Είναι αυτό μητρική αγάπη;

Ναι,είναι σα να σε διατάζω να είσαι ελεύθερος.Αντιφατικό,αλλά πέφτουμε και σε τέτοιες παγίδες.Δεν είναι απλά θέμα \"σου ανοίγω τα μάτια\",μάλλον είναι \"νιώθω ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ να σου ανοίξω τα μάτια\",αλλά ποιος λέει πως είμαστε άραγε υποχρεωμένοι να ανοίγουμε τα μάτια κανενός εκτός από τα δικά μας;Kάποιες μου σκέψεις,τον τελευταίο καιρό σκέφτομαι αν πράγματι έχουμε τη δυνατότητα να επηρεάσουμε τις συμπεριφορές κανενός εκτός από τις δικές μας στην τελική.Μήπως αυτό είναι το ζητούμενο για να είμαστε πιο χαρούμενοι,να δεχόμαστε τον κόσμο γύρω μας,ενώ προσπαθούμε να βελτιώσουμε μονάχα εμάς;

Quote:

---

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

---

\"Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\'\"

Όμως εγώ αυτό ζήτησα μέσω της \"ψυχολογικής υποστήριξης\" του φόρουμ.
Μαρίνα αντί για την υποστήριξη που περίμενα, αυτό
που εισέπραξα από σένα, είναι η αίσθηση ότι μου έδωσες μια να πάω παρακάτω.
H βοήθεια που παρέχεις κάνει κακό αντί για καλό.

Με τα σχόλιά σου θέλεις να με στείλεις αύριο στον ψυχολόγο ή στον ψυχαναλυτή γιατί προσπαθείς να μου κλονίσεις τη σχέση μου με τη κοινή λογική και κατ\' επέκταση με τον εαυτό μου.

Και όμως μαρίνα, είναι πάρα μα πάρα πολύ λογικό που διέκρινα πως αυτή η σχέση μάνας-γιού είναι παθολογική. Είναι ηλίου φαεινότερο. Και εσύ, αντί να έρθεις στη θέση μου και να πεις -ναι κοπέλα μου, αυτό που σου έτυχε είναι παθολογικό, άρρωστη εξάρτηση, αφύσικο, καταστροφικό, ταινία του Ξανθόπουλου, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων που χρειαζόμουν να ακούσω, δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά. Αντίθετα με μεγάλη ευκολία κρίνεις εμένα, αντί για την υποστήριξη που επικαλείται η ονομασία του φόρουμ και προσπαθείς να μου δώσεις μια να πάω παρακάτω.

Παρόλο που είπα στην αρχή ότι είμαι σε ξένη χώρα, χωρίς τους δικούς μου ανθρώπους, μένω μαζί του και αυτός μου παρουσιάζει το παράλογο για λογικό, το μαύρο για άσπρο, εσύ αυτοσχεδίασες σε βάρος μου. Έφτιαξες και σενάρια περίπου ότι δεν ξέρω τί θέλω και ότι δεν σέβομαι την προσωπικότητά του.

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

Ό, τι ποστ μου έγραψες στο θέμα μου ήταν στην κατεύθυνση ότι πρέπει να πάω επειγόντως σε ψυχολόγο επειδή με ενοχλεί αυτή η νοσηρή κατάσταση μητέρας -γιού, ενώ είναι απόλυτα υγιές ότι το εντόπισα, το ανάλυσα και το βρίσκω παθολογικό. Αντίθετα, παθολογικό θα ήταν να μην με ενοχλούσε και να το έβρισκα νορμάλ.

Quote:

---

Originally posted by marina38

Και δεν πάνε να \'προσηλυτίσουν\' μόνο οι μαμάδες...

---

Ναι μαρίνα, όπως είπαμε....
Ισχύουν άλλη μια φορά αυτά που σου έγραψα και πριν.
Αραγε δεν ξέρεις να αξιολογείς κι να ιεραρχεις ποιο είναι το πιο σημαντικό κάθε στιγμή ή το κάνεις επίτηδες?
Αστοχη και πάλι άστοχη................

Quote:

---

Originally posted by John11

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302
Ο σημερινός 30άρης λοιπόν, από έφηβος ακόμα,

---

Πολυξένη, θέλω να σε ρωτήσω που γνωριστήκατε; Γιατί τώρα που το σκέφτηκα, μου φαίνεται πως αφού δεν βγαίνει τόσο, πώς γίνεται να γνωριστεί. Σημείωση, με ενδιαφέρει εξαιρετικά πολύ η απάντησή σου, για προσωπικούς λόγους.

---

Επειδή σε ενδιαφέρει τόσο, γνωριστήκαμε μέσω μιας κοινής φίλης. Όπως΄καταλαβαίνεις στη ξένη χώρα οι Έλληνες δεν είναι τόσο πολλοί. Η φίλη μου μου είπε ότι ξέρει ένα καλό παιδί Έλληνα και κανόνισε να βγούμε. Όταν γνωριστήκαμε άρεσε πολύ ο ένας στον άλλο.............

John, οι απόψεις σου για τον προσυλητισμό είναι πολύ εύστοχες, βαθιές και με βρίσκουν απόλυτα σύμφωνη. Ο προσυλητισμός έχει πολυ μεγάλη δύναμη και δεν παλεύεται με τίποτα. Εχουν καταστραφεί άνθρωποι από διάφορες μορφές του.

Quote:

---

Originally posted by marina38

............είναι πολύ αντιφατικό αν προσπαθώ μέσω ενός συνεχούς \'κηρύγματος\' και παρέμβασης στη ζωή του, να τον πείσω να παίρνει....\'ελεύθερες\' αποφάσεις!

---

Και εδώ ισχύουν Μαρίνα όσα σου είπα παραπάνω. Για κάποιους δικούς σου λόγους προβάλλεις πάνω μου τους φόβους σου.

Που είπα εγώ ότι κάνω συνεχές κήρυγμα και παρεμβάσεις στη ζωή του?

Πως το συμπέρανες αυτό????

Αλλος κάνει παρεμβάσεις στη ζωή του και μάλιστα με δέσμευση δια βίου. Η μάνα που δεν δουλεύει και έχει και ακριβά γούστα για τα παιδιά της.
Αλλά είπαμε, πως τα βλέπεις εσύ τα πράγματα.
Είπαμε πως ακριβώς \"βοηθάς\" αυτόν που ζητά υποστήριξη.
Αν πεις ποτέ κανένα προβλημά σου, θα έχω το νου μου να σου απαντήσω στη γλώσσα σου.

Ισως με αυτό το βιωματικό τρόπο καταλάβεις καλύτερα πόσο άστοχη και βλαβερή είναι η βοήθειά σου.

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Quote:

---

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

---

\"Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\'\"

Όμως εγώ αυτό ζήτησα μέσω της \"ψυχολογικής υποστήριξης\" του φόρουμ.
Μαρίνα αντί για την υποστήριξη που περίμενα, αυτό
που εισέπραξα από σένα, είναι η αίσθηση ότι μου έδωσες μια να πάω παρακάτω.
H βοήθεια που παρέχεις κάνει κακό αντί για καλό.

Με τα σχόλιά σου θέλεις να με στείλεις αύριο στον ψυχολόγο ή στον ψυχαναλυτή γιατί προσπαθείς να μου κλονίσεις τη σχέση μου με τη κοινή λογική και κατ\' επέκταση με τον εαυτό μου.

Και όμως μαρίνα, είναι πάρα μα πάρα πολύ λογικό που διέκρινα πως αυτή η σχέση μάνας-γιού είναι παθολογική. Είναι ηλίου φαεινότερο. Και εσύ, αντί να έρθεις στη θέση μου και να πεις -ναι κοπέλα μου, αυτό που σου έτυχε είναι παθολογικό, άρρωστη εξάρτηση, αφύσικο, καταστροφικό, ταινία του Ξανθόπουλου, ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων που χρειαζόμουν να ακούσω, δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά. Αντίθετα με μεγάλη ευκολία κρίνεις εμένα, αντί για την υποστήριξη που επικαλείται η ονομασία του φόρουμ και προσπαθείς να μου δώσεις μια να πάω παρακάτω.

Παρόλο που είπα στην αρχή ότι είμαι σε ξένη χώρα, χωρίς τους δικούς μου ανθρώπους, μένω μαζί του και αυτός μου παρουσιάζει το παράλογο για λογικό, το μαύρο για άσπρο, εσύ αυτοσχεδίασες σε βάρος μου. Έφτιαξες και σενάρια περίπου ότι δεν ξέρω τί θέλω και ότι δεν σέβομαι την προσωπικότητά του.

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

Ό, τι ποστ μου έγραψες στο θέμα μου ήταν στην κατεύθυνση ότι πρέπει να πάω επειγόντως σε ψυχολόγο επειδή με ενοχλεί αυτή η νοσηρή κατάσταση μητέρας -γιού, ενώ είναι απόλυτα υγιές ότι το εντόπισα, το ανάλυσα και το βρίσκω παθολογικό. Αντίθετα, παθολογικό θα ήταν να μην με ενοχλούσε και να το έβρισκα νορμάλ.

---

κ εσυ ρε πολυξενη, αφου σου ετυχε τοσο προβληματικη σχεση γιατι δεν φευγεις, για να εχουμε καλο ερωτημα?

το προβλημα σου πολυξενη, που σου επισημαναν κ τα αλλα ατομα του φορουμ ΔΕΝ ειναι οτι βρισκεις παθολογικη τη σχεση μανας γιου, νομιζω σχεδον συσσωμο το φορουμ εχει συμφωνησει οτι η σχεση τους ειναι παθολογικη. αυτο που ειναι προβληματικο στη συμπεριφορα σου, ειναι γιατι να σε αφορα κ να σε επηρεαζει κ να σε ενοχλει τοσο πολυ μια σχεση μεταξυ 2 τριτων προσωπων, {του συντροφου σου με τη μανα του}, ειτε ειναι παθολογικη, ειτε ειναι υγιης, ειτε ειναι κοκορετσι. εσυ αν δεν γουσταρεις τη μανα του κοψε της κ την καλημερα. {εσυ στη δικη σου σχεση με τη μανα του!}. επισης αν θελεις να διεκδικησεις περισσοτερη προσοχη απο το συντροφο σου, κανε το, αλλα θα πρεπει να σεβαστεις το ενδεχομενο να σου πει οχι {σχεση εσυ κ ο φιλος σου}. αλλα το να καθεσαι κ να σκας για το τι σχεση εχουν αυτοι οι δυο μεταξυ τους, ε, δεν σου πεφτει απλα λογος κ αν δεν το βλεπεις αυτο, ναι, εχεις καποιο προβλημα.

εσυ τι σοι βοηθεια ζητας απο το φορουμ? να σου πουμε αυτα που πραγματικα πιστευουμε, η να σου πουμε αυτα που σε βολευουν για να αισθανθεις καλυτερα?
κ αν πιστευεις οτι οι ψυχολογοι λενε πραγματα τα οποια \"βολευουν\" τους θεραπευομενους, τοτε εχεις στο μυαλο σου λαθος εικονα για την ψυχοθεραπεια. στον ψυχολογο παει καποιος που ειναι ετοιμος να κανει την αυτοκριτικη του κ να δει τα λαθη του κ πως μπορει να τα βελτιωσει για το παρον κ το μελλον (χωρις ενοχες κ αυτομαστιγωμα για τα λαθη του παρελθοντος). δεν παει για να του δινει δικιο ο ψυχολογος.

επισης κανεις δεν σου ειπε να κανεις τη μαρια τερεζα κ να κατσεις να ανεχεσαι τη συμπεριφορα της μανας. κ κανεις δεν σου ειπε να τα βλεπεις αυτα ως λογικα. σου ειπαν ομως οτι αν ο φιλος σου θελει να ζει ετσι, δεν μπορεις να τον αλλαξεις με το στανιο, ακομα κι αν ειναι παραλογος. μπορεις να παρεις το σακιδιο σου κ να φυγεις αν θελεις, αλλα δεν μπορεις να αλλαζεις ετσιθελικως τους αλλους, ακομα κ αν εχουν παραλογες συμπεριφορες, οπως ο φιλος σου.

το οτι μια συμπεριφορα μπορει να ειναι παραλογη στα ματια τα δικα σου κ στο 99,99% του πληθυσμου, ΔΕΝ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΘΕΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ Κ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ να αλλαξεις τον αλλο.

αυτο δεν το θεωρεις ψυχολογικη υποστηριξη?

Quote:

---

Originally posted by Lou!..
εσυ τι σοι βοηθεια ζητας απο το φορουμ? να σου πουμε αυτα που πραγματικα πιστευουμε, η να σου πουμε αυτα που σε βολευουν για να αισθανθεις καλυτερα?
κ αν πιστευεις οτι οι ψυχολογοι λενε πραγματα τα οποια \"βολευουν\" τους θεραπευομενους, τοτε εχεις στο μυαλο σου λαθος εικονα για την ψυχοθεραπεια. στον ψυχολογο παει καποιος που ειναι ετοιμος να κανει την αυτοκριτικη του κ να δει τα λαθη του κ πως μπορει να τα βελτιωσει για το παρον κ το μελλον (χωρις ενοχες κ αυτομαστιγωμα για τα λαθη του παρελθοντος). δεν παει για να του δινει δικιο ο ψυχολογος.

---

Συμφωνώ απόλυτα.
Δυστυχώς αυτή ειναι η πραγματικότητα απολυξένη.Ειναι πολυ δυσκολο να τη δεχτεισ αλλά αυτή είναι..
Σιγουρα δεν ειναι υγιήσ η σχέση του με τη μητέρα του και σίγουρα τον εκμεταλεύεται, αλλά εσύ δεν μπορείς να το αλλάξεισ αυτό ..Αν θεσ να δεισ μια διαφορά ίσωσ πρεπει με διάλογο και επιχειρήματα αλλά οχι με υφοσ <<εισαι βλακασ ,ανοιξε επιτέλουσ τα μάτια σου..>>.
Και εμενα ο συντροφοσ μου επηρρεάζεται απο τουσ δικούσ του κ με ενοχλεί.Αλλα συνειδητοποιώ οτι αυτό δεν μπορω να το αλλάξω εγω ,τουλάχιστον με τρόπο που να φαίνεται αυτόσ ο βλακασ κ το κορόϊδο κ εγώ η έξυπνη που βλέπω πωσ εχουν τα πραγματα..Ετσι τον υποτιμάς κ αλλο κ τον στρεφεισ κ αλλο εκεί ( που υποτίθεται παίρνει μόνο αγάπη..)
Κ εμένα αν κάποιοσ προσοπάθουσε να με στρέψει εναντιον της μάνασ μου ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕ ΓΙΑΤΙ H ΣΧΕΣΗ ME TH MANA MOY ΕΊΝΑΙ ΔΙΚΉ ΜΟΥ ΥΠΌΘΕΣΗ ..
Είναι λεπτά θέματα και ίσως δεν καταφέρεισ ποτέ τίποτα..Γι αυτό δες τι μπορεις να κάνεις..Μπορείς να τον δεχτεισ οπω ς είναι.??.Αν ναι μένεις μαζί του κα σε απασχολεί μονο η σχέση σας κ όχι η σχεση του με τη μανα του.Δυσκολα ολα αυτα να γινουν πρακτικά αλλά ειναι η ωμη πραγματικότητα..
Αλλιως φεύγεισ κ τελειωνει η ιστορια.Δυσκολο κ αυτο αλλά????

Quote:

---

Originally posted by Lou!..
επισης κανεις δεν σου ειπε να κανεις τη μαρια τερεζα κ να κατσεις να ανεχεσαι τη συμπεριφορα της μανας. κ κανεις δεν σου ειπε να τα βλεπεις αυτα ως λογικα. σου ειπαν ομως οτι αν ο φιλος σου θελει να ζει ετσι, δεν μπορεις να τον αλλαξεις με το στανιο, ακομα κι αν ειναι παραλογος. μπορεις να παρεις το σακιδιο σου κ να φυγεις αν θελεις, αλλα δεν μπορεις να αλλαζεις ετσιθελικως τους αλλους, ακομα κ αν εχουν παραλογες συμπεριφορες, οπως ο φιλος σου.

το οτι μια συμπεριφορα μπορει να ειναι παραλογη στα ματια τα δικα σου κ στο 99,99% του πληθυσμου, ΔΕΝ ΣΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΘΕΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ Κ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ να αλλαξεις τον αλλο.

αυτο δεν το θεωρεις ψυχολογικη υποστηριξη?

---

Ditto.Τά\'πες όλα Lou.Αυτό που πιστεύω απ\'όσα διάβασα είναι πως η Πολυξένη \"κινδυνεύει\"να είναι παρεμβατική και πιεστική και σε άλλες της σχέσεις,να είναι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς χαρακτηριστικό και να διασχίζει όλο το φάσμα των διαπροσωπικών σχέσεών της.Πολυξένη,μην παρεξηγείς ή αποδίδεις κακά κίνητρα σε οτιδήποτε διαφέρει από την οπτική σου.Επεξεργάσου το λίγο αυτό,αν φυσικά σ\'ενδιαφέρει να το κάνεις.

Στο ερώτημα που μου είχες θέσει,πώς θα φερόμουν σε μία φίλη μου πχ με θέμα παραπανίσιων κιλών(κάτι τέτοιο θυμάμαι πως είχες αναρωτηθεί),είναι άλλο η παραίνεση,η προειδοποίηση,άλλο σε βάζω σε ψυχολογική μέγγενη και σε ζουλάω ν\'αλλάξεις θες δε θες ρε...Ελπίζω να κατανοήσεις τη διαφορά.
Και επειδή μία παιδική μου φίλη ήταν παχύσαρκη,δεν άλλαξε,παρά τις σωτήριες παρεμβάσεις γονέων,φίλων,κλπ.Κι εγώ προσωπικά προτίμησα από το να τη \"σώσω\"να της προσφέρω την αγκαλιά μου.Όλοι να τη σώσουνε θέλανε και κανένας δεν αναρωτιόταν πώς να είναι αλλιώς με μία ανάπηρη μητέρα,μία αδερφή με νοητική στέρηση,ένα σπίτι όπου είχε γίνει η νταντά όλων,με ενδοοικογενειακή τάση για παχυσαρκία και τιμωρίες όταν τα παιδιά δεν έτρωγαν όλο το φαί.Ξέρεις τι την άλλαξε(και έχασε τότε πάνω από πενήντα κιλά;)
Την άλλαξε ο έρωτας και η αποδοχή μέσω του συντρόφου της.Μπορεί για να αλλάξει ο σύντροφός σου να θέλει περισσότερο έρωτα και λιγότερες παραινέσεις.;)
Γενικά δοκίμασε λίγο μέσες λύσεις,όχι ακραίες τακτικές.Όμως πιστεύω κι εγώ πως ο θυμός σου είναι πάνω από τα θεμιτά όρια που φέρνει η επιλογή του άλλου σημαντικού.Φτάνει να χαρακτηρίζει το λόγο σου,ίσως να επηρεάζει και την πραγματικότητά σου.

Σου εύχομαι να βρεις τη λύση που θα είναι και για τους δυο σας η καλύτερη.:)

Quote:

---

Originally posted by RainAndWind

η παραίνεση,η προειδοποίηση,άλλο σε βάζω σε ψυχολογική μέγγενη και σε ζουλάω ν\'αλλάξεις θες δε θες ρε...Ελπίζω να κατανοήσεις τη διαφορά.

---

Έκανε την αρχή η Μαρίνα και το πήρατε σχοινι κορδόνι μερικοί. Βρε κοπέλλα μου, που είδες τη ψυχολογική μέγγενη και το ζούλιγμα? Και αν το έβλεπες δηλαδή και δεν είχες τα δικά σου θέματα με τον εαυτό σου θα έπρεπε να μου έδινες απόλυτο δίκιο.Κάτι σαν αυτόν που σκοτώνει αμυνόμενος για τη ζωή των παιδιών του.
Είπα να μην σου απαντήσω χτες, γιατί έχω διαβάσει και από άλλα ποστ σου ότι έχεις κόλλημα μετην καταπίεση, αυτή και μόνο τόσο που σε τυφλώνει.. Πράγματι προβάλλεις σε μένα δικά σου θέματα, οικογένεια που σε καταπίεσε ίσως και στο θέμα μου παρότι είναι εξώφθαλμα παθολογικό, οιδιπόδειο και καταστροφικό, εσύ .....οσμίζεσαι καταπίεση και αντί να μου δώσεις υποστήριξη, μου τη λες. Άκου ζούληγμα και ψυχολογική μέγγενη........... Αν είναι να προβάλλεις πάνω μου θέματά σου με καταπίεση, please stay away.

Είλικρινά δεν με βοηθάς.

Παιδιά ΔΕΝ ζήτησα από κανέναν συμβουλές τι να κάνω με τη σχέση μου. Ξέρω καλά τι θα κάνω και δεν θα περίμενα ένα φόρουμ να μου πει τι να κάνω. Ζήτησα να χαρακτηρίσετε τη μορφή σχέσης μάνας γιού που σας περιέγραψα.
Αυτή τη ΡΗΜΑΔΑ ζήτησα να σχολιάσετε. Έβαλα και τίτλο που αναφέρεται στην \"αγάπη\" μάνας γιού. Πουθενά ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΑ να μου΄πείτε τι να κάνω εγώ στη σχέση μου με το φίλο μου. Και σίγουρα πουθενά δεν ζήτησα να σχολιάζετε τη συμπεριφορά μου και μάλιστα ΜΕ ΕΙΚΑΣΙΕΣ, του τύπου \"ψυχολογική μέγγενη\" και ζούληγμα και λοιπές εκτός θέματος ερασιτεχνικές συμβουλές.

επππ χαλαρωστε λιγο.....

Οδηγουμαστε σε μια συζητηση που δεν βοηθαει.



Καταρχην πολυξενη, συζητωντας με κοσμο, πιθανον να μην παρεις την κατευθυνση που επιθυμεις.
Εκεινο που σου ειπα, ειναι οτι η παρεμβαση σου δεν θα βοηθησει την σχεση σου, κρατα το αυτο.
Τωρα στο οτι εχεις μπλεξει σε μια κατασταση να αντικρυζεις τον συντροφο σου να ειναι σε μια κατασταση χειραγωγησιμηειναι ενα θεμα.

Η κατασταση της ελληνιδας μανας,
ειναι γνωστη, μην σε παραξενευει.
Αρκετοι αντρες πεφτουν θυματα και ισως για ολη τους την ζωη.


Μηπως ομως με τον τροπο σου να του εδινες οτι υπαρχει μια αλλη αγκαλια
που να αισθανεται ασφαλεια χωρις να μπλεκει με τους ψυχαναγκασμους (που δεν τους αντιλαμβανεται σε πρωτο προσωπο) που του εχει φτιαξει η μητερα του?
Ισως η δικη σου σωστη και εξυπνη σταση, να ειναι η λυση στο προβλημα σου....

Μηπως ομως με τον τροπο σου να του εδινες οτι υπαρχει μια αλλη αγκαλια
που να αισθανεται ασφαλεια χωρις να μπλεκει με τους ψυχαναγκασμους (που δεν τους αντιλαμβανεται σε πρωτο προσωπο) που του εχει φτιαξει η μητερα του?
Ισως η δικη σου σωστη και εξυπνη σταση, να ειναι η λυση στο προβλημα σου.... [/quote]

Πιστεψε με κρίνο δεν βοηθάει οσο και αν προσπαθήσει. Ειχα τον πρωην μου ετσι. Ειχε φτάσει στο σημειο να παιρνει τους φιλους του τηλ και να τους λεει, έχω ραντεβου με την κοπέλα μου αλλα παλι θα αργήσω γιατι η μανα μου θελει να παω τωρα στον χασαπη. Ο ίδιος ομως απο μονος του δεν εκανε τιποτα. Απολυτως τιποτα. Με το που του ελεγε η μανα του \'πρεπει να πας αυτο στην αδερφή σου\' ετρεχε αμεσως. Ειχε ερθει μια μερα σπιτι απευθειας μετα την δουλεια και με το που μπηκε μεσα παιρνει τηλ την μανα του και ακουω το εξης \'Ελα μαμα, ειμαι στην Φραη, θα φαω εδω, θα κανω μπανιο και θα αργησω να ερθω λιγο\' Πωπω, τι εντυπωση μου ειχε κανει!!! Και μιλαμε για εναν αντρα 35 χρονων. Μετα απο 2 μηνες χωρισαμε!

if I\'ll stay away?You bet\'ya:P
Ειδικά μετά την απειλή προς την Μαρίνα,πως σε ανάλογο πρόβλημά της θα φερθείς ανάλογα και μετά το εκπληκτικής έμπνευσης\"πατ πατ καημένο κακοποιημένο παιδί είπα να μη σου γράψω χτες που προβάλλεις στους άλλους τα θέματά σου\",δε νομίζω καν πως αξίζει τον κόπο να γίνονται μέλη ο σάκος του ψυχολογικού σου μποξ.Μνησικακία και δηλώσεις για μεταχρονολογημένη εκδίκηση,ντυμένα με σωτήριες διαθέσεις.Aν αυτά τα βλέπεις μη χειριστικά αλλά με διάθεση φιλική,τότε αντιλαμβάνομαι και γιατί θεωρείς υποστήριξη μόνο τη συμφωνία με τις αρχές σου.Bye.

Quote:

---

Originally posted by frei
Πιστεψε με κρίνο δεν βοηθάει οσο και αν προσπαθήσει. Ειχα τον πρωην μου ετσι. Ειχε φτάσει στο σημειο να παιρνει τους φιλους του τηλ και να τους λεει, έχω ραντεβου με την κοπέλα μου αλλα παλι θα αργήσω γιατι η μανα μου θελει να παω τωρα στον χασαπη. Ο ίδιος ομως απο μονος του δεν εκανε τιποτα. Απολυτως τιποτα. Με το που του ελεγε η μανα του \'πρεπει να πας αυτο στην αδερφή σου\' ετρεχε αμεσως. Ειχε ερθει μια μερα σπιτι απευθειας μετα την δουλεια και με το που μπηκε μεσα παιρνει τηλ την μανα του και ακουω το εξης \'Ελα μαμα, ειμαι στην Φραη, θα φαω εδω, θα κανω μπανιο και θα αργησω να ερθω λιγο\' Πωπω, τι εντυπωση μου ειχε κανει!!! Και μιλαμε για εναν αντρα 35 χρονων. Μετα απο 2 μηνες χωρισαμε!

---

δεν μπορω εγω να πω τι βοηθαει και τι οχι,
ειπα τι καλυτερο και ορθο κατ εμε μπορει να κανει η πολυξενη,
να του αλλαξει μυαλα αποκλειεται, να του δειξει ενα αλλο εναλλακτικο δρομο γιατι οχι?

Απο κει και περα μερικες μαναδες το δουλευουν το πακετο πολυ καλα.... δεν ξερω αν εχει νοημα να πολεμαμε ανεμομυλους.

Απο κει και περα μερικες μαναδες το δουλευουν το πακετο πολυ καλα.... δεν ξερω αν εχει νοημα να πολεμαμε ανεμομυλους. [/quote]

Εδώ συμφωνώ απόλυτα!

Quote:

---

Originally posted by frei
Απο κει και περα μερικες μαναδες το δουλευουν το πακετο πολυ καλα.... δεν ξερω αν εχει νοημα να πολεμαμε ανεμομυλους.

---

Εδώ συμφωνώ απόλυτα! [/quote]

κοιτα φρει (φραι? :P )
η σταση μου σε τετοια θεματα, ειναι να βρουμε τροπους
να κανουμε την ζωη μας ευκολη.

Η πολυξενη εχει θυμο μεσα της και νιωθει ανταγωνιστικα (δεν λεω αδικως...) και εκεινο που εχει σημασια για εκεινη ειναι ολος αυτος ο θυμος να της γινει μια παραγωγικη διαδικασια που ειναι οσο μπορει ωφελιμη για ολους, πανω απο ολα για την σχεση της και φυσικα και την ιδια.

Κατι τετοιο δεν μπορει να συμβει ουτε με κραυγες αλλα ουτε με γκρινια.
Υπαρχουν δεκαδες αλλοι τροποι που (ισως...) μπορουν να φερουν αποτελεσματα.

Quote:

---

Originally posted by krino

Quote:

---

Originally posted by frei
Απο κει και περα μερικες μαναδες το δουλευουν το πακετο πολυ καλα.... δεν ξερω αν εχει νοημα να πολεμαμε ανεμομυλους.

---

Εδώ συμφωνώ απόλυτα!

---

κοιτα φρει (φραι? :P )
η σταση μου σε τετοια θεματα, ειναι να βρουμε τροπους
να κανουμε την ζωη μας ευκολη.

Η πολυξενη εχει θυμο μεσα της και νιωθει ανταγωνιστικα (δεν λεω αδικως...) και εκεινο που εχει σημασια για εκεινη ειναι ολος αυτος ο θυμος να της γινει μια παραγωγικη διαδικασια που ειναι οσο μπορει ωφελιμη για ολους, πανω απο ολα για την σχεση της και φυσικα και την ιδια.

Κατι τετοιο δεν μπορει να συμβει ουτε με κραυγες αλλα ουτε με γκρινια.
Υπαρχουν δεκαδες αλλοι τροποι που (ισως...) μπορουν να φερουν αποτελεσματα. [/quote]

Ειπα εγώ το αντίθετο????? Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου αλλα εκ πειρας σου λεω οτι επειδη εχω ζησει το φαινόμενο, και ειχα παλεψει με ολους τους τροπους, ακόμα και με γλυκούς και πλαγιους τροπους, σε μια τετοια σχεση μανας - γιου Δεν λειτουργει απολυτως τίποτα. Εγώ αυτό λεω. Και για να φτασω εγω να χωρίσω παει να πει οτι εχω παλεψει πάρα πολυ σε μια σχεση. Δεν διαφώνησα μαζι σου!

Quote:

---

Originally posted by frei Και για να φτασω εγω να χωρίσω παει να πει οτι εχω παλεψει πάρα πολυ σε μια σχεση. Δεν διαφώνησα μαζι σου!

---

και παλι δεν σημαινει οτι το δουλεψες με τον καλυτερο τροπο ε?
αλλα και παλι να παρω το μερος σου, :P δεν λεω οτι πρεπει να ανοιξεις την βιβλο των σωστων μεθοδων και να τους αποστηθισεις για να βγαλεις ακρη....


Οταν τεντωνεται απελπιστικα πολυ ενα σκοινι,
το καλυτερα που εχεις να κανεις ειναι να το κοψεις.....

Πολυξένη απλά ΦΥΓΕ σήμερα κιόλας απο μια τέτοια σχέση.Δεν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει ο άνθρωπος γιατί απλά δεν μπορεί.Πάντα θα σου προβάλλει ενα σωρό δικαιολογίες γιατί έχει μάθει να τον χειρίζονται.
Μην το ψάχνεις πολύ δεν αξίζει τον κόπο...........

Quote:

---

Originally posted by γιώτα2
Πολυξένη απλά ΦΥΓΕ σήμερα κιόλας απο μια τέτοια σχέση.Δεν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει ο άνθρωπος γιατί απλά δεν μπορεί.Πάντα θα σου προβάλλει ενα σωρό δικαιολογίες γιατί έχει μάθει να τον χειρίζονται.
Μην το ψάχνεις πολύ δεν αξίζει τον κόπο...........

---

συνεχιζεις οπως και αλλοι,
να λες να διαλυσει την σχεση της,
ενω το εχει πει σε ολους τους τονους οτι δεν εχει τετοιο σκοπο και ο λογος που ανοιξε το θεμα ηταν αλλος.

Ενισχυεις την αποψη της,
οτι μεταφερονται οι φοβοι του καθενος στο θεμα που εχει βαλει και αυτο δεν βοηθαει κανενα.

εγω αδυνατω να καταλαβω πωσ ενασ τυποσ που δεν εχει μαθει να σεβεται τον εαυτο του πωσ θα δημιουργησει καποια στιγμη οικογενεια και θα πρεπει να διδαξει στα παιδια του να προσεχουν τον εαυτο τουσ

Quote:

---

Originally posted by pad
εγω αδυνατω να καταλαβω πωσ ενασ τυποσ που δεν εχει μαθει να σεβεται τον εαυτο του πωσ θα δημιουργησει καποια στιγμη οικογενεια και θα πρεπει να διδαξει στα παιδια του να προσεχουν τον εαυτο τουσ

---

Ακριβώς....Κρίνο άσε να ξέρουν καλύτερα όσοι τα βιώνουν

Quote:

---

Originally posted by γιώτα2

Quote:

---

Originally posted by pad
εγω αδυνατω να καταλαβω πωσ ενασ τυποσ που δεν εχει μαθει να σεβεται τον εαυτο του πωσ θα δημιουργησει καποια στιγμη οικογενεια και θα πρεπει να διδαξει στα παιδια του να προσεχουν τον εαυτο τουσ

---

Ακριβώς....Κρίνο άσε να ξέρουν καλύτερα όσοι τα βιώνουν

---

στο θεμα αυτο ομως βιωνει η πολυξενη και οχι εσυ.
Τα δικα σου τα εχουμε πει περυσι και προπερσι και η συζητηση εξαντληθηκε εκει.
Εκτος αν θες να μεταφερεις παλιες συζητησεις σε νεα θεματα.

Την δουλειά σου σε παρακαλώ...΄..εξαντληθήκαμε να διαβάζουμε τις βλακείες σου.Το θέμα το δικό μου αφορά μια ολόκληρη ζωή και δεν αφορά εσένα.
Περιορισμούς είσαι ο τελευταίος που θα βάλει.....απευθύνομαι στην Πολυξένη.....

Quote:

---

Originally posted by γιώτα2
Την δουλειά σου σε παρακαλώ...΄..εξαντληθήκαμε να διαβάζουμε τις βλακείες σου.Το θέμα το δικό μου αφορά μια ολόκληρη ζωή και δεν αφορά εσένα.
Περιορισμούς είσαι ο τελευταίος που θα βάλει.....απευθύνομαι στην Πολυξένη.....

---

δεν ξερω αν διαβασες,
αλλα τις ενστανσεις τις εχει βαλει η ιδια η πολυξενη και οχι εγω.

Οποτε σαφως και δεν ειναι δουλεια μου.
Δουλεια σου ειναι αν σεβεσαι τον ανθρωπο που εβαλε το θεμα.

Οσο για το θεμα σου, το οποιο αφορα ολη την ζωη σου και ειναι σεβαστο, η πολυξενη και το θεμα της, δεν εχει να σου προσφερει ουτε το παραμικρο.

Quote:

---

Originally posted by γιώτα2
Την δουλειά σου σε παρακαλώ...΄..εξαντληθήκαμε να διαβάζουμε τις βλακείες σου.Το θέμα το δικό μου αφορά μια ολόκληρη ζωή και δεν αφορά εσένα.
Περιορισμούς είσαι ο τελευταίος που θα βάλει.....απευθύνομαι στην Πολυξένη.....

---

Αγαπητή Γιώτα γειά σου. Κακώς τσιμπάς ακόμη βρε. Να απαντάς όπου θέλεις, όταν θέλεις και να καταθέτεις αυτό που εσύ θέλεις. Αρκεί να απαντάμε με σεβασμό για το διαφορετικό του καθενός. Μη χαλιέσαι... ;) ... υποδείξεις κάνουν αυτοί που δε σκέφτονται και που δεν έχουν σεβασμό στον εαυτό τους. Τσίου!

;)

Και φυσικά θα απαντάω και θα καταθέτω ότι θέλω.Οσο για τις εντστάσεις αυτό λέω να αρχίσει να σκέφτεται την δική ζωή γιατί το μέλλον μιας τέτοιας σχέσης δεν είναι ότι καλύτερο.Η σχέση μάνας -γιού δεν είναι φυσιολογική.Το πρόβλημα το έχει ο γιός και κρύβεται πίσω απο τις απαιτήσεις της μάνας.
Καμμιά μάνα δεν θα υποχρέωνε το παιδί της να της τα ακουμπάει και κανένας άνδρας δεν θα έβαζε σε δεύτερη-τρίτη μοίρα την σχέση του,εκτός απο άτομα που θεωρούν τον εαυτό τους ενα μηδενικό.
Δηλαδή είναι ψέμα ότι στην λίστα των προτεραιοτήτων η πολυξένη θα βρίσκεται στην τελευταία σειρά;

Η Πολυξένη θα διαλέξει τί θέλει να κρατήσει και τί όχι. Και μόνο αυτή. Δε χρειάζεται παραινέσεις, ούτε παρεμβάσεις στο ίδιο της το θέμα. Και ξέρεις κάτι Γιώτα; Είναι απολύτως φυσιολογικό και λογικό αν θες, να απαντάμε με βάση τα βιώματά μας πρώτα, όταν υπάρχουν ανάλογα βιώματα. Και πολύ καλώς κάνεις και καταθέτεις την προσωπική σου και μόνο άποψη.

;)

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Quote:

---

Originally posted by RainAndWind

η παραίνεση,η προειδοποίηση,άλλο σε βάζω σε ψυχολογική μέγγενη και σε ζουλάω ν\'αλλάξεις θες δε θες ρε...Ελπίζω να κατανοήσεις τη διαφορά.

---

Έκανε την αρχή η Μαρίνα και το πήρατε σχοινι κορδόνι μερικοί. Βρε κοπέλλα μου, που είδες τη ψυχολογική μέγγενη και το ζούλιγμα? Και αν το έβλεπες δηλαδή και δεν είχες τα δικά σου θέματα με τον εαυτό σου θα έπρεπε να μου έδινες απόλυτο δίκιο.Κάτι σαν αυτόν που σκοτώνει αμυνόμενος για τη ζωή των παιδιών του.
Είπα να μην σου απαντήσω χτες, γιατί έχω διαβάσει και από άλλα ποστ σου ότι έχεις κόλλημα μετην καταπίεση, αυτή και μόνο τόσο που σε τυφλώνει.. Πράγματι προβάλλεις σε μένα δικά σου θέματα, οικογένεια που σε καταπίεσε ίσως και στο θέμα μου παρότι είναι εξώφθαλμα παθολογικό, οιδιπόδειο και καταστροφικό, εσύ .....οσμίζεσαι καταπίεση και αντί να μου δώσεις υποστήριξη, μου τη λες. Άκου ζούληγμα και ψυχολογική μέγγενη........... Αν είναι να προβάλλεις πάνω μου θέματά σου με καταπίεση, please stay away.

Είλικρινά δεν με βοηθάς.

Παιδιά ΔΕΝ ζήτησα από κανέναν συμβουλές τι να κάνω με τη σχέση μου. Ξέρω καλά τι θα κάνω και δεν θα περίμενα ένα φόρουμ να μου πει τι να κάνω. Ζήτησα να χαρακτηρίσετε τη μορφή σχέσης μάνας γιού που σας περιέγραψα.
Αυτή τη ΡΗΜΑΔΑ ζήτησα να σχολιάσετε. Έβαλα και τίτλο που αναφέρεται στην \"αγάπη\" μάνας γιού. Πουθενά ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΑ να μου΄πείτε τι να κάνω εγώ στη σχέση μου με το φίλο μου. Και σίγουρα πουθενά δεν ζήτησα να σχολιάζετε τη συμπεριφορά μου και μάλιστα ΜΕ ΕΙΚΑΣΙΕΣ, του τύπου \"ψυχολογική μέγγενη\" και ζούληγμα και λοιπές εκτός θέματος ερασιτεχνικές συμβουλές.

---

Οπότε σε περίπτωση που σε απασχολήσει ξανά κάτι, μπες και γράψε: \"αν είναι να μη με υποστηρίξετε και να μη με σιγοντάρετε, μην απαντήσετε\"

Δυστυχώς όμως, εδώ είναι ένας δημόσιος χώρος που απαρτίζεται από ελεύθερους ανθρώπους να πουν τη γνώμη τους.

Λυπάμαι που στη χαλάσαμε, γιαί αν θυμάμαι καλά, κάπου στην αρχή είχες πει πως θες να σου απαντήσουμε για να του τα δείξεις και να του \"ανοίξουν τα μάτια\".

Έτσι είναι η ζωή.

Quote:

---

Originally posted by TheYellowLemonTree


Δε χρειάζεται παραινέσεις, ούτε παρεμβάσεις στο ίδιο της το θέμα.

---

θες να πεις κατι συγκεκριμενο?

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302
Ζήτησα να χαρακτηρίσετε τη μορφή σχέσης μάνας γιού που σας περιέγραψα.
Αυτή τη ΡΗΜΑΔΑ ζήτησα να σχολιάσετε. Έβαλα και τίτλο που αναφέρεται στην \"αγάπη\" μάνας γιού.

---

apolixeni,

η μητερα του φιλου σου οπως περιγραφεις εσυ τα γεγονοτα, μοιαζει να ειναι πιεστικη, παραλογα απαιτητικη κ φαινεται να χει δωσει ευθυνες στον φιλο σου που δεν του αναλογουν.

Φανταζομαι ομως πώς ο φιλος σου, δεν ειναι παιδι. Ειναι αντρας πλεον. Που μπορει να κρινει, να σκεφτει, να νιωσει κ να αποφασισει ποιες ευθυνες θελει να αναλαβει κ ποιες οχι. Οπως κ με ποιες σχεσεις αισθανεται καλα. Που κ σε ποιους θελει να προσφερει κ πώς. Κ σιγουρα μεσα απο τις επιλογες που αυτος κανει, εχει κ απολαβες. Που για καποιους μοιαζουν παραλογες. Για σενα, για μενα ή κ για οποιον αλλον.

Οπως βλεπεις ομως, αυτος τα δικα σου παραλογα τα βλεπει απολυτως φυσιολογικα. Κι οταν για βασικα ζητηματα υπάρχουν τοσο διαφορετικες οπτικες, αυτο ειναι ενα μεγαλο εμποδιο σε μια σχεση.

Οσο κι αν θυμωνεις γι αυτην την σχεση μανας-γιου το προβλημα αγγιζει εσενα. Εσυ παραθετεις τα γεγονοτα, εσυ προβληματιζεσαι κ μεσα απο εσενα μπορουμε να σχολιασουμε, να ρωτησουμε κ να δουμε αυτη τη σχεση.

Quote:

---

Originally posted by Sofia

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302
Ζήτησα να χαρακτηρίσετε τη μορφή σχέσης μάνας γιού που σας περιέγραψα.
Αυτή τη ΡΗΜΑΔΑ ζήτησα να σχολιάσετε. Έβαλα και τίτλο που αναφέρεται στην \"αγάπη\" μάνας γιού.

---

apolixeni,

η μητερα του φιλου σου οπως περιγραφεις εσυ τα γεγονοτα, μοιαζει να ειναι πιεστικη, παραλογα απαιτητικη κ φαινεται να χει δωσει ευθυνες στον φιλο σου που δεν του αναλογουν.

Φανταζομαι ομως πώς ο φιλος σου, δεν ειναι παιδι. Ειναι αντρας πλεον. Που μπορει να κρινει, να σκεφτει, να νιωσει κ να αποφασισει ποιες ευθυνες θελει να αναλαβει κ ποιες οχι. Οπως κ με ποιες σχεσεις αισθανεται καλα. Που κ σε ποιους θελει να προσφερει κ πώς. Κ σιγουρα μεσα απο τις επιλογες που αυτος κανει, εχει κ απολαβες. Που για καποιους μοιαζουν παραλογες. Για σενα, για μενα ή κ για οποιον αλλον.

Οπως βλεπεις ομως, αυτος τα δικα σου παραλογα τα βλεπει απολυτως φυσιολογικα. Κι οταν για βασικα ζητηματα υπάρχουν τοσο διαφορετικες οπτικες, αυτο ειναι ενα μεγαλο εμποδιο σε μια σχεση.

Οσο κι αν θυμωνεις γι αυτην την σχεση μανας-γιου το προβλημα αγγιζει εσενα. Εσυ παραθετεις τα γεγονοτα, εσυ προβληματιζεσαι κ μεσα απο εσενα μπορουμε να σχολιασουμε, να ρωτησουμε κ να δουμε αυτη τη σχεση.

---

++

Δε νομίζω ότι η Πολυξένη ζήτησε \'σιγοντάρισμα\' με την κλασσική έννοια της λέξης. Ίσως δε διατύπωσε κάποια πράματα όπως θα ήθελε ακριβώς κι αν της βγήκε μια ένταση παραπάνω στο λόγο, ε οκ για τον άνθρωπο που αγαπάει μιλάει. Ίσως να ήθελε όπως λεει και η ίδια, να διαβάσει ο άνθρωπός της και άπό εμάς εδώ το \'κοίτα, είναι πρόβλημα αυτό που σου συμβαίνει\'.
Κατ\' τ\' άλλα συμφωνώ με τη Σοφία. Και η Πολυξένη γράφει κάπως διαφορετικά λόγω έντονης συναισθηματικής παρόρμησης κατά την ταπεινή μου άποψη. Επίσης πολλές φορές κάνουμε το λάθος να λέμε μεν τις απόψεις μας, αλλά μη έχοντας καταλάβει τί ακριβώς εννοεί ο ποιητής. Και αυτό δεν αφορά πάντα μόνο τον ποιητή.

Quote:

---

Originally posted by TheYellowLemonTree
Και αυτό δεν αφορά πάντα μόνο τον ποιητή.

---

οντως...

Quote:

---

Originally posted by TheYellowLemonTree
Δε νομίζω ότι η Πολυξένη ζήτησε \'σιγοντάρισμα\' με την κλασσική έννοια της λέξης. Ίσως δε διατύπωσε κάποια πράματα όπως θα ήθελε ακριβώς κι αν της βγήκε μια ένταση παραπάνω στο λόγο, ε οκ για τον άνθρωπο που αγαπάει μιλάει. Ίσως να ήθελε όπως λεει και η ίδια, να διαβάσει ο άνθρωπός της και άπό εμάς εδώ το \'κοίτα, είναι πρόβλημα αυτό που σου συμβαίνει\'. .

---

αυτο φανταζομαι το απευθυνεις σε εμενα,
οποτε σου απαντω οτι δεν σιγονταρω κανενα,
ωστοσο εκεινο που κανω ειναι να μπορω οταν μιλαω να ειμαι χρησιμος και παρεμβατικος.
Αλλιως αν ειναι να πεταξω την ατακα μου για να μου περασει εμενα, εγω ναι μεν ειμαι ικανοποιημενος, αλλα ο αλλος δεν εχει καταλαβει τιποτα.

Σε συζητησεις γενικα, με ενδιαφερει και να καταλαβει ο αλλος τι λεω και να καταφερω ο λογος μου να γινει κομματι της επεξεργασιας του.


Ισως να μην τα καταφερνω παντα καλα, ομως το πλαισιο μου αυτο ειναι.

Φυσικα ο καθενας ειναι ελευθερος να γραφει εκεινο που νομιζει.
Σεβομαι ομως τις διαμαρτυριες της πολυξενης ασχετως αν δεν ειμαι 100% συμφωνος με το πως βλεπει το θεμα.

Αγαπητέ κύριε, ως Αλομπάρ ασχολήθηκα μαζί σας και όχι για τους λόγους που ασχολούνται άλλοι μαζί σας. Προφανώς επιθυμείτε να ασχοληθώ και στη βελτιωμένη και αποστασιοποιημένη μου έκδοση. Λυπάμαι, αλλά δεν απευθυνόμουν σε σας εν προκειμένω. Αν θέλετε να υποθέτετε, να ρωτάτε μόνος σας, να απαντάτε μόνος σας, είστε ελεύθερος ασφαλώς να το κάνετε. Μόνο που εγώ απλά αδιαφορώ για τα ποστς σας πλέον και προσπερνώ. Θα σχολιάζω τα της ουσίας κατ\' εμέ, όταν θέλω, όπου θέλω. Σας ευχαριστώ και σας απαντώ αναγκαστικά μιας και μπερδευτήκατε. Ελπίζω να μη το ξαναπάθετε μαζί μου.

Quote:

---

Originally posted by TheYellowLemonTree
Αγαπητέ κύριε, ως Αλομπάρ ασχολήθηκα μαζί σας

---

εμμμμμμμ πες μου οτι δεν αντεξες και τιναξες την λεμονια και επανηλθες....

εεεεεεεεε που να ξερω κυρα λεμονια το παρελθον σας?

Και δεν το ελεγες απο την αρχη να μην κουραζα τσαμπα τα χερακια μου?
Κακιστα ασχοληθηκες μαζι μου, και αν το ηξερα θα εκανα μασαζ στα δαχτυλακια μου.....


:cool:

Ας μου πεί κάποιος ότι έχω βγάλει λάθος συμπεράσματα.
(μιας και θα τα διαβάσει αυτά και το παλικάρι και η Πολυξένη και πιθανώς και η μητέρα του θα γράψω για όλους σε τρίτο πρόσωπο)

Η Πολυξένη.
Αγαπάει το παλικάρι, και το νοιάζεται, αλλά δεν μπορεί να διακρίνει και το τι είναι καλό για αυτήν. 2 χρόνια να μην έχει πάει για έναν καφέ με την σχέση της??? Και ακόμα κάθεται?? Και άντε και βγήκε μια κουτσολύση μέσα από αυτό το φόρουμ στο συγκεκριμένο της πρόβλημα. Αύριο πως θα κάνει οικογένεια με κάποιον που την βάζει σε 2η μοίρα? Γιατί δεν την προβληματίζουν αυτά για τον ευατό της? Γιατί τον αγαπάει τόσο? Ή γιατί δεν θέλει να αφήσει μία σχέση εκ των προτέρων καταδικασμένη λόγω δικών της ανασφαλειών? Μόνο η ίδια ξέρει την απάντηση.

Το παλικάρι.
Μαμακιας ή \"το καλό παιδί\" σε υπερθετικό βαθμό? Μα πως μπορεί να είναι το \"καλό παιδί\" όταν δεν δίνει σημασία στις απαιτήσεις που έχει μία σχέση? Και τι μπορεί να κάνει? Να διαγράψει την μάνα του και τα αδέλφια του?
Χίλια πράγματα μπορεί να κάνει. Αρκεί να τα βάλει σε μία σειρά. Τώρα δεν έχει καμία σειρά. Εχεί μόνο 1 πράγμα στο μυαλό του. Να ικανοποιήσει την μητέρα του. Οτι και αν του ζητήσει. Και μία πέτρα στο λαιμό του να του πεί να βάλει και να πέσει στη θάλασσα θα το κάνει.
Μαμάκιας τελικά. Ανευ συζητήσεως. Δεν ολοκληρώθηκε ποτέ σαν άντρας. Ακόμα το παιδάκι που φοβάται μην το μαλώσει η μαμά του είναι.

Η μητέρα του.
Ανθρωπός που όντως δεν αγαπαει το παλικάρι. Ούτε και τα άλλα της παιδιά αγαπάει ουσιαστικά. Ανθρωπός που θέλει να κάνει αυτό που βλέπει στην τηλεόραση. Ανθρωπός που έχει βολευτεί. Ανθρωπός που δεν ξέρει ότι βλάπτει όλα τα μέλη της οικογένειάς της και δεν την νοιάζει κιόλας γιατί έχει βολευτεί πίσω από το \"τί άλλον να έκανα. όλα τους τα έδωσα\"

Quote:

---

Originally posted by apolixeni302

Quote:

---

Originally posted by marina38

Δεν είπα ότι η σχέση και η συμπεριφορά του είναι \'προβληματική\', ..........

---

.......δεν τολμάς ούτε καν να χαρακτηρίσεις αυτή τη σχέση μάνας γιού ούτε έστω προβληματική. Ακόμα και αυτό το βάζεις σε εισαγωγικά.

.................................................. .............................................

Μα ειλικρινά, τα εννοείς αυτά ή κάνεις πλάκα?

---

1) Στη φράση που παραθέτεις το \'προβληματική\' είναι σε εισαγωγικά γιατί αφενός είναι όρος που χρησιμοποιήθηκε από άλλο μέλος και αφετέρου γιατί στο συγκεκριμένο ποστ, ήθελα να αποφύγω την έμφαση στον χαρακτηρισμό. Αν σε διευκολύνει σε κάτι, αφαίρεσε τα εισαγωγικά.

2) Όχι δεν τα εννοώ. Γιατί δεν τα έγραψα. Γι\' αυτό εξάλλου και απαντώ μόνο σε αυτή την ερώτηση σου.