Printable View
αυτο μπορει να ισχυει αν της λεει ψεματα και δεν υπαρχουν αλλες γυναικες στην ζωη του, η προκειται για απλες ξεπετες στις οποιες ξεκαθαριζει οτι αγαπαει ( μιας και πιστευει/ξερει οτι και η φιλη εχει αλλες επαφες).Quote:
Originally Posted by elis
τοτε ομως δεν θα της ελεγε οτι δεν εχει αισθηματα, αλλα οτι ειναι ερωτευμενος μαζι της και δεν προκειται να την αφησει ποτε...
ΠΩωωωωώω.... πήρε φωτια η συζήτηση... Παιδιά... ακούστε... επαναλαμβάνω... όποιος έχει πολλές ερωτικές σχέσεις το κάνει για διάφορους λόγους.. μπορεί να είναι και να προκαλείται απο τον τρόπο ζωής μέχρι και απο έναν παλιό έρωτα που δεν μπορεί να ολοκληρωθεί και οπόταν οι πολλές σχέσεις συντηρούν την εξιδανίκευση αυτού που δέν έχεις αφου κρατάς έτσι δεσμευμένα τα αληθινά σου συναισθήματα ( βλέπε "Ερωτας στα χρόνια της χολέρας")..
Επιμένω και επανέρχομαι... επειδή το έχω κάνει και εγώ στην ζωή μου για μια περίοδο όλο αυτό με την πολυγαμία... ΔΕΝ έχει το πρόβλημα που του φορτώνεις... είναι απλά ένα ακόμη πεδίο δράματος η σχέση σας... και όσους ρόλους και να παίρνεις.. λυπάμαι που πρέπει να στο πω αλλά ΝΑΙ στις ερωτικές σχέσεις παίρνουμε όλους τους ρόλους που προανάφερες και ακόμη άλλους τόσους.. όπως το ίδιο κάνει και ο όποιος σύνεραστής.. αυτό δεν είναι κακό.. ΕΙΝΑΙ απόλυτα υγιές!!!! Υπάρχουν έτσι πληροφοριακά ολόκληρες πολυγαμικες κοινότητες και σήμερα και κανείς δεν είναι απλά φακ μπαντι κανενός!! είναι όλοι μαζί συζύγοι, έχουν οικογένειες... έχουν κανονικές σχέσεις όλοι με όλους!!!!
Το κακό σε όλο αυτό που περιγράφεις.. αν θες την άποψη μου είναι ότι εσύ θεωρείς ότι σου φορτώνεται ενώ ΄'αλλο δεν κάνεις και εσύ απο το να είσαι σε συνεχή επικοινωνία μαζί του.. ΟΧΙ δεν είναι ξεπέτα αυτό! ΟΧΙ δεν είναι φακ βαντι.. αμα μια ελεύθερη σχέση συνεχίσει για πολύ καιρό δεν είναι μόνο αυτό.. είναι αναπόφευκτο να εξελιχτεί και να συμπεριλάβει όλο το περιεχόμενο που έχει και κια μονογαμική σχέση.. και αυτό δεν είναι ΚΑΚΟ... είναι σχέση και αυτή σαν όλες τις άλλες.. και μια χαρά νορμαλ πράγμα είναι να επικοινωνούμε τις απώλιες.. τις χαρές τις λύπες μας σε μια σχέση... ΜΠΟΡΕΙΣ ΑΠΛΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣ... δεν είναι ανάγκη να δώσεις λύσεις.. και αν σε μια κρίση σου είπε να τον αναλάβεις... δεν σημαίνει ότι το έδεσε και συμβόλαιο... το είπε.. παιδιάστικα.. ερωτικά..χειριστικα..προκλη τικα... το είπε στα πλαίσια της σχέσης.. στο τι ζητούσε ο ψυχισμός του εκείνη την στιγμή..
Εξακολουθείς να μην ξεκαθαρίζεις γιατί τώρα.. μετα απο 3,5 χρόνια αποφάσισες ότι δεν είναι νορμάλ.. ο άλλος .. σε μια σχέση.. και οι δύο έχουν το ίδιο κομμάτι του συνόλου...
Γιατί τώρα; Ποιο9ς απο τους δυό σας έχει αρχίσει να χάνει την ισορροποία; Ποιος ζητά βοήθεια; Ποιος έχει συγχιστεί; ποιος έχει αρχίσει τις συγκρίσεις; ποιος φοβάται ότι λόγω του ότι αναγκαστηκε να δείξει συναίοσθημα και να πάρει ρόλους πρεπει να τελειώσει την σχέση; Γιατί; Ποιος φοβάται την πραγματική σχέση;
Καλησπέρα κι από μένα.Ζητάς να μην αναφερθεί κανείς στα ''της σχέσης'' που τελικά ΔΕΝ είναι σχέση γι αυτόν,αλλά στο αρχικό σου κείμενο με αυτά που γράφεις,κατάλαβα ότι θέλεις να τον βοηθήσεις να ξεπεράσει ένα πρόβλημα που πιθανόν να έχει γιατί τον θέλεις δίπλα σου.Τελικά όμως (οπως η ίδια λες) εσύ έχεις πιο πολλές ''σχέσεις''....!!!Οπότε ποιος ο λόγος να τον βοηθήσεις?Είσαι ερωτευμένη μαζί του,πέρα από το επικοινωνιακό και το σεξ?Θέλεις κατι παραπάνω?Από ότι διαβάζω,όχι,οπότε ψάχνεις προβλημα του άλλου χωρίς να βλεπεις πρώτα το δικό σου...!!!Φυσικά και συμφωνώ με τον Tomhet...Kατά κάποιο τρόπο κατάλαβα τι εννοείς,αλλά έχεις βγάλει την ''ουρά'' σου από έξω.Ποιος το λέει ότι δεν του κάνεις κακό?Αυτός?Εγώ προσωπικά δε το πιστεύω.Αν πραγματικά θέλεις το καλο του,απομακρύνσου κι άσε τις απολογίες της βοήθειας...Μολις ηρεμήσει θα βρει τι ακριβως φταιει...Quote:
Originally Posted by Tomhet
Ο λογος για τον οποιο κοπτεσαι να τον βοηθησεις ποιος ειναι? Καντε το σεξακι σας κ τελος. Τι σε νοιαζει εσενα τι θα κανει αυτος μετα τις αλλες ωρες ή με ποσες παιζει κλπ κλπ? Προσεξε γιατι οταν υπεισερχεσαι στο να συμβαδιζει ο αλλος τη ζωη του, συμφωνα με το πως τα βλεπεις εσυ, γινεται κωλος η δουλεια. Aλλωστε μιλαμε για εναν σχεδον 50ρη. Ξερει τι του γινεται.
εχεις απολυτο δικιο ντουβρουτζαQuote:
Originally Posted by Ntoubroutza
τα εχει μπερδεμενα λιγο η φιλη στο μυαλο της για το τι ακριβως την απασχολει και τι ακριβως την ενοχλει.
δειχνει να χρειαζεται η ιδια περισσοτερα ξεκαθαρισματα απο τον τυπο ;)
Quote:
Originally Posted by ADIAKRITOS
Ποιος φοβάται την Βιρτζίνια Γουλφ.. :)
Νομίζω ότι ξεκαθάρισα πιο πάνω τι είναι για μένα οι πολλαπλές σχέσεις. Σαφώς και είναι σχέσεις και δεν είναι ούτε ξεπέτες ούτε fuck buddies ή friends with fuck ( διαφορετικό το ένα από το άλλο. Στο ένα δίνουμε βάση στο σεξ και στο άλλο έρχεται πρώτα η φιλία).
Εκείνος λέει για πολλά χρόνια ότι έχουμε μία ξεπέτα, προφανώς την μακριβιότερη στην ιστορία και άξια, κατά τα λεγόμενα του να μπει στο βιβλίο ρεκόρ Γκίννες!
Σαφώς όμως και μου φορτώνεται το τελευταίο αυτό χρόνο, όχι απλά λέγοντας μου όλα αυτά που αφορούν τις άλλες του σχέσεις, αλλά και με τις διακυμάνσεις στην συμπεριφορά του που είναι απρόβλεπτες και σε ορισμένες περιπτώσεις εντελώς σπαστικές.
Και εγώ μπορεί να έχω προβλήματα σε μία άλλη μου σχέση. Όμως δεν κάθομαι να τον ζαλίζω με λεπτομέρειες και να ζητάω να μου απαντήσει στο κάθε τι που αφορά την εκάστοτε σχέση και φυσικά δεν ξεφορτώνω πάνω του, γιατί καταλαβαίνω ότι αυτό που μπορεί να μου συμβαίνει με τον έναν άνθρωπο, δεν είναι δυνατόν να το φορτώνω στον άλλον, λες και ξέρει, ή λες και τον αφορά, ή λες και φταίει.
Στην τελευταία σχέση που είχε, αυτήν που πήγε και πάρα πολύ άσχημα, πήγε να μου φορτώσει ευθέως την ευθύνη για την αποτυχία της. Μου είπε ότι εγώ ανακατεύτηκα, ενώ ουσιαστικά ο ίδιος, ούτε ξεκαθάρισε στην άλλη ότι ήμασταν και μαζί, ούτε και της είπε ότι συνέχισε να βρίσκεται σε σχέση μαζί μου. Αυτή το έμαθε ψάχνοντας το κινητό του.
Εγώ αυτό που έκανε στην γυναίκα αυτή το θεώρησα ότι δεν ήταν καλή εξήγηση, και αυτό που έκανε εκείνη σε αυτόν, που του έψαξε δηλαδή το κινητό του, τον υπολογιστή του και τα μέιλς του, ως τεράστια αδιακρισία και κατινιά.
Από εκεί και πέρα, εγώ δεν ήθελα και δεν θέλω, πριν, μετά και ανάμεσα αυτής της σχέσης, να επωμισθώ καμία ηθική ή ψυχολογική ευθύνη, όπως αυτός επιχείρησε να μου προσάψει, ΟΣΟ είχε αυτή την σχέση και ΜΕΤΑ αφού την διέκοψε, αφού χέστηκε με την άλλη κανονικά.
ΔΕΝ είπα εγώ ποτέ στην γυναίκα αυτή ψέματα, ΔΕΝ την γνώρισα ποτέ και δεν επικοινώνησα ποτέ μαζί της. Εκείνος την γνώρισε, εκείνος μπήκε σε σχέση μαζί της, εκείνος της είπε ψέματα, ( και τώρα το έριξε στις τύψεις), εκείνος την κάλεσε να συζήσουν και μετά σκοτώθηκε στους καυγάδες στο σπίτι του μέσα. Δικιά του δηλαδή υπόθεση.
Γιατί θα έπρεπε να με αφορά δηλαδή εμένα τι έκανε αυτό το ζευγάρι, κάπου στην Αττική και αν αυτοί τσακώνονταν ή οτιδήποτε, και γιατί θα έπρεπε να υποστώ στην δική μου "σχέση" ( τέλος πάντων ) μαζί του, όλο το πακέτο γκρίνιας, ενοχών του, ( που ήθελε να τις περάσει σε μένα), παρανοϊκής συμπεριφοράς σε αυτήν, σπαστικής συμπεριφοράς σε εμένα κτλ. Τα πράγματα μεταξύ μας ήταν ξεκάθαρα από την αρχή.
Η φιλική σχέση που είχαμε, ( το επικοινωνιακό μας δηλαδή), δούλευε ρολόι, η ερωτική μας ζωή επίσης, όταν δεν του έσπαγε τα @@ η άλλη, είτε με έλεγχο, είτε με καυγάδες στο σπίτι του. Εγώ έμενα και μένω στο δικό μου σπίτι, ερχόταν να με βρει τρεις φορές την εβδομάδα και μάλιστα με πολλά ψέματα και μανούρες για να το κάνει αυτό.
Την σχέση του αυτή την τελείωσε εκείνος, με αποκλειστικά δική του ευθύνη και με πολύ άσχημες συμπεριφορές εντός του σπιτιού του.
Όπως καταλαβαίνεις την συμβατική σχέση, εκείνος είναι που την ψάχνει, γιατί αν δεν την έψαχνε δεν θα έλεγε και ψέματα. Και προφανώς εκείνος είναι που την φοβάται. Γιατί αν δεν την φοβόταν, την συμβατική σχέση, θα κρατούσε την όποια σχέση έφτιαξε, όπως την έφτιαξε τέλος πάντων, και θα διέκοπτε μαζί μου. ( ας το έκανε δεν τον εμπόδισε ποτέ κανείς).
Θέλει μία σχέση κανονική αλλά την θέλει χωρίς υποχρεώσεις.
Θέλει να έχει και δύο γυναίκες, μία για το σπίτι του και μία για την καύλα του προφανώς.
Την γυναίκα που έχει για την καύλα του, ( εμένα δηλαδή) ενώ την γουστάρει, δεν την αναγνωρίζει ως σχέση αλλά κατά τα άλλα καλύπτει ΟΛΟΥΣ τους άλλους τομείς σε αυτήν την σχέση εκτός από αυτό του συναισθηματικού του έρωτα. ( γιατί τα άλλα συναισθήματα τα φορτώνει και αυτά στην δική μας σχέση).
Εγώ πάλι από την μεριά μου ΔΕΝ ΘΕΛΩ καμία αποκλειστική μονογαμική σχέση. Και δεν την θέλω όπως περιέγραψα στην αρχή για αυτούς ακριβώς τους λόγους. Γιατί συνήθως εμφανίζεται ένας άνθρωπος που με το πρόσχημα του έρωτα και της μεγάλης αγάπης, ζητάει να γίνουν αλλαγές στην καθημερινότητα μου που δεν μου αρέσουν και δεν τις θέλω. Οι περισσότεροι αρχίζουν να απαιτούν, θέλουν να τους δίνω αναφορά για το τι κάνω, είναι παρεμβατικοί, κτητικοί και ζηλιάριδες.
Για να καταλάβεις, όταν εμένα μου είπε ότι η άλλη γυναίκα του είχε ψάξει το κινητό του και τον υπολογιστή του και είχε μάθει για την δική μας σχέση, ΕΓΩ ήμουν αυτή που αγανάκτησα λέμε. Θύμωσα πως να το πω... εμένα αυτό το πράγμα με εκνεύρισε πιο πολύ από ότι εκνεύρισε τον ίδιο!
Του είπα ότι εγώ αν έπιανα κάποιον αντίστοιχα, με το κινητό μου στο χέρι και είχε και το θράσος να μου κάνει και σκηνή, θα είχε πάρει αναπηρική σύνταξη γιατί... σας το ορκίζομαι.. θα του το είχα κόψει από τον ώμο λέμε! Και θα είχε φύγει επιτόπου γιατί δεν σέβεται το σπίτι που μπαίνει και την προσωπικότητα μου και την προσωπική μου ζωή, έτσι όπως την έχω στήσει όλα αυτά τα χρόνια.
Αυτά.. βγάλτε τα δικά σας συμπεράσματα για το ποιος φοβάται πιο πολύ τις σχέσεις.
Το θέμα είναι ότι το η συμπεριφορά του ξέφυγε από ένα σημείο και μετά, είτε με αφορμή αυτή την σχέση, είτε γιατί φόρτωσε αθροιστικά, είτε γιατί έχει τα ορμονικά του ή και εγώ δεν ξέρω τι άλλο.
Όταν ξεκινάει να έρθει σπίτι μου με ωραία διάθεση, και σε είκοσι λεπτά διαδρομή με το αυτοκίνητο, έχει ήδη πάθει κατάθλιψη και έχει και νεύρα, και μετά μπαίνει στο σπίτι ζοχαδιασμένος, και στο ένα τέταρτο έχει ηρεμήσει πάλι και το ρίχνει στην πλάκα, και στη μία ώρα ξαφνικά παθαίνει κρίση και ουρλιάζει.. εσείς τι θα σκεφτόσασταν;;; Ότι αυτός ο άνθρωπος είναι καλά και όλα οκ;;
Λοιπον , αυτο που περιγραφεις μου θυμιζει μια παλια μου "σχεση" , η οποια διηρκησε περιπου 5 χρονια.
Και οι δυο ειχαμε αλλες σχεσεις , επισημα ειμασταν μαζι για πολυ λιγο μεχρι που το εληξα εγω οριστικα , και χαρομαι πολυ για αυτη την αποφαση μου.
Για τον φιλο σου πιστευω πως ειναι μαλλον κωλοχαρακτηρας και πρεπει μονος του να λυσει τα οποια προβληματα του.Δεν νομιζω πως ειναι τυχαιο οτι καμμια σχεση του δεν στεριωσε.
Εσυ μαλλον θελεις να ακουσεις πως πασχει απο κατι για να τον δικαιολογησεις , αλλα ακομα και αυτο να συνεβαινε παλι αυτος θα επρεπε να λυσει το προβλημα του και οχι εσυ.
Δεν μπορεις να γινεις με το ζορι σωτηρας καποιου.
Κοίτα, εγώ συμφωνώ σε πολλά από όσα λες anyname. Ο τύπος όμως δεν έχει σχέση με το δικό σου σκεπτικό. Δεν έχει σχέση με την πολυγαμία αυτό που κάνει. Και δεν έχει σχέση με την ψυχική υγεία, για τον απλό λόγο ότι εξαπατά και αυταπατάται. Ένας άνθρωπος που ξέρει τι θέλει και πώς το θέλει, κατά κανόνα δεν έχει πρόβλημα να είναι ξεκάθαρος και προς τους άλλους. Η δική του συμπεριφορά όμως προς τις γυναίκες είναι ενός ανθρώπου που
1. ψάχνει μαμά
2. παίζει κρυφτούλι
3. γίνεται εκδικητικός.
Θα είχε ενδιαφέρον να μελετήσει κανείς τη σχέση με την οικογένεια του (μαμά και μπαμπά) καθώς και τι βίωσε ως τραυματικό στη νεανική του ηλικία :p ... Τις γυναίκες που ‘ερωτεύεται’ μοιάζει να τις τιμωρεί και να τις εκδικείται.
Εσένα πάλι, σ έχει βάλει στο τριπάκι για τα καλά, γιατί είσαι σαν την κακιά πεθερά προς τις νύφες. Όχι αδικαιολόγητα βέβαια – θέλω να πω ότι ναι εννοείται είναι γενικά απαράδεκτο να ψάχνει κάποια το κινητό του… αλλά δεν είναι εξίσου - αν όχι περισότερο - απαράδεκτο να της τάζει έρωτες και δεσμεύσεις που δεν εννοεί? Με κάτι τέτοια λογικοφανή παράπονα, σε χειρίζεται και χρησιμοποιεί το θυμό σου. Βλέπεις τι λες? ‘Τεράστια αδιακρισία και κατινιά’ για την κοπέλα, ενώ από την πλευρά του απλά ‘δεν ήταν καλή η εξήγηση’… Το να εκμεταλλευόμαστε τις αδυναμίες και τα συναισθήματα των ανθρώπων, να τους χρησιμοποιούμε και να τους εξαπατάμε συνολικά όπως κάνει ο ίδιος, είναι καλύτερο?? Ε όχι δα!!
Επίσης να σου πω ότι κατανοώ απόλυτα το ότι δεν θέλεις πιέσεις, κτητικότητα, παρεμβατισμό και ζήλειες. Αλλά όπως σου είπα και σε προηγούμενο μήνυμα, ο φίλος σου δεν μοιάζει να είναι συνειδητοποιημένος και ολοκληρωμένο άτομο που έχει βρει την ψυχική του ηρεμία μέσα από το modus vivendi της επιλογής του και μια καλή αυτογνωσία. Και ναι, υπάρχουν τέτοιοι άνθρωποι, μπορείς πιστεύω αν το θέλεις, να βρεις κάποιον έστω και λίγο πιο… ισορροπημένο από τον τωρινό σου φίλο. Η κτητικότητα κι ο παρεμβατισμός βασίζονται σε βαθύτερες δομές της προσωπικότητας και δεν έχουν σχέση ούτε με τον έρωτα, ούτε απαραίτητα με τις όποιες άλλες επιλογές (μονογαμία ή πολυγαμία, συμβίωση ή ο καθένας σπίτι του κλπ).
Ίσως χρειάζεται κι εσύ να διαχειριστείς τους δικούς σου φόβους και να κοιτάξεις και σε άλλες κατηγορίες ανθρώπων. Γιατί η πίεση που βιώνουμε όταν ανεχόμαστε επί μακρόν τα ψυχολογικά αδιέξοδα κάποιου ανθρώπου - ιδίως τη στιγμή που έχουμε αρχίσει να βγαίνουμε από τα όποια δικά μας - είναι εξίσου κουραστική με τις ζήλειες και την καταπίεση.
Ωππππ.. είπες κάτι τώρα που μου έκανε κλικ. Μου έχει πει ότι εγώ είμαι σαν την κακή μάγισσα του παραμυθιού για εκείνον. Ότι τον εξιτάρει πολύ η ιδέα-φαντασίωση ότι έχει κάποια αθώα γυναίκα στο σπίτι του, που την απατά με την άλλη που είναι η έμπειρη και ότι εκδικείται την "καλή" με το να πηγαίνει με την "κακιά".. ( ή κάπως έτσι τέλος πάντων).
Βέβαια όταν μου τα είχε πει αυτά δεν τα είχα πάρει και ιδιαίτερα στα σοβαρά.. ( πως να πάρεις στα σοβαρά τέτοιες μαλακίες -συγγνώμη κιόλας).
Αυτός είχε εξαιρετικά προβληματική σχέση με τον πατέρα του, ο οποίος στην εφηβεία του, από ότι έχω καταλάβει προσπαθούσε να του επιβληθεί με αποτέλσμα να έχουν έρθει μέχρι και στα χέρια. Μετά έκανε το εξής σουρεαλιστικό. Πήγε σε μία παραθρησκευτική οργάνωση και παρακολουθούσε εκεί σεμινάρια! Εγώ του είπα όταν μου το είπε αυτό, ότι εκεί έκαψε ... φλάντζες. Γιατί έχει και ένα ανεπτυγμένο θρησκευτικό αίσθημα και είναι καμιά φορά ιδιαίτερα ενοχικός για αυτά που κάνει. Λέει ας πούμε ότι το τάδε που έκανα είναι αμαρτία, αλλά δεν μπόρεσα να κάνω διαφορετικά. Και δώστου ενοχές.
Κάποια στιγμή κατάλαβα ότι σε εμένα έβρισκε ανέκαθεν ότι πιο "προχωρημένο" του είχε συμβεί στην ζωή του. Κάτι το ότι είχε διαφορετική μορφή η δική μας σχέση από αυτές που είχε συνάψει μέχρι τότε, κάτι το γεγονός ότι έβλεπε ότι εγώ δεν θα του έλεγε ποτέ τι να κάνει και που να πάει, ή το γεγονός ότι μπορούσε να συζητάει τις άλλες σχέσεις του μαζί μου και να τις "αναλύουμε" κατά κάποιο τρόπο και παρέα, και να παίρνει και μία αντικειμενική συμβουλή.. ε του φαινόταν ανέκαθεν κάπως.
Συμφωνώ σε αυτό που λες ότι λέει ψέματα και χειραγωγεί τις γυναίκες με τις οποίες είναι. Δεν τον εγκρίνω και δεν του έδωσα ποτέ εύσημα για αυτό. Εγώ ανέκαθεν του έλεγα ότι εφόσον θέλει να κάνει τέτοια ζωή θα πρέπει να ξεκαθαρίζει εκ των προτέρων την θέση του.
Ο ίδιος έχει γνωρίσει άλλους άντρες που είχα εγώ στην ζωή μου, και μάλιστα έχουμε βγει και όλοι παρέα. Έγώ δεν έχω γνωρίσει τις άλλες γυναίκες που έχει τραβηχτεί κατά καιρούς, και όχι μόνον αυτό, έχω καταλάβει ότι τους έχει δώσει μία εικόνα πολύ διαφορετική από αυτό που είμαι εγώ. Δηλαδή τις έχει κάνει να νιώθουν ότι απειλούνται από εμένα, να με ζηλεύουν και να με εχθρεύονται, ή να νιώθουν ότι εγώ είμαι πολύ πιο ψηλά απο αυτές και ότι δεν θα πιάσουν ποτέ τον στόχο τους, κάτι που φυσικά δεν ισχύει, γιατί σε εμένα λέει διαρκώς ότι δεν είναι κάτι σημαντικό η δική μας σχέση για εκείνον.
Εντάξει για το θέμα της αδιακρισίας της άλλης, δεν αλλάζω γνώμη, είτε της είχε πει την αλήθεια, είτε όχι. Για μένα είναι θέμα αρχής να σέβεται ο άλλος ή η άλλη την προσωπικότητα σου και την προσωπική σου ζωή.
Και την αλήθεια να της είχε πει αυτό που έκανε είναι για μένα απαραδεκτο.. Και κακή διαχείριση του θέματος από μέρους του, γιατί για να του ψάξει η άλλη το κινητό και να το κάνει εκ συστήματος, τότε σημαίνει ότι αυτός δεν το είχε ξεκόψει αυτό από την αρχή.
Μου έλεγε δηλαδή μη μου στείλεις sms γιατί τον έπιανε πανικός από ένα σημείο και μετά.. Του είχα πει: Δηλαδή τι συμπεριφορά ταγματάρχη είναι αυτή που έχει η άλλη στο σπίτι σου. Από τον καιρό που μπήκε εκεί μέσα δηλαδή, δεν σου στέλνει ο κόσμος sms; Και που ξέρει στο κάτω κάτω εκείνη ποιος είναι αυτός που σου έστειλε κάποιο sms;
Αυτό εμένα με ενόχλησε πιο πολύ. Ότι επέτρεψε στην άλλη γυναίκα, είτε άθελα είτε ηθελημένα, να μπουκάρει τόσο πολύ στην ζωή του, που στο τέλος έγινε επισκέπτης στο ίδιο του το σπίτι.
Και το χειρότερο ήταν ότι ένιωθα για όσο διάστημα ήταν μαζί της, ότι αυτή η αδιακρισία επεκτεινόταν και σε εμένα , που στο κάτω κάτω δεν είχα δώσει και ούτε δίνω τέτοιο δικαίωμα. Γιατί ήξερα ότι αυτό που έγραφα για εκείνον, μπορεί να το διάβαζε και εκείνη. Αυτό το θεωρώ παραβίαση της ΔΙΚΗΣ μου επικοινωνίας, που αρχικά είναι παραβίαση της δικής του προσωπικής ζωής.
Δεν αντιλήφθηκα ΠΟΤΕ και ούτε πρόκειται ποτέ αν συμβεί αυτό, γιατί κάποιοι θεωρούν πως επειδή μπαίνουν σε σχέση με κάποιο πρόσωπο, πρέπει να ελέγχουν κάθε πτυχή της ζωής του. Αυτό δεν πρόκειται να το καταλάβω, μη μπείτε στον κόπο να μου το εξηγήσετε, γιατί το ερώτημα είναι απλά ρητορικό. Είναι από τα πράγματα που εγώ προσωπικά, τα θεωρώ απαράδεκτα, παράλογα, ανεπίτρεπτα και εντελώς φασιστικά να σας το πω και έτσι, σε προσωπικό επίπεδο.
Πιστευω παντως οτι ειναι πολυ εξυπνος ανθρωπος.
Κι εγώ το θεωρώ απαράδεκτο και φασιστικό, άσε που είναι αστείο να νομίζει κανείς ότι αποδεικνύει κάτι, ή ότι όντως ελέγχει τη ζωή του άλλου με αυτό τον τρόπο.
ΟΜΩΣ με το να εστιάζεις στην παραβίαση της προσωπικής του ζωής, αποπροσανατολίζεσαι - πράγμα βέβαια που επιδιώκει και ο ίδιος. Να σε εξοργίσει για να μπεις καλύτερα στον ρόλο της 'κακιάς μάγισσας' - διότι όχι, καθόλου μαλακίες δεν είναι για την ψυχοσύνθεση του όλα αυτά.
Ξέρεις, με τον ίδιο τρόπο που 'κουρντίζει' εσένα, μπορεί να προκαλεί και την άλλη να μπει στο ρόλο της 'αθώας' και να την τσιγκλάει για να μπει όλο και περισσότερο στη ζωή του, γιατί πολύ απλά ο ίδιος γουστάρει να έχει υλικό για παράπονα. Δεν είναι θέμα διαχείρισης μόνο, γιατί καταρχήν δεν υπήρχε ειλικρίνεια, δεν υπήρχαν ξεκάθαρα κριτήρια, δεν υπήρχε τίποτα παρά μόνο ένα 'ερωτεύτηκα' που δεν μπορεί κανείς να αντικρούσει. Αλήθεια, αφού θέλει σχέση και συμβίωση, γιατί ψάχνει σκέτα 'να ερωτευτεί'? Ένας άνθρωπος της ηλικίας του, δεν γνωρίζει άραγε ότι δεν αρκεί ο έρωτας για να συμβιώσουμε αρμονικά? Και... ναι μεν εσύ του έλεγες ότι θα πρέπει να ξεκαθαρίζει τη θέση του, αλλά από τη στιγμή που βολευόταν χωρίς τα ξεκαθαρίσματα, γιατί να τα κάνει? Είχε το παιχνίδι της κακιάς και της καλής μαριονέτας κι αυτός να κινεί τα νήματα, είχε ικανοποίηση των βασικών αναγκών, οπότε τι? Συμφωνώ πάντως με το κεράσι ότι είναι πολύ έξυπνος άνθρωπος... Και ζωντανή απόδειξη ότι τελικά η συναισθηματική νοημοσύνη (που αυτός στερείται) είναι μάλλον πολύ πιο σημαντική! :p
Δεν διαφωνώ σε αυτό που λες αλλά για μένα αυτά δεν έχουν και ιδιαίτερο νόημα, με την έννοια ότι δεν τον κάνουν πιο ευτυχισμένο, ή ότι κερδίζει κάτι καλό.Quote:
Originally Posted by marina38
Είναι έξυπνος, αλλά του έχω πει ότι του διαφεύγει ο εξής παράγοντας. Ότι δεν μπορεί να ξέρει ποτέ τι έχουν οι άλλοι μες στο κεφάλι τους και μες στην ψυχή τους, και ότι δεν μπορεί να εκτιμήσει την δυναμική του περιβάλλοντος του.
Σε όλες τις σχέσεις του για να καταλάβεις πόσο οφ ήταν σε αυτό το θέμα της εκτίμησης του περιβάλλοντος, τού έκαναν συναισθηματικούς εκβιασμούς τύπου "έπαθα ανορεξία και έμεινα 40 κιλά" ,"θα πηδήξω από το μπαλκόνι" "πεθαίνει ο πατέρας μου" "έχω ψυχολογικά" και άλλά τέτοια φαιδρά. ( κατ' εμέ).
Στην τελευταία π.χ με πήρε μια φορά τηλέφωνο στις 3 το πρωί και μου λέει "μου είπε ότι θα πηδήξει από το μπαλκόνι".
Και του είπα εγώ, "αυτοί που το λένε δεν το κάνουν.. Πες της να πηδήξει αν αυτο επιθυμεί". Εννοείται ότι δεν πήδηξε φυσικά, αλλά τον έκανε να νιώθει ότι την κατέστρεψε και άλλα τέτοια πράγματα.
Α να .. άλλος ένας φασισμός στις σχέσεις. Συναισθηματικοί εκβιασμοί. Πωω πως το σιχαίνομαι και αυτό. Θα κάνω θα δείξω, θα αυτοκτονήσω, θα πεθάνω, θα αρρωστήσω, με κατέστρεψες, μου έκανες, μου έδειξες.. Δεν ανέχομαι τα θύματα.
Ξέρεις τα θύματα είναι πιο ισχυρά από τους θύτες, γιατί χρησιμοποιούν την θυματοποίηση τους ως μέσο άσκησης πίεσης και ως μέσο ελέγχου. Τύψεις και ενοχές ο καλύτερος τρόπος άσκηση ελέγχου.
Ο συγκεκριμένος έχει ένα θέμα με τον έλεγχο. Λέει " δεν θα με ελέγξετε εσείς" ( όλοι ε.. ! ) αλλά στο τέλος τον ελέγχουν και μάλιστα με πολύ κλασικές μεθόδους, και μοιάζει να του αρέσει κιόλας..
Άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου.
Ε, αυτό που λες είναι παρόμοιο με το προηγούμενο (περί παραβίασης προσωπικής ζωής). Δηλαδή και πάλι, έχει βρει ένα ευαίσθητο σημείο σου (τους συναισθηματικούς εκβιασμούς) και σου λέει όλο ιστορίες σχετικά με τέτοιες καταστάσεις, προκειμένου να σε βάλει πιο βαθιά στο ρόλο που σου έχει αναθέσει.
Με δεδομένο όμως ότι δεν έχεις γνωρίσει καμία από τις κοπέλες προσωπικά, πώς μπορείς να ξέρεις, όχι μόνο την αλήθεια όσων σου λέει, αλλά και τα τόσα άλλα που συνυπάρχουν και αλληλεπιδρούν? Μια πιο συνολική εικόνα μπορεί να άλλαζε εντελώς την οπτική σου, ή να κατέρριπτε τους ισχυρισμούς του. Πάντως, μπαίνεις κι εσύ φουλ μέσα σε όλα αυτά. Εσύ έχεις την ευθύνη για τα όρια σου που νιώθεις πλέον ότι παραβιάζονται και ότι θέλει να τον περιθάλψεις. Τι δουλειά έχεις να απαντάς στις 3 το πρωί σε ανυπόστατους ισχυρισμούς? Άλλους φίλους και συγγενείς δεν έχει αυτός ο άνθρωπος? Όσο κολακεύεσαι και συμμετέχεις, δεν πρόκειται να αλλάξει κάτι προς το καλύτερο για κανέναν από τους δυο σας.
Ξέρεις, έχω βρεθεί και στους δύο 'ρόλους' σε σχέσεις της ζωής μου, και της 'έμπιστης' και της 'αθώας'. Αυτό που έχω να σου πω είναι... there's no hope!! Αν ο άλλος δεν μπορεί να έχει μια ισότιμη σχέση και είναι κι ο ίδιος ένας μέτριος ηθοποιός, ενώ το παίζει κουλτουριάρης σκηνοθέτης, άστα βράστα.... :p
Σωστό και αυτό. :)
ενινειμ πινεις τπτ καλο ? :pQuote:
Originally Posted by anyname
οπως το ειχα υποπτευθει, εσυ μπερδευεις τα πραγματα και μενεις με την εντυπωση οτι σε μπερδευει εκεινος.
οπως σου ειπε και ενας φιλος παραπανω, εφοσον ο τυπος σου ειπε οτι δεν αναλαμβανει καμια δεσμευση απεναντι σου και δεν θεωρει οτι εχετε σχεση, δεν σου πεφτει κανενας λογος στο τι αλλες σχεσεις εχει.ενας λογος παραπανω που δεν θελεις κι εσυ σχεση μαζι του.
μπορουμε να συζηταμε σαν γειτονισες για την αποψη μας για το πως φερεται , αλλα απεναντι του δικαιωμα κριτικης και ελεγχου δεν εχεις, γιατι δεν στο εχει δωσει εκεινος. το αντιθετο ακριβως εκανε. σου ξεκαθαρισε οτι δεν εχεις λογο στις σχεσεις του και μαλιστα οτι ενοχλεις.
το λαθος που κανεις ειναι οτι θεωρεις οτι τις σχεσεις που κανει πρεπει να τις κανει με το σκεπτικο που εσυ εγκρινεις.ΕΦΟΣΟΝ ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΖΕΥΓΑΡΙ ΔΕΝ ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΛΟΓΟΣ στο πως διαμορφωνει τις σχεσεις του, οσο αθλιος κι αν ειναι.
το τι κανει μεσα στις σχεσεις του (αυτες που ο ιδιος και η κοπελα του οριζουν σαν σχεσεις) ειναι δικος τους λογαριασμος και αφορα το ζευγαρι. μα καλα, σου ειπε να μην στελνεις ςμς και εσυ εστελνες? για ποιον λογο? για να του δημιουργησεις προβλημα? αν δεν σε ειχε προειδοποιησει, φυσικα και δεν φταις, δικο του το προβλημα.
αν εσυ , αν και δεν σε ρωτησε, δεν εγκρινεις την συμπεριφορα του, το μονο που μπορεις (και οφειλεις απεναντι στον εαυτο σου) να κανεις, ειναι να φυγεις εσυ.δεν εχεις δικαιωμα να του ζητας να επιδιωκει σχεσεις οπως σου αρεσουν εσενα. δικο του θεμα και το ειδος των σχεσεων και οι συμπεριφορες αναμεσα στο ζευγαρι.