ΓΙΑ ΕΝΑ FACEBOOK....

παλι ανηλεα δικαστήρια στηνουμε εδω?
Και απο οσο φαινεται εχει βγει και η ετυμηγορία σωστα???

Δεν υπαρχει μεν και δεν,
και δεν ειναι θεμα προσωπικου δεδομενου αλλα διατηρηση της ανθρωπινης αξιοπρέπειας.
Καποιος εξυπνακιας (η εξυπνη) ειχε πει οτι στον ερωτα συγχωρουνται ολα.
Οταν δηλαδη ερωτευεσαι μπορεις να τσαλαπατας τον ανθρωπο που εχεις διπλα σου,
να ανοιγεις τα εμαιλ του, την αλληλογραφια του, τα παντα δηλαδη.

Οσο για τα υπολοιπα, αν η φιλη μας εχει ειλικρινη αισθηματα, αυτοπου πρεπει να την ενδιαφερει ειναι να αναζητησει τι κενα ειχε (η εχει) η σχεση της και αυτα να προσπαθει να καλυψει.

Απ\'τη στιγμή που ο άλλος όμως δίνει αφορμές, τότε τι; Στη συγκεκριμένη υπόθεση, δεν τσαλαπατήθηκε η γυναίκα; Απλά εν αγνοία της, και ΑΝ θα το μάθαινε ποτέ.. Και ποιός ξέρει για ΠΟΣΟ θα συνεχιζόταν ακόμα και ΤΙ παραπάνω θα παιζόταν..
Πάντως εκεί που συμφωνούμε, είναι ότι η σχέση σίγουρα είχε κενά, κι εγώ δεν ξέρω αν χρειάζεται τον κόπο να το παλέψει. Όταν κάτι γίνεται μια φορά, τότε γιατί όχι και δεύτερη?!

οι αφορμες δεν δινονται απο κανενα,
δημιουργουνται οταν υπαρχουν ρωγμες στη σχεση.
Στην συγκεκριμενη περιπτωση τσαλαπατητε η σχεση μιας και αυτη στο τελος παιζει να διαλυθει.

Οταν κατι γινεται μια φορα εαν δεν συζητηθουν τα οποια προβληματα υπαρχουν θα γινει και δευτερη και εικοστη πρωτη.


Το ζητημα δεν ειναι εγωιστικο ουτε τιθεται θεμα οτι εξαπατηθηκε καποιος.
Το ζητημα που υπαρχει ειναι οτι το ζευγαρι εχει απομακρυνθει ο ενας με τον αλλον και τα κενα που υπαρχουν πρεπει να συητηθουν.
Γενικα ειμαι υπερ της ειλικρινειας και αν ο συντροφος της φιλης μας μιλαγε καπου αυτο θα επρεπε να ειναι εν γνωση της φιλης μας.
Αυτο ισως θα μπορουσε να ειναι το συμπερασμα μιας συζητησης που θα μπορουσαν να κανουν.

Υπάρχουν και πράγματα που δε συζητιούνται, όπως και πράγματα που ο καθένας δουλεύει και ξεπερνάει μόνος του. Δεν μπορεί πχ ο άλλος να σου πει \"ξέρεις νοιώθω ότι σε βαρέθηκα γιαυτό χαζολογάω στο φέισμπουκ\" διότι κατά 90% θα τα πάρεις και θα σηκωθείς να φύγεις. (πρώτη σκέψη δικιά μου : για να μου το λέει πάει να πει όχι ότι βαρέθηκε αλλά σκυλοβαρέθηκε και κατά βάθος θέλει να τραυματίσει τη σχέση μας και να χωρίσουμε).
Το να το κάνει χωρίς να είναι ενήμερη η φίλη μας για μένα είναι κατανοητό. Στο κάτω-κάτω ένα απλό χαζολόγημα ήταν. όσο για το θέμα των προσωπικών δεδομένων, πάσγουορντ κλπ συμφωνώ πως δεν ηταν σωστό. Ήταν όμως ανθρώπινο.

imagine,
δεν συμφωνω με αυτο το συλλογισμο.
Μπορεις να ξεπερνας οτι θελεις μονος σου οταν εισαι μονος σου.
Οταν εχεις σχεση και αυτο που θες να ξεπερασεις αφορα και την σχεση σου ωφειλεις να το συζητας μαζι της και οχι να τα λυνεις μονος σου, ποσο μαλλον με μια αγνωστη.






\"ξέρεις νοιώθω ότι σε βαρέθηκα γιαυτό χαζολογάω στο φέισμπουκ\" διότι κατά 90% θα τα πάρεις και θα σηκωθείς να φύγεις. (πρώτη σκέψη δικιά μου : για να μου το λέει πάει να πει όχι ότι βαρέθηκε αλλά σκυλοβαρέθηκε και κατά βάθος θέλει να τραυματίσει τη σχέση μας και να χωρίσουμε).



- στο καλο και αερα στα πανια σου λοιπον!!!
Η δικη μου αντιδραση λεει, εχουμε προβλημα ελα να δουμε τι φταιει.....
Αν θες να βαλεις πανω απο ολα ενα ηλιθιο εγωισμο δεν αξιζει να εχεις και την σχεση σωστα???
Επιπλεον πριν προλαβεις να σκεφτεις τι σκεφτεται ο αλλος, δωστου το δικαιωμα να εκφραστει ο ιδιος τι εχει στο μυαλο του.
Οι περισσοτερες σχεσεις διαλυονται γιατι ο καθε ενας που κανει τον ευφυή ψυχαναλυτη του συντροφου του, νομιζει οτι τα καταλαβε ολα....

Φυσικα δεν εχει καταλαβει την τυφλα του αλλα τελικα δεν βλεπω να απασχολει πολυ κοσμο κατι τετοιο....
Προτιμα να κρατησει ψηλα ενα ηλιθιο εγωισμο παρα να ριξει τα μουτρα του και να υπερασπιστει την σχεση του.

Ολα αυτα τα ερωτηματα επανω στον ερωτα εχουν μεταφερθει σε υπερφυσικο φαινομενο αυτο του ερωτα.
Κατα τον Μαριον απο το \"σκεφτομαι αρα υπαρχω\" εχουμε παει στο \"αγαπιεμαι αρα υπαρχω\".
Φαινεται οτι εχουμε \"σκλαβωθει\" γυρω απο μια παρερμηνεια του τι σημαινει ερωτας και πως αυτος κατακτιεται η και ακομα χειροτερα τι δεσμευσεις σημαινει αυτο.

Οταν λοιπον ο συντροφος μας κανει μια κινηση εξω απο την σχεση αναιρειται το \"σκεφτομαι αρα υπαρχω\" αρα αναιρειται η ιδια η υπαρξη μας προσχωρώντας στο \"αγαπιεμαι αρα υπαρχω\" και κατα συνεπεια για να μπορεσουμε να υπαρχουμε ξανα σαν ανθρωποι η λυση ειναι ο χωρισμος η εν γενει ο απεγκλωβισμος μας απο τον ερωτα οτι και να σημαινει αυτο.
Ετσι συχνα πυκνα διαβαζω, χωρισε τον κλπ, ο λογος προφανης: να υπαρξουμε ξανα σαν ανθρωποι.



Εκεινο που βρισκω οτι ειναι στρεβλο ειναι η μεταφορα της πρωτης καταστασης στην δευτερη.
Ο ανθρωπος πρεπει να προχωραει στο πρωτο μοντελο, πρεπει παντα να ειναι ανθρωπος και οχι να μετουσιωνει τον εαυτο του σαν ενα αλλο υποκειμενο μεσω του ερωτα.
Ειναι λαθος να μπει κανεις σε αυτη την σκεψη γιατι αν υποθεσουμε οτι η ολοκληρωση του ερχεται μεσω ενος αλλου ανθρωπου τοτε παυει να ειναι αυτο που ηταν αλλα κατι αλλο καινουριο. Σε αυτο το καινουριο ειμαι σαφεστατα κατα γιατι τοτε σταματαμε να ειμαστε αυτο που ειμαστε αλλα γινομαστε ενα κομματι αλληλεπιδρασης που δεν εχει πια οριο και τελειωμο.
Σταματαμε να ειμαστε αυτοτελεις μοναδες και θεωρουμε οτι μπορουμε με ενα μεταφυσικο τροπο να ειμαστε κατι αλλο.

Γενικα ειναι μια αναλυση που θελει μαλλον πολλη συζητηση....

Δε διαφωνώ στο τελευταίο σου μνμ κρίνο. Φυσικά είμαστε αυτοτελείς μονάδες και ποτέ δεν υποστήριξα ότι κάποιος ολοκληρώνεται σαν άνθρωπος μέσω του έρωτα-όχι. Αλλά είμαι πρακτικός άνθρωπος. Έχω ασχοληθεί/συζητήσει με πολύ κόσμο και το συμπέρασμά μου είναι ότι πράγματι, υπάρχει πολύς εγωισμός στις σχέσεις (δε βγάζω τον εαυτό μου απ έξω). Μα ετσι κι αλλοιώς ο έρωτας είναι εγωιστικό συναίσθημα. Δεν μπορώ να το αγνοήσω αυτό, ψάχνοντας τον ανιδιοτελή/τέλειο σύντροφο, το 1%.


Κάποια πράγματα όταν εκστομίζονται αποκτούν άλλη βαρύτητα,πληγώνουν. Υπ αυτό το πρίσμα κι επειδή, ερωτευμένη ούσα είμαι πολύ ευάλωτη, πιθανό να μην είχα το κουράγιο να συζητήσω με λογική τα συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα του συντρόφου μου.

Εγώ το είπα και το ξαναλέω.
Θεωρώ οτι ήταν μια πολύ καλή αφορμή όλο αυτό, να τα βάλουν κάτω και να τα συζητήσουν.
Γιατί ο ένας παραβίασε τον κωδικό?
Γιατί ο άλλος μιλάει φλερτάρωντας εδώ και ένα χρόνο με άλλη κοπέλα?
Προφανώς υπάρχουν ελλείματα επικοινωνίας και όχι μόνο στη σχέση.
Κάτι που το Ελενάκι μας, δεν ξέρω αν έκατσε να κοιτάξει και να συζητήσει σε βάθος κι αν ο σύντροφός της ήταν διατεθειμένος για κάτι τέτοιο..
Απο τα λεγόμενα της κοπέλας, η οποία μάλλον, θεωρεί το θέμα λήξαν ( όλα είναι καλά με αγαπάει, τον κατηγόρησα υπερβολικά) διακρίνω περισσότερο μια τάση για βιαστικό κλείσιμο του φακέλου facebook, παρά μια διάθεση για ειλικρινή επαναπροδιορισμό της σχέσης....
Και με λυπεί, γιατί η κοπέλα, έκανε μια προσπάθεια, να τα δει καθαρά, αλλά, θεωρώ οτι πάλι, έκλεισε το θέμα στα γρήγορα στο τέλος.

Οποτε, αγαπητή Ελεν, κατά τη γνώμη μου, σίγουρα θα ανακύψει και πάλι θεματάκι με τη σχέση σας, εδώ είσαι κι εδώ είμαστε..
ευχομαι την επόμενη φορά να θελησεις να το δεις πιο σφαιρικά το θέμα.
Μακια.

Quote:

---

Originally posted by imagine

Μα ετσι κι αλλοιώς ο έρωτας είναι εγωιστικό συναίσθημα. Δεν μπορώ να το αγνοήσω αυτό, ψάχνοντας τον ανιδιοτελή/τέλειο σύντροφο, το 1%.

---

αυτο μου φαινεται ως μετατοπιση,
τα συναισθηματα ειναι εγωιστικα αλλα οχι εμεις ετσι??

Επιπλεον στο προηγουμενο μυνημα μου, δεν μιλαγα για ανιδιοτελη/τελειους συντροφους αλλα για ανθρωπους που ειναι με συντροφους.

Πριν φτασουμε στο συντροφο μας, ας κανουμε μια σταση σε εμας πρωτα, πιθανον να εχουμε να δουμε πραγματα.




ΥΓ..... δεν ειναι τραγικο να θελουμε να παει η σχεση καποιου χαλια για να επιβεβαιωθει η αποψη (-αρα) μας???
Σαν να βλεπω ενα γιατρο που λεει στον ασθενη οτι θα ζησει 1 μηνα και οταν τον βλεπει του χρονου, σκεφτεται τι πηγε στραβα στην διαγνωση του....

Διαφορετικά σκεφτόμαστε σε μια φιλία- υπάρχει περισσότερη ανιδιοτέλεια, λιγότερος εγωισμός- και διαφορετικά στον έρωτα όπου ένα πολύ απαιτητικό κομμάτι του συναισθηματικού μας κόσμου ζητά επίμονα να ικανοποιηθεί, ό,τι νοιώθουμε είναι πολύ πιο έντονο.. Ως εκ τούτου υπάρχει περισσότερη ανασφάλεια, μήπως χαθεί ο τόσο απαραίτητος για την συναισθηματική μας ισορροπία άνθρωπος, μήπως αλλάξει πορεία, επιθυμίες, έρωτα. Συνεπώς πληγωνόμαστε πιο εύκολα, αντιδρούμε πιο παράλογα και ο εγωισμός είναι συνάρτηση και της ανάγκης αυτοπροστασίας (είμαστε ήδη χαλί, φοβόμαστε μη μας πατήσει το έτερον ήμισυ).
Συμπεραίνω λοιπόν ότι κάτι εντελώς ανώδυνο όπως χαζολόγημα στο φέισμπουκ, μπορεί να πάρει τεράστιες διαστάσεις στο μυαλό ενός ερωτευμένου(που όπως προείπα δεν έχει και την καλύτερη σχέση με τη λογική). Γιατί λοιπόν να το διακινδυνέψεις και να το συζητήσεις?

Quote:

---

Originally posted by imagine


Γιατί λοιπόν να το διακινδυνέψεις και να το συζητήσεις?

---

Γιατι η ειλικρινεια ειναι το παν σε μια σχεση και επιπλεον ειναι ο μοναδικος παραγοντας που μπορει να δημιουργησει μια σχεση σε ισοτιμη βαση.
Ετσι οταν δυο ατομα ειναι εκ προοιμίου ειλικρινεις μεταξυ τους, ξερουν τι θα βρουν μπροστα τους και τι δεν θα βρουν.

Στο μεταξυ πρεπει να συμπεριληφθει σε ολα αυτα οτι ο ανθρωπος δεν ειναι μοναγαμικο ον, ετσι ειναι αδυνατο να μπορεσει να απορροφηθει ενας ανθρωπος απο ενα αλλο.
Παρολα αυτα το ζητουμενο ειναι να υπαρχει σωστη συμφωνια και ισοτιμη βαση στο πως εξελισεται μια σχεση.
Φυσικα παντα παρατηρείτε το φαινομενο να μην υπαρχουν 100% συμπτωσεις στα θελω των συντροφων ενος ζευγαριου. Οπως επισης αυτες οι συμπτωσεις να πεφτουν στο ελαχιστο. Εκει υπαρχει αυτο που λεμε καταπιεση η οποια αναζητα μια απασφαλιστικη βαλβιδα για να εκτονωθει.
Το πως θα γινει αυτο εξαρταται απο πολλους παραγοντες, ενας ειναι το facebook και το πιτσι πιτσι, αλλες ειναι οι εξωσυζυγικες σχεσεις και παει λεγωντας.


Σε ολα αυτα ποιος ειναι τελικα ο χαμενος??
Κανεις δεν μπορει να πει με σιγουρια.
Υπαρχουν ζευγαρια που ενω ξερουν οτι ο συντροφος τους, τους απατα, παρολα αυτα δειχνουν ανοχη θεωρωντας ως προτεραιοτητα να κρατησουν την σχεση τους.
Ενω αλλα, στεκονται αδυσωπητα σε μια υποτιθεμενη απιστια.
Οι περισσοτεροι ομως δουλευουν κατω απο το δογμα,
κανε οτι θες αρκει να μην το μαθει κανεις.

Εκεινο που θελω να πω με ολα αυτα, ειναι οτι οι λαθος σχεσεις χτιζονται με λαθος βασεις.
Και μια απο αυτη ειναι \"γιατι να του πεις....\"

Η απόλυτη ειλικρίνεια δεν είναι η μοναδική βάση μιας σωστής σχέσης.
Δε μιλώ για κατ εξακολούθηση ψευτιές και απιστίες αλλα για ανώδυνα ψέματα όπως αυτό που απασχόλησε τη θεματοθέτρια.
Υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα που δένουν το ζευγάρι απο την πλήρη γνώση κάθε περίεργης/ανάποδης/καταστροφικής/ χαζής κλπ σκέψης-πράξης που θα γεννήσει το μυαλό μας. Αν βέβαια παίρνει μεγάλες διαστάσεις και καταλαμβάνει σημαντικό χώρο στη ζωή του ενός, τότε οκ, φυσικά χρειάζεται να συζητηθεί.


Ενιγουέι, να πω και αυτό και να τελειώσω. Θεωρητικά συμφωνώ μαζί σου, κρίνο. Πρακτικά είναι ανεφάρμοστα αυτά που πρεσβεύεις ή τελοσπάντων φέρνουν πολλές φορές περισσότερο κακό παρά καλό. Διότι ο περισσότερος κόσμος αδυνατεί να διαχειριστεί τόση ειλικρίνεια.

Ελεος αυτο το facebook....εχει καψει κοσμο και κοσμακη ειναι πραγματικη ΜΑΣΤΙΓΑ....

πραγματικα η περιεργεια σκοτωσε τη γατα....δεν ηταν σωστη κινηση. Ιδιως οταν δεν σου ειχε δωσει κανενα δικαιωμα η υπονοια οτι μπορει να συμβαινει κατι. Να ξερεις οτι το φλερτ μεσω ιντερνετ και δη μεσω του φατσοβιβλιου δεν λεει και πολλα...θα λεει αν την εβλεπε κιολας αλλα εκει ειναι που εκανε κρα και θα το καταλαβαινες...εχω φλερταρει με πολλους και πραγματικα πλεον μου φαινεται φοβερα ψευτικο ακριβως επειδη ειναι παθητικο. Το εχω κοψει το αθλημα..με εκνευριζει αφανταστα

Το γεγονος οτι φαινεσαι καλα ενω δεν εισαι, ειναι σημαντικο και κανονικα αντι να το κρυψεις, θα επρεπε να το συζητησεις μαζι του. Αν σε νοιαζεται τοσο πολυ οπως λες, τοτε το να ακουσει μια δυσκολια και να ζητησεις βοηθεια δεν θα τον πειραζει. Δεν θα επεφτες στα ματια του. Ισα ισα που οταν παραδεχεσαι τα ελαττωματα σου βρισκεις την πραγματικη δυναμη να συνεχισεις.

Για τωρα αστον να επικοινωνησει απο μονος του. Δωστου να καταλαβει οτι μπορεις να περιμενεις και κυριως οτι τον αφηνεις ελευθερο να σκεφτει. Αν επικοινωνησεις μαζι του τωρα μπορει να νιωσει πιεση και να ισχυροποιηθει το συναισθημα οτι εισβαλεις στην προσωπικη του ζωη, και αυτο να τον φοβησει. Παρε μια βαθια ανασα χαμογελασε και δωσε του να καταλαβει οτι καταλαβες το λαθος του, δινοντας του περιθωρια χρονου να σκεφτει. Τα λαθη ειναι για τους ανθρωπους.