει σωστά να διαχειριστείς ένα διαζύγιο.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Ένα διαζύγιο δεν είναι απλή υπόθεση ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά. Είναι απόλυτα φυσιολογικό να νοιώθεις έτσι.
Φίλε μου,
Θα σου μιλήσω από προσωπική εμπειρία δικιά μου. Εγώ είμαι χωρισμένος περίπου 2 χρόνια και έχω παιδιά μικρά. Παντρεμένος 7 από τα συνολικά 12 της γνωριμίας μου.
Ο χωρισμός εμένα απλα μου ανακοινώθηκε οπότε μου ήρθε σφαλιάρα, θα μου πεις δεν τι το περίμενες ?
Ποτέ δεν περιμένεις κάτι τέτοιο και ούτε είσαι έτοιμος. Ένας γάμος έχει τα πάνω του και τα κάτω του.
4 χρόνια είναι πολλά. Είναι χαμένος χρόνος !!!
Και στον γάμο το κάθε δευτερολεπτο μετράει.
Πρεπει να παλέψεις για τον γάμο σου, με νύχια και με δόντια. Και εγώ αργά το κατάλαβα, αλλά επίσης καταλαβα ότι μάλλον δεν ταιριάζω με την γυναίκα μου τόσο όσο νόμιζα πριν 10 χρόνια. Δεν είναι κακό.
Αλλάζουμε , δεν μένουμε οι ίδιοι.
Θα μου πεις επειδή αλλάζουμε πρέπει να χωρίσουμε ? Όχι . Αλλά κάποιες φορές δεν είναι στο χέρι σου να κάνεις κάτι όσο καλή διάθεση και να έχεις. Αποδεξου το και προχωρά.
Πάμε στο θέμα των παιδιών , χωρισμος χωρίς πόνο δεν υπάρχει !!!
Όλοι θα πονέσουν εσύ, η γυναίκα σου και φυσικά τα παιδιά σου.
Τα παιδιά έχουν κάτι μαγικό που εμείς οι μεγάλοι δεν το έχουμε , προσαρμόζονται πολύ εύκολα, ειδικά τα μικρά σε ηλικία παιδιά .
Το μόνο που θέλουν είναι να εισπράττουν αγάπη και από τους δυο τους γονεις τίποτα άλλο.
Δεν θα τους πειράξει τόσο ο χωρισμός όσο να μην βλέπουν τους γονείς τους ευτυχισμένους μαζί .
Αυτά σου τα λέω γιατί όπως και να έχει πρώτα πρέπει να εξαντλήσεις κάθε προσπάθεια να τα ξαναβρείτε με την γυναίκα σου. Πρέπει να θυμηθείς τι ήταν αυτό που σε έκανε να την ερωτευτείς την πρώτη φορά.
Το πάθος χάνεται με τον χρόνο φθείρεται , αλλά μένει κάτι πολύ σημαντικό σε μια σχέση. Αυτό πρέπει να ψάξεις.
Ελπίζω να σε βοήθησα μέσα από την δικιά μου εμπειρία να σκεφτείς και να το δουλέψεις.
Σ Ευχαριστώ θερμά.Quote:
Originally Posted by Dxr
Ξέρεις πόσο καιρό ψάχνω λόγο να μείνω σ αυτό τον γάμο? Μακάρι να έβρισκα κάτι. Το έχω ξαναπεί. Ειμαι άδειος πια
Το πως αισθάνεσαι δεν θα σου το πω ούτε εγώ ούτε κανένας άλλος. Το ξέρεις εσύ.
Καμία απόφαση δεν είναι εύκολη, αλλά πρέπει να την πάρεις, οποία και εάν είναι αυτή. Θα βασανιστείς θα χτυπηθείς αλλά στο τέλος θα την πάρεις.
Αυτή την στιγμή είσαι μπερδεμένος και συγχυσμένος. Είναι η χειρότερη στιγμή να πάρεις μια σοβαρή απόφαση.
Πρέπει να ξεκαθαρίσεις στο μυαλό σου, που βρίσκεσαι στον γάμο σε ποια θέση ?
Ένας ψυχολόγος θα σε βοηθήσει να τα ξεμπερδεψεις και θα σου δώσει κατευθυντήριες γραμμές εάν αποφασίσεις να χωρίσεις.
Τα παιδιά σου εάν τα αγαπάς και είσαι δίπλα τους και τους λες πάντα την αληθεις μην φοβάσαι τιποτα.
Σκέψου ότι έχεις μόνο μια ζωή, αυτή είναι δεν υπάρχει άλλη.
Οπότε αποφάσισε πως θες να την ζήσεις .
Δεν είναι εύκολο να χωρίζεις, αλλά δεν είναι και εύκολο να είσαι σε έναν νεκρό γάμο.
Κάποιες φορές ο Γόρδιος δεσμός δεν λύνεται απλά κόβεται.
Κάθισε και σκέψου, και ξεκαθάρισε τον αχταρμα συναισθημάτων που νιώθεις. Μετά όλα θα έρθουν φυσικά ότι και εάν είναι.
Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Tα είπες όλα. Άντε να δω που θα καταλήξω....Quote:
Originally Posted by Dxr
Τι να πω ρε συ , 4 χρόνια να μένεις έτσι!!!!
Ήρωας !!! :)
Οι περισσότεροι θα είχαν βρει γκόμενες όχι γκόμενα. Άρα την αγαπάς πολύ την γυναίκα σου και έχεις ενοχές για αυτό που σκέφτεσαι να κάνεις.
Εάν τέλειωσε και δεν σώζεται , τότε τελείωσε.
Εάν όμως βλέπεις έστω και μια χαραμάδα φως τότε πάλεψε το.
Το σίγουρο είναι ότι πρέπει να της πεις σύντομα την απόφαση σου, γιατί θα διαλυθεί με το ξαφνικό.
Εσυ το εχεις δουλέψει καιρο, αυτή όμως όχι.
Eνοχές φίλε μου υπάρχουν. Αλλά πιο πολύ για τα παιδιά.Quote:
Originally Posted by Dxr
Άλλωστε για να φτάσουμε εδώ δεν είναι μόνο δικιά μου ευθύνη....
Το παλαβό ξέρεις ποιο είναι; Παρόλο που είμαστε σκατά, παρόλο που πριν καμιά 20αρια μέρες της είπα ότι το σκέφτομαι να το τερματίσουμε (για να μπαίνει στο νόημα σιγά σιγά), παρόλο που με βλέπει ότι ουσιαστικά είμαι ¨απών¨ πλέον, σήμερα με ρώτησε αν θα πάμε διακοπές το Πάσχα αν λήξει η καραντίνα. Είναι αυτό που έλεγα νωρίτερα. Κάνει πως δεν καταλαβαίνει...
Θεματοθετη, διάβασα μια φορά εν τάχει την όλη συζήτηση στο θέμα σου. Ήθελα να σε ρωτήσω, δεν κοιμαστε μαζί πια με τη γυναίκα σου? Στο ίδιο κρεβάτι? Ε τότε βρε παιδί μου έχετε γίνει απλοί συγκάτοικοι, οι οποίοι όμως έχουν κάνει και δύο παιδιά μαζί. Η γυναίκα σου δεν έχει σεξουαλική επιθυμία? Καθόλου? Δεν το έχετε συζητήσει? Μήπως πριν τον κοβιντ είχε κάποια εξωσυζυγική σχέση? Μου φαίνεται περίεργο τέσσερα χρόνια τίποτα να μην κάνετε και να μην έχει θίξει καν το θέμα. Τι να σου πω...
Έχουμε χρονια να κοιμηθούμε στο ίδιο κρεβάτι.Quote:
Originally Posted by Yugi m
Απλώς συγκάτοικοι είμαστε ακριβώς. Δε γνωρίζω αν έχει σεξουαλική επιθυμία Γιατί δεν μου την εκδηλώνει. Ειμαι ΣΧΕΔΌΝ σίγουρος ότι δεν έχει υπάρξει άλλος στη ζωή της Γιατί δεν προλαβαίνει λόγω του προγράμματος της. Ειναι δουλειά σπίτι σπίτι δουλειά. Δεν βγαίνει έξω ούτε για καφέ ουτε για τίποτα. Σε αυτά τα 4 χρόνια έχει βγει όλο κι όλο 2 φορές.Αν γίνεται κάτι στη δουλειά που αλλάζει συνέχεια εργασιακό περιβάλλον δεν το γνωρίζω. Στην τελική δεν ξέρω αν θα με πείραζε πλέον.
Δεν κάνει ότι δεν καταλαβαίνει , απλά έχει αποδεχτεί αυτή την κατάσταση και ζει μέσα σε αυτή. Εσύ από την άλλη όμως πνίγεσαι δενναντεχεις άλλο έτσι ούτε δευτερόλεπτο.
Καλά κάνεις και σκέφτεσαι τα παιδιά σου, το κακό είναι ότι αυτά είναι μικρά δεν μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και να πουν ε!!! Τι πάτε να κάνετε να χωρίσετε είμαστε και εμείς εδώ !!! Οπότε το βάρος πέφτει σε εμάς τους μεγάλους. Και αποφασίζουμε και για αυτά αλλά χωρίς αυτά.
Μην ψάχνεις τώρα ευθύνες δεν είναι ώρα για αυτό, ψάξε και δες εάν σώζεται τίποτα από τον γάμο . Εάν δεν προχωρά και μην φοβάσαι !!!
Και προς θεού μην σκέφτεσαι εάν θα τα βγάζεις πέρα οικονομικά με διατροφές και τέτοια !!! Η ευτυχία σου η προσωπική και μετά των παιδιών σου δεν κοστολογείται.
Άμα δεν είσαι εσύ καλά δεν είναι και τα παιδιά σου . Τόσο απλά!!!Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Θεματοθετη νομίζω δεν έχει νόημα να στο παλεύεις πλέον. Νομίζω καταλαβαίνεις κι εσύ ο ίδιος τι γίνεται και έχεις πάρει τις αποφάσεις σου. Επομένως, ότι και να σου πούμε εμείς, δεν έχει και τόσο μεγάλη σημασία. Αν μου λες κιόλας ότι δεν σε νοιάζει αν έχει γκόμενο η γυναίκα σου, το θέμα έχει πάρει άλλη τροπή. Και θεωρώ θα είναι λάθος να καθυστερείς να εφαρμόσεις τις αποφάσεις που ήδη έχεις πάρει.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Σε δικηγόρο πηγές να ρωτήσεις τι παίζει για το διαζύγιο?
Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Τι να πω ρε φίλε, λάθος μου. Συγνώμη.
Αλλά κρίμα να είσαι δυστυχισμένος. Τα παιδιά δεν σας ανεβάζουν;
Θεματοθέτη καλημέρα!Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Εφόσον δεν έχετε εντάσεις,πως προέκυψε όλη αυτή απόσταση;Από το σεξ,την επικοινωνία;Αν θέλεις απαντάς..από την ρουτίνα πχ;Γιατί και στη δίκη μου περίπτωση συμβαίνει αυτό αλλά εμείς από τους πολλούς καυγάδες πλέον δεν μιλάμε για να μην τσακωνόμαστε
Εντάσεις υπήρχαν για οποιοδηποτε λογο συνήθως σοβαρό. Δεν έχουμε εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Αλλα το γυαλί ράγισε.Quote:
Originally Posted by Lina94
Τα παιδιά δεν μας ανεβάζουν σαν ζευγάρι. Αυτό ειναι που μου λείπει. Ένας άνθρωπος να έχω δίπλα μου. Νιώθω μόνος. Νέος είμαι ακόμα...Quote:
Originally Posted by Μπρουτάλ
Kαλημερα!Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Οποτε με τον ψυχολογο τι ευελπιστεις να βρεις ?
Θες να πας για να κανεις το "χατηρι" της γυναικας σου που σου μιλαει για καταθλιψη ή θες να πας για να σε βοηθησει να βρεις την ψυχικη δυναμη για να προχωρησεις στον χωρισμο .
Γιατι να ξερεις δεν ειναι ευκολα και αυτα .....Σπιτια θα χωρισετε με την γυναικα σου ,οταν υπαρχουν παιδια πρεπει να εχεις πολυ συχνη και καλη επικοινωνια μαζι της .
Θελεις να βρεις τον τροπο που θα τον εχεις ή θες να διρθωσεις πραγματα σε εσενα ?
Αυτα ειναι θεματακια που πρεπει να σκεφτεις και να δωσεις απαντησεις ωστε να βρεις και το καταλληλο ψυχολογο.Ολοι δεν κανουν για ολες τις περιπτωσεις .
οχι, δεν χρειαζεται να τα λυσει μονος του ΓΙΑ να βρει τον καταλληλο ψυχολογο.Quote:
Originally Posted by Marilou
ακριβως επειδη ειναι μπερδεμενος πρεπει να παει στον ψυχολογο.
δεν υπαρχει ψυχολογος καταθλιψης και ψυχολογος διαζυγιου...
αν το λυσει μονος του αν χειαζεται διαζυγιο, θα πηγαινε σε δικηγορο, οχι σε ψυχολογο.
εφοσονε ιναι σε αδιεξοδο, οταν βρει εναν καλο ψυχολογο θα δουν ΜΑΖΙ, αν η δικη του κακη διαθεση τον εχει κανει αρνητικο ωστε να μην μπορει να λειτουργησει, η αν οι αντικειμενικες συνθηκες ειναι ετσι και δεν υπαρχει πια λυση παρα να απομακρυνθει...
και δεν κανει "το χατηρι της γυναικας του", δεν βρισκεταισ ε ανταγωνισμο με την γυναικα του ποιος θα πει την μεγαλυτερη εξυπναδα. ισα ισα που ετσι θα πεισθει και η γυναικα του οτι το προβλημα δεν ειναι καποιας δικης του παθησης, εφοσον εχει εναποθεσει τις ελπιδες της εκει.
παντως, ο βασικος λογος της απομακρυνσης σας, ειναι σιγουρα η ελλειψη επικοινωνιας.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
δεν μπορει επι 4 χρονια να υπαρχει αυτη η πληρης σεξουαλικη απομακρυνση και να μην ξερεις αν εχει σεξουαλικη διαθεση, επειδη δεν την εχει δειξει σε σενα.
ΔΕΝ ΤΗΝ ΡΩΤΗΣΕΣ;;;;
τοτε τι συζητηση εχεις κανει για διαζυγιο;;;
δεν της ειπες ποτε "ειμαστε νεοι ανθρωποι, εγω δεν μπορω να ζω ανεραστος. εσυ μπορεις;;; εχεις σεξουαλικες ορμες η οχι; μηπως δενε χεις και δεν σε προβληματιζει; μηπως τις εχεις καλυψει με αλλον τροπο και δεν σε προβληματιζει; γιατι δεν σε προβληματιζει;;;. ετσι θα ζησουμε, απο εδω και περα, νεοι ανθρωποι;"
γινεται να μην τα εχεις πει, αυτα και να μην ξερεις τις απαντησεις;
προφανως, δεν ειναι πιθανο να σου πει αν υπαρχει αλλος, αλλα αν εχει ακομα σεξουαλικες διαθεσεις, δεν θα στο εκρυβε... ουτε το τι προτεινει να κανετε γι αυτο..
Quote:
Originally Posted by Remedy
Καλημερα
Εχεις δει τελειως λαθος ολα αυτα που ειπα.......
Και νομιζω θα ηταν προτιμότερο να απαντησει ο ιδιος στις ερωτησεις που του εκανα γιατι μονο εκεινος ξερει τον λογο που θελει να παει και οχι εμεις .Προς αποφυγη λαθος εντυπωσεων και ερμηνειων ....
Φυαικα και υπαρχει ψυχολογος που θα πας να διαχειριστής μια καταθληψη ,ενα τραυματικο γεγονος ,μια μετατραυματικη κατασταση που μπορει να προηλθε απο αυτυχημα ή παθολογικα αιτια και ψυχολογος ο οποιος ειδικευεται σε θεματα υπστηριξης σε περιπτωσεις διαζυγειων και σε θεματα διαχειρίσεις των παιδιων κυριος.
Θα πρεπει να αρχιζει να σκεφτεται και την υποστηριξη σε ολο αυτο ακομα και παιδοψυχολογου .Δεν ειναι ευκολο οταν υπαρχουν παιδια σε ενα γαμο .
Τα παιδια ειναι σφουγγαρια στην κυριολεξια ειδικα στις μικρες ηλικιες .Εχουν την ικανοτητα να απορροφούν οτιδηποτε κυριαρχει αυτη την στιγμη μεσα σε ενα σπιτι και να το αφομοιωνουν .Το πως θα αντιληφθουν ενα διαζυγιο εξερταται καθαρα απο τον τροπο που θα το πλασαρουν οι γονεις τους .
Ανετα εχουν την ικανότητα να προσαρμοστουν σε αυτο για να το περασουν αναίμακτα παντα με την καθοδηγηση ενος ειδικου για να εισαι απολυτος σιγουρος οτι κανεις το σωστο γι αυτα.
Σε αυτες τις περιπτωσεις δεν αφηνεις τιποτα στην τυχη του .
Γι αυτο και ρωταω ποιος ο σκοπος που θελει να ξεκινησει ψυχοθεραπεια .Ειναι συμβουλευτικος ,ειναι αναγνωριστικος τι?
Να μαθει να διαχειριζεται τον ευατο του ? να μαθει πως να συμπεριφερθει στην οικογενεια του και ολα αυτα τα παρεμφερή ?
Δεν πας σε ενα οποιοδηποτε ,τουλαχισον αυτοι που εχουν κανει ψυχοθεραπεια γνωριζουν μεσα απο την εμπειρια τους οτι στον καλυτερο να πας ,αν δεν εχει εξιδικευση στο θεμα σου δεν προκειται να βοηθηθείς ....
Δεν κανουν ολοι για ολα .
Οταν πλεον ξεκαθαρισεις μεσα σου τι θες και φυσικα εχεις παρει τις απαραιτητες συμβουλες για το πως θα το διαχειριστεις κυριως στο θεμα των παιδιων τοτε πας και σε δικηγορο .
Ολα μαζι δεν γινονται ,κυριως οταν θες αυτες οι μεταβασεις να ειναι ομαλες .
Και σε δικηγορο να παει κατευθειαν αν ειναι σωστος επαγγελματιας και τον δει στην κατασταση που ειναι τωρα,εκεινος θα του πει να βρει αμεσα και ενα ψυχολογο-παιδοψυχολογο για να τον βοηθησει σε αυτη την μεταβαση .Παραληλα γινονται ολα αυτα παντα οταν θες να εχεις το καλυτερο αποτελεσμα και το κυριοτερο να μην αφήσεις τραυματα στα ιδια σου τα παιδια ,που αργοτερα θα τους βγουν και θα επηρεασουν την ιδια τους την ζωη ...
Και για να απαντησω και στο τελευταιο που αφορα την γυναικα του ,αν διαβασεις εκεινη του ειπε οτι μαλλον εχει καταθλιψη και να δει ειδικο ...Πανω σε αυτο και η ερωτηση μου .
Και ναι υπαρχουν ατομα που κανουν το χατηρι του συντροφου τους ,στα πλαισια μιας ακόμα προσπαθειας να εχουν το αποτελεσμα που επιθυμουν οι ιδιοι .Καθολου παραξενο .
Όχι. Δεν την ρώτησα. Όσες φορές πήγε η κουβέντα στο σεξουαλικό, η δεν μιλούσε, η έλεγε ότι ευθυνεται η κούραση και η συνεχής ενασχόληση με τα παιδιά.Quote:
Originally Posted by Remedy
Και ειλικρινά δεν ξέρω αν θέλω να μου εκδηλώσει ότι θέλει να κάνουμε σεξ. Δεν Νομίζω ότι θέλω εγώ πια. Ειμαι ένας χαρακτήρας που δεν μπορώ να λειτουργήσω αν δεν υπάρχει συναίσθημα ερωτικό. Άρα πως θα λειτουργήσω αν έρθει μια μέρα και μου πει "έλα"?
Να απαντήσω λοιπόν. Σε ειδικό θα πάω για να λύσω ότι έχετε αναφέρει. Και για να ξεκαθαρισω μέσα μου και το Γιατί συνέβησαν όλα αυτά, και το πώς θα το διαχειριστώ, και το αν υπάρχει τρόπος να μην φύγω, αν και ως προς το τελευταίο δεν βλέπω πως μπορεί να αλλάξει ότι νιώθω.κουραστηκα πια.Quote:
Originally Posted by Marilou
Οποτε εχεις πολυ δουλιτσα και κυριως οχι με εναν ψυχολογο ,εκτος και αν βρεις ενα ψυχολογο που να ειδικευεται σε ολα αυτα ακομα και σε θεματα που αφορουν τα παιδια ,αν και εκει καθαρα θα σου ελεγα να πας οταν το παρεις αποφαση σε παιδοψυχολογο για να κανεις μια συζητηση μαζι του και να σου προτεινη εκεινος την μεθοδο ανακοινωσεις και προσεγγισεις ολου αυτου .Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Η εμπειρια μου μεσα απο την παιδοψυχολογια και την συναναναστροφη μου με παιδικες ψυχες που εχω ζησει πολλες καταστασεις και γεγονοτα μου λεει πως μονο ο ειδικος θα σε κατευθυνει .
Εχω ζησει παιδι σε προσχοληκη ηλικια που βιωνε ενα δυσκολο διαζυγιο των γονιων του και το εμαθα οταν μονο μου γνωστοποιηθηκε η δικαστηκη αποφαση που ελαβα στα χερια μου και αφορουσε την αυστηρη παραλαβη του παιδιου απο το σχολειου του μονο απο ενα γονεα και οχι απο την συμπεριφορα του .
Ηταν ενα απολυτο φυσιολογικο και ευτυχισμενο παιδι γιατι πολυ απλα η μητερα ειχε φροντισει να ενημερωθει πρωτα απο παιδοψυχολογο και μετα απο δικηγορο .
Φυσικα με τη συνεργσια αυτη αλλα και αργοτερα την δικη μου ως πλεον υποψιασμενη σε τυχων αλλαγη συμπεριφορας του και αμεση ενημερωση της μητερας του ,το αποτελεσμα ηταν το καλυτερο που σε αντιθετη περιπτωση παλι που βιωσα μεσα απο την τοτε δουλεια μου ηταν το ακρως αντιθετο ....
Εκει εγω καταλαβα οτι κατι δν παει καλα στο σπιτι του παιδιου γιατι πολυ απλα απο εκει που στην αρχη της σχολικης χρονιας ειχα ενα φυσιοογικο παιδι ,κατα την διαρκεια μεταμορφωθηκε στην κυριολεξια σε ενα ακρως επιθετικο παιδι .
Αυτη η επιθετικοτητα του λοιπον ηταν αποτελεσμα ενος διαζυγίου και το εμαθα οταν ζητησα συνατηση με τους γονεις των παιδιων για να μαθω που οφειλεται ολο αυτο...
Δεν ειχα ενα στεναχωρημενο και λυπημενο παιδι ,αλλα ενα επιθετικο ...καταλαβαινεις λοιπον πως ο καθενας αντιλαμβανεται και αντιδρα αναλογα...
Σε πηγα σε αλλα μονοπατια τωρα ,αλλα απο μεριας μου τουλαχιστον θελω να ξερεις πως το δυσκολοτερο κομματι σε ολο αυτο δεν ειναι ουτε η γυναικα σου ,αλλα ουτε εσυ ,ειναι τα παιδια και κατα ποσο θα τους περασετε ολο αυτο .
Γι αυτο φροντησε εσυ να βρεις τα πατηματα σου πρωτα ,να νοιωθεις ασφαλείς και σιγουρος οτι αυτο θες και απο εκει και περα δουλεψε και αυτο το κομματι με τους καταλληλους για να εχεις ενα αποτελεσμα που θα ειστε ολοι καλα .
Μονο ετσι θα ηρεμησεις και το κυριοτερο θα βρεις επιτελους αυτο που θες σε ολους τους τομεις!
δεν χρειαζοταν να εκμαιευσεις μια επιθυμια της προς τα εσενα... μπορεις να της το πεις οτι την βλεπεις αδερφικα πλεον, δεν ειναι κακο. καθε αλλο, μαλιστα. πρεπει να καταλαβει το μεγεθος του προβληματος που εχεις στον γαμο σας.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
αν ερθει μια μερα και σου πει "ελα", θα της πεις ειλικρινα, οτι δεν θελεις πλεον....
μπορεις να της το πεις, οτι εχεις ακομα σεξουαλικες επιθυμιες και δεν νοιωθεις σαν γέρος ανθρωπος. οτι δεν θελεις να κανεις την ευκολη λυση των ρουτινιασμενων ζευγαριων των 15-20 χρονων που τσιλιμπουρδιζουν στο ιντερνετ και οπου αλλου βρουν για να μην αντιμετωπισουν τα αδιεξοδα του γαμου τους.
οτι εσυ δεν θελεις να γινεις ενας απο αυτους, αλλα να κανεις ερωτα με την γυναικα πουε χεις διπλα σου.
να την ρωτησεις αν η ιδια εχει σεξουαλικες επιθυμιες. αν τις εχει για αλλους ανδρες. αν εχει η σκεφτεται να αποκτησειε ραστες..
ΜΙΛΑ, χωριζετε. αν δεν μιλησεις τωρα, ποτε θα μιλησεις; μετα το διαζυγιο;
Νομίζω ότι είπα ήδη ότι δεν θέλω πια να κάνω σεξ μαζί της. Δεν μπορώ πια. Δεν έχω κανένα ερωτικό αίσθημα απέναντι της. Και να μιλήσω δεν θα αλλάξει κάτι δεν είμαι ανένδοτος σ αυτό αλλα είναι μια πεποίθηση μου.Quote:
Originally Posted by Remedy
Πεσ μασ οτι δουλευεισ κι ολασ εγω ειμαι 40 με μικρο μεροκαματο και κοροιδευω οσουσ κανουν σεξ το σεξ ειναι σαν το παγωτο πραγματικα θεσ να δοκιμασεισ ολα τα παγωτα;
Όχι δεν θέλω όλα τα παγωτά. 1 θέλω και να κρατάει.Quote:
Originally Posted by elis
Και προφανώς δεν είναι μόνο αυτό που μου λειπει
Και Ναι δουλεύω κανονικά
Εσύ μπορεί να κοροϊδεύεις αυτούς που κάνουν σεξ εγώ Όχι.
Πιστεύω να σε καλυψα
Η αγαπη ποναει κι ειναι δυσκολη
Σε καλυψα κι εγω
Καλησπέρα! Εγώ έχω καταλάβει ότι υπάρχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας μεταξύ σας. Αν κουβεντιάζατε μεταξύ σας, τόσον καιρό, τώρα θα είχατε βρει την λύση, θα τα είχατε βρει ή θα είχατε χωρίσει. Αυτό το πράγμα που δεν μιλάτε σας έχει δημιουργήσει όλα τα προβλήματα. Επιπλέον θα δυσκολέψει πολύ και τον χωρισμό σας, μην νομίζεις ότι θα διευκολύνει τα πράγματα. Ό,τί και αν αποφασίσεις θα πρέπει να γίνει προσπάθεια επικοινωνίας.
Τέλος, να εκφράσω την απορία μου, πώς η γυναίκα σου τόσα χρόνια δεν στεναχωριέται που δεν την πλησιάζεις ερωτικά. Όσο κι αν είναι σεξουαλικά αδιάφορη ωστόσο θα έπρεπε να ανησυχήσει, να απογοητευτεί, να στεναχωρηθεί να θιχτεί η αυτοεκτίμησή της σαν γυναίκα, ο εγωισμός της τέλος πάντων!
Θεωρώ ότι λείπουν κάποια κομμάτια του παζλ, υπάρχει κάποιο κενό στην όλη ιστορία. Θεωρώ ότι ο ένας από τους δύο αποχώρησε σιωπηλά από την συζυγική σχέση, και δεν θέλει να δώσει εξηγήσεις για κάποιον λόγο. Μπορεί να είσαι εσύ, για κάποιον λόγο δικό σου ψυχολογικό, μπορεί όμως να είναι και εκείνη, για τους δικούς της λόγους.
Την ίδια απορία έχω και εγώ. Δεν της το έχω ρωτήσει όμως. Από κει και μετά ως προς τα κομμάτια του παζλ δεν νομίζω ότι άφησα κάτι αναπάντητο.Quote:
Originally Posted by ΚΑΣΣΑΝΔΡΑ
Υπάρχει ένα κενό: Ένα ζευγάρι που αγαπιέται και παντρεύεται από έρωτα δεν φτάνει τόσο γρήγορα στην σεξουαλική χρεοκοπία. Κάτι έχει συμβεί που δεν το έχετε συζητήσει, δεν το έχετε επικοινωνήσει μεταξύ σας. Αν είναι κάτι απ' την δική σου ψυχή και δεν το λύσεις υπάρχει περίπτωση να ταλαιπωρηθείς, να χωρίσεις και να το ξαναβρείς μπροστά σου σε επόμενη σχέση. Εγώ θα προσπαθούσα να μάθω και αν η σύζυγος έχει παράλληλη σχέση. Το ότι δεν πάει πουθενά εκτός δουλειάς δεν βεβαιώνει ότι δεν έχει. Θα έπρεπε να την ενοχλεί πολύ που δεν την πλησιάζεις ερωτικά έστω και αν δεν την ενδιαφέρει το σεξ.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
Πάντως, ως πιο πιθανό αίτιο γι αυτή την κατάσταση θεωρώ ότι είναι η ίδια η έλλειψη επικοινωνίας και ότι μετά την γέννηση των παιδιών αφήσατε την σχέση σας στην τύχη της. Δεν είναι έτσι τα πράγματα! Οι σχέσεις των ανθρώπων είναι ρέουσες καταστάσεις, δεν είναι στάσιμες να τις αφήνεις στην άκρη, θέλουν συνεχώς φροντίδα. Αφήσατε την σχέση σας στην άκρη και ούτε καν μιλούσατε για αυτό.
blackrabbit Και κατάθλιψη να είχες που δεν το θεωρώ πολύ πιθανό από όσα γράφεις, τι σχέση έχει αυτό με το ότι ο γάμος σου δεν λειτουργεί; Δηλαδή όποια νομίζει πως ο άντρας της έχει κατάθλιψη τον αφήνει να κλαίει μόνο του τα βράδια και πάει και κοιμάται με τα παιδιά για χρόνια και χρόνια;;; Ακόμα κι αν έχει κατάθλιψη και του περάσει που το γράφει ότι ξαφνικά θα ενθουσιαστεί με τη σύζυγο κάποιος; Μπορεί και να τη σουτάρει πιο εύκολα που δεν του στάθηκε ή που σιγουρεύτηκε ο ίδιος ότι δεν γουστάρει πια ξέρω κι εγώ.
Θα σου πω μία άποψη κι ας ακουστεί αιρετική: Παλιότερα λέγανε μη χωρίζεις αν δεν υπάρχει χοντρό πρόβλημα τύπου βίας, εθισμών και τα τοιαύτα, σου λέγανε είναι ο άλλος νοικοκύρης, η άλλη καλή κοπέλα, τι θα πει ο κόσμος και ξέρω 'γω τι. Τώρα έρχεται ο άλλος και λέει θέλω να χωρίσω γιατί ξενέρωσα, δεν επικοινωνώ, δεν μπορώ να λειτουργήσω ερωτικά, είναι ένας γάμος νεκρός εδώ και χρόνια και του λένε λίγο πολύ τα ίδια με το γάντι, ξανασκέψου το, πήγαινε κοιτάξου, κάνε ράνε, δηλαδή αν δεν λειτουργεί ένας γάμος και έχει κάτι χρόνια που δεν λειτουργεί, κάτσε χάσε άλλα τόσα χρόνια και ψάξε το μπας και λειτουργήσει και ζήσε μαύρε μου να φας τριφύλλι. Αν ήταν να λειτουργούσε, θα λειτουργούσε.
Δεν πιστεύω καθόλου ότι όσοι πάνε στον ψυχολόγο είναι μόνο άνθρωποι με σοβαρά θέματα ή ότι είναι κακό να ζητήσεις μία βοήθεια για κάτι που σε μπερδεύει. Μπορεί αν αισθάνεσαι πραγματική ανάγκη να πας και να συζητήσεις και για κάτι απλό. Αλλά θεωρώ χάσιμο χρόνου ένας άνθρωπος συγκροτημένος που ξέρει τι αισθάνεται, τι θέλει και τι δεν θέλει, που δεν έχει εκφράσει τέτοια ανάγκη να αποπροσανατολίζεται σε συζητήσεις και αμπελοφιλοσοφίες και να του βάζουμε αμφιβολία με αποτέλεσμα να τελματώνει ακόμα περισσότερο και να καθυστερεί αποφάσεις. Έχει γίνει της μόδας σε κάτι κύκλους σε κάποιες Δυτικές χώρες να μην αποφασίζει από μόνος για τον εαυτό του κανείς, να συμβουλεύεται τον life coatch του. Δηλαδή κανείς μας δεν ξέρει τον εαυτό του και δεν έχει την σιγουριά και την ευθύνη του εαυτού του, πρέπει να πάρει επιβεβαίωση από ψυχολόγο για το πως σκέφτεται κι αισθάνεται και πως ζει την πραγματικότητά του;
Στόχος σου αν θες τη γνώμη μου, πρέπει να είναι βήμα βήμα ένα όσο το δυνατόν πιο γρήγορο και ανώδυνο διαζύγιο και για εσάς και για τα παιδιά. Τα γύρω γύρω και το κοντό και το μακρύ του καθενός άστο στην απέξω.
Απλά η γνώμη μου.
Σ Ευχαριστώ πάρα πολύ και για αυτό που έγραψες και για το χρόνο που διέθεσεςQuote:
Originally Posted by Sonia
Σας ευχαριστώ πολύ όλους παιδιά. Δεν περίμενα τέτοια ανταποκριση
Το θέμα είναι να μπορείς να είσαι και εσυ καλά!Ειδα κάτι πιο πάνω και πραγματικά χτύπησε φλέβα ένιωσα σαν να βλέπω τον εαυτό μου μόνο που επειδή ειπώθηκε για τρίτο άτομο ένιωσα ένα σφίξιμο στο στομάχι..Ακριβώς όταν ο σύντροφος που έχεις δεν αντιλαμβάνεται το πρόβλημα που υπάρχει στο γάμο και με τον σύντροφο του που κλαίει κρυφά ή δεν έχει καλή διάθεση και ο άλλος απλά είναι στον κόσμο του είναι ότι πιο άσχημο υπάρχει.Quote:
Originally Posted by blackrabbit
blackrabbit (και Lina94) εύχομαι να βρείτε γρήγορα την άκρη σας και να βρείτε δύναμη να αλλάξετε τα πράγματα προς το καλύτερο.
Να διευκρίνισω σ αυτό ότι για εκείνη, το ότι το είμαι έτσι οφείλεται στην πίεση γενικότερα, δουλειά, οικογένεια, οικονομικά κτλ. Ξέρει Ότι κλαίω, της το έχω πει. Η στάση της να μη μου βάζει κι αλλα στο κεφάλι, η να μη με πιέζει γενικότερα είναι ένδειξη για εκείνη οτι με σέβεται και προσπαθεί να με στηρίξει σε αυτό που νιώθω.Quote:
Originally Posted by Lina94
Μάλλον το έχει πιάσει λάθος, αφου βλέπει πρόβλημα προσωπικό μου και Όχι του γάμου παρόλο που της έχω πει ότι σκέφτομαι να φύγω.
Την απόφαση σας την έχετε πάρει,απλά προσπαθείτε να βρείτε λύση για τα προβλήματα που πιστεύετε ότι θα αντιμετωπίσετε..
Πιστεύω ότι είναι άδικο για τα παιδιά να έχουν ως πρότυπο γονείς που δεν επικοινωνούν μεταξύ τους κ δεν αγαπάνε ο ένας τον άλλων..τα παιδιά καταλαβαίνουν πολλά περισσότερα απ’οτι θελουμε να πιστεύουμε..Μεγαλώνοντας θα νομίζουν ότι ευθύνονται εκείνοι για την ανύπαρκτη σχέση που έχετε..
Επίσης γιατί να στραφούν εναντίον σας αν τους προσφέρετε αγάπη κ χρόνο ακόμα κ αν ζείτε σε άλλο σπίτι;
Τα ευτυχισμένα παιδιά χρειάζονται κ ευτυχισμένους γονείς κ ας μην είναι πλέον μαζί..
Αυτό που μου κάνει εντύπωση είναι η απάθεια της συζύγου από τη στιγμή που της εκφράσατε την επιθυμία να χωρίσετε..Δεν θα έπρεπε να κάνει κάτι γι’αυτο;Να προσπαθήσει να σας αλλάξει γνώμη..να κάνει προσπάθεια να σας ξανακερδίσει ή έστω να αποδεχτεί το γεγονός κ να συζητήσετε πάνω σε αυτό.
Εγώ προσωπικά δεν θα ήθελα να έχω δίπλα μου έναν άντρα που δεν με βλέπει ερωτικά..αλλά για να μην έχει παραπονεθεί γι’αυτο ίσως να αισθάνεται κ εκείνη το ίδιο..να μη σας βλέπει ερωτικά..
Όσο για τα οικονομικά,αν καταφέρετε να συζητήσετε ηρεμα κ λογικα,για το καλό κ των παιδιών σας,θα μπορούσατε να μείνετε μαζί για κάποιο διάστημα μέχρι να βελτιωθούν κάπως τα οικονομικά..Στην ουσία δεν θα αλλάξουν κ πολλά πράγματα αλλά θα νιώσετε κ οι δυο ελεύθεροι..
Εύχομαι να πάρετε την σωστή απόφαση κ να πάνε όλα καλά!!